Транскрипт 2.4 УРОК 2 Вопрос-ответ к уроку 2 «Коучинг для пары, избегающей конфликтов» - 69мин

[0:04] Speaker A: Сегодня достаточно, с одной стороны, интересный урок, с другой стороны, в нем нет такой, знаете, последовательности навыков.
Типа колесницы, которую мы давали для враждебно-зависимой пары.
Если мы посмотрим, какие чаще всего форматы, варианты людей к нам приходят, у нас очень часто к нам приходит, чаще всего к нам приходит враждебно-зависимая пара, потому что им настолько сильно надоело ругаться друг с другом, что они уже не знают, что им делать, и они приходят, наконец-то понимают, что что-то нужно с этим делать.
И такую пару мы часто увидим.
И если честно, я вам говорил в прошлый раз, что с этой парой тяжелее всего работать.
Но конкретно для меня это моя самая любимая пара.
Почему?
Потому что я как человек обожаю конфронтировать.
И я тот, кто не обычно сглаживает углы.
И условно я с ними чувствую себя как дома.
И у нас есть вторая пара, второй тип пары, это избегающая пара.
Это пара, где они вдвоем избегают конфронтации, и они вдвоем боятся конфликтовать.
У меня такие пары тоже были, и мне каждый раз хочется убежать самому.
То есть самому избежать избегающей пары, потому что...
[1:44] Speaker A: Такое ощущение, что ты тянешь за собой двух ослов, которые не хотят тянуться, и они никогда тебе не рассказывают, что на самом деле происходит, но в последний момент может быть какая-то внезапно тупая эскалация из разряда «у тебя третья встреча, и вы начинаете работать, а потом тебе пишут сообщение, что они расстались».
Это достаточно некомфортная для работы ситуация.
И третий тип у нас смешанная пара, когда у нас один будет враждебный, другой очень сильно пассивный, сколлапсированный.
Но чаще всего третий тип пары к нам не приходит, потому что в этой ситуации чаще всего будет мужчина агрессивный, враждебный, а женщина забитая, сколлапсировавшая.
они не придут, потому что у женщины недостаточно силы, чтобы пару привести в терапию или в коучинг.
А мужчина чаще всего думает, что с ним все прекрасно.
И он имеет право это делать.
Это проблема женщины.
И обычно что происходит?
Такая женщина, она в лучшем случае находит себе отдельно коуча или терапевта.
Там она приобретает опору и просто выходит из отношений, в принципе.
И вот такие расклады мы чаще всего видим, поэтому мы с вами будем, наверное, встречать пару первого или второго типа.
Но при этом всегда будет спектр.
[3:20] Speaker A: Допустим, даже во враждебно-зависимой паре у меня очень часто будет один партнер прямо жестко враждебный, а второй партнер просто токсичный, но не жестко враждебный.
И второй партнер будет находить как...
Сегодня мы с вами обсуждаем избегающую пару, где два партнера являются избегающими.
И прежде чем прыгнуть в сегодняшний урок, я хочу вам рассказать идею интенсивности.
Опять же, об этом немного рассказывает Эллен, но мне кажется, что вам важно также понимать взаимодействие пары с точки зрения интенсивности энергии.
Смотрите, в зависимости от того, являетесь вы преследующим или избегающим, это будет... Определять направление эмоциональной интенсивности для вас.
То есть, смотрите, если партнер является избегающим, это не значит, что такому партнеру не нужна эмоциональная интенсивность.
Этому партнеру нужна эмоциональная интенсивность.
Просто он ее ищет не в паре.
Он найдет ее вне пары.
В то время как преследующий партнер хочет найти интенсивность внутри пары.
Когда у нас пара враждебно зависима, это чаще всего почему?
Они не могут расстаться и не могут одновременно быть вместе.
Что происходит?
Потому что они приходят вдвоем друг к другу за эмоциональной интенсивностью.
[5:07] Speaker A: И вместо эмоциональной интенсивности, что они получают?
Они получают негатив.
В то время как избегающие партнеры, они пытаются найти интенсивность где-то еще.
Пример.
Очень часто, если вы... сами когда-либо изменяли, либо вам изменяли, что вы узнаете о себе или о другом партнёре.
Дело в том, что чаще всего измена произошла, потому что только так можно было найти интенсивность.
В паре не было достаточной интенсивности, её нужно было найти снаружи, чтобы компенсировать внутреннюю систему.
И это, безусловно, является неосознанным поиском.
И что вы сейчас знаете, это если вам, например, хочется пойти на сторону и изменить, то это потому, что вы не знаете, как по-здоровому создать интенсивность внутри партнерства.
И если партнер ушел на сторону вам изменять, это потому что ни вы, ни партнер не знали, как создать эту эмоциональную интенсивность внутри своего партнерства.
И почему это происходит?
Дело в том, что В зависимости от того, какой у вас тип привязанности.
Если у вас тревожный тип привязанности, то вы очень сильно боитесь, что вас покинут, что вас оставят.
То есть это страх покинутости.
Но одновременно вы не знаете, как построить здоровую близость.
В то время как
[6:58] Speaker A: Если у вас избегающий тип привязанности, то вы не так сильно боитесь, что вас оставят, но одновременно вы безумно страшитесь настоящей близости.
Потому что для избегающего настоящая близость означает потерю внутренней свободы, потому что в избегающем обычно партнёр растворяется, а для тревожного партнёра Близость, чрезмерная близость означает, что его оставят.
И вот они находятся в этом таком нездоровом парадоксе.
И чтобы вырваться из этого парадокса, нам нужно научиться по-здоровому строить отношения, когда мы успокоение находим в близости, но в этой близости нет растворения друг в друге.
То есть это дифференцированная абсолютная близость.
В то время как то, к чему мы привыкли, это к недифференцированной близости.
То есть близости, в которой один растворяется, а другого это быстро переполняет, и он хочет убежать.
Поняли пока что со мной, что я объяснил?
Да?
Хорошо.
Давайте прыгать в сегодняшний урок.
Итак, как я уже сказал, рассматриваем сегодня работу с парой, которая избегает конфликтов.
И у нас... Мы уже это с вами видели, но я напоминаю, у нас есть два типа пар, которые избегают конфликтов.

[8:36] Speaker A: Это так называемые дружелюбные избегатели конфликтов, это ребята, которые очень приятные, они коучи их обожают, они такие милые, они шутят, они улыбаются, они очень контактные, могут подробно обсуждать домашние дела, воспитание детей.
Ты кажешь, когда они к тебе приходят, ты вообще не понимаешь, как у них может быть проблема.
И чаще всего то, что они происходят, они не испытывают в своем партнерстве никакой интенсивности по отношению друг к другу.
И одновременно нет интенсивности, нет конфронтации.
И они не могут друг с другом обсуждать то, что наболело.
Например, у них может год не быть секса, но никто из них даже об этом не подымет речи.
И все будет прекрасно, во всем остальном будет хорошо друг с другом общаться, а потом раз и разбежались.
И есть так называемые напряженные избегатели конфликтов.
И напряженные избегатели конфликтов – это когда ты прямо попадаешь с ними в одно помещение, и ты можешь затылком почувствовать, как много вот этой негативной энергии между ними.
То есть они, с одной стороны, у них уже до черта накопилось, но они это из себя не выпускают, и все электрическое вокруг.
[10:01] Speaker A: Понятное дело, они хотят лучших отношений, но одновременно они не могут выдерживать негативные эмоции в принципе, негативные эмоции друг друга.
И любым способом они будут избегать Они сверхчувствительны к любой критике.
Я про себя скажу, такие пары со мной ненавидят взаимодействовать.
И я, когда такую пару встречаю, я сразу начинаю думать, кому мне из моих коллег эту пару передать, потому что я знаю, что я не смогу сдерживать себя от прямой конфронтации с ними.
Но они настолько сверхчувствительны, что это моментально рушит альянс, и они не в состоянии с таким коучем прогрессировать.
И они могут друг другу устраивать то, что называется в английском silent treatment.
Это когда ты издеваешься молчанием.
То есть неделями могут просто находиться в одном помещении и не разговаривать друг с другом, как будто вот так вот должны проходить отношения.
Какие основные проблемы, когда ты начинаешь с ними работать?
Во-первых... Они держатся за симбиоз, как за последнюю соломинку.
Они держатся за мы.
Они очень себя пассивно ведут между сессиями.
И зачастую им бесполезно давать какие-либо домашние задания.
Они просто их не будут делать.
[11:26] Speaker A: Особенно те домашние задания, когда им нужно вдвоем что-то сделать.
То есть, если у тебя есть еще шанс на индивидуальное домашнее задание, что хоть как-то они его сделают, может быть, один из них сделает, то на общие домашние задания это настолько зачастую кажется тебе бесполезным, что со временем коуча падает мотивация.
Очень медленный прогресс, и ты можешь постоянно... одной тоже разжевывать и постоянно к этому возвращаться.
Ощущение, что тебя не слышат и не слушают.
Как говорят, в одно ухо влетает, в другое вылетает.
То есть они на сессии вроде бы поняли, как только сессия закончилась, они снова не разговаривают, моментально все забыло и откатились обратно.
Они не интегрировали свои темные стороны и тем более не хотят видеть темные стороны партнеров.
инсайты, которые обычно ты получаешь с людьми на сессии, которые так действенны для многих, для них не работают.
И они не помогают им измениться.
И когда у них тревога, они, опять же, возвращаются из дифференциации в симбиоз.
И мое ощущение, опять же, вы, когда начнете работать, вы скажете, прав я или нет, но мое ощущение после... полутора часа или часа работы с такой парой, такое впечатление, что из тебя высосали всю живую энергию.
[12:59] Speaker A: И если я знаю, что у меня с такой парой будет работа, я никогда не ставлю ее на утро, я всегда ставлю такую пару на конец дня, потому что после них очень редко я в состоянии потом активно работать.
Какие проблемы с дифференциацией?
Почему они не могут дифференцироваться?
Как обычно, что вы видите, отсутствуют личные границы, очень размытые.
И у них интересно, как личные границы построены и в каком смысле они размыты.
Смотрите, бывает три типа личных границ.
Есть личные границы, которые жесткие, стена.
То есть абсолютная стена, как панцирь, и ни с какой стороны ты к человеку не можешь подойти.
Потом второй тип границ – это когда у тебя границы отсутствуют в принципе.
То есть у человека нет ни границ, чтобы другому не залезть, и нет границ, чтобы защитить себя от другого.
Хорошие границы, они на самом деле гибкие, то есть они для людей, с которыми тебе не нужно близко взаимодействовать, они достаточно пространственные и широкие, и для самых близких они очень близко к твоему телу находятся.
И они такие прозрачные и гибкие, то есть они ходят туда-назад.
У этих партнеров третий тип границы, когда... то стена, то нету.
[14:31] Speaker A: То абсолютная стена, невозможно пробиться, то в принципе нет никакой границы.
И это создает очень много неопределенностей, непоследовательности во взаимодействии.
У них почти напрочь отсутствует навык самоопределения.
Что значит навык самоопределения?
Это когда я knowю, что я хочу, я knowю, что я чувствую, я knowю, куда мне идти, я knowю, какие у меня желания, и я понимаю свое видение.
Это, по сути, самоопределение.
Как у одного, так и у другого самоопределения нет никакого.
Как только один из партнеров начинает дифференцироваться, другой находится и чувствует себя под угрозой.
В принципе, это можно сказать и для враждебно-зависимой пары точно так же.
При этом сумасшедшая чувствительность к тревоге другого человека и... Очень быстрые действия для того, чтобы не чувствовать эту тревогу.
Как эти действия проявляются?
То есть либо один от тревоги захлопывается и прячется, чтобы её не испытывать, либо начинает подавлять другого, чтобы у него упала тревога.
И полное отсутствие независимости в своих действиях и инициативах.
Как мы их диагностируем?
Мы сразу же увидим, что они хотят слиться.
Мы видим, что они неразлучны.
У них очень высокий уровень зависимости друг от друга.
[16:07] Speaker A: И эта зависимость чаще всего проявляется в полную беспомощность в каких-то категориях.
То есть мы можем видеть типичное ролевое распределение, когда... Женщина сразу же показывает невероятный испуг, если ей придется столкнуться с оплатой квитанции за квартиру или нужно вдруг узнать, где машина моется.
И мужчина показывает полный уровень, например, домашний.
И понятия не имеет, как работает стиральная машина, допустим.
То есть они слились через беспомощность и находятся в сумасшедшей зависимости друг от друга.
Одновременно ощущение, что ни у одного, ни у второго нет никакой индивидуальности.
Они безумно боятся быть покинутыми.
одновременно близость намного более страшна.
То есть, когда мы встречаем избегающего партнера, смотрите, враждебно-зависимые партнеры, они говорят, я хочу быть с тобой в одном доме, в одной комнате, если у нас все хорошо.
Избегающая конфликтов пара говорит, я хочу быть с тобой в одном доме, и мне страшно, если мы выйдем из дома, но я не хочу быть с тобой в одной комнате.
[17:35] Speaker A: И они себя ведут очень пассивно, очень реактивно, не инициируют опять же самостоятельно ничего, и взаимодействуют максимум на то, чтобы скрыть различия и стараться быть вот этой массой неразличимой.
Чаще всего они несчастливы, потому что они жертвуют собой.
И они просто хотят, чтобы эти отношения продолжались и готовы пойти на любые жертвы для того, чтобы так случилось.
Но, опять же, ты не можешь скрыть, если у тебя много несчастья внутри, то хочешь ты сохранить отношения, либо не хочешь ты сохранить отношения, ты все равно их не сохранишь, потому что несчастье внутри разливается.
Иногда уже на первой сессии мы понимаем, что это пара, которая не хочет конфликтовать.
Я чаще всего понимаю это на первой сессии.
Я прямо вижу это.
У тебя первая сессия прошла, а ты вообще не понимаешь, что только что было.
То есть о чем мы поговорили, чего мы достигли, какой у нас прогресс, что мы увидели.
То есть ты сразу же понимаешь, там просто не было конфронтации, там не было конфликта.
Я вообще не понимаю, зачем они сюда пришли.
Упражнения с бумагой становятся отличным способом понять, как они конфликтуют.
[18:56] Speaker A: Обычно пара, которая избегает конфликтов, в упражнении с бумагой до конфликта даже не доходит.
То есть они сдаются сразу же.
Все что угодно, лишь бы не конфликтовать и не прогрессировать в конфликте.
То есть упражнения с бумагой, я чаще всего вижу, заканчиваются вместо нужных пяти минут, заканчиваются за полторы минуты, где один партнер быстро сдается и отдает все, что у него есть.
Лишь бы не было никакого конфликта, и потом они, да нет, ты возьми, нет, ты возьми.
Из диагностического опросника можно увидеть, насколько с временем вместе в браке они сильнее слились.
Потому что что мы обычно видим?
Чем больше лет мы в браке, тем сильнее мы дифференцированы.
Но пары, которые избегают конфликтов, Они избегают конфликтов за счет симбиоза, и получается, чем больше лет браков, тем, по сути, должно быть больше различий, но они пытаются слиться сильнее и сильнее.
И от человека, который состоит, например, в 10-летнем браке, пример ответа на, что стало первым разочарованием, Ответ.
Я не был в восторге, но всегда был доволен нашими отношениями.
Это была проблема, поскольку я не осознавал глубину ее борьбы.
[20:18] Speaker A: Мое первое настоящее разочарование наступило, когда несколько лет назад она мне сообщила об интрижке на одну ночь, которая произошла, когда мы были помолвлены.
То есть, что произошло?
30 лет вместе... И она спустя 28 лет ему говорит о чем-то, что случилось 28 лет назад.
То есть здесь мы можем увидеть, у него разочарование наступило спустя 28 лет, в то время как у типичной пары, которая качественно и вовремя дифференцируется, это разочарование наступает спустя первый год или спустя полгода.
И Когда мы спрашиваем у них, а в чем вы отличаетесь, в чем вы различаетесь друг от друга, чаще всего они почти особо ничего не отвечают.
И они больше говорят, чем они похожи, что у них общего, чем то, в чем они различаются.
Дальше в ходе сессии вы будете видеть невербальные сигналы маскировки различий и избегания конфликтов.
Например, когда... одного партнера что-то волнует, то есть есть свое мнение, но партнер отвернется в сторону для того, чтобы это мнение пережить в себе.
Вот это пример невербального сигнала маскировки.
Мы очень внимательно слушаем запрос пары, что их больше всего огорчает.
Опять же, когда они дают запрос, они будут максимально мало говорить о их различиях.

[22:02] Speaker A: Очень часто отсутствие секса.
И дружелюбный тип будет говорить о том, что они просто хорошие товарищи, но потеряли сексуальную энергию.
Напряженные партнеры, они даже не смогут себе представить, как в таком эмоциональном заряде заниматься с этим человеком сексом.
В то время как у враждебно-зависимой пары вы... Может быть, можете быть впечатлены, они, извините за французский, срутся каждый день, но при этом секс по расписанию.
То есть вот это очень яркое отличие.
И, кстати, пара, которая избегает конфликтов, очень часто они к нам попадают, потому что у них нет секса, и они уже не понимают, а зачем им этот брак.
То есть они просто хорошие друзья, если они дружелюбные.
Иногда они приходят, потому что сами не могут разрулить, и нужно принять какое-то трудное решение.
Допустим, трудное решение это одному нужно переехать, другой не хочет переезжать.
Или у них они попали в какую-то дилемму, где один хочет выйти из партнерства, а другой не разрешает выйти из партнерства.
И они пытаются найти какую-то помощь.
Им чаще всего это рекомендация.
То есть
[23:29] Speaker A: Например, если они уже дошли до того, когда они общаются с адвокатами, разумный адвокат может сказать, я вам советую пойти сначала и пройти парный коучинг или парную терапию.
Опять же, эта ситуация больше в западном мире, когда другие специалисты не из нашей зоны рекомендуют нас.
Сейчас в нашем менталитете пока это не происходит, но со временем все опомнятся.
Как мы с ними работаем?
Нам очень важно с самого начала с ними построить необыкновенно сильный альянс.
Потому что эта пара очень сильно боится раскрытия.
У них много страха, тревоги, стыда, вины.
Они безумно боятся любой критики и любого разрыва, даже микроразрыва в коммуникациях.
И все что угодно, лишь бы не испытывать негативные эмоции.
Поэтому нам нужно потратить достаточно много времени, чтобы они в нашем присутствии расслабились.
Они должны увидеть и услышать, что вы не занимаете нищую сторону, что вы даете очень безопасное пространство, что вы их слышите, вы их видите.
И просто скажите, ребят, мне нужно вас узнать получше, И это поможет мне составить эффективный план работы, поэтому это может занять даже три встречи, чтобы я чуть больше вас узнал.
[25:08] Speaker A: И как раз мы будем использовать эти три встречи для того, чтобы просто работать через КВН и дать им этот альянс с нами, прежде чем мы можем делать какие-то серьезные интервенции.
Еще раз, давайте пройдемся по списку, чаще всего с какими проблемами эти ребята приходят.
Интеллектуальная или эмоциональная скука.
Помните, я вам говорил про интенсивность.
Эта пара не может найти интенсивность внутри пары.
Поэтому им очень скучно.
Им скучно эмоционально, им скучно интеллектуально.
У них нет стимуляции внутри партнерства, и поэтому они начинают смотреть на сторону.
Они отдалены друг от друга, и, как я уже сказал, они пытаются найти третий фактор для того, чтобы понять, что они живы.
Для одной пары я, будучи собой, к сожалению, объяснил им, что происходит следующим образом.
Я им объяснил, что они мертвы в браке, и они пытаются найти жизнь в третьем факторе.
И, как вы понимаете, это не очень хорошо зашло, поэтому не используйте мою метафору, но это очень хорошо описывать, что на самом деле происходит.
Ты чувствуешь себя мертвым в браке, потому что тебе безумно скучно, у тебя там нет никакой энергии, и ты всего себя... в другую зависимость.
[26:37] Speaker A: Либо ты растворяешься в своих детях, либо ты полностью занимаешься своими хобби, ты занимаешься своей работой, друзьями, алкоголем, романами на стороне.
То есть ты уйдешь в какую-то зависимость.
И в этом большая разница, потому что мы можем подумать, о, у нас они такие дифференцированные, то есть они все занимаются чем-то.
Есть большая разница между зависимостью и дифференциацией.
Зависимость – это когда ты пытаешься найти интенсивность эмоциональную в чем-то вне своего партнерства.
Это зависимость.
Дифференциация – это когда ты хорошо себя определяешь, что ты хочешь, что ты думаешь, что ты чувствуешь, и как выглядит твое видение будущего.
У них нет страсти.
Чаще всего секс редко либо отсутствует.
Они пришли к вам за принятием сложного решения.
Они пришли с симптомом, и симптом может быть психосоматический.
Например, женщина может сказать, они изначально пришли с проблемой секса, а женщина говорит, я не могу заниматься сексом, потому что каждый раз у меня после этого какие-то проблемы по-женски.
То есть чаще всего это будет психосоматика.
Она говорит, у меня падает каждый раз после секса, у меня сильно падает иммунитет, я чем-то заболеваю.
[28:02] Speaker A: Депрессия, либо конкретно какая-то зависимость.
То есть они могут прийти к вам с алкоголем, они могут прийти с сексуальной зависимостью, они могут прийти с зависимостью от еды, чем угодно.
И они могут деструктивно фокусироваться на детях.
То есть что это значит, если использовать терминологию из систем семейных, то они могут сфокусироваться, сделать ребенка, например, так называемым идентифицированным пациентом.
Что это означает?
Это когда у нас есть в семье больной, поэтому давайте мы свою интенсивность направим на этого больного.
Они могут сделать ребенка козлом отпущения, когда все, что у них накапливается, они кидают на ребенка, либо зачастую они по-риентифицируют детей.
И это, по сути, передача генерационной травмы, когда ты начинаешь использовать ребенка для удовлетворения своих собственных нужд.
И важно в этот момент нам понять, что у нас есть мнимая проблема и есть реальная проблема.
И у нас нет задачи решать проблему их детей, у нас нет задачи решать проблему с алкоголем.
И у нас задача сместить фокус на то, как они друг с другом общаются и как им вернуть интенсивность в свое партнерство.
Давайте поговорим о нескольких принципах работы.

[29:42] Speaker A: Первый принцип – это то, что мы делаем в первую очередь.
Это мы выясняем, в чем у нас реально главная проблема каждого в партнере.
Потому что... Не каждого в партнере, а каждого в паре.
Из-за отсутствия прямого обсуждения важных проблем мы не knowем, с чем нам работать и куда бежать в первую очередь.
Ко мне как-то пришла пара, и они говорят, что... Наш терапевт отказался от работы с нами, пока муж не избавится от своей зависимости.
И мой ответ на это, то, что это, безусловно, должно происходить параллельно, и муж должен избавляться от своей зависимости, особенно если это зависимость от субстанций.
В любом случае ему нужно проходить в идеале 12-шаговую программу, И одновременно мы с вами фокусируемся на проблеме, которую я идентифицирую.
И дайте мне какое-то время с вами поработать, чтобы идентифицировать эту проблему.
Чаще всего они будут мне давать мнимые проблемы.
Проблема в том, что, я не knowю, он спит с другими женщинами.
Проблема в том, что он бухает и так далее.
Он скажет, проблема в том, что с ней что-то не так.
Вот это, или они на ребенка направят, что ребенок создает очень много проблем.
[31:09] Speaker A: У меня была пара, которая говорила, что проблема в родителях, что они живут с родителями, и родители не дают им возможности жить хорошо, и это проблема.
И где я согласен, это то, что это может быть причиной стресса, но это явно не их проблема.
Поэтому нам нужно начать с очень четкого определения причин, из-за которых каждый из них не может быть собой.
Итак, мы начинаем распутывать этот симбиоз, который у них затянулся на очень-очень долго.
И когда мы выясняем эту проблему, мы устанавливаем очень четкий фокус на каждой сессии или серии сессий, мы об этом говорим.
И мы понемногу начинаем развязывать этот конфуз.
Опять же, конфуз создан из симбиоза.
Как только мы начинаем дифференцировать, нам становится яснее, хотя парам становится тяжелее от этого, что является частью процесса.
Вот примеры проблем, о которых молчат.
То есть... Это их реальные проблемы, но они просто об этом не говорят.
И поэтому все в конфузе.
Допустим, один из партнеров хочет детей, но не может об этом сказать.
Или один из партнеров знает, что что-то происходит с ребенком, но не говорит об этом.
Или оба партнера знают, что один из них активно ищет партнеров на стороне, но они это не обсуждают.
[32:34] Speaker A: Они думают, что это как-то само уйдет.
Эта проблема просто сама растворится.
Один из партнеров недоволен привычками другого, но, опять же, нет никакой конфронтации.
Пример, ребенку диагностировали аутизм, но оба партнера молчат о том, как этот диагноз влияет на них и что он с ними делает.
То есть, опять же, они не приносят интенсивность внутри отношений.
И что мы делаем, как всегда?
Мы учим... их спрашивать друг друга о мыслях, эмоциях, желаниях, ценностях, сомнениях, об общем видении, о отдельном видении.
И мы каждый раз, когда видим, что они реагируют, Мы их возвращаем для того, чтобы они выходили из реакции и больше находились в позиции интереса и узнавания.
Второй принцип – это создание условий для самоопределения.
И с этой парой нам нужно реально сильно трудиться для того, чтобы эти условия могли быть созданы.
Если враждебно-зависимой паре, они вообще привыкли к отсутствию альянса на студии, то эта пара не может в небезопасном пространстве самоопределяться.
И сейчас, как их система взаимодействия построена, что они одновременно не могут дифференцироваться.
И они также одновременно молчат.
Вместо этого...
[34:31] Speaker A: У них все происходит без конфронтаций, но одновременно нарастает это недовольство внутри своей жизнью, своим партнером, своим браком и так далее.
Поэтому что нам нужно делать?
Нам нужно понемногу... У нас будет обычно один из них лидировать в дифференциации, а другой будет опазывать в дифференциации.
Это нормально.
Что нам нужно делать, это постоянно спрашивать у них, что на самом деле важно.
Что именно индивидуально важно для каждого из них.
И то, что для них важно, это то, о чем они обычно молчат друг с другом.
Им нам нужно использовать максимум КВН для того, чтобы это самоопределение произошло.
И нам нужно держать этот список.
Когда мы узнаем что-то важное от партнера, Они могут быть не готовы сразу же в это важное прыгнуть, но тем не менее нам нужно все эти важные вещи записывать и искать каждый раз какой-то удобный момент, чтобы возвращать это в нашу сессию для того, чтобы эту важную вещь разруливать.
И так понемногу, понемногу, понемногу мы сможем с ними обсудить все самые важные вещи, которые для каждого из них были самоопределены.
И каждый раз, когда у нас есть возможность передать навыки дифференциации, мы это делаем.

[36:01] Speaker A: Используйте максимум КВН, юмора и так далее, все свои таланты для того, чтобы создавать хорошую атмосферу.
Вот пример фразы, где коуч мотивирует изменить привычное поведение.
Я вижу, что тебе было больно слышать эти слова.
Что ты обычно делаешь в таких ситуациях?
Хочешь ли ты сейчас, допустим, тебе клиент отвечает, что он обычно делает в таких ситуациях?
Замыкается, уходит, пытается это выбросить из головы, и ты спрашиваешь, хочешь ли ты сейчас как-то по-другому?
Хочешь ли ты показать, может быть, попробовать, поэкспериментировать с другой реакцией?
Это пример, когда ты пытаешься передать одному из партнеров навык дифференциации прямо в моменте в сессии.
Если вы будете делать это постоянно достаточно много раз, они научатся, как любой человек.
Если партнер замыкается в себе постоянно, Вот что мы можем сделать.
Мы можем предложить несколько вариантов.
Например, ты только что привела мне отличный пример, когда тебе становится тяжело, ты прячешься, а когда ты это делаешь, ему не с чем работать.
То есть что происходит?
Партнер замкнулся.
Например, один из партнеров сказал что-то, и другой просто захлопнулся.
[37:19] Speaker A: И ты говоришь, смотри, ты только что привела мне пример, что ты делаешь, когда тебе тяжело.
Ты сразу же прячешься.
И потому что ты прячешься, ему не на что ответить, ему не с чем работать.
Может быть, давай в этот раз ты поступишь иначе.
И есть два варианта, которые мы используем.
Первый вариант – это стоп-повтор.
И второй вариант – это прямая коммуникация.
Стоп-повтор – это «Так, стоп, стоп, стоп, вот смотри, как ты сейчас поступила, давай отмотаем этот диалог и сейчас его прорепетируем снова».
Мы начнем его сначала, но в этот раз, когда дело дойдет до момента, где ты затихла или замолкла или сколлапсировала, давай ты попробуешь вот это сделать.
И мы отрабатываем этот диалог по ролям с самого начала.
Второй вариант – это когда ты сразу же предлагаешь напрямую повернуться к этому человеку и просто сказать «мне больно, я предпочитаю замкнуться, а не продолжать разговор, потому что я не верю, что ты действительно хочешь знать обо мне все это».
И обычно это хороший шаг к прогрессу, потому что да, ты замкнулся, но ты хотя бы озвучил, что с тобой происходит.
И это уже дает другому человеку что-то, с чем можно работать.
Третий принцип – это постоянно поддерживать напряжение развития.

[38:48] Speaker A: И я в эту ловушку, друзья, попадал.
И хочу вам сказать, чтобы вы не попадали.
Смотрите, что происходит.
Из-за того, что эта пара сильно высасывает много энергии, иногда, когда ты не в ресурсе, ты хочешь сам расслабиться и перестать их толкать к прогрессу.
И тогда у тебя сессия бесполезно проходит.
Нам важно поддерживать постоянное напряжение в развитии для пары.
И нам нужно их толкать, чтобы они выходили из зоны комфорта.
С одной стороны, нам нужно сделать безопасное пространство, а с другой стороны, нам нужно научить их дифференцироваться и взаимодействовать друг с другом.
Как мы это делаем?
Мы постоянно им напоминаем, что мы учимся здесь справляться с тяжелыми эмоциями, потому что для нас это единственная дорога в сторону прогресса как пары.
И почему они испытывают эти негативные эмоции?
Потому что они не доверяют друг другу достаточно, потому что они боятся, что они останутся одни, и они боятся, что... один из них их просто бросит.
Поэтому так много этих эмоций.
Если мы можем сказать, что это пространство, где доверие есть, это пространство, где никто сейчас от тебя не уйдет и не оставит тебя в помещении одного, это пространство, где тебя сейчас никто не бросит.
[40:25] Speaker A: Мы здесь, потому что мы не хотим, чтобы кто-то бросил.
И Когда мы это обговариваем, это помогает и даёт им мотивацию двигаться дальше в прямой коммуникации друг с другом и обсуждении тяжёлых вещей.
В паре, где конфликты избегаются, обычно либо один, либо оба партнёра вообще не переносят никакой тип негативной энергии.
То есть они не выдерживают ни тона, ни вербального выражения эмоций.
И они хотят только абсолютно спокойное, очень тихое взаимодействие.
И одновременно, если другой спокойным голосом скажет, что я хочу дифференцироваться и озвучить как именно, это точно так же этого партнера может сильно напугать и еще сильнее его захлопнуть.
И нам нужно такого партнера нормализовать и мотивировать.
Мы можем сказать следующее.
Это очень распространенный паттерн в парах, который мы видим, потому что у тебя очень высокий уровень чувствительности к напряжению.
Чаще всего это действительно приходит из детства.
И потому что ты не можешь переносить даже небольшой уровень напряжения, ты не можешь уйти в обсуждение проблем.
А потому что мы не можем уйти в обсуждение проблем, мы не можем их решить.
[42:04] Speaker A: И если мы хотим что-то изменить в этих отношениях, то нам придётся развить свою эмоциональную ёмкость, нам придётся научиться терпеть это напряжение, которое возникает при исследовании проблем.
У меня была пара, где, несмотря на то, что я это объяснял, партнёр на меня смотрел как баран на новые ворота и говорил, «Я не понимаю, я не понимаю, я не понимаю».
И даже когда я переходил в максимально простые слова и повторял много раз, этот партнер говорит, я не понимаю, я не understandаю, что ты говоришь, я не understandаю, что ты хочешь мне сказать, я не понимаю.
И это очень типичный пример конфуза, когда способ защиты – это внутренний конфуз и отключение когниции.
Поэтому, когда вам это говорят, Вам нужно сделать шаг назад и разрешить партнеру успокоиться.
Успокоить партнера через КВН.
Он не понимает, потому что он уже в напряжении.
Как только он находится в напряжении, он не может слушать ни вас, ни своего партнера.
Это напряжение нужно погасить и успокоить.
И что мы обычно для этого делаем?
Мы учим навыкам саморегуляции.
Мы говорим «Окей».
Закрой свои глаза, сделай для меня несколько глубоких вдохов и выдохов.
Мы учим коробочному дыханию.
[43:35] Speaker A: Мы учим класть руку на грудь и на живот и чувствовать, как сначала поднимается грудь, потом поднимается живот, опускается грудь, опускается живот.
Мы говорим, дай мне пять вещей, которые ты видишь, четыре вещи, которые ты слышишь, три вещи, которые ты можешь пощупать и так далее.
То есть мы даем навыки регуляции, и когда партнер снова внизу, мы можем уже повторить то, что мы только что сказали, и скорее всего нас в этот раз поймут.
Часто партнеры выражают свое разочарование и ощущение полной безнадежности.
То есть они думают, что это все бесполезно, это никуда не ведет, и все зря.
И нам нельзя это пропускать, нельзя это игнорировать.
Нам нужно ответить, это так, если мы решили, что хотим узнать наших партнеров на более глубоком, более интимном уровне, это означает, что там будет много вещей, которые нам не нравятся, которые мы не хотим слушать.
И это исключительно наш выбор.
Да, мы можем оставить эти отношения на очень поверхностном уровне, И вы, если вы проживете 10-20 лет еще в этом партнерстве, то вы так и не узнаете друг друга, потому что вы предпочитаете знать друг друга поверхностно.
Не женились, не замужем, а вы просто в поверхностных товарищеских отношениях.
[45:07] Speaker A: Либо, если вы здесь уже, то вы здесь, скорее всего, потому что вы хотите действительно на самом деле на интимном уровне друг друга узнать.
И это будет означать, что вы выбрали услышать то, что не хотите слышать.
И когда это происходит, сделайте, пожалуйста, очень-очень глубокий вдох.
Постарайтесь почувствовать под ногами землю, что поддерживает вас, стул, как ваше тело чувствует.
И попробуйте переключиться после этого в любопытство и интерес.
Подумайте, что это некая детективная история, которую вы читаете, и ни в коем случае не принимайте то, что вы услышите, на свой счет, потому что это не про вас.
Этот человек делится своим мировоззрением, это не касается вас.
Нам нужно постоянно поддерживать активное участие обоих партнеров, ребят, в сессии.
Я вижу, как один партнер чаще всего активный, другой пассивный, и нам нужно равное участие.
иначе у нас будет индивидуальный коучинг.
Нам нужно мотивировать партнеров открыто и искренне общаться и наповорачиваться друг к другу и напрямую это делать.
Мы помогаем партнерам выдерживать более интенсивное проявление эмоций и успокаиваться, когда они встречают эти эмоции.
Навыки самоопределения и саморефлексии и
[46:31] Speaker A: Мотивация практиковать полученные навыки в реальной жизни между сессиями.
Если вы ищете аналог некой колесницы, которую мы используем для работы с враждебно-зависимой парой, то вот этот слайд, вот эти пять пунктов, это этот алгоритм.
То есть мы поддерживаем активное участие, мы мотивируем на открыто-искреннее общение друг с другом, Мы учим выдерживать эмоции друг друга, мы учим их самоопределяться и рефлексировать, и мы требуем от них повторять то, чему мы их научили.
Вот эти пять вещей – это то, на чем нужно фокусироваться в работе с этой парой.
Это основные навыки, которые нам нужны, когда мы работаем с этой парой.
Что может сказать коуч?
Каждый раз, когда мы встречаемся, напоминаю, что вы должны научиться выдерживать в своем теле тяжелые чувства и говорить о них друг другу.
Кто из вас хочет первым принести проблему и начать о ней говорить?
Кто хочет рассказать про свои чувства по поводу этой проблемы?
По сути, мы используем коучинговые вопросы для того, чтобы поддерживать и реализовать вот эти пять пунктов, о которых мы говорили до этого.
Теперь у нас бывают случаи, когда к нам приходит пара, где один партнер в симбиозе, а другой уже активно практикует.

[48:05] Speaker A: Смотрите, что это означает.
Скорее всего, у нас один из партнеров активно ищет зависимость вне пары.
И мы можем сказать, что зависимость зависимости рознь.
Одно дело, когда ты зависим от субстанции, либо от гэмблинга, либо от секса, Другое дело, когда ты зависим от работы, когда ты зависим от хобби, когда ты проводишь время в зачастую опасных хобби и так далее.
И мы можем подумать, что этот партнер уже начал практиковать, просто потому что мир зависимостей, он зачастую не черно-белый.
Нам важно это хорошо видеть.
Что значит зависимость?
Зависимость – это когда моя жизнь становится неуправляемой, и в любую минуту я ищу интенсивности там.
Это зависимость.
При этом я дифференцирован, и я уже практикую.
Это когда я очень ясно определяю, кто я, что я хочу, что я думаю, что для меня важно.
и моя жизнь управляема да вот эта разница между я зависим и или я практикую партнер который в симбиозе он может быть построен психически другим образом и он пытается найти зависимость независимости интенсивность внутри пары либо у него очень
[49:51] Speaker A: Развита то, что мы называем кропотливость, да, в английском consciousness, и есть много внутренней силы сдерживать себя и не уходить на сторону, какую-то зависимость.
И обычно проблема, с которой, тем не менее, такая симбиотическая практикующая пара приходит, это... Либо у них нет больше эмоциональной привязанности одного из партнеров внутри, либо все-таки там нам кажется, что это практикующий, а на самом деле это зависимый, но зависимый не от субстанции, например, а зависимый от любви партнер.
И у симбиотического партнера это вызывает огромное количество тревоги.
И нам нужно понимать, что нам с этой парой делать.
Мы даем несколько рекомендаций.
Первое.
Посмотрите брошюру, которую мы вам даем.
Она называется «Шаги к близости».
И используйте ее.
То есть что нам нужно сделать?
Нам нужно вернуть близость обратно.
То есть нам нужно вернуть практикующего партнера, объяснить, что с ним происходит, что он ищет интенсивность вне партнерства, объяснить, что это нездоровая тенденция, и он должен развернуться к партнеру, чтобы найти близость внутри партнерства.
Мы...
[51:22] Speaker A: И одновременно нам нужно симбиотическому партнёру объяснить, что причина, почему партнёр убегает, связана с твоим растворением в нём.
Он не может выдержать это растворение, и поэтому он убегает от тебя.
И мы паре можем также дать модель развития Бейдера-Пирсона.
бейдер пирсона, для того, чтобы они увидели нормальные этапы от симбиоза до синергии и в терминах, понятных вашим клиентам.
Чаще всего на этом этапе практикующий партнер думает, что на этом все.
что он из чувства долга может еще оставаться в паре, но если бы не чувство долга по отношению к детям, например, то его уже ноги бы не было бы.
И нам нужно показать полную модель развития Бейдер-Пирсона и показать, что смотри, ты сейчас вот здесь посредине, а вот к чему можно прийти.
Дальше у нас, безусловно, КВН, и мы должны через КВН препятствовать желанию симбиотического партнера раствориться в другом и привести его обратно в симбиоз.
И если симбиотический партнер проявляет настойчивость в этом желании, то мы просто смещаем свой фокус на работу с практикующим партнером, который уже чуть более способен формулировать автономные цели.
Это создаст более тревоги, но на каком-то этапе второй партнер поймет, что там вариантов нет.
[52:59] Speaker A: Нужно идти в это, если мы хотим сохранить отношения.
Какие качества вам помогут?
Терпение.
И это то, что с одной стороны даёт вам силы с ними оставаться и прогрессировать, а с другой стороны вы должны ни в коем случае не путать терпение с разрешением.
То есть мы им не разрешаем. повторять их дни, но при этом мы достаточно терпеливы, понимая, где они находятся.
Дальше нам помогает способность к конфронтации, потому что если еще и мы ко всему уже избегатели конфликтов, то это вообще будет очень интересная троица.
Поэтому нам, с одной стороны, нужно уметь создавать качественный альянс и КВНить, а с другой стороны, мягко их конфронтировать.
И хорошо развитая интуиция по поводу того, о чем молчат партнеры.
Здесь очень помогает опыт, потому что со временем ты буквально на кончиках пальцев можешь почувствовать, о чем они на самом деле молчат, и ты просто задаешь в лоб вопрос, и они не могут от него уйти, им приходится раскрываться.
Нам нужно постоянно в конце каждой сессии себя спрашивать, у меня сегодня был прогресс или не было прогресса.
И очень объективно этот прогресс оценивать.
[54:21] Speaker A: Если ты не можешь объективно оценить, получил ли ты прогресс в этой сессии, лучше пообщаться с коллегами и сказать, вот это то, что я думаю является прогрессом, и как ты думаешь, является ли это прогрессом.
Дальше.
Нам важно признавать агрессию, которая есть внутри пары, хотя они это отрицают, и нам нужно использовать КВН для поддержания напряжения развития в сессиях.
Нам нужно это нормализовать, нам нужно это валидировать, и нам нужно сделать так, чтобы они не расслаблялись, когда они с вами, потому что зачастую вы для них единственное спасение.
Так, я теперь хочу прочесть.
Отрывок из сессии.
Я thoughtл дать его вам отдельно, но не хочется его прочесть для того, чтобы озвучить.
Мне кажется, что это достаточно хороший диалог.
У Тима и Лены длительный конфликт, избегающий отношения.
И у них есть дочь, ей 7 лет, и она проходит терапию из-за СДВГ.
Терапевт дочери обеспокоен, что СДВГ является результатом депрессии матери.
Что, в принципе, очень часто.
Мы видим, как дети развивают СДВГ в ответ на какую-то проблему внутри семьи.
И в итоге этот терапевт дочери направил пару к Эллен.
Тим, на ответ на вопрос Эллен, зачем вы здесь, Тим говорит, я здесь, чтобы мы могли снова начать говорить.

[56:08] Speaker A: Сейчас мы хуже, чем соседи по комнате, иногда не разговариваем неделями.
И Эллен отмечает, что она чувствует напряжение в комнате.
Лена говорит, терапевт нашей дочери сказал, что нам нужно что-то делать с нашими отношениями, и мы вообще не можем говорить.
Эллен говорит, Что мешает тебе общаться с мужем?
Обратите внимание, как Тим, так и Лена говорят, мы вообще не можем говорить.
Вместо того, чтобы взять ответственность, например, «я с ним не хочу разговаривать», они снова в симбиозе «мы что-то не делаем».
И она говорит, а что тебе мешает с ним общаться?
И Лена отвечает, его защитная реакция, я не чувствую себя в безопасности, когда говорю, я слишком обижена и зла, чтобы говорить.
И Эллен, ты knowешь, о чем хочешь с ним поговорить, но останавливаешь себя.
Лена, да.
И Эллен, готова ли ты начать говорить сегодня?
Нет, не сейчас, может быть, в другой раз.
То есть сразу же мы видим этот паттерн.
Вроде бы У нас есть какое-то самораскрытие и самоопределение, но как только нужно довести до конфликта, она сразу же говорит, нет, не сейчас, может быть, в другой раз.
И Эрин не дает ей сойти.
[57:30] Speaker A: Она говорит, что должно произойти, чтобы ты была готова открыто говорить о том, что ты думаешь и что хочешь от партнера.
Лена, мне нужно, чтобы другие перестали видеть во мне проблему.
Все считают, что проблема во мне.
Меня это обижает и злит.
Никто меня не понимает.
Все считают, что я в депрессии, но я не согласна.
Я не склонна к депрессиям.
Все винят меня и хотят, чтобы я принимал антидепрессанты.
Я думаю, главная проблема в том, что у меня никогда не было хороших отношений за всю мою жизнь.
Как обычно, когда мы видим избегающую пару, То, что они презентуют как проблему, должно вызывать у нас сомнения сразу же.
То есть мы не knowем, это главная проблема или не главная проблема, но как минимум, когда тебе человек говорит, у меня никогда в жизни не было хороших отношений, мы сразу же knowем, что, скорее всего, это ложь, потому что это является чрезмерно общим, недифференцированным утверждением, где нет никакой личной ответственности.
Эллен, если ты перестанешь считаться проблемой и нести на себе груз проблем, будешь ли ты чаще говорить о своих желаниях?
И это диагностический вопрос.
Она говорит, полагаю, что так.
И здесь у Эллен есть некая развилка.
[58:47] Speaker A: Она может уйти в конфронтацию уже на первой сессии и рискнуть этим альянсом.
Либо она может переключить свое внимание на мужа для того, чтобы не разрушать альянс и не атаковать сразу же на первой сессии.
Более того, это очень опасная ситуация, потому что Лена говорит, все видят во мне проблему.
И если Эллен сейчас ее атакует, то Эллен присоединяется к этой риторике, что действительно в ней проблема.
Смотрите, что она делает.
Именно здесь могут произойти существенные изменения.
Это когда Эрин приходит к обсуждению проблемы Лены.
Лена переключается на Тима сразу же.
Она просто делает нейтральное замечание.
Но смотри, именно здесь могут произойти существенные изменения, если ты готова это делать.
И Лена говорит, сразу же переключается на Тима.
И считает, что проблема заключается в пассивности Тима.
В частности, в его нежелании жениться.
Я всегда должна брать контроль на себя.
И Эллен возвращает это Лене и говорит, можешь посмотреть на Тима прямо сейчас и рассказать ему о том, что ты хочешь, чтобы он был более активным.
И это снова диагностика и снова проверка, насколько она готова выплывать из симбиоза.
[1:00:19] Speaker A: Лена уходит в эмоцию, я не могу, я начинаю критиковать себя, мне просто хочется, чтобы обо мне позаботились.
И тут Эллен задумывается о стиле привязанности Лены, потому что вначале очень казалось, что у Лены избегающий тип привязанности.
А здесь она говорит, я хочу, чтобы наоборот меня любили, чтобы о мне заботились.
И она начинает сомневаться, а это точно избегающая конфликта пара или нет?
У нее, кажется, тревожный тип привязанности.
Точно ли мы сейчас работаем с полностью избегающей парой?
И Эрин говорит, можешь привести пример?
И Лена отвечает, я просто хочу, чтобы он делал определенные вещи.
Тим. Скажешь мне что, я бы с удовольствием сделал тебя счастливой.
То есть, смотрите, снова уход от конфликта и попытка слиться.
Я не хочу ничего обсуждать, мне неинтересно, что с тобой происходит.
Скажи мне, я сразу же сделаю тебя счастливой.
Я не хочу тебе все рассказывать.
Это потеряет значимость, если мне придется говорить тебе об этом.
И это еще один тип, пример симбиоза.
Мы knowем, что это какая-то метапрограмма, мы с вами уже знаем, что я не хочу тебе все рассказывать, это программа эмоционального голода.
[1:01:51] Speaker A: Но Лена, тем не менее, показывает, что она очень сильно хочет этой связи, хочет, чтобы он прочитал ее мысли.
И Эллен вступает.
Ну, мне бы помогли бы примеры.
Лена, найми няню, организуй наш отпуск, запиши на прием к психотерапевту.
Она еще сильно начинает плакать.
Я вижу, что ты хочешь, чтобы я просто читал твои мысли.
Лена, это не так.
Эллен, я думаю, ты knowешь, чего хочешь.
Ты уклоняешься от ответа на очень важный вопрос.
Тим, я больше всего на свете хочу сделать тебя счастливой.
Я очень стараюсь.
Что происходит, когда у тебя ничего не получается?
То есть вот она теперь переходит на второго партнера для того, чтобы сохранять баланс этого разговора.
Тим, я прекращаю попытки, я не знаю, что делать.
И ты ходишь вокруг нее на цыпочках.
Я всегда на цыпочках, если я что-то делаю, это неправильно.
А если я ничего не делаю, то тоже должен был что-то сделать.
В итоге я оказываюсь парализованным.
и Елен ему возвращает.
По сути, что это происходит?
Это КВН, да?
Она ему говорит, ты ходишь на цыпочки, просто перефразируя то, что он ей говорит.
И Эллен снова перефразирует.
«Ты как будто в смирительной рубашке.
В центре всего она и её реакции, поэтому ты не говоришь о себе.
[1:03:12] Speaker A: Ты бы хотел бы это изменить?»
Снова это диагностический вопрос для того, чтобы определить, где мы в симбиозе, насколько мы глубоко в симбиозе.
Ну и также конфронтация.
«Тим, я так не думаю.
Я всегда был таким.
Мне свойственно плыть по течению.
Я всегда готов идти в любом направлении».
Может быть, наши отношения были бы лучше, если бы я был авторитарным.
И это на самом деле крайность.
То есть он уходит в другую крайность и говорит, что вот к чему может привести самоопределение.
Опять же, у моих клиентов, когда... Я один раз попросил у мужа самоопределиться.
Он сделал то же самое.
Он говорит, ну тогда, если мне так нельзя, то есть если мне нельзя быть пассивным, если мне нельзя быть в симбиозе, тогда я буду делать все, что хочу и буду агрессивным.
То есть, по сути, это детская позиция.
Мы не можем выдержать умеренность, нам нужно убежать в крайность.
Вот эта крайность – это всегда негативное отношение к самоопределению.
Другими словами, к взрослости.
Эллен, когда ты постоянно пытаешься угодить человеку, человек видит тебя как гигантский зефир.
И Тим отвечает, «Я просто избегаю конфликтов, когда это возможно».
Если ты видишь в конфликте что-то неправильно, ты будешь его избегать.
[1:04:41] Speaker A: Но важно наращивать мускулы.
Успешные отношения требуют эмоциональных мускулов.
Тим, я не люблю злиться и не люблю, когда кто-то, кого я люблю, злится на меня.
Опять же, это просто симбиоз.
Это симбиоз, которым они вдвоем избегают конфликта.
И вот мы теперь видим, где они находятся.
Эллен, может ли ситуация стать хуже, чем сейчас?
Бегал разногласий, и это было мучительно.
И Тим говорит, ну, есть риск, что мы больше просто не будем вместе.
Это страх покинутости.
И Элен, да, такой риск есть.
Но мне интересно, какой риск того, что кто-то из вас импульсивно подаст на развод?
И Лена говорит, Здесь отвечает «Я не знаю».
Снова плачет.
«Кто знает, с чем мы столкнёмся?»
Это ужасно.
И это, опять же, особенность симбиоза, когда начинается катастрофизировать, когда клиент катастрофизирует всё, что связано с дифференциацией.
«Эллен, могу ли я сделать предложение?»
Ты озвучиваешь свое желание, Тим злится, разочаровывается или показывает, как ему больно.
Ты начинаешь чувствовать вину и ругать себя, вместо того, чтобы продолжать разговор.
Ты начинаешь винить себя и отстраняться, чувствуешь себя ужасно и перестаешь продолжать разговор с Тимом.
Лена, да, откуда вы это знаете?
[1:06:05] Speaker A: И Эллен проясняет, что здесь задействована Если ты в это веришь, то тебе будет трудно поддерживать себя, когда потребуется настойчивость.
Если голос в твоей голове говорит, что это бесполезно или безнадежно, что может сказать другой голос, чтобы ты продолжал общаться с Тимом.
Ты права, я никогда не поддерживаю себя.
Это потребовало бы переосмысления ситуации.
Да, для твоей же пользы.
Это даже больше отказ от всего моего базового мировоззрения, от веры в то, что я никогда не смогу с ним поговорить.
Насколько важно сознание?
Очень важно, одновременно и грустно, и обнадеживает.
Может быть, я не совсем жертва.
То есть они заканчивают этот разговор на понимании, что нам нужно конфронтировать И когда мы конфронтируем, мы наращиваем эмоциональные мускулы.
И отсутствие конфронтации сейчас нас довело до ситуации, в которой мы находимся, где кажется, что только хуже – это полный разрыв, но уже существует вероятность, что мы всё равно разбежимся.
И что делала Эллен с каждым, она на самом деле сдвигала их постоянно в сторону конфликта и постоянно поддерживала это напряжение внутри диалога.
Тем не менее, по этому диалогу, почему я его оставил здесь, очень хорошо видно, насколько это идеально,
[1:07:56] Speaker A: Идеальный пример пары, которая попадает под тип, избегающий конфликтов и желающий остаться в симбиозе.
Где один избегает конфликтов, потому что он боится любой эмоциональной тревоги, а другой избегает конфликтов, потому что, с одной стороны, кажется, что отношения должны быть всегда в идиле и спокойствии, а с другой стороны, кажется, что когда она нападает, ему больно, ей становится больно от того, что ему больно, и потом она атакует себя.
То есть она... срывает этот конфликт внутри себя.
И в итоге они в этом танце застряли и вечно находятся.
В итоге, что мы сегодня посмотрели?
Как диагностировать эту пару?
Какие у нас основные проблемы с такой парой?
Особенности работы и принципы работы с этой парой.
У нас домашнее задание – отработать в баде объяснение этапов, которые партнеры переживают в своих отношениях.
Практиковать принципы работы с парой, избегающей конфликтов.
Там есть... Это слайд, на который я указал.
Его нужно взять как основной навыковый для себя слайд.
И я хочу, чтобы вы отработали упражнение стоп-повтор в тройках, когда есть коуч и пара в течение 15 минут.
На самом деле стоп-повтор – это мое любимое упражнение на данном
[1:09:16] Speaker A: И оно необыкновенно эффективно, когда мы заставляем пару стоп и возвращаем их в диалоге и требуем, чтобы они снова отработали этот диалог, но выбрали уже другую реакцию.
Это работает поразительно хорошо.
Я хочу, чтобы вы умели делать это упражнение.
Окей?
На этом, ребята, все.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это урок о работе с избегающей конфликты парой — вторым по частоте (и самым энергозатратным) типом клиентов в парном коучинге. Спикер (Миша) подробно разбирает, как диагностировать такую пару (они не ссорятся, но им скучно; либо напряженно молчат), какие у них основные проблемы (отсутствие интенсивности внутри пары, размытые границы, отсутствие самоопределения, поиск третьего фактора), и дает принципы работы (сильный альянс, создание условий для самоопределения, постоянное поддержание напряжения развития). В конце — разбор примера сессии Эллен с избегающей парой (Тим и Лена) и домашнее задание (упражнение «стоп-повтор»).

Главные мысли:

Три типа пар: (1) враждебно-зависимые (ругаются), (2) избегающие конфликтов (не ругаются, скучают), (3) смешанные (один агрессивный, другой пассивный — редко приходят). Сегодня фокус на избегающей паре.
Ключевая идея — интенсивность. Каждому партнеру нужна эмоциональная интенсивность. Преследующий (тревожный) ищет ее внутри пары (хочет раствориться). Избегающий ищет ее вне пары (работа, хобби, алкоголь, измены, дети). Избегающая пара — это два избегающих, которые оба ищут интенсивность на стороне, поэтому внутри пары — скука, нет страсти, часто нет секса.
Диагностика избегающей пары (как распознать):

Два подтипа: дружелюбные избегатели (милые, приятные, непонятно, зачем пришли) и напряженные избегатели (чувствуется негативная энергия, но они молчат, «silent treatment»).
Основные признаки: держатся за «мы», пассивны между сессиями, не делают домашние задания, медленный прогресс, инсайты не работают, высасывают энергию из коуча.
Границы: не гибкие, а «то стена, то нет» — непоследовательно.
Самоопределение отсутствует (не знают, чего хотят, что чувствуют).
Упражнение с бумагой заканчивается за 1.5 минуты (вместо 5) — один быстро сдается, чтобы избежать конфликта.
В опроснике: первое разочарование наступает через много лет (например, через 28 лет), а не в первый год. Говорят больше о сходствах, чем о различиях.
Невербальные сигналы: отворачиваются, когда есть свое мнение.
Запрос: часто отсутствие секса, скука, принятие сложного решения.

Три принципа работы с избегающей парой:

Принцип 1: Выяснить реальную главную проблему. Пара будет давать «мнимые проблемы» (алкоголь, дети, родители). Нужно сместить фокус на качество их взаимодействия. Учиться спрашивать друг друга о мыслях, эмоциях, желаниях, ценностях, сомнениях, видении.
Принцип 2: Создать условия для самоопределения. Сначала построить очень сильный альянс (до 3 встреч), потому что пара боится раскрытия, критики, стыда. Использовать максимум КВН (юмор, безопасная атмосфера). Постоянно спрашивать «что на самом деле важно для каждого?» и вести список. Один партнер будет лидировать в дифференциации, другой — опаздывать (это нормально).
Принцип 3: Постоянно поддерживать напряжение развития. Не расслабляться, толкать их из зоны комфорта. Нормализовать страх: «вы боитесь, что вас бросят, но здесь безопасно, никто не уйдет». Если партнер говорит «я не понимаю» (отключает когниции) — сначала успокоить через тело (дыхание, заземление), потом повторить.

Что делать, если партнер замыкается (захлопывается):

Стоп-повтор: «Стоп, давай отмотаем диалог и попробуем снова. В этот раз, когда дело дойдет до момента замыкания, попробуй…»
Прямая коммуникация: «Мне больно, я предпочитаю замкнуться, а не продолжать разговор, потому что я не верю, что ты действительно хочешь знать обо мне всё».

Что делать, когда один партнер в симбиозе, а другой уже «практикует» (ищет интенсивность вне пары):

Важно отличать зависимость (жизнь неуправляема, ищет интенсивность там) от дифференциации (ясно определяет себя, жизнь управляема).
Вернуть близость: практикующему — объяснить, что он ищет интенсивность вне пары, и развернуть его к партнеру. Симбиотическому — объяснить, что партнер убегает из-за его растворения. Дать модель развития Бейдера-Пирсона (этапы от симбиоза до синергии).

Качества коуча для работы с избегающей парой:

Терпение (не путать с разрешением).
Способность к конфронтации (мягко, но настойчиво).
Интуиция (чувствовать, о чем молчат, и задавать прямой вопрос).

Пример сессии Эллен с парой (Тим и Лена):

Классическая избегающая пара: говорят «мы не можем говорить» (симбиоз, нет личной ответственности).
Лена избегает конфликта, ссылаясь на «не сейчас», «в другой раз».
Она жалуется, что «все видят во мне проблему» — Эллен осторожно не присоединяется к этой риторике.
Тим говорит «я всегда был таким, плыву по течению», а в ответ на предложение самоопределиться уходит в крайность («тогда буду агрессивным» — детская позиция).
Эллен постоянно сдвигает их в сторону конфликта, поддерживает напряжение, объясняя, что успешные отношения требуют «эмоциональных мускулов».

Домашнее задание: упражнение «стоп-повтор» в тройках (коуч + пара) 15 минут — отработать остановку диалога и повтор с другой реакцией.

В чем суть информации (логика спикера):

Миша дает полную «карту» для самого энергозатратного типа пар. Логика: сначала диагностика (отличить избегающую пару от враждебно-зависимой по признакам: скука, отсутствие секса, молчание, первое разочарование через много лет, быстрое упражнение с бумагой). Затем — три принципа: (1) найти реальную проблему (не мнимую, не симптом), (2) создать безопасные условия для самоопределения (сильный альянс до 3 встреч, КВН), (3) постоянно поддерживать напряжение развития (толкать, не расслабляться). Отдельно — техники работы с замыканием (стоп-повтор, прямая коммуникация) и различение зависимости и дифференциации. Ключевая метафора: в избегающей паре нет интенсивности, они «мертвы в браке» и ищут жизнь в третьем факторе. Задача коуча — вернуть интенсивность внутрь партнерства, научить выдерживать напряжение и самоопределяться. Главный инструмент — стоп-повтор.