Транскрипт 6.2 Аудио Подведение итогов с Эллин Бейдер - 46мин

Назад

[0:01] Speaker B: И прежде чем мы начнем, Эллен хотела кое-что вам показать.
И дать вам небольшое напутствие.
Итак, Эллен, я тебе передаю слово.
Спасибо, спасибо, Катя.
Для меня очень большая радость вас видеть сегодня.
И это удивительно, как программа подходит к концу.
И я очень надеюсь, что я оставлю вас сегодня с вдохновением по поводу той работы, которая предстоит еще вам.
Работа парного коуча и терапевта удивительная.
А сейчас я хочу показать вам небольшой видеоклип.
Он ни на каком языке не представлен, просто как картинка.
И он воплощает в себя то, к чему мы сможем привести наших клиентов.
Так.
Этот маленький мальчик не сдается.
Он учится.
И он не говорит себе, я глупый.
Он просто учится.
И да, он рискует, экспериментирует.
И это именно то чувство, которое я хотела бы, чтобы вы передали своим клиентам, что они могут учиться, могут расти и в какой-то момент станут более прекрасными партнерами друг для друга.
Друзья, вы можете начинать говорить.
Нила начинает.
Да, если я могу начать.
Хорошо.
У меня была пара, и женщина, она абсолютно эмоционально дезрегулирована.
И она говорит, я не справляюсь, мне уже не нужны эти отношения, мне лучше само по себе.
Они женаты уже 6 лет, у них есть ребенок,

[2:31] Speaker B: И муж говорит, ну подожди, у нас бывают и отличные дни, у нас ребёнок, но она регулярно впадает вот в это отчаяние, потому что и говорит о том, что у неё большая обида на те обидные вещи, которые, как она говорит, Родственники мужа делали в отношении нее.
Она никак не может их простить.
Возвращается к этим вещам.
И иногда она говорит, что я больше не могу.
И плачет, когда она об этом вспоминает.
И я понимаю, что у нее есть какая-то травма по этому поводу.
Но, Эллен, поделись, что можно здесь сделать?
Прежде всего...
Это...
Когда приходит такая пара, вы сидите перед ней и думаете, и зачем я вообще в всё это ввязалась?
Ну, я не знаю же, что с этим делать.
Мила, то, что ты описываешь, эта женщина очень легко впадает в дезрегуляцию, и сами отношения, это...
Триггер.
Триггер то, что делают родственники мужа по отношению к ней.
И когда она говорит, что мне лучше выйти из этих отношений, что она имеет в виду?
Это что ей было бы спокойнее без этих триггеров.
И иногда... Иногда помогает взять паузу от работы и поработать над умением эмоционально саморегулироваться.

[4:41] Speaker B: Но у людей после двух лет, где-то до семи лет совместных отношений, брака, особенно если у них есть дети, это как раз период сложной дифференциации.
Если она будет понимать, что она сейчас в этапе дифференциации, и это означает для нее работа, если она поймет, какую эмоциональную саморегуляцию она могла бы освоить, может быть, какие-то техники, это может быть простукивание, тэппинг, ДТДБ, ДТДБ, да?
Это может быть медитация.
То есть если она найдет то, что помогает ей успокаиваться, ей все это поможет.
Потому что на самом деле и муж, и родственники мужа продолжат быть триггером для нее.
Ну, в любом случае, удачи.
И, пожалуйста, обращайся к коллегам, чтобы они тоже тебя поддерживали на твоем пути.
Так, кто следующий у нас?

[6:09] Саша (Speaker A): Саша.
Включай микрофон.
Добрый день.
Мы заканчиваем.
Огромная благодарность вам.
И мне хочется такой простой вопрос задать, чтобы с нами осталась какая-то ваша история личная.
Может быть, вы поделитесь, как вы пришли к семейной терапии?
Что вас привлекло именно в семейной терапии, работе с парами?
Потом еще задам пару вопросов.
Хочется такой садотелка на прощание ставить о вас, как будто стать частью вашей истории.

[6:46] Speaker B: Отличный вопрос, Саша, спасибо тебе за него.
Я еще в школе начала изучать семейную терапию.
И когда я стала принимать семьи, я увидела, что пары в этих семьях были обычно дисфункциональны.
И я стала думать, а что может помочь паре стать функциональной?
Если пара станет функциональной, то и семья станет функциональной.
И тогда я еще была очень юна, молода.
Я решила посвятить себя парной работе.
И У меня были менторы в тот момент, которые говорили, ты не выживешь, ты не сможешь заработать на этом, потому что нет такой специальности, как парный терапевт.
А я решила, что я буду это делать в любом случае, и я начала делиться о том, что я видела, работала с парами, И начала получать обратную связь теракевтов, которые пользовались тем, что я преподавала.
И они говорили, что это работает.
И мне понадобилось годы, чтобы сформировать это все в настоящее обучение.
У нас были и другие идеи.
У нас была и идея управлять ресторанчиком, например.
Но вместе с мужем у нас была и общая идея на двоих также продолжать работать с парами.
Потому что нам очень нравилось с ними работать.
Это была другая работа, нежели индивидуальная работа.

[8:56] Саша (Speaker A): И

[8:56] Speaker B: Мы вдохновлялись все больше и больше и продолжали работать с парами.
Это вот если вкратце рассказать о том, как все это началось.

[9:11] Саша (Speaker A): Что вам помогало, как начинающему специалисту?
Вы говорите, даже менеджера не поддерживали.
Кто поддерживал помимо супруга?
Может быть, это какая-то поддерживающаяся группа была или команда?
Как вы делали эту поддержку как специалиста?

[9:31] Speaker B: Несколько вещей поддерживали меня.
Во-первых, мой муж поддерживал меня, а я поддерживала своего мужа, то есть мы друг друга поддерживали.
И еще были люди, которые тренировали меня на индивидуального терапевта.
И это были удивительные терапевты.
Они... Они верили в меня, и они поддерживали меня.
Это была семейная пара, и они верили в меня и вдохновляли.
Но по большей части, что меня поддерживало, это когда терапевты ко мне приходили и приносили свои кейсы, или я вела консультационные группы.
И то, что я предлагала им, или те комментарии, которые я давала им по их кейсам, они работали.
И вот это меня очень сильно вдохновляло.
То есть опять же, те люди, которые хотели разобраться со своими вопросами о работе с парами.
И... В какой-то момент мы с Питером решили делать семинары.
И иногда эти семинары длились на два дня, а иногда даже пять дней.
И после семинаров мы спрашивали участников, что им помогло.
Мы рассылали им анкеты, которые они заполняли.
И когда мы читали их анкеты, их обратную связь, очень сильно вдохновлялись.
Саша, я ответила на твой вопрос?

[11:27] Саша (Speaker A): Да, конечно.
У меня еще один маленький, быстренько задам вопрос.

[11:31] Speaker B: Саша, давай одну секунду.
Мы все-таки попробуем, чтобы это, получается, я перевожу, потом Жанет передает мои слова.
Переключите.

[11:40] Саша (Speaker A): Такой вопрос, когда не было социальных сетей и так масштабировался, не было возможности, как они добились того, что создали такую команду, масштабировались, выстояли все-таки свои идеи, и вот это масштабирование произошло, сама вот эта идея.

[12:01] Speaker B: То есть как о них узнавали, да, Саша?

[12:03] Саша (Speaker A): Да, да, да, как к ним приходили клиенты, как они вот росли.

[12:09] Speaker B: Итак, друзья, в начале, что мы делали?
Мы давали презентации.
Например, это был... Вот в Америке есть такой прескул, когда перед тем, как дети идут в школу, такой, ну, не совсем детский сад, но как нулевка.
И поэтому мы давали презентации родителям этих детишек.
Мы начали выступать на телевидении.
И в начале, когда мы работали, даже имейла еще не было.
И мы рассылали настоящие письма на бумаге, чтобы пригласить людей на наши мероприятия.
Поэтому все начиналось с обычной почты. с разговоров в местных различных комьюнити и мы начали потихоньку собирать клиентскую базу и вносить их в наш список и намного позже пришел email намного позже пришли социальные сети и Я до сих пор не очень хорошо дружу с социальными сетями, но я очень хорошо работаю через имейлы.
И для тех из вас, кто сейчас просто начинает, что я вам рекомендую?
Просто говорить о себе.
Говорить о том, что вы делаете.
И поверьте мне, это всегда заинтересовывает.

[14:00] Саша (Speaker A): Поэтому просто говорите.
Спасибо, вы потрясающие.

[14:06] Speaker B: Хорошо, Мария.
Эллен, спасибо большое за твою программу, за твою философию, которую ты поделилась с нами.
Это удивительно.
И сейчас у меня есть три вопроса.
Первый вопрос.
Ты могла, пожалуйста, дать какой-то совет или какой-то инструмент, протокол.
Что ты делаешь, если один из... Партнера хочет выйти из коучинга, из терапии, потому что это сложно для него эмоционально.
У него избегающий тип привязанности.
Что ты делаешь в таких случаях?
Есть несколько возможных путей.
Один путь – Это работать с одним партнером.
Например, работать только с женой.
И вы можете продолжать работать над темой отношений, как изменить отношения в паре.
И есть очень хорошая книга, которая написана... терапевтом, который тренировался со мной.
И эта книга называется «Достаточно одного, чтобы станцевать танго».
По-английски «It takes one to tango», но, скорее всего, ее перевели как «Достаточно одного, чтобы станцевать танго».
И вот этот терапевт, она рассказывает о том, как работая... только лишь с собой и над собой.
Она смогла изменить отношения в паре, потому что муж не хотел идти в работу.

[16:10] Speaker B: И на самом деле у меня было всего два случая за всю мою карьеру, когда какой-то партнер хотел закончить терапию раньше времени.
И когда это произошло, партнер сказал что когда он делился, почему он хотел выйти и прекратить терапию досрочно, я спрашивала его и о его сложностях, работала над сложностями, и мы преодолевали эту заминку.
Спасибо, Эллен.
Вот мой второй вопрос.
Когда у тебя есть какие-то сложные сессии, что ты делаешь, чтобы восстановиться?
Ну, я скажу тебе, если ты знаешь, что у тебя есть пары, которые очень эмоционально волонтильные и очень простые, не ставь эти пары в один день. для того, чтобы успеть восстановиться.
И ты можешь спросить себя, что помогает мне восстановиться после таких сессий?
Это что?
Это пойти прогуляться, побыть на природе, или позвонить подружке и сказать, слушай, помоги мне, давай повеселимся.
Или... или что-то еще.
То есть ты должна у себя узнать, что именно тебе помогает, что помогает тебе вернуться в хорошее состояние.
Потому что очень важно для терапевтов, для коучей иметь надежного коллегу, к которому ты можешь прийти посоветоваться, очень хорошо иметь интервизионную группу, куда ты можешь пронести свой вопрос, свою трудность.

[18:33] Speaker B: И со временем ты будешь справляться все лучше и лучше, потому что я помню, когда я начинала работать, я думала, боже, на самом деле я хочу продолжать работать парным терапевтом.
Но сейчас, после стольких лет опыта, я обожаю работать с трудными парами.
Хотя вначале все было прямо противоположно.
Эллен, а есть у тебя какой-то совет, как оставаться нейтральной, как не присоединяться ни к жене, ни к мужу?
Потому что иногда я чувствую, что у меня занимает очень много ресурсов. оставаться нейтральной по отношению к одному и ко второму.
Ты знаешь, я не разделяю то мнение, что надо оставаться нейтральной.
Я думаю, что очень важно поддерживать реальность каждого партнера.
Что правда для одного, что правда для второго.
И Иногда требуются навыки конфронтации, конфронтировать партнера, которому ты не можешь оставаться нейтральным.
Например, это может быть партнер, у которого есть какая-то зависимость, который не хочет ничего делать, и я тогда не остаюсь нейтральной по отношению к такому партнеру.
Я показываю и указываю ему на его дисфункциональное поведение.
И иногда у меня целые семинары на тему конфронтаций, как использовать навык конфронтации в работе парного терапевта.

[20:29] Speaker B: Поэтому тебе не надо быть нейтральной в своей работе всё время.
Да, я понимаю, но я немножко другое имела в виду.
Например, когда тебе импонирует, импонирует ситуация жены, и чтобы муж не почувствовал, что вы теперь вдвоем против него, или наоборот.
Хорошо, я тебе дам несколько идей, но на самом деле это семинар на целый день должен быть.
Если ты знаешь, что с тобой может подобное случиться, то первое, я бы поговорила с мужем и сказала бы,

[21:12] Саша (Speaker A): Как ты чувствуешь себя со мной?

[21:17] Speaker B: Я хочу кое-что сказать, что, возможно, тебе будет не очень комфортно услышать.
Ты можешь дать мне знать, если ты разозлишься на меня, если я тебе перестану нравиться, если то, что я тебе говорю, начинает тебя беспокоить или тревожить, Что тебе надо делать, это мониторить отношения другого партнёра к тебе.
Иногда тебе надо замедлиться и дать место злости того партнёра по отношению к тебе и вместить его эмоции по отношению к тебе.
Хорошо, и вот ещё у меня есть вопрос.
У нас с Келли была... практика в понедельник по модели инициатор-вопроситель.
И она выбрала тему для пары, что ты ценишь во мне, за что ты благодарен во мне.
И тогда Я увидела, что для пары это была безопасная территория, то есть они не пошли обсуждать что-то сложное, наболевшее, что-то по поводу чего у них есть разногласия.
Я увидела, что мужу, когда муж был инициатором и говорил, что ему нравилось, за что он был Благодарен жене.
Конечно, у жены были очень позитивные эмоции.
Конечно, каждому очень приятно услышать о себе что-то хорошее, что другой благодарен ему за это.
И я увидела, что жена принимала это очень лично.

[23:32] Speaker B: А на самом деле мы в модели инициатор-вопроситель учим вопросителя не принимать лично на свой счет то, что говорит инициатор.
И здесь у меня есть какое-то недопонимание.
Да, это очень интересные вопросы, которые ты задаешь, Мария.
И когда Эллен выбрала упражнение с благодарностью... Это было сделано для того, чтобы начать строить навык для вопросителя задавать больше вопросов с любопытством.
Это особенно работает с агрессивно зависимыми парами, которые привыкли все время в ссорице двинять, и для них Очень важно учиться такому навыку задавать вопросы с любопытством.
И когда они перейдут к более глубоким проблемам, то, конечно, им важно будет обучиться, что мнение другого партнера не нужно воспринимать на свой счет.
Я вот тебе дам один экстремальный такой пример, который я использую.
Например, для жены, что очень сложно услышать, это то, что ты меня больше сексуально не возбуждаешь.
Это может чувствоваться очень лично.
Однако, иногда, то есть мы должны понимать, что сексуальность человека развивается очень рано в жизни.
И на нее воздействуют разные вещи.
Модели в семье и разные вещи.
И это не вина того человека, кто не привлекает сексуально, что он не привлекает сексуально.

[25:48] Speaker B: Это к нему не относится.
И когда люди это понимают, когда они понимают, что не устраивает Спасибо, Эллен.
Итак, Катя прочитала вопрос от Вики.
Как в институте пар организована супервизия сессий?
Обучают ли они супервизора в рамках своего метода?
Элена отвечает, да, я обучаю супервизоров.
И как это происходит?
Они приходят в институт пар и выбирают какой-то курс.
Смотри, как это организовано.
Сначала они должны пройти первый год обучения, как сейчас вы в лиге проходите.
Потом они проходят продвинутый курс.
Они приносят свои кейсы на разговор.
После этого они присоединяются к менторской программе, где они могут уже обучаться на супервизоров.
Следующий вопрос у нас от Алены.
Эллен, благодарю тебя и мужа, и твою команду за такую интересную и глубокую работу.
Я пришла, чтобы научиться строить свои отношения, но в итоге влюбилась в эту профессию.
Говорят, что в духовном росте невозможно достичь предела.
Как обстоит дело с отношениями?
Допустим, мы пришли к пятому уровню наших отношений.
Доверяем, понимаем друг друга без слов.
Я так понимаю, мы сможем именно на этой стадии отношений.
И как там?
Над какими задачами вы работаете на пятой стадии отношений?

[28:12] Speaker B: И существует ли предел, когда уже все проработано?
Я отвечу двумя вариантами, они немножко будут отличаться.
На этапе синергии я говорю, что 1 плюс 1 это больше, чем 2.
И когда я так говорю, я подразумеваю энергию пары.
Это очень позитивная энергия.
И такая пара, это очень интересная пара, с ней хочется быть вместе. рядом и общаться.
Но это не значит, что у нас с Питером никогда не возникает каких-то вопросов, недопониманий.
Но самое главное, что у нас есть, это навыки это решать и посвящение друг другу, которое мы дали, чтобы двигаться вместе вперёд.
Поэтому, когда люди, например, стареют, у них начинают быть другие вопросы, когда их сексуальность меняется, когда у них какие-то вопросы в связи с возрастом, со старением возникают.
Поэтому это не значит, что вопросы для решения заканчиваются, но однозначно стоит туда идти, потому что там Очень интересный этап.
Спасибо, Эллен.
Это был один из самых вдохновляющих ответов.
Спасибо, Эллен.
Очень рада видеть вас.
И я хотела бы принести один вопрос, который очень часто задают мои студенты.
Это вопрос про измены.
Потому что когда пара приносит свой кейс, и там есть измена, очень важно для терапевта оставаться нейтральным.

[30:26] Speaker B: И есть такой вопрос, как, например, сам коуч был в такой ситуации, как измена в отношении к нему, или... И в любом случае... Мои студенты очень часто спрашивают меня, что мне делать, когда я работаю с изменой.
Они не знают, что делать.
Может быть, ты порекомендуешь им что-то, что их поддержало бы в работе с изменой.
Прежде всего, позволь мне сказать, что У меня узкая специализация, я работаю с изменами, и мне на самом деле очень нравится работать с кейсами измены, хотя это и действительно очень сложная работа.
В самом начале работы с изменой вам прежде всего нужно оценить, хотят ли оба партнера работать и склеить свой брак.
Или, возможно, они хотят расстаться, или они здесь, чтобы принять решение.
И тогда работа будет разной.
Если они дают посвящение друг другу, что они будут работать, то тогда очень полезно получить от них соглашение Согласие на работу и согласие, что они готовы открыть всю боль, которая лежит внутри них.
И поэтому для вас, само первое, очень важно понять, что они хотят от терапевта.
Помочь им принять решение, помочь им разойтись или вырасти.
И, например, если они говорят, что мы здесь, чтобы...

[32:37] Speaker B: Пройти через измену и вырасти, то вы должны понимать, что вы пройдете через этапы.
Первое – это этап кризиса.
Второе – это этап выяснения, что случилось и почему.
Это может быть партнер, который неверный или что-то еще.
Вам нужно будет будет вытащить все последствия, которые, во-первых, и причины, во-вторых, и последствия, которые произошли в результате измены.
И это очень сложная стадия работы с изменой.
И она требует очень много... Работы по самораскрытию обоим партнерам придется говорить из глубины себя.
И я хочу сказать, что мы терапевты, коучи, мы очень часто подгоняем себя и хотим пройти через сложные кейсы быстро и быстро достичь результата.
Но когда мы работаем с изменой, быстро невозможно.
Возможно только медленно.
Потому что там будет очень много боли.
И вам придется пробираться через эту боль.
И как вы можете замотивировать пару пройти через измену, это то, что потом эта пара выходит на совершенно другой уровень.
Когда там есть боль, много боли в паре, что мы делаем?
Ну, я скажу несколько вещей.
Когда у человека много-много боли, ему требуется место, где он может процессить эту боль.
Это может быть сессия, это может быть какое-то место у себя дома.
И...

[34:58] Speaker B: В самом начале вам, возможно, понадобится сказать, что большую часть этой боли мы будем проживать на сессиях.
Но вот у меня был кейс, когда муж начинал прям сходить с ума, когда его жена Пыталась процессить свою боль дома.
Но потом все изменилось.
Он просто ее обнимал и позволял ей плакать.
Поэтому вам придется обучить пару, что каждый из них должен будет делать, чтобы процессить эту боль вне стен кабинета.
Или другой пример.
Партнер, который был неверен.
Он говорил, что мы собираемся пойти на мероприятие, где у меня случилась измена.
И я научила его говорить, что мы пойдем туда, и ты знаешь, это место ассоциируется для нас обоих с изменой, и я буду там для того, чтобы тебя поддержать, и я тебя больше не оставлю.
Спасибо, Эллен.
Это было очень полезно.
Хорошо, тогда я задам другой вопрос.
Когда ты делилась своим опытом, что в начале работы, когда ты работала со сложными парами, ты думала, действительно ли стоит мне оставаться с этими, работать в парной терапии.
И сейчас ты говоришь, у тебя совсем другое другое отношение.
Можешь, пожалуйста, прокомментировать?
Что может мне помочь продержаться сейчас, когда мне сложно?
Да, я могу, конечно, прокомментировать.

[37:18] Speaker B: Я думаю, что многие коучи и терапевты, когда у них десять кейсы и потом вы увидели хорошие результаты. то ваше отношение к своей работе уже изменится.
И вам нужно понимать, что начало работы с парой – это всегда самое сложное время, и вам, конечно, нужна поддержка в этот момент.
Но также важно понимать, замотивирована ли сама пара работать.
Потому что иногда приходят пары, которые не собираются работать, и тогда и такие клиенты вам просто не нужны.
Я поняла, что мы обязательно возвращаем ответственность за результат самим клиентам.
Спасибо, что прокомментировала про начало работы как сложное время.
Да, Гала, просто заручись поддержкой, потому что, конечно, ты инвестируешь свое время, свою энергию, и тебе нужна обязательно поддержка, потому что, да, обязательно будут и подъемы, и спаты.
Поначалу тебя будет, да, это вдохновлять, но трудности будут обескураживать тебя.

[39:22] Саша (Speaker A): И...

[39:22] Speaker B: Просто нужно пройти через сложные времена, и потом начнётся очередной подъём, который будет тебя очень радовать.
Спасибо.
У меня есть вопрос.
Когда пара говорит, что их цель – это расстаться, Но в наших материалах я не нашла достаточно материала, как вести такую пару.
Может быть, ты подскажешь, какой есть план, какой есть алгоритм для такой пары.
Может быть, они работают над вопросом, как воспитывать теперь детей после расставания или что делать с общей квартирой.
Подскажи.
Дело в том, что очень часто, когда пара принимает решение о разводе, они считают, что коучинг им ни к чему.
Но в идеальном раскладе им нужно остаться в коучинге или в терапии для того, чтобы не принести вреда своим детям.
Ну, зависит от того, например, Иногда партнеры собираются расстаться и больше никогда не видятся.
Это одно.
Но другое, когда партнеры собираются расстаться и видеться друг с другом из-за ребенка или еще по каким-то вопросам, но обычно из-за ребенка.
И тогда нужно, желательно, чтобы такая пара осталась в работе, Это может быть вопрос детей, вопрос денег.
Очень важно, чтобы у них было спокойствие по поводу того, что их отношения завершаются.

[41:40] Speaker B: Чтобы это спокойствие потом передалось и детям, и осталось с каждым из них.
И, конечно, у них не будет больше близости, интимности друг с другом.
Но они останутся родителями для детей.
Они останутся теми, кто будет принимать совместные решения ради детей.
И не все коучи, не все терапевты работают с такими парами.
Но в моей... были такие пары когда и отец и отчим провожали дочку к алтарю или когда они проводили отпуск вместе то есть вы можете такие примеры привести чтобы замотивировать их остаться в работе чуть больше Это помогло тебе иметь понимание в отношении твоего вопроса?
Ну, в какой-то степени да.
Я поняла, что если в браке есть дети, то тогда стоит работать с ними.
А если детей в браке нет, то возможно и там не будет большой работы с ними.
Но не обязательно.
Там может быть работа.
Например, чтобы они не разорвали друг друга в суде или не слили большие суммы на адвокатов.
Это тоже важно помочь партнерам разойтись без скандала.
Или в отношении денег.
Деньги тоже большой вопрос. при разводе.
Поэтому через это можно предложить партнерам остаться в работе.
Но тот протокол, про который ты спрашиваешь, у меня его просто нет.
Может быть, ты будешь тем коучем, который разработает свой терапевт по работе с парами, которые хотят остаться.
И я знаю, что все люди, которые к вам придут за помощью, очень сильно повезет.
Но, как я вижу, у нас больше нет вопросов.
И я вижу комментарий от Виктории из чата.
Она говорит, что я хочу поблагодарить Эллен и всю ее команду за эту модель, за примеры, материалы.
Казалось бы, понятные вещи нам давали, но сколько же в них слоев и тонкостей.
А что я хочу сказать, спасибо за ваши вопросы.
Они все очень глубокие, очень вдохновляющие.
И, Элен, мы очень-очень благодарны за твое любопытство, за твою ясность, за твое желание продолжать эту работу.
Ты не просто дала нам модель, ты дала нам жизнь, новую жизнь, чтобы прожить ее.
И давайте закончим нашу встречу тем, что дадим благодарность Эллен, Скажем что-то, либо пошлем ей сердечки, и мы хотим перенять этот дар, которым ты поделилась с нами, Эллен, оставить его в своем сердце и делиться им.

Итоги простым языком

О чем эта запись:
Это финальная встреча обучающей программы. Ведущая (Эллен) дает напутствие участникам, показывает вдохновляющий пример (мальчик, который не сдается), а затем отвечает на вопросы студентов. Вопросы касаются реальных сложных ситуаций в работе с парами: сильная эмоциональная дезрегуляция одного из партнеров, измены, желание одного уйти из терапии, расставание пары, а также личная история Эллен о том, как она пришла в профессию.

Главные мысли спикера:

1. О женщине в отчаянии (кейс Нилы). Если партнерша легко впадает в дезрегуляцию, а отношения и действия родственников являются для нее триггером, ее желание уйти означает «мне было бы спокойнее без этих триггеров». Иногда помогает взять паузу и поработать над навыками саморегуляции (тэппинг, DBT, медитация). Пары с детьми в период от 2 до 7 лет проходят через сложную дифференциацию, и понимание этого этапа уже помогает.
2. Личная история Эллен: как она пришла в парную терапию. Еще в школе она изучала семейную терапию и заметила, что дисфункция семьи часто идет от дисфункции пары. Менторы говорили, что она не выживет и не заработает на этом, но она решила делать это в любом случае. Ее поддерживали: муж, наставники (семейная пара, которая верила в нее), а также обратная связь от терапевтов, которые говорили, что ее методы работают. Самое большое вдохновение — видеть реальные результаты у клиентов и участников семинаров.
3. Как продвигали себя без соцсетей. Они давали презентации (например, родителям дошколят), выступали на телевидении, рассылали бумажные письма по обычной почте. Совет начинающим: просто говорите о себе и о том, что вы делаете — это всегда привлекает интерес.
4. Что делать, если партнер хочет выйти из терапии (избегающий тип). Варианты: а) работать только с одним партнером (книга «Достаточно одного, чтобы станцевать танго»); б) исследовать сложности партнера и попробовать преодолеть эту заминку (у Эллен за всю карьеру было всего два таких случая, и они их преодолели).
5. Как восстанавливаться после сложных сессий и справляться с трудностями. Не ставьте эмоционально волатильные пары в один день, чтобы успеть восстановиться. Найдите то, что помогает лично вам (прогулка, природа, звонок подруге). Иметь надежного коллегу или интервизионную группу — очень важно. Начало работы с парой — это всегда самое сложное время, нужна поддержка, будут и подъемы, и спады. Но когда вы увидите хорошие результаты у 10 пар, ваше отношение изменится.
6. Нужно ли быть нейтральным? Эллен не разделяет мнение, что надо всегда оставаться нейтральным. Важно поддерживать реальность каждого партнера. Иногда требуются навыки конфронтации (например, с партнером, у которого зависимость). Если чувствуете, что можете «перекоситься», спросите мужа: «Как ты чувствуешь себя со мной?», мониторьте отношения партнера к вам и вмещайте его эмоции.
7. Упражнение с благодарностью и фраза «ты меня больше не возбуждаешь». Упражнение на благодарность — это безопасная территория для отработки навыка задавать вопросы с любопытством. Но если переходить к сложным темам, важно учить вопрошающего не принимать мнение партнера на свой счет. Пример: «ты меня больше сексуально не возбуждаешь». Это может звучать очень лично, но сексуальность человека формируется рано, на нее влияют разные вещи, и это не вина партнера.
8. Пятый уровень отношений (синергия). В синергии 1+1 > 2 по энергии. Это не значит, что вопросы и недопонимания исчезают навсегда (меняется возраст, сексуальность, появляются новые вызовы), но главное — есть навыки решать вопросы и посвящение друг другу. Предела нет, но туда однозначно стоит идти, потому что это очень интересный этап.
9. Работа с изменой. Сначала оценить: оба ли хотят сохранить брак, расстаться или принять решение. Если дают посвящение работать — получить согласие на то, что будут открывать всю боль. Этапы: 1) кризис, 2) выяснение, что случилось и почему (причины и последствия). Это очень сложно и быстро невозможно — только медленно. Потребуется обучить пару, как проживать боль вне сессий (например, партнер, который изменил, говорит: «мы идем туда-то, это место связано с изменой, я здесь, чтобы поддержать тебя, я не оставлю»).
10. Если пара хочет расстаться. Часто при разводе пары думают, что коучинг не нужен, но идеально было бы остаться, чтобы не навредить детям. Важно помочь им завершить отношения со спокойствием, чтобы это передалось детям, и остаться хорошими родителями (совместные решения). Если нет детей, можно помочь разойтись без скандала в суде и без огромных сумм на адвокатов, или решить денежные вопросы. Четкого протокола для расставания у Эллен нет, но можно мотивировать их такими примерами, как отец и отчим, вместе ведущие дочь к алтарю.
11. Путь супервизора. Сначала первый год обучения (как текущая группа), потом продвинутый курс с разбором своих кейсов, потом менторская программа, где обучают на супервизоров.
12. Главное напутствие. Эллен благодарит за глубокие вопросы. Она говорит, что передает студентам дар — не просто модель, а новую жизнь, чтобы прожить ее, оставить этот дар в своем сердце и делиться им.