Транскрипт 4.1 УРОК 1 Пассивно-агрессивные партнеры - 51мин

Назад

[0:03] Speaker A: Сегодняшняя лекция достаточно важна.
Потому что то, что вы увидите сейчас, друзья, это вы будете наблюдать постоянно.
И учитывая, что, смотрите... Коучинг, как и терапия, это больше женская профессия, чем мужская.
Вы условно на каждые 10 мужчин, коучей или терапевтов будете видеть порядка 70 женщин.
Почему?
Потому что женщины чаще всего намного более эмпатичны, они лучше в контакте со своими эмоциями, они в принципе созданы лучше, структурированы для того, чтобы работать с... тем не менее я тут одновременно и не завидую если вы женщина коуч и вы работаете с парами где вам не завидует потому что вы будете попадать в две ситуации и одна ситуация сегодня мы говорим про следующую ситуацию говорим следующей лекции где намного легче работать, если ты мужчина, чем с одним из партнеров, чем если ты женщина.
Я расскажу, почему.
Давайте я вам покажу сегодня.
Итак.
Мы говорим сегодня про пассивно-агрессивных партнеров.
И задача понять, что перед вами пассивно-агрессивный партнер и знать, как с этим человеком работать.
Смотрите, мы в предыдущих уроках рассматривали разные типы пар.
Помните, мы говорили про враждебно-зависимые пары, мы говорили про пары, которые избегают конфликта.
[1:39] Speaker A: И типология была на основании динамики.
Вот как они коммуницируют на основании их динамики.
Мы, по сути, их так и типировали.
А теперь нам нужно посмотреть на несколько самых популярных видов партнеров.
Не динамики в паре, а именно партнеров.
И пассивно-агрессивный партнер – это человек, который вы будете… Один из них будет пассивно-агрессивным, и вы будете такого человека видеть очень-очень часто.
Обычно пассивно-агрессивный партнер – это тот, кого с самого начала притащили в работу, то есть этот человек был менее мотивирован работать.
Но иногда пассивно-агрессивным партнером становится мнимо мотивированный партнер, который столкнулся с необходимостью работать над собой.
То есть мнимо мотивированный партнер думал, что сейчас я принесу и коуч починит вот этого.
Получается, что коуч начинает тебя чинить, и вдруг ты теряешь мотивацию, твоя мотивация становится, понятно, что она была мнимой, и ты уходишь в пассивную агрессию.
И это происходит тоже достаточно часто.
По каким признакам мы можем понять, что перед нами пассивно-агрессивный партнер?
Во-первых... Человек позже приходит на встречу, нарушает дедлайны, откладывает дела на потом.
Что значит нарушать дедлайны?
[3:05] Speaker A: Ты просишь, вот домашнее задание, сделайте, пожалуйста, к следующей встрече.
Они не сделали, говорят, я не успел.
Ты просишь человека что-то завтра тебе написать, например, я прошу одного из партнеров, напиши мне в чате или в мессенджере, напиши мне вот это, пожалуйста, завтра.
Хорошо, хорошо. присылает за 5 минут до начала сессии, например.
Часто вместо того, чтобы сказать «нет», они просто будут протестовать без всяких оснований, говорить, что другие люди предъявляют к ним необоснованные требования.
Они будут делать, извините за французский, работу на отъебись, то есть по минимуму, вообще ничего не важно, намеренное замедление выполнения задач и избегание обязательств под предлогом забывчивости.
Вот эти свои 5 минут, которые они потратили на выполнение какого-то задания, они будут их раздувать, как будто они только что разгрузили целый вагон.
Они не будут слышать обратную связь.
Обычно «да», и потом идет оправдание. к вам они не относятся с большим уважением и в принципе если вы будете говорить что вот например юнг об этом так размышлял или вот этот человек об этом так размышлял они плевать хотели на юнгов и всех остальных они не будут ставить целей

[4:42] Speaker A: И также долгое время не будут рассказывать конкретно о своих желаниях, о своем видении.
У них большой страх получить прямую критику в свой адрес.
Как это вообще формируется?
Откуда оно происходит?
Откуда берется пассивная агрессия?
Смотрите, микрокосм отражает макрокосм.
Они не только с вами пассивно-агрессивны, они будут пассивно-агрессивны в жизни.
И Важно понимать, что чаще всего мы встретим именно мужчин пассивно-агрессивных.
И поэтому мы в уроках допускаем обобщение, что это чаще всего будет мужчина.
Почему мужчина таким становится?
Почему становится пассивно-агрессивным?
Во-первых, это история взросления с критикующим или отстраненным отцом.
тебя критикуют, на тебя кричат, тебе читают лекции, и отец предпочитает заниматься своими делами, не сильно тобой интересуется, и также невнимателен к тому, чем ребенок увлекается, и заставляет ребенка делать то, что отцу нужно.
При этом в паре мать обычно сильнее и влиятельнее, и что происходит?
Если она сильнее и влиятельнее по отношению к отцу эта женщина, то это означает, скорее всего, что она немного ингибирована.
[6:15] Speaker A: То есть матери пытаются, такие мамы, они пытаются чрезмерно защищать сына, не демонстрируют гиперопеку, не возлагают на него больших домашних обязанностей.
Но при этом сын не получает от матери понимания эмоций.
И что я бы еще добавил, очень часто мамы, которые сильнее в браке, они начинают растворяться в своем сыне.
И именно оттуда идет гиперопека и попытка защитить этого ребенка от всего.
И в итоге мы получаем так называемый Эдипов треугольник, где есть чрезмерно опекающая мать и отец, который ревнует мать к своему сыну.
И это усиливает вот эту враждебную динамику между отцом и сыном.
И ребенок должен таким образом выработать некий механизм совладания.
И этот механизм совладания выглядит следующим образом.
Ребенок должен каким-то образом нарастить защитные механизмы для того, чтобы противостоять критике отца. и он это делает как мать скрывая свои эмоции и отмораживая себя то есть или замораживая свои свои умения чувствовать эмоции в итоге Когда ты замораживаешь себя, ты замораживаешь не только негативные эмоции, которые ты ощущаешь, ты замораживаешь также и позитивные эмоции.
Ты начинаешь чувствовать только интенсивные эмоции, то ты не можешь сказать, что ты конкретно чувствуешь.
[8:13] Speaker A: И ты также замораживаешь свои нужды и же.
И ты просто не знаешь, что именно ты хочешь.
В итоге Единственное, что у тебя остается как самая сильная эмоция, это злость.
Ну, еще ты можешь чувствовать страх, если он очень-очень интенсивный.
Из-за того, что у тебя спектр эмоций, которые тебе доступны для чувствования, они сокращаются в буквальном смысле до злости и до страха, то ты вырастаешь с пассивно-агрессивным поведением.
Почему пассивно?
Потому что ты можешь чувствовать страх.
Агрессивно, потому что ты можешь чувствовать только злость и страх.
И это все, что ты можешь проявлять.
Чуть-чуть злости, чуть-чуть страха.
И когда это достаточно... Интенсивно, если это не интенсивно, то ты чувствуешь дискомфорт, но ты не знаешь, что конкретно ты чувствуешь.
Смотрите, ключевая разница между пассивно-агрессивными партнерами, которых мы будем рассматривать сегодня, и крайне надменными партнерами, которые мы будем рассматривать в следующем уроке, это то, что пассивно-агрессивные партнеры заморозили себя до степени, что они не понимают, чего они хотят и что им важно.
И их волнует всего лишь одна история.
Это любым способом уйти от дискомфорта.
Они не хотят испытывать дискомфорт.
[9:40] Speaker A: И если для того, чтобы не испытывать дискомфорт, нужно как можно меньше конфликтовать, то они будут это делать, они будут захлопываться, они будут уходить и так далее.
Теперь, как пассивно-агрессивный партнер обычно ставит... Цели.
Он ставит цели из-за того, что его задача избегать дискомфорта, он будет ставить цели в негативной форме.
Например, «я не хочу, чтобы ты так себя вела», «я не хочу, чтобы мне как-то говорили определенным образом», «я не хочу как-то себя чувствовать», «я не хочу куда-то попасть».
Я хочу, чтобы меня просто оставили в покое, дали мне жить.
Я не хочу проигрывать и так далее.
То есть у такого человека нет цели что-то в жизни поменять либо чего-то достичь.
Его главная цель – это не попасть в состояние, которое ему не нравится.
Это главная цель.
И этого партнера достаточно тяжело направлять в сторону дифференциации.
Ему нужно прояснять и помогать с пониманием, чего этот человек хочет.
И мы для этого задаем много коучинговых вопросов в виде дай мне свою первую краткосрочную цель, дай мне одну долгосрочную цель, которую ты хочешь поставить в отношениях, рефлексируя об этом, думаючи об этом и так далее.

[11:01] Speaker A: Пассивно-агрессивный партнер в браке принимает решение заключить брак из-за страха. а не потому что любит человека то есть и мы будем видеть эту эту схему и в следующем уроке но вам нужно понять что это очень другой тип мотивации если женщина в этой паре она заключила брак вышла замуж потому что она знает что она любит человека то такой партнер соглашается на брак.
Он не стремится к браку, а соглашается.
Потому что иначе женщина ему говорит, что если у нас нет брака, если у нас нет долгосрочного партнерства, до свидания, я найду человека, с которым у меня будет долгосрочное партнерство.
И так как пассивно-агрессивному партнеру больнее, что его оставят, помним, да, у нас есть две основные эмоции, страх и злость, которые он испытывает.
Здесь страх, он не хочет испытывать страх, поэтому он соглашается.
И это похоже, как будто ты вступаешь в отношения больше потому, что тебя любят и за тебя держатся, чем потому, что ты на самом деле любишь.
У нас такой партнер будет гиперчувствителен к критике, эмоционально недоступен.
Потому что он себе эмоционально недоступен.
Как он может быть эмоционально недоступен для другого человека?
Избегает выполнения домашних дел, даже когда его просят.
[12:36] Speaker A: Почему избегает?
Потому что этот шаблон идет из детства, где мама нашла с ним контакт, растворилась в нем и делала эти вещи за него таким образом.
Это сильно расшатало его дисциплину и то, как должно работать партнерство.
В его понимании он делает одолжение, находясь в партнерстве, потому что, помним, он вошел в партнерство не потому что любит, а потому что...
Не очень вовлечен в воспитание детей.
Не в состоянии придерживаться планов, которые строят совместно с партнером.
Живет под девизом, почему ты должна получать то, что хочешь, когда я не получаю многое из того, чего хочу в своей жизни.
Обычно, почему мы должны удовлетворять твои потребности и твои желания, если у меня потребностей и желаний нету.
И кажется, что это достаточно справедливая фраза, при условии, что При условии, что человек знает о своих потребностях и знает, чего хочет.
Но здесь это не тот случай.
Испытывает сложности в обсуждении проблем в браке из-за сопротивления.
И сопротивляется через прокрастинацию, через упрямство, через забывчивость, рассеянность, раздражение, непонимание.
Не способен находить общий язык и договариваться с партнером.
Какие у нас проблемы?
Спасибо агрессивным партнерам.
[14:26] Speaker A: И, друзья, самая большая проблема, которая лично меня просто выносит, это конфуз и непонимание.
Этот человек специально себя конфузит и специально не понимает.
Теперь специально не значит намеренно.
Коуч и пассивно-агрессивный партнер, они находятся вообще на разных концах осознанности в жизни и ясности.
И если задача коуча как можно больше ясности принести в пару, чтобы они могли дифференцироваться, то задача этого партнера остаться в конфузе, чтобы не испытывать дискомфорт и не выходить из симбиоза.
Конфуз является их формой защиты от выхода из симбиоза и от дискомфорта.
Каждый раз, когда коуч пытается помочь людям чуть больше осознать, то такой партнер начинает раздражаться.
И еще больше говорить «я не понимаю», это «я только что прослушал половину предложения», «я не понимаю, что ты хочешь мне сказать» и так далее.
И это раздражает не только на самом деле партнера, это взаимно.
Не только коуч раздражает этого партнера, но и партнер такой очень сильно раздражает коуча.
И зачастую ты чувствуешь, когда ты не можешь достучаться, ты чувствуешь поражение, либо тебе кажется, что ты сейчас перегнешь палку и усугубишь ситуацию.
[16:05] Speaker A: И пассивно-агрессивный партнер очень хорошо понимает, что коуч не может зайти за определенную линию и продолжает доводить коуча.
Как пассивно-агрессивный партнер видит работу коуча?
Ему кажется, что фокусируются на нем, его хотят исправить, его критикуют, а значит придираются.
А если ты наоборот меньше внимания этому человеку уделяешь, то специально игнорируют, и я здесь не важен.
Пассивно-агрессивный партнер видит цели своего партнера следующим образом.
У него нет собственных целей, ему приходится подчиняться целям партнера.
Когда у тебя нет собственных целей, ты подчиняешься целям того человека, у которого цели есть.
И что... пассивно-агрессивный партнер видит.
Ему кажется, что цели партнера подразумевают чрезмерное вовлечение пассивно-агрессивного партнера.
И обычно фраза пассивного-агрессивного партнера звучит как «слишко много работы», звучит как «мне нужно сделать слишком много усилий».
И кажется, что цели партнера очень эгоистичны и не учитывают мнение пассивно-агрессивного партнера, которого, кстати, мнения нет.
И как только ты пытаешься этого человека конфронтировать, Тебя сразу же гасят, твою конфронтацию гасят еще большим конфузом и непониманием.
[17:24] Speaker A: Такое впечатление, что ты избиваешь бедного маленького наивного ребенка, который ничего не знает и абсолютно невинен.
Вторая проблема – это неумение формулировать проблемы и озвучивать собственное мнение.
Пассивно-гассивные партнеры считают, что они умеют договариваться и что с ними вообще легко очень общаться.
Почему?
Потому что они не конфликтные.
Другими словами, они избегают конфликтов всегда, и поэтому кажется, что с ними легко договариваться.
Но на самом деле с ними невозможно договориться, потому что они даже не инициируют обсуждение проблем, а когда проблема нуждается в обсуждении, они начинают конфузиться и притворяться, что они не понимают.
Если коуч интересуется мнением пассивно-агрессивного партнера, то тот либо пожимает плечами, либо дает настолько расплывчатый ответ, что из него ничего невозможно вытащить.
Часто пассивно-агрессивный партнер отказывается выполнять работу по дифференциации.
Ему кажется, что ему легче разойтись и найти другого человека, которому пойдет симбиоз, чем делать эту сложную работу и прогрессировать в своих отношениях.
У Эллен муж Питер У него очень близкий со мной темперамент, и, может быть, через диалог вы сейчас это почувствуете.
[18:50] Speaker A: Пит говорит, Дона, как ты считаешь, в чем заключаются основные претензии Стива к тому, что ты делаешь?
Дона, ну, я не делаю на 100% то, что он хочет.
Пит, ты считаешь жалобу Стива обоснованной?
Обоснованно ли то, что он хочет, чтобы ты выполняла 100% его просьб?
Дона, я не понимаю, что ты имеешь в виду.
И здесь, чем больше Пит пытается прояснить, что имеется в виду, тем более сконфуженной становится Дона.
В итоге он приводит ей пример.
«Помнишь, ранее в ходе сессии я задал Стиву тот же вопрос, на какие твои действия Дона может обоснованно жаловаться?
И Стив сказал, Дона обвиняет меня в том, что я не очень позитивно реагирую, когда она ласково ко мне обращается.
И это верно, я закрываюсь».
Дона говорит, и что ты хочешь, чтобы я сказала?
И через 3-4 подобных взаимодействия Пит понимает, что он застрял в болоте без выхода, и он не знает просто, что с ней делать.
Проблема в работе с пассивно-агрессивным партнером.
Третье, это придирчивость.
Пассивно-агрессивный партнер будет придираться к каждому вашему слову, зачастую термину или фразе, и...
[20:10] Speaker A: Может даже при том, что по сути вы говорите то, с чем невозможно не согласиться, 98% является просто фактичной информацией, но противно-агрессивный партнер все равно найдет какую-то маленькую зацепку, и он будет раздувать эти 2% до безобразия.
И обычно, когда это происходит, мы отвечаем, да, то, что мы описываем, не является полной картиной, то, о чем ты сказал, тоже важно учитывать.
Можем ли мы разбить эту проблему на составляющие?
Давай учтем и ту составляющую, которую ты называешь важной, и остальные составляющие проблемы тоже.
Этого может произнести ситуацию, дать нам полную картину.
Дальше это уход от ответственности.
Пассивно-агрессивный партнер будет искать любые способы предложить ответственность за решение своих проблем на партнера или на коуча.
И такой партнер редко инициирует прямое озвучивание проблемы, не признает свой вклад в формирование проблемы и обычно пытается просто перескакнуть и говорит, ладно, я все понял, что вы хотите, чтобы я сделал.
И в этот момент это ловушка.
Потому что как только коуч предлагает какое-то решение, то пассивно-агрессивный партнер найдет в этом изъян и сразу же предъявит это коучу.
[21:36] Speaker A: Если коуч скажет, я не даю тебе решений, но как ты думаешь, что бы ты мог сделать, ответ, который ты получишь, ты же коуч, скажи мне.
Да, я пришел, я тебе плачу, чтобы ты мне говорил, а не я тебе говорил.
И когда другой партнер озвучивает свою проблему, очень часто пассивный агрессивный партнер делает то, что Готман называет stonewalling или использование каменной стены.
То есть он просто захлопывает дверь и говорит «я занят работой, я устал, мне нужно там что-то еще сделать».
То есть раздражается и захлопывает дверь прямо перед лицом партнера.
Такие ситуации.
Пассивно-агрессивный партнер очень боится уязвимой позиции и максимально избегает самораскрытия.
Поэтому вообще невозможно понять, что он думает на самом деле, кто он на самом деле.
И как только коуч возвращает Какую-то точку зрения, которую озвучил пассивно-агрессивный партнер, тот меняет свое мнение.
Например, партнер говорит «Сегодня я чувствую себя подавленным».
Коуч просто перефразирует «О, я почувствовал себя подавленным».
И он сразу отвечает «Нет, нет, я не подавленный, я устал просто».
[22:58] Speaker A: Или у меня на сессиях он говорит одно, я ему возвращаю то, что он сказал, и он тут же мне противоречит и находит изъян в том, что я сказал, и атакует меня за то, что я сказал.
И в итоге ты вообще не понимаешь, какие проблемы у пассивно-агрессивного партнера, потому что он не оставит свое мнение, не выражает свои эмоции, не делает никаких просьб.
Смотрите, чего они боятся на самом деле.
Они ужасно боятся показать свою поломанность, боятся разочаровать другие людей.
И действительно так, агрессивный партнер ведет себя любым способом, чтобы никак не конфронтировать, не показывать свою уязвимость.
И он верит, что проблемы решаются сами по себе.
Что просто если ты ничего не делаешь, то за тебя кто-то решит проблему, как в его детстве мама за него решала.
И проблема сама по себе уйдет, и можно не применять никаких активных действий и усилий.
Как мы все это встречаем, как мы с этим работаем?
Во-первых, мы перед началом работы просим пару ознакомиться с документом, который называется «Как получить максимальную пользу от коучинга отношений».
И мы также даем статью, которая называется «Пассивно-агрессивный мужчина до сессии».

[24:29] Speaker A: И вы можете также, если хотите, взять этот документ, опять же, благодаря подходу Эллен, и переделать его на свою версию документа, который под ваши задачи лучше адаптирован.
Эти два документа являются дополнительными материалами к этому уроку.
Смысл в том, что каждый из этих документов хочет сфокусировать партнера на работу над собой, а не друг над другом, и показывает их ответственность в этой ситуации.
Дальше у нас Рекомендация в первой сессии это уделить два часа и заложить этот оптимистичный настрой.
И мы эти вопросы уже проходили, которые мы задаем на первой сессии, но их можно снова вспомнить.
Мы спрашиваем, как вы относитесь к тому, что находитесь здесь, хотя мы еще ничего не начали делать?
Что привело вас ко мне?
С какой проблемой вы столкнулись?
Какие отношения вы хотите создать? Это очень важный вопрос.
Как они будут выглядеть в будущем?
И мы даем много пространства для пассивно-агрессивного партнера, если мы уже его увидели и диагностировали.
Какой более ранний жизненный опыт, по вашему мнению, способствует этим трудностям?
[25:45] Speaker A: И эти все вопросы они и показывают вам мотивацию каждого они показывают вам где сейчас находятся люди куда они хотят прийти зачем они к вам пришли и также вы поймете их механизмы текущего совладания мы также хотим знать Какое у них в начале работы, не на первой сессии, понятно, на первых четырех сессиях.
Мы хотим понять их стратегии совладания и защитные механизмы и хотим детально показать, как эти защитные механизмы у них срабатывают.
Обычно я уделяю именно первое время, вот первые 4-5 сессий для того, чтобы они, чтобы показать паре их паттерн постоянный, как у них это происходит, чтобы они насмотрелись на паттерн.
Потому что законы трансформации и сдвига личности, они не меняются вне зависимости от модальности.
Тебе нужно сначала увидеть, потом тебе нужно это признать, потом тебе нужно это полноценно простить и прожить, и после этого ты можешь сделать какое-то изменение.
Вот пример того, как коуч может донести информацию до пассивно-агрессивного партнера.
Смотри, что сделал твой эмоциональный мозг.
Он копит все болезненные, критичные замечания из прошлого.
[27:10] Speaker A: И он предназначен для того, чтобы держать тебя подальше от всего, что выглядит как критика, отвержение, унижение или смущение.
Каждый раз, когда твоя жена высказывает критику или озвучивает мнение о тебе, будь то реальное или мнимое, она не только заставляет тебя выдерживать критику, а никто не любит, когда его критикуют, но и высвобождает всю историческую боль, которую ты чувствовал, когда тебя критиковали в детстве.
Это происходит очень быстро, за микросекунду, это активирует всю боль, которая была сохранена в лимбической системе.
Это встроенный рефлекс самозащиты, то, как ты реагируешь, отстраняясь, замолкая.
Это способ попытаться остановить боль, остановить страдания.
Дальше нам нужно... Увидеть пассивную агрессию и обозначить ее как проблему.
Ну, проблему не с человеком, а проблему с реакцией.
То есть мы говорим, что смотри, вот как ты реагируешь.
И это не проблема твоя.
Это проблема механизма для того, чтобы справиться, который ты используешь.
И этот механизм называется пассивно-агрессивная реакция.
И это просто способ самозащиты твоей.
И смотри, что эта самозащита делает с другим человеком.
[28:30] Speaker A: И когда вы это все фразируете таким образом, что это не обвиняет человека, а показывает на что-то третье между ними, то обычно это ложится легче.
Понятно, что мы используем КВН при работе с пассивно-агрессивным партнером.
Вот пример.
Сессии ПИТа с парой, где муж пассивно-агрессивный и он не хочет с самого начала работать.
И пассивно-агрессивный муж говорит, что они уже пробовали работать со специалистами и каждый раз уходили еще более злыми.
Типичная для меня тоже история с моими парами.
На первой сессии он много раз говорил, что коуч не понимает его и не хочет работать с коучем, сомневается оставаться ли в браке.
Мне еще говорят, что очень часто говорят, что они вообще считают коучинг не до методом и терапия намного сильнее.
И вообще это выброс времени, и он это делает исключительно ради жены.
И жена говорит, что работа с коучем – это их последняя надежда.
Это тоже я слышал очень много раз.
Итак, Пит, тебе может не понравиться то, что я могу предложить.
Я знаю, что ты не хочешь здесь находиться, и это усложняет нашу задачу.
Потому что все, что я тебе могу предложить, это способ сломать шаблоны твоего взаимодействия с женой.
[29:50] Speaker A: Я могу помочь тебе осознать, как и почему ты терпишь поражение, не позволяя себе получать больше удовольствия и удовлетворения от жизни.
Я могу дать тебе несколько идей о том, как тебе улучшить свою жизнь.
Я подумал, что вам может быть интересно узнать, что я могу предложить, чтобы ты мог решить, хочешь ли ты быть здесь или нет.
Я бы не хотел быть учителем фортепиано, который пытается научить ребенка играть. когда тот хочет гонять мяч на улице.
Я буду только раздражать и расстраивать себя и тебя.
И это очень похоже на то, что я говорю такой паре, где один из них явно не мотивирован работать.
Я говорю, друзья, к сожалению, я не являюсь мотивационным тренером.
Я не могу сейчас для вас встать на сцену и объяснить, как важно вам чувствовать мотивацию.
Это что-то, что вы должны найти внутри себя.
Что я могу сделать?
Я могу помочь вам построить отношения, в которых два любящих сердца будут вместе, не в зависимости от того, вы будете еще в партнерстве или нет, но вы сможете общаться как Два человека полных доброты, любви и понимания.
Это то, что я могу предложить, это заметно улучшит вашу жизнь, это усилит ваш союз, если вы хотите.
[31:14] Speaker A: Но я не буду никого за рога тащить здесь туда, куда не нужно.
Кстати, метафора рогов иногда, или рок, рогов, рогов, рог, неважно, вы поняли, бывает не очень хорошей.
Итак, Пит продолжает.
Но это еще не все.
Тебе также придется научиться брать на себя инициативу, делая что-то для своей жены, для нее и с ней, чтобы она знала, что ты думаешь о ней, когда вы не вместе.
Ты должен будешь взять на себя инициативу, иначе ничего хорошего из этого брака не выйдет.
Ты получишь много инсайтов во время работы, но инсайт без действий это пассивность.
Если мы просто будем предпринимать действия без инсайтов, мы получим хаос.
Мы должны интегрировать инсайты с действиями в нашу работу.
И его реакция удивляет Пита.
Он расслабляется, спрашивает жену, о чем она хочет поговорить.
Затем в течение следующих сеансов они начинают, переходят к методу инициатора и вопросителя.
Опять же, друзья, мы здесь не занимаемся магией.
И почему реакция удивляет Пита?
Потому что это редкая реакция.
Это означает, что человек, возможно, умен и весьма открыт.
Но чаще ты получаешь обратную реакцию, в которой для них усилия слишком велики, и они не хотят продолжать.
То есть мы волшебства не создадим.
[32:32] Speaker A: Партнеры должны быть мотивированы.
Мы также используем юмор.
Мы стараемся добавлять игривости в нашу работу, в наш контакт с пассивно-агрессивным партнером.
Я очень много с пассивно-агрессивным партнером шучу и смеюсь.
И когда, например, мы даем домашнее задание постепенно агрессивному партнеру, можем добавить юмор и сказать, вот задание, и я очень надеюсь, что ты его не сделаешь до следующей сессии.
Это называется обратная мотивация.
На следующей сессии вы должны обязательно валидировать человека за выполненное или невыполненное задание.
То есть так вы нарушаете привычный ход вещей, получать критику за невыполнение договоренностей.
Например, вы говорите, я надеюсь, что ты не выполнишь это домашнее задание к следующей сессии.
Человек приходит, и он не выполнен, и вы благодарите.
И вы говорите, я дал тебе задачу не выполнить, и ты не выполнил, я тебе за это благодарен.
И они должны понимать, что это шутка, но одновременно это искренне.
Мы пробуем отвечать пассивно-агрессивному партнеру в его стиле, добавляя упрямство и сопротивление разговора.
Это моя любимая часть, дается мне абсолютно естественно.
[33:44] Speaker A: Как только он увидит, что вы забрали роль пассивной агрессии на себя, ему становится легче выражать свои истинные желания.
Это обычно не нравится другому партнеру, но парадоксально работает. с пассивно-агрессивным партнером.
Например, пассивно-агрессивный партнер предлагает найти друзей, а коуч отговаривает его от этой идеи, предупреждая, что это кончится разочарованием и находит изъяны в этом и так далее.
Если пассивно-агрессивный партнер увиливает от ответа, можно стороннее похвалить его и можно сказать... Как здорово у тебя получается не отвечать на вопросы.
И после этого мы можем попросить партнера напрямую нам сказать. и сказать следующее.
Давай так.
Ты скажешь мне, Пит, что бы ты меня не спрашивал, я не буду тебе прямо отвечать на твои вопросы.
Когда человек это говорит, мы хвалим его за прямой ответ, потому что это тоже дифференциация.
Можем попросить пассивно-агрессивного партнера сказать нам, я... Сделаю то, что ты просишь меня сделать, даже если ты меня об этом попросишь.
Это тоже достаточно смешная фраза.
И это отличный способ мотивации партнера на выполнение задания, которое поможет ему сдвинуться с места.
И нужно добавлять много креативности, придумывать какие-то...
[35:09] Speaker A: Например, мы просим пассивно-агрессивного партнера каждый раз начинать предложение со слов «на самом деле проблема во мне потому что».
И сначала мы можем использовать двоих партнеров для этого и потом оставить только пассивно-агрессивного партнера заниматься этим.
И когда они видят, что мы не ведем серьезных разговоров, им может быть легче включиться игру и они видят, что это как бы понарошку, им будет легче занимать более уязвимую позицию.
Пример диалога, коуч, я думаю, что несмотря на наличие этих защитных механизмов, часть тебя все еще хотела бы испытывать больше радости и удовлетворения, пока ты живешь на этой планете.
Так ли это?
И клиент говорит, да, но это довольно сложно сказать нет.
И коуч, вот дилемма, та часть тебя, которая хочет больше удовлетворения, столкнется с той частью, которая сопротивлялась надеждам и созданию чего-то лучшего.
Потому что ты не хочешь сталкиваться с болезненным разочарованием.
Главная работа будет происходить внутри тебя.
Нам предстоит работать больше с тобой, нежели с твоим партнером, хотя именно твой партнер сюда тебя привел.

[36:20] Speaker A: И мы объясняем на языке частей то, что с человеком происходит, и это дает ему возможность сначала дифференцироваться от своих частей, что очень важно в работе с парами.
Вот пример диалога с работой с частями, когда пассивно-агрессивный партнер не держит обещания и не выполняет задания между сессиями.
Коуч, похоже, когда мы договорились о домашнем задании, какая-то часть тебя хотела его выполнить, но эта часть не правила балом.
Оказалось, что есть другая часть тебя, которая звучала громче, та часть тебя, которая не позвонила жене, хотя ты и согласился позвонить.
Эта часть перевесила позитивные намерения.
Похоже на правду, клиент?
Да, похоже.
И следующим шагом будет убрать себя как посредника в сессии и мотивировать пассивно-агрессивного партнера выстроить диалог между частями себя через упражнение два стула.
Вы знаете это упражнение, я на всякий случай его еще раз озвучу.
Это упражнение обычно проводится в личных сессиях, но его можно также проводить в паре.
Более того, я и Эллен с Питом, они любят проводить это упражнение в паре.
Потому что для наблюдающего за процессом это отличная возможность развить понимание и эмпатию к своему партнеру.
[37:43] Speaker A: Если наблюдающий партнер настроен критично, то не стоит проводить это упражнение на сессии с парой, лучше поработать один на один.
Но если у нас получается, то мы тогда даем человеку, пассивно-агрессивному партнеру, поработать над своим внутренним конфликтом перед другим.
Какие принципы?
Во-первых, сначала мы находим вот эти две конфликтующие части.
Мы находим цель, в отношении которой у клиента возникают противоречивые чувства, или цель, которую он хочет достичь, но испытывает трудности с тем, чтобы начать действовать.
Мы определяем одну часть позитивную, которая хочет изменений, и мы показываем клиенту, как она думает, как она чувствует и так далее.
И мы берем... Вторую часть, которая негативная.
Условно мы не говорим клиенту позитивно-негативно, все части хороши.
Но для нас мы понимаем, что та, которая противоречит.
И она не хочет ничего менять, и мы показываем клиенту вот эту другую часть.
И дальше мы просим провести эксперимент, чтобы помочь частям построить друг с другом диалог.
И мы говорим, вот смотри, представим себе, что вот эти два стула, Это один стул для части 1 и второй стул для части 2.
И начинаем с той части, которая хочет.
Мы просим клиента сесть на первый стул,
[39:09] Speaker A: И соединиться с частью себя, которая желает лучшего.
Мы попросим его посмотреть на второй стул и представить себе перед собой вот эту негативную часть.
Просим клиента описать, почему изменения важны для него, какие будут положительные результаты достижения цели, на какие ценности он опирается.
И мы, если клиент уходит из этой части, мы его возвращаем в эту часть.
И вторая часть, мы напоминаем, что она хочет избежать боли изменений и с ней тем не менее важно найти общий язык и поэтому мы просим клиента пересесть на второй стул и соединиться с частью себя которая видит ситуацию по-другому и мы просим клиента ответить первой части сидя на втором стуле и мы продолжаем диалог частей пересаживая клиента со стула на стул и важно чтобы каждый раз когда у меня стул Он помнил, с какой частью он соединяется.
И важно также, чтобы клиент как в первом, так и во втором случае, на первом и втором столе говорил через «я» сообщения с обеих сторон.
То есть они должны и негативные стороны свои объяснять через «я», и позитивные.
Наша цель в этом упражнении – не помочь им решить какую-то проблему, а помочь Задача получить значимый инсайт.
[40:32] Speaker A: И важно, чтобы партнер, который за этим всем наблюдает, важно, чтобы тоже углубил свое понимание недифференцированного агрессивного, пассивно-агрессивного партнера.
А здесь части просто должны научиться вести друг с другом диалог.
Коуч, давай попробуем построить диалог между этими двумя частями тебя.
Частью тебя, которая хочет иметь лучшие отношения, хочет выполнить задания.
Частью, которая рушит все позитивные намерения.
Чтобы физически разделить эти две части, я попрошу тебя пересаживаться с одного стула на другой.
Начнем с той части тебя, которая хотела выполнить задание.
Спроси ее, почему она хотела его выполнить.
Клиент приводит причины в пользу выполнения задания.
Отлично.
Пересядь на другой стул и соединись с частью, которая рушит эти позитивные намерения.
Теперь ты управляешь ситуацией, посмотри на часть себя, которая озвучила причины в пользу выполнения задания, что ты хочешь от этой части сказать.
И клиент говорит, мне нужно подумать.
Хорошо, давай вернемся на прежний стул и соединимся с частью, которая желает лучших отношений.
Упражнение два стула всегда дает большую картину.
[41:41] Speaker A: Когда мы говорим от лица разных частей, мы всегда получаем намного большую картину, вы это knowете из экспоненциального коучинга.
И коучу важно валидировать и принимать каждую из этих частей.
И когда коуч это делает по отношению к частям, зачастую негативным частям пассивно-агрессивного партнера, это сильно успокаивает пассивного агрессивного партнера.
Это помогает другому больше понимать и принимать этого человека.
Теперь бывает так, что пассивно-агрессивный партнер злится, и прямой разговор о его злости, когда ты говоришь «ты злишься, давай назовем ее, назовем эту эмоцию», это может ни к чему не привести, потому что человек не знает, почему он злится.
Из-за того, что пассивно-агрессивный партнер вообще редко показывает злость, он считает, что когда он злой с ним, вообще лучше не находиться вместе, поэтому он старается подавлять свою злость.
И из-за того, что он подавляет свою злость, он не может придавить партнеру явных требований или просьб.
И обычно у него в голове мысли «я не понимаю вообще, почему мы ссоримся, все нормально» и так далее.
[43:04] Speaker A: И здесь стоит напомнить о поведении, описанном в статье «Пассивно-агрессивный мужчина», чтобы показать, что подобное поведение выглядит как проявление злости.
Стоит также провести параллель с поведением, которое сформировалось в детстве, когда выражение гнева ни к чему нехорошему действию не приводило.
И важно называть эмоции, которые чувствует пассивно-агрессивный партнер, и исследовать, а какая там на самом деле боль, что вообще вызвало эту злость, что там выражается сейчас через агрессию.
Вот пример, как коуч может это сказать.
Коуч, знаючи, что именно болит, мы можем помочь тебе получить больше того, что хочет эта часть тебя.
Если ты просто скажешь, что ты злишься, это будет отличным началом.
Вторым шагом будет не просто сказать «мне больно», а добавить, например, «моё колено болит».
Таким образом, твой гнев поможет тебе почувствовать себя лучше, а не просто выплеснуться на твоего партнёра через какую-то токсичность.
Коуч постоянно отслеживает невербальные сигналы позитивно-агрессивного партнера.
И вот коуч говорит, как ты себя чувствуешь?
И клиент говорит, хорошо, и улыбается.
А коуч видит диссонанс.
Ты говоришь хорошо, но твой язык тела и выражение лица говорят об обратном.
[44:27] Speaker A: Клиент, а что ты хочешь, чтобы я тебе сказал?
Коуч, ты можешь ответить так, сказав, что одна часть меня в этой области справляется хорошо, и есть другая часть меня, которая борется с чем-то, и пока я не готов говорить об этой части, с которой я сам борюсь.
Ты можешь сказать, что уважаешь обе части себя, ту часть себя, которая говорит хорошо, и ту часть себя, которая расстроена.
Если ты сможешь так ответить, то это было бы очень ценно.
Если пассивно-агрессивный партнер ведет себя недоступно, что часто происходит, то вы можете попробовать описать последствия его поведения.
И вы можете спросить, что, по его мнению, произойдет в отношениях, если он останется на той же траектории, на которой он сейчас.
И вы услышите два варианта ответов.
Это приведет к разводу, либо отношения продолжатся.
И на этом этапе не оставляйте человека с этим ответом, а пишите в красках, что будет на самом деле происходить в обоих случаях.
В случае развода его ждут одинокие вечера дома и споры о том, кто заплатит за зубного врача ребенка.
[45:32] Speaker A: Если отношения продолжатся, то все равно остается вероятность, что партнер так не выдержит дальше и уйдет уже сам окончательно бесповоротно, и уже никто не пойдет к коучу или терапевту.
И какие бы попытки пассивно-агрессивный партнер бы не делал, это уже ни к чему не придет, потому что будет слишком поздно, действительно поздно.
Обычно пассивно-агрессивный партнер выбирает себе человека, который очень кропотлив, продуктивен и который очень много бьется, чтобы наладить отношения.
И чтобы построить альянс с таким партнером, коучу нужно использовать уровень мыслей и эмоций.
То есть если партнер пассивно-агрессивный, то когда мы с ним работаем на уровне мыслей и эмоций, он нам начинает рассказывать, как ему непонятно и в каком он конфузе.
Обычно его партнер достаточно одарен.
И когда мы разговариваем очень фактично, и мы показываем, какие мысли, какие эмоции, этот человек все быстро понимает и очень-очень быстро.
Более того, она уже и так много работает над отношениями, ничего не получает взамен, и она уже очень сильно устала.
С пассивно-агрессивным партнером нужно работать не на уровне мыслей и эмоций, а с пассивно-агрессивным партнером нужно работать на уровне действий.
[47:12] Speaker A: То есть с одним мысль-эмоцией, там достаточно, этот человек сам превратит это в действие.
С этим другом нужно работать на уровне действий.
И вариант упражнения два стула для партнера, пассивно-агрессивного партнера, которая и так уже продолжает много работать над отношениями, и когда она это все видит, видит эту всю историю, Она хочет чаще всего сдаться и уйти.
Давайте я еще раз объясню эту ситуацию.
Смотрите, что происходит в ее голове.
Она уже до черта усилий потратила на то, чтобы их партнерство сработало.
И когда она приходит к коучу, то адекватный коуч скажет, я понимаю, как тебе тяжело.
Она знает, что коуч ее поддерживает.
Она понимает, что с пассивно-агрессивным партнером быть нелегко.
И когда коуч ведет пассивного агрессивного партнера через два стула, то зачастую впервые вот этот партнер-работяга видит на самом деле внутренний конфликт, и когда она видит этот внутренний конфликт, у нее просто все падает, у нее полная апатия, и она думает, что нам ничего не поможет, это все потерянный случай, и у нее наступает из-за этого депрессия и очень-очень большая обида, потому что ей кажется, что все это зря и все это было бестолку.
[48:58] Speaker A: Будьте готовы к тому, что защитные механизмы пассивно-агрессивного партнера вызовут у вас самих массу эмоций, и вы будете постоянно на стороне более адекватного партнера.
Это нормально.
Даже самый опытный коуч испытывает эти эмоции в работе с пассивно-агрессивными партнерами, и вы знаете, что чувствует его партнер.
Если вы разозлились Пожалуйста, не конфронтируйте пассивно-агрессивного партнера в этот момент.
Вместо этого попробуйте найти и подчеркнуть позитивные качества его личности, когда вы злитесь.
А когда вы спокойны, вот это время конфронтировать.
Ребят, звучит легко, вы даже себе не представляете, как много раз я наступал на эти грабли.
И я научился именно на ударах граблями по голове.
Если вы умны, вы воспользуетесь моим советом и будете конфронтировать только из-за очень спокойного любящего состояния.
А когда вы разозлены, раздражены, то или работаете с партнером-перфекционистом, или делаете комплименты пассивно-агрессивному партнеру. не присоединяйтесь при этом в своей валидации только к одному либо валидируйте двоих либо занимайте нейтральную позицию держите напряжение
[50:25] Speaker A: Тем не менее на пассивно-агрессивном партнере и продолжайте показывать ему его диссонансы, в которые он попадает, показывать ему разницу между его ожиданиями и страхом разочароваться.
Не привязывайтесь к результату сессии, не думайте, что это из-за вас, если что-то пойдет не так.
Чаще всего это уже тяжелый случай и летальность высока, поможете вы или не поможете.
И также не сравнивайте себя с другими коучами, у которых получилось.
Смотрите, это очень большая редкость, чаще всего независимая от коуча, зачастую случайность.
И вместо этого отмечайте просто любые изменения в поведении пассивно-агрессивного партнера и хвалите за эти изменения, хвалите себя за эти изменения.
Окей, мы поговорили про признаки. про проблемы, про принципы и обсудили упражнения.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это урок о пассивно-агрессивных партнерах — одном из самых частых и сложных типов клиентов в парном коучинге. Спикер (Миша) подробно разбирает: как распознать пассивно-агрессивного партнера (признаки), откуда берется пассивная агрессия (детский сценарий — критикующий отец + сильная, растворяющаяся в сыне мать), как он видит работу коуча и цели партнера, какие у него основные проблемы (конфуз, уход от ответственности, придирчивость, избегание самораскрытия), и дает конкретные принципы и техники работы (юмор, «обратная мотивация», ответ в его стиле, работа с частями через упражнение «два стула», описание последствий).

Главные мысли:

1. Пассивно-агрессивный партнер: кто это и как распознать:
• Чаще всего это мужчина, которого «притащили» в работу (низкая мотивация) или который был мнимо мотивирован (думал, что коуч «починит» партнера).
• Признаки: опаздывает, нарушает дедлайны, откладывает дела, протестует без оснований, делает «на отъебись», избегает обязательств под предлогом забывчивости, не слышит обратную связь, не ставит целей, не говорит о желаниях и видении, боится прямой критики.
• Ключевая эмоциональная реальность: у них «заморожен» спектр эмоций — доступны только злость и страх (и то, когда они интенсивны). В остальном они чувствуют только дискомфорт (без понимания, что именно чувствуют). Они не понимают, чего хотят.
2. Откуда берется пассивная агрессия (детский сценарий):
• Отец — критикующий, отстраненный, невнимательный, заставляет делать то, что нужно ему.
• Мать — сильнее и влиятельнее отца, чрезмерно защищает сына (гиперопека), растворяется в нем, но не дает понимания эмоций.
• Формируется Эдипов треугольник: отец ревнует мать к сыну, что усиливает враждебность между отцом и сыном.
• Ребенок вырабатывает механизм совладания: замораживает себя (эмоции, нужды, желания), чтобы противостоять критике отца. Замораживаются и позитивные, и негативные эмоции.
• Результат: выросший мужчина не знает, чего хочет, избегает дискомфорта любой ценой, его главная цель — «не попасть в состояние, которое мне не нравится».
3. Как пассивно-агрессивный партнер видит работу коуча и цели партнера:
• Кажется, что коуч фокусируется на нем (хочет исправить, критикует, придирается). Если фокусируется меньше — «меня игнорируют, я не важен».
• У него нет своих целей, он подчиняется целям партнера. Цели партнера кажутся ему «слишком много работы», «слишком много усилий», эгоистичными.
• Он не умеет формулировать проблемы и озвучивать мнение. Считает себя «неконфликтным» (на самом деле просто избегает конфликтов). Его ответы — либо «пожимание плечами», либо расплывчатость.
4. Основные проблемы в работе с пассивно-агрессивным партнером:
• Конфуз и непонимание (главная проблема). Он «специально себя конфузит и не понимает» — это форма защиты от выхода из симбиоза и от дискомфорта. Чем больше коуч пытается внести ясность, тем больше партнер уходит в «я не понимаю», «я прослушал».
• Придирчивость — цепляется к 2% информации, раздувая их до абсурда.
• Уход от ответственности — перекладывает решение своих проблем на партнера или коуча. Ловушка: соглашается («я все понял, что сделать?»), а когда коуч предлагает решение — находит изъян.
• Каменная стена (stonewalling) — захлопывается, уходит в работу/усталость.
• Избегание самораскрытия — невозможно понять, что он думает на самом деле. Меняет мнение, когда коуч перефразирует.
5. Принципы работы с пассивно-агрессивным партнером:
• Подготовительные документы: дать паре статьи «Как получить максимальную пользу от коучинга отношений» и «Пассивно-агрессивный мужчина до сессии», чтобы сфокусировать на работе над собой, а не над партнером.
• Первая сессия (2 часа): заложить оптимистичный настрой, задать вопросы (как относитесь к тому, что здесь? что привело? какие отношения хотите создать? какой ранний опыт способствует трудностям?).
• Первые 4-5 сессий: показывать паре их постоянный паттерн. Сначала нужно увидеть, потом признать, потом прожить, потом изменить.
• Объяснять через нейробиологию и «язык частей»: «твой эмоциональный мозг копит боль из прошлого, это рефлекс самозащиты». Не обвинять человека, а говорить о механизме (пассивно-агрессивная реакция).
• Использовать КВН (юмор, игривость):
• Обратная мотивация: «я надеюсь, ты не сделаешь это домашнее задание». Если не сделал — поблагодарить («ты не выполнил, как я и просил»).
• Отвечать в его стиле: забрать роль пассивной агрессии на себя, чтобы ему стало легче выражать желания.
• Хвалить за уклонение от ответа: «как здорово у тебя получается не отвечать на вопросы», а затем попросить прямой ответ.
• Работа с частями (упражнение «два стула»): помогает пассивно-агрессивному партнеру увидеть внутренний конфликт между частью, которая хочет изменений, и частью, которая их саботирует. Говорить от лица каждой части через «я-сообщения». Коуч валидирует и принимает каждую часть.
• Когда злится — не конфронтировать. Если вы разозлены, делайте комплименты или работайте с другим партнером. Конфронтировать только из спокойного, любящего состояния.
• Описывать последствия: спросить, что будет, если останется на той же траектории, и подробно описать оба варианта (развод или продолжение) в красках.
• Работать на уровне действий (а не мыслей и эмоций). Одаренный партнер (кропотливый, работящий) и так все понимает на уровне мыслей и эмоций. Пассивно-агрессивному нужно показывать через действия.
6. Будьте готовы к своим эмоциям и не привязывайтесь к результату:
• Защитные механизмы пассивно-агрессивного партнера вызовут у вас массу эмоций (раздражение, гнев, желание встать на сторону «более адекватного» партнера). Это нормально.
• Не привязывайтесь к результату сессии. Часто это тяжелый случай с высокой «летальностью» (поможете или нет — не всегда зависит от вас).
• Не сравнивайте себя с другими коучами, у которых «получилось» — это редкость и часто случайность.
• Отмечайте и хвалите любые изменения в поведении пассивно-агрессивного партнера (и себя за эти изменения).

В чем суть информации (логика спикера):

Миша дает полную «анатомию» пассивно-агрессивного партнера: от диагностики (признаки) и этиологии (детский сценарий) до конкретных техник работы. Ключевая идея: пассивно-агрессивный партнер не виноват — это результат детской динамики, которую он не выбирал. Его главная защита — конфуз и непонимание, которые он использует, чтобы остаться в симбиозе и избежать дискомфорта. Задача коуча — не присоединяться к его партнеру в осуждении, а работать через юмор, игру, «обратную мотивацию», а также через упражнение «два стула» (работа с внутренними частями). Важно не конфронтировать в момент собственного раздражения, а дождаться спокойного состояния. И главное — не привязываться к результату: с пассивно-агрессивными партнерами «летальность» высока, и успех не всегда зависит от коуча.