Транскрипт 2.3 УРОК 3 «Интервенции при работе с враждебно-зависимыми парами». Келли Шарвер - 27мин

[0:00] Speaker B: Добрый день всем я приветствую вас всех на нашей групповой сессии и сегодня мы будем говорить о том как мы работаем с агрессивно настроенными парами если говорить обо мне то раньше я даже боялась такие пары потому что я думала но все сейчас придет и будет разнос а сейчас уже я я даже предвкушаю работу с этими парами потому что я умею с ними работать я знаю как с ними работать и сегодня я хочу передать вам кое-какие навыки и эти на этим навыкам я научилась конечно от элен бейдер и Я сегодня поделюсь кое-какими моментами, которые вы имели возможность ознакомиться с ними из документов, которые были выданы вам до сегодняшней сессии.
Например, ручная модель Дэна Сигела и другие техники для самоуспокоения.
И самое важное, опять же я говорю из своего опыта, я учусь на себе.
Сначала я использую то, чему я учусь на себе, а потом я предлагаю это клиентам.
Поэтому мы сегодня тоже вместе с вами поучимся кое-каким техникам.
Опять же, это те техники, которые широко используются в институте пар.
И все мы преподаватели из института пар обучаем этим техникам пары, с которыми мы работаем.
И вот эти техники самоуспокоения, они...
[2:13] Speaker B: Могут пригодиться вам просто в обычной ситуации, как, например, вчера вечером я должна была возвращаться домой на самолете, но мы с дочкой летели и мы пропустили стыковочный рейс.
И, конечно, я перенервничала, потому что я знала, что сегодня я с вами провожу эту лекцию.
И мне техники самоуспокоения и наполнения энергией очень пригодились.
Вот прям вчера и сегодня утром в дороге.
И вам также был выдан документ, который содержит ссылки на разные...
Итак, давайте начнем с первой техники.
Эта техника называется перекрест.
Повторяйте за мной то, что я делала.
Вы перекрещиваете руки и вы подводите их к груди.
и также ваши лодыжки перекрещены и вот в такой в таком виде вы просто дышите как я дышу я делаю вдох через нос выдох через рот
Следующая техника называется как дыхание через грудь и живот.
Одну руку, пожалуйста, положите на грудь, а другую на живот.
Иногда пары говорят, ой, мне не хочется это делать.
Я им говорю, это занимает всего 33 секунды.
Вдох на счет 4, а выдох на счет 7.
Итак, давайте вместе.
Вдох раз, два, три, четыре.
выдох на 7 раз два три 4 5 6 7 вдох раз два три 4 выдох раз два три 4 5 6 7 и сейчас подумайте А чем-то, от чего вы обычно улыбаетесь?
[6:04] Speaker B: Это может быть шоколадное мороженое, а может быть ваш питомец домашний, может быть это ваш ребенок, может быть это ваше любимое кино, это может быть все, что угодно.
Просто подумайте об этом и естественным образом улыбнитесь.
и с парами особенно агрессивно зависимыми которые приходят на сессию все взбудораженные такие техники очень хорошо помогают чтобы они успокоились и перезагрузились И что мне очень нравится в подобных техниках, которые я вам сегодня уже дала две и еще буду давать, это техники, которые вы можете сегодня им научиться, а завтра уже их использовать.
Настолько они простые.
И это очень простые и легкие техники для передачи вашим клиентам.
И сейчас я хочу рассказать немножечко о том, как мы узнаем, что перед нами сидит агрессивно зависимая пара.
И после этого мы разыграем мужа и жену, которые будут представлять такую пару.
И будет небольшая демо-сессия от меня, как я работаю с такой парой.
Итак, враждебно-зависимые пары, или мы их также называем агрессивные пары, у них очень много выражения гнева, обиды и обвинений.
Они все время соревнуются в том, кто прав, кто не прав, кто первый начал, кто не первый.
И очень часто их взаимодействие приводит к насилию.

[8:24] Speaker B: Я помню, когда я начинала работать с такими парами, это был 2004 год, я их даже боялась.
Но сейчас ситуация очень сильно изменилась.
Итак, как мы еще видим, что это именно враждебно-зависимая пара перед нами.
У них сильная проекция чувств, предположение друг на друга.
Они также причиняют болезненный и травматичный опыт друг к другу намеренно на протяжении долгого времени.
И вот если говорить, возвратиться к проекциям чувств и предположений друг на друга, иногда они настолько сильны, что у них полное искажение о том, с кем они находятся в отношениях.
Они даже не видят настоящего партнера перед собой.
Так бывает, что один активно враждебный, а другой пассивно агрессивный, подстраивающийся, угождающий, подчиняющийся.
И мы знаем от Айлен Бейдер, что если в паре есть один враждебный, а другой замалчивающий, то однозначно тот, кто замалчивает, он в любом случае пассивно-агрессивный.
Он пассивно-агрессивным способом выражает свое недовольство, свой протест.
И, конечно, у такой пары много нерешенных ранних травм, которые они ретригерят друг в друге.
И очень часто у таких пар есть проблемы с зависимостью, с алкогольной, с наркотической.
И это очень такой важный признак такой пары.
[10:36] Speaker B: И вот сейчас мы переходим к принципам ведения сессий с такой парой.
Прежде всего, нам необходимо сдерживать конфликт, нарушать вот этот конфликтный, враждебный паттерн.
Вот что я на сессиях делаю?
Я говорю... Прежде всего, я спрашиваю разрешение, что я их буду прерывать, их на сессии.
Я говорю... Давайте так, на сессиях мы не будем друг другу причинять какую-то боль, потому что это то, что вы и так делаете дома.
И вы можете дома это делать за бесплатно, а здесь, раз вы уже за сессию платите, давайте сделаем сессию эффективной.
Я немного ввожу юмор во взаимоотношения со своими клиентами.
Второе. Очень важно показать, что вы держите все под контролем, что вы достаточно сильны, чтобы удержать их, что вы достаточно сильны, вы достаточно экспертны, что вы понимаете, что с ними происходит, и вы понимаете, что можно с их проблемой сделать.
И Во время сессии очень важно выстраивать структуру и показывать эту структуру паре.
Также объяснять, что они не виноваты в том, что они так себя ведут.
Что это уже сформированные нейронные связи в их мозге, которые зажигаются автоматически.
[12:31] Speaker B: И поэтому нам потребуется, я говорю о своей паре, нам потребуется достаточно много времени, чтобы разорвать эти простроенные нейронные цепи и построить новые.
Потому что к чему они привыкли?
Триггери, триггери, триггери друг друга.
А сейчас мы будем этот цикл прерывать.
И, конечно, это требуется не пару дней, не пару недель.
Это требуется месяцы для этого.
Вот сначала, я помню, однажды ко мне пришла пара, которые, когда я с ними познакомилась, я полностью сомневалась, что вообще у них что-то получится.
Или, по-другому сказать, у меня что-то с ними получится.
Настолько это была агрессивная, враждебная пара.
И сейчас это просто мой успешный кейс.
И то, чем я делюсь сегодня с вами, это все то, что я делала с ними.
Опять же, про структуру.
Это очень важная вещь.
Мы хотим постоянно объяснять нашей паре перед нами, что мы делаем, зачем мы делаем, куда мы идем.
И все время показывать им, на каком мы этапе с точки зрения модели эволюционного развития пары.
Мы говорим, что пока мы не научились считать до 10, мы не можем научиться считать до 11.
Поэтому мы не торопимся здесь, мы идем шаг за шагом.
[14:27] Speaker B: И таким же образом я все время думаю, так, если мы научились и дошли уже вот до этой точки, что нужно сделать, чтобы моя пара продвинулась на следующую точку.
То есть эта структура должна быть внутри коуча прежде всего.
Поэтому опять же прерывать пару и быть очень структурным.
Это самое главное, что мы можем научиться из этого слайда.
И когда мы говорим, что очень много работы с парой идет через процесс инициатор-вопроситель, для агрессивно-враждебной пары нужно очень много структуры в том числе.
То есть когда с парой, избегающей конфликтов, можно чуть меньше структуры в этой модели, то с агрессивными партнерами там должна быть очень жесткая структура.
Давайте пойдем по следующему слайду.
В пятом пункте написано не поощряйте регрессию, не отвлекайтесь на невербальные сигналы.
То есть если вы видите, что партнер закатывает глаза, отворачивается, делает какие-то невербальные сигналы, как ему плохо, просто не обращайте внимания.
Продолжайте работать, продолжайте идти по своей структуре.
Также, следующее, помогайте партнерам отслеживать свои мысли.
И не переводить, помогайте мне переводить эти мысли в реакции.
То есть обсуждайте мысли партнеров с ними, задавайте такие вопросы.
[16:45] Speaker B: А что еще ты думаешь?
Расскажи больше, расскажи еще.
И мы хотим объяснять, что те проблемы, которые существуют у них, были созданы с подачи обоих.
И очень важно объяснить, как, какими действиями, какими своими мыслями друг о друге они создали эти проблемы.
очень важно учить эту пару замечать позитивное и давать другому партнеру признание в позитивном вкладе в себя.
И это то, что паре дается очень сложно.
Я предлагаю обычно это как игру.
Давайте сыграем в игру и посмотрим, что ваш партнер сделал для вас хорошее, за что вы можете поблагодарить вашего партнера.
И как коуч я, и вам предлагаю тоже, я делаю очень много добрых поглаживаний, нежных поглаживаний в отношении каждого партнера.
Например, я говорю, я очень ценю то, что вы со мной честны.
Я очень ценю то, что вы открыто говорите о своих мыслих.
Или я очень ценю то, что вы сейчас делитесь, или ты делишься со мной своими эмоциями.
И я также говорю о том, что тем, как я своим примером показываю открытую коммуникацию, я приглашаю их к открытой коммуникации друг к другу.
И также, да, десятый пункт, это когда паре что-то не зайдет из того, что вы предложили, это тоже может такое быть.
[19:02] Speaker A: Я просто признаю, что это был всего лишь эксперимент, и нормально, что если что-то с вами не сработало.

[19:10] Speaker B: Хорошо, сейчас мы подошли к ручной модели мозга Дэна Сигела.
Хорошо.
Это взято из документа «Мозг и отношения».
Этот документ был выдан вам, и вы чуть больше можете почитать, как ручная модель объясняет, что происходит в отношениях в агрессивно настроенной паре.
Давайте посмотрим на ручную модель.
Вот моей дочке сейчас 4 года, и она понимает на... То есть сейчас дочке 12,5, когда ей было 4 года, я уже смогла обучить ее этой модели, потому что мозг очень сильно напоминает нашу кисть, если мы ее сложим так, как это показано на рисунке.
Опять же, вот наша префронтальная кора, это кончики пальцев, это дирижер оркестра.
То есть, когда все хорошо, когда наш оркестр слушает дирижера, то дирижер управляет им, направляет его играть очень красивую музыку.
Все отлично.
И... то же самое если наша лимбическая система еще не сильно расшаталась то дирижер может успокоить и он остается под контролем контроль доступен для него и он может успокоить весь оркестр и
[21:24] Speaker B: И когда наша лимбическая система, эмоциональная система более-менее в спокойном состоянии, тогда те решения, которые мы принимаем на когнитивном уровне, они достаточно легко спускаются в тело, и тело готово следовать плану, который спустил мозг.
И вот сейчас большой палец, который был до этого... зажат четырьмя другими пальцами.
Это и есть лимбическая система.
Дэн Сигал называет это мозг собаки и кошки.
И в том документе, который был раздан вам, есть такой пример про собаку, что собака в комнате, и она видит молнию, она слышит гром, из этой комнаты, и если хозяин заходит в эту комнату и видит, что собака боится этой молнии, она вся дрожит, и хозяин начнет говорить, собака, дорогая, не переживай, это же всего лишь молния, она в тебя не ударит, то это бесполезно говорить такие слова собаке.
То же самое. Также наша лимбическая система себя ведет, когда мы боимся или когда нас захлестывает очень большая эмоция.
Нам бесполезно говорить, что все хорошо, все нормально, тебе ничего не грозит.
Нет, это бесполезно.
Лимбическая система управляет реакциями «бей, беги, замри».
Если «бей» достаточно понятно, «беги» тоже понятно.
Что такое «замри»?
[23:31] Speaker B: «Замри» мы можем видеть очень часто, что человек замирает с неясным выражением лица или с какой-то полуулыбкой, но при этом дрожит.
Так вот, если ваша лимбическая система вышла из-под контроля дирижера, если лимбическая система вашего партнера вышла из-под контроля, то это то, что я называю дракобольшими пальцами.
То есть ваш неокортекс уже не сможет вмешаться и сказать все нормально, то есть не сможет вас успокоить.
Когда вы или ваши партнеры, ваша пара, с которой вы работаете, захлёстнуты чувствами.
Поэтому в таком случае мы применяем стратегию «снизу вверх».
То есть мы начинаем работать с телом.
Дыхательные техники или техники, которые я вам показала, когда мы перекрещиваем руки, перекрещиваем лодыжки.
И для того, чтобы вовремя применять эти техники, мы должны знать признаки, по которым мы читаем, что наша лимбическая система включилась и уже играет свою собственную музыку, а не ту музыку, которую дирижер хочет, чтобы она играла.
Поэтому очень важно, когда наша лимбическая система внутри, то есть накрыта пальчиками, когда управление у дирижера, тогда все тихо.
Но если вот этот большой пальчик выходит и он берет на себя всю роль, нам бесполезно.
[25:46] Speaker B: Словами успокаивать себя или партнера нам нужно сделать это на физиологическом уровне, на телесном уровне.
Очень интересно, что запах может быть как очень триггерящим для людей, так и очень быстро успокаивающим, потому что он идет сразу в лимбическую систему.
Поэтому это тоже хороший момент, как мы можем успокаиваться через приятные запахи.
Мы опять же должны помнить, что лимбическая система связана со стволом мозга.
Поэтому ствол мозга считывает ситуацию и сразу выбрасывает ее в лимбическую систему, чтобы лимбическая система давала телу реакцию «либо беги, либо бей, либо замри».
Поэтому вот как работают травматические события.
Они записываются на уровень лимбической системы, и тогда наши действия по намерению не всегда работают.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это урок о том, как работать с агрессивно-зависимыми (враждебно-настроенными) парами, которые постоянно ссорятся, обвиняют друг друга и находятся в конфликте. Спикер делится двумя ключевыми вещами: (1) техниками самоуспокоения (дыхание, перекрест рук и ног), которые помогают успокоить нервную систему, и (2) принципами ведения сессии с такими парами. Также объясняется ручная модель мозга Дэна Сигела — почему, когда человек «на взводе», бесполезно говорить ему «успокойся» словами, и нужно работать через тело.

Главные мысли:

Техники самоуспокоения (для коуча и для пары):

«Перекрест» (cross-crawl): перекрестить руки и лодыжки, дышать (вдох носом, выдох ртом).
Дыхание 4-7: рука на груди, рука на животе. Вдох на 4 счета, выдох на 7. Всего 33 секунды.
Улыбка через воспоминание: подумать о чем-то приятном (шоколадное мороженое, питомец, ребенок) и естественно улыбнуться.
Эти техники простые, их можно использовать сразу — и для себя, и учить им клиентов.

Как распознать агрессивно-зависимую пару:

Много гнева, обиды, обвинений, соревнования («кто прав»).
Часто приводят к насилию.
Сильная проекция (искаженное восприятие партнера, «я вижу не его, а свою картинку»).
Один активно враждебный, другой — пассивно-агрессивный (замалчивает, подстраивается, но выражает протест скрыто).
Много нерешенных ранних травм, которые они «ретравмируют» друг в друге.
Часто есть проблемы с зависимостью (алкоголь, наркотики).

Принципы ведения сессии с агрессивно-зависимой парой (10 пунктов):

Сдерживать конфликт и нарушать враждебный паттерн. Коуч должен быть сильным лидером.
Спросить разрешение прерывать их на сессии. С юмором: «Дома вы можете ссориться бесплатно, а здесь платите — давайте сделаем сессию эффективной».
Показать, что вы держите контроль, вы эксперт и понимаете, что с ними делать.
Выстраивать структуру и объяснять паре, что вы делаете, зачем и куда идете (этапы модели развития).
Объяснять, что они не виноваты — это сформированные нейронные связи. Чтобы разорвать старые цепи и построить новые, нужны месяцы.
Не поощрять регрессию, не отвлекаться на невербальные сигналы (закатывание глаз, отворачивание). Продолжать работать по структуре.
Помогать отслеживать мысли и переводить их в реакции (задавать вопросы: «А что еще ты думаешь? Расскажи больше»).
Объяснять, что проблемы созданы с подачи обоих партнеров.
Учить замечать позитивное и признавать вклад партнера (предлагать как игру: «Давайте посмотрим, что хорошего сделал для вас партнер»). Коучу самому делать «нежные поглаживания» (ценю вашу честность, открытость).
Если что-то не сработало — признать, что это был эксперимент, и это нормально.

Ручная модель мозга Дэна Сигела (объяснение, почему слова не работают):

Кисть руки — модель мозга. Загнутые пальцы = префронтальная кора (дирижер оркестра, когнитивный контроль, «разумная часть»).
Большой палец, зажатый внутри = лимбическая система (эмоциональный мозг, «мозг собаки и кошки»).
Когда мы спокойны, дирижер управляет оркестром.
Когда нас захлестывает страх или гнев, лимбическая система «вырывается» (большой палец выходит), и неокортекс (дирижер) перестает контролировать.
В этом состоянии бесполезно успокаивать словами («все хорошо, не бойся») — как бесполезно уговаривать испуганную собаку, которая дрожит от грома.
Лимбическая система управляет реакциями «бей, беги, замри» («замри» — замирание с полуулыбкой/неясным лицом и дрожью).
Стратегия «снизу вверх»: нужно работать через тело (дыхание, перекрест рук и ног, приятные запахи), а не через слова.
Запах особенно эффективен, потому что идет сразу в лимбическую систему.
Травматические события записываются на уровне лимбической системы, поэтому «рациональные» действия по намерению не всегда работают.

В чем суть информации (логика спикера):

Спикер сначала обучает слушателей простым телесным техникам самоуспокоения (на себе), чтобы они могли использовать их и для себя, и для своих клиентов. Затем переходит к диагностике агрессивно-зависимых пар (гнев, проекция, пассивная агрессия, зависимости). Главный блок — принципы ведения сессии: коуч должен быть сильным, структурированным лидером, который заранее получает разрешение прерывать пару, объясняет «почему» и «зачем», не отвлекается на невербальные сигналы, учит замечать позитивное и признавать вклад друг друга. Ключевое теоретическое обоснование — ручная модель мозга Дэна Сигела: когда лимбическая система «вырывается», слова бесполезны, нужно успокаивать через тело. Травма записана на уровне тела, поэтому и интервенция должна идти «снизу вверх».