Транскрипт 2.4qa2 Вопрос-ответ с Нэнси Сейнт-Джон - 63мин

[0:06] Speaker C: Дорогие, всем добрый вечер.
Я вижу знакомые лица с прошлого раза.
Если у вас есть какие-то конкретные вопросы по модели развития пар или какие-то другие вопросы, задавайте, пожалуйста.
И я приглашаю вас подумать в таком формате, прежде чем вы будете задавать вопрос.
С кем вы работаете?
Как долго вы работаете с этой парой?
И если у вас есть какая-то проблема с вашей парой, то в какой момент вы ее заметили?
Что вы в тот момент делали?
Итак, кто хотел бы начать?
[1:00] Ольга (Speaker D): У меня вопросик.
Когда мы даём нашей паре бумажку одну и не даём им при этом никакой цели коммуникации, и мы видим, что у одного партнёра целью становится защитить свой интерес, а другой партнёр действует в интересах пары как будто бы, и получается, что они разговаривают на разных языках как будто бы.
То есть один человек, например, хочет забрать, например, любовь и ответственность, вот как у нас было, а другой человек — интерес.
Но один человек хочет забрать листья и свободу.
В первом — любовь, свобода, ответственность, а другой хочет забрать интерес свой.
И когда они начинают разговаривать, допустим, один партнёр объясняет, если я дам тебе свободу, Я смогу обеспечить тебе, например, интерес какой-то.
И тогда наша пара в целом выиграет.
А второй человек говорит, нет, мне нужен мой интерес, потому что мне просто он нужен.
И кажется, как будто они коммуницируют на разных уровнях и с разными задачами.
Как здесь можно… Я как будто бы вижу в этом противоречие, но я не могу уловить его суть.
Может быть, у вас есть в опыте, как с этим дальше можно взаимодействовать.
Спасибо.
[2:37] Speaker C: Ольга, отличный вопрос.
Спасибо, что ты начала с него.
Когда ты даёшь инструкции по упражнению с бумагой, ты так и говоришь.
Вот эта бумага. предоставляет для тебя что-то очень важное для тебя это не твой партнер это не твой брак это не твои дети и для них ты обязательно даешь им минуту чтобы они осознали что это для них самое важное вот как ты привела в примере один выбирает Интерес, а другой выбирает любовь, свободу, ответственность.
Но это ведь всего лишь начальная точка.
Чтобы мы углубили этот вопрос, то что нам требуется?
Прежде всего, любопытство.
Например, партнер.
А вот интерес, что ты имеешь в виду под интересом?
Что ты подразумеваешь?
И мы ожидаем, что партнер начинает проявлять вот это любопытство.
Потому что за интересом может что угодно.
Интересом может быть работа, интересом может быть хобби.
Поэтому это то, что мы хотим увидеть.
Заинтересован ли другой партнер в выяснении?
То же самое про другого партнера.
Любовь. ответственность свобода это же концептуальные понятия ожидаем чтобы второй партнер попытался узнать что стоит за этими понятиями и когда партнеры что-то определили в отношении бумаги что она демонстрирует для них мы
[4:36] Speaker C: Мы хотим начинать углублять потому что это всего лишь общее широкие понятия мы хотим углубить что стоит за этими словами для них почему именно интерес для них так важен или ответственность и мы хотим пригласить партнера раскрыться и И очень часто мы можем увидеть, что они не углубляются, что стоит за этим словом, они просто начинают решать, кому достанется.
И это для нас очень о многом говорит.
И мы хотим, например... Мы хотим обучить наших партнеров в таком случае, если они не исследовали, что стоит за каждой концепцией.
Мы хотим научить их задавать друг другу вопросы, интересоваться друг другом.
Нэнси спросила, имеет смысл?
И Ольга говорит, да.
И еще кое-что.
Когда упражнение с бумагой заканчивается, Во многих случаях, что меня лично удивляет, я часто вижу, что один партнер начинает лидировать и доминировать, а другой партнер начинает подавляться, позволять другому подавить себя и позволяет другому принять решение за них двоих.
И иногда второй партнер в такой ситуации начинает быть все тише и тише и тише и вообще замолкает.
И тогда я говорю, вы закончили?
У вас, в принципе, есть еще одна минута, тем самым я хочу их подбодрить, чтобы они продолжали.
[7:00] Speaker C: И когда время истекает, я опять спрашиваю, вы закончили?
После этого я спрашиваю, как вы себя чувствуете?
И очень часто может оказаться, что тот партнер, у которого оказалось в конце упражнения бумага в руках, он не очень хорошо себя чувствует.
И это тоже очень интересно исследовать.
А почему именно так он себя чувствует?
И на что мы хотим обратить внимание в данном случае, это как подобное взаимодействие напоминает то, как они взаимодействуют в реальной жизни.
И то, как они чувствуют в конце жизни.
Скорее всего, это то, как они зачастую чувствуют себя во взаимоотношениях в жизни.
И, например, бывают случаи, когда партнер не рассказал даже, что он выбрал, и что демонстрировала для него бумага.
И я начинаю обращать на это внимание, говорить, вот я заметила, что ты даже не рассказала. то представляла для тебя бумага, и партнер может ответить, а он меня даже не спросил.
И это тоже очень интересный момент для исследования.
То есть мы видим, что партнеру не хватает смелости высказаться, и тогда я начинаю инициировать дальнейший разговор, чтобы сейчас партнер, не сказавший, не рассказавший, рассказал.
[8:55] Speaker C: И вот например оля в твоем случае каждый партнер сказал что демонстрировала для них каждого бумага и ты могла бы сказать в конце о здорово что каждый из вас обозначил что стояла за этой бумагой и тем не менее ты могла бы пригласить их рассказать, что стояло за этим интересом, за ответственностью.
Мы хотим... И это нормально также... Это нормально также предложить паре, когда в случае, если коммуникации большой не случилось, можете предложить паре еще раз пройти упражнения и пригласить их быть более внимательным слушателем, более заинтересованным слушателем.
И вы можете переиграть это упражнение, если оно в первый раз пошло не совсем глубоко.
То есть вот Что еще можно сделать?
Хорошо, я вижу Татьяна.
Татьяна подняла свою руку.
Да, да, Нэнси, все правильно.

[10:30] Татьяна (Speaker B): Нэнси, в моей последней встрече один партнер решил... расходиться, а другой партнер хочет оставаться в отношениях.
Мы договорились, что мы встретимся ещё раз.
И у них будет одна неделя, чтобы подумать, как они это видят, прописать себе и поделиться со мной в чате, чтобы я тоже была подготовлена, как они это видят, эти шаги.
И мы будем встречаться в следующее воскресенье.
Но что делать дальше, я не knowю.
[11:18] Speaker C: Хорошо, Татьяна, если я правильно поняла, ты провела упражнения с бумагой и один из них решил разводиться.
Нет, это было до упражнения с бумагой.
Один партнер сразу сказал, что он хотел бы расстаться, но я сказала, что... Давайте попробуем в любом случае.
Мы провели это упражнение, и упражнения, в принципе, они хорошо себя показали в этом упражнении, но это ничего не поменяло в отношении намерения партнера, который хочет выйти из отношений.
Да, это очень хороший момент как пример того, самодифференциации, когда партнер решает, что он хочет закончить отношения.
И, конечно же, мы должны очень быстро решить, сообразить, что мы могли бы сделать.
Что мы хотели бы свериться, о чем мы хотели бы свериться с этой парой, это первое.
Хотите ли вы проделать какую-то работу в любом случае, даже если вы решите расстаться?
Может оказаться, что один партнер очень сильно хочет постараться и попытаться поработать, чтобы они остались вместе.
Но точно так же мы можем предложить, что это может быть работа ради того, чтобы они расстались дружелюбно и хорошо.
Поэтому на что ты можешь тоже обратить внимание?
[13:15] Speaker C: Может быть, один партнер обижен или очень сильно расстроен, или там есть какая-то еще история грустная, травмирующая для них, и ты как коуч можешь выяснить, может быть, там какая-то, опять же, обида, горечь. который может помешать им расстаться хорошо, который может повлиять потом на их отношения как родителей для своих детей или на управление финансами, на договоренности по финансам.
Может быть, партнер, который выбирает развод, он хочет очень быстро все это решить, ты можешь обратиться к нему и сказать, что я очень уважаю твое решение, и при этом я хочу предложить вам подумать о том, что вы можете сделать для того, чтобы ваше расставание было максимально мягким, максимально гладким.
А другой партнер, которого оставляют, для него, скорее всего, это очень трудно, сложный тяжелый опыт и вы тоже можете ты тоже можешь постоять за нее за ее интересы да я все это попыталась сделать на предыдущей сессии тем не менее хочу узнать может быть есть все таки какие-то инструменты в такой ситуации и Расскажи тогда поподробнее.
Это отношения мужчина-женщина?
Да.
Они официально в браке?
Да.
Четыре года.
В общем, у них семилетний ребенок.
Одному из них 42, другому 38.
И что я вижу...
[15:36] Speaker C: Они все время как будто меняются местами.
Один, например, делает попытки в дифференциации, а другой начинает тянуть в симбиоз.
А потом они меняются местами.
И вот женщина, она как раз-таки инициатор развода.
Но одновременно с этим она не совсем стабильна в отношении здоровья.
В любом случае, она была также инициатором, чтобы они как пара пришли ко мне на сессию и одновременно с этим... она хочет инициировать развод.
А что насчет мужа?
Муж хочет сохранить пару.
И когда они делали упражнение с бумагой, бумага для него демонстрировала семью.
[16:51] Ольга (Speaker D): Для жены жена выбрала здоровье.
[16:55] Speaker C: Итак, когда женщина хочет закончить отношения, и ты говоришь, она тоже... и у тебя здесь очень много моментов, о которых ты можешь с ними поговорить и поработать.
Ребенок, который у них есть совместный.
Ну, что я хочу добавить, это то, что Анна, Она также работала с терапевтом в прошлом.
И она считает, что ее партнер тоже должен поработать в индивидуальных сессиях с терапевтом.
И если он не будет работать с ним, то ничего не получится.
Она не... не верит, что у них получится, если у него не будет индивидуальных сессий.
Хорошо, но ты также можешь задать ей вопрос, какие именно претензии, недовольства у нее есть в отношении мужа.
Да, я уже спросила, ей не хватает.
Ей не хватает внимания от него.
У нее много инструкций по отношению к нему, что она хотела бы, чтобы он делал по-другому.
И у них также проблемы в коммуникациях.
У них ни у одного нет навыков коммуникаций.
Просто на уровне «Эй, слушай меня», «Нет, ты слушай меня».
[18:52] Татьяна (Speaker B): Да, да, я слышу.
[18:55] Speaker C: И что я здесь вижу?
Здесь требуется сильный лидер, как коуч, чтобы он провел эту пару и научил.
Например, ты можешь сказать, да, я наблюдаю вас вот такое-то время.
Я очень хочу, чтобы наши сессии с вами были полезны для вас.
И для этого я хочу заручиться вашим согласием, что вы будуте прислушиваться к тем советам, которые есть у меня для вас.
Например, кто-то из них, жена, например, может сказать, нет, нет, я не хочу никаких советов.
Так тоже может быть, но чаще всего партнеры говорят, да, конечно, мы хотим услышать рекомендации, советы.
И тогда ты говоришь дальше.
Я хочу, чтобы вы слышали, что у меня есть определенные наблюдения того, как вы общаетесь.
И вот что я увидела, когда я вижу, как вы общаетесь, вот что вам пригодилось бы, вот что вы могли бы улучшить.
Но, опять же, ты должна сверяться с ними, готовы они слушать тебя, готовы они слушать твои замечания, комментарии, рекомендации.
И ты можешь также подсветить ей, что у нее слишком много фокуса на нем, что он не делает, не ходит к терапевту, не делает так, как ей нужно.
И вместо этого... Вместо этого ты можешь повернуть ее фокус на нее.
А что она делает, что вносит лепту в то, как сейчас их брак выглядит?
[21:04] Speaker C: То есть очень важно перевести ее фокус на себя.
Что она могла бы улучшить в своем поведении, в своих действиях, что в свою очередь улучшило бы и отношения.
может быть она могла бы получиться быть более мягкой в презентации того чего она хочет или еще что угодно а для него ты говоришь он хочет остаться в паре я бы тогда поинтересовалась у него расскажи мне пожалуйста о том почему почему ты хочешь остаться в отношениях с женой почему этот брак важен для тебя Из какой мотивации он это делает?
Из нужды?
Или потому что он реально привержен своей жене?
Может быть, он скажет тебе, что это женщина, которую я люблю, из которой мне так сильно хорошо.
Пусть он даст свою вескую причину на то, чтобы быть с ней.
И ты начинаешь входить в этот процесс больше и глубже.
Например, ты можешь им предложить, давайте отложим решение о разводе на три месяца.
И мы эти три месяца будем работать.
И каждый из вас может исследовать, что для вас отношения значат, как они могут улучшится как вы можете лучше научиться решать свои конфликты и может быть каждый из вас получит возможность увидеть что каждый из вас приносят в отношения и И ты можешь их мотивировать следующим образом.
[23:13] Speaker C: Если вы на примере настоящих, нынешних отношений не научитесь, вы то же самое привнесете это в свои будущие отношения.
О, knowешь, Нэнси, я им это уже сказала.
Отлично, супер, что ты сказала.
Повтори.
Да, и знаешь, это даже как-то забавно, что когда... мы общаемся с ними иногда они идут в позитивном прогрессе а иногда как будто ничего не работает например когда у них стресса на работе нет когда у них нет проблем со здоровьем все у них Идет хорошо, особенно когда они на сессии в моем присутствии.
И в такие моменты они мотивированы работать, а потом они приходят, и что-то с ними случилось, и такое впечатление, что жена полностью теряет мотивацию и не верит.
Да, да, я поняла тебя, Татьяна.
В таком случае ты можешь сказать следующее.
Да, если вы уже решили, что все, вы заканчиваете отношения, да, это нормально, но что если, в чем я хочу убедиться, это чтобы вы не пожалели об этом решении какое-то время спустя.
Поэтому давайте поработаем над тем, чтобы исследовать точно, ничего нельзя сделать с этими отношениями.
Давайте поработаем над этим.
Спасибо, Нэнси, спасибо.
Хорошо, я вижу Викторию.
И, Виктория, я предлагаю тебе задать свой вопрос.

[25:37] Виктория (Speaker F): Да, Нэнси, привет.
Спасибо за такую возможность.
У меня вопрос не по упражнению с бумагой, потому что я только-только взяла пару в работу.
У нас была одна встреча.
И это молодые ребята, они 5 лет вместе, женаты, у них есть ребенок, но несовместный.
И у них действительно есть любовь, теплые отношения, они пришли их улучшить, чтобы они были еще более хорошими.
И я на самом деле очень рада такой паре, что еще не все потеряно, а наоборот все только развивается.
И что я увидела на вот этой первой встрече, что они в симбиозе до сих пор, что они пара, которая избегает конфликтов, но при этом у обоих партнеров есть убеждение, что вся их проблема в муже.
И муж с этим agreesается, и жена об этом говорит.
И мы периодически в этой сессии, ну, я слышала, да, когда она говорила, что ее тревожит, чтобы она хотела поменять.
Я ее возвращала к ней, к ее личным задачам.
И он agreesается и тоже говорит, что да, я вспыльчивый, да, я неуравновешенный, да, я там... И я на самом деле прерывала этот цикл вот этих вот взаимных, это даже не претензии, это как будто, ну это вот такой гимн пары от них двоих.
И мне хочется с тобой свериться, как лучше их вести, правильно ли прерывать эти вещи.
[27:24] Виктория (Speaker F): И как будто, знаешь, я не стала им давать это упражнение с бумагой прямо на первой встрече, я его отложила на попозже.
Можешь ты мне дать какую-то канву, как с ними работать?
Потому что я привыкла к более импульсивным, враждебным партнерам, а здесь у меня такие зайчики.
[28:07] Speaker C: Виктория, да, конечно, это всего одна сессия, которая была у тебя с ними, и вы всего лишь знакомитесь друг с другом.
Тебе важно выяснить, как долго они друг с другом, и как они могли бы описать проблематику пары.
И несмотря на то, что это не агрессивно настроенная пара, ты могла бы взять и пойти по протоколу ПИТа, чтобы выяснить, что они считают не так в их паре.
Например, если они долго в паре, то, конечно, они очень сильно застряли в симбиозе.
но если они года 3-4 и все еще вместе и все еще в симбиозе это больше действительно подтверждает что у них очень много любви много такой любвеобильности друг другу и ты можешь указать им что это их сила это сила их пары и и ты можешь следующие моменты подсветить что ты обратила внимание что они им сложно разговаривать о том что у них разного и ты можешь также обратить их внимание на то что когда Пара застряла в симбиозе. Это значит, некая часть энергии не находит своей реализации.
Можешь про это поговорить и поискать, куда эта энергия хочет пройти.
Потому что они, скорее всего, догадываются об этом, но пока что не говорят.
Поняла.
Спасибо большое.
Поняла, куда двигаться.
[30:20] Мила (Speaker A): Благодарю.
Хорошо.
[30:30] Speaker C: И, Виктория, также первые несколько сессий, самое главное, это не чувствовать, что тебе очень важно сразу же предложить им какое-то решение и даже для себя понимать, что с ними делать.
Первые несколько пар, извини, первые несколько сессий, это все еще сбор информации.
Например, то, что ты узнала, что у них есть ребенок, это не их общий ребенок, но они вместе его растят.
И, возможно, что еще тебе можно поисследовать?
Каких им навыков не хватает?
Может быть, с тем же ребенком, как его растить, как о нем разговаривать и решать какие-то вопросы.
То есть, посмотри, познакомься с парой получше, поспрашивай их.
Да, ты увидела, что они легко соглашаются друг с другом, что это даже не взаимные обвинения, а какие-то признания.
Тем не менее, выясни, повыясняй.
Пусть они сами скажут, что они ожидают от тебя, как ты могла бы им помочь.
Потому что у нас даже может быть разное видение, что ты хотела бы им дать, а они могут у тебя хотеть вообще чего-то другого.
[32:18] Мила (Speaker A): Мила, я вижу тебя, твою руку.

[32:21] Speaker C: Да, можешь ли ты слышать меня, Нэнси?
Да, конечно.
Да, мой вопрос не по упражнению с бумагой, а по моим парам.
Несколько вопросов у меня.
Одна пара, это моя вторая пара. я встретилась с ними всего лишь раз, но я уже знакома с женой, потому что она из моего индивидуального коучинга.
Она просто привела своего партнера сейчас в парный коучинг.
И у них финансовое недопонимание.
И я понимаю, что мы как коучи не решаем за них проблему, Но тем не менее, как я вижу ситуацию, мужчина считает следующее.
Я зарабатываю, а ты, моя жена, не зарабатываешь.
И ты не привносишь в финансовый котел то, как могла бы.
и когда я спрашиваю ее перспективу, она говорит, что я не чувствую, что это дом, это наш дом, потому что я не привношу свою финансовую лепту, и я понимаю, что никакой моей доли в этом доме нет, и я чувствую, как я не у себя дома.
и я хочу развода, потому что я уже устала от такой ситуации.
Но при этом у них есть чувства друг к другу, они в целом друг друга понимают.
И когда я сделала протокол ПИТа с ними, в принципе, они тоже увидели, как каждый из них вносит в лепту то, как выглядят их отношения сейчас.
[34:44] Speaker C: И у меня как будто есть видение, как им нужно общаться, как им нужно смотреть на данный вопрос.
Я вот даже не знаю, как сделать правильно.
Мила, да, это очень интересный кейс, который ты принесла.
Как ты говоришь, что еще до того, как они поженились, у него уже был этот дом.
И что было бы интересно узнать?
Как они определили свои роли?
из которой они родом, он перевез ее, и он пытается также как будто бы заставить ее чему-то обучиться, чтобы она тоже зарабатывала.
Но когда она начинает учиться тому, что он ей предлагает, ей это... не интересно.
И вот он в три раза больше, чем она зарабатывает, и он ее впрягает.
Из-за того, что ты не делаешь усилий, не хочешь учиться тому, что я мог бы, чему я мог бы тебя обучить, вот ты остаешься на своем небольшом уровне дохода.
хорошо хорошо и даже дополнение что мы здесь видим что жена говорит я не хочу заниматься тем ему ты меня учишь и это айти мне это неинтересно и ты можешь подчеркнуть для нее что это ее сила это ее способность до дифференциации и что она точно понимает, что ей неинтересно, чего она не хочет.
И если ты можешь ей вернуть это.
Да, мы слышим, что IT тебе неинтересно.
Что тебе интересно?
[37:44] Speaker C: Интересна ли тебе та работа, на которой ты работаешь и зарабатываешь?
я когда спросила она сказала что в принципе ей окей с той работой на которой она работает также также мы хотим посмотреть вот куда еще мы хотим чтобы муж поделился тем Как то, что она не IT-эксперт, что это значит для него?
Может быть, у него такая картинка, что они оба станут очень успешными специалистами?
То есть получается у него некая... мечта, и он сейчас ее теряет.
Да, и он получает разочарование в жене, которая не хочет поддержать его мечту.
И на самом деле это очень типично для любой пары, что рано или поздно партнеры разочаруются друг с другом, потому что партнер откажется нести все коробки, которые другой хочет ему всучить.
И если у нее будет достаточная заземленность, чтобы спросить его, расскажи чуть больше, о чем твоя мечта?
Почему для тебя так важно, чтобы мы оба были успешны в зарабатывании денег, оба были IT-специалистами?
То есть... Если бы она была сторонним наблюдателем, и как она бы задала вопросы о том, что значит его мечта для него?
Как будто, если бы даже она не была его женой, как будто другая женщина была его женой, ей просто интересно о его мечте.

[40:20] Мила (Speaker A): И
[40:22] Speaker C: Очень важно научить, в данном случае жену, задавать вопросы.
Задавать вопросы не эмоционально, а стремясь понять его.
Чтобы она услышала какую-то ту информацию, которую она никогда еще от него не получала, потому что не задавала такие вопросы.
Потому что если она начинает защищать себя, то она, конечно же, не идет в открытый диалог.
А если она выйдет из этой защиты и поинтересуется по-настоящему, например, а как ты чувствуешь себя, когда твоя мечта не исполняется?
И, возможно, он скажет... По-настоящему, что меня беспокоит, это вот что.
И Мила спрашивает, я правильно понимаю, что это не моя работа прояснять вот эти моменты?
Я правильно понимаю, что это жена должна сделать?
Да, Мила.
Особенно, если это враждебно-зависимая пара, что, скорее всего, они не общаются друг с другом подобным образом.
И очень важно для тебя, как для коуча, их научить такому уровню взаимодействия.
И, например, она может сказать, как по протоколу ПИТа, Я думаю, что я хотела бы научиться быть более внимательным слушателем.
Я хотела бы узнать его больше.
И я хотела бы уметь задавать ему вопросы и не принимать ответы близко к сердцу.
Понимать, что это не относится ко мне.
Мой партнер рассказывает о себе.
[42:43] Speaker C: И что может быть сложно для партнера, который слушает?
Самая большая трудность – это то, что они слышат, не совпадает с их внутренней картиной.
И если они продолжают сравнивать, то они продолжают поддерживать конфликт.
Все, что нужно научиться слушающему партнеру, это просто слушать, не сравнивая с тем, как картина партнера выглядит и совпадает или нет с его внутренней картиной.
Слушающему партнёру очень важно соприсутствовать, слушать и не отвлекаться ни на какие другие мысли.
Слушать, интересоваться, углублять, что стоит за этим, почему это так важно.
И когда партнёр, тот, который говорит, он делится, И рассказывает, что очень важно не обвинять партнера, что он не имеет чего-то из-за партнера.
Для этого партнера, который отвечает на вопросы, важно просто отвечать.
Да, Несси, а могу я еще один вопрос задать?
Да, конечно.
Это другая пара, и у них проблемы с сексом.
И опять же, сначала один из них был моим индивидуальным клиентом, потом они пришли вместе.
И вот женщина, у нее как будто бы не очень высокая тяга к сексу, а у мужа намного выше потребность.
И у них сексуальное взаимодействие достаточно редкое.

[44:52] Speaker C: И он уже устал спрашивать, потому что его отвергали столько раз, и вот он перестал спрашивать, перестал инициировать, ну и она, соответственно, не инициирует.
И он так сильно хочет сохранить отношения, что он даже готов отказаться от секса, ну, лишь бы быть с ней.
Да, я вижу... тот кейс, который ты объяснила, писала.
Очень важно в такой паре спросить, помните то время, когда вы чувствовали друг другу симпатию, влечение, сексуальное влечение?
Да, это было, но потом он ее бросил.
Это где-то было 4-5 месяцев назад.
И он потом решил вернуться к ней.
А она больше уже не чувствует сексуального влечения.
Не только к нему, но и вообще никому.
Так, а получается у нее был шок.
Получается, он ее неожиданно бросил, да?
Да, совершенно верно, без предупреждения.
Получается, что часть её хочет возобновить отношения, но часть её очень сильно боится, потому что однажды он её покинул.
И очень важно это выяснить и прояснить, проявить.
и сейчас выигрывает та часть, которая боится.
Да, это избегающая часть.
Эта часть пытается ощутиться.
Да, она уходит в какие-то другие деятельности по дому, но лишь бы как можно меньше времени с ним проводить.
А почему... А почему он вернулся?
[47:28] Speaker C: Дело в том, что, как он говорит, он не выдержал ожиданий от другого партнера, и он не смог быть с новым партнером.
и как сейчас выглядит они полностью расстались вот с тем партнером ради которого он бросил свою жену да да это было условие жены что он должен полностью закончить там отношения да конечно очень важно очень важно Извините, я сейчас поправлю свой перевод.
Оказывается, это была причина, почему муж изначально ушел от своей жены, что он как будто бы не мог выдержать ожидания от нее.
Поэтому он хотел уйти к другой женщине.
И Нэнси спрашивает, а вы выяснили причину, по которой он ушел?
И Мила говорит, да, именно эту причину мы и прояснили.
и она известна для жены тоже.
Тогда что нам нужно?
Нам очень важно настраивать навыки коммуникации.
Очень важно, чтобы... Например, такие простые вопросы, ты можешь инициировать их диалоги.
Например, какую бы вы пару хотели построить?
На примерах, вот та пара, к которой вы стремитесь, что она делает в ежедневной жизни, в отношении друг с другом и в целом, а также... Что вы ожидаете от меня?
Как я могу вам помочь, чтобы вы стали такой парой, которой хотите стать?
[49:52] Speaker C: Очень часто подобные клиенты, как вы, приходят ко мне как к специалисту, чтобы я помогла им справиться с тревогой.
Это может быть другой момент. что вы ожидаете, что я для вас решу какую-то очень конкретную проблему.
На самом деле у нас уже было 8 сессий, и я вижу прогресс у них, они начинают уже по-взрослому разговаривать друг с другом.
Но что остается неизменным, это то, что у них секс табу, они абсолютно его... не обсуждают и у меня вопрос конкретно по этой теме у меня сейчас приходят два момента первое что вы делаете вместе что Доставляет вам большое удовольствие.
У вас проблема только в вашей спальне возникает?
Или где еще?
В каких областях у вас еще есть проблемы?
Мило добавляют, что они даже в одной спальне не спят.
Они в разных спальнях.
Хорошо, и ты могла бы спросить жену, а что ты конкретно хочешь?
Ты рассказала, что происходит, и как бы ты хотела, чтобы твои отношения, твои интимные отношения с партнером выглядели?
Это не значит, что тебе надо сразу же начать что-то делать, чтобы они таким стали.
Ну вот в будущем, как ты хотела бы, чтобы интимные отношения между вами выглядели?
Как бы ты хотела чувствовать себя любимой в присутствии мужа?
[52:11] Speaker C: Как бы ты хотела получать от него любовь, обожание, нежность?
И у меня такое подозрение, что у них с интимной жизнью было все нормально до того, как он ушел.
И сейчас вся проблема в том, что она не готова ему верить опять, потому что он подвел ее доверие.
И для тебя... Очень важно узнать, готова ли она пойти на риск, готова ли она дать ему то, что он хочет, а он, в свою очередь, готов ли он поддержать ее в том, чтобы ей было легко дать ему то, что он хочет.
Например, она может сказать, когда он делает «один, два, три», когда я расслабляюсь в его присутствии, тогда я чувствую себя любимой им.
Очень важно, чтобы она озвучила то, что ей нравится в их взаимоотношениях.
Но фокус не должен быть только на ней, потому что еще есть и его роль в этой, истории очень важно ему вернуть тоже эту ответственность например например он также упомянул что она была очень требовательной из-за чего он не выдержал и ушел но мило добавляет что ну да раньше это требовательность была выше сейчас это больше не вопрос в их ситуации ты также могла бы нормализовать этот момент что любая пара имеет те или иные проблемы в паре но
[54:37] Speaker C: Когда мы как специалисты смотрим на эти проблемы, мы видим в них возможности, возможности чему-то научиться, возможности с чем-то уметь справляться.
Спасибо.
Спасибо, Мила.
Да, я думаю, что мы закончили с вопросами.
И я вижу вопрос от Чинары.
Нэнси, если у тебя есть пять минуток, мы можем еще продолжить.
Да, да, конечно.
Хорошо, я обещаю, что это будет последний вопрос на сегодня.
Я спрошу на русском, чтобы всем было понятно.

[55:29] Чинара (Speaker E): Если я по каким-либо причинам не хочу вести ту или иную пару... Это может быть разное или что-то личное, когда ты understandаешь, что ты не хочешь работать с этой парой, или когда у тебя там много времени, причин много, да, то есть может быть еще большая загруженность.
Как сделать это экологично, чтобы передать пару другому специалисту?
[56:02] Speaker C: Да очень очень частая ситуация я правильно понимаю что Это какая-то пара, которая хотела к тебе прийти?
[56:14] Чинара (Speaker E): У меня несколько пар в работе.
Я их веду уже с декабря месяца.
То есть там уже по 6-8 встреч.
И, допустим, одну из пар я не хочу просто дальше вести из-за того, что у меня очень большая нагрузка в бизнесе.
И чтобы качественно это было.
И мне кажется, что их следует передать другому терапевту.
[57:03] Speaker C: Да, да.
Да, у меня тоже такое было, когда кажется, что перебор всего, и клиентов в том числе, и ты говоришь, очень много у тебя дел, и ты думаешь, слишком много всего на моей тарелке.
То есть, я правильно понимаю, это конкретная пара, с которой...
[57:31] Чинара (Speaker E): Я понимаю, что я должна с одной из пар распрощаться.
У меня есть интерес ко всем трём, но мне кажется, я уже сделала внутренний выбор, с кем конкретно я разойдусь.
[57:58] Speaker C: Да, хорошо.
А как ты хочешь с ними поговорить об этом?
Может быть, есть какая-то причина, почему ты их хочешь передать?
Может быть, есть какая-то сфера, в которой ты не так сильно компетентна, и это у них сфера проблематичная?
[58:25] Чинара (Speaker E): Нет, там дело даже не в этом, там дело... Вообще у всех есть пар, прогресс, я вижу.
Для меня было тоже удивление, что я смогла создать какой-то прогресс в их взаимоотношениях.
И там даже и дело не в том, чтобы компетенции, а дело в том, что как будто бы у меня пропадает интерес вести дальше эту пару.
Там очень много таких интересных нюансов, где мне кажется, что, возможно, кому-то из коллег было бы полезнее с ними поработать, потому что я не успеваю.
Но там не в том, чтобы компетенции, я не знаю.
Я делаю то, что все потерял дают, и он очень хорошо ложится.
Просто нужно реально по структуре идти, которую дает Академия, и вы в том числе.
И все, и все это прекрасно срабатывает.
Просто надо не бояться.
[59:48] Speaker C: А о чем именно ты волнуешься в предстоящем разговоре?
Ты хочешь совпадать с какими-то этическими принципами, чтобы не нарушить?
[1:00:11] Чинара (Speaker E): Да, я не хочу никого обидеть, потому что они настолько привыкли.
Я чувствую, что они ждут встреч.
И, как мне кажется, мне надо очень аккуратно и элегантно выйти с этой ситуацией, чтобы никому не навредить в первую очередь им.
[1:00:34] Speaker C: Да, да, Чинара.
То есть в любом случае тебе предстоит такой непростой разговор.
И лучший способ вести непростые разговоры, это быть предельно честными.
[1:01:01] Мила (Speaker A): Да.
[1:01:01] Speaker C: И лучшим вариантом будет просто рассказать как ты сейчас себя чувствуешь объяснить именно свою сторону и это конечно же очень деликатная ситуация я могу тебя понять у меня тоже были такие чувства когда было перебор для меня и и ты можешь предложить им, чтобы они решили, хотят ли они в целом закончить коучинг парный, или они готовы перейти к другому специалисту.
Ты можешь им задать вот эти вопросы, как бы вы хотели, как вы это видите.
И, конечно... Это нормально, если они будут очень расстроены, потому что, тем более, если они успели к тебе привязаться, то к этому тоже нужно быть готовой.
[1:02:10] Чинара (Speaker E): Я поняла.
Объяснить все, как есть на самом деле.
И все.
[1:02:32] Speaker C: Да да да да и также чинара если у тебя супервизор которому ты можешь принести свое состояние то что ты чувствуешь себя от большой нагрузкой и это тоже можно привести в работу в твою личную чтобы в будущем знать как о себе хорошо заботиться на чтобы не перезагружать себя

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это супервизионная/менторская сессия (Q&A) с Нэнси, где участники задают вопросы о реальных кейсах из своей практики. Обсуждаются разные темы: как углублять упражнение с бумагой, когда партнеры разговаривают на разных языках; что делать, если один хочет разводиться, а другой — нет; как работать с «зайчиками» (избегающей парой на ранней стадии); как справляться с финансовыми конфликтами и сексуальными проблемами; и как экологично передать пару другому специалисту.

Главные мысли:

Упражнение с бумагой: как углублять диалог (вопрос Ольги)

Когда партнеры называют абстрактные понятия («интерес», «любовь», «свобода», «ответственность») — это всего лишь начальная точка. Задача коуча — вызвать любопытство.
Нужно учить партнеров задавать друг другу вопросы: «Что ты имеешь в виду под интересом?», «Что для тебя стоит за ответственностью?»
Если они не углубляются, а сразу начинают решать, кому достанется бумага — это диагностический признак.
После упражнения важно спросить: «Как вы себя чувствуете?» (даже тот, у кого оказалась бумага, может чувствовать себя плохо).
Затем: «Насколько это похоже на то, как вы взаимодействуете в реальной жизни?»
Если партнер даже не рассказал, что для него значила бумага — подсветить это: «Я заметила, что ты даже не рассказал. Почему?» (иногда отвечают: «А он меня не спросил» — это тоже информация).
Можно предложить паре пройти упражнение заново, пригласив их быть более внимательными слушателями.

Один хочет разводиться, другой — оставаться (вопрос Татьяны)

Уважать решение партнера («я уважаю твое решение»).
Предложить работу в любом случае — даже если они расстанутся, можно работать над тем, чтобы расстаться дружелюбно и хорошо (ради детей, финансов, совместных обязательств).
Отложить окончательное решение на 3 месяца работы: «Давайте поработаем 3 месяца, и если вы все равно решите расстаться, вы хотя бы не пожалеете, что не попробовали».
Перевести фокус жены (которая хочет развестись) с мужа на себя: «А что ты делаешь, что вносишь вклад в то, как сейчас выглядит ваш брак?»
Спросить мужа (который хочет остаться) о его мотивации: «Почему этот брак важен для тебя? Какая твоя веская причина быть с ней?»
Ключевая фраза для мотивации: «Если вы на примере нынешних отношений не научитесь, вы то же самое привнесете в свои будущие отношения».
Если мотивация падает между сессиями (из-за стресса на работе, проблем со здоровьем), сказать: «Давайте поработаем, чтобы вы не пожалели о своем решении».

Работа с «зайчиками» — симбиотической избегающей парой на ранней стадии (вопрос Виктории)

Первые несколько сессий — это сбор информации, не нужно сразу предлагать решение.
Если пара долго вместе и все еще в симбиозе — это их сила (много любви), можно им об этом сказать.
Подсветить, что им сложно разговаривать о том, что у них разного.
Объяснить, что когда пара застряла в симбиозе, часть энергии не находит своей реализации — поискать, куда эта энергия хочет пройти.
Узнать, чего они ожидают от коуча (может быть, их видение отличается от твоего).
Можно использовать протокол ПИТА (даже для неагрессивной пары), чтобы выяснить, что они считают проблемой.

Финансовый конфликт: муж зарабатывает, жена не чувствует дом своим (вопрос Милы)

Жена говорит: «Я не чувствую, что это мой дом, потому что не привношу финансовую лепту, я хочу развода».
Муж хочет, чтобы она стала IT-специалистом (как он), но ей это неинтересно.
Подчеркнуть жене, что понимание «чего я НЕ хочу» — это ее сила, ее способность к дифференциации.
Спросить: «Что тебе интересно?» (не только в IT, но и в ее текущей работе).
У мужа, вероятно, есть мечта (чтобы они оба были успешными IT-специалистами), и он переживает разочарование, что жена не хочет ее поддержать.
Научить жену задавать вопросы (не защищаясь, а стремясь понять мужа):

«Расскажи чуть больше о твоей мечте. Почему для тебя так важно, чтобы мы оба были IT-специалистами?»
«Как ты себя чувствуешь, когда твоя мечта не исполняется?»

Задача коуча — не решать финансовую проблему, а научить пару такому уровню взаимодействия.
Слушающему партнеру важно просто слушать, не сравнивая с тем, что он думает (своей внутренней картиной).

Сексуальная проблема после того, как муж ушел и вернулся (вопрос Милы)

Муж внезапно бросил жену (без предупреждения) ради другой женщины, потом вернулся. Жена потеряла сексуальное влечение (не только к нему, но и вообще).
У нее был шок. Часть ее хочет возобновить отношения, но часть боится, что он снова покинет ее. Сейчас побеждает избегающая часть (боязнь).
Вернулся он потому, что не выдержал ожиданий от новой партнерши.
Важно спросить: «Помните то время, когда вы чувствовали сексуальное влечение друг к другу? Что тогда было?»
Спросить жену: «Как бы ты хотела, чтобы твои интимные отношения выглядели в будущем?», «Как бы ты хотела чувствовать себя любимой?»
Выяснить, готова ли она пойти на риск (довериться снова) и готов ли он поддержать ее в этом (чтобы ей было легко дать ему то, что он хочет).
Нормализовать: любые проблемы в паре — это возможности чему-то научиться.

Как экологично передать пару другому специалисту (вопрос Чинары)

Причина: большая нагрузка, не хватает времени/энергии, пропадает интерес.
Лучший способ вести непростые разговоры — быть предельно честным.
Объяснить свою сторону (как ты себя чувствуешь, какая у тебя нагрузка), не вдаваясь в детали и не обвиняя пару.
Предложить выбор: они хотят закончить коучинг или готовы перейти к другому специалисту (которого можно порекомендовать)?
Быть готовой, что они могут расстроиться (особенно если привыкли и привязались).
Обсудить это с супервизором или в личной работе, чтобы в будущем лучше заботиться о себе и не перегружаться.

В чем суть информации (логика спикера):

Нэнси отвечает на конкретные вопросы из практики, давая конкретные техники и формулировки. Ключевые принципы: (1) упражнение с бумагой — это не про решение, а про диагностику и обучение задавать вопросы; (2) если один хочет разводиться — уважать решение, но предложить отложить на 3 месяца работы (и работать над «хорошим расставанием», если все равно решат разойтись); (3) в любом конфликте (финансы, секс) — повернуть фокус с партнера на себя и научить задавать вопросы (любопытство вместо защиты); (4) в сексуальных проблемах после измены/ухода — искать страх и шок, нормализовать, выяснять готовность к риску; (5) передача пары — через честность, без обмана, с предложением выбора. Главная метафора: проблемы — это возможности. Главный инструмент: любопытство и умение задавать вопросы (а не давать ответы).