Транскрипт 2.2 УРОК 2 «Протокол Пита. Успешное начало работы с враждебно-зависимыми парами». Нэнси Сейнт-Джон

[0:01] Speaker B: Здравствуйте, друзья!
Добро пожаловать на сегодняшнюю встречу.
Мне так радостно вас всех видеть.
И что сегодня мы собираемся с вами обсуждать?
Это один из очень важных вопросов в общей геотерапии пар.
Это то, как мы начинаем работать с враждебно-агрессивными парами, которых мы будем... Встречать вас в нашей работе достаточно часто.
И о чем сегодня я буду рассказывать вам, это о том, что в 2012 году муж Эллен Пейдер, доктор Питер Пирсон, начал преподавать подход, который он выработал в своей работе с враждебно настроенными парами.
И этот протокол отлично срабатывает в тех ситуациях, когда пары склонны к негативным реакциям, к взаимным обвинениям, к защите.
И этот протокол получил такую популярность, что мы следуем по этому протоколу в работе с враждебно-агрессивными парами с тех пор.
И Одну фразу вы будете слышать постоянно, пока вы будете обучаться по материалам нашего института.
Это фраза «Будьте сильными лидерами».
И в работе с враждебно настроенными парами быть сильным лидером – это важно как никогда.
Дело в том, что когда люди застревают в враждебно настроенном симбиозе, чаще всего они не понимают, что с ними не так.
Все, что они видят, что что-то не так с их партнером.

[2:19] Speaker B: И они фокусируются на том, чтобы обвинять и жаловаться.
И когда они приходят к нам, самое важное для нас это перефокусировать.
Их с обвинения партнера на то, чтобы они обнаружили, за какую проблему они ответственны в паре.
Итак, я предлагаю вам вот такую формулировку.
Конечно, вы можете ее озвучить своими словами, но это такая проверенная формулировка.
Самое первое, что когда... Когда пара приходит, мы задаем этот вопрос, о котором вы уже знаете.
Я хочу спросить, почему вы здесь?
Скорее всего, вы начнете перечислять сейчас взаимные жалобы, и на самом деле это не помогает.
Потому что я знаю, если вы здесь, это значит, что вы уже чувствуете недовольство друг другом.
У вас уже есть причины жалобаться и обвинять друг друга.
Но самое главное, я хочу, чтобы каждый из вас описал, как вы думаете, какие три-четыре главные жалобы есть у вашего партнера относительно вас.
И тогда мы здесь делаем большой сдвиг с того, чтобы партнеры не обвиняли другого, а подумали о том, какую роль они играют в проблеме, которая есть в паре.
И мы этот вопрос задаем как одному партнеру, так и второму партнеру.
Например, что они могут сказать?
[4:18] Speaker B: Я думаю, что главная жалоба, которая есть у моего партнера, это следующее.
И вы можете задать следующее.
Следующий вопрос.
А по шкале от 1 до 10, как вы думаете, насколько вы попали, насколько ваш партнер согласен с тем, о чем вы говорите? предполагаете.
И потом вы обращаетесь ко второму партнеру и говорите, а теперь скажите, ваш партнер попал в самую вашу главную жалобу по поводу него.
И очень, например, партнер говорит, мой партнер сердится, когда я не делаю что-то, то... что он просит меня или она просит меня сделать.
И тогда мы, самое главное, не позволяем другому партнеру оправдываться или объяснять, почему он не делает чего-то, когда другой партнер его просит.
Самое главное на этом этапе – это услышать, что партнер думает, что другой партнер может быть недоволен по его поводу.
И нам самое главное нужно здесь поддержать то, что каждый из партнеров признает, что у них тоже есть что-то, в чем они могли бы вырасти и измениться.
Но нам самое главное здесь не углубляться в решение, почему другой партнер не делает, когда один его просит.
Нам просто нужно, чтобы партнеры озвучили то, что они думают о себе, что они не делают наилучшим образом.
Или другой пример.
[6:24] Speaker B: Я думаю, что я не провожу достаточно времени с моим партнером и И, например, другой партнер говорит, ну, конечно же, когда я хочу, чтобы он, она провела со мной время, она всегда не в настроении.
Мы не разрешаем партнерам углубляться в негатив, в негативные комментарии.
Мы просто хотим услышать, что партнер думает о том, что не так, что не так, что он приносит в пару.
Итак, мы также очень хотим сфокусироваться на следующем.
Нам важно услышать мнение партнера, что партнер думает, он мог бы приносить пару по-другому.
Нам важно, чтобы слушающий партнер не забирал инициативу и не переходил к жалобам о своем партнере.
Пожалуйста, это очень важно.
Не разрешайте, не поддерживайте взаимные жалобы.
Хорошо.
Так, мы двигаемся.
Итак, после каждого пункта, который партнер озвучил, нужно свериться с уровнем их уверенности.
Итак, вот вы сейчас выразили 3-4 основные жалобы, которые могут быть у вашего партнера.
А теперь, по каждой жалобе, пожалуйста, отмерьте, насколько вы уверены, что именно эта жалоба беспокоит вашего партнера больше всего.
И
[8:35] Speaker B: Мы также хотим поддерживать говорящего партнера на каждом этапе и говорить, что отлично, здорово, что сейчас вы так хорошо сформулировали свои мысли, вы смогли оценить свои действия или даже свои мысли.
И мы также помним, что мы возвращаемся с одним и тем же вопросом, к второму партнеру, который во время того, как первый партнер говорит, слушает.
И важность протокола ПИТа в том, что пока один партнер говорит, второй партнер слушает.
И он обычно слушает очень заинтересованно, потому что он хочет услышать, а действительно... Тот партнер понимает, как он делает мне больно или чего он не делает в паре того, что я ожидаю от него.
И на самом деле протокол ПИТа – это очень мягкий способ выявить недовольство в паре.
Но вместо того, чтобы мы спросили, чем вы недовольны в паре, чем вы недовольны о партнере, мы делаем это так, в такой манере, чтобы партнер сам выявил это о себе.
После того, как партнер сказал, что, возможно, не устраивает его партнера в нем, мы возвращаемся ко второму слушающему партнера и спрашиваем, «А сейчас он попал? Это были те самые жалобы, которые беспокоят вас больше всего?»
[10:33] Speaker B: И если слушающий партнер обнаруживает, что что-то важное не было сказано, то мы узнаем это у него, было ли упущено что-то, что очень важно для него.
И опять возвращаемся к говорящему партнеру.
Опять мы его поддерживаем и говорим, что вы сделали хорошую попытку.
И вот сейчас ваш партнер Добавил кое-какой важный пункт.
Как вам это?
Хотите ли вы с ним согласиться с этим пунктом?
Но обычно, что мы слышим, что пары в целом соглашаются, что то, о чем говорит партнер, что в этом я могу делать по-другому, или вот это раздражает моего партнера больше всего.
Обычно они попадают на 100%.
Итак, очень важно, чтобы мы не решали проблемы, почему партнер знал об этом, но не делал.
Самое главное, мы хотим построить точки соприкосновения пари, в которой обычно идет вражда.
Следующее, что очень важно сказать, это мы хотим помочь партнерам поблагодарить друг друга.
Поблагодарите своего партнера сейчас за то, что он набрался духа и смелости, чтобы признать свои недостатки, признать то, что он мог бы улучшиться в паре.
И...

[12:30] Speaker B: Вообще благодарность это очень важный момент который мы можем привносить в нашу работу с парой как можно чаще потому что иногда мы можем обратиться к паре и сказать а вот сейчас партнер слушал вас внимательно может быть вы хотите поблагодарить его за то что он вас не прерывал и Мы хотим помнить, что во враждебно-агрессивной паре у них обычно нет терпения друг с другом.
Обычно они прерывают друг друга, обычно они никогда не говорят ничего хорошего друг другу.
И мы начинаем с самого начала переучивать их, может быть, Вы сейчас, да, вот следующая фраза, может быть, вы сейчас повернетесь к своему партнеру и еще раз поблагодарите его за что-то, что сейчас он признался, признал как свое несовершенство.
Или поблагодарите его еще раз за то, что он вас внимательно слушал, не прерывая.
Потому что обычно партнеры начинают... с таких очень коротких и практически официозных фраз.
Спасибо, что ты меня послушал.
Спасибо, что ты в этом признался.
Мы хотим раскрыть каждого партнера в их благодарности.
Мы хотим вывести их из этой защиты, в которую они забрались, пока они ведут себя по отношению друг к другу агрессивно.
И один из способов вытащить их из этой защиты – это через благодарность.
[14:21] Speaker B: И хороший момент – это когда они могут озвучивать свою благодарность до трех раз, потому что тогда, проговаривая ее, они начинают действительно понимать, что они благодарны другому партнеру.
А когда другой партнер слышит благодарность три раза, это тоже затрагивает его более глубокие структуры мозга.
Итак, очень часто партнеры во враждебно-зависимой паре очень редко выражают друг другу благодарность.
И если мы видим, что на сессии они отказываются выражать от сердца свою благодарность, мы можем в такой некой шутливой форме обратиться к ним и сказать, а вы всегда вот так вот реагируете на своего партнера, когда он в чем-то признался, или когда он сделал для вас что-то хорошее, или когда он выслушал вас.
То есть мы как бы приглашаем этого партнера давать большую позитивную обратную связь.
Например, вы могли бы сейчас сказать, мы помогаем партнерам, обучаем.
Например, вы сейчас могли бы выразить своему партнеру, как действительно благодарны вы ему за то, что он только что осознал, какие его действия могут причинять вам боль.
И тогда, когда мы выводим
[16:02] Speaker B: Партнеров и своей защитной позиции они начинают по-настоящему эту благодарность и еще раз вернемся к этому вопросу что партнеры могут перейти на защитную ноту когда они говорят но раз ты это осознавал почему ты этого не сделал или не сделала раньше но мы прерываем здесь и говорим что Прямо сейчас мы идем поэтапно, и мы учимся выражать нашу благодарность за то, что партнер признался в чем-то, признал свою ответственность.
А почему он этого не делал, мы с этим поработаем чуть позже.
И мы, как терапевты, как коучи, тоже должны выражать свою благодарность, свою уместную благодарность каждому партнеру.
Как это можно сделать?
Например, я благодарна вам, что сейчас вы были первой или первым.
Вы можете сейчас расслабиться и послушать своего партнера.
И, например, человек, с которым вы работаете... не попал ни в одну из жалоб своего партнера.
И что вы можете сказать?
Как вы это можете прокомментировать?
Ага, я вижу, что... Вы сейчас не угадали с основными жалобами вашего партнера.
И, может быть, именно это и была причина, почему вы застряли в ваших отношениях.
Вы просто фокусировались на том, что было не настолько важно для вашего партнера.
[17:51] Speaker B: А теперь есть шанс узнать, что действительно важно, что действительно волнует вашего партнера.
То есть даже такие моменты мы оборачиваем.
Позитивный подход.
И продолжаем.
Есть ли у вас любопытство сейчас послушать вашего партнера и узнать, что его действительно беспокоит?
И мы даем слово слушающему партнеру выразить те жалобы, которые у него накопились и не были озвучены говорящим партнером.
обычно тот партнер который выразил свои предположения он действительно с любопытством слушает а что же такое другое на уме у его партнера потому что обычно если люди пришли значит они надеются на то чтобы что-то исправить своей паре и они В глубине души хотят узнать, что не так, чтобы это починить.
И сейчас давайте посмотрим, что самое главное делает протокол ПИТа.
Протокол ПИТа вносит ясность.
Когда мы не позволяем партнерам обвинять, стыдить и критиковать друг друга.
Но когда мы, тем не менее, узнаем, что их по-настоящему ранит в отношении того, как партнер относится к нему или к ней.
То есть вместо того, чтобы спрашивать напрямую, какие у них жалобы на партнера, мы даем самому партнеру шанс и возможность сформулировать это с я позиции.

[19:58] Speaker B: Я думаю, что вот, что не устраивает мою жену или моего мужа во мне.
Итак, вы можете объяснить партнерам паре перед вами, что вы только что сейчас делали.
Вы помогли прояснить проблематику, которая есть в паре.
После этого вы задаете каждому очень важный вопрос.
Есть ли у вас часть который считает жалобы вашего партнера обоснованными, хоть в чем-то.
И здесь мы не уходим в детали, какие именно жалобы, какая именно жалоба.
Мы хотим получить от партнера общее согласие, что да, там есть кое-что обоснованное.
И мы хотим найти точки соприкосновения.
Не то, что они идеально смогли сформулировать, И мы также хотим избегать, чтобы партнеры говорили «она всегда» или «он никогда».
Мы тоже это поправляем.
Но при этом мы хотим услышать про обоснованность, чтобы партнеры согласились.
Да, я согласен с тем, что он, она говорит.
Очень важно нам в течение сессии создавать позитивную динамику.
И мы хотим позитивно подкреплять усилия пары, потому что для них, как вы помните, это что-то незнакомое, что-то, что они обычно не делают, они обычно не признают свою негативную роль в проблематике пары.
И какими фразами мы поддерживаем их?
Отличная работа, я вижу, что вы способны слушать и слышать друг друга.
[21:53] Speaker B: Вы уже выразили друг другу некоторую признательность.
И каждый раз, когда вы увидели, что один партнер смотрел на другого, слушал внимательно, вы это тоже подчеркиваете.
Например, я сейчас заметила, как внимательно вы слушали своего партнера и как вы были заинтересованы
[22:50] Speaker B: чувствует себя особенным, любимым и ценным.
Мы можем задать следующие вопросы.
Каким образом ваш партнер принимает любовь?
Вы можете задать все три вопроса, можете задать два или один на ваше усмотрение.
Какие ваши слова или действия заставляют партнера чувствовать, что вы его любите? вы его любите цените и одобряете как вы даете ему понять что он для вас особенный особенное когда вы спросили одного партнера также валидируете то может быть их тон голоса которым они отвечали на эти вопросы потому что обычно Партнеры, когда они начинают вспоминать то на заре их отношений, было классным, что каждый мог привносить хорошего в пару, то они начинают открываться больше по отношению друг к другу.
И они, вот эти вопросы, да, они вызывают на самом деле уязвимые эмоции у каждого партнера, потому что они осознают, что то прекрасное, что они раньше привносили в пару, они перестали это делать.
[24:24] Speaker B: И опять мы их спрашиваем, насколько вы уверены по шкале от 1 до 10, что эти вещи и правда заставляют вашего партнера чувствовать себя любимым, ценным и важным для вас.
[24:42] None (Speaker A): И если партнер...
[24:45] Speaker B: Не соглашается с чем-то, говорит, что на самом деле другие его действия заставляют меня чувствовать любимой, другие его действия заставляют чувствовать меня ценной, то мы позволяем обязательно партнеру рассказать, что именно.
Далее мы можем задать следующий вопрос.
Что вы испытываете, когда узнаете, что у вас партнер Знает, что делает вас любимым.
Или хочет узнать больше о том, что делает вас любимым.
То есть, опять же, мы прокладываем мосты к взаимному пониманию и признательности.
Вместо того, чтобы партнеры говорили, мне нужно, чтобы ты так и так делал.
Или даже вот такая более мягкая формулировка.
Мне важно, чтобы ты так и так делал.
Мы убираем, мы уходим с этого пути.
Мы делаем это совершенно по-другому.
Мы делаем это из я-сообщения.
Когда я это делаю, я думаю, что тогда мой партнер чувствует себя ценным.
И это тоже открывает их. потому что они тогда начинают решать действительно, что не умеют делать хорошо для своего партнера, или, по крайней мере, умели в прошлое, что у них удается совершить такого, от чего партнер чувствует себя хорошо.
И мы поддерживаем такие выражения, как «партнер» счастлив, когда я, или мы оба счастливы, когда мы.
[26:40] Speaker B: То есть вот такие выражения благоприятные мы избегаем, что я хочу, чтобы ты.
Итак, еще раз, я хочу подчеркнуть здесь, что такой подход, он занимает время, потому что партнеры будут срываться на взаимные обвинения и здесь после того как мы провели партнеров через предыдущие вопросы которые я для вас предложила мы хотим дать партнерам обратную связь как бы суммировать что мы здесь сделали и когда мы когда мы видим когда Одному из партнеров сложно отвечать на какой-то из вопросов.
Мы тоже замедляемся, мы тоже останавливаемся.
И задаем следующий вопрос.
Давайте с вами вспомним, когда ваши отношения вам приносили удовольствие, когда приносили наслаждение, когда вы чувствовали в этих отношениях себя хорошо.
И очень часто враждебно настроенные пары, возвращаясь в воспоминания прошлые, они теплеют в отношении друг к другу и начинают снимать свои претензии на сессиях.
И тоже очень важно, еще раз подчеркну, очень важно, чтобы мы объясняли, что происходит на сессиях.
И вот давая обратную связь по тем вопросам и почему именно так они были сформулированы, мы можем объяснить.
Вот посмотрите.
Только что вы отлично поработали над тем, чтобы выразить, какими вы видите жалобы своего партнера.
[28:53] Speaker B: И ваш диалог сегодня получился лучше, чем он обычно получается у вас дома.
Потому что изменился сам процесс обсуждения.
И очень часто, чтобы прийти к каким-либо изменениям в нашей жизни, мы должны, чтобы получить другие результаты, Мы должны изменить сам процесс.
И именно благодаря изменению процесса вы сможете искать решение более сплоченно.
И посмотрите, у вас только что это получилось.
У вас получилось обсуждать свои проблемы по-другому.
То есть ваш другой процесс уже начался.
Значит, у вас будут другие результаты, другие решения ваших проблем.
И вы также можете сакцентировать внимание на том, что сейчас вы оба уже признали, что в высказываниях друг друга есть логика, и при этом никто из вас не спорит и обесценивает другого.
И после этого мы задаем, что мы в институте ПАР называем, убийственный вопрос.
И что мы хотим через этот вопрос прояснить, это над чем они готовы взять ответственность, работать и менять.
Ну вот такой вежливый подход к этому вопросу это, есть ли в каждом из вас хоть какая-то часть, которая мотивирована предпринять действия по тем обоснованным вопросам, которые ваш партнер выдвигает в отношении вас.
[30:57] Speaker B: Опять же, пожалуйста, подумайте, сделайте свою формулировку этому вопросу.
Это может быть очень прямой вопрос, над чем вы собираетесь теперь поработать из того, что мы сегодня обсудили.
Может быть более мягкая формулировка.
Самое главное, чтобы каждый из партнеров взял ответственность за ту негативную роль, которую они играют в отношениях и перевел эту негативную роль в позитивную.
И чаще всего, как только партнер говорит, да, я готов поработать над этим, то опять же мы сразу валидируем этого партнера и говорим, я вижу, как вы готовы взять ответственность на себя.
делать если один из партнеров дает негативный ответ например он говорит что нет он не хочет ничего делать он не хочет ничего менять он не хочет ни над чем работать то мы спрашиваем а как бы вы себя чувствовали если бы ваш партнер сказал что у нее нет никакого намерения улучшать ваши отношения и стараться то есть мы Мы хотим, чтобы они еще раз обдумали предыдущий вопрос, который я задала.
И очень часто это срабатывает.
Они дают уже на следующем подходе другой ответ.
Следующее, что мы хотим прояснить, работая по протоколу, это вопрос срочности.
То есть мы спрашиваем, а насколько срочно вы expectите увидеть перемены?

[32:54] Speaker B: И если пара говорит, что они хотят, чтобы срочно перемены наступили, тогда мы говорим, в таком случае вы должны разрешить мне вести вас.
Вы должны разрешить мне проявлять активность, делиться наблюдениями, носить предложения, давать указания, учить вас, как быть более эффективными.
Я буду таким гаишником. который время от времени будет вас останавливать, который время от времени будет говорить, как именно нужно двигаться вперед.
И очень важно, опять же, хочу сакцентировать ваше внимание, чтобы вы задали это в форме вопроса «Вы разрешаете мне быть таким гаишником? Вы разрешаете брать всю вот эту работу на себя?»
Например, пара выбирает, что это не срочно, и тогда вы объясняете.
Хорошо, если это не срочно, тогда я буду терпелива, я буду стараться понимать каждую точку зрения вас, вас.
Я не буду настаивать ни на каких решениях.
И... обычно, когда я все это обосную, то пара чаще всего выберет срочные перемены.
Бывает, что пара выбирает медленное движение, и тогда я иногда шутливо замечаю, что если для вас это не проблема, что Тогда я буду просто рада, что вы будете дольше делать вклад в мою пенсию.
[34:57] Speaker B: И я после этого тоже спрашиваю, может быть, вы все-таки передумаете и хотите срочных перемен?
То есть, да, пара может передумать.
Обязательно, что когда они сказали, что это не срочно, то они остановятся на этом.
Мы можем вернуться к этому, и я могу их переубедить, что вместо того, чтобы двигаться медленно, мы пойдем за срочными переменами.
Опять же, я их приободряю на этом моменте и говорю, что если вы хотите срочной перемены, тогда нам всем нужно будет очень хорошо поработать и очень хорошо постараться.
[35:48] None (Speaker A): И я задаю им следующий вопрос.
[35:52] Speaker B: Выберите ту проблему, над которой будет сложно работать, но работа над этой проблемой изменит очень многое в отношениях с вашим партнером.
Пожалуйста, подумайте.
Подумайте, что это за вопрос, который вы будете решать в первую очередь.
И тогда партнеры начинают создавать персональные автономные цели для себя.
Если партнеры начинают говорить что-то такое общее, Мы хотим уточнять, мы хотим делать цели очень конкретными, как пасмар.
Они понятны, они измеримы, они определены по времени.
И мы хотим продолжать поддерживать и фокусировать партнеров больше и больше в их цели.
О, отличная цель.
А как вы думаете, к какому сроку мы хотим видеть первые изменения?
Например, если они говорят, я хочу быть ласковым женой.
Хорошо, ласковым.
Это оно как выражается в действиях?
Какие бы ваши действия показывали о том, что вы ласковый к жене?
Какие первые ласковые действия вы хотите видеть? сделать и когда мы помогаем партнером формулировать и мы также поддерживаем их паря следующее что ваши изменения однозначно вызовут очень большую благодарность в вашем партнере и и И также мы говорим, что если они делают полноценный выбор своей цели, то тогда они пойдут к этой цели с большим энтузиазмом.
[38:09] Speaker B: Поэтому они должны быть в глубине души полностью согласны с той целью, которую они ставят для себя.
И еще раз, дорогие студенты, Вот вы выбрали, мы говорим паре, вот вы выбрали срочные изменения.
Давайте тогда посмотрим, с какой целью вы хотите сейчас поработать, чтобы эти срочные изменения очень быстро начали проявляться.
Так, у нас еще буквально два слайда.
Итак.
Когда мы фокусируем нашу пару на их целях и на индивидуальной ответственности, очень важно не поддаваться втягиванию в негатив.
Например, когда партнер говорит, я хочу организовать нам совместный уикенд, я выберу отель, я выберу место.
И, например, второй партнер говорит, о, что-то мне не хочется ехать.
что мы возвращаемся к партнеру и говорим, а как бы вы себя чувствовали, если бы вы что-то предлагали?
Ваш партнер это отрицает.
Как вы думаете, а вот то, что предлагает ваш партнер, может это привнести какую-то перемену, ту перемену, за которую вы пришли в ваши отношения?
Опять же, Мы хотим углублять своими вопросами их понимание, почему что-то имеет значение для их партнера, чтобы они слушали с интересом своего партнера.
Также помогайте им обдумывать свои ответы.

[40:10] Speaker B: Иногда они дают слишком быстрые ответы, необдуманные ответы.
Не принимайте любые их ответы как верные.
Если вы слышите, что их ответ как отмазка, пожалуйста, замедляйтесь и обсуждайте, вытягивайте настоящие ответы из них.
И сейчас, о чем слайд этот нам сообщает, что протокол Питона по-настоящему делает?
Он помогает, чтобы каждый партнер почувствовал себя услышанным.
Коуч лучше понимает проблемы, которые есть в паре.
Коуч определяет уровень дифференциации в паре.
Видит, в каких моментах пара застряла в синтезе.
Пара учится альтернативному способу коммуникации и обсуждения.
Они признают друг друга и выстраивают новый фундамент для того, чтобы получить желанные результаты от терапии и коучинга.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это урок о протоколе ПИТА (протокол Питера Пирсона) — структурированном методе работы с враждебно-зависимыми (враждебно-агрессивными) парами. Это пары, которые привыкли обвинять друг друга, жаловаться и защищаться. Протокол предлагает мягкий, но четкий способ перефокусировать их с обвинения партнера на осознание собственной роли в проблемах пары. Ключевые принципы: коуч как сильный лидер («гаишник»), запрет на взаимные обвинения, переход от «ты-сообщений» к «я-сообщениям», акцент на благодарности и позитивном подкреплении.

Главные мысли:

Главная проблема враждебно-зависимых пар: они уверены, что «что-то не так с партнером», и фокусируются на обвинениях и жалобах. Задача коуча — перефокусировать их на вопрос: «За какую проблему в паре я несу ответственность?»
Ключевое правило: «Не разрешайте, не поддерживайте взаимные жалобы». Коуч жестко пресекает попытки партнеров обвинять, стыдить, критиковать или оправдываться. Это не эффективно и не помогает.
Протокол ПИТА (пошагово):

Шаг 1: «Какие 3-4 главные жалобы есть у вашего партнера относительно вас?» Партнер говорит от своего лица, предполагая, что именно не нравится в нем другому. Это сдвигает фокус с обвинения другого на самоанализ.
Шаг 2: Шкалирование. «По шкале 0-10, насколько вы попали?» (насколько предположение соответствует реальным жалобам партнера).
Шаг 3: Слушающий партнер (не оправдываясь и не объясняя) просто подтверждает или уточняет («попал/не попал, упущено что-то важное»).
Шаг 4: Благодарность. Коуч просит партнеров поблагодарить друг друга за смелость признать свои недостатки и за внимательное слушание. Благодарность можно повторить до трех раз — это помогает выйти из защиты и затрагивает глубокие структуры мозга.
Шаг 5: «Есть ли у вас часть, которая считает жалобы партнера обоснованными?» (поиск точек соприкосновения, даже частичное согласие).
Шаг 6: Позитивное подкрепление. Коуч хвалит пару за новый процесс обсуждения («у вас получилось обсуждать по-другому, значит, будут другие результаты»).
Шаг 7: «Убийственный вопрос» (о мотивации к действию). «Есть ли в вас часть, которая мотивирована предпринять действия по тем обоснованным вопросам, которые выдвигает партнер?» Если партнер говорит «нет», спросить: «Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер сказал, что у него нет намерения улучшать отношения?» — это часто меняет ответ.
Шаг 8: Вопрос срочности. «Насколько срочно вы хотите перемен?» Если «срочно», коуч просит разрешения быть «гаишником» (вести, останавливать, давать указания). Если «не срочно», коуч будет терпелив, но может пошутить про вклад в пенсию и переспросить.
Шаг 9: Выбор приоритетной проблемы. «Выберите проблему, над которой сложно работать, но которая изменит очень многое».
Шаг 10: Постановка персональных автономных целей (конкретных, измеримых, по времени — SMART). Цели формулируются от «я», а не от «ты».

Дополнительные техники внутри протокола:

Вопросы про «язык любви»: «Каким образом ваш партнер принимает любовь?», «Что заставляет партнера чувствовать себя любимым?» — это вызывает уязвимость и напоминает о хорошем в прошлом.
Возврат в позитивные воспоминания: «Вспомните, когда отношения приносили удовольствие» — помогает «снять претензии».
Работа с необдуманными ответами: не принимать ответы-«отмазки», замедляться, вытягивать настоящие ответы.
Избегать слов «всегда» и «никогда» — поправлять партнеров.

Что дает протокол ПИТА:

Каждый партнер чувствует себя услышанным.
Коуч лучше понимает проблемы пары и уровень дифференциации.
Пара учится альтернативному способу коммуникации.
Выстраивается новый фундамент для желаемых результатов.

В чем суть информации (логика спикера):

Спикер дает четкий, пошаговый протокол для самой сложной категории пар — тех, кто застрял во враждебном симбиозе и привык только обвинять. Логика протокола: обезвредить взаимные обвинения, переведя фокус на самоанализ («что я делаю не так?»), а затем построить мост через благодарность и признание обоснованности жалоб. Только после этого — переходить к мотивации, срочности и конкретным целям. Коуч здесь — не мягкий фасилитатор, а активный лидер («гаишник») , который имеет право прерывать, останавливать и указывать направление. Ключевая фраза: «Если вы хотите срочных перемен, вы должны разрешить мне вести вас». Весь протокол — это переучивание пары с деструктивного паттерна (обвинение, защита, прерывание) на конструктивный (самоанализ, благодарность, слушание, конкретные действия).