Транскрипт 3.3qa Вопрос-ответ Инициатор-Вопроситель - 14мин

[0:00] Speaker A: Итак, мы быстро прошлись по данной презентации.
И сейчас скажите, пожалуйста, какие у вас есть комментарии, вопросы.
Я уверена, что у вас есть вопросы по использованию этой модели.
Пожалуйста, задавайте их.
Итак, у кого есть вопросы?
[0:30] Алена (Speaker C): У меня есть вопрос.
Здравствуйте.
Не успела руку поднять.
Как-то в первой лекции Миша говорил о том, что когда ссора в семье, сам конфликт очень эмоциональный и на острой фазе, именно эту ситуацию не стоит брать.
Но иногда эта острая ситуация затягивается так надолго, Что, ну, лично мне кажется, что лучше, если они поговорят на вопроситель, ну, то есть с этой практикой, чем они будут ругаться самостоятельно там.
Ну, то есть, мне кажется, им поможет как раз убрать вот эту острую форму.
Что вы thinkаете по этому поводу?
[1:28] Speaker A: Алена, замечательный вопрос, спасибо тебе большое за него.
Я думаю, что почему Миша именно так вам рассказал, потому что когда острый конфликт, партнерам очень сложно оставаться в правилах своей роли.
Я просто предполагаю, почему он так сказал.
И, возможно, партнерам стоит начинать с какого-то более простого разговора для того, чтобы выучить свои роли.
Но одновременно с этим я согласна с тобой, Алена, потому что партнеры для этого и пришли, чтобы выяснить свои острые моменты.
Не всегда у них будет терпение ждать. когда им дадут разрешение разговаривать на самый актуальный вопрос.
И что ты можешь предложить им?
Готовы ли вы оба говорить на этот эмоциональный вопрос?
Осознаете ли вы, что... осознаёте ли вы, что вам придётся контролировать свои эмоциональные реакции?
Потому что если вы оба сейчас эмоционально заряжены, вам прежде всего потребуется успокоиться, прежде чем идти в этот процесс.
То есть, Алёна, для тебя имеет этот ответ смысл?
[3:14] Алена (Speaker C): Да, да, благодарю.
В принципе, стало понятнее, потому что мне кажется, что можно пробовать.
Очень часто, когда конфликт не в острой фазе, он не имеет даже необходимости иногда разбирать его в парах.
Она просто уходит на нет.
Может быть.
Я благодарю тебя большое за ответ.
[3:51] Speaker A: Да, Алена, ты права.
Я еще кое-что хочу добавить.
На самом деле, оба типа пар и агрессивно зависимый и избегающий конфликтов, они все достаточно сложны.
Но ты говоришь про... Скорее всего, говоришь про... агрессивно-зависимую пару, потому что если они уже приходят на эмоциях, и ты можешь просто использовать эту эмоцию, любую, которую они испытывают, хоть злостью, хоть какую-то еще, ты можешь использовать эту эмоцию как эмоцию развития через этот диалог.
Потому что гораздо сложнее, когда там нет никакой эмоции в диалоге.
Это еще сложнее.
Поэтому, когда человек вот такой в ажиотаже, ты просто его регулируешь.
Давайте замедлимся.
Давайте сделаем перерыв на минутку.
Давайте подышим.
И даже если партнер тебя не слышит, ты его опять останавливаешь.
Ты говоришь, почувствуй себя, замедлись.
И давай ему эмоциональное поглаживание.
То, как ты сейчас справляешься со своей ролью, это прекрасно.
У тебя отлично все получается.
То есть оставайся тем человеком, который регулирует эмоциональный нокаут.
И когда, опять же, правило, как только возбуждается любая эмоция, сразу замедляй своих клиентов.
Так что, Алена, спасибо за этот вопрос.
Классный вопрос.
У кого еще есть?

[5:58] Виктория (Speaker B): Добрый вечер, спасибо большое за лекцию.
У меня такой вопрос.
У нас вчера была лекция с Мишей, в которой он давал дополнительный материал по этому упражнению, и мы говорили о развитии эмпатии у вопросителя.
Это очень частая, а может быть, постоянная ситуация, когда у вопросителя в момент, когда инициатор озвучивает свои внутренние боли, поднимаются свои чувства, ему хочется оправдаться или хочется что-то сказать в ответ.
И Миша приводил пример сессии Эйлин, в которой Эйлин на моменте, когда у вопросителя не хватало эмпатии, чтобы понять, что чувствует партнер, переключилась на него. и дала ему такой пример, что а если бы твой сын вот в детстве, например, именно твой сын бы рос без поддержки, и ты бы тогда смог бы к нему сочувствие проявить?
И для меня это было немножко слом шаблона, потому что до этого я думала, что если вопроситель и инициатор, они вошли в эту роль, то они во всем процессе в этой роли остаются.
А тут вдруг мы переключились на вопросителя и начали уделять внимание ему.
И на самом деле я задавала этот вопрос Мише, он сказал, что именно вот это было переключение для развития эмпатии.
[7:30] Виктория (Speaker B): Но у меня возник вопрос, а если мы в самом начале, в одной из первых сессий для тренировки этого инструмента поступим так, не будет ли создан как бы прецедент для вопросителя, что нужно все-таки что-то ярко выразить или свои чувства, и тогда переключиться на него?
Я понимаю, что, может быть, я пытаюсь заранее соломки подстелить.
У меня такого пока не было.
Но такое опасение у меня есть.
Сью, можешь как-то прокомментировать все-таки, когда нужно переключаться на вопросителя, а когда не переключаться?
Спасибо.
[8:15] Speaker A: Отличный вопрос, Виктория.
Да, Сю спросила, мы видели это в записи.
Я ответила, что мы читали в тексте.
И что Эллен сделала в тот момент?
Она помогла вопросителю остаться в пределах роли.
То есть она не дала ему право быть инициатором того, что он думает, что он чувствует по этому вопросу.
Она своим вопросом, если бы вместо твоей жены был твой сын, как бы ты чувствовал по отношению к этому сыну в этой ситуации?
То есть все, что Эллен сделала, это вызвало в вопросителе ту эмпатию, которая предполагалась, чтобы он дал своей жене.
И так как он не давал, она использовала вот такой ход.
То есть она на самом деле не переключилась, потому что это будут с вами делать пары.
Они будут хотеть, чтобы вы дали им возможность переключиться, потому что у всех есть своя правда, своё видение, свои чувства.
И очень важно вам, как коучам, говорить завтра, на следующей сессии, ты получишь шанс быть инициатором.
И когда будет твоя очередь, ты расскажешь свою историю, и мы будем тебя слушать так же внимательно, как сегодня ты слушаешь свою жену, например.
И тогда, когда вопроситель это слышит, скорее всего, он успокоится.
Да, я получу свою очередь, до меня очередь дойдет, ладно, я подожду.
[10:45] Speaker A: Поэтому это нормально, когда вопроситель будет заливать эмоциями, когда он захочет ими скорее поделиться.
Мы не даем, не переключ и ничего не слушаемся на него.
И поверь мне, за столько лет практики это вообще часто история они не хотят слушать они хотят защитя защищаться они хотят напасть более того да они хотят обвинить инициатора поэтому вы проявляете очень много терпения и держите структуру и вы продолжаете им говорить что
[11:38] Speaker A: Я готова продолжать отвечать на ваши вопросы, но я знаю, что вам очень пригодилась бы демо-сессия.
А можно я быстро тогда спрошу?
Извините, что я сегодня без видео.
Окей, я понимаю, что в этом процессе мы пытаемся для инициатора... Инициатор не должен провоцировать вопросителя, потому что вопроситель в любом случае, скорее всего, захочет встать в оборонительную позицию.
Но, тем не менее, как мы помогаем инициатору организовать свой диалог, чтобы он Использовал я сообщение, чтобы он говорил о себе.
То есть очень часто инициатор иногда захочет сказать, это ты, это из-за тебя, когда ты так делаешь.
Да, хороший вопрос.
Тогда что мы делаем?
Например, он говорит, инициатор, когда ты отказываешься разговаривать со мной после ссоры.
Вот как я себя начинаю чувствовать.
[13:26] Speaker A: Вот что я думаю.
Вот какую боль я испытываю внутри себя.
Поэтому, да, это нормально, когда инициатор говорит, что сделал партнёр, но потом... переключается на то, что она начинает в результате этого чувствовать, думать.
Но если инициатор так не делает, а только говорит про то, что сделал партнер, тогда вы как коуч помогаете ей переключиться на себя.
И теперь расскажи из-за того, что сделал партнер, как ты себя чувствуешь и что ты думаешь.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это сессия вопросов и ответов (Q&A) после лекции о модели инициатора-вопросителя. Спикер (Сью) отвечает на два практических вопроса участников: (1) можно ли использовать модель в остром конфликте, когда партнеры эмоционально заряжены; (2) как быть, когда вопроситель хочет «переключиться» и рассказать о своих чувствах, и не создаст ли это прецедент, что он будет специально драматизировать, чтобы получить внимание.

Главные мысли:

Можно ли использовать модель ИВ в остром конфликте (вопрос Алены):

Миша рекомендовал не начинать с острой фазы, потому что партнерам сложно оставаться в правилах ролей. Лучше сначала тренироваться на более простых темах.
Но Сью согласна, что у партнеров не всегда есть терпение ждать — они пришли решать острые вопросы.
Что делать коучу: спросить у пары: «Готовы ли вы оба говорить на эту эмоциональную тему? Осознаете ли вы, что вам придется контролировать свои эмоциональные реакции?»
Если они оба эмоционально заряжены, сначала нужно успокоиться (замедлиться, подышать).
С агрессивно-зависимой парой эмоцию (даже злость) можно использовать как «эмоцию развития» — она дает материал для диалога. Гораздо сложнее, когда эмоции нет.
Роль коуча — регулировать: замедлять, давать эмоциональные поглаживания («ты прекрасно справляешься со своей ролью»). Как только эмоция возбуждается — сразу замедляй.

Как быть, когда вопроситель хочет переключиться и рассказать о своих чувствах (вопрос Виктории, пример с Эллен и сыном):

Эллен не переключилась на вопросителя как на инициатора. Она помогла ему остаться в пределах своей роли (вопросителя). Она не дала ему право быть инициатором и рассказывать свою точку зрения.
Она использовала вопрос про сына, чтобы вызвать в нем эмпатию, которая была нужна, чтобы он понял жену.
Важное правило: коуч не должен переключаться на вопросителя только потому, что он заливает эмоциями. Пары будут пытаться это сделать, потому что им хочется защищаться, нападать, обвинять.
Что делать: сказать вопросителю: «Ты получишь шанс быть инициатором на следующей сессии. Когда будет твоя очередь, мы будем слушать тебя так же внимательно, как сегодня ты слушаешь партнера». Это помогает ему успокоиться (он знает, что его очередь придет).

Как помогать инициатору говорить о себе, а не обвинять:

Если инициатор начинает с «ты...» (обвинение), коуч помогает переключиться на себя: «Когда ты отказываешься разговаривать со мной после ссоры, вот как я себя начинаю чувствовать, вот что я думаю, вот какую боль я испытываю».
Инициатор может упомянуть действие партнера, но затем обязательно переключиться на свои чувства и мысли.

В чем суть информации (логика спикера):

Сью дает конкретные, практические ответы на типичные дилеммы начинающих коучей. Первый ответ: острый конфликт можно брать, но только если партнеры согласны контролировать эмоции и коуч готов быть регулировщиком (замедлять, поглаживать). Второй ответ: никогда не переключаться на вопросителя как на инициатора только потому, что у него поднялись эмоции. Эллен не переключилась — она использовала косвенный вопрос (про сына), чтобы вызвать эмпатию, но не дала вопросителю право рассказывать свою историю. Если вопроситель хочет высказаться, коуч фиксирует его желание и обещает, что в следующей сессии он будет в роли инициатора. Коуч должен держать структуру, проявлять терпение и не поддаваться на попытки пары переключить фокус.