Транскрипт 2.2qa ВОПРОС_ОТВЕТ «Протокол Пита. Успешное начало работы с враждебно-зависимыми парами» - 42мин

[0:04] Speaker B: Итак, давайте переключимся на вопросы.
Я вас сейчас всех вижу.
Я хочу послушать ваши любые комментарии, ваши любые вопросы.
Я хочу прокомментировать, что первую часть я уже делала, когда я обращалась к своей паре и спрашивала, Что вы думаете составляет основные жалобы вашего партнера с вашей стороны?
Я также делала благодарность, чтобы пара поблагодарила друг друга за то, что они озвучили свои предположения.
Но вот чего я не делала, это я не просила их выразить благодарность три раза.
Потому что я сейчас услышала от тебя, Нэнси, что три раза это должно быть более мощно, чем просто услышать благодарность один раз.
Но вот что я заметила, работая с враждебно настроенными парами, что это все-таки долгий процесс, потому что они действительно имеют тенденцию переходить на обвинения.
и также я ввела практику, чтобы мы начинали каждую новую сессию с того, чтобы они сказали, что хорошего было за неделю, за те две недели, которые мы не виделись.
И я заметила, что даже с этой хорошей ноты они очень быстро уходят в негатив.
И И обычно они продолжают ту манеру общения, которая у них принята дома и на сессии.
Да, да, мило.
То, что ты говоришь здесь, это действительно очень важно.
[2:18] Speaker B: Мы знаем, что пара будет регрессировать.
потому что когда я начала работать и такие пары стали ко мне приходить, меня это чуть ли с ног не сбивало.
Я прям мучилась, ну что я такого не делаю на сессии, что мне помогает им удерживаться на позитивной ноте.
Потом я просто расслабилась и поняла, что... Враждебно настроенных пар действительно занимает время, чтобы выйти из своего негативного цикла.
Потому что, что любят повторять Пит и Эйлин, то, что парам нужно, это замедлиться и идти очень-очень медленно.
Что парам очень важно научиться, это чтобы вмещать в себя эмоции своего партнера, чтобы видеть большую картину того, что происходит у них в паре.
И чтобы научиться контейнировать эмоции и видеть своего партнера без искажений, все это занимает время.
И Мила сейчас добавляет, что на самом деле, да, я знаю о том, что мы можем делать и индивидуальные сессии с клиентами, с одним или другим партнером я хочу пригласить мужа вот из конкретной пары с которой я работаю на индивидуальной сессии потому что я вижу он чересчур негативен у него очень много накопленной злобы и злости и я теперь думаю Хотела бы пригласить его на индивидуальной сессии, но я не знаю, как это сделать.
[4:26] Speaker B: Нэнси говорит, что «Мила, смотри, что я могу тебе предложить.
Не беспокоиться о том, что ты должна начать давать результат очень скоро, что они должны увидеть, что что-то начинает меняться очень скоро.
Объясняй им и сама будь убеждена в том, что это долгий, процесс под представь как долго он был в этом негативном цикле когда он сопротивляется когда он не хочет идти навстречу своей жене и ты просто напоминай этому партнеру о том что я вижу что с тобой происходит я понимаю что с тобой это происходит я не позволю так делать потому что если ты хочешь чтобы твои отношения в паре улучшились я буду направлять тебя я буду говорить тебе как делать по-другому и очень важно также возвращать ответственность каждому партнеру если ты хочешь чтобы Ваши отношения с женой улучшились.
Как ты можешь повлиять на улучшение?
И когда партнеры говорят такие вещи, как «я буду работать над своей эмоциональной терпимостью», На самом деле это такие общие фразы, и чаще всего они звучат как отмазка для наших клиентов, чтобы мы не приставали к ним так сильно.
Но тем не менее мы берем их ответы и замедляем их, замедляемся сами и продолжаем делать то, что мы должны с ними делать.
[6:31] Speaker B: Самое главное, Мила, ты должна заручиться от этой пары, от каждого партнера разрешением, что ты можешь их коучить, что ты можешь их учить, что ты можешь их направлять.
У нас об этом будет отдельный слайд в конце презентации.
Потому что пока они не дали согласия, то ты будешь связана по рукам и ногам.
Конечно, мы иногда можем дать нашей паре пространство, чтобы они выражали себя, выражали все свои мысли и чувства по отношению к партнеру.
Это тоже можно.
Обычно это никуда не приводит нашу пару, и мы хотим их предупредить и... и чтобы они дали разрешение.
Либо мы их прерываем и не разрешаем им пребывать в этом негативном цикле, либо они намеренно хотят взять вот это пространство, чтобы выливать все свои накопленные несогласия.
Но потом вы можете их спросить, ну и мы продвинулись после этого куда-либо, чтобы они увидели, что выливание... претензии просто никуда не приводят.
Да, я хочу также вот что-то спросить.
Вот в сессии, когда моя пара начинает выливать свои претензии, Мы потом это разруливаем.
Но вот что делать, когда мужчина, вот этот конкретный мужчина говорит, я хочу чувствовать себя желанным.
[8:28] Speaker B: И тогда я не знаю, я теряю, что делать, потому что вот этот вопрос, он больше относится к сексуальному плану взаимоотношений, но я здесь не специалист, и я даже не знаю, как направить свою пару.
То есть как обычно, что мы обычно делаем, когда мы слышим вопрос, в котором мы не очень экспертны.
Мила, я правильно понимаю, что это... враждебно настроенная пара.
Но дело в том, что да, он очень требовательный и при этом у него избегающий тип привязанности.
Смотри, милая, что ты можешь признать.
Прежде всего, ты можешь признать то, как он себя чувствует, что это больно для него хотеть чего-то, что он не получает.
Это тоже и больно для партнера, что она не может дать ему чего-то, что он очень сильно хочет от нее, в крайней мере, на данный момент.
И ты можешь также говорить, да, я вижу, что вы хотите, чтобы ваши отношения изменились, и я здесь, чтобы помочь вам.
И ты можешь сказать мужу, да, Можно я буду говорить очень открыто, если я буду говорить прямо?
И он говорит, да, да, можно.
И я вижу, и ты говоришь, Мила, я вижу, что ты очень тоскуешь по нежности.
И при этом я вижу, как сильно ты ее толкаешь, как сильно ты от нее требуешь.
[10:22] Speaker B: Я могу сказать тебе из моего опыта, опыта работы с парами, что толкать и требовать никогда не поможет тебе получить то, почему ты тоскуешь.
Мы с тобой хотим сейчас найти другой способ, чтобы ты в результате этого способа получил то, что очень-очень важно для тебя.
И ведь смотри, если твоя жена здесь, она тоже хочет настоящей истинной близости с тобой.
И она тоже переживает, что этой близости нет.
Поэтому давай посмотрим, какой способ поможет вам построить эту близость друг с другом.
И при этом продолжай говорить, что да, я слышу тебя, слышу, как тебе больно.
Я слышу и вижу твою тоску.
И одна вещь, которую Эллен буквально постоянно повторяет на своих сессиях, это «давайте здесь замедлимся», «давайте пойдем здесь очень-очень медленно».
И после этого мы говорим «можно я скажу то, как я это вижу, очень-очень прямо?
Я на твоей стороне и я хочу тебе помочь».
Хорошо, Мила, спасибо большое за этот прекрасный комментарий, за прекрасный вопрос.
Я хотел бы внести комментарий.
Спасибо большое.
Ты показала очень большую ценность вот этого протокола.
И вот на последних сессиях особенно я подумала, что на самом деле намного придется обсуждать с такой парой.

[12:19] Speaker B: И при этом детали это то, что имеет значение.
Когда мы Мы идем в детали, когда мы не торопимся, когда мы обсуждаем каждую деталь, когда мы валидируем какие-то мелкие детали, о которых ты приводила примеры, даже тон голоса, с которым они сказали, или то, как внимательно слушали.
Все это имеет значение.
Мила, ты просто замечательно сейчас это суммировала.
Потому что протокол ПИТ действительно работает.
Он обкатан всеми нами с 2012 года.
То есть это уже сколько лет.
И это изменило процесс коммуникации для стольких многих пар.
И ты права здесь.
Именно то, что мы не торопимся и уделяем внимание маленьким-маленьким деталям.
Это то, что делает этот протокол рабочим.
И я честно тебе скажу, вам всем, друзьям, это просто замечательный протокол.
Потому что когда вы спрашиваете людей, которые пришли, вот такие враждебно настроенные, почему вы здесь, что вы хотите изменить, все, вы даете им зеленый свет, начинать жаловаться друг на друга.
Этот протокол построен совсем в другой модели. чтобы каждый из партнеров взял ответственность на себя за то, что они делают не так, что они хотят изменить.
Поэтому он детальный и он великолепно работает.
[14:19] Speaker B: Я очень хочу, чтобы каждый из вас попробовал этот протокол с любыми парами, не обязательно даже враждебно настроенными.
С любыми парами он замечательно работает.
И с каждым разом вы будете углублять свое понимание этого протокола, и там будут уже ваши выражения, ваши формулировки, ваш способ задавать вопросы.
Он станет не просто протоколом ПИТа, он станет вашим личным протоколом.
И вы увидите, какую магию, Какое волшебство делает этот протокол.
И знаете, после того, как я завершу эту сессию с вами, я обязательно свяжусь с Питом и поделюсь своими впечатлениями о том, как вы восприняли его протокол.
Хорошо, мы видим Ольгу.
Нэнси, спасибо большое за выступление.
У меня есть вопрос по пункту.
Например, жена хочет развестись, а муж хочет сохранить брак.
Как мы можем и можем ли мы адаптировать этот протокол для такой пары?
Как мы можем, может быть, изменить вопросы?
Например, конкретный вопрос.
Как вы думаете, что в ваших действиях? а это очень хороший вопрос, Ольга.
Дело в том, что тот партнер, который хочет развестись, Обычно он не замотивирован и обычно он не хочет ничего менять.
И, скорее всего, вопросы по «что вы готовы решать?» будут неактуальны для этого партнера.

[16:31] Speaker B: Но вы можете приблизиться к этому партнеру подробнее.
Да, я слышу, как много боли у вас, как вы устали от этих отношений, настолько, что вы хотите выйти из этих отношений.
Может быть, вы хотели бы поработать над каким-то маленьким вопросом, не ожидая ничего позитивного, просто Может быть, вам будет интересно сейчас это сделать ради себя.
И я понимаю, что, может быть, вы не чувствуете, что это по-настоящему честно, чтобы вы опять начинали работать над чем-то.
Поэтому я делаю этот вопрос открытым, я не ожидаю, вы согласились работать над какой-то целью?
Если нет, то я вас понимаю.
И тогда мы обращаемся к мужем.
Вот вы видите, как много боли в вашей жене, и как она уже сдалась и не хочет ничего делать.
И что вы можете сейчас, над чем вы можете... поработать, чтобы это могло дать вашей жене новую надежду.
Как вы думаете, у вас есть такое?
То есть мы очень внимательно слушаем и саму жену, и этого мужа.
И если муж говорит, что он готов взять на себя всю ответственность, чтобы вытянуть брак, Если жена согласна, но опять же мы хотим смотреть, в каком ключе они общаются.
[18:34] Speaker B: Потому что если пара пришла и в вашем присутствии муж заставляет жену оставаться в браке или даже угрожает, то нет, мы не работаем с такой парой.
Опять же, мы продолжаем поддерживать мужа.
Например, я вижу, как вы не хотите терять эти отношения.
Да, Оля.
Ну что, если я услышала от жены, которая пришла в терапию, что она точно хочет развестись?
Теперь, когда я обращаюсь... к мужу и в присутствии жены говорю, что «А какие вы действия готовы сделать, чтобы реанимировать ваш брак?»
Дело в том, что я говорю о конкретной паре, я еще не начала с ними работать, у них есть конкретная проблема, это сексуальный вопрос.
То есть муж готов на сексуальные отношения где-то раз в месяц, а для жены это очень редко, она не готова с этим соглашаться.
Да, Оля, я тебя поняла.
Вы можете всегда, помните, как я вам сказала, мы не берем любой ответ, как финальный ответ мы хотим уточнять например жена говорит хочет закончить отношения тогда мы хотим уточнить я правильно понимаю что в тебе не осталось никакой энергии чтобы продолжать вкладываться в эти отношения Я правильно понимаю, что даже если он изменится, ты уже все полностью решила.
[20:31] Speaker B: То есть мы хотим уточнять, пойти в детали, потому что там могут вопросы, ответы меняться в зависимости от того, как мы сформулируем вопрос.
Я правильно понимаю, что мы начинаем уточнять и поле говорит а вот такие вопросы как вы например про развод мы выясняем 11 партнером или прям в присутствии другого партнера это все не так однозначно Конечно, мы пытаемся избегать тех вопросов, которые по-настоящему могут очень глубоко ранить другого партнера.
И И, возможно, мы как-то меняем формулировку.
И мы следим за тем, чтобы очень аккуратно формулировать наши вопросы.
Например, мы можем услышать, когда пара приходит и говорит, Когда пара говорит, я уже не можем понять, что ей нужно.
И когда мы понимаем, что муж хочет, например, развестись.
Конечно, это будет очень болезненно для жены, но мы приближаемся к этой теме очень-очень аккуратно.
Опять же, говоря про ту пару, которая ко мне сейчас пришла, у них сексуальные проблемы, и мне кажется, из-за того, что я не обладаю специальными знаниями по сексуальным проблемам, возможно, мне нужно какое-то дополнительное обучение взять.
И вот, знаете, отвечает, что самое важное – это вопросы, которые в твоей компетенции уже сейчас.
[23:01] Speaker B: Знай, как это было раньше, когда начались сексуальные проблемы, когда жену перестала устраивать та ситуация, которая есть сейчас.
Потому что... Вы можете прийти и не совсем к сексуальным вопросам, может быть, совсем другой момент кроется.
Либо они дадут какой-то больший контекст, чтобы... для тебя ты поняла, что именно тебе нужно по вопросам сексуальной сферы какие именно ответы поискать и получить.
Может быть, дополнительное обучение или книги какие-то почитать.
Да, да.
Поэтому для начала нам нужно выяснить большую картину, почему, да, что случилось.
а потом уже идти в обучение.
В любом случае, друзья, вы еще только, можно сказать, даже не в середине обучения, в начале обучения вы еще получите очень много материала, который даст больше уверенности с тем, как работать с разными вопросами, даже несмотря на то, что вы... не специализированы, ну вот, например, в проблемах сексуального толка.
Так, и мы сейчас переходим к Саше.
Саша, у тебя есть вопрос или комментарий?
Я тебя не слышу, у тебя микрофон выключен.

[24:54] Саша (Speaker A): Спасибо за протокол.
Да, передавайте наш восторг.
Он очень сильно похож на то, как работает Миша, поэтому нам очень все близко.
Вот из частей разговаривать, если у тебя вот эта часть, тебя, которая могла бы смотреть на это по-другому.
Клево все.
Но мой вопрос другой.
Мой вопрос вот такой.
Когда мы предлагаем партнеру посмотреть на... его новое действие.
Например, когда, согласно лекции, супруг говорит, я хочу быть ласковым со своей женой.
И коуч говорит, хорошо, какие действия, с чего ты начнешь?
И вот тут ступор.
И муж не knowет, в смысле, Я уже сказала, что я хочу быть ласковым.
Этого достаточно?
И как можно какими вопросами помогать, ну, грубо говоря, нафантазировать?
Просим ли мы партнера подсказать, что ей хочется услышать или увидеть?
Участвует ли в этом коуч?
И последний вопрос.
Будет ли такой подход эффективным?
Потому что не выглядит ли это таким навязанной моделью Притягивайте и опять хотите меня изменить?
Или все-таки мы как-то разворачиваем, чтобы он внутри себя нашел свою модель, план действий?
Вот такой вопрос.
Спасибо.
[26:18] Speaker B: Это великолепный вопрос, Саша.
Да, вот именно то, как ты это и предложила.
Например, муж говорит, ну, а я не знаю, да, вот, я даже не знаю, с чего я мог бы начать.
И ты говоришь как коуч, а давай сверимся с твоим партнером, с твоей женой.
И ты поворачиваешься к жене и говоришь, А вот если бы какую-то одну вещь твой муж мог бы сделать, которая была бы для тебя значимой, что это могла бы быть за вещь?
И причем это какая-то вещь, которую можно осуществить буквально в ближайшие дни.
И ты спрашиваешь, это должно быть что-то такое практическое, может быть, работа по дому, может быть, какая-то уборка в гараже.
Ну, вот что-то такое, что он мог бы сделать, что для него доступно.
Банальные смс-ки, да, Губа?
Да, может быть, как-то другой тон голоса он мог бы подобрать.
То есть это что-то должно быть не общее, а что-то специфическое.
То есть вы выбираете буквально, на чем он может сфокусироваться и это делать.
[27:47] Саша (Speaker A): Но сверяемся ли мы с партнером?
Подходит ему такой вариант?
[27:52] Speaker B: Да, да, Саша, ты абсолютно права.
Мы, когда, например, услышали предположение от жены, о, мне было бы приятно вот это, мы возвращаемся к мужу и говорим, как тебе вот такая идея?
И мы также хотим уточнить у жены, например, она говорит, сделать уборку в гараже.
И мы можем уточнить, а что бы это для тебя значило, когда ты возвращаешься домой, и он убирает гараж.
То есть мы хотим как бы погрузиться в эту картинку, и жена говорит, я бы была так рада.
Я ненавижу этот весь беспорядок в гараже.
То есть мы хотим здесь услышать, какие радостные чувства, эмоции испытает жена, чтобы мы это принесли мужу и сказали, что смотри, да, вот это действие, оно может сделать ее такой счастливой.
Как тебе?
Как тебе это?
То есть согласился бы ты это сделать, по силам тебе это, ты готов?
И иногда муж может в этом примере взять такую опорную мысль, что вместо того, что «О, мне теперь надо…» или даже придется чистить гараж.
Помоги ему сформировать эту опорную мысль, как я знаю способ, который сделает мою жену такой счастливой.
Я почищу этот гараж, и она будет в восторге.
Вы обязательно должны подчеркивать, какую значимость это будет иметь для партнера,
[29:52] Speaker B: И 2 для него самого например вы говорите ему следующее представьте что вы потратили всю субботу вы убирали этот гараж и в конце дня как вы будете чувствовать себя как вы думаете будет ли какая-то часть чувствовать себя как герой или как Блин, я вообще такой классный.
И помогите им тоже сделать вот эту цель более, стать ему более замотивированной в этой цели.
Ну, что-то вот такого характера.
Итак, я вижу еще одну руку.
Валерия.
Спасибо, Нэнси, за эту лекцию.
Она очень структурная, очень понятная.
Я предполагаю, что что мы вводим этот протокол на первой сессии.
Смотри, Валерия, прежде чем я в первый раз, я работаю онлайн, прежде чем я в первый раз встречусь с парой на сессию, я собираю всю историю пары, Каждый из партнеров заполняет диагностический опросник.
Я его получаю.
Я уже понимаю, что происходит в паре.
Я могу предположить... Я могу, читая диагностический опросник, буквально за первые минуты сессии, я могу предположить, если это... негативно настроенная пара.
Я с самой первой сессии начинаю этот протокол.
Я не даю им шанса нападать друг на друга.
То есть я правильно понимаю, что этот протокол мы можем начать на самой первой сессии?
Да, все правильно.
Спасибо.

[32:14] Speaker B: Я также хочу тебе сказать, что разные терапевты, разные коучи работают по-разному.
Некоторые терапевты не высылают диагностический опросник до первой сессии.
Иногда они начинают первую сессию и ничего не знают о паре.
И, например, они задают вопрос, почему вы здесь, да?
И пара начинает буквально драться на моих глазах.
Я тут же их прерываю, говорю, так, давайте сейчас поведем наш диалог по-другому.
И я сразу ввожу, ну, то есть это было раньше, когда я работала в одном учреждении, где не разрешалось выставать опросник до знакомства с парой.
И я сразу говорила, так, давайте по-другому это начнем.
И мы сразу же начинали идти по протоколу.
Спасибо, Нэнси.
Как часто мы повторяем этот протокол в работе с одной и той же парой?
Например, если... И следующий вопрос.
Если они поставили себе, например, три цели, три вещи, которые они хотят изменить, как мы делаем?
Мы каждую цель берем по очереди или все три одновременно?
Но так бывает, что люди 6, 7 и 8 жалоб хотят озвучить, но мы не позволяем пойти в такой долгий список.
Мы говорим, давайте сфокусируемся на трех.
Вот самые два-три самые важные.
Вот. Вот 2-3 вещи, которые вы бы изменили, это уже очень сильно изменило бы ваши отношения.
[34:19] Speaker B: Что это такое?
То есть мы не хотим, чтобы пары чувствовали себя под грузом того, что они должны менять столько много всего в своих отношениях.
Потому что это не помогает в движении.
Конечно, да, вы также поддерживаете пару, что я understandаю, что это не только 2-3 вопроса, которые нужно изменить.
Их гораздо больше, но мы начнем с этих 2-3.
Например, пара говорит, что мы никогда ничего... И делаем вместе.
И это на поведенческом уровне.
Или муж говорит.
Каждый раз, когда я начинаю о чем-то говорить, она начинает быть в такой защите и не принимает ничего.
Это тоже другой вопрос уже того, как вопрос коммуникации.
Вы можете его выбрать как тот вопрос, над которым они работают.
Важно привести пару к одному, двум, максимум трем понятным вопросам.
И, например, они решили сразу над тремя вопросами работать.
Хорошо, они могут так выбрать.
И потом на каждой сессии вы спрашиваете их, так, давайте посмотрим, как вы двигаетесь по вот этим трем вопросам.
И у вас это все записано.
И вы им напоминаете, какой вопрос номер один, вопрос номер два, вопрос номер три.
И, например, они говорят, в чем они преуспевают.
[36:27] Speaker B: Что у них не получается, и вы поддерживаете то, что у них получается, обращаете их внимание на то, что начинает уже меняться в их отношениях, просто потому что они начали фокусироваться на какой-то цели или целях.
И вы также спрашиваете пару, Я хочу также, чтобы вы оценили ваше движение к цели.
И сейчас это не время, чтобы вы критиковали, кто и как что делает.
Мы хотим свериться, как вы чувствуете, когда ваш партнер делает свою намеченную цель, как это вами воспринимается.
и помогайте вашей паре видеть позитивные изменения.
Может быть, они перестали ссориться перед детьми, или они стали выходить куда-то на кофе.
Помогите им видеть, как они начали... Даже если еще не сделано что-то другое, чего они планировали, опять же подчеркивайте, что уже хорошо у них получается других целей.
Что делать, если один партнер выбрал двигаться быстро, а другой партнер выбрал двигаться медленно?
Нэнси отвечает, да это вообще нормально, так бывает.
Например... Например, я вижу это с парами, где была измена.
Например, муж изменил, и теперь он хочет, чтобы жена быстро его простила и все забыла.
А жена не готова и не хочет.
Мы берем темп каждого партнера и объясняем другому партнеру, что другой партнер,
[38:49] Speaker B: Готов сейчас вот на такой темп.
И, например, вот когда партнер один выбрал медленно, а другой быстро, мы подчеркиваем важность идти медленно, что да, мы не пойдем быстро, но зато это позволит нам Узнать друг друга лучше, уметь присутствовать, уметь слушать внимательно и слышать партнера.
Мы помогаем партнеру пройти через фрустрацию того, что другой партнер хочет по-другому.
И мы поддерживаем его.
Я, конечно, понимаю тебя, что тебе хотелось бы по-другому, и что это тебя расстраивает.
Я понимаю, как ты чувствуешь.
Мы даем очень много понимания нашим клиентам, чтобы они научились этому от нас и начали давать это понимание друг другу.
И И вот в этом примере, когда жена выбирает идти медленно, тоже можем сказать, что смотри, зато когда мы пойдем медленно, мы ничего не пропустим.
Потому что смотри, как много вещей мы можем пропустить, если мы пойдем быстро.
То есть мы поддерживаем выбор. одному партнеру, объясняя другому партнеру, помогая другому партнеру смириться.
И чем я очень люблю работать с парой, это когда мы работаем с одним партнером, мы видим только их историю.
Когда мы работаем с парой, мы видим всю картину со многих, не просто с двух сторон, со многих сторон.

[41:08] Speaker B: И это делает нашу работу такой интересной.
Иногда так бывает, что пар придет на пару сессий, а потом не выдержит напряжения и уйдет.
И я всегда надеюсь, когда такое происходит со мной, Я всегда надеюсь, что у пары останется приятное ощущение от нашей работы.
И когда они будут готовы глубоко и терпеливо работать, они вернутся ко мне.
То есть я делаю все самое лучшее на каждой конкретной сессии.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это сессия вопросов и ответов (Q&A) по предыдущему уроку о протоколе ПИТА (Питера Пирсона) для работы с враждебно-зависимыми парами. Спикер (Нэнси) и участники обсуждают практические сложности применения протокола: как работать с партнером, который хочет развестись, как уточнять действия к цели («быть ласковым»), как быть с разным темпом изменений, как часто повторять протокол, можно ли использовать его на первой сессии и что делать, если пара хочет выливать претензии.

Главные мысли:

Пара будет регрессировать, это нормально. Враждебно-настроенным парам нужно время, чтобы выйти из негативного цикла. Коучу не стоит расстраиваться, если они быстро уходят в негатив даже с «хорошей ноты» в начале сессии. Ключевое — замедляться и идти очень медленно. Пары должны научиться вмещать эмоции друг друга и видеть партнера без искажений.
Если партнер хочет развестись, а другой — сохранить брак (вопрос Ольги):

Немотивированный партнер (хочет развестись) не будет готов менять отношения. Его можно спросить: «Может быть, вы хотите поработать над чем-то маленьким ради себя, не ожидая позитивного результата для отношений?»
Если нет — принять его позицию.
Затем обратиться к мотивированному партнеру: «Вы видите, как много боли у вашего партнера. Что вы можете сделать, чтобы дать ему новую надежду?»
Важно уточнять у партнера, который хочет развестись: «Я правильно понимаю, что в вас не осталось энергии вкладываться? Даже если он изменится, вы всё решили?» — детали могут изменить ответ.
Если в присутствии коуча один партнер заставляет другого оставаться или угрожает — с такой парой не работают.

«Я хочу чувствовать себя желанным» (сексуальная проблема, вопрос Милы):

Коучу не нужно быть специалистом по сексу. Сначала признать боль партнера: «Я слышу, как ты тоскуешь по нежности».
Затем — интервенция: «Из моего опыта, толкать и требовать никогда не поможет получить то, чего ты хочешь. Давай найдем другой способ».
Ключевая фраза от Эллен: «Давайте здесь замедлимся, давайте пойдем очень-очень медленно».
Затем спросить разрешение: «Можно я скажу тебе очень прямо? Я на твоей стороне и хочу помочь».

Как перевести абстрактную цель в конкретные действия (вопрос Саши):

Если партнер говорит «я хочу быть ласковым» и не знает, с чего начать, коуч предлагает: «А давай сверимся с твоим партнером».
Спросить у второго партнера: «Какую одну конкретную вещь (практическую, доступную в ближайшие дни) он мог бы сделать, что было бы для тебя значимо?»
Уточнить у второго партнера: «А что бы это для тебя значило?» — чтобы «погрузиться в картинку» и услышать его радостные чувства.
Вернуться к первому партнеру: «Как тебе эта идея? Ты готов это сделать?»
Помочь ему сформировать опорную мысль: «Я знаю способ, который сделает мою жену такой счастливой».
Спросить: «Представь, что ты это сделал. Как ты будешь себя чувствовать в конце дня? Как герой?» — чтобы усилить мотивацию.

Можно ли начинать протокол ПИТА с первой сессии (вопрос Валерии):

Да. Лучше, если коуч до первой сессии получает заполненные диагностические опросники и уже имеет гипотезу.
Если опросников нет, и пара начинает драться с первых минут, коуч прерывает их и сразу вводит протокол («давайте поведем диалог по-другому»).

Как часто повторять протокол?

Каждую сессию коуч напоминает о выбранных 2-3 целях и спрашивает о прогрессе. Поддерживает то, что получается, и помогает видеть позитивные изменения (даже маленькие: перестали ссориться перед детьми, стали ходить на кофе).

Разный темп изменений у партнеров (один быстро, другой медленно):

Это нормально. Коуч поддерживает выбор партнера, который хочет идти медленно.
Объясняет другому партнеру: «Когда мы идем медленно, мы ничего не пропускаем и учимся узнавать друг друга лучше».
Признает фрустрацию партнера, который хочет быстро: «Я понимаю, что тебя расстраивает, что она хочет иначе».

Если пара уходит:

Коуч делает всё лучшее на каждой сессии и надеется, что у пары останется приятное ощущение. Когда они будут готовы работать глубоко и терпеливо — вернутся.

В чем суть информации (логика спикера):

Нэнси и группа разбирают реальные «шероховатости» применения протокола ПИТА, которые неизбежны в жизни. Главные принципы: замедление, детализация, признание боли партнера, поддержка разного темпа и запрос разрешения на прямое вмешательство. Ключевой сдвиг в мышлении коуча: не ждать быстрых результатов, не бояться признать свою некомпетентность в отдельных темах (секс), а переводить фокус на «большую картину» и на конкретные, маленькие, измеримые действия, сверяясь с партнером. Протокол ПИТА — это не жесткая догма, а гибкий, но структурный инструмент, который со временем становится «личным протоколом» каждого коуча. И даже если пара уходит, важно сохранить позитивный след.