Транскрипт 3.3 Инициатор-Вопроситель - Структурирование лечения и углубление работы. Сью Даймонд - 18мин

[0:04] Сью Даймонд (Speaker A): Здравствуйте, друзья.
Меня зовут Сью Даймонд.
Я живу в Канаде, в Ванкувере.
И я практикующий консультант.
И я также работаю в Институте ПАР уже больше 15 лет.
Я знаю, что... Вы уже прошли через теоретические уроки для процесса инициатор-вопроситель.
У вас были практические групповые сессии с вашими клиентами.
И так, первый слайд.
Опять я хочу... обратить ваше внимание на то, что мы не решаем проблемы во время процесса инициатор-вопроситель.
В этом процессе мы обучаемся тому, как быть отдельным человеком тому, кто говорит, и как быть отдельным человеком тому, кто слушает.
Также мы учимся управлять своей реактивностью, слушать для того, чтобы действительно понять и интересоваться, быть любопытным, а также оставаться открытым для того, чтобы рассказать своему партнеру о своей правде.
Потому что Мы знаем, что обычно к нам придут партнеры, которые симбиотичны, и они принесли этот симбиоз из своих семейных историй, от своих родителей.
И они чаще всего не видели этого примера, как взрослые люди могут быть абсолютно разными, абсолютно обособленными, абсолютно... Отличными друг от друга в разговоре в том числе.
И этому они будут учиться через процесс инициатор-вопроситель.
[2:40] Сью Даймонд (Speaker A): И когда вы идете глубоко в разговор, потому что обычно пары говорят очень поверхностно.
Обычно партнер что-то говорит, и другой партнер отвечает, все-все, я понял.
Но на самом деле это очень поверхностный уровень разговора.
Поэтому через процесс инициатор-вопроситель мы идем дальше.
Действительно глубоко в разговор.
Очень часто это будет неудобный разговор, разговор на неудобную тему.
И мы наращиваем свое эмоциональное окно, свою эмоциональную способность выслушивать и при этом... Не сливаться.
Очень важно как коучам начать с того, чтобы обучить своих клиентов ролям инициатора и вопросителя.
И чтобы замотивировать их пойти в этот процесс, вы можете рассказать им, что это будет что-то новое.
Это будет что-то, чего вы еще не умеете, потому что вы еще этим не пользовались.
Если вы просто скажете своим партнерам, вот мы сейчас начинаем это упражнение, они не будут достаточно готовы и они просто не поймут того, что от них требуется.
Поэтому очень важно, чтобы вы действительно объяснили, что каждая из ролей подразумевает правила каждой роли.
И у вас есть раздатки, потому что которые объясняют правила каждой роли.
Например, у меня есть раздатка в печатном варианте.

[4:52] Сью Даймонд (Speaker A): Я не знаю, есть ли у вас такая распечатка, тоже как брошюрка в печатном варианте.
Если вы Если пара говорит «да», «мы согласны», хорошо, когда вы видите, что пара сомневается, то вы просто говорите, что вы будете с ними, и вы им поможете.
Инициатору вы говорите.
Очень важно держать четыре ключевых идеи в голове.
Первая идея – принести только одну проблему.
Не обвинять, не критиковать, не оскорблять, не обзывать своего партнера.
Говорить только о своем опыте, о своих мыслях, о своих чувствах.
Узнать о себе что-то, что вы до разговора, скорее всего, не осознавали о себе.
И как коуч вы говорите, что это будет что-то замечательное.
Быть инициатором – это уже делать что-то удивительное.
Вопросителю вы говорите то же самое, что у него есть четыре ключевых идеи, за которые он должен держаться, как за правило.
Первая идея, что он слушает активно.
Но это не такое слушание, которым он обычно слушает, поверхностное.
Сейчас это слушание, направленное на то, чтобы понять.
И здесь мы приходим ко второй идее.
Чтобы понять, вопроситель будет задавать вопросы.
Третье, что когда...
[7:54] Сью Даймонд (Speaker A): Помимо того, чтобы задавать вопросы, вопроситель также перефразирует, чтобы показать вот та часть, которую он понял.
Вся ли эта часть?
Есть ли еще что-то, что он упустил?
И четвертая идея.
Если вопроситель делает свою работу хорошо, то в какой-то момент он начинает отвечать с эмпатией и Они вдвоем с инициатором приходят к успокаивающему моменту, что в принципе является ключевой идеей этой модели.
Итак, что мы достигаем с помощью данного процесса?
Изменение внутренней структуры каждого партнера, формирование новых эмоциональных способностей, принятие противоречивых частей, Инициаторы и своих собственных.
И умение обсуждать напряженные, непростые темы.
Очень важно также поддерживать обоих партнеров, говорить, говорить больше, более открыто, более уязвимо.
И снижать их реактивность эмоциональную.
И Это также очень важно поддерживать разницу мнений между инициатором и вопросителем, помогать им оставаться каждый на своем стороне, потому что процесс инициатор-вопроситель не для того, чтобы они в конце пришли к одной и той же точке зрения.
Нет.
Процесс...
[9:53] Сью Даймонд (Speaker A): И мы также помогаем обоим партнерам оставаться каждый на своей стороне, не предавать себя, не говорить, ну ладно, хорошо, пусть будет так, как ты сказал или сказала.
Важно также... да помнить что этот процесс очень хорошо наращивает способность выдерживать тревогу тревогу создаваемую разностью мнений и тревогу когда Вопроситель не может рассказать свою часть видения, и он ждет этого момента и откладывает момент удовлетворения своего собственного, то есть выдерживает свою неодовлетворенность.
И очень часто, что мы будем видеть от... Это в какой-то момент они перестают разговаривать друг с другом и начинают общаться с вами, потому что им легче.
Возвращайте их обязательно друг к другу.
Что мы знаем еще про процесс инициатор-вопроситель?
Что он дает?
Они учатся... чтобы саморефлексировать и самодифференцироваться, брать ответственность на себя, самоуспокаиваться, получать лучшее ощущение того, кто они, самоподтверждаться.
И очень часто они будут стоять перед риском того, что их могут оставить, потому что когда они открываются на такие темы, о которых не говорили, это может для них стоить расставания.
Но вы поддерживаете их, что это всего лишь страхи.
Также вам очень важно направлять
[12:26] Сью Даймонд (Speaker A): Они обвиняют, они не understandают связи текущей ситуации или события с тем, как они могут понять себя или как они могут понять динамику в их отношениях.
очень часто их текущие отношения будут повторением тех отношений, которые они видели в родительской семье или выстроили отношения в родительской семье.
И это тоже важно вам как коучам показывать для, в данном случае, инициатора.
Если мы говорим про вопросителя, какие у него есть распространенные проблемы, он хоть может начать решать какую-то проблему, и вы как коучи тогда его останавливаете, говорите, да, давай дальше послушаем.
Он может начать защищаться, и чаще всего, практически все будут в это падать и говорить, что я так не делал, я это вообще не делал.
Опять же, прерывайте этот паттерн.
Часто они спрашивают, задают вопросы, которые... касаются самого себя.
Например, ты хочешь сказать, что это я что-то не то сделал.
Опять же, мы прерываем такие вопросы, не позволяем инициатору даже на них отвечать.
Сдвигаем фокус вопросителя на то, чтобы он интересовался самим инициатором.
Также вопросители очень часто... Эмоционально вовлекаются и начинают выдавать свою эмоциональную реакцию по поводу того, что они слышат.

[14:56] Сью Даймонд (Speaker A): Нам как учим важно помогать вопросителю успокоиться и перейти в любопытство.
Еще одна большая проблема.
Вопросителю будет сложно показать свою эмпатию.
потому что у них, в принципе, чаще всего будет низкая способность к эмпатии.
И отсутствие эмпатии, мы также будем видеть часто, что ментально у них эмпатия может быть, а вот эмоционально не может.
Также вы просто поддерживаете вопросителя, что мы наращиваем эту эмпатию, и это нормально.
как мы понимаем что у нас успешный процесс инициатор вопроситель когда оба партнера ощущают себя отдельными цельными когда у них есть эмоциональная настройка друг с другом когда они способны проявить ту эмпатию которую которые у них есть и когда они синхронизированы на уровне невербальной коммуникации и когда могут саморегулироваться и самоуспокаиваться.
Хороший момент для вас знать, что определенные принципы, те, которые перечислены на этом слайде, мы также используем каждый раз, когда возникает конфликт на любой сессии, по любому вопросу.
Партнеры должны высказываться по очереди.
Высказывался один, потом высказывается другой.
Не позволяйте им перебивать друг друга.
[16:44] Сью Даймонд (Speaker A): Также вы, как коуч, держите фокус на том, что хочет тот человек, который высказывается, помимо того, чтобы его партнер изменился.
Далее, коуч также держит фокус на том, чтобы тот, кто слушает, Останавливайте, когда слушающий берет какие-то чувства или высказывания говорящего на свой счет.
Например, «О, я не знал, что ты этого не любишь».
Останавливайте, даже такие фразы недопустимы.
Говорите, что сейчас, когда мы слушаем, мы фокусируемся на понимании, а не на оправдании.
И вам, как коучу, также будет очень важно держать фокус на том, чтобы не допускать эмоционального напряжения в конфликте, которое выражается или может выражаться в агрессии, в злости.
Мы также берем этот принцип из модели инициатор-вопроситель.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это урок-резюме от Сью Даймонд (опытного коуча из Института ПАР) о модели инициатор-вопроситель. Она подчеркивает, что цель этой модели — не решать проблемы, а обучать партнеров быть отдельными людьми в разговоре, управлять реактивностью, слушать, чтобы понять, и быть открытым к своей правде. Дается краткий обзор четырех ключевых правил для каждой роли, распространенных проблем и признаков успешного процесса.

Главные мысли:

Главная цель процесса — не решение проблем, а обучение дифференциации. Партнеры учатся быть отдельными: тот, кто говорит, учится выражать себя; тот, кто слушает, учится не сливаться. Управлять своей реактивностью, слушать с любопытством, быть открытым к своей правде.
Почему это трудно и ново для пары: обычно пары говорят поверхностно («я понял» — и всё). Через эту модель они идут глубоко в неудобный разговор, наращивая свое эмоциональное окно (способность выдерживать). Они приносят симбиоз из родительских семей и не видели примера, как взрослые могут быть разными и обособленными.
Как подготовить пару: важно обучить ролям (дать раздатки с правилами), а не просто сказать «начинаем упражнение». Замотивировать: «Это будет что-то новое, чего вы еще не умеете».
Четыре ключевые идеи для инициатора:

Принести только одну проблему.
Не обвинять, не критиковать, не оскорблять партнера.
Говорить только о своем опыте, мыслях, чувствах.
Узнать о себе что-то новое (то, чего не осознавал до разговора).

Четыре ключевые идеи для вопросителя:

Слушать активно (не поверхностно, а чтобы понять).
Задавать вопросы (чтобы понять).
Перефразировать (показать, что понял, и проверить, не упустил ли чего).
Отвечать с эмпатией (чтобы прийти к успокаивающему моменту — ключевой идее модели).

Что достигается процессом:

Изменение внутренней структуры каждого партнера.
Формирование новых эмоциональных способностей.
Принятие противоречивых частей (своих и партнера).
Умение обсуждать напряженные темы.
Способность говорить более открыто и уязвимо.
Снижение эмоциональной реактивности.
Наращивание способности выдерживать тревогу (тревогу от разности мнений, тревогу отложенного удовлетворения, когда не можешь сразу сказать свою часть).
Обучение саморефлексии, самоуспокоению, самоподтверждению, ответственности.

Важно поддерживать разницу мнений. Процесс не для того, чтобы партнеры пришли к одной точке зрения. Коуч помогает им оставаться каждый на своей стороне, не предавать себя, не соглашаться «по-быстрому».
Типичные проблемы и как их прерывать:

Инициатор обвиняет, не понимает связь с родительской семьей → коуч показывает эти связи.
Вопроситель начинает решать проблему → остановить, «давай дальше послушаем».
Вопроситель защищается («я так не делал») → прервать паттерн.
Вопроситель задает вопросы про себя («ты хочешь сказать, что это я не то сделал?») → прервать, не давать инициатору отвечать, сдвинуть фокус на инициатора.
Вопроситель эмоционально вовлекается → помочь успокоиться и перейти в любопытство.
Вопросителю сложно проявить эмпатию (ментально понимает, но эмоционально нет) → поддерживать, что это нормально, и мы наращиваем этот навык.
Пара начинает говорить с коучем, а не друг с другом → возвращать их друг к другу.

Признаки успешного процесса:

Оба партнера ощущают себя отдельными и цельными.
Есть эмоциональная настройка друг с другом.
Способны проявить эмпатию.
Синхронизированы на уровне невербальной коммуникации.
Могут саморегулироваться и самоуспокаиваться.

Эти же принципы работают в любом конфликте на любой сессии: партнеры высказываются по очереди (не перебивать), коуч держит фокус на том, что хочет говорящий (помимо «чтобы партнер изменился»), останавливает слушающего, когда тот берет слова на свой счет («я не знал, что ты этого не любишь» — даже такие фразы прерывать, фокус на понимании, а не на оправдании). И не допускать эмоционального напряжения (агрессии, злости).

В чем суть информации (логика спикера):

Сью Даймонд дает сжатое, практическое резюме модели инициатор-вопроситель, акцентируя обучающую функцию (не решение проблем, а навыки дифференциации). Она перечисляет четыре ключевые идеи для каждой роли, достигаемые результаты, типичные проблемы и то, как коуч должен вмешиваться. Главные принципы: слушать, чтобы понять, а не отвечать; оставаться на своей стороне; возвращать пару к диалогу друг с другом; наращивать эмпатию и способность выдерживать тревогу. Успех процесса — когда оба чувствуют себя отдельными и цельными, при этом эмоционально настроенными друг на друга.