Транскрипт 1.3.3 Практикум 2 с Лилией Лихт УПОИТЕЛЬНО для пар - 100мин

Назад

[0:01] Лиля (Speaker H): Так, привет, друзья.
Что-то как-то нас не очень много.
Включайте, пожалуйста, камеры.
Давайте еще минуточку подождем всех, кто к нам планировал присоединиться.
А у вас пока есть возможность подумать над вопросами.
Что сейчас вас больше всего беспокоит в продажах?
Что, может быть, есть какие-то моменты, которые не очень понятны?
Давайте это обсудим.
У вас есть пара, с которыми вы работаете?
Да.
Так, включайте звук.
[0:50] Настя (Speaker B): У меня одна есть.
Да, у меня тоже одна есть.
[0:54] Лиля (Speaker H): Ага.
А где вы ищете пары?
То есть как вы набираете людей в работу?
Что вы делаете?
[1:00] Настя (Speaker B): Честно говоря, я особенно не искала.
Она мне чуть как бы так пришла.
Не виновата я, он сам пришел, да?
Да, он сам пришел через сарафанное радио.
И я пока с этой, честно говоря, хочу, прежде чем искать другие пары, хочу с этим разобраться, потому что я взяла, когда вообще ничего не понимала, хотя нам сказали уже берите.
И вот сейчас только схожу в понимание, что нужно с ней делать, потому что инструменты появляются, понимание по урокам.
Ещё благодарю, как говорится, за обстоятельства, что они такие... Иногда переносят встречи по их объективным причинам на следующую неделю.
И как-то есть время мне самоподтянуть своё понимание.
Поэтому я как-то, честно говоря, торможу искать пары.
[1:48] Лиля (Speaker H): А тормозишь в каком плане?
Что ты могла бы делать, что не делаешь?
Как тебе кажется?
[1:53] Настя (Speaker B): Я могла бы их искать, но я их просто не ищу.
[1:57] Лиля (Speaker H): А давай конкретнее, что значит искать?
Нужно на улице стоять, на метро с плакатом, да?
[2:01] Настя (Speaker B): Ну, во-первых, конечно, искать, я считаю, что просто давать информацию о том, что я парный терапевт, о том, чем и как я могу помочь.
[2:17] Лиля (Speaker H): Да, но это как бы логично.
Что мешает такому подходу?
[2:21] Настя (Speaker B): Мне мешает, во-первых, такое ощущение, что, во-первых, у меня не хватает времени на то, что я сейчас делаю.
То есть я веду несколько клиентов, и пару, и обучаюсь, и еще работаю по своей другой работе.
Я понимаю, что мне объективно для того, чтобы брать еще кого-то в работу, у меня сейчас пока не хватает времени.
А то, что я делаю, у меня, например, подготовка к следующей сессии с парой у меня занимает прямо достаточно много времени.
И я понимаю, что, например, не идёт на автомате, и поэтому прямо не ищу просто пар активно.
Хотя говорю, когда есть возможность, рассказываю о том, кто я такой, чем я могу помочь, ну и нарабатываю даже логику того, чем я могу помочь действительно.
[3:08] Лиля (Speaker H): Мне очень нравится то, что ты говоришь, Настя, потому что, во-первых, первое, что мне очень понравилось, то, что ты говоришь, я взяла пару еще, понимая вообще, не имея никакого понимания, что с ней делать.
И как бы мне абсурдно это звучало, на самом деле это не самая плохая идея.
То есть ты берешь, начинаешь разбираться через практическую работу.
То есть у тебя появляются настоящие вопросы, а не фейковые.
Ты встыкаешься в какие-то непонятные для себя ситуации, и это есть что принести, например, на супервизию или с ментором обсудить.
Ты начинаешь что-то понимать, что не работает.
И вот здесь я понимаю, что я не хочу коучингом сейчас заниматься, но просто интересно, когда мы думаем о том, что нужно сделать так всего много, нужно как сеятель просеивать этот контент, искать этих клиентов.
На самом деле нам по большому счету нужно 2-3-4 пары, все.
Мы все равно больше не сдержим.
У всех есть какая-то занятость, у всех есть какая-то жизнь еще помимо этого.
[4:02] Лиля (Speaker H): Поэтому если проблему и задачу обозначать таким образом, что мне нужно одна-две пары в работу для того, чтобы мне успешно справиться с прохождением этого курса, понять вообще, буду я заниматься этим парным коучингом или не буду, нравится мне это, не нравится, что я чувствую, что со мной происходит в этот момент, могу ли я себя каким-то образом развивать через эту практику. то задача становится не со звездочками, она становится очень простой и понятной, и тебе не нужно превращаться в какую-то контентную машину для того, чтобы что-то там все время выдавать.
Потому что сейчас экспертный контент, по сути, это не тот способ, в котором клиенты привлекаются.
Все-таки мы работаем... Мы продаем не коучинг, да, вот если так вот положа руку на сердце, мы продаем себя, мы продаем свою не экспертность, да, а вот свою личность, то есть что наша личность может, как мы можем создать некий Wi-Fi раздавать, да, вот каким образом, там заходит или не заходит нашим клиентам.
Опять же, у каждого коуча свои клиенты, то есть они как бы... Привлекаются тоже на определенные, притяжения существуют к определенным людям.
То есть у вас у всех будут свои клиенты, здесь нечего этого бояться.
[5:10] Лиля (Speaker H): И опять же, это очень интересно, как развиваются ваши сильные качества, когда вы входите в резонанс с парой, что-то начинает происходить, как вы начинаете развиваться через это, понимать для себя больше, глубже, ярче переживать какие-то моменты.
То есть в нейтральной позиции находясь автоматом.
Так, ну что, к нам присоединилось уже достаточно знакомых, незнакомых лиц.
Давайте мы построим сегодняшнюю встречу таким образом.
Мне вот хочется понять, как я уже сказала, с чем вы сейчас сталкиваетесь, какими проблемами в продажах? что-то, может быть, непонятное.
И если мы останавливаемся на скрипте, то вот как бы это понимать?
Второй момент, что бы мне хотелось сделать.
Я не знаю, давайте это обсудим, как вы на это смотрите.
Помните пару, с которыми работали на предыдущей встрече, то есть которая была на демо-сессии?
Я бы хотела вам предложить такой эксперимент.
Пригласить, может быть, двух-трех из вас для того, чтобы вы предложили некую гипотезу, как именно этой паре вы могли бы предложить пойти в работу.
[6:17] Лиля (Speaker H): И мы бы могли это обсудить, потому что пара типовая, то есть вы будете с этим сталкиваться очень-очень часто, и мы можем с вами обсудить, почему я называю эту пару типовой, а что в типичную будет все время повторяться.
И вы предложили бы каким-то образом, что можно было бы такое сказать людям, чтобы они зацепились за возможность поработать именно с вами.
Как вы на это смотрите?
Таня такая, ну, ладнушь.
[6:52] Таня (Speaker E): Шалиль, такой опыт у тебя, я в полном доверии вот пришла сюда, да, я провела два упоительна, одно это было просто жопа жопистая, потому что это были мои друзья, они враждебно зависимые, и они там рубились, и я такая, знаешь, ну, не словом, я их порекомендовала моей коллеге, потому что он хорват, она украинка, и она...
[7:15] Лиля (Speaker H): Рабочий язык.
[7:17] Таня (Speaker E): Вторая пара из Франции.
Девочка была когда-то у меня на групповых сессиях, и она точно в индивидуализации, а он в симбиозе.
И это я увидела на упоительное.
И она такая, он говорит, я хочу в работу, а она говорит, нет. мы не можем, потому что у нас ипотека, и я распределяюсь финансами, потом написала, что она нам была очень полезна, ну, то есть они отказались от этого, и я решила подождать, пока я еще с тобой увижусь на второй части упоительно, для того, чтобы как бы идти на встречу с новыми клиентами.
Как еще?
Сейчас для себя выбрала стратегию, делилась с коллегами.
Я пишу пять предложений в день, поставила себе такую задачу своим близким или друзьям, или кого я знаю, или кто-то там где-то пришел.
Просто поставила это на конвейер и смотрю, как там откликается.
Пока еще такого посева нет.
Пока такая стратегия.
Веду Инстаграм.
Я не могу сказать, что это доставляет мне огромное удовольствие.
Есть помощница, которая периодически показывает, что я проживаю.
Это как больше визитка, кто я, чем занимаюсь, где живу, что думаю о жизни.
Вот такое.
Особенно такая, что я воронка, продажи еще нет, не умею, честно говоря.
Ну, вот так.
[8:44] Таня (Speaker E): В доверии, что сегодня будет, и рада буду видеть, что будет, и взять для себя максимально.
[8:53] Лиля (Speaker H): Да, спасибо большое, Тань.
Кто-нибудь хочет еще поделиться, как вы находите пары для себя?
С чем вы сталкиваетесь в этом поиске, какими проблемами?
Всех близких.
Все, что рядом.
Все, что рядом окучивается, да?
[9:12] Киран (Speaker M): Ну да, да.
Друзья, бывшие клиенты с коучингом.
То есть кто замужем.
Я туда закидываю тоже удочку.
Приглашаю.
Одна согласилась.
Она сказала, сейчас мы в отпуске отдохнём и приедем.
С мужем переговорили.
Вроде бы заинтересована прийти.
У них хорошая семья.
Но им интересно, что там в отношениях.
То есть они идут за интересом, и мне тоже интересно с ними поработать.
[9:52] Лиля (Speaker H): Киран, скажи, пожалуйста, мы работаем только с парами, у которых всё плохо?
[9:57] Киран (Speaker M): Нет, и с теми, мне наоборот интересно, с теми, у кого хорошо.
[10:02] Лиля (Speaker H): Да, мне кажется, что это огромная поляна, потому что на самом деле люди считают, что они уже приходят, когда всё уже там всё мёртвое, там ничего не восстановишь, не реанимируешь, не понимая того, что как только начинаются зарождаться вот эти проблемы дифференциации, вот именно тогда и нужно приходить для того, чтобы научиться разговаривать друг с другом, понимать друг друга, коммуницировать как-то из более понятной для себя позиции и понимать, почему, например, тебя смущает эта конфронтация, почему ты не можешь настоять на своем, почему ты не можешь выставить границы, почему ты не можешь отстоять какое-то свое мнение, и что это не угрожает связи.
Но, как вы видите, для большинства клиентов это не так.
Поэтому я вам очень-очень рекомендую приходить не только к тем парам, которые, очевидно, находятся в конфликте друг с другом, а пропагандировать эту идею о том, что коучинг, он на то и коучинг, чтобы улучшать и делать отношения настолько... губокими, настолько доверительными, близкими, чтобы это становилось настоящей опорой для каждого из партнеров, что это какой-то некий новый подход к тому, как может выглядеть качество жизни в пае.
[11:16] Киран (Speaker M): И тоже об этом, да.
Я прямо это пропагандирую, я прямо везде это посеяла, что, ребят, приходите, потому что это же интересно.
То есть как дальше вы будете развиваться, где вы находитесь, стадию развития, как коммуницировать, научиться.
Ну вот это всё я говорю.
[11:37] Лиля (Speaker H): Да, прости, что перебью.
Я сейчас просто хотела одну мысль выразить, пока я ее не забыла.
У меня есть такое свойство, я там что-то придумаю, потом все.
Если ушло, то ушло.
Да, ты сказала, это же интересно.
Люди обычно не идут за интересом.
Здесь мы же с вами занимаемся не просто классическим коучингом, мы занимаемся коучингом психологически ориентированным или травмоориентированным или информированным, тоже можно так сказать.
То есть мы понимаем, почему люди делают так, а не иначе, почему они не действуют в своих интересах.
И тут мы как бы упираемся, опять же, и в историю, которую Миша вам очень много рассказывает с точки зрения маркетинга, когда мы некую проблему все-таки создаем, мы ее видим, мы ее углубляем.
Потому что часто, и мы, как вы знаете, и каждый из нас, нам свойственно закапывать проблему под ковер.
Но если там совсем все не разваливается, тогда что чинить?
То есть, и как вот есть, например, превентивная медицина, вот мы находимся где-то вот в этом уровне, да, но при этом мы должны показывать перспективу развития этой проблемы.
То есть идти за интересом – это одна история, да, она может подождать.
[12:48] Лиля (Speaker H): А вот когда это проблема, и ты видишь и понимаешь, куда она может тебя привести, тогда у тебя возникает несколько другой механизм мотивации.
Поэтому здесь, на мой взгляд, хорошо бы агитировать эту проблему и показывать, что на самом деле происходит.
То есть не говорить, ну, у вас, я вижу, все так хорошо, но, в принципе, было бы интересно посмотреть, а что бы-то могло быть еще.
Ну, то есть такие люди, ну, куда-то может быть.
Но так, чтобы прийти к вам в работу всерьез, оплатить вам денег, это недостаточный пример, недостаточная мотивация для этого. с интересом не замотивируешь.
[13:24] Киран (Speaker M): Я понимаю, да.
А я прямо рассказываю, мы с ней общаемся, я же рассказываю, и у неё глаза горят.
Я говорю, ну поговори с мужем, мало ли, может, захочет.
Ну так, ненавязчиво.
И она такая написала, всё, муж хочет, мы хотим, нам просто интересно, а что дальше?
Как нам развиваться?
Они сейчас не говорят о проблеме, но вообще.
А одну пару я взяла, это избегающие, это просто жесть.
Ну, для меня, потому что я сама избегающая, но я их понимаю.
И я сейчас, ну, как бы склеиваю, да, говорю, вместе там ходить в ресторан, учиться общаться.
И я их беру не раз в неделю, а, допустим, два раза в неделю, чтобы они не соскочили.
Ну, хотя бы вот эту сделать, сцепку, да, небольшую, и потом уже там, допустим, раз в неделю.
Хотя бы три сессии сцепите, потому что они прям вообще, ну, они вроде бы пара, но они даже не смотрят друг на друга.
То есть вот это, да, это было мне прям очень... Это увидеть сложно, я думаю.
Я, наверное, такая в паре.
Ну, то есть тут уже идёт и моя работа с парой.
[14:48] Лиля (Speaker H): С собой, видимо, тоже.
[14:50] Киран (Speaker M): Да, идёт, да, да.
[14:51] Speaker C: То есть я там прорабатываю то, что... И вопросы им задаю, которые и меня волнуют, и как бы это очень интересно, на самом деле.
[15:02] Лиля (Speaker H): Отличный подход, отличный подход.
Хорошо.
Ну что?
Спасибо.
Спасибо большое.
Есть ли какие-то вопросы еще?
Или мы попробуем все-таки что-нибудь напродавать?

[15:17] Таня (Speaker J): Можно я прям одну минуточку времени займу?
Да, разумеется.
Сегодня у меня вечером вот моя первая упоительна будет с парой.
И у меня... Я сижу, в общем, у меня как бы... Накануне, вчера, случилась ситуация с мужем.
Я сейчас такая сижу, думаю, ну вот какой я коуч, если у меня у самой с мужем какие-то вопросики.
Вот.
[15:52] Лиля (Speaker H): Можешь чуть-чуть развить эту мысль, Таня?
Как бы если у меня проблемы с мужем, то есть я что, я не коуч, я коучить не могу или что?
Или ты как человек не можешь иметь свои проблемы?
[16:03] Таня (Speaker J): Это про продукцию его продукта, про то, что надо быть какой-то самой прокаченной и пройти свои этапы, прежде чем идти кого-то учить.
[16:16] Дина (Speaker A): Вот.
[16:18] Таня (Speaker J): Вот это вот, в общем-то, такое сомнение в себе.
[16:24] Лиля (Speaker H): А кто ещё так думает, что сначала нужно прокачаться, всё там выровнять, бритву, да, чтобы вообще не подкопаться в семье, а потом только вот идти?
[16:35] Speaker C: Да, можно я скажу, ну у меня не другая ситуация, но у меня, например, два развода за спиной, да, и я тоже самое, ну тоже возникает вопрос, завтра ты расскажешь, ну какой же ты коуч отношений, да, в смысле семейный коуч, если у тебя самой сейчас, если ты два раза не смогла сохранить семью, вот, тоже такие мысли возникают.
[16:55] Наташа (Speaker G): Ну я три раза не смогла сохранить семью, что да.
[16:58] Настя (Speaker B): Можно скажу, а у меня вообще пятый брак.
У меня столько информации дали.
[17:11] Speaker C: Я понимаю, что это опыт такой очень серьезный, да, на самом деле, и разнообразный.
Но, с другой стороны, все равно вот это остается фоном.
Если завтра начнут такие прилетать комментарии, какие вопросы, что с этим делать?
[17:26] Наташа (Speaker G): Спасибо тебе за этот вопрос.
Я сидела и всё время об этом думала.
И думаю, ну это, наверное, не так важно, что я буду тут высказывать это мнение.
Я теперь такой поднялся кипиш.
Оказывается, мы все такие, да?
Но не искрительство браков меня смущает, а что на самом деле на сегодняшний день ещё до сих пор я не могу быть продуктом своего продукта и ещё разгребаю свои отношения.
[17:49] Лиля (Speaker H): А что значит, что делаешь, Наташа, прости?
[17:54] Наташа (Speaker G): Разгребаю.
[17:55] Лиля (Speaker H): Разгребаешь, ага, то есть отношения существуют?
[17:58] Наташа (Speaker G): Существуют, ну как бы, потому что с кем я не говорю, мне говорят, что да, это отношения, я все время говорю, что это не отношения, потому что два года я пытаюсь расстаться, ну три года мы знакомы, как бы два года я пытаюсь расстаться, вот, и... Все это затягивается и никак не закончится.
Не то, что я так чувствуюсь на месте.
Да, я иду вперед.
Я ниточка за ниточкой распутываю этот клубок.
Мне вроде бы уже становится все ясно, вроде бы на финишной прямой, но все равно я еще не там.
[18:30] Лиля (Speaker H): И это о чем говорит?
[18:31] Наташа (Speaker G): О том говорит, что мне еще нужно создать сначала свои идеальные отношения, а потом быть коучем.
[18:37] Лиля (Speaker H): А что такое идеальные отношения?
[18:39] Наташа (Speaker G): Ну, то есть найти мужчину, с которым я хочу построить эти отношения.
[18:43] Лиля (Speaker H): А если нет такого мужчины?
Ну, значит, я буду заниматься личным коучингом, а не коучингом пар.
То есть это как бы взаимопротивоположная вещь, то есть если нет штанов рядом идеальных, то... Не то, что штанов, как сказала Таня, даст продукт своего продукта.
[19:00] Наташа (Speaker G): Ты, получается, должна создать свои хорошие отношения, как Элина Питт.
Вот пара, да, они такие разные, но они создали, они смогли, они достигли, и вот на этом можно равняться.
В смысле, они как пример.
А ты, получается, равняться-то не на что, по большому счету, получается.
Я много знаю о парах, я знаю, что я смогла бы помочь, потому что я понимаю.
Но если смотреть со стороны клиента, например, ты к кому пойдешь?
К тому коучу, конечно, у которого все хорошо.
[19:36] Лиля (Speaker H): А как ты можешь знать, что куча, все хорошо?
Со свечкой будешь стоять или как?
Или там следить через Инстаграм, что у него точно все хорошо?
[19:46] Наташа (Speaker G): Да нет, в Инстаграме как раз все брехня.
А вот смысл, если тебя спросят, ты же не будешь фрать.
[19:52] Лиля (Speaker H): Почему же?
Инстаграм вранье, а в жизни никто не врет, да?
По той логике.
[19:59] Наташа (Speaker G): Она же шучет, Миша, быть искренними.
Мы же стали на пути искренности.
[20:03] Лиля (Speaker H): Нет, но ты же говоришь не про себя, ты говоришь про всех остальных.
Это такая экстраполяция.
[20:07] Наташа (Speaker G): Я говорю про себя, как про коуча.
Меня спрашивают, А у тебя как в жизни?
Ты чего достигла?
Или, например, когда выбирают коуча, может, кто-то врет, кто-то не врет, не знаю.
Я, например, не врала бы.
Я бы сказала так, как есть.
А потом пара бы решала, достойный я коуч для них или нет.
Я не знаю, как это выглядит вообще все.
[20:30] Лиля (Speaker H): Ну да, то есть нет какой-то четкой картинки, да?
Да.
Кто-то еще хочет поделиться, что у нас там за продукт из продукта?
Можно?
Хитрый.

[20:43] Дина (Speaker A): Да.
У меня сложность в том, что я работаю на границе между эзотерикой и коучингом.
Ну в чем сложность?
Я пока тоже свободна.
И мне говорят, что ты не способна себе привлечь нормального мужчину, вот как ты проговорил, что если нет идеальных штанов.
А мне пока окей на самой.
Вот я настолько наслаждаюсь, и я не знаю, как можно в этом варианте, как создать продающий текст или как создать себе вот этот образ.
Описание, что мне окей, потому что это выпадает за грани стереотипа.
[21:21] Лиля (Speaker H): Можешь мне немножко прояснить?
Ты говоришь, с одной стороны, я искренне считаю, что мне одно и хорошо, и я наслаждаюсь своей свободой.
А с другой стороны, ты говоришь, мне нужно создать какой-то образ.
[21:33] Дина (Speaker A): Я просто не знаю, как это развернуть.
Надо ли создавать образ?
[21:37] Лиля (Speaker H): Я здесь немного запуталась.
А мне объясни, попробуй мне объяснить.
Я не очень понимаю.
Ты говоришь, я чувствую себя прекрасно, без пары.
Делает ли это меня некомпетентной?
[21:51] Дина (Speaker A): С моим опытом 20 лет по бракоразводным процессам как адвоката уже нет.
То есть я даже в любом случае, у меня есть на что опереться.
[22:00] Лиля (Speaker H): Нет-нет-нет, давай попробуем опыт убрать из этого уравнения, потому что он ничего не определяет.
Ты можешь, например, на заводе работать 20 лет и быть при этом человеком достаточно компетентным для того, чтобы заниматься парным коучингом.
Мы же говорим про то, что у нас есть продукт, который мы с вами изучаем, который мы с вами проходим.
Он гениальный абсолютно, он научно доказанный.
Он действительно меняет отношения в паре.
Есть очень много классных инструментов, которые не могут не сработать, если их не применять.
И я просто хочу из этого уравнения убрать всё, кроме вот этого.
Вот, предположим, ты носитель этого метода.
Ты сама в него искренне веришь.
Ты понимаешь, как это работает.
Ты знаешь механику.
[22:43] Дина (Speaker A): И он мне очень нравится при этом.
Он реально крутой.
[22:47] Лиля (Speaker H): Так вот тогда, что мешает тебе говорить о себе как о профессионале?
[22:54] Дина (Speaker A): У меня спрашивают, а как ты применила это в своей жизни?
[22:58] Лиля (Speaker H): А как ты применила это в своей жизни, Дин?
[23:01] Дина (Speaker A): Я у себя разложила по полочкам, что делать в разных ситуациях, и у меня окей.
[23:06] Лиля (Speaker H): Ну, можешь немножко нас просветить, потому что мы-то не знаем, что там на полочках стоит.
[23:10] Дина (Speaker A): Ну, у меня, например, была сложность... Я избегающая в отношениях.
Я не знала, что делать, чтобы не избегать.
Я теперь понимаю, что делать.
То есть я могу поменять стратегию.
[23:23] Лиля (Speaker H): Нет, это же не вопрос к тому, что ты что-то будешь делать, если вдруг придут новые штаны.
Мы же говорим о том, что приходят клиенты и говорят, почему ты в своей жизни нашаманила себе мужчину?
Почему у тебя самой нет вот этих волшебных отношений, о которых ты нам говоришь?
[23:37] Дина (Speaker A): У меня сейчас волшебные отношения с собой, мне от этого классно.
Я как-то не понимаю, надо ли мне идти в другие отношения.
А как это применить к парным отношениям?
[23:53] Лиля (Speaker H): Мы сейчас втыкаемся в какую-то очень странную розетку, что если ты человек без пары, то тебя как будто это как-то квалифицирует.
[24:03] Дина (Speaker A): Ну, типа дисквалифицируют, да.
[24:06] Лиля (Speaker H): Да, дисквалифицируют.
Почему?
Почему вот есть такая привязанность к тому, что нужно иметь отношения, мало того, они должны быть какими-то необыкновенными, чтобы их демонстрировать.
И именно это делает тебя классным профессионалом, а не что-то другое.
[24:21] Дина (Speaker A): Я не знаю, как пройти через этот стереотип в обществе.
У нас просто началась тема, что если ты учишь миллионеров, то ты должен сам этот миллион заработать.
Если ты в отношениях, то ты должен сам показать, что ты в идеальных отношениях, у тебя 50 детей, миллион жен или мужей, и все у тебя зашибись там.
[24:38] Лиля (Speaker H): То есть вот это критерий, что у тебя миллион жен, мужей, детей, внуков и так далее.
Но опять же, смотри вот на что.
У тебя есть своя точка зрения, и ты ее очень четко проговариваешь.
Ты говоришь, у меня идеальное отношение с собой.
Я не ищу сейчас, я не в поиске.
Я самодостаточна, у меня всё хорошо, я занимаюсь любимым делом.
Но при этом ты смотришь на людей, у которых нет такого видения.
Они не могут себе это позволить.
Они не могут представить себе, что они могут быть самодостаточными, даже если у них пары нет.
То есть такое ощущение, что ты начинаешь общаться с людьми, которые уже на уровень ниже твоего понимания, и пытаешься сама на этот уровень прыгнуть, но ты уже не можешь, потому что ты не можешь развидеть то, что ты видела.
И не хочу.
И не хочешь, и не можешь.
И ты как бы проповедуешь что-то другое.
Ты проповедуешь идеальное отношение с собой, то, что и является возможностью создать эту пару.
У тебя эта возможность есть, а большинство людей, даже у которых эта пара есть, у них нет возможности эти отношения создать, потому что они не могут быть в том состоянии, в котором находишься ты сейчас.
[25:51] Дина (Speaker A): Правильно ли я поняла, что это как первый шаг, как трамплин для следующего шага, для возможностей, можно сказать?
[25:57] Лиля (Speaker H): Скажем так, ты являешься человеком, у которого эта возможность намного более прокачанная, чем у тех людей, у которых есть видимость этих отношений.
[26:10] Дина (Speaker A): Согласна.
А если у них ценность быть в слиянии друг с другом, и они не хотят выходить на эту самодостаточность, Просто их отпускать и не проводить?
Как мы можем им в разворот тогда это делать?
[26:29] Лиля (Speaker H): А зачем нам делать разворот людям, которые не хотят разворачиваться?
Мы же не можем заставить человека навязать ему свою волю.
Это же не наш подход.
Если этот человек понимает, что у него есть проблема, и он хочет вписаться в ее решение, тогда да, это наш клиент.
Коучинг не предполагает того, что мы должны кого-то уговорить.
Но мы сейчас ушли от темы, которую мы обсуждали по поводу продукта-продукта.
[27:02] Дина (Speaker A): Я слышу, но знаешь, как будто где-то я еще просаживаюсь.
То есть ты мне много шкарлупы убрала, я успокоилась в части, что я всегда забываю, что мы же не всех коучим и не всех спасаем в этом.
И вообще никого не спасаем.
Каждый сам себя спасти может.
Мы инструмент предлагаем.
Но где-то я ещё просаживаюсь.
Не могу поймать эту зону.
[27:28] Лиля (Speaker H): Мне как будто не хватает... Куда тебя пробивает вот эта вся идея?
По что ты нам всё-таки веришь?
[27:34] Дина (Speaker A): Знаешь, мне как будто не хватает уверенности.
Мне классно с собой.
И как будто это скорее... Вокруг все просаживаются.
Им плохо с собой.
И как будто я себя чувствую Нет, что со мной, наверное, что-то не так.
Раз. Раз тебе так хорошо, ладно.
[27:54] Лиля (Speaker H): Раз тебе так хорошо, ладно, да.
Да, но ты сейчас очень правильно говоришь о том, что большинство людей находятся в созависимых отношениях.
Они все зависимые.
Они держатся друг за друга для того, чтобы не встречаться с собой, не иметь с собой дела.
Им нужна прокладка в виде любого человека.
То есть они видят не человека, они видят функцию.
Вот мой муж должен, моя жена должна.
И вот начинаются все вот эти стереотипные истории.
Ты вышла из этого, из этой игры.
И говоришь, блин, мне сказали, что я не в игре.
Какого чёрта?
Мне снова нужно в игру.
Мне нужно им доказывать, что я вот нормальная, что я такая, как они, тогда они будут со мной работать.
А зачем им с тобой работать, если ты такая же?
Ну то есть мы же работаем с людьми, которые на нас не похожи, потому что мы хотим на их уровень выйти, как ты правильно говоришь.
Мы идём учиться к миллионерам для того, чтобы зарабатывать миллионы.
Мы идём учиться к людям, у которых есть идеальное отношение с собой.
И только это даёт возможность построить новую пару.
Мы не знаем, когда это случится, потому что мы так прямо на это не влияем.
На это влияет очень много обстоятельств.
[29:00] Лиля (Speaker H): Потому что встретить достойного кандидата, понимая все, что мы понимаем, это вообще вот эта задача со звездочкой.
Потому что их, может быть, в природе не существует.
Или его надо родить себе, вырастить, а в это время поспать лет сто.
Но мы же не знаем, потому что нет такого количества выбора, чтобы мы прямо из очереди выбирали достойного кандидата.
И тогда какой остается выбор?
Жить в ожидании или жить в свою жизнь?
[29:32] Дина (Speaker A): Мне нравится жить в свою жизнь.
[29:34] Лиля (Speaker H): Ну да, но для этого не обязательно пара нужна.
Мы же говорим про отношения.
Отношения, опять же, может быть, пара.
Я с собой.
Я очень люблю себя.
Мне с собой очень хорошо.
Это могут быть абсолютно разные партнерские истории.
Это могут быть не обязательно отношения в семье.
Но, опять же, мы говорим о том, что всегда есть возможность создать отношения только в одном случае, когда ты понимаешь что-то про свои потребности, про свои желания, про себя самого, что создало твои травмирующие сценарии, как эти сценарии до сих пор на тебя действуют и будут действовать всегда.
Потому что встретить здорового человека невозможно, нет здоровых людей в этом мире.
Можно встретить только кого-то, кто совпадает с нами по травмам, и наши травмы его не беспокоят.
Но для того, чтобы вот такой отбор совершить, тебе нужно очень много понимать про себя и про того парня.
И вот скажи, пожалуйста, у кого больше шансов, и кто может этому научить?
И нужны ли для этого идеальные штаны рядом?
[30:37] Дина (Speaker A): Лиля, благодарю.
Ты идеальный коуч.
Вот знаешь, у меня аж слезы наворачиваются от благодарности.
Вот мой внутренний ребенок наконец успокоился.
[30:45] Лиля (Speaker H): Я очень рада это слышать на самом деле, потому что мы очень часто попадаем под такой шквал очень странных идей из Инстаграма, например.
И это нас начинает расшатывать, если наша какая-то одна идея не закрыта.
Когда действительно я вижу, что многие из вас думают о том, что нужно иметь идеальное отношение, чтобы быть идеальным коучем.
Да нет.
Вам нужно иметь идеальное отношение с собой и идеальное отношение с методом, в котором мы работаем.
Вот эту ясность, понимание применения инструментов.
Всё остальное вторично.
Я, например, могу сказать за себя.
У меня сейчас нет пары.
Но я считаю, что не иметь неидеальные отношения, как бы не иметь и отказываться иметь какие-то неидеальные отношения, это тоже выбор.
[31:32] Наташа (Speaker G): Или можно сказать, у меня произошёл простой инсайт, ответ на все мои вопросы.
Всё расчистилось, картинка ясная, всё понятно.
Прямо записала себе чётким таким шрифтом.
Мы ищем людей, у которых идеальное отношение с самой собой.
То есть неважно, если у тебя пара вообще по факту, если ты классно чувствуешь себя сама собой, или в паре, или без пары, или с детьми, или без детей, или с друзьями, в общем-то, неважно.
Тогда ты можешь каждому помочь, потому что ты каждого поймёшь, потому что ты сама с собой в гармонии.
Вообще.
[32:07] Лиля (Speaker H): Спасибо.
Я просто одну вещь скажу, что мы понимаем, что к нам приходят пары, которые не обязательно останутся вдвоем.
К нам приходят иногда с запросом на то, как разойтись.
Собственно, эта позиция помогает нам сохранить достоинство каждого из них.
Даже если они делают разные выборы, если они не согласны друг с другом, это не мешает им быть в ладу с собой.
[32:30] Наташа (Speaker G): Да.
Спасибо тебе.
[32:34] Лиля (Speaker H): Спасибо.
Оля, привет, дорогая.
[32:38] Оля (Speaker K): Да, Лиля, привет.
Ну, привет всем.
Ну, я как бы вот уже дополню, да, наверное, к тому, что сказано было, потому что в какой-то момент у меня тоже была вот эта планка, да, как я могу коучить, условно говоря, людей, когда со мной еще не все в порядке, и как я могу быть парным коучем, да, когда у меня в настоящий момент нет отношений.
Но, наверное, опять же, благодаря практике я пришла к тому, что я клиентов и в том числе и сама обучаюсь.
То есть вот это очень сильно мне дало уверенность в том, что я не могу быть идеальной.
В принципе, как бы я к этому ни стремилась, я не смогу ей стать.
Потому что, ну, потому.
И каждый раз с новым клиентом, да... с индивидуальным как-то, ну, понятнее, да, потому что он уже, ну, какой-то период, условно говоря, год, да, есть в моей жизни, а парный, он еще только-только начинается, и не совсем понятно, но при этом, да, вот у меня есть в парном коучинге пара, я без пары, но я их коучингу, и, ну, такого страха, какого-то, да, который был раньше, я уже не испытываю.
[33:47] Лиля (Speaker H): Спасибо большое, что поделилась.
То есть об себя сейчас перестали спотыкаться, обо что ещё спотыкаемся?
Таня, мы прям тебя заболтали, ты как-то нам вынесла такую тему, мы её прямо на клочья разорвали.
Скажи что-нибудь.

[34:07] Таня (Speaker J): Супер, спасибо.
Со мной всё в порядке.
Я же думала, все такие идеальные, кроме меня.
Я одна сижу и боюсь.
[34:22] Лиля (Speaker H): У тебя по поводу сегодняшней встречи с парой есть какие-то непонятки?
[34:30] Таня (Speaker J): Если честно, я еще не прочитала их опросник диагностический, поэтому пока нет непоняток.
Но я... с супругой вообще не знакома.
С ним мы виделись один раз, познакомы.
И, наверное, важно... Я могу тебе предложить прочитать этот опросник.
[34:58] Лиля (Speaker H): Может, мы найдем, как тебе продать.
Вам прочесть?
Мы можем покумекать вместе, раз у нас столько здесь суперкоучей.
Можем придумать какую-нибудь гипотезу, построить эту гипотезу и подумать, как из этой гипотезы продавать, поработать в микрокосме.
[35:20] Таня (Speaker J): Как ты к этому относишься?
Я была бы очень благодарна.
[35:25] Лиля (Speaker H): Группа, как вы к этому относитесь?
Так, три этих вижу.
Да, зашипись.
Продолжаем.
Ну что, Тань, давай, жги.
Ну что, я просто зачитываю по пунктам.
Да, фиксируйте, товарищи, фиксируйте, сейчас будем обсуждать.
[35:43] Таня (Speaker J): Так, сейчас, мне, наверное, сейчас, подождите, подождите, что мне, наверное, сначала нужно открыть сами вопросы.
Так, сейчас, секундочку.
Так, что я знаю о паре, это то, что они очень хотят детей.
[36:03] Лиля (Speaker H): Сколько им лет?
Откуда они?
Кто они?
[36:06] Таня (Speaker J): Ну, это вот сейчас в опроснике написано, что они вместе 16 лет и 15 лет брака.
Вот.
[36:18] Лиля (Speaker H): Сейчас, секундочку, вопрос.
[36:23] Таня (Speaker J): Сейчас.
Так, первый вопрос у нас.
Какая проблема привела вас к решению попробовать парный коучинг?
Ответ мужа.
Нет конкретной проблемы, скорее желание улучшить отношения, сделать их более комфортными и теплыми, лучше понимать друг друга, свои запросы, чувства и ожидания.
Хочется стать ближе и создать приятную семейную атмосферу.
И он ответил, что вместе 16 лет, период встречи длился около 8 месяцев, совместное проживание примерно полгода, браке 15 лет.
А им сколько лет?
16 лет вместе.
[37:09] Лиля (Speaker H): Нет, 16 лет вместе, а им-то сейчас на данный момент сколько лет?
[37:13] Таня (Speaker J): А, им сколько лет?
Ну, им около 40.
Так, да.
Детей нет.
Детей нет, да.
Они очень хотят детей.
У них было, по-моему, 5 попыток ЭКО.
Пока они безуспешны.
[37:32] Лиля (Speaker H): Она что говорит?
[37:34] Таня (Speaker J): Она говорит, что привело в коучинг отсутствие совместного качественного времяпрепровождения, неумение строить планы в долгую и разные подходы к досугу.
Хочется больше глубины в отношениях.
Так, следующее.
Что там?
Может, я кому-нибудь отправлю вопросы?
Может, чат отправить.
[38:11] Лиля (Speaker H): Чат, чат, чат.
[38:18] Speaker C: Давай я буду засчитывать вопросы, если ты поможешь.
Готовь ответы.
[38:21] Таня (Speaker J): Да, вот я в чат студентов скину, а то я просто из Телеграма, они мне скинули, я всё время прыгаю.
Так, значит, третий вопрос – это что изначально привлекло вас в партнёре, как вы решили начать отношения?
Паша отвечает.
Дина открытая, живая, позитивная.
Мне понравилась её энергия и женственность.
Она красивая, с яркими чертами и формами, и в то же время тёплая, отзывчивая.
Инициатором отношений был я, проявил инициативу, получил добро от её отца, и мы начали жить вместе.
Дина.
Чистота его души, блеск и счастье в глазах.
Вообще был для меня человеком из другой планеты.
Масштаб его мыслей, смелость, уверенность в себе.
[39:18] Speaker C: Что в отношениях доставляет вам наибольшее удовольствие?
[39:25] Таня (Speaker J): Так.
Соместные достижения и ощущения командного духа.
Радость приносит забота, поддержка и моменты, когда мы действуем как единая команда.
Теперь Дина.
Его забота, любовь, проявление силы и порядочности.
Когда он может что-то спланировать и предложить мне.
Пятый.
[39:52] Speaker C: Напишите начальный период ваших отношений.
Сколько он длился?
[39:57] Таня (Speaker J): Начальный период длился примерно 3 месяца.
Мы много общались, гуляли, сидели в кафе до поздней ночи, общались с друзьями, ездили вместе отдыхать.
Через 2 месяца после начала отношений поехали в первый совместный отпуск в Египет.
Дина, начальный период – это время, когда мы начали встречаться, пока не съехались.
Мы проводили вместе время, ходили по кафешкам, ездили путешествовать, ездили на лыжи, много говорили и узнавали друг друга.
Следующий.

[40:33] Speaker C: Что стало первым разочарованием в отношениях?
Как вы с этим справились?
[40:39] Таня (Speaker J): Разочарования как такового не было.
Скорее, осознание различий в семейных моделях воспитания.
У Дины вначале было более принцессное поведение.
Её воспитывали как леди.
Я это принял.
Дина.
Первое разочарование – это когда я нашла его переписку с другой девушкой в компьютере, в то время, когда я отсутствовала в командировке.
Мне было очень больно и не хотелось верить в то, что я увидела.
Справиться помог он, объясняя, что это всего лишь баловство от нечего заняться.
Я ему поверила.
[41:24] Speaker C: Следующее.
Что в отношениях доставляет вам наименьшее удовольствие, чего больше всего не хватает или чего слишком много в отношении партнёра к вам?
В такие моменты вы отстраняетесь, нападаете, избегаете конфликта, ищете способ расположить себе партнёра.
Можете ли вы сказать, насколько удовлетворены своей сексуальной жизнью?
[41:44] Таня (Speaker J): Иногда мне не хватает собственного вовлечения в семейную жизнь.
Я часто занят работой.
Не хватает ребенка.
Кажется, что нам пора расширить семью, чтобы появилось новое дыхание и забота не только о кошке.
Избыточного в отношениях нет.
Дина хочет планирования и организации, а я не всегда успеваю планировать и организовывать.
В конфликтах я стараюсь не замыкаться, а искать контакт.
В сексуальной жизни в целом доволен, удовлетворен, но хотелось бы больше страсти и разнообразия.
Отсутствие общих интересов во время препровождения.
Например, мне бы хотелось вместе ходить в поход, кататься на лыжах, играть в волейбол, бегать, прыгать, танцевать.
Не важно что.
Главное, чтобы было общее занятие.
Я думаю, у нас не хватает плана, а если он есть, то не хватает приверженности его держаться.
Какого-либо избыточного чувства по отношению к себе в негативном ключе не замечено.
В момент моей обиды я могу молчать и выражать равнодушие.
Но сейчас больше стараюсь объяснять, что меня обидело.
Какие были мои ожидания, почему мне это важно.
Про сексуальные отношения могу сказать 8 из 10.
Я в деле и всегда с результатом.
[43:08] Speaker C: В чем заключаются ваши главные сходства с партнером?
В чем главные различия?
[43:15] Таня (Speaker J): Сходство.
Активная жизненная позиция, стремление к развитию, умение взаимодействовать в команде.
Различия.
Дина человек планы и структуры.
Я скорее импульсивный, беру на себя много обязательств и не всегда укладываюсь в рамки.
Она более открыта и инициативна.
Я более сдержан.
Давайте прервёмся.
Дочитай, пожалуйста, и сделаем паузу.
«Основные сходства – это ценности, семья, верность, благополучие родных и близких.
Различий глобальных нет.
Скорее, это отношение к деньгам, его позитивное мышление против моего реалистичного».

[43:53] Лиля (Speaker H): Отлично.
Давайте теперь попробуем понять, что же за пара такая к нам пришла, что вот они собой представляют, что вы можете сказать.
И давайте попробуем провести эту оценку по нашей методологии, не просто какие-то там гипотезы, а вот пойдем сверху вниз.
Мотивация.
[44:18] Таня (Speaker J): Они оба хотят более близких, глубоких отношений.
Оба мотивированы?
Да.
Хорошо.
[44:26] Лиля (Speaker H): Что группа думает?
Что?
Я говорю, что группа думает.
Кто-нибудь хочет высказаться?
Все согласны с этим?
Нет другого мнения?
[44:40] Ольга (Speaker D): Кажется, что оба вовлечены, но почему-то у меня есть ощущение из того, что я услышала, что он больше мотивирован, чем она.
по ответам.
Чему же так показалось?
Более развернутые ответы даёт по тому, что я слышала из всего.
И он, более того... Даже на последние вопросы, когда он говорит про различия или про сходства, как будто он прям, такое ощущение, как будто он вгружается и прям говорит о том, что вот здесь мы отличаемся, вот здесь мы сходимся, тут хочется.
То есть как будто более вгружается в ситуацию, как есть, и выдает, видно, что прям мотивированно хочет улучшения отношений.
Плюс как бы от того, что он вначале говорил, да, хочется улучшить, и дальше на каждый вопрос как будто он прям разворачивает каждый ответ.
[45:31] Лиля (Speaker H): Да, Оль, спасибо большое.
Вот я вас призываю не верить ни слову, ни единому слову, которое вам говорит клиент.
Просто все ставить под сомнение, потому что говорят они все, что им в голову приходит.
И опять же, эта мотивация вот этого, что они говорят, она не может быть не то, как вы ее видите.
Я так вижу, что это условно мотивированное.
[45:52] Наташа (Speaker G): Почему?
Ну, он вроде как больше, но она условно мотивирована, она больше разочарована из-за того, что происходило.
Он хочет детей, он смотрит на то, что продолжение семьи, а она больше обвиняет его.
[46:10] Таня (Speaker J): Хорошо.
Сейчас еще что я про них знаю, да, это то, что мы познакомились, у нас есть один общий проект, который, в общем, это онлайн приложение, И оно, короче говоря, он им достаточно давно занимается, и он в него очень верит, но пока это не монетизируется.
И, видимо, Дина, конечно, недовольна тем, что нет результата.
Кто был инициатором того, что прийти в коучинг?
Он.
[46:48] Лиля (Speaker H): Угу.
Хорошо.
У них у каждого могут быть свои скрытые причины, которые вы не узнаете.
То есть то, что сейчас, например, Таня рассказывает, это тоже может быть одной из скрытых причин, почему он притащил свою жену в коучинг.
Хорошо.
Что мы еще можем сказать?
Какие у нас еще есть критерии для оценки? скрепите мозгами, вспомните, что мы еще оцениваем в первых сессиях.
[47:17] Таня (Speaker J): Тут еще про ссоры, да, вот есть информация про то, что она говорит.
[47:22] Лиля (Speaker H): Нет, я имею в виду, давайте оценивать все-таки с той точки, с той позиции, на которую мы все-таки можем опираться.
Мы с вами оценивали мотивацию, что еще мы должны оценить?
[47:31] Таня (Speaker J): Тип пары.
Я и говорю, тип пары.
Тип пары, да.
Она пишет о том, что она молчит и выражает равнодушие в ссоре.
[47:44] Лиля (Speaker H): Это теория привязанности, да.
Мы хотим понять, они все в какой стадии находятся.
У них симбиоз, у них дифференциация, у них практика.
Или они уже к реепрошменту подошли?
[47:58] Наташа (Speaker G): Симбиоз.
[48:00] Таня (Speaker J): Симбиоз, кто еще?
Тут дальше просто, наверное, вопросы больше раскрывают.
[48:09] Лиля (Speaker H): Мы же гипотезу устраиваем, да?
То есть там вот по первому прикосновению, что мы можем еще предположить?
Все считают, что симбиоз?
[48:20] Таня (Speaker E): Может, как вариант, можно подумать, что он уже выходит в дифференциацию.
Почему?
Собственный бизнес, он более активный в этом, то есть он хочет как-то немножко, мне кажется, отделиться.
Что из его слов об этом говорит?
[48:42] Лиля (Speaker H): Сейчас.
Можно?
Да, Галя, пожалуйста.
[48:53] Speaker C: У меня такое ощущение, что он больше говорит про себя, а она как будто больше про мы.
То есть она как будто больше в симбиозе, он, возможно, уже немножко двигается в дифференциацию.
[49:06] Лиля (Speaker H): Что у нас об этом?
Если он даже не говорит «мы», вот его намерения каковы?
[49:11] Таня (Speaker E): Ну, переписка с другой девушкой.
То есть ему интенсива какого-то хочется.
Он как-то хочет уже в какую-то сторону.
[49:18] Лиля (Speaker H): Мы точно не знаем, когда именно была эта переписка.
Потому что 16 лет достаточно длинный срок.
Это может быть просто какой-то эпизод.
[49:29] Ольга (Speaker D): Не знаю.
По моим ощущениям, он как раз в симбиозе.
Особенно, отвечая на вопрос, когда он говорит, разочарования особого не было.
Вот, да, и только про различия воспитания он там упомянул.
То есть, ну, в основном, у меня такое ощущение, что он находится в симбиозе.
Возможно, у него дифференциация есть в социальной жизни с точки зрения бизнеса.
[49:49] Лиля (Speaker H): Нет, у нас не может такого быть, дифференциация в социальной жизни.
Мы рассматриваем только пару, как пара себя ведет друг с другом, вот их динамика.
Согласна полностью... Ребенок, да.
Ребенок, это история немножко другая.
[50:03] Киран (Speaker M): Ну, то есть там ему не хватает... Он говорит, ну, как бы, нужен ещё человек третий, да, которому можно заботиться.
[50:12] Лиля (Speaker H): Ну, это он так выражает свою идею.
Но, тем не менее, он в глубочайшем симбиозе.
Он этот симбиоз рвать не хочет.
Она в глубочайшем симбиозе.
Она тоже не хочет никуда выходить.
Они хотят внутри себя просто что-то улучшить, но им жутко скучно при этом.
[50:28] Ася (Speaker L): Лиля, может быть, индивидуализация сильно?
[50:32] Киран (Speaker M): Ну, говорит, я занят работой.
Нет, вообще.
[50:38] Лиля (Speaker H): Нет.
Судя по тому, как они друга описывают, они как раз описали то, что каждый из них искал.
Они оба друга восхищаются.
Он её красотой, живостью, инициативностью, большей экстравертированностью.
То есть она ему компенсирует его какую-то скукоту.
Потому что, как он сказал, она принцесса, а я подстроился.
Вот в этом вся динамика, по сути.
Поэтому я спросила, кто был инициатором.
Да, хорошо.
Что мы еще можем узнать?
Твердопривязанности.
Какие предположения?
[51:16] Оля (Speaker K): Ну, возможно, у нее избегающий тип, а у него тревожный.
[51:23] Лиля (Speaker H): Почему у нее избегающий, как ты думаешь?
[51:26] Оля (Speaker K): Ну, потому что была там такая фраза, что она молчит, возможно, избегая диалога, может быть, конфронтации.
Тревожные точно так же себя ведут.
[51:37] Лиля (Speaker H): Именно так они себя, точнее, ведут.
Они когда тревожатся, они надуваются, как рыба шар.
В чем глобальная разница между тревожными и избегающими?
Как мы точно можем это определить?
[52:02] Таня (Speaker J): Тревожный, он догоняет конфликты.
[52:08] Лиля (Speaker H): На эмоции.
Как они реагируют на связь?
[52:11] Киран (Speaker M): Но избегающие вообще даже эмоциональную связь не выдерживают, они избегают её.
[52:21] Лиля (Speaker H): Они не поддерживают интимность, они не стремятся к интимности.
Им не нужен этот симбиоз особо.
Он им нужен, но так, чтобы на расстоянии от руки, чтобы не беспокоил.
То есть, чтобы всё время было какое-то пространство.
Потому что для избегающего контакт опасен, близость опасна.
Они чувствуют это физически.
У тревожников наоборот.
Успокаиваемся только к тельцу ближе.
Вот только нам надо, чтобы нас обняли, эмоционально присутствовали, физически присутствовали, доказывали словами и чем угодно, чтобы я вот здесь, я никуда не делся, все в порядке.
Вот если с такой точки зрения смотреть, что вы видите.
Они оба тревожные.
Оба тревожные, да. оба тревожные, оба в симбиозе.
Да, инфантильные достаточно.
То есть эмоционально, как мы описали, развитые.
Могут говорить о своих чувствах, могут объяснять, рефлексировать, понимать, что другой человек чувствует.
[53:37] Ольга (Speaker D): Выглядит, что не очень.
Почему?
Почему?
Они вроде говорят, что я говорю или в конфликте иду, но, не знаю, у меня сложилось впечатление, что нет глубокого понимания, в том числе из-за симбиоза.
[53:56] Лиля (Speaker H): Из-за симбиоза.
Абсолютно правильно ты говоришь, Оль, потому что, по сути, симбиоз он что показывает?
Что видит другой в партнёре?
То, что ему хочется видеть.
Что ему хочется видеть свою идеальную проекцию.
Да, что ему хочется, да.
Да, идеализированная проекция себя.
Согласна.
Хорошо, но я думаю, что Таня нам хочет что-то еще дорассказать.
Дадим ей такую возможность.
Еще ответы почитать?
Да.

[54:27] Таня (Speaker J): Глеб, поможешь нам?
Так, мы на девятом закончили.
[54:33] Speaker C: Как вы разрешаете конфликты?
Как вы справляетесь со злостью?
Как со злостью справляется ваш партнёр?
[54:46] Таня (Speaker J): Конфликты случаются редко и не переходят в ссоры.
Обычно обижается Дина, выражая это холодом и молчанием.
Тогда я стараюсь сделать первый шаг к примирению.
Гнев у нас не проявляется острым.
Можем раздражаться, но быстро отпускаем.
Дина.
Я обижаюсь.
Он находит способы сгладить конфликт.
Он не бывает в гневе, и я тоже.
Поэтому с ним не приходится справляться с гневом.
Десятый.
[55:25] Speaker C: Есть ли у вас занятия, в которых партнёр не принимает участие?
Если да, то как часто вы проводите время отдельно от партнёра?
[55:33] Таня (Speaker J): Да, моя работа.
Я часто занят проектами и провожу много времени вне дома.
Это вызывает у Дины ощущение недостатка внимания.
Дина.
Да, есть, например, йога, волейбол, поездки к родителям, пойти потанцевать, встречи с подружками, иногда по выходным.
[55:57] Speaker C: Проводите ли вы время с людьми, с которыми ваш партнер не знаком?
Приводит ли общение с такими людьми к конфликтам с партнёром?
[56:07] Таня (Speaker J): Иногда да, по работе, но почти обо всех людях, с которыми общаюсь, Дина знает.
Это не приводит к конфликтам.
Дина.
Практически нет, если только спорт и работа.
К конфликту это не приводит.
Двенадцатый.
[56:31] Speaker C: Насколько комфортно вы чувствуете себя, когда проводите время отдельно от партнёров?
[56:37] Таня (Speaker J): Комфортно.
Я умею занимать себя и спокойно отношусь к личному пространству.
Дина.
Вообще комфортно, но приятные кайфовые моменты хотелось бы разделять с ним.
Например, отпуск.
[56:56] Speaker C: Насколько комфортно вы себя чувствуете, когда партнёр проводит время отдельно от вас?
[57:02] Таня (Speaker J): Если я знаю, где и с кем Дина, чувствую себя спокойно.
Поводов для ревности нет.
Важно лишь ощущение безопасности.
Комфортно, нормально отношусь к этому.
Тем более его досуг бывает крайне редко.
[57:24] Speaker C: Насколько безопасно вы себя ощущаете, когда делитесь с партнёром своими самыми сокровенными мыслями и чувствами?
[57:32] Таня (Speaker J): Достаточно безопасно.
Главное, чтобы мои откровения не пугали Дину.
Когда мы делимся глубинными чувствами, это сближает.
Я себя чувствую в абсолютной безопасности.
[57:56] Speaker C: Каким образом вы просите эмоциональную поддержку у партнёров в уязвимых ситуациях?
[58:03] Таня (Speaker J): Обычно не прошу напрямую.
Поддержка у нас проявляется естественно, без слов.
Мы чувствуем, когда кому-то из нас нужно внимание.
Нина.
Я прошу помощи словами.
Если мне одиноко, я так и говорю, что хочу, чтобы он быстрее пришел домой, что мне нужна поддержка.
Когда делюсь какими-то неприятными ситуациями по работе, часто он мне предлагает слишком альтернативные пути решения, которые мне совсем не подходят, или я не готова их слышать.
Но, конечно, я всегда ожидаю его поддержки.
[58:41] Speaker C: Может ли ваш партнер описать вас как эмоционально доступного партнера?
[58:48] Таня (Speaker J): Поясните ответ.
Да, я человек открытый и доверяющий, возможно иногда чрезмерно.
Этим пользовались другие люди, но в семье я стараюсь быть искренним и включенным.
Дина.
Я думаю, Паша описал бы меня как эмоционально сдержанного человека, так как у нас не бывает в семье скандалов или разборок.
Мои слёзы – это крайне редкое явление, но и радость, восторг от его внимания и подарков я учусь проявлять более ярко, так как вижу, что Паше важно, чтобы я демонстрировала свои чувства.
По отношению к социуму тоже сохраняю комфортную для себя дистанцию.

[59:33] Speaker C: Насколько активно вы работаете над отношениями для их дальнейшего процветания?
[59:38] Таня (Speaker J): Скорее слабо.
Понимаю, что мог бы вкладываться больше.
Жена делает это активнее, и я очень благодарен ей за это.
Дина.
Да, мы оба стараемся, но кажется, что могли бы делать больше для своих отношений.
18.
[1:00:03] Speaker C: Соотносим ли ваш вклад в отношения с тем, насколько вкладывается в них ваш партнёр?
[1:00:09] Таня (Speaker J): Нет, Дина вовлечена больше.
Я часто перегружен работой и делами, и семье уделяю меньше внимания, чем хотелось бы.
Я думаю, мой уровень вовлеченности выше, чем у Паши.
Я стараюсь сделать так, чтобы у нас было больше точек соприкосновения.
Пытаюсь ввести какие-то традиции, доношу ему важность этого.
[1:00:35] Speaker C: Каким образом... Каким образом ваш партнер работает над отношениями?
[1:00:41] Лиля (Speaker H): Она постоянно работает.
Давайте перескочим, потому что здесь уже они ничего нам не расскажут.
[1:00:52] Speaker C: Поддерживаете ли вы вашего партнера в его саморазвитии?
И там же рядом, поддерживаете ли вы, если вы не согласны с выбранной им деятельностью 2021?
Таня?
[1:01:06] Таня (Speaker J): Да, Паша отвечает, да, поддерживаю и подталкиваю.
Хочу, чтобы у Дины было свое дело, увлечение, команда, сфера интересов.
Иногда мы обсуждаем идеи обучения, английские, творческие курсы.
Я стараюсь поддерживать ее инициативу.
У нас нет конфликтов на этой почве.
Если путь адекватен и ведет к развитию, я всегда за.
Исключение – это что-то деструктивное, вроде секты.
Тогда я встану на защиту.
Во всех других случаях поддерживаю.
Дина говорит, да, поддерживаю своим примером.
Показываю, как классно начинать утро с зарядки.
При моем участии начал заниматься спортом.
Говорю, что важно читать не только эти рекламы канала.
На празднике подарила ему сертификат по изучению английского.
Рассказываю свои впечатления от прочитанного, тем самым хочу вызвать его интерес.
Всегда поддерживаю любые инициативы на какие-то обучения.
Самое главное, он меня слышит.
Что-то помогает мне в быту, может помочь приготовить завтрак или ужин.
Прошу его, чтобы он в течение дня вспоминал обо мне и написал какое-нибудь сообщение.
Иногда он не забывает.
В целом он заботится обо мне и всецело включается в решение каких-то моих проблем или задач.
Он меня поддерживает и повышает мою самооценку.
[1:02:25] Таня (Speaker J): Ну что, можем на этом закончить?
[1:02:27] Speaker C: Дальше три вопроса про совместную деятельность проекта и последнее название фильма или книги.
[1:02:33] Лиля (Speaker H): Интересно.
Последняя.
[1:02:38] Speaker C: Если бы о ваших отношениях был снят фильм или написана книга, то каким было бы название?
Какой конец был бы у фильма или книги?
[1:02:49] Таня (Speaker J): Дина отвечает.
Называлась бы она «Золотое будущее Югры», а не из Тюмени.
А закончилась бы она «Продолжение следует в другом измерении Вселенной».
Сейчас посмотрю.
Паша, я читаю.
Паша пишет.
Название «Наша жизнь» – финал счастливый.
Большая семья, трое-четверо детей, общее дело, которое продолжает жить после нас, как клад в общество и других людей.

[1:03:19] Лиля (Speaker H): Блестяще.
Снежану даже усыпили этим великолепным рассказом, насколько как все хорошо, как у нас все замечательно.
Что тогда они в коучинг пришли и идут?
Как ты считаешь, Таня?
[1:03:36] Таня (Speaker J): Ну, не знаю, как будто бы, знаете, они мне хотели понравиться, выполняя эту анкету.
Вот.
[1:03:49] Лиля (Speaker H): Интересно, почему, да?
Почему так нужно нравиться другим?
Просто ни одного трудного слова ни о ком не сказали.
Всё супербезопасно, безопасно, безопасно.
То есть и всё хорошо.
О чём ты можешь говорить?
Какая гипотеза, группа?
[1:04:09] Таня (Speaker J): Ну, я думаю, что они избегатели конфликтов.
Они сами об этом говорят.
Или, может быть, они даже дружелюбные избегатели.
[1:04:19] Лиля (Speaker H): Да, да, да.
Что ты говорила, Ася?
У меня повисла Ася, повисла Ася.
[1:04:30] Ася (Speaker L): Ну, то же самое, дружелюбные избегатели.
[1:04:32] Лиля (Speaker H): Угу.
[1:04:33] Ася (Speaker L): Я говорю.
[1:04:35] Лиля (Speaker H): Да, да, спасибо, слышно тебя.
Очень может быть, но это наша гипотеза, да, мы точно не знаем.
То есть хотелось бы точно узнать.
А как мы можем это узнать?
О чем бы можно было сегодня поговорить с ними?
[1:04:56] Speaker C: О чем бы говорить?
Не с бумагой сделать.
[1:05:01] Ольга (Speaker D): Посмотреть, пока они в конфликте.
Тебе что-то непонятно, как они себя ведут в конфликте, Оль?
Ну, отдадут быстро.
Он, скорее всего, быстро сдастся.
[1:05:14] Лиля (Speaker H): Конечно, конечно.
Вообще не инструмент диагностики.
[1:05:21] Киран (Speaker M): Кнопку, кнопку.
Пойти в кнопку.
[1:05:27] Лиля (Speaker H): Расскажи больше.
[1:05:31] Киран (Speaker M): Посмотреть, откуда они взяли.
Кто из родителей.
Взяли вот эту модель.
Иран, будь пощедрее с нами.
Я ем задумчивость, потому что у меня была до этого супервизия.
Я ещё там нахожусь.
Да, конечно, я пошла бы в кнопку, исследовала, что там всё.
[1:06:03] Лиля (Speaker H): Расскажи, что бы ты делала шаг за шагом?
Потому что интересно, как ты об этом думаешь.
[1:06:12] Киран (Speaker M): Ну, посмотрела бы, что там было в родительской.
Ну, вот что именно?
Ну, какие были отношения у... Ну, во-первых, кто был главный для него, да, человек в семье?
На кого он опирался?
То есть вот это его... И какой сценарий был вообще в семье родительской, чтобы понимать, а кого он... Ну, что он там...
[1:06:47] Лиля (Speaker H): Сто процентов, согласна.
То есть мы идём рассматривать родителей, родительскую модель взаимоотношений, как у них строилось в семье всё, как они друг к другу относились, на уровне чего были конфликты, как они их решали, что там папа с мамой чаще всего делали друг с другом, проводили ли время, не проводили ли время.
То есть очевидно, что у него с семьёй что-то... такое всё-таки было, можно что-то выкопать.
Потому что он как-то обмолвился вот в этих вопросах, что её воспитали как принцессу, а его как кого?
[1:07:27] Киран (Speaker M): Я не записала, но да, он прямо отметил, что он как простой, да, как будто у него какая-то другая семья.
[1:07:34] Лиля (Speaker H): У него какая-то другая семья, но мы не знаем, кого они воспитали.
Точно не принца, да, потому что был конфликт.
Он конь?
И кто? как его родители видели.
То же самое с ней, как с папой и мамой общались, что мама с папой делали, как они к ней относились.
Еще бы я посмотрела на какие-нибудь события, которые они вспоминают в жизни, и это поползет, как только начнется копание более глубокого с такими вопросами в родителей.
Что-то они будут вспоминать, и здесь нужно быть очень внимательными, посмотреть, как они реагируют, что они начинают сразу закрывать, как они переводят разговор на другую тему.
Потому что приближение к чему-то важному всегда будет выглядеть как раз, перестроился, начал другую тему.
Да, Тань?
Хорошо.
То есть мы понимаем, что у нас есть проблема здесь.
[1:08:32] Таня (Speaker J): У меня вот такой вопрос.
Получается, когда ты встречаешь новых людей, Как вот это вот... Ну, как будто бы надо же сначала создать альянс, прежде чем лезть в родительскую семью.
То есть как вот это вот... У тебя карт-бланш.
[1:08:56] Лиля (Speaker H): Подожди.
Во-первых, у тебя есть уже кредит доверия, они к тебе уже готовы прийти.
Второе, они хотят тебе понравиться, судя по их анкете.
То есть тебе не нужно думать про альянс, можешь прямо сразу начинать копать семью.
Ну, я говорю о том, что у нас есть проблемы.
Друзья мои, мы видим слона в комнате.
Какие гипотезы?
Вот с этой парой, что не так?
[1:09:28] Ася (Speaker L): А если спросить, что с ними не так на самом деле?
Зачем они пришли и что бы хотели?
[1:09:34] Лиля (Speaker H): Ты мой любимый правдоруб.
Вот прямо молотком в лоб сразу, да?
Чёрт припёрлись, у вас так всё хорошо.
Идите, не грешите, да?
У нас другая задача.
[1:09:47] Ася (Speaker L): Я их посадила на ситуацию, когда у вас последний раз... У меня просто кредит доверия такой, что я могла просто пойти и поразбираться, что там у них на самом деле не вяжется.
[1:10:00] Лиля (Speaker H): Не тот случай.
Нет.
Ну, видишь, у них там все замечательно, все хорошо.
Один раз какой-то там знакомый женщине написал 15 лет назад, все, до сих пор помню, больше не грешил.
Какая проблема у нас сейчас есть?
[1:10:18] Ася (Speaker L): Он же писал, что больше страсти хочет, больше разнообразия хочет.
Вот чего не хватает, может быть, спросите, и из этого потом немного поисследовать, чего не хватает.
[1:10:31] Лиля (Speaker H): Ну, давай сделаем сами первое предположение, чего не хватает.
Вот он себе, он описывает себе, когда он с ней познакомился, идеальную картинку её.
Чем сейчас картинка не совпадает с его идеальным представлением?
Она выпадает из его идеализации.
Тем, что у нее есть все-таки какая-то своя жизнь, помимо него.
Как она объясняет, что у нее волейбол, подруженьки, еще что-то такое, танцы.
[1:11:08] Ася (Speaker L): Он-то и не разделяет.
Она говорит, я бы хотела с ним проводить время вместе на лыжах кататься.
[1:11:14] Киран (Speaker M): Он хочет другую сторону.
Идеальную семью, он хочет близости, хочет детей.
[1:11:22] Ася (Speaker L): Он ищет какой-то эмоционального, больше эмоционального какого-то заряда.
[1:11:28] Киран (Speaker M): То есть как будто там холод, а он хочет тепла.
Ему хочется тепла, вот этого, даже еще как владенческого тепла, что ли, ему не хватало.
[1:11:39] Лиля (Speaker H): Он не взрослеет.
Он не встречается со своей фрустрацией.
Он не преодолевает сопротивление.
Он не выходит из этой матки, с которой они вместе сидят.
То есть он как мужчина не взрослеет.
Может, очень страшно будет откопать.
Только он вообще не видит это.
Может, ему не надо это показывать?
Потому что нет запроса на это.
Давайте вернёмся к тому, какой слон в комнате.
Давайте, чтобы сократить время, у них нет понимания, что за проблема, которую они хотят решить.
У них по итогу, на первый взгляд, все прям супер-мега хорошо.
Не ссоримся, любим друг друга.
[1:12:30] Таня (Speaker J): Вот смотрите, мне, я вас сейчас всех слушаю, и меня вообще очень странно, как бы, ну я... Вы из перинатальной психологии, я знаю, какая-то проблема огромная, когда ты более столько попыток какой, и как будто они вообще про это даже не написали.
То есть я знаю, сколько с этим связано переживаний.
Сто процентов.
Особенно у женщины, какое вообще-то испытание.
И они вообще об этом ни слова не сказали.
У нас всё нормально.
Ну да, мы хотим детей, но так, в принципе, все у нас хорошо.
[1:13:06] Лиля (Speaker H): У нас было пять неудачных ЭКО, и нам это вообще не беспокоит.
Молодец.
Молодец, Таня, очень точно копаешь.
Но мы не можем прямо с порога к этому подойти.
Поэтому здесь-то вопрос.
Понимаешь, у тебя сложная задача сегодня предстоит, потому что у тебя скрытый запрос, не выявленный, не проявленный.
А продать идеи хорошие, потому что это единственный способ для них, по сути, разобраться с человеком, который неравнодушен к процессу.
И который может своим тактом, своей деликатностью не порубить их всех в мелкий кубик.
Но только нужно эту проблему каким-то образом обозначить. так, чтобы она их не напугала, а наоборот заинтересовала в том, чтобы они начали как-то хотеть ее решать.
[1:14:00] Снежан (Speaker F): Если можно.
[1:14:02] Лиля (Speaker H): Да, Снежан, тебе все можно.
[1:14:04] Снежан (Speaker F): Значит, я думаю, что можно немножко рассказать, чем отличаются пары, допустим, синергичная пара от того, какие бывают, и получается попросить их, может быть, что... У каждого в этом задать вопрос, как они думают, к какой паре они себя относят.
А для чего нам это нужно сделать, чтобы они... Это как актуализация проблемы, чтобы они хотели, то есть предложить им, ну, как бы порефлексировать, что ли.
[1:14:40] Лиля (Speaker H): Я не совсем понимаю, к чему это приведёт, если мы им покажем четыре уровня развития.
[1:14:47] Снежан (Speaker F): Ну, я имею в виду, что у нас вот тут, в принципе, есть его упоительный вот такой момент, что мы можем... Он есть, он есть, да, я понимаю.
[1:14:55] Лиля (Speaker H): Просто я пытаюсь понять, что это даст нам, если мы это озвучим.
[1:14:59] Снежан (Speaker F): Получается, что мы только больнее им сделаем, да, этим, если мы это скажем?
Или они вообще ничего не почувствуют, да?
[1:15:07] Лиля (Speaker H): Они подумают, что у них вообще с этим проблема какая-то есть.
Для них это просто информация, скорее всего.
[1:15:13] Снежан (Speaker F): Получается, им нельзя вообще говорить и показывать проблему в данный момент?
[1:15:18] Лиля (Speaker H): А мы не знаем, в чём эта проблема.
У нас предположение, что это пара избегающая конфликтов, которая что-то скрывает.
И мы не знаем, что.
У нас есть предположение о том, что по какой-то причине у них нет детей в течение 16 лет, хотя вот при всей такой красоте отношений, глубине, близости, что не так.
[1:15:40] Снежан (Speaker F): Тогда, наверное, правильный момент спросить их, какие у них индивидуальные цели и общие вообще, есть ли общая цель.
По целям сразу же тогда.
[1:15:53] Лиля (Speaker H): Ну, понимаешь, я соглашусь с тобой, что в плане идеи, да, что хорошо было бы определиться, что за целью они преследуют всё-таки.
Но не каждый же человек может понять, что в него за цель, какой у него смысл.
[1:16:05] Снежан (Speaker F): А, получается, им нужно предложить, чтобы они пришли индивидуально, такой паре только так, получается?
[1:16:11] Лиля (Speaker H): Не, не обязательно.
Не обязательно.
Ну, просто непонятно, скрывают ли они каждый друг от друга кто-то, или они скрывают вдвоем что-то, мы не знаем.
Потому что слишком все гладко.
Опять же, 16 лет вместе, когда они захотели одеть этих?
Они съехались через 3 месяца, много времени проводили вместе.
Неужели не было ни одной идеи эту проблему каким-то другим способом решить?
Мне кажется, что это можно было бы поисследовать вместе, Таня, Хорошая гипотеза.
Опять же, может там, знаешь, много чего вскрыться.
Например, что родители об этом думают?
Как вообще они связаны друг с другом?
Как в эксимбиоз с родителями работает, например?
Тоже может такая история появиться.
И самое важное, посмотреть, что у них с мамами, у каждого из них, какие отношения с мамами.
Теперь, друзья мои, давайте выделим какие-то гипотезы, что же мы продавали бы этой паре.
Представьте себе, что вам нужно сказать какую-то трехминутную словную речь, вывод из того, что вы услышали.
Вот у нас нет больше никаких данных, мы больше ничего не смогли бы исследовать.
Что бы вы продавали?
[1:18:04] Снежан (Speaker F): Наверное, что есть возможность почувствовать себя лучше и легче, вне зависимости от того, в паре они или нет.
Не совсем понимаю.
Каждый же из них пришел, потому что он хочет улучшения какого-то.
[1:18:24] Лиля (Speaker H): Это как раз вопрос, почему они хотят улучшения, если так все хорошо.
[1:18:36] Снежан (Speaker F): Наверное, наоборот, тогда их лучше спросить.
[1:18:39] Лиля (Speaker H): Продавать-то мы что им будем?
Какую идею мы им хотим продать?
Почему им нужно в коучинг зайти?
[1:18:50] Ольга (Speaker D): У меня есть мысль, что... Я бы скорее говорила о том, что когда мы много что друг другу не договариваем, либо у нас как будто нет проблем, или мы не можем об этом говорить, тогда как бы и работать ни над чем.
Но вы всё равно сюда пришли для того, чтобы поработать и что-то улучшить.
И что любая проблема или любой конфликт – это только ключ к тому, чтобы отношения углубить.
И как раз здесь я бы говорила о том, чтобы научиться справляться с тем, чтобы говорить, во-первых, о том, что беспокоит действительно, о конфликтах, и проходить через это, научиться проходить через это.
Потому что сейчас как будто есть картинка, что все хорошо, как будто проблем нет, есть какие-то задачи, которые надо решать, но они почему-то не решаются.
И при этом есть ощущение, что все равно много недоговоренности остается с двух сторон.
Я бы скорее вот в эту сторону шла.
[1:19:51] Лиля (Speaker H): Давай я себе представлю, что происходит на другой стороне после этой речи.
Мы гордимся тем, что мы не конфликтуем.
Мы гордимся тем, что у нас все что-то крыто.
Мы никому ничего не показываем, посмотрите, какие мы замечательные.
[1:20:09] Ольга (Speaker D): У меня есть мысль, что мы до этого провели посткрипту, показали им какие-то моменты.
Какие?
Вот мы об этом-то и говорим.
Какие моменты мы могли бы показать?
Я думаю, что... Я думаю, что как раз провели бы их по тому, что показали бы им как раз стадии, на которой они находятся, почему, что у них происходит.
Дальше как раз про эту кнопку, туда бы погрузиться, показать им цикл, который у них происходит и где они находятся.
И как раз тоже показать, что в какой-то степени там где-то недораскрываются какие-то проблемы, что они избегают каких-то конфликтов, и к чему это может приводить, и что это не выведет.
К чему это может приводить?
Что они останутся в этом симбиозе, что они не смогут выйти на следующий уровень.
Так у них и нет проблем с этим.

[1:21:07] Лиля (Speaker H): Мы хорошо в этом симбиозе.
[1:21:09] Ольга (Speaker D): Да, но мне кажется, тогда просто они же хотели из того, что они говорят, они как бы хотят больше глубины, но тогда больше, ну, они будут оставаться на том же месте, но если им на том же месте окей, скорее всего, вы бы не пришли в коучинг.
[1:21:25] Лиля (Speaker H): То есть ты хочешь сказать, что нам сейчас на данный момент не хватает информации для того, чтобы сделать продажу?
То есть мы не знаем, что там в кнопке вылезет, мы не можем понять, как выглядит цикл.
Из того, что я говорю, да, так звучит.
[1:21:43] Снежан (Speaker F): То есть другими словами это самая опасная пара, да, получается?
Нет.
Что не говори, всё не так, потому что у них всё хорошо.
У них, получается, всё наоборот, что ли, да?
[1:21:55] Таня (Speaker J): Они в защите находятся.
У меня, знаете, какая идея, что, может быть, Здесь трансформация диалога через эмпатию и внимание к нужным партнерам.
Как определить, какие у них нужды?
Потому что как будто бы... Как будто бы они сами не видят.
[1:22:16] Лиля (Speaker H): Но они привыкли, они привыкли их не выпячивать.
То есть она ведет себя как принцесска до какого-то момента.
Он там слушается, слушается.
Потом как бы что-то происходит.
Мы не знаем, что, как она.
Она, может быть, начинает тревожиться, что нас слишком давит.
То есть как-то очень снюхались.
То есть у них как-то очень все хорошо и гладенько происходит. судя по всему.
Поэтому я как бы не иронизировала Олю относительно того, что, возможно, нам информации не хватает для того, чтобы дать продажу.
Потому что мы не видим цикл, мы не понимаем, что не так, что их на самом деле в коучинге привело.
То есть мы можем сделать какую-то интервенцию типа того, что там типа тра-ля-ля, что-то уже вас беспокоит, все равно скажите же что.
А они скажут, да нет, у нас же там просто интерес, мы понимаем, что всегда можно больше, всегда можно лучше.
И почему хочется больше?
Почему хочется лучше?
Что сейчас-то не устраивает?
То есть мы можем зайти в какой-то тупик.
Поэтому нам нужно идти как раз в то, что я говорила, в кнопку и копать.
[1:23:16] Таня (Speaker E): Или у них получается больной вопрос ребенок.
Понятно, если бы Таня могла сказать, что у вас появится ребенок, это было бы хорошей продажей, они туда пошли.
И такое впечатление, что там так заштукатурено, все так закрыто, что очень трудно...
[1:23:31] Лиля (Speaker H): Слушайте, друзья мои, мы же все немножко прибахнуты вот этим профессиональной деформацией.
У нас во всем мы видим какую-то болезнь.
Нет здоровых, есть недостаточно диагностированные.
[1:23:46] Таня (Speaker E): Мы с этой позиции подходим.
[1:23:48] Лиля (Speaker H): Но что, если это не так?
Что, если действительно пара вполне функциональная?
То есть мы же приписали симбиоз, а может быть у них там не так все?
[1:23:57] Снежан (Speaker F): Таким образом, мы можем предложить идею того, как поддерживать эти отношения, чтобы они добились настоящей синергии.
[1:24:14] Лиля (Speaker H): Понимаешь, здесь нужна какая-то мотивация, чтобы добиваться этой синергии.
[1:24:18] Киран (Speaker M): У них нет понимания, Лиль, ты сказала уже, какую цель они хотят решить.
[1:24:24] Таня (Speaker E): Слушай, а если вообще сказать, что... Я подозреваю, что... Давайте пойдем в исследование, если вот так там скажут, что мне так интересно, что вы все-таки пришли, и мне не совсем может быть... Может, мы пойдем в работу, то есть... Ну, прям... и признаться в том, что не хватает информации.
[1:24:45] Лиля (Speaker H): Мы же не пытаемся Таню выкрутить из этой ситуации.
Она сама придумает, как ей поступить, и я уверена, что он не глупее нас.
Вопрос не в этом.
Вопрос в том, что мы хотим попробовать тайно накидать какую-нибудь идею, чтобы ее продажа сегодня прошла, или вот эта история с сессией прошла, скажем так, с большей вероятностью к продаже.
И мы пытаемся оценить клиента, квалифицировать.
Он вообще для коучинга-то подходит или нет?
Есть проблемы или нет?
[1:25:15] Наташа (Speaker G): Как ты сказала, для коучинга подходят все, у кого проблемы и у кого нет проблем.
[1:25:19] Лиля (Speaker H): Нет.
Нет, конечно.
Если у тебя нет мотивации, ты не подходишь под этот критерий.
[1:25:25] Наташа (Speaker G): Если она сделает упражнение с бумагой, например, да, и потом спросит, задаст больше вопросов раскрывающих и увидит какую-то, допустим, проблемку, и потом предложит им решение этой проблемы, у них будет мотивация.
Свяжет проблему на текущую, например, да, и откроет ее.
[1:25:42] Лиля (Speaker H): Что для тебя мотивация?
[1:25:44] Наташа (Speaker G): Мотивация – это то, ради чего я бы напрягалась, делала что-то для своего роста, чтобы не угождать кому-то, а чтобы сделать что-то полезное для себя.
И для этого нужна мотивация, то есть какая-то причина, чтобы улучшить себя.
[1:26:09] Лиля (Speaker H): Мутно, мутно.
Что значит улучшить себя?
Вся ли мотивация к тому, чтобы улучшать себя?
[1:26:13] Наташа (Speaker G): Нет, не обязательно, может быть, улучшать отношения или вырасти отношения, или дойти куда-то.
[1:26:19] Лиля (Speaker H): Но ты все равно говоришь про рост, да, про развитие, что мотивация навсегда ведет к развитию.
На самом деле мотивация может быть очень разной.
Мотивация может быть от чего-то, чтобы что-то не случилось.
Мотивация может быть к «я хочу быть не хуже других, а лучше, лучше, чем другие».
А бывает внутренняя мотивация, когда человек не может не делать.
Бывает отсутствие полной мотивации, что мне вот так вот хорошо, и просто не трогайте меня.
[1:26:44] Наташа (Speaker G): А полное отсутствие у тебя мотивации нет, да?
Вообще мотивации нет, полное отсутствие ее.
[1:26:50] Лиля (Speaker H): Все устраивает.
[1:26:54] Наташа (Speaker G): И тогда какую людей нужно продать ему, получается?
[1:26:57] Лиля (Speaker H): Никакую.
Никакую.
Мы же не говорим о том, что все люди нуждаются в изменениях.
Далеко не все нуждаются в изменениях, далеко не все готовы к этим изменениям.
То есть не нужно брать любого человека, у которого есть дыхание и пульс, и брать его в коучинг, потому что это бессмысленное занятие.
[1:27:19] Наташа (Speaker G): Контракт должен быть... Что?
Считаю, что в этой паре не нужен коучинг.
[1:27:25] Лиля (Speaker H): Нет, я так не сказала.
Я сказала о том, что мы далеко не всё понимаем про эту пару.
Мне нравится Танина гипотеза относительно ребёнка, тоже это странная история.
И я не думаю, что на самом деле этот ребёнок обоим нужен.
То есть можно было бы тоже об этом поговорить.
То, что если бы нужен был, уже бы был, скорее всего.
[1:27:44] Наташа (Speaker G): За 16 лет как бы.
[1:27:46] Лиля (Speaker H): Ну, казалось бы, да, но это опять же наша дикая гипотеза.
[1:27:50] Наташа (Speaker G): Наш взгляд, да.
[1:27:55] Таня (Speaker E): Ты говоришь, что им очень скучно, это может быть какой-то интерес.
То есть как бы вот эта связка такая у них.
Может быть, им свободно, нужно друг от друга туда посмотреть.
[1:28:09] Лиля (Speaker H): Такая стиль.
Может быть, но опять же, как бы они по нашему критерию, они не очень-то недовольны друг другом и жизнью друг с другом.
На уровне интимности у нее 80-10.
Это вообще редкая история.
Что она-то к нему интерес, видимо, не потеряла, и он к ней, видимо, тоже.
Поэтому здесь-то я больше склоняюсь к тому, что, может быть, проблем как бы и не существует особо.
Поэтому надо чинить то, что не сломано.
Слишком хорошая анкета.
Но опять же, одно написано, на заборе тоже написано.
[1:28:49] Speaker I: Можно мне сказать?
Да.
У меня создалось впечатление, что по тому, как он говорит, что тон в отношениях задаёт сама жена, потому что она принцесса, и семья у неё определённая, и поэтому ему приходилось соответствовать этим отношениям.
Именно поэтому он и пошёл, он инициатор в коучинг пойти, потому что ему больше усложняется что-то внутреннее, то есть какие-то внутренние диссонансы у него есть.
Но проговорить слух он этого не может.
И даже то, как они говорят, он говорит, что он хочет какого-то разнообразия, а она говорит, а я всё получаю.
Это говорит о том, что доминирующая, конечно, именно она в паре.
И вот здесь, конечно, можно, причём он говорит о детях, она нет.
И вот здесь, возможно, да, очень хорошая гипотеза поговорить о детях, для чего они им нужны, что это им даст.
И, возможно, продать именно как быть еще более искренними, более чувствовать друг друга, слышать друг друга.
Я бы, наверное, развернула в эту сторону.
[1:29:59] Лиля (Speaker H): Я очень соглашусь с тем, как ты выразила эту идею относительно того, кто ведущий в паре.
И я абсолютно согласна с тем, что он не чувствуется достойным восхищения, потому что он не превосходит сам себя.
Он работает, но он, видимо, не так успешен, как хотел бы.
И вот эта история, то, что ты показываешь, то, что ты подчеркиваешь, то, что она, может быть, была из более обеспеченной семьи, это тоже гипотезу хорошо было бы проверить. что он пытается до нее дотянуться, потому что у нее много интересов, у него меньше интересов.
То есть он больше фокусируется на работе, видимо, через это пытаясь себя как-то догнать.
А она больше занимается какими-то своими хобби, подружками и так далее.
Она более расслабленно себя чувствует.
Да, но вот знаешь, мне кажется, только единственное, что у меня вызывает сомнение, это то, что им можно продать ещё большую близость, потому что и так это ближе уже некуда.
Я бы продавала им противоположное, честно говоря.
Но для этого я не вижу этого основания, потому что если бы, например, она сказала, что у меня там секс 3 из 10, тогда да, потому что его слишком много.
[1:31:17] Speaker I: Здесь еще можно им сказать о дифференциациях, как ты говоришь о том, чтобы эту разность продать.
Но, наверное, на этом этапе они пока ее еще не примут совсем.
[1:31:32] Лиля (Speaker H): Да, по крайней мере так.
Но, с другой стороны, Таня, я думаю, что ты проверишь сегодня все эти ответы, потому что, может быть, они и здесь наврали.
[1:31:41] Наташа (Speaker G): Так же самое, может, наврали 8 из 10, может быть, тоже неправда, да?
[1:31:47] Лиля (Speaker H): Мне прям очень хочется верить, что все так, как есть.
Хорошо.
Скажите, что-то было полезное сегодня на нашей встрече?
[1:31:58] Наташа (Speaker G): Да, особенно в начале.
[1:32:03] Снежан (Speaker F): Я же хотела бы добавить, что мы еще раз убедились, что люди с нами будут общаться из своих частей.
Ты никогда не знаешь, что будет на встрече тоже, насколько это будет совпадать, в каком состоянии они придут.
Поэтому решающее состояние и уверенность коуча.
В смысле в том, что уверенность такая, когда ты внутри ощущаешь внутреннюю опору, то есть ты стабилен, потому что ты знаешь, что у тебя есть определенные инструменты, есть перед тобой люди, и ты стараешься увидеть их нужду, а не выстраиваешь какие-то ложные убеждения и проверяешь, не боишься взаимодействовать.
Прокачивается вот этот навык.
[1:32:47] Лиля (Speaker H): Соглашусь, да.
Я имела в виду, что полезного сегодня из всего, что мы делали, можно забрать с собой и использовать дальше в практике.
[1:32:57] Таня (Speaker J): Я благодарю за эту встречу.
У меня такое чувство, что вообще для меня тут все собрались разобрать мою пару.
Потом, да, я обязательно поделюсь, как прошло.
[1:33:10] Лиля (Speaker H): Да, как раз хотелось об этом попросить.
Спасибо.
[1:33:14] Speaker I: Или для меня большая польза то, как ты говоришь, как ты общаешься с нами.
Для меня это пример, как общаться с клиентами.
И это очень дорогого стоит каждый раз.
Спасибо огромное.
Спасибо большое.
[1:33:29] Ася (Speaker L): Мне было важно вообще еще раз посмотреть на упоительность с точки зрения... сессия и идеи того, что я оттуда должна взять что-то, его как-то завернуть и вот это вот продать.
У меня сейчас мозг взрывается, потому что на самом деле вот мы разобрали эту анкету, да, и вроде бы у них есть проблемы.
Ну, понимаешь, что сейчас начнёшь говорить, у них проблемы, они могут схлопнуться и уйти.
И это нужно так преподнести, чтобы это была действительно такая вкусная конфетка для них.
Я с этой идеей ухожу.
Не знаю, как я ее буду дальше... Задача сложная для меня.
[1:34:15] Лиля (Speaker H): Ты сейчас тоже упомянула такой момент, который мне хотелось бы чуть-чуть больше раскрыть.
Мне кажется, что необыкновенно важно, когда вы не продаете фейковую проблему.
[1:34:25] Ася (Speaker L): Айти именно вот что-то, что их заинтересует.
[1:34:29] Лиля (Speaker H): Да, и если, например, вот мы сейчас... Вот это для меня прямо.
Да, если мы видим, что мы сейчас бьемся, бьемся, да, вот там сколько у нас человек, да, и мы не видим реальную проблему.
То есть мы можем к этому так и подойти искренне, сказать, что «Друзья мои, ну вот вы там все так хорошо написали, вот мы с вами там час или полтора поговорили, и я не вижу, что у вас есть какая-то проблема».
Я не знаю, над чем бы вы хотели поработать.
Может быть, вы расскажете.
То есть мне как бы нечего вам предложить.
Потому что это может быть тоже звучит как интервенция.
И вы как бы вызываете обратную реакцию.
Я скажу, да нет, у нас вот что.
Вот просто мы этого не договариваемся.
Если не готовы к этому.
Если они не готовы, они не готовы.
Но мне кажется, что очень важно, когда мы не идём к какой-то точке зрения такого, знаете, дикого маркетинга обезумевшего, который там у вас точность проблемы, вот смотрите, и начинаем говорить то, чего нет, или то, во что мы на самом деле не верим, или то, с чем мы не знаем, как работать, или просто несём всякую чушь.
Мне кажется, что это как раз подрыв доверия к профессии.
И лучше, мне кажется, сказать, что, друзья, ну я не вижу, что вот пока не вижу.
[1:35:35] Лиля (Speaker H): Когда увижу, приду, расскажу.
А сейчас пока не могу.
Это тоже нормально, потому что мы же не ясновидящие, мы не все знаем, мы не все видим, мы не все понимаем.
Иногда нас догоняют какие-то инсайты через две недели.
А, вот оно что было, черт возьми.
Да, доехала.
[1:35:53] Ася (Speaker L): Или же нам говорила.
У меня была встреча с моей дружелюбно избегающей парой.
И она была вот примерно такая.
У них всё замечательно, у них вообще всё вполне, но они только вот там сколько-то месяцев.
И провела бумагу, провела кнопку, и когда закончилась встреча, мне просто... ...проблемы... Давайте решать, а не только 5 месяцев вместе.
Решаете конфликт, мы обсуждали это после упражнения.
И на данный момент у вас такая симбиозная, довольно-таки легально симбиозная пора, и мне кажется, что у вас таких больших проблем нет.
Но то, что я им описала фазы, я им описала вот это вот радужное будущее, где они могут научиться по-другому коммуницировать, по-другому решать конфликты, и то, что в кнопке вышло такие вот негативные циклы, и подсветил их, сказал, вот там можно, потому что вы в любом случае будете это повторять.
И им это прям зашло, и они сказали, мы хотим, чтобы в будущем, как превентивный метод, в будущем вооружиться вот этими знаниями.
И вот так вот решала.
[1:37:27] Лиля (Speaker H): Навыками скорее, да?
Да.
Навыками.
[1:37:33] Таня (Speaker E): Хорошо, хорошо.
Я еще посмотрела, знаешь, взгляд упал у меня на название фильма.
И я прям думаю, золотое будущее, принцесса, которая хочет золотое будущее, о чем это для нее, можно было спросить.
А у него большая семья, наша жизнь, и может быть, посмотреть, как они видят будущее в своей семье, там может быть нестыковки, и как они хотят...
[1:38:01] Лиля (Speaker H): Я боюсь, что там все как раз очень согласовано, потому что они самоостроены друг с другом.
Скорее, проблема в том, что то, что ты говоришь про фильмы, это избегание боли, избегание негатива, избегание любой ценой столкновения с реальным миром.
То есть у них этого вообще не происходит.
[1:38:17] Таня (Speaker E): Поэтому мне кажется, что самое...
[1:38:21] Лиля (Speaker H): Благосостояние.
Там, где нет проблем.
Какой-то рак.
Какая-то такая фантазия есть.
Жизнь без боли.
Прям пишет трое-четыре детей, которых нет.
Пятеро или шестеро.
Там просто целый дом.
Всего побольше.
Это он рассказывает о своей недостаточности.
Интересно, что она видит.
Почему вот это?
[1:38:46] Таня (Speaker E): Чтобы она рассказала будущее, как она.
И он.
И там могут быть
[1:38:50] Лиля (Speaker H): Ну вот, понимаешь, это... Это же как версия, как версия, спросить.
Да, я согласна.
Понимаешь, в чём дело?
Иногда люди, которые вот таким вот образом будут врать словами, они не смогут соврать в ассоциациях.
Понимаешь?
И поэтому для нас, например, гораздо больше говорит вот это вот название фильма, чем то, что они могли бы это выразить словами.
Понимаешь, это же бессознательное работает.
[1:39:19] Дина (Speaker A): Ну да.
[1:39:20] Лиля (Speaker H): Ну вот я бы тоже очень сильно сомнилась, когда люди настолько не хотят сталкиваться с реальностью жизни.
Ну что, Таня, я тебе желаю удачи сегодня.
Расскажи, пожалуйста, чем дело кончилось.
Может быть, там не во всех подробностях, но, по крайней мере, подтвердились ли какие-то наши гипотезы, твои гипотезы.
Это было бы очень полезно, мне кажется.
[1:39:46] Таня (Speaker J): Благодарю всех.
Спасибо огромное.
Обязательно напишу.
[1:39:52] Лиля (Speaker H): Тогда спасибо вам большое за работу.
Было очень с вами интересно и приятно.
И желаю вам удачи с вашими парами.
Пока-пока.
[1:40:00] Киран (Speaker M): Спасибо огромное.
[1:40:01] Лиля (Speaker H): Спасибо огромное.
Пока-пока.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это групповая супервизионная/менторская сессия, где коуч Лиля обсуждает с группой студентов их страхи и сомнения в продажах и работе с парами, а затем они вместе разбирают заполненный диагностический опросник новой пары (Паша и Дина), пытаясь сформулировать гипотезу о том, что с ними происходит, и как им можно «продать» коучинг. Основной фокус — на квалификации клиента (подходит ли он для коучинга, есть ли у него реальная мотивация) и на том, как не продавать «фейковую проблему», а либо находить настоящую, либо честно признавать, что проблемы не видно.

Главные мысли:

1. Страх «быть продуктом своего продукта» (обсуждение в начале):
• Многие коучи (особенно начинающие) боятся, что не имеют права работать с парами, если у них самих неидеальные отношения или они одиноки.
• Важный инсайт: нужно иметь идеальные отношения с собой и с методом, а не идеального партнера рядом. Клиенты идут к тем, кто на шаг впереди, а не к тем, кто «такой же, как они».
• Отсутствие пары или прошлые разводы не дисквалифицируют коуча. Наоборот, умение быть в ладу с собой — это и есть тот самый «продукт», который помогает парам.
2. Практическая квалификация пары (разбор опросника Паши и Дины):
• Пара вместе 16 лет, хотят детей (5 неудачных ЭКО), но в опроснике нет никакой проблемы — всё «супер-мега хорошо», нет конфликтов, секс 8/10. Пришли «за улучшением».
• Гипотеза группы: это дружелюбные избегатели (симбиотическая пара, которая избегает конфликтов и не выносит боль наружу).
• Инициатор коучинга — муж. Женщина, вероятно, более доминирующая («принцесса»), мужчина — «подстроился».
• Первое разочарование женщины — переписка мужа с другой девушкой (15 лет назад!). Она до сих пор помнит, но они «справились».
• Скрытая проблема (слон в комнате): 5 неудачных ЭКО за 16 лет — колоссальная боль и травма, особенно для женщины, но в опроснике об этом ни слова. Это главный признак избегания.
• Названия фильмов: женщина — «Золотое будущее Югры», «Продолжение следует в другом измерении» (фантазия, уход от реальности). Мужчина — «Наша жизнь», счастливый финал, большая семья (компенсация недостаточности, потребность в восхищении).
3. Что делать коучу с такой парой (главная дилемма):
• Не хватает информации для точной диагностики и «продажи». Мы не знаем реального цикла и настоящей боли.
• Ошибка: продавать «фейковую проблему» или идти на поводу у «интереса» (люди не идут за интересом, им нужна проблема).
• Что можно сделать:
• Пойти в «кнопку» (родительские сценарии, семейные модели). У мужчины, скорее всего, другая, «непринцессная» семья. У женщины — воспитание «леди».
• Исследовать тему детей и ЭКО максимально деликатно, но обязательно — это ключевая непроговоренная боль.
• Честно признать: «Я не вижу проблемы. Расскажите, зачем вы пришли?» — это тоже интервенция. Не продавать то, во что не веришь.
• Важный вывод: не все пары готовы к коучингу. Если у человека нет мотивации (или она «условная»), не нужно его брать. Не каждый клиент с пульсом — ваш клиент.
4. Мотивация:
• Бывает разной: «от чего-то» (чтобы не случилось плохое), «к чему-то» (стать лучше других), внутренняя, либо отсутствие мотивации («меня всё устраивает»).
• Если мотивации нет — продавать нечего.
5. Технические моменты:
• С парами-избегателями конфликтов нужно встречаться 2 раза в неделю в начале, чтобы они «не соскочили» и сформировали сцепку.
• Название фильма/книги — проективный вопрос, который показывает бессознательное клиента больше, чем прямые ответы. Люди могут врать словами, но не могут врать в ассоциациях.

В чем суть информации (логика спикера):

Лиля ведет группу от рефлексии собственных страхов («продукт продукта») к практическому разбору клиентского кейса. Главная мысль: не надо продавать коучинг всем подряд. Сначала нужно квалифицировать пару — есть ли у них реальная проблема и мотивация. Если пара «дружелюбно избегающая» и всё «слишком хорошо», это красный флаг. Возможно, им не нужен коучинг, или коучу нужно гораздо глубже копать (в родительские сценарии, в тему ЭКО), чтобы добраться до настоящей боли. Честность перед клиентом («я не вижу проблемы») и перед собой («я не знаю, что продавать») — важнее, чем попытка любой ценой заключить контракт. Упор в продажах должен быть не на «интерес», а на реальную проблему и перспективу ее развития (превентивная медицина), но если проблемы нет — ее не надо выдумывать.