Транскрипт 5.2qa Вопросы и ответы к уроку 2 «Как нейронаука может помочь вам стать лучшим коучем для пар. Итоги программы» - 18мин

Назад

[0:04] Speaker C: Привет, Миш, спасибо за интересную лекцию.
У меня два вопроса.
Первый вопрос связан с тем, когда один из партнёров дезрегулирован, мы останавливаем и просим второго описать словами.
Получается, что в момент дезрегуляции мы этого партнёра бросаем.
Как технически сделать так, чтобы в момент, когда одного сносит, и мы уходим к другому, чтобы написать, этого не бросить в его дезрегуляции?
Как это сделать правильно?

[0:33] Speaker A: Это, конечно же, зависит от уровня дезрегуляции.
Смотри, как я делаю.
Я сначала даю быструю инструкцию партнеру, второму, и говорю, пожалуйста, сейчас запиши в своей тетрадке все, что ты видишь и что я делаю.
Посмотри на невербальные все и вербальные признаки, что происходит, и посмотри на то, что я делаю.
И записывай, наблюдай, записывай.
И сам начинаю просто валидировать, нормализовать, успокаивать человека.

[1:03] Speaker C: Супер, поняла.
И второй момент.
Вот там, где мы сумеречную зону делаем или там, где мы делаем узор, когда у нас протокол обвинения, условно говоря, и тот, кого обвиняют, не попадает в уязвимость.
Мы это моделируем, чтобы он представил, наш клиент, как тот из уязвимости отвечает.
Потому что очень часто у меня с клиентами, как ты говорил, трудно представить, что родитель эмпатически берёт на себя вину и так далее.

[1:38] Speaker A: Ты говоришь, просто скажи мне или просто представь, что бы ты мечтал от этого человека услышать.
И иногда это простые вещи.
Я помню первый раз очень давно, действительно очень давно, когда я делал это упражнение, и я работал с отцовской фигурой.
И на тот момент, я очень хорошо это помню, но это было безумно освобождающе, все, что я помню на тот момент, я просто хотел услышать от своего отца «я люблю тебя без условий».
Да, мне не нужно, чтобы ты там сделал что-то, мне не нужно, чтобы ты был какой-то, я просто с тобой, я просто люблю.
Мне не нужно было там от него ни уязвимости, ни признаний, ничего.
Просто, блин, простые слова.
Просто слова.
Да, и вроде бы было немного, но необыкновенно важно в тот момент было, потому что меня, как только я вышел из упражнения, меня сразу же отпустило.

[2:34] Speaker C: То есть мы сначала просим клиента обвинить, а потом просим, чтобы тот сказал те слова, которые он мечтает услышать.

[2:43] Speaker A: Причем обрати внимание на структуру обвинения.
Скажи, как ты себя чувствуешь сначала.
Скажи, как с тобой нельзя.
И после этого скажи, что с тобой не так.

[2:53] Speaker C: То есть это отличается от узора классического, который мы делаем?

[2:57] Speaker A: Да, тут есть отличие от классического узора, потому что, смотрите, есть одна вещь, с которой я не полностью согласен с Эллен, но я понимаю, почему то, что она делает, тоже работает.
Для того, чтобы делать такое упражнение, нам нужно попробовать перевести человека в альфа-состояние.
И я просто не верю, что это упражнение будет достаточно мощное без альфа-состояния.
И Эллин предлагает делать вот эту сумеречную зону упражнения, не думая про альфа.
И в принципе... Это тоже к какой-то степени сработает.
Просто это не сработает настолько фундаментально.
То есть оно сработает, это тот же самый EMDR.
В EMDR тебя никто не вводит в альфа-состояние.
Тебе просто дают соединиться с болью, и соединение с болью уже тебя выносит.
Но, к сожалению, соединение с болью выносит тебя в бета.
И тебе нужно каким-то образом, есть высокая бета, которая тебе соединение с болью выносит, и тебе нужно каким-то образом, когда происходит блатиральная стимуляция, опустить тебя снова в альфа.
Для того, чтобы произошла реконсолидация.
Эллен это не обращает внимания, это не делает, но... Просто сам факт, что тебя можно из боли соединить здесь и сейчас, уже имеет терапевтический эффект.
Мы это знаем, это работает.

[4:24] Speaker A: MDR на этом и построен.
И он работает.
MDR 100% работает, это тоже работает.

[4:30] Speaker C: То есть мы можем не таппинг делать, по сути, а поглаживание?

[4:34] Speaker A: Одна из особенностей, почему я согласился с Эллен работать и вести программу, потому что Эллен сказала, что я не требую принципиальности ни в одном своем упражнении.
И я доверяю каждому из коучей, что они знают лучше и они смогут. сделать то, что лучше.
И если вы хотите что-то изменить, вы меняете.
Когда она мне это сказала, я такой, супер, поехали, я это сделаю.
То есть как только от нас не требуют догматичности, мы можем, понимая метапринципы, на основании метапринципов мы можем сделать то, что человеку поможет.

[5:17] Speaker C: Спасибо большое.

[5:19] Speaker A: Да, Маш, поехали.

[5:21] Speaker B: Миш, привет.
Спасибо большое за лекцию.
У меня такой вопрос.
Когда мы делаем это упражнение, сумеречную зону, мы берём болезненные моменты, касающиеся отношений в паре, или если у кого-то из партнёров будет более сильным воспоминание, связанное с детством, мы это тоже берём?

[5:41] Speaker A: Я тебе рекомендую для второй версии брать то, что в паре.
Для первой ты можешь показать, если ты видишь, что постоянно триггерится какой-то большой палец, то ты можешь взять это, регрессировать до травмы и провести через травму.

[5:57] Speaker B: И получается делать это с одним партнером в присутствии другого?

[6:01] Speaker A: Если этот партнер может открыться, потому что иногда я так сильно боюсь и не хочу, чтобы мой партнер видел мою уязвимость, что я просто не смогу дать и пройти через это упражнение.

[6:13] Speaker B: Поняла.
И ещё такой вопрос.
Если вот этот вот момент с болью, он проявляется в общении со мной и парой между сессиями?
То есть я видела, что последняя сессия с моей парой была сложна для партнёра эмоционально, и я его валидировала, нормализовывала, мы даже делали перерыв небольшой. но после сессии он пока не готов возвращаться.
Вот что ты технически и практически рекомендуешь делать в таких случаях?

[6:48] Speaker A: Смотри, несколько вещей.
Я беру определенную ответственность на себя, потому что... У меня есть пары, которые нуждаются в работе два раза в неделю со мной, потому что у них настолько всё херово.
Угу.
Из-за моего графика я могу с ними встречаться, например, раз в две недели, раз в три недели.
Я их фактически подвожу.
Я им говорю, что вам, возможно, было бы лучше с другим человеком, который сможет вам уделять внимание два раза в неделю.
Но они могут отказываться, они могут не хотеть идти к кому-то.
И мы попадаем в ту ситуацию, когда я их таким образом подвожу.
Но если ты можешь в паре, в которой все плохо, поддерживать их два раза в неделю... Это то, что особенно в начале очень-очень полезно и работает.
При этом очень часто, когда ты пропускаешь этап качественной постановки целей и определения мотивации, у тебя это будет происходить.
Если ты не пропустил этот этап, это все равно произошло.
Ну что ж, ты сделал все, что ты можешь.
Опять же, ты не можешь лошадь заставить пить.
Ты можешь только подвезти ее к озеру.

[8:07] Speaker B: Это произошло после второй сессии.
То есть мы как раз находимся на этапе выявления цели сейчас.
И подробно прошли по диагностическому опроснику.

[8:17] Speaker A: Тогда, видно, ты слишком рано зашла куда-то на второй сессии.
Обычно первые и вторые сессии, они очень-очень безопасны для клиентов.

[8:29] Speaker B: Поняла.
И в этом случае тогда какую-то завершающую сессию предлагаем или что?

[8:36] Speaker A: Тебе может даже не получиться завершающую сессию.
Ты можешь просто предложить им, давайте вернитесь, посмотрим, что было не так, исправим и пойдем дальше.
Если они не готовы, ну что же можно делать?
Не готов, так не готово.

[8:56] Speaker B: Ещё один короткий вопрос у меня по прошлой лекции.
Я правильно понимаю, что как только мы переводим из бессознательной вот этой вот части в часть осознаваемую и вербализуемую, то это нам даёт доступ применять инструменты коучинговые в работе с этим?
Да.
Поняла.

[9:18] Speaker A: Я знаю, что это нас освободило, но это… Да, спасибо большое.
Ринат.

[9:27] Speaker D: У меня два момента.
Первый, мне хочется просто проговорить, чтобы понять логику сумеречной зоны.
Мы работаем, и тут в какой-то сессии происходит коллапс, и мы видим, что одного из партнеров очень эмоционально выносит.
В этот момент мы останавливаемся и идем работать с этим партнером, и в процессе мы понимаем, мы можем подключить второго партнера, чтобы тот говорил, или нет.
Правильно понимаем?

[9:52] Speaker A: Смотри, это не значит, что тебе нужно, как только ты видишь, что кого-то вынесло, тебе нужно сразу же перейти.
Сумеречная зона, по сути, это травма протокола.
Решить, применить ли тебе травмопротокол здесь и сейчас или нет, это как бы your call, ты должна принять решение, принимаешь или нет.
Если ты не применяешь протокол, то тебе нужно успокоить, валидировать, нормализовать человека, привести его снова в состояние, когда он может дальше дифференцироваться.

[10:25] Speaker D: Окей, хорошо, я поняла, спасибо.
И у меня по демо вопрос, можно?
И мне очень интересно было, как ты ставил цели, потому что что происходит?
Обычно пары что-то рассказывают, а ты в этот момент на демо перефразировал так, чтобы это как-то легло в твое понимание, с чем ты работаешь.
У меня нет этого понимания.
Мне как пара говорят, так я и беру.
А ты очень четко это формулируешь.
Может быть, это отдельно ты запишешь потом на сессии.
Может быть, ты подскажешь, какие у тебя есть категории, как ты это формулируешь.
Там видно целая система.

[11:09] Speaker A: Как происходит...
По сути...
Цель является не только целью пары, это является определенным гибридом между целью коуча и целью пары.
То есть мы должны втроем сойтись на том, что мы делаем.
Когда мы владеем вот этой системой, мы понимаем, что так или иначе наши все цели будут крутиться вокруг трех основных категорий.
Первая категория – это дифференциация.
То есть нравится нам или не нравится, мы должны попробовать с парой дойти до этапа, когда они находятся уже ближе к синергии или от практики до синергии.
То есть нам нужно довести их до этапа хотя бы практикования.
Это первое.
Так или иначе им придется это сделать.
И это то, что похоже на образ работы.
Второе, что им придется...
Давайте вернемся еще к первому.
Когда они работают через дифференциацию, то есть что это означает?
Это означает, что они дифференцированы и выдержали дифференциацию другого.
Таким образом, у нас есть эта цель, вне зависимости от того, какие вещи они хотят, чего они хотят.
Потом вторая категория, когда мы с ними работаем, это нравится им это или не нравится, но они станут эмпатичными по отношению друг к другу.
И последняя, третья категория, это категория абсолютной ответственности.

[13:05] Speaker A: Если мы скажем тремя простыми словами, то у нас будет правда, сострадание, ответственность.
И эти три вещи, это то, что, когда, если ты обратишь внимание, как я перефразирую, это то, что всегда я пытаюсь привести.
Я либо делаю на личную ответственность перевод, либо на то, что они научатся состраданию и эмпатии по отношению друг к другу, либо на то, что они будут говорить правду и жить по правде.
Вот эти три вещи.
Я знаю, что если эти три вещи будут, это будет самая успешная пара, из которой они знают в своей жизни.

[13:48] Speaker D: Окей.
Надо тебя теперь послушать, имея этот принцип, потому что у тебя это звучало обычными словами, языком, а не вот то, как я сейчас записала.
Я сейчас думаю, подожди, а как это сказать вообще?

[14:01] Speaker A: Смотри.
Давай поговорим, например, Аленка, можно?
Я была тут, да.
Можно обсудить, да?
Например, когда мы говорили про Володю, у него была цель какая?
Научиться слышать ее глубоко.
Да?
Про что это из трех вещей?

[14:25] Speaker D: Ну это про сострадание, мне кажется.

[14:27] Speaker A: Сто процентов, эмпатия.

[14:29] Speaker D: Ну там и про ответственность, что он берет на себя ответственность слышать.

[14:33] Speaker A: Он сказал, я хочу найти дзен свой и не активироваться.
Это про свою личную ответственность.
Потом он говорит, я хочу научиться проходить через дискомфорт, когда с тобой.
Что имеется в виду?
Я хочу принимать правду и говорить правду.
То есть дифференцироваться.
Он говорит, я хочу научиться приносить интенсивность из мира в наши отношения.

[15:04] Speaker D: Это ты сказал.

[15:06] Speaker A: Окей, я его подвел к этому, я перефразировал это.
Перестать искать в компьютерных играх и сотрудницах, которые приходят новые на работу, перестать искать интерес и начать приносить его в партнерство.

[15:26] Speaker D: И куда это?

[15:29] Speaker A: Как ты думаешь?

[15:33] Speaker D: Даже не знаю, может, в ответственность?

[15:35] Speaker A: 100%.
Когда, смотрите, ответственность это про то, что я знаю, где мой мусор и как его убирать.
И я не буду никому, ни на кого этот мусор одевать.
И это не работа Алены делать это вместо меня.
Это моя работа.
А потом у Алены было Научиться доносить мысли без наезда и претензий.
Ответственность за себя.
Ругаться без обвинений.
Ответственность за себя.
Дифференциация.
Говорить правду таким образом, чтобы она не колола друг другу, это эмпатия.
В принципе, говорить правду, это дифференциация.
Быстро прощать и двигаться вперед.
Ответственность, сострадание, дифференциация.
Разрешать иметь другую точку зрения, дифференциация.
Слушать глубоко, давать пространство.
Ответственность за то, как я себя чувствую.
Я не буду ему на голову одевать то, что мне хочется прыгнуть ему на ручки.

[16:37] Speaker D: Как-то хочется чуть-чуть попрактиковаться, вот из этих категорий переводить в язык нормальный или в нормальный язык, понимая потребности, потому что для меня это такая новая информация.

[16:50] Speaker A: Смотри, ты сделаешь это 5-10 раз, несколько пар в твоей работе умрут из-за твоей работы, и ты научишься это делать, когда ты поймешь, что тебе не нужно делать, чтобы они не умирали.

[17:05] Speaker D: Не повесят табличку, не ходите сюда, парни.
Тут умирают.

[17:09] Speaker A: Не надо.
Это просто, да, надейся, что они не пойдут в интернет.
И не просматривай себя там до того, как ты станешь экспертом.

[17:20] Speaker D: Простую дорожку тут не получим.

[17:24] Speaker A: Я вижу твою руку, но мне нужно бежать на следующую встречу.
У меня сейчас грант начинается для турецкого рынка.
Просто в чате напиши, и кто-то из менторов или я ответит.
Все, ребята, спасибо большое.
Я вас еще раз поздравляю.
До скорых-скорых встреч.
Пока всем, пока.

Итоги простым языком

О чем этот диалог:
Это сессия вопросов и ответов после лекции. Коуч (Спикер А) отвечает студенткам (С, В, D) на их вопросы о том, как на практике применять техники работы с парами, особенно когда партнеров «выносит» эмоциями, и как работать с упражнением «Сумеречная зона».

Главные мысли спикера:

1. Как не бросать «унесенного» партнера, когда просишь второго записывать. Технически это делается так: сначала коуч дает второму партнеру задание молча наблюдать и записывать в тетрадь, что он видит и что делает коуч. А сам коуч в это время полностью переключается на успокоение, валидацию и нормализацию состояния первого, дезрегулированного партнера.
2. Что делать, если клиенту трудно представить уязвимый ответ другого (например, родителя). Нужно спросить клиента: «Что бы ты мечтал от этого человека услышать?» Часто это могут быть очень простые слова («я люблю тебя без условий»), и даже простое произнесение их в воображении может сильно освободить. Важно соблюдать структуру обвинения: сначала сказать о своих чувствах, потом — что с тобой нельзя делать, и только потом — претензии к другому.
3. Отличие «Сумеречной зоны» от классического «узора». В «Сумеречной зоне» Эллен не использует введение в альфа-состояние. Спикер А считает, что так упражнение работает менее глубоко, но все равно работает, как EMDR (метод десенсибилизации движениями глаз). Сама связь с болью и билатеральная стимуляция (похлопывания) уже дают терапевтический эффект. При этом автор программы не требует догматичности — коучи могут менять упражнения под клиента, опираясь на общие принципы.
4. Что брать за основу в упражнении и как работать с партнером. Для работы с парой лучше брать болезненные моменты, связанные именно с отношениями в паре. Делать упражнение в присутствии второго партнера можно только если первый не боится показывать свою уязвимость. Если клиент сильно боится, лучше делать это без партнера.
5. Что делать, если после сложной сессии партнер не хочет возвращаться. Возможно, коуч слишком рано зашел в болезненную тему. Первые сессии должны быть безопасными. Если это случилось, можно предложить паре вернуться, посмотреть, что пошло не так, и исправить. Если они не готовы — ничего не поделаешь, нельзя заставить человека пить, можно только подвести к озеру. При сильных проблемах паре может быть нужна встреча 2 раза в неделю.
6. Как правильно переформулировать цели пары. Спикер сводит любые цели к трем основным категориям (на языке простых слов: правда, сострадание, ответственность):
• Дифференциация (умение быть собой и выдерживать отличие другого, говорить правду).
• Эмпатия/сострадание (умение чувствовать и понимать другого).
• Абсолютная ответственность (брать на себя свой «мусор», не перекладывать на партнера).
  Спикер всегда перефразирует слова пары так, чтобы их цели зазвучали в этих трех категориях. Он советует попрактиковаться, даже если при этом «умрет» несколько пар в работе — так придет понимание.