Транскрипт 4.2 УРОК 2 Надменные партнеры и измены в коучинге пар - 89мин

[0:04] Speaker A: Сегодня, как обычно, моя любимая тема.
Говорим об изменах и надменных партнерах.
Как минимум, один из 12 уроков будет интересный.
Давайте я начну.
Итак, сегодня говорим мы о надменных партнерах и изменах.
Мы объединили эти две темы не потому, что надменные партнеры изменяют, мол, чаще, чем другие, хотя чисто не теоретически, но эмпирически кажется, что это так, но не факт.
Потому что у нас нет серьезного мета-анализа, который бы подтвердил.
Но кажется логично, что надменные люди будут изменять чаще.
Тем не менее, мы с вами сегодня увидим, в каких случаях это будет происходить.
У нас, по сути, сегодня две задачи.
Научиться работать с обменными партнерами, которые проявляют некие характеристики крайнего нарциссизма, и понять, как работать с запросами, которые касаются измен.
Давайте сразу же расставим все точки над «и» и не будем называть людей нарциссами.
Это первая часть, с которой нужно избавиться.
Потому что термин очень такой опасный в обществе.
Много желания навешивать этот ярлык, по сути, на каждого встречного.
И когда мы кого-то обвиняем нарциссом, то для настоящего нарцисса это хорошо, потому что тогда человек якобы получает силу.
Ну я нарцисс, просто смирись с этим.
[2:07] Speaker A: Когда мы называем не нарцисса нарциссом, то это усиливает на самом деле поломанность такого человека и поломанность это причина, почему развился ранимый нарциссизм.
Дело в том, что мы в какой-то степени нарциссы.
Небольшое проявление надменности является типичной стратегией защиты, типичной стратегией отстаивания себя.
Да, хуже, если Эта защита, которая должна была быть использована в таких крайних ситуациях, перерастает в норму, перерастает в просто наш стиль общения и намного хуже, когда это становится прямо диагнозом, то есть доходит до того, что называется нарциссическое расстройство личности.
Но дело в том, что, друзья, этот диагноз может поставить только квалифицированный психиатр, не каждый психиатр может разобраться в этом, но квалифицированный психиатр может поставить этот диагноз.
И мы явно здесь не психиатры и не имеем права, соответственно, никого называть.
Даже если наши партнеры, не наш партнер, наши клиенты обвиняют друг друга в нарциссизме, мы как коучи, терапевты избегаем этого ярлыка и вместо этого фокусируемся больше на проявлениях.
[3:34] Speaker A: Например, избегание демонстрации уязвимости и слабости, отсутствие способности к проявлению эмпатии и одновременно, когда человек требует и отвергает.
Это очень типичное поведение надменности.
Мы в экспоненциальном коучинге называем нарциссизм не нарциссизмом, а надменностью.
И что интересно, Когда мы клиентов называем надменными, у них не срабатывает связь с нарциссизмом, это не то, что я вам советую кого-то называть надменными, но когда мы говорим, что смотри, это может быть проявлением надменности и обрати на это внимание, то люди не чувствуют здесь связи с нарциссическим расстройством личности.
Вот что говорят надменные партнеры, когда они работают с вами.
Нам важно понимать, что люди говорят, для того, чтобы понять, с чем мы имеем дело.
Первое, это очень типичное такое завышенное ожидание отношений.
Пример, я хочу, чтобы кто-то пришел, вытащил меня из моей раковины и слился со мной.
Хочу, чтобы партнер был открыт для меня сексуально, и секс со мной станет одним из лучших впечатлений в жизни.
Партнер будет благодарен мне за отличный секс.
Или ожидание, что партнер умеет читать твои мысли.
Если я думаю об этом, мой партнер может и должен это сделать.
[5:16] Speaker A: У нас в экспоненциальном коучинге есть метапрограмма, которая называется «Эмоциональный голод».
Эмоциональный голод отличается... В эмоциональном голоде нам кажется, что люди понимают, что с нами эмоционально происходит и должны каким-то образом читать эти мысли и удовлетворять наши нужды.
Но разница между человеком с эмоциональным голодом и надменностью в том, что надменный партнер должен как об обслуживании.
То есть, когда я о чем-то думаю, Ты должен что-то делать не потому, что я хочу быть понятым, как люди с эмоциональным голодом хотят, просто чтобы их поняли, чтобы разделили их состояние.
Они не могут это озвучить, потому что зачастую состояние или нужда может быть слишком глубоко и им самим непонятно.
Но с надменными партнерами я тебе не говорю, потому что ты должен угадывать и присмыкаться, по сути.
Ты должен меня обслуживать, опять же, не для того, чтобы меня понять, а чтобы мне было хорошо.
Потому что я этого заслуживаю.
Третье – это вера в то, что можно получить желаемое, не прилагая никаких усилий.
Это в разных цитатах проявляется.
Обычно
[6:39] Speaker A: Немного обменные партнеры, они верят, что для них вещи должны происходить без усилий, что вот они такие идут, их взгляды встретились, и в них моментально влюбились, произошло волшебство.
И они часто говорят, я не хочу работать над отношениями, я просто должен прийти домой и расслабиться, и все должно быть нормально.
Это пример, что тебе кажется, что реальность может под тебя прогнуться и тебе в принципе не нужно применять никаких усилий.
Дальше это отсутствие чувства благодарности.
Когда для тебя делают так много, но ты считаешь это просто нормой, то есть ты это принимаешь как данное, как должное.
И вот стата в мире есть дающий-берущий, роль дающего давать берущему, роль берущего принимать то, что дает дающий.
Берущий ничем не обязан дающему, потому что дающий получает удовольствие от самого акта дарения.
Условно, все эти вещи ты для меня делаешь для себя.
Ты не делаешь их для меня.
Ты делаешь для себя, потому что это нравится.
И мне тут не за что быть тебе благодарным или благодарной.
И типичные проявления, которые мы чаще всего связываем с надменностью, это неадекватные требования и абьюз.
[8:06] Speaker A: То есть если предыдущие четыре они были такие более скрытые и не очень очевидные, то последнее это то, что мы видим чаще всего и сразу же себе где-то в голове делаем пометку, что этот человек имеет достаточно высокий уровень надменности, это... Когда тебя... Знаете, есть фраза, которую я услышал недавно.
Звучит так.
Твое чувство юмора никогда не упускает возможности меня абьюзить.
Твое идеальное, гениальное чувство юмора никогда не пропускает возможности, чтобы меня поабьюзить.
И это на самом деле пример.
Вот цитата «Давай не будем забывать, кто здесь главный и благодаря кому тут все происходит.
Тебе стоит переосмыслить свое поведение и начать разговаривать со мной очень нежно и очень осторожно».
То есть и здесь непонятно, это вообще на грани находится, это требование и одновременно абьюз, который находится в этой цитате.
И в этом плане Так общаются надменные люди, которые чуть лучше образованных, то есть которые не применяют физическую силу, но умеют очень хорошо словесно-вербально бьюзить.
И они говорят вроде бы более-менее вежливыми словами или нормальными, обычными словами, но когда они эти слова складывают в предложение, то это всегда нарушает границы другого человека.
[9:41] Speaker A: Это всегда другого человека делает меньше.
Теперь из моего опыта, как проявляются надменные партнеры.
Вот статы.
Когда ей что-то нужно, она прекрасно знает, как получить это от меня.
Если ты не понимаешь по-хорошему, я тебе устрою по-плохому.
Есть вещи, которые ты просто должна делать для меня, будь то секс или поставить тарелку на стол.
Мы сейчас разведемся, и ты будешь кусать локти.
Таких, как ты, у меня будет по пачке каждый день.
Ты все получаешь за мой счет.
Мне тебя представили как хорошего коуча, но я вижу, что ты не стоишь своих денег.
Она либо поймет, чего я хочу, либо да, свидание.
Из еще таких смешных ситуаций, которые буквально случились недавно, это... уже после после того как эта презентация была создана один из партнеров в паре он обменен он в пятницу вечером получается для меня это где-то середина пятницы он пишет что ему там срочно нужна какая-то информация и к моменту, когда я просыпаюсь в субботу, уже в чате, в телеграме, уже несколько сообщений, которые меня абьюзят.
И эти сообщения выглядят следующим образом.
Я смотрю, что ты вообще не очень заинтересован в работе.
Это было одно из первых сообщений.
Дальше следующее сообщение.
Я вижу, что ты не хочешь помочь.
[11:39] Speaker A: То есть ты не заинтересован в работе, ты не хочешь помочь.
Что происходит здесь?
Я одновременно от тебя что-то требую. и одновременно тебя унижаю, одновременно тебя отвергаю.
И учитывая, что это суббота, то есть мой выходной день, ты в пятницу мне в конце дня что-то от меня требуешь, в субботу до того, как я проснулся, ты уже требуешь что-то от меня.
Выходной день для обычных людей.
Понятно, что я не беру выходные, я всегда работаю.
И вот это... Идет такая подача, и мы вот эту динамику требования и отвержения чаще всего по ней идентифицируем, диагностируем достаточно высокий уровень надменности.
Вот это нам виднее всего.
То есть слова могут меняться, слова зависят от образования человека, от эрудиции.
Но вот эта динамика «я тебя одновременно отвергаю, и ты мне что-то должен», вот это мы чаще всего будем видеть в надменности.
И вторая основная динамика – это «я все получаю без усилий».
Вот эти все, по сути, весы, да, «я все получаю без усилий, и ты мне должен, но одновременно иди на хрен», то есть вот это то, что мы видим чаще всего как проявление.
Чтобы выдерживать надменное поведение партнера, коучу важно понимать цикл, как эта пара взаимодействует.

[13:11] Speaker A: Как они взаимодействуют, этот цикл я только что рассказал.
Еще чуть-чуть дальше я очень глубоко вам покажу их цикл.
Но самому коучу очень хорошо отработать все свои вопросы из прошлого.
Потому что надменные люди чаще всего нас дико триггерят.
Они в принципе всех триггерят.
Но чаще всего они нас очень сильно триггерят.
И мы из-за того, что один партнер надменен, обычно остановимся на сторону. сразу же того партнера который жертва и мы попадаем этот треугольник типичный карпмана где у нас есть жертва жертва где у нас есть преследователь и мы становимся защитниками для жертвы пожалуйста будьте заземлены и сохраняйте нейтральность и спокойствие помните что у вас нет задач кого-то в этой паре спасти либо в принципе спасти пару вы здесь не для этого вы Добавляйте предсказуемость в свою работу.
И если эта пара вас выносит, заранее готовьте свои интервенции и нужные слова.
И помните, ваша задача не решить вопрос или проблему.
И поэтому вы можете выделить столько времени, сколько вам нужно для работы с надменностью человека.
[14:33] Speaker A: То есть, когда вы видите, что партнер дико надменен, и мы знаем, что если нет эмпатии, то у пары прогресса не будет, вы можете взять столько времени, сколько нужно, и при другом работать с этим партнером, либо брать также в отдельные сессии.
В экспоненциальном коучинге Мы также описываем надменного партнера как отрицателя любви, а его партнера как любовнозависимого.
Давайте посмотрим, как эти циклы мы в АЭК описываем.
Вот цикл любовнозависимого.
Обычно у того, кто в паре, вот эта жертва любовнозависимый, есть три основные установки.
Первая установка – это то, что я действительно ниже, то есть самооценка низкая.
И по сравнению, особенно по сравнению с таким умным, сильным партнером, чаще всего мы покупаем вот эту балладу, которую о себе рассказывают надменные люди, потому что надменные люди не боятся себя пиарить и рассказывать о том, какие они особенные.
И другие люди склонны верить словам и менее склонны смотреть на поступки.
Если мои слова обо мне могут тебя впечатлить, и если у тебя нет слов о себе, которые тебя впечатляют, то ты начнешь думать, что по сравнению со мной ты хуже, ты слабее, ты ниже и так далее.
[16:06] Speaker A: Вторая установка, это чаще всего она идет из метапрограммы покинутости, но любовнозависимые, они думают, что они не смогут справиться одни, то есть если человек уйдет, они не справятся.
И они также склонны к растворению.
То есть, опять же, если говорить с точки зрения метапрограмм, то мы видим три вещи чаще всего.
Это поломанность, покинутость и растворение в человеке, который склонен к зависимости от любви.
Вот эта третья установка, что мы должны быть очень-очень близки, мне нужно в тебе раствориться, и только так я чувствую себя спокойно.
То есть этот человек проявляет максимальный симбиоз и мечтает о симбиозе с надменным партнером.
И это интересно, потому что симбиоз с надменным партнером очень токсичен.
Когда ты растворяешься в надменном партнере, ты сразу же впитываешь все токсины, которые есть у надменного человека.
Вот как работает этот цикл.
У тебя эти установки, и ты встречаешь… Во-первых, вы друг друга узнаете за секунды, за миллисекунды.
Я сейчас расскажу, как тебя узнает надменный партнер или отрицатель любви.
Ты же узнаешь этого человека по одновременно холодности и надменности, и при этом интенсивном соблазнении.
Как это выглядит?
Как это чувствуется?
[17:51] Speaker A: Ваш мозг попадает в такую сумасшедшую растяжку, в которой он видит по отношению к вам критично настроенного, вообще по отношению не только к вам, но и к миру тоже, критично настроенного, отвергающего холодного человека, прямо холодом веет, и ваш мозг такой, а, если вот этот меня сейчас полюбит, если я пробью вот эту стену холода, то тогда я исцелюсь, тогда со мной будет все хорошо.
И здесь начинают работать наши программы из детства, когда мы были и знакомы с человеком, который одновременно холоден и одновременно давал нам крошки любви.
И здесь этот ранимый нарцисс или надменная ранимость у человека работает следующим образом.
Он видит, как вы пытаетесь завоевать.
И у него тоже что-то сработает, мы об этом поговорим.
И он начинает проявлять к вам интерес, проявлять то, что мы называем соблазнение нарцисса.
Или делать, или соблазнять, как соблазняют нарциссы.
И это выглядит следующим образом.
То я отвергаю, то я интенсивно за тобой ухаживаю.
И для любовно-зависимого это вообще просто снос крыши моментальный, потому что тебя держат вот так вот и одновременно приближают.
Это растягивает твою психику и наполняет тебя гормонами узнавания, ты начинаешь чувствовать любовь и так далее.
[19:36] Speaker A: И в этот момент, когда тебя интенсивно соблазняют, и действительно в моменты ухаживания нарциссы это делают очень и очень хорошо, потому что они поразительно качественно знают, как манипулировать людьми, и они знают, какие вещи... влияют на то, чтобы они нравились больше.
Они умеют это очень хорошо делать, они умеют быть елейными, они умеют давать больше внимания, чем принято, они идут на щедрые зачастую вещи.
И это все создает у любовно-зависимого фантазию о том, кто на самом деле передо мной.
И обычно эта фантазия отрицает холодную стену.
Она воспринимает только игру в соблазнение и на основании игры в соблазнение представляет, какой человек.
Любовнозависимый представляет такого партнера спокойным, устойчивым, сильным, умным, очень много восхищения, щедрым. справедливым.
То есть все вещи, которые важны, они попадают в фантазию.
В итоге ты чувствуешь сумасшедшую любовь к этой фантазии.
Но наступает событие, то есть идут отношения, прогрессируют дальше.
Ты начинаешь все больше и больше в человеке растворяться.
И наступает момент, когда тебя отталкивают, подставляют или в целом покидают тебя.
И это приводит к тому, что ты испытываешь глубочайшее разочарование.
[21:22] Speaker A: Накатывает злость на этого партнера, много боли, которую ты еще несешь из прошлого, стыдно по поводу себя, как ты так провалилась, как с тобой так произошло, и значит с тобой что-то не так, если с тобой себя так ведут, значит ты поломан, отчаяние, и ты либо выпадаешь из этого цикла, либо тебя снова отогревает надменный партнер, И цикл начинается снова и так вот он двигается бесконечно.
Вот как выглядит цикл отрицателя любви.
У отрицателя любви другие установки.
Первое это то, что это называется созависимость.
Вообще они в принципе вдвоем созависимы.
И тут созависимость «я Считаю, какой я на основании того, как меня любят и заботятся обо мне или нет».
То есть я ценен, потому что меня так сильно любят.
И когда меня так сильно любят, это накладывает на меня обязательство, что мне нужно удовлетворять нужды в любви человека, который во мне растворяется и полностью отдает себя мне во власть.
И когда этот человек во мне так растворяется, и я теперь должен приносить и делать все эти вещи для другого, то я теряю себя, потому что во мне теперь больше нет времени для понимания себя, мне нужно понимать другого.
И вот как работает этот цикл.
[23:03] Speaker A: Сначала ты моментально, у тебя срабатывает этот сигнал, что вот этот человек склонен к растворению.
Ты очень хорошо отсекаешь, кто именно склонен.
Чаще всего ты видишь, что она достаточно экспрессивная, эмоциональная девушка. и что-то в ней тебя привлекает.
И обычно тебя в ней привлекает то, что ты ее привлек раньше.
То есть ты видишь ее интерес к себе и ты начинаешь думать о себе хорошо.
И когда ты начинаешь думать о себе хорошо, ты хочешь лучше о себе подумать.
И как ты начинаешь лучше о себе думать, ты начинаешь играть в соблазнение, хотя тебе вообще не интересно, тебе как бы это не нужно.
Но ты играешь в соблазнение и думаешь о себе лучше, потому что тебя любят больше, в тебе заинтересованность сильнее.
В итоге это все доходит до точки, когда уже некуда бежать. уже прошел все вот эти предохранители и ты уже дошел до до самого до самого конца бежать некуда и ты вступаешь в эти отношения и задолго не потому что ты любишь потому что ты должен и у тебя идут отношения развиваются и в тебе начинают растворяться все больше и больше и чем больше о тебе фантазируют тем больше в тебе растворяются.
И тебе нужно начать отстаивать свое внутреннее пространство.
[24:51] Speaker A: И ты отстаиваешь свое внутреннее пространство через стену.
Ты сначала теряешь эмоции, и ты становишься безэмоциональным, и потом ты начинаешь дистанцироваться для того, чтобы снова вернуть себя.
Когда это не работает, ты устаешь.
И начинаешь грубо осаживать.
И создаешь вообще огромную дистанцию.
И ты ведешь себя реально очень-очень плохо в этот момент.
Твое поведение, плохое поведение уже считывается в лоб.
И тебя воспринимают так, как тебя должны воспринимать в результате этого плохого поведения.
И это приносит в тебе сумасшедшее разочарование.
И когда ты видишь, как в тебе сильно разочарованы, тебе становится плохо и у тебя будет несколько возможностей для поведения в этот момент ты можешь найти интенсивность на стороне то есть ты пойдешь на сторону и найдешь другого кто в тебе заинтересован потому что ты не может снова найти этот интерес внутри своего партнерства на протяжении долгого периода времени ты был эмоционально отстранен и холоден, и партнер принял это, и теперь тебе не хватает интенсивности, но ты не можешь эту интенсивность получить в своем партнерстве, поэтому ты пойдешь и найдешь третий фактор.
[26:31] Speaker A: Третьим фактором не обязательно будет другой человек, но очень часто будет другой человек, но не обязательно.
Хороший пример, как это происходит, как только, например, у вас родился ребенок, И в первый год мама полностью в своем, в первый год ребенка или первые два года ребенка, полтора года, мама полностью в своем ребенке.
Надменный партнер теряет уровень интереса к себе, а для него это криптонит.
Для тех, кто любит комиксы, криптонит это... камень который или предмет из родной планеты супермена и когда супермен видел этот камень его силы покидали так вот когда любовно зависимый теряет свое очарование восхищение партнером отрицатель любви пытается компенсировать этот дисбаланс Потому что он чувствует себя очень-очень плохо.
Ему нужно найти, как это все компенсировать.
И обычно мы компенсируем через зависимость.
Мы либо компенсируем через сексуальную зависимость, либо компенсируем через любовную зависимость, либо через зависимость от субстанций, либо зависимость от процессов.
И иногда все сразу.
И ты пытаешься эту интенсивность найти снаружи.
И это может доходить до абсолютной ахинеи.
Ты можешь творить вообще вещи, которые ни один разумный человек не сотворил.
[28:09] Speaker A: Но потому что ты болен, ты это делаешь.
Очень интересный пример рассказывается в книге Питера Карни, по-моему, если я не ошибаюсь.
И он рассказывает о... работе этого цикла отрицатель любви потеряв интенсивность своей семье начал соблазнять женщин на на улице в разных местах и вот однажды он подъезжает перекрестку Поворачивается направо, и там сидит симпатичная девушка, которая ему показалось, улыбнулась в ответ.
Как только загорается зеленый свет, она вырывается вперед, и он это принимает как приглашение следовать за ней.
Он едет за ней, и она поворачивает направо, он поворачивает за ней направо, и он начинает себе представлять, как сейчас она приедет с ним в свой любимый ресторан, и они сначала проведут вечер в ресторане, и потом они поедут, наверное, к ней домой.
И он едет за ней.
Он видит, что она ускоряется, и он думает, что она быстрее хочет приехать уже куда-то, и он от нее не отрывается.
И вот наконец-то она останавливается, он видит вывески, думает, что это ее любимое место.
Он открывает дверь и видит, как она открыла свою дверь и даже побежала в этот ресторан.
[29:44] Speaker A: Он идет за ней, и когда он доходит до двери, он видит, как она стоит на стойке и разговаривает с дежурным полицейским.
И он понимает, что произошло.
Он очень быстро бежит обратно в машину и уезжает и молится, чтобы к нему домой, где его ждет жена и три ребенка, не приехал полицейский наряд.
И он всю ночь обещает себе и молится Богу, что это последний раз, он никогда больше этого не повторит, никогда больше это не случится.
И он сделает все возможное, чтобы не разрушить свою прекрасную семью и карьеру судьи.
И вот до чего может на самом деле довести этот цикл, где у любовнозависимого зависимость от любви в партнерстве и у отрицателя любви зависимость будет вне партнерства и поиск зависимости вне партнерства.
Некоторые зависимости, они не настолько опасны.
Например, лучше ты будешь зависим от своей работы, то есть трудоголиком, чем ты будешь зависим от алкоголя либо от женщин.
И тем не менее зависимость есть зависимость.
В итоге, когда ты видишь, что тебя сейчас бросят, ты обещаешь Пример сессии.
Сил, надменный партнер, и ее муж поссорились из-за того, что она хотела отправиться в романтическое путешествие в канун Нового года в Нью-Йорк.

[31:39] Speaker A: Боб же планировал посещение больной матери в Чикаго на рождественские каникулы.
Он поговорил с матерью, но не перезвонил жене, чтобы продолжить обсуждение планов на каникулы.
Сила очень разозлилась, и в сессии она выступает инициатором, а муж – вопросителем.
«Боб, ты думала, что я не хотел ехать с тобой?»
Сил, конечно, тебя заботили только твои нужды.
И желание навестить мать.
Сил начинает с цели для своего партнера, а не для себя.
Боб задает ей хороший вопрос, а она вместо того, чтобы ответить на этот вопрос через ранимость, она усиливает свой гнев, то есть усиливает требования и видит в желании навестить мать исключительно...
Боб, я говорю о том, чего ты хочешь.
Я бы отложил поездку к маме ради путешествия с тобой.
Сил, опять ты защищаешься.
То есть она снова атакует, не слышит вот это требование и отвержение.
Эллен, Боб, расспроси ее больше о том, как она себя чувствовала.
Боб, почему ты расстроилась?
Эллен Боб, спроси ее, чувствовала ли она себя отвергнутой или обиженной из-за своих мыслей о том, что ты не хочешь ехать с ней в путешествие.
Здесь Эллен пытается переключить фокус на сил, чтобы она перестала нападать на Боба и начала фокусироваться на себе.
[33:12] Speaker A: Ты думала, я не хочу провести время с тобой?
Сил, я очень зла.
Ты всегда ставишь свои нужды в приоритет.
Сил, ты чувствовала себя отвергнутой?
Сил, я думаю, он просто был эгоцентричен.
То есть она снова атакует.
Эллен, что ты чувствовала?
Ты думала, я не хочу поехать с тобой?
Сил, да.
Но это уже не имеет значения, потому что я хочу, чтобы ты извинился за то, что не ответил мне после разговора с матерью.
То есть внезапно у нас появляется вторая проблема.
Сначала у нас была проблема, что ты не хочешь поехать на кратеристические каникулы куда-то.
Теперь у нас появилась вторая проблема, что ты не перезвонил маме.
Эллен, ты хотела организовать для вас двоих путешествие, но когда он не перезвонил, ты подумала, что ему все равно.
Тебе стало больно из-за этого, и затем эта боль превратилась в злость.
Сил. Да.
Боб, теперь я понимаю, что произошло.
Но обратите внимание, что Эллен нужно было объяснить, что происходит.
Сил этого не сделала, хотя ее несколько раз просили об этом.
Боб, теперь я понимаю, что произошло.
Я не хотел причинить тебе боль.
Я хотел быть с тобой и пытался это организовать.
Сил. Этого недостаточно.
Я хочу, чтобы ты признал, что облажался.
[34:22] Speaker A: То есть она на него до сих пор обижена.
Она не собирается облегчать ему установление связи с ней.
И когда он идет к ней на встречу, она повышает просто ставки.
То есть когда он хочет с ней установить связь, когда он хочет открытости, она просто продолжает повышать ставки, унижая его больше и больше.
Боб, в чем я обожался?
Сил, я забыла про свои потребности, помогала тебе за свой счет, а ты мне не перезвонил.
Боб, мне жаль, что я не перезвонил тебе этим вечером.
Сил, мне это ничего не дает.
То есть она продолжает усложнять задачу, она не пытается увидеть, что он хочет с ней вернуть связь.
Боб старается понять тебя, понять, почему тебе так больно.
Что еще ты чувствовала, помимо гнева, и что могло бы изменить ситуацию для тебя?
Сил, ему придется искренне раскаяться.
Боб, я сожалею, что не перезвонил тебе.
Он это только говорит, потому что мы его просим.
Это бесполезно.
Эллен, можешь ли ты замедлиться и признать, что Боб сейчас прилагает усилия, чтобы понять тебя?
Ты можешь помочь ему лучше понять источник твоей боли, твою нужду.
Она косвенно валидирует усилия Бобы через сообщение до сил, доносит это до него.
Бобу важно оставаться в роли вопросителя.
[35:39] Speaker A: Она хочет сказать Бобу, что ты делаешь все правильно.
И дальше она говорит, что мне кажется, что ты хочешь не только признания, но и сочувствия, понимания и извинений.
Сил говорит, да, я хочу видеть, что он во мне заботится.
Боб говорит, мне не все равно на тебя.
Сил, тогда раскаяйся и скажи, что это больше никогда не повторится.
То есть она снова ставит ставку выше, продолжает усложнять.
То есть вообще не существует никакого шанса, что он больше так никогда не поступит.
То есть она сразу же ставит ему невозможное условие.
Элен, Сил, я thinkаю, что ты сейчас отвергаешь его попытки наладить связь, потому что он причинил тебе боль.
Теперь ты не позволяешь ему общаться с тобой, ожидая, что он снова подведет тебя.
Сил, я хотела поговорить. о чем-то романтичном и прекрасном, а ты хотел поговорить только о своей матери.
Боб, мне жаль, я хотел поехать с тобой, а не причинять тебе боль.
Это меня не вдохновляет.
Я хочу извинений.
Никакой заботы, ты не хочешь брать на себя никакой ответственности, а я выгляжу как сумасшедшая.
И тут в принципе понятно, что коуч уже с самого начала злится на силу.
И Эллен уже начинает злиться тоже на нее, которая отвергает все попытки Боба построить связь.
[37:00] Speaker A: И здесь важно, чтобы коуч был заземлен, чтобы не показывал свое раздражение.
Я хочу сказать, что я в этом не всегда хорош.
И Эллен говорит, «Сил, ты так быстро переключаешься между желанием понимания, заботой и извинений.
Когда Боб пытается удовлетворить одно из них, он не реагирует на два других».
Зачем?
Затем ты злишься, расстраиваешься и отталкиваешь его.
Подумай, что сейчас тебе самое важное.
Боб, что ты испытываешь, когда она просит извинений?
То есть Эллен дает время, сил подумать и обращается к Бобу, чтобы его поддержать.
И Боб говорит, ощущение, что я должен отказаться от своего мнения.
Эллен говорит, я думаю, что она хочет, чтобы ты знал, как ей трудно достучаться до тебя.
И когда она не получает от тебя ответа, она хочет, чтобы ты извинился за то, что причинил столько боли и разочарования.
Сил. Это верно.
Это показывает заботу.
Если ты возвращаешься и говоришь, я облажался, я все испортил.
Эллен, Боб, можешь ли попробовать проявить чуть больше интереса, чтобы понять, почему эта ошибка принесла сил столько боли?
Боб говорит, думаю, что могу.
Сил, почему мой проступок принес тебе столько боли?
Ты подтвердил то, о чем я думал все это время.
Я не важна для тебя.
[38:13] Speaker A: Ты со мной просто потому, что я зарабатываю больше тебя.
И здесь Боб не выдерживает, он говорит, это просто возмутительно.
Элен, сбавь обороты.
Сил, был ли в твоем прошлом кто-то, кто был больше заинтересован в деньгах, чем в тебе?
Эллен показывает источник боли в прошлом по трем причинам.
Она знает, что надменность ранимая приходит из детства, показывает историю с отцом.
Она делает это, чтобы снять напряжение и показать, что проблема не только сейчас в отношениях, но и также в том, что было до этого.
Сил, расскажи Бобу, в чем на самом деле состоит его проступок.
Сил в том, что я не являюсь приоритетом в твоей жизни.
Эллен, как это чувствуется?
Мне больно.
Я хочу терпения и понимания.
Боб, спроси Силу, как выглядело бы терпение и понимание.
Боб, как бы это выглядело?
Ты бы мог обнять меня, давая понять, что заботишься обо мне.
То есть ты хочешь, чтобы Боб, несмотря на твой гнев, обнял тебя и понял, почему тебе было больно, чтобы он мог понять тебя и позволить тебе быть маленькой, уязвимой и раненой.
Сил, наверное, так и есть, потому что мне хочется плакать, когда ты это говоришь.
И в этот момент у нее наворачиваются слезы, и Боб встает и обнимает ее.
[39:43] Speaker A: И она немного отпрянула, и он остановился.
И он говорит, ты хочешь комфорта, но боишься расслабиться и получить комфорт.
Почему я должна показывать ему, что он мне не безразличен?
Потому что тебе не все равно, ему не все равно.
И вы прячетесь друг от друга.
Если бы вам было бы все равно, вам бы не было больно.
И Сил говорит, я думала, что не важна для тебя.
Я так хотел поехать с тобой в это путешествие.
А я думал, что ты устал и просто хочешь отдохнуть.
Я не понимал, насколько эта поездка важна для тебя.
И в этот момент они друг друга обнимают.
Давайте теперь поговорим о том, как работать с адменными партнерами в модели инициатора-вопросителя.
Адменный партнер всегда будет атаковать.
На себе не фокусируется, свою боль не хочет показывать, проблему с уязвимостью, будет фокусироваться на партнере.
Когда надменный партнер находится в роли вопросителя, то у него не будет эмпатии, он будет постоянно фокусироваться на себе, все принимать на свой счет.
Это будет все про него, а не про партнера, и он не хочет узнать, что там происходит на стороне партнера.
Из-за отсутствия эмпатии, в принципе, плевать, что происходит на стороне партнера, важно, что происходит со мной.

[41:02] Speaker A: Теперь, как мы работаем.
Во-первых, мы сразу же, как только видим, что этот деструктивный цикл снова заводится, мы его останавливаем.
Мы возвращаем партнеров к заранее сформулированным целям. к тому, что они хотят прекратить делать или начать делать в отношениях, мы возвращаем разговор в момент разрыва контакта между партнерами.
Это тот момент, когда надменный партнер обычно испытывает боль от ощущения собственной поломанности и начинает атаковать.
И мы используем КВН для того, чтобы, с одной стороны, нормализовать надменного партнера и валидировать, что его нужды тоже имеют право быть.
И мы показываем свою открытость, особенно когда надменный партнер закрывается.
Очень часто мы озвучиваем, как Эллен, то, что надменный партнер испытывает, но не хочет говорить, не хочет быть уязвимым.
Если нам известна предыстория происхождения надменности, она, друзья, лучше будет нам известна, то есть мы должны провести время, чтобы узнать об этом, то мы показываем связь между тем, что происходит сейчас и то, что в прошлом.
Мы прерываем циклы требований и отвержений, то есть моментально, и не даем партнеру перескакивать.
[42:28] Speaker A: Обычно, когда их одна нужда удовлетворяется, то они прыгают в другую нужду, то есть этот список никогда не заканчивается, и мы не даем им прыгать из одной нужды в другую, мы постоянно фокусируемся на приоритете, который мы установили заранее.
Главная задача коуча – помочь партнерам наладить контакт и достичь успокаивающего момента в сессии.
Вы эту задачу знаете.
Роль коуча – это осознавать, что надменный партнер использует злость, чтобы скрывать свою уязвимость, то есть агрессию и атаку.
Это то, что нам нужно понять.
Потому что если мы думаем, что просто используется агрессия и атака, просто так ради самих себя, то мы обычно не видим, что за этим стоит страх и ранимость.
Мы должны хорошо понимать и формулировать главную боль надменного партнера, когда он не хочет это говорить, не может это сказать.
Нам нужно обозначать одну главную нужду надменного партнера в сессии, то есть они хотят, чтобы их понимали, они хотят быть услышанными, они тоже хотят эмпатии, они хотят извинений, они тоже хотят объятий, они тоже хотят поцелуев.
Мы валидируем старания, партнера надменного, то есть этой жертвы, на чью сторону мы часто становимся.
[43:47] Speaker A: Мы понимаем, что когда в роли вопросителя выступает надменный партнер, то нам важно помочь отложить все его мнения и желания на потом, нам важно не играться в угождение, в бунт и избегание.
И что это означает?
Когда у нас инициатор находится в роли надменности, а его партнер находится в роли вопрошения, то что попробует делать этот партнер в роли вопросителя?
Он будет использовать старые стратегии работы с надменным партнером.
И что он захочет делать?
Сначала он захочет угодить.
Потом он хочет захлопнуться.
Потом он хочет бунтовать, атаковать.
И нам важно, чтобы наш вопроситель не делал ничего из этого.
Нам также важно объяснить, что регрессия будет.
Это будет происходить.
И если это происходит, не реагировать на регрессию твоего надменного партнера, не осуждать его за это, проявлять к нему больше эмпатии.
При этом это не значит, что с тобой что-то не так.
То есть ты можешь оставаться в своей позиции комфорта и проявлять эмпатию к другому человеку.
И если... У тебя есть какие-то мнения, желания, то ты можешь чуть позже выступить в роли инициатора и все эти вещи сделать и додать.
Все, что ты не додал во время вопрошения.
[45:31] Speaker A: Помните, что тяжело и недостаточно наладить контакт и прийти к успокаивающему моменту в сессии.
У нас остается задача не просто находить успокоение, а наша задача это разрывать симбиоз и идти к дифференциации и дифференциация она спасет эту конкретную пару если мы вернемся к их циклу то партнер надменного партнера благодаря дифференциации перестанет растворяться в надменном партнере.
А надменный партнер, когда в нем перестали растворяться, получит свободу для того, чтобы исследовать себя и понять, как чувствуется сострадание и найти то, что этот человек хочет конкретно изменить в своей жизни.
Чтобы помочь партнерам продвинуться в дифференциации, нам нужно всегда устраивать мост или показывать мост текущей сессии с предыдущей сессией.
Мы подводим итог предыдущей сессии, мы фокусируемся на моментах, которые помогли нам дифференцироваться.
И вот пример с той же парой у Эллен.
Она говорит, я хотела бы подвести итог того, что было на предыдущей серии.
Сил, когда ты залишена на Боба, ты залишена на нем, а не на обнаружении источника своей боли.
Тебе сложно признать, что у него другой опыт тех же событий.
[46:57] Speaker A: Тебе кажется, что если ты признаешь его точку зрения, тебе больше нельзя будет испытывать негативные эмоции.
И в эти напряженные моменты каждый из вас рушится.
Боб, если ты возьмешься за себя, ты можешь стать любопытным слушателем и попытаться представить, почему она чувствует себя такой обиженной и злой.
Особенно, если ты думаешь, что не сделал ничего плохого.
Интересуйся.
Почему что-то, что казалось тебе таким незначительным, было для нее таким болезненным.
И позже обязательно займи роль инициатора и исследуй, как чувствуется то, что сил искажает твои мотивы.
Найди время, чтобы рефлексировать о своем опыте.
Сил, когда ты чувствуешь себя обиженной или отвергнутой, ты часто представляешь себе мотивы Боба гораздо хуже, чем они есть на самом деле.
Твои обиды могут стать сигналом того, что ты заботишься о том, что ты уязвимая, а не просто жесткое.
И даже если он начнет говорить о себе, это не должно умалять того, что ты узнала о себе, чувствуя твою обиду.
Окей, давайте теперь поговорим об изменах.
Смотрите, какая статистика.

[48:01] Speaker A: У нас в случайно выбранной группе из 3000 человек от 18 до 59 лет 24,5% мужчин говорят, внимание на слове говорят, говорят, что они изменяли, и 15% женщин говорят, что они изменяли.
Тем не менее. Мужчины сообщают об изменах намного чаще и признают измены намного чаще, чем женщины в силу стигмы.
Мужчина, который изменил, не так плохо, как женщина, которая изменила, и, к сожалению, это работает по всем странам, по всем обществам именно таким образом.
То есть вы прекрасно слышали эту историю, которая из нашего менталитета.
Мужчина, который изменяет, это мужчина с хорошим либидо и молодец кобель.
Женщина, которая изменяет, это шлюха.
И мы понимаем, почему женщины не склонны рассказывать о своих изменах.
Разные исследования. в литературе также показано что измены чаще встречаются среди мужей чем среди жен в возрасте от 36 до 50 лет и до 30 лет мужчины и женщины изменяют приблизительно одинаково причина измен
[49:30] Speaker A: Отсутствие близости или интимности, скука или одиночество, избегание конфликта, плохой контроль импульсов, сексуальные эксперименты, исследования, сексуальные фантазии, неспособность просить друг у друга то, чего они хотят в сексуальном плане, месть, незрелость в выполнении изначально взятых на себя обязательств, неспособность быть честным с партнером, зависимости, переключение фокуса одного партнера на ребенка, болезнь или что-то еще.
В каких парах чаще всего измены случаются?
Когда оба партнера в симбиозе и пара избегает конфликтов, то есть они не в состоянии друг с другом обсуждать, что происходит, то есть они не говорят о своих желаниях, своих стремлениях или своих надеждах в сексуальном плане, и это способствует постоянному базовому напряжению.
Дальше измены часто происходят, когда один партнер еще на стадии симбиоза, а другой партнер уже на стадии практики.
И это пара, где один из партнеров все еще очень старается сохранить симбиоз, а другой партнер, предприняв краткие попытки дифференцироваться, перескакивает в индивидуализацию и не хочет, чтобы партнер его контролировал.
И здесь партнер на стадии симбиоза
[50:45] Speaker A: Чувствует что от него отдаляются и идет на измену чтобы почувствовать с кем-то другим симбиоз если изменяет партнер на стадии практики то он обычно уже не хочет возвращаться в брак и выполнять эту тяжелую работу по дифференциации чтобы брак заработал и такая измена чаще всего приводит к разводу то есть интересно что Скажем так, те измены, которые активно скрываются, очень часто это измены, которые делают недифференцированные партнеры или на которые идут недифференцированные партнеры.
Если партнер сильно дифференцирован, он уже изменяет, то он уже, скорее всего, принял решение не возвращаться в партнерство.
Оба партнера, когда находятся на стадии практики, Обычно это уже очень такие долгие отношения, и у одного либо двоих будет избегающий стиль привязанности.
Они в основном просто живут на стадии практики, а не в браке друг с другом.
И эти отношения чаще всего заканчиваются, когда у одного из них появляется симбиоз на стороне, и они проходят через этот конфетно-букетный период с кем-то.
Теперь, как мы оцениваем измену? измены, решить, как с ней справиться терапевтически или как коуч, мы принимаем во внимание следующие вещи.
Первое – это как отношения развивались.
[52:18] Speaker A: То есть нам диагностический опросник может показать, насколько они долго вместе, какая у них прочность отношений, какое было качество этой изначальной связи между ними.
Потому что чем слабее качество или чем ниже качество изначальной связи, тем тяжелее отношения, скорее всего, развивались и тем больше удар от измены дальше нам нужно видеть типы привязанности каждого партнера мы knowем что чаще всего изменяет партнеры с избегающим типом привязанности как ни странно и Либо у них пара избегает конфликтов, либо один из партнеров имеет избегающий тип привязанности.
Дальше, на ком этапе развития отношений они находятся.
Иногда измена может быть использована как способ на самом деле начать дифференциацию, и это помогает паре продвинуться очень быстро на следующую стадию отношений.
То есть иногда пара создает кризис, для того, чтобы начать быстро дифференцироваться и иметь возможность говорить друг другу правду.
И тут еще много зависит от индивидуальной динамики каждого партнера.
Например, со временем вы, может быть, увидите, что один из партнеров имеет склонность к этому.
[53:38] Speaker A: Это могут быть абьюзы в детстве, это какое-то повторение модели поведения в мужчин, допустим, которые так себя вели на протяжении поколений. в семье и тебя с детства запрограммировали определенным образом, например, что изменять это окей, что если ты будешь изменять как мужчина, ничего страшного, жена от тебя все равно не уйдет, что может быть твой отец, твой дедушка хластался своими походами на сторону.
И для ребенка, чей ум находится, по сути, в постоянном гипнотическом состоянии, в трансе, Это проходит прямо очень глубоко вовнутрь и создает базовую историю о себе, где есть вещи нормализованные, и ты thinkаешь, что в этом нет ничего страшного.
Дальше нам нужно посмотреть, в какой момент В отношениях случилась измена.
Это, может быть, была смена работы, где один из партнеров внезапно начал много путешествовать, у него появилось много возможностей.
Может быть, это произошло сразу после беременности или рождения первого ребенка, когда интерес перешел с партнера на ребенка.
Может быть, это так называемый кризис среднего возраста, когда ты пытаешься найти значение, зачем ты здесь.
И обычно один из способов это найти, это через любовь.
[54:58] Speaker A: Когда дети выросли, и они уже живут самостоятельно, и потерялся функционал семьи, который вас вместе держал.
То есть уже функционально вам не так важно быть вместе, но то, что вас связывало, было только функциональность, и не было на самом деле близости.
И дальше нам нужно смотреть на тип самой измены.
Это что?
Это случайная связь, и ты не хочешь об этом другому человеку рассказывать, то есть это разовая случайная связь.
Ты не хочешь рассказывать, ты испытываешь стресс, то есть ты боишься рассказывать.
И это говорит чаще всего о очень высоком уровне приверженности браку.
Или, например, это уже стало историей, когда тебе изменили не первый раз.
И когда тебе изменили не первый раз, то есть это уже становится сценарием, и ты уже перестаешь выполнять свои обещания.
И здесь может быть эта история о зависимости, это может быть история о камин-ауте, когда ты, например, говоришь, что меня вообще привлекают только мужчины или только женщины и так далее.
Дальше нам нужно посмотреть на продолжительность измены.
Здесь есть несколько типов, когда мы пытаемся понять, что происходит.
Мы условно изменили раз, то есть переспали с кем-то.
[56:32] Speaker A: И это была такая физическая измена, то есть мы нарушили нашу договоренность о том, что мы ни с кем не спим, муж поехал в командировку, у него была возможность, по какой-то причине он решил нарушить свое обязательство.
И это случилось раз и больше не повторилось, и больше нету никакой связи, больше нету никакого контакта.
у нас на самом деле полноценные отношения где все начинается с эмоциональной так называемой измены эмоциональная измена это Когда вы еще не переспали, но уже ваши разговоры, ваши переписки имеют такой характер, который тебе нужно прятать от своего текущего партнера.
Если какие-то вещи тебе нужно прятать от текущего партнера, то есть если тебе не хотелось бы, чтобы человек почитал это все, то это уже эмоциональная измена и начало твоих отношений с кем-то.
Будут физические отношения или не будут, это такое уже дело, это вопрос зачастую только времени и возможностей.
И как долго это все продолжается.
опять же количество ты склонен к большому количеству отношений маленькому количеству отношений и также это еще форма предательства которое имеет очень большое друзья значение форма предательства например я изменил тебе с твоим лучшим другом.
[58:10] Speaker A: Или родственники в этом всем участвуют.
Или твоя сестра, тоже очень типичная история, твоя подруга.
И здесь это говорит не только о том, что Скажем так, ты регрессировал в обязательстве, но здесь также это связано с отношением человека к своему партнеру.
То есть одно дело регрессировать в обязательстве, а другое дело также показать настолько глубокий уровень неуважения, и предательство на многих уровнях.
То есть тебя предали не потому, что мне просто плохо, но тебя также предали, потому что это с твоим другом, это с твоей сестрой.
То есть это намного глубже.
И от таких форм предательства на самом деле намного тяжелее восстановиться, чем от других форм.
То есть измены отличаются, формы предательства отличаются, какие-то есть глубже, какие-то нет.
форма обмана то есть просто умалчивают или тебя откровенно тебе откровенно отказывают в твоей реальности то есть когда ты что-то видишь и тебе пытаются убедить что то как ты воспринимаешь реальность является неверным то это называется откровенная ложь.
И умалчивание – это когда у меня там что-то происходит, но я просто тебе об этом не расскажу, но одновременно я тебе и не лгу.
То есть я не отказываю тебе о восприятии твоей реальности.

[1:00:00] Speaker A: И когда, если ты приходишь и хочешь вывести меня на чистую воду и говоришь мне конкретные факты, я не буду… обманывать тебя активно и не буду нарушать твою реальность.
Это тоже имеет значение и показывает вещи, над которыми нам нужно будет работать в паре.
И чем глубже мы, друзья, забираемся, тем тяжелее пару оттуда вытащить на самом деле.
И интервенции коуча на ранней стадии работы с изменой.
Не торопиться и формулировать дилемму для каждого партнера по отдельности, потому что она будет отдельная дилемма у каждого из них.
То есть если у одного партнера ему нужно понять, что мне делать, когда мне изменили и как мне с этим жить, то у другого другая дилемма.
начинается от «Почему я это сделал?», «Какой паттерн меня к этому привел?», «На каком уровне я нахожусь?».
То есть они находятся совсем в разных ситуациях.
Дальше – противостоять необходимости принимать импульсивные преждевременные решения, не участвовать и не поддерживать пару в каких-то жестких быстрых решениях и давать эмоциям остыть.
[1:01:20] Speaker A: Прояснить непосредственные угрозы то есть что теперь будет прекращаем ли мы отношения на стороне будем ли мы жить вместе или порознь какие у кого границы в этом плане как мы это сделаем мы определяем индивидуальные проблемы каждого партнера которые способствовали возникновению измены очень часто я вижу как коучи думают, что проблема только в том, кто изменил.
Но это не так.
Способствовали измене двое.
И я knowю пары, и знаю людей, которые не будут в жизни никогда работать с коучами, которые пытаются разделить ответственность.
Но наш подход в том, что мы, во-первых, останавливаем взаимные обвинения, и одновременно Мы помогаем определить индивидуальные проблемы каждого, которые способствовали возникновению измены, и мы принимаем решение, как нам работать.
Мы будем работать вместе, мы будем работать по отдельности, мы будем работать и вместе, и по отдельности.
Мы не любим открытых конфликтов.
То есть каждый раз, когда при нас конфликты сквалируются, мы не хотим в этом участвовать, и мы моментально его останавливаем.
Если они хотят ругаться, они могут ругаться не в то время, за которое они вам платят.
Дальше мы объясняем разницу между неверностью и нечестностью и показываем взаимосвязь.
[1:02:56] Speaker A: Дело в том, что неверность – это чаще всего какая-то метафорическая или нафантазированная идея о том, какими отношениями должны быть.
И измена возможна только как тип нечестности.
Только так возможна измена.
Когда есть абсолютная личность и честность, и человек делает то, что он сказал, озвучил словами, то здесь уже это не неверность и измена, а здесь это человек, который говорит и поступает.
Другой вопрос, является ли то, как он говорит и поступает, абьюзом, является ли это использованием, является ли это надменностью, нарциссизмом, это уже другая проблема, потому что мы тоже видели ситуацию, когда нарцисс партнер, надменный партнер, говорит очень четко, что у него есть заранее, у него есть отношения на стороне, но он не будет уходить из семьи, и эти отношения второстепенные, но он не будет эти отношения заканчивать, а ты веди себя как хочешь, но он знает, например, что его жена
[1:04:09] Speaker A: С маленькими детьми зависит от него финансово и он ставит ее по сути в вилку в которой она и уйти не может для того чтобы иметь свое собственное достоинство и жить так как она хочет и одновременно он типа хороший потому что он честный но здесь честность используется как манипуляция и контроль они для того чтобы помочь каждому из них дифференцироваться И объяснить, что мы работаем только в безопасном пространстве.
И если пространство небезопасное, то работа останавливается и прогресса не будет.
Здесь опять же мы не разрешаем двум баскетболистам использовать коуча как мячик.
И важно, что коуч остается всегда в тренерской позиции.
На средней стадии... Мы уже знаем, что партнеры сосредоточены на собственных проблемах и решениях.
Они развивают все большую способность переносить неопределенности и беспокойства.
Оставшиеся без ответа вопросы решаются.
Они учатся управлять своей дифференциацией и эмоциональной реакцией.
Они берут ответственность. за себя, почему со мной произошло, как я в этом участвовал и так далее.
[1:05:25] Speaker A: Они исследуют связь между характером и изменой, соответствует ли это его характеру, является ли это характерологической особенностью или это было поведенчески так.
Они определяют влияние измены на отношения и что они хотят с этим делать.
Партнер, которому изменили, преодолевает гнев и предательство, а также признает свой вклад в случившуюся измену.
Инициирование обсуждений и попыток исправления ситуации происходит одинаково обоими партнерами.
То есть они активно работают для того, чтобы с этим справиться.
И на последней стадии работы с изменой Мы принимаем решение остаться вместе или разлететь.
Обратите внимание, что решение мы будем вместе или разбегаемся принимается потом, а не в начале.
Если партнеры остаются вместе, то восстанавливается граница вокруг нас двоих как пары, то есть они по-новому договариваются.
Как мы теперь работаем как пара.
И они честно друг с другом все это обсуждают.
Мы объясняем партнерам, что не получится забыть о ране.
И мы будем обсессивно анализировать измену.
И партнер, которому изменили, имеет право получить все подробности об измене.
Но при этом... Важно не скрывать, как это на тебя влияет.
Очень важно показывать свою уязвимость в этот момент.

[1:06:57] Speaker A: И честность и открытость позитивно влияют на дальнейшие отношения.
Если партнеры способны выдержать такой разговор, то они смогут эту травму проработать вместе.
Они восстанавливают свои соглашения, если они решают оставаться моногамными, они остаются моногамными.
Если они выбирают полигамность или какую-то другую форму они тоже договариваются им они могут вернуться за проработка этих соглашений коучем если нужно и они осознанно принимают решения продолжение отношений Возможно, после поиска себя, после серьезной работы, после серьезных диалогов и после того, как они избавляются от многих своих метапрограмм, и тогда они уже могут лучше понять, стоит ли продолжить или не стоит.
Почему необходим обсессивный анализ измены?
Вы будете встречать коучей терапевтов, которые не рекомендуют обсессивный анализ измены, но это не наш случай.
Тут есть несколько причин.
Партнеру, которому изменили, нужно понять, что было потеряно для того чтобы можно было запроцессить вот эту эмоцию горя беды и потери и так далее чтобы четко осознавать стоит ли снова вкладываться в эти отношения после того как это пережили я быстро здесь отвлекусь и
[1:08:35] Speaker A: Расскажу про свой опыт когда мне изменили это было достаточно давно и в моем понимании очень много много лет назад я был очень юн но в моем понимании была лояльность верность до конца жизни и не представление что мы можем быть открыты с другими людьми эмоционально или физически и на тот момент у нас на самом деле были как бы прекрасные прекрасный период когда мы только-только сшивались в этот период симбиоза и так получилось что мы разъехались на один месяц и когда мы приехали спустя некоторое время мой партнер призналась что Она была сексуальна с другим мужчиной в этот период.
Она объяснила, почему это происходило и так далее.
И я сделал усилия для того, чтобы запроцессить эту боль, для того, чтобы понять, как нам быть дальше и двигаться дальше.
И где-то полгода спустя я знал все.
То есть мы провели очень много работы для того, чтобы продолжить отношения после и спустя полгода я принял решение что я не хочу продолжать потому что я понял что мне нужно либо менять структуру своей личности настолько сильно чтобы разрешить этому быть в нашем партнерстве.
[1:10:17] Speaker A: И я тогда понял, что после того, как я запроцессил боль, запроцессил горе, я понял, что я не хочу менять структуру своей личности, и я закончил тогда эти отношения.
Мы остались в замечательных после этого отношениях.
Был момент, когда мне нужно было ей помочь уже много лет спустя, после того, как мы разошлись, и я помог очень-очень значительно.
То есть мы всегда общались после этого нормально.
Но я решил, что это мне не нужно, и тогда это помогло мне сформировать свое видение дальше на следующие отношения, где я очень конкретно и четко описывал, что мне нужно, что я ищу.
Если ты, допустим, хочешь открыть брак, это возможно, но это должно быть озвучено до того, как мы это сделаем.
Второе, обсессивный анализ нужен для того, чтобы мы нашли причины, из-за которых произошла измена.
И бывает, что проблема не в браке, а в прошлом партнером, который изменил, и тогда человеку требуется много-много работы над собой.
Если мы видим, что этот человек готов проводить эту работу, это дает нам надежду, что у нас дальше что-то получится.
[1:11:41] Speaker A: Совместная работа над триггерами травмы для каждого из партнеров, чтобы предотвратить повторение обмана в будущем, потому что обычно тот человек, который пошел на нечестность, он, скорее всего, склонен врать и лгать, а его партнер склонен приглашать вранье.
Это то, над чем нужно в паре работать.
Партнеру, которому изменили, нужно осознать, что именно происходило в момент конфуза, пока измена продолжалась.
То есть этот партнер должен увидеть ложь и газлайтинг, который был создан, а другой партнер должен взять на себя за это ответственность.
Анализ измены позволяет выстроить новые границы вокруг пары.
И партнер, которому изменили, наконец-то получает ответы на все свои вопросы.
Когда ты получаешь ответы на все свои вопросы, тебе больше не нужно фантазировать о человеке, который рядом, и строить так же страшный сценарий, как все это было.
Теперь ты точно знаешь, как оно было.
Абсциссивный анализ измены запускается в голове у партнера все равно, и лучше, чтобы это было озвучено, как оно есть на самом деле, чем просто без ответов копаться и пытаться по каким-то сигналам сложить эту всю историю.
[1:12:56] Speaker A: И важно помнить, что активный анализ измены, который происходит на сессии, мы таким образом исследуем настоящее, а не прошлое.
То есть мы не копаемся в прошлом, мы исследуем то, что происходит прямо сейчас, потому что это больно, эмоции до сих пор присутствуют, это значит, что они присутствуют в настоящем времени.
И обоим партнерам измена дает очень хорошую возможность дифференцироваться и проработать все свои паттерны.
В частых случаях, когда партнеры решают пройти через измену достойно, они выходят из этого очень дифференцированными.
И это помогает им либо сохранить проект, либо разбежаться достойно.
Теперь, когда обсессивный анализ измены не помогает.
Партнер, которому изменили, застревает в обсессивном анализе измены долгое время, вместо того, чтобы разбираться в себе.
То есть это пример, когда то, что ты сделал, занимает мое время, а не то, как я в этом участвовал.
Партнер, который изменил, не хочет самораскрываться, и он не хочет оказаться в уязвимой позиции.
Партнер, допустим, надменен, уязвимость тяжела, партнер не хочет... оказываться в этой позиции.
[1:14:14] Speaker A: Дальше, когда мы затянули этот анализ, когда мы начинаем повторять одно и то же, это значит, что мы затягиваем анализ, и они начинают друг от друга отдаляться, потому что чем больше боли, тем больше отдаления.
Дальше у нас появляется ситуация, когда меняется динамика, либо укрепляется динамика.
То есть, когда тебе изменили, ты жертва, и тот, кто изменил, это, по сути, тот, кто является преследователем.
И обычно что происходит?
Либо динамика укрепляется, ты продолжаешь играть жертву, я продолжаю себя вести как преследователь, то есть я продолжаю жить в надменности, я продолжаю обвинять тебя в том, что это произошло, и может быть поступать с тобой точно так же, то есть ты продолжаешь не выходить из позиции жертвы, я продолжаю не выходить из позиции преследователя.
Либо мы меняем динамику, теперь ты хочешь мне отомстить, теперь ты хочешь быть преследователем, теперь ты хочешь меня сделать жертвой.
Когда мы слишком долго находимся в анализе измены, это может укрепить эту динамику, либо наоборот ее флипануть, перевернуть.
И когда мы ретравмируем партнера сильнее и сильнее, и здесь опять же это значит, что мы затянули этот анализ.
Какова реальность партнера, которому изменили?
Смотрите.

[1:15:35] Speaker A: Измена влияет на нервную систему и влияет на когнитивные способности.
То есть для многих это действительно приводит к травме, к психологической травме.
Не для всех, для многих.
И, конечно же, нам нужно максимум проявить эмпатии к тому, кого изменили, для того, чтобы человек понял, что его реальность понята, его видят и его понимают.
Когда мы знаем, что у человека на самом деле это превратилось в травму и проявляются симптомы ПТСР, это когда у тебя начинаются проблемы со сном, ты не можешь отключить негативные мысли, у тебя постоянный стресс и в твою симпатическую систему постоянно капает адреналин.
И интенсивные негативные эмоции, отчаяние, беспомощность тебя переполняют спустя, например, 2-3 месяца после того, как произошла измена.
Так мы знаем, что это травма, и тебе с тобой нужно работать отдельно, и тебе нужно запроцессить эту травму и постараться вывести ее из тела и исцелить на столько, сколько ты можест.
Какие психологические последствия измены для партнера, которому изменили?
Первое.
[1:16:57] Speaker A: Это утрата так называемой идентичности то есть я больше не понимаю кто я потому что все что я построил до этого разрушена я больше не knowю кто я в этом все дальше это чувство принадлежности я раньше принадлежал паре принадлежал семье симбиоз разрушен теперь я не принадлежу я не нужен самоуважение это когда ты настолько сильно bоишься потери что Падаешь в паттерн услужливости и делаешь все, чтобы вернуть партнера.
Ты больше не доверяешь себе и своей реальности, как я мог ошибиться, как я мог быть таким глупым.
Ты больше не доверяешь людям.
Люди будут меня использовать, изменять мне, подставлять меня и... я больше ему не могу доверять дальше контроль над собственными мыслями и чувствами я не могу заставить себя перестать об этом думать как мне перестать говорить вещи человеку которые только ухудшают эту ситуацию ты можешь испытать кризис веры если ты веришь бога как так получилось что вселенная это все допустила и дальше смысл если нет этого симбиоза то больше ничего не имеет смысла мне лучше умереть дальше какие у нас особенности Измена показывает главные сложности в развитии партнера, которому изменили.
То есть как только тебя ввели в стресс, то сразу же видно.
[1:18:22] Speaker A: Знаете, когда вы приблизительно в моем возрасте, то лучший способ проверить работу сердечно-сосудистой системы – это не положить тебя и подключить к тебе датчики.
А это подключить к тебе датчики и заставить тебя бежать на тредмиле или ехать на велосипеде с датчиками.
Это даст тебе намного более четкую картину того, что происходит с твоим здоровьем.
Точно tak же работает и измена для того, чтобы увидеть, что на самом деле психологически с тобой происходит.
То есть измена показывает, ты в симбиозе или нет.
Если ты сильно дифференцирован, то измена тебя так сильно не ударит. как если ты в симбиозе то есть партнер которому изменили он обычно если он находится в симбиозе он начнет думать через две установки первое я виноват второе ты виноват то есть это сразу же понятно что ты находишься в симбиозе ты не дифференцирован если ты не состоянии различать серость реальности, что может быть где-то я к этому подвинул человека, где-то я понимаю, какие вещи в нем.
То есть либо я говно, либо ты говно.
Тогда это явно пример симбиоза и твоего растворения.
Второе, вера в то, что нужно сразу начать доверять своему партнеру.
То есть как только тебе изменили, ты об этом узнал,
[1:19:54] Speaker A: И ты начинаешь думать что окей мы это признали мы проехали снова должен быть симбиоз то есть желание снова слиться и вера что вы должны снова слиться после измены это опять же симптом слабой дифференциации и что у тебя есть определенные сложности и отказ от помощи когда ты держишь все себе и ты ни с кем не хочешь Говорить о своей проблеме.
Опять же, это пример симбиоза, когда у меня единственный человек, с которым был разговор, это человек, с которым я был слит, с которым растворен, он мне что-то сделал, и мне больше некуда идти.
Дальше, завышенные ожидания от партнера или коуча, которые они не в состоянии удовлетворить, когда партнер должен сделать то, что он не может сделать, когда коуч должен сделать то, что он не может сделать.
Это черно-белое мышление.
Если бы он меня любил, то со мной бы никогда не так не поступили.
Если бы он меня уважал, то он бы никогда бы так не сделал.
То есть это...
[1:21:00] Speaker A: Детское черно-белое мышление партнер которому изменили винить своего партнера за собственное чувство недостаточности хотя она всегда была с ним и до измены то есть ты меня заставил почувствовать себя как я не знаю как как как пыль как грязь и так далее на самом деле никто не может тебя заставить почувствовать как пыль изменяют тебе или не изменяют если измена настолько глубоко выбило твое чувство собственной ценности, если бы так сильно на тебя это повлияло, то это, скорее означает, что история была до этого, до того, как эта измена произошла.
Интернизация и вера в то, что ты являешься абсолютной причиной, и если бы был другой человек, то ему бы не изменили.
И дальше стремление избежать еще больше уязвимости в работе, когда ты не показываешь, как каждая из этих вещей приносит тебе большую боль, когда ты ее не озвучиваешь, когда ты ее не процессишь.
Опять же, это показывает, что ты не можешь с этим справиться, и ты используешь неконструктивные стратегии.
Как может выглядеть результат работы с изменой?
Обычно вы фокусируетесь на трех вещах.
И, кстати, тут интересно, когда мы начинаем, мы зачастую не knowем, чем это закончится.
Мы просим принимать решение после работы.

[1:22:37] Speaker A: И обычно это заканчивается тремя вещами, тремя исходами.
Мы восстанавливаем отношения, мы помогаем пройти через развод, либо мы помогаем принять решение, мы будем оставаться вместе или разводиться, что мы будем делать с детьми и так далее.
То есть в любом случае всегда мы делаем то, что мы должны делать, мы работаем через модель развития пар, в которой наша задача помочь партнерам дифференцироваться.
Вот пример сессии Барт и Франческа, женаты 20 лет, двое детей, 19 и 12 лет, и они обратились к ситуации кризиса.
Барт говорит, я начну с жестких фактов.
Мы расстались, я съехал несколько месяцев назад, у меня был роман, когда Франческа обнаружила подарок, который я купил для другой женщины, я сказал, да, есть другая женщина, я сказал, что съезжаю.
Мы не разговаривали 5 или 6 недель, Когда мы наконец начали об этом говорить, я пообещал ей, что разорву роман.
Однако через несколько недель я подумал, что это глупо, ведь я хочу развода.
А если я действительно хочу развода, то какая разница, что я делаю?
Затем я начал лгать все больше и больше.
Она была подозрительна, и я просто продолжал добавлять одну ложь за другой.
[1:23:53] Speaker A: Я говорил что-то вроде «ты просто выдумываешь все это, делаешь себе плохо».
Что thinkает Эллен?
Она thinkает так.
Во-первых, они не говорили 5-6 недель.
Это означает, что они избегают конфликтов.
Дальше. Ему очень легко врать.
И это, скорее всего, либо расстройство характера, либо у него определенная форма надменности.
Он даже может быть социопатом.
Почему ему так легко врать после того, как они провели вместе 20 лет?
И он не только врал, но и атаковал ее фразой.
Ты просто выдумываешь все это и делаешь себе плохо.
То есть он отрицал ее реальность.
Это симптом надменности.
Эллен, таким образом ты отрицаешь ее взгляд на реальность и бросаешь вызов ее восприятию.
Барт, это продолжалось пару месяцев.
Затем две недели назад я устал врать, сказал, что закончу роман и закончил его в тот же день.
Сейчас же я хочу развода и как можно скорее.
Она говорит, что не готова к разводу и хочет пройти со мной терапию, прежде чем мы начнем бракоразводный процесс.
Эллен, то есть ты торопишься и хочешь развестись полюбовно.
Он кивает.
Франческа, что ты thinkаешь?
Франческа, мне так грустно, что он просто взял и бросил меня после 20 лет брака.
Я очень зла и она просто проститутка.
Эллен, проститутка?
[1:25:06] Speaker A: Франческа, он познакомился с ней в баре и она как раз подумывала о том, чтобы стать проституткой.
Барт, да.
Она из Аргентины.
Она была здесь по студенческой визе.
Я встретил ее в баре, и мы как-то подружились.
Эллен, что значит подружились?
Я начал видеться с ней чаще, и из-за меня она переехала сюда.
Я помог ей найти школу, помог ей переехать сюда финансово.
Мне не хватало общения.
Я хотел закончить брак, потому что в нем не было любви.
Франческо, у него был секс и общение, пока мне было сложно и одиноко.
Нам просто необходимо поработать над отношениями с коучем.
Ты даже мне не давала никогда такого шанса.
То есть, что в итоге у нас в этой сессии?
Один партнер хочет работать с коучем и над отношениями, в то время как другой здесь находится принудительно.
И эта пара, они максимально избегают конфликтов, это было видно.
Причиной лжи оказался паттерн, который сложился в детстве Барта.
Его мать злилась, он начинал лгать, затем он начинал плакать, его мать тоже.
Далее они налаживали контакт, и мать говорила ему, как сильно она его любит, и посознательно Барт ожидал повторения этого паттерна в отношениях.
То есть он врал, чтобы потом получить любовь.
Дальше необходимо им...
[1:26:21] Speaker A: Определиться, да, хотят ли они оба все-таки работать в коучинг, хотят ли они вместе работать в коучинг отношений или это хочет только Франческа, потому что если это хочет Франческа, а Барт не хочет больше работать над отношениями, то ей нужен индивидуальный коучинг, а не парный.
Дальше, если они продолжают работать в паре, то Они что хотят?
Они хотят наладить отношения друг с другом или не хотят пройти развод?
Если он действительно хочет развестись полюбовно, то ему придется максимально быть честным с Франческой.
И это то, как Эллен определяет для него цель работы.
Франческу Эллен попросила понаблюдать за тем, насколько сложно ей будет, в принципе, правду услышать, потому что она приглашала вранье.
Когда она не может выдержать правду и слетает с катушек, это значит, что ты приглашаешь, чтобы тебе врали.
Эллен отпустила пару подумать.
Она сказала, я хочу, чтобы вы оба посмотрели вглубь себя и подумали, находитесь ли вы здесь для работы над исправлением 20-летних отношений, над реабилитацией после измены.
Может быть, вы здесь, чтобы принять решение, или вы здесь, чтобы развестись.
Позвоните мне, только обсудите эти вопросы, у вас не обязательно должны быть одинаковые планы.
[1:27:35] Speaker A: Но условия, что они должны вместе хотеть работать, и поэтому Эллен показывает, какие могут быть Что?
Давайте я еще одну вещь скажу.
Через два месяца работы они научились этим вещам.
Если посмотреть результаты, то Барт говорит честно, Франческа слышит правду и все.
Вот весь результат.
То есть не случилось какого-то сумасшедшего волшебства, не случилось какой-то любви райской.
Они сделали определенный прогресс и на этом все.
То есть, опять же, мы не волшебники, мы можем дать дифференциацию.
Что выучили сегодня?
Мы выучили, как проявляются обменные партнеры, принципы работы и поговорили достаточно много об изменах.
С Buddy обсуждаем какие больше всего вызовы, какие аспекты роли инициатора, где находится партнер в роли вопросителя, как будут выглядеть следующие шаги, когда вы работаете с партнером, поделитесь, если у вас есть опыт друг с другом.
Саморефлексия.
То есть, когда вы работаете с изменами, спросите себя, если в моем прошлом история измен, которая повлияет на то, как я буду работать с этим запросом.
Окей, друзья, на этом все на сегодня.
Спасибо вам.

Итоги простым языком

О чем было обучение:

Это урок о работе с надменными (нарциссическими) партнерами и с запросами, связанными с изменами. Спикер (Миша) объясняет, как распознать надменного партнера (через его завышенные ожидания, отсутствие благодарности, веру в получение всего без усилий, динамику «требование + отвержение»). Далее он описывает цикл отношений любовно-зависимого (жертва) и отрицателя любви (надменный партнер) — как они находят друг друга, как развивается фантазия, разочарование и поиск интенсивности на стороне. Затем — подробный разбор сессии Эллен с надменной женщиной (Сил). И большая часть посвящена изменам: причины, типы пар, где измены случаются чаще, как оценивать измену (стадия отношений, тип привязанности, продолжительность, форма предательства), этапы работы с изменой (ранняя, средняя, поздняя стадии), почему необходим «обсессивный анализ» измены, психологические последствия для пострадавшего партнера и как может выглядеть результат.

Главные мысли:

Не называйте людей нарциссами. Это диагноз, который может поставить только психиатр. Фокусируйтесь на проявлениях: избегание уязвимости, отсутствие эмпатии, требование и отвержение. В экспоненциальном коучинге используется термин «надменность».
Как распознать надменного партнера:

Завышенные ожидания («партнер должен читать мои мысли», «секс со мной станет лучшим впечатлением в жизни»).
Вера в получение желаемого без усилий («я не хочу работать над отношениями, я должен прийти домой и расслабиться»).
Отсутствие благодарности (все, что для меня делают, — это норма, я ничего не должен).
Динамика «требование + отвержение» (одновременно требуют и унижают, отвергают). Это самый яркий диагностический признак.

Цикл любовно-зависимого (жертва) и отрицателя любви (надменный партнер):

Установки любовно-зависимого: я ниже, я не справлюсь один, мне нужно раствориться в партнере.
Установки отрицателя любви: моя ценность зависит от того, как меня любят; когда меня сильно любят, я должен удовлетворять нужды другого и теряю себя.
Как они находят друг друга: любовно-зависимый видит в надменном партнере холодность + интенсивное соблазнение (то отвергает, то интенсивно ухаживает). Это создает «снос крыши» и фантазию об идеальном партнере.
Развитие цикла: растворение → отталкивание → глубочайшее разочарование → злость, боль, стыд. Затем либо выход, либо партнер снова «отогревает», и цикл повторяется.
Поиск интенсивности на стороне (третий фактор): когда надменный партнер теряет интерес/восхищение к себе (например, после рождения ребенка), он компенсирует через зависимость (сексуальную, любовную, от субстанций, от процессов). Это может доходить до абсурда (пример с судьей, который преследовал машину незнакомки).

Работа с надменным партнером в модели инициатора-вопросителя:

Останавливать деструктивный цикл и возвращать к целям.
Использовать КВН, нормализовать и валидировать нужды надменного партнера.
Озвучивать то, что надменный партнер испытывает, но не хочет говорить.
Показывать связь текущего поведения с прошлым.
Прерывать циклы требований и отвержений, не давать перескакивать из одной нужды в другую.
Коучу важно быть заземленным, не попадать в треугольник Карпмана (спасатель) и не присоединяться к «жертве».
Конфронтировать только из спокойного, любящего состояния. Когда злитесь — делайте комплименты.

Измены: статистика и причины

Мужчины сообщают об изменах чаще из-за стигмы (мужчина-кобель vs женщина-шлюха).
Причины: отсутствие близости, скука, избегание конфликта, плохой контроль импульсов, месть, нечестность и т.д.

В каких парах измены случаются чаще:

Оба партнера в симбиозе и избегают конфликтов (не обсуждают желания, базовое напряжение).
Один в симбиозе, другой на стадии практики (симбиотический партнер идет на измену, чтобы почувствовать симбиоз с другим).
Оба на стадии практики (чаще заканчивается разводом).

Как оценивать измену (факторы, которые нужно учитывать):

Как развивались отношения (качество изначальной связи).
Типы привязанности (чаще изменяют избегающие).
Стадия развития отношений.
Индивидуальная динамика (повторение семейных сценариев).
В какой момент произошла измена (после рождения ребенка, кризис среднего возраста, когда дети выросли).
Тип измены (случайная связь vs повторяющийся сценарий, эмоциональная измена vs физическая).
Продолжительность и форма предательства (с лучшим другом/сестрой — намного глубже).
Форма обмана (умалчивание vs откровенная ложь и газлайтинг).

Этапы работы с изменой:

Ранняя стадия: не торопиться, формулировать дилемму для каждого партнера отдельно, противостоять импульсивным решениям, прояснить непосредственные угрозы, определить индивидуальные проблемы каждого (измена — результат действий двоих), остановить взаимные обвинения, объяснить разницу между неверностью и нечестностью.
Средняя стадия: партнеры сосредоточены на своих проблемах, учатся переносить неопределенность, берут ответственность за свою роль, исследуют связь характера с изменой.
Поздняя стадия: принятие решения (остаться или разойтись). Если остаются — восстановление границ вокруг пары, новые договоренности.

Почему необходим «обсессивный анализ» измены (вопреки мнению некоторых терапевтов):

Партнеру, которому изменили, нужно понять, что было потеряно (чтобы запроцессить горе).
Найти причины, из-за которых произошла измена (возможно, проблема не в браке, а в прошлом изменившего).
Совместная работа над триггерами травмы, чтобы предотвратить повторение (изменивший склонен врать, пострадавший — приглашать вранье).
Выстроить новые границы вокруг пары.
Получить ответы на все вопросы (чтобы не фантазировать страшные сценарии).
Важно: анализ измены исследует настоящее (боль присутствует сейчас), а не прошлое.

Когда анализ измены не помогает: пострадавший застревает в анализе вместо работы над собой; изменивший не хочет самораскрываться; анализ затягивается и повторяет одно и то же; укрепляется или переворачивается динамика «жертва-преследователь»; партнеры ретравмируются.
Психологические последствия измены для пострадавшего партнера: утрата идентичности, чувства принадлежности, самоуважения, доверия к себе и людям, потеря контроля над мыслями, кризис веры, потеря смысла.
Как измена показывает уровень дифференциации: если пострадавший думает «либо я виноват, либо ты виноват» (черно-белое мышление) — это симбиоз. Вера в то, что нужно сразу снова слиться после измены — тоже симптом слабой дифференциации. Отказ от помощи — тоже.

В чем суть информации (логика спикера):

Миша дает полную картину двух связанных тем. Сначала — «анатомия» надменности: как распознать (через динамику требования+отвержения), как работает цикл с любовно-зависимым партнером, как они находят друг друга, как развивается фантазия и разочарование, как надменный партнер уходит в поиск интенсивности на стороне (третий фактор). Затем — практические принципы работы с надменным партнером в модели ИВ. После этого — большой блок об изменах: причины, типология пар, где измены случаются чаще, как оценивать измену (по 6-7 параметрам), пошаговая структура работы (ранняя, средняя, поздняя стадии), обоснование необходимости «обсессивного анализа» (почему он нужен, несмотря на мнение других терапевтов), и психологические последствия для пострадавшего. Ключевые посылы: не называть людей нарциссами, фокусироваться на проявлениях надменности; измена — результат действий двоих, а не только изменившего; анализ измены необходим для исцеления и восстановления границ; решение о разводе принимается после работы, а не в начале.