Транскрипт 7.1.2 Сессия 2 Постановка целей - 43мин
[0:04] Вова (Speaker C): Привет, красавчики.
Давид уже на меня смотрит.
[0:10] Миша (Speaker B): Как дела?
[0:14] Вова (Speaker C): Привет.
Мы так волнуемся, так волнуемся, так переживаем.
[0:21] Алёна (Speaker A): Как у тебя дела?
[0:23] Миша (Speaker B): Я хорошо.
Как у вас?
[0:26] Алёна (Speaker A): Громко.
[0:26] Миша (Speaker B): Так ты-то и вовремя.
[0:28] Алёна (Speaker A): У нас?
[0:30] Миша (Speaker B): Да.
У вас же меня нормально слышно, да?
[0:33] Алёна (Speaker A): Слышно.
А тебе что слышать послушно или сделать громче?
[0:41] Миша (Speaker B): Ненормально послушно.
[0:43] Алёна (Speaker A): Нормально?
Отлично.
А что рассказывать?
Вова говорит, что было жили-жили, всё было хорошо.
Прошла сеть, начали сраться всю неделю.
[0:54] Миша (Speaker B): Да я тебя вообще не помню.
Так, что это значит?
Подробнее расскажите, что случилось?
[1:02] Алёна (Speaker A): К концу вообще разведёмся.
[1:05] Вова (Speaker C): А я не знаю, просто какие-то претензии ко мне начали.
Ра, ты расскажи, что я чувствую.
[1:12] Алёна (Speaker A): Он вообще ни при чём, всё только со мной.
Ты сказал порефлексировать.
Ну у меня такое, если честно... Сколько у меня времени на ответ?
Насколько коротко?
[1:26] Миша (Speaker B): Я остановлю, когда мне будет понятно.
[1:31] Алёна (Speaker A): Я когда пересматривала нашу сессию в прошлом... Мне как-то хреновенько стало, если честно.
И, возможно, я начала цепляться к словам, но к таким, что если бы не война, мы бы не были вместе, ну так случилось.
Такое ощущение, что я, знаешь, просто мимо проходила.
Если бы на моём месте проходил кто-то другой, было бы всё то же самое.
То есть неважно, кто рядом.
Ну... Лишь бы баба была, знаешь, ну типа в таком духе.
И я сначала не понимаю чего, ну я дня два, наверное, ну вот тупо злилась.
Всё было не так.
И брат его не так, и он не так.
Ну брат, понятное дело, это аксиома, он не так.
Потом я его посадила и думаю, поговорю.
Что я не чувствую себя особенной.
У нас был разговор.
Я дала ему инструкцию, как нужно делать меня особенной, что нужно говорить больше мне, что нужно то-то-то.
А потом у меня была поездка, целый день я была в машине, и я решила себя покоучить и думаю, особенно это как?
Миш, ты знаешь, я не смогла ответить на этот вопрос.
Ну то есть, если я особенная, то какая?
Я думаю, блин, какая?
4 метра и вес как калибре?
Ну какая?
То есть какая-то особенная, да?
Но я пришла к тому, что, по сути, я уже по праву рождения особенная, да, и мне не нужно, чтобы кто-то это доказывал.
[3:04] Алёна (Speaker A): То есть это же про внутреннее состояние.
Ну и вчера меня попустило.
Жаль, конечно, что мы не попали, потому что я тебе всю неделю жаловалась.
Я не знаю, слышал ли ты мои голоса в Канаде, из Франции, но я... Вот такое крутое ощущение, что есть какой-то друг, наставник, которому можно прям пожаловаться.
Вот я себе прям заготовочки готовила.
Вот на это, пожалуйста.
Вчера, позавчера?
Ну, позавчера, да, наверное.
Не важно.
[3:34] Вова (Speaker C): Да, по факту ты что?
По факту ты что было?
[3:37] Алёна (Speaker A): Я уже всё рассказала.
[3:38] Вова (Speaker C): Как рассказала?
Ты всё образно рассказала.
[3:42] Алёна (Speaker A): Почему образно?
[3:43] Вова (Speaker C): В общем, она три дня копилась, копилась.
Это злость, там четыре дня, пять дней, и в субботу... Нет, наверное, в пятницу.
В пятницу у неё был конфликт с моим братом.
Она с ним поругалась.
Он у нас в квартире часть ремонта делал.
И он на неё повысил голос.
И она мне об этом сказала, и вот.
Её это очень задело.
Я пошёл к брату, я с ним поговорил, выяснил какие-то моменты, чего, кого.
И её в курс дела не ставил, о чём я поговорил.
[4:29] Алёна (Speaker A): Зачем?
Я же ремонтом занимаюсь.
[4:36] Вова (Speaker C): Я попытался с ней поговорить по поводу брата.
Почему они поругались.
И она начала на него орать, и он на неё.
Я начал ей накидывать фактов, почему он начал с ней грубо разговаривать.
Она не захотела меня слушать.
Я говорю, что ты от меня хочешь?
Вот она злится на меня, что ты на меня хочешь?
Я хочу твоей поддержки.
Я говорю, каким образом твоя поддержка должна выражаться?
Моя поддержка должна выражаться.
Ты должен пойти к нему и сказать, чтобы он так не разговаривал с моей женой.
Я говорю, я это уже сделал.
Я с ним поговорил, и он больше кричать на тебя не будет.
Всё.
Вот.
Я это... Потом что-то сказал?
[5:26] Алёна (Speaker A): Он так не говорил.
Он стал на сторону брата, сказал, что я всё вру, что это я так разговариваю, потому что он знает, как я умею разговаривать.
[5:37] Миша (Speaker B): Сейчас, секундочку, мне понятно уже всё.
Я хочу вернуться, Вов, к тебе.
Ты можешь рассказать, как для тебя вообще неделя прошла?
Не показывая то, что происходило конкретно с Аленой, а как вообще для тебя эта неделя прошла?
[6:06] Вова (Speaker C): Ну если честно вообще как бы я расстроенный том плане что как-то вы любим жили в лице нормально и тут раз какие-то камни претензии на ровном месте а меня это больше всего цепляет когда ко мне приходят и говорят ты там виноват Я говорю, а в чём я виноват?
Да ты виноват!
Я говорю, ну скажите, что я сделал-то?
Да ты просто, ты виноват и всё.
И без основания вот эта несправедливость меня ещё больше заводит.
И я не знаю, что с этим делать.
И вот полнедели я ходил виноват и в чём-то был виноват.
В её конфликте.
[6:50] Миша (Speaker B): Грубо говоря когда к тебе приходят и показывают что ты в чем-то виноват как ты это для себя переживаешь то есть вот есть условно рядом недовольный человек и ты как как ты с этим справляешься ты просто держишься держишься держишься держишься и пытаешься это просто пройти на выносливости или ты что-то делаешь
[7:19] Вова (Speaker C): Ну, вот после твоей нашей сессии первой, я пытаюсь прочувствовать вот этот, я представляю какую-то вазу, не знаю, которая наполняется, типа, какая моя терпимость.
Я такой начинаю вот это анализировать.
Так, давай, давай, накидывай, накидывай, я всё равно всё, типа, сейчас у меня ёмкость большая, Миша, мне нужно... но никогда не получается и я все равно как бы то есть я получается терплю пытаюсь это пытаясь себе какие-то говорить установки как бы я в этом не виноват то что в твоем состоянии я не виноват то есть пытаясь себе какие-то аффирмации сказать потом я почувствую что я завожусь я говорю себе так я смогу это вытерпеть типа вот
[8:20] Миша (Speaker B): Эту энергию по негативно но потом все равно выскакиваю ничего контролировать слышу говорите у нас есть условно таких три зоны работы первая часть это научить сделать так, чтобы вы стали коммуницировать друг с другом без насилия и с большой ответственностью.
То есть, когда мы коммуницируем без насилия, это означает, что мы коммуницируем таким способом, что он не угрожает другому человеку.
Это одна из таких важных задач.
Вторая часть – это когда мы коммуницируем друг с другом мы должны коммуницировать таким образом чтобы в этом было сто процентов нашей собственной ответственности то есть сейчас что я слышу как бы типичный паттерн который для вас повторяется это то что алена ты коммуницируешь сбрасывай ответственность а Володя коммуницирует, не принимая ответственности.
То есть у вас есть то, что я вижу сейчас, существует этот паттерн, и нам нужно каким-то образом его будет разбить.
И третья наша задача – коммуницировать, качественно коммуницировать через ненасильствие и ответственность.
Наша вторая задача – это разбить паттерны, которые сложились уже за, пусть это достаточно короткое время, но которые уже сложились в вашем партнерстве, разбить их и попробовать откатить назад.
[10:15] Миша (Speaker B): И наша третья задача, в принципе, попробовать определить для нас маяк.
Словно, куда мы идем и зачем мы это делаем.
И я предлагаю есть слона понемногу.
И сегодня давайте попробуем начать понемногу работать с последней задачей.
И потом посмотрим, как это будет влиять на первые две задачи в виде качественной коммуникации и разрушения паттернов.
Я вас предупреждал, что эта работа вначале вызывает некую эскалацию. конфликтности и эмоций и просто ее нужно попробовать про на этой волне нужно проехаться прежде чем станет нормально вначале что я говорю сначала штормит потом структурируется и потом начинается этап где вы взаимодействуете совсем на другом уровне Но этот шторм нужно переждать, то есть на своем корабле его нужно хорошо пройти.
Так что вот эта часть, где у вас сначала начинает эскалация, она нормальная, не переживайте.
И я надеюсь, что мы быстрее ее сможем пройти, когда мы поймем, над чем мы работаем.
Давайте попробуем... подумать о том, чего хочется все-таки получить, что было бы идеально.
Это типичный вопрос.
Ребята, а каким отношением вы вообще стремитесь?
То есть что вы бы хотели получить?
Какие отношения являются для вас теми, которые вы хотите на выходе для себя вытащить?
[12:05] Алёна (Speaker A): Я?
Давай.
Я?
Давай.
Давай так, я-ты, я-ты, я-ты.
Ну, мне бы хотелось, у меня первое вот слово, наверное, это про принятие.
Когда я знаю, что я прихожу домой, и меня принимают любой, да, с любыми бредовыми идеями, да, принятие, и вот, ну, поддержка, наверное.
Вот, где я могу поделиться чем угодно.
[12:34] Миша (Speaker B): Угу. то есть отношения в которых много принятия поддержки и ты еще важно сказала поделиться чем угодно да смотри поделиться чем угодно и получить на что угодно поддержку и принятие насколько это разумно мне кажется разумно ну потому что что ты получишь знаешь сегодня утром моя дочь мне показала как она играет на флейте и спросила тебе нравится и мой внутренний ответ однозначно нет да и я говорю что солнышко мне не нравится И она типа говорит, ну как ты можешь, это то, что я же сыграла, это же красиво.
Я говорю, смотри, я могу тебе сказать, что мне нравится, но тогда я совру, и тогда каждый раз, когда я тебе поговорю, что мне нравится, ты не будешь на самом деле знать, что я тебе на самом деле говорю.
И когда мы говорим, что я хочу поддержку во всем, что я говорю, а у тебя принятие равно поддержка, ты говоришь, на самом деле я хочу, чтобы мне врали.
То есть ты хочешь пригласить ложь в свои отношения.
И есть разные вещи, смотри.
Есть поддержка и принятие, например.
Это важно знать, что даже если я тебе принесла абсолютную чушь и абсолютную неправду и абсолютную глупость, я хочу знать, что за этим ты меня все равно любишь.
[14:22] Миша (Speaker B): То есть за этим контентом я хочу знать, что ты меня все равно любишь, я хочу знать, что ты все равно со мной, я хочу знать, что ты эту чушь слышишь, но я могу дать тебе разрешение со мной не согласиться.
Либо ты создашь себе человека, который тебе просто врет.
[14:46] Алёна (Speaker A): Это получается принятие меня как личность как человека да там конечно же правда да ну сто процентов потому что ну честность это одна из одна из первых ценностей причем как у владимира так и у меня то есть ты бы ты бы возможно бы хотела получить следующее это я тебе могу сказать все что хочу
[15:14] Миша (Speaker B): И я всегда знаю, что ты меня как личность, меня как человека, меня как твою жену, что ты меня любишь, обожаешь, ценишь.
Даже если я несу бред, с которым ты не согласен.
И ты мне можешь сказать, что ты не согласен, но я хочу чувствовать, что ты меня любишь.
[15:34] Алёна (Speaker A): Круто ты развернул, потому что мы по этому поводу много спорим.
Поддерживаем мы друг друга или нет, важно всегда.
Это у нас как бы основной, потому что, ну вот допустим, я не согласна с ним.
Если я говорю своё несогласие, то тогда я его не поддерживаю, а поддерживаю, получается, другого человека.
И точно так и он, да, когда он меня не поддерживает, я говорю, ты должен меня поддерживать, я же твоя семья, то есть как бы права, не права.
[16:04] Вова (Speaker C): Подожди, когда это я, типа, ты мне что-то говоришь, а ты меня не поддерживаешь?
[16:12] Алёна (Speaker A): Ну да, если я поддерживаю, допустим, сестру, а ты своего брата, у нас сестра и брат, Вова гонит на мою сестру, я гоню на его брата, у нас такой челлендж с ним.
И получается, я защищаю сестру, он защищает всегда брата.
И мы на этой почве постоянно ругаемся.
Но требуем друг от друга, чтобы это было стопроцентное принятие.
А ты круто сказал, что принятие – это не всегда невысказывание своего мнения.
Потому что иногда для меня поддержать его – это обмануть.
[16:44] Миша (Speaker B): Сказать, да, окей, ты прав.
Смотрите, какая у вас особенность.
Дело в том, что вы до сих пор находитесь в симбиозе.
И когда вы находитесь в симбиозе, вы путаете единую точку зрения с любовью.
Вы хотите иметь единые точки зрения и одновременно, и у тебя, Алёна, симбиоз больше, чем у Володи, Володя немножко более дифференцирован, он всё равно склонен угождать твоему огненному характеру.
Поэтому Это тоже означает, то есть пока я угождаю твоему темпераменту, это означает, что я тоже нахожусь в тобой в симбиозе.
Так вот, вы можете путать точку, единую точку зрения с любовью.
И очень важно понимать, что любовь это наоборот восхищение офигенной точкой зрения другого человека, даже если она отличается от твоей.
Мы туда придем.
Но сейчас нам просто важно понять некие дефиниции, некие термины, что ты хочешь чувствовать.
Ты хочешь чувствовать, что тебя любят, даже если с тобой не согласны.
[17:59] Алёна (Speaker A): У меня, знаешь, как записалось это ещё с детства.
У нас как-то родители всегда нас поддерживали, что бы это ни было.
Ну вот, допустим, один из примеров.
Я прихожу домой, и за ужином я говорю родителям, я решила, что с завтрашнего дня я начинаю курить.
у мамы пауза, папа говорит мне, окей, давай с тобой тогда сядем и посчитаем, сколько теперь я должен давать тебе денег.
Сколько ты собираешься курить?
Пачку в день, сигарету в день, пачку там на две недели.
Ты принял решение уже, сколько ты будешь курить?
Ну, типа вот в таком духе.
И как-то он со мной так поговорил, то есть он не сказал, нет, это плохо ещё для девочки, там то-то-то.
Он как-то, знаешь, он, окей, это твоё решение, я его уважаю, принимаю.
И вот это один из таких показательных примеров, как было.
[18:52] Миша (Speaker B): Ты говоришь о том, что это стиль коммуникации, в котором пусть с тобой не согласны, но тебя слышат.
[19:00] Алёна (Speaker A): Ну, наверное, да.
[19:02] Миша (Speaker B): Слышат и уважают твою точку зрения.
При этом тут важно понимать, что в этом диалоге, который ты привела, отец тебе не говорит, вау, Ален, классная идея, я всегда мечтал, чтобы ты начала курить.
Он тебе говорит, я уважаю твою точку зрения, и давай я тебя услышу лучше, давай ты ее углубишь, давай ты мне больше расскажешь о своей точке зрения.
И, судя по всему, это та коммуникация, которую ты бы хотела бы получать.
Что еще?
Какие отношения?
О каких отношениях ты еще мечтаешь?
[19:42] Алёна (Speaker A): Ну, чтобы у нас легко получалось находить компромиссы.
Когда у него свое мнение, у меня свое.
Допустим, он хочет в доме жить, я хочу в квартире жить.
Но больше года мы не можем определиться, где мы всё-таки будем жить.
Научиться, наверное, принимать мнение партнёра, чтобы это было... Опять же, это про ту же ситуацию, только в обратную сторону.
[20:11] Миша (Speaker B): Давай сейчас секундочку про компромиссы.
Что я слышу, это вы хотите... Ты хочешь научиться прогрессировать, в местах, где вы не согласны.
То есть ты хочешь в рамках условного конфликта, где ваши точки зрения не совпадают, вы хотите научиться прогрессировать тем не менее.
То есть вы хотите иметь определенный прогресс, чтобы можно было в конце о чем-то договориться.
[20:39] Алёна (Speaker A): Ну да, чтобы к чему-то прийти, потому что мы все вместе.
[20:44] Миша (Speaker B): Да, окей.
Что еще?
[20:50] Алёна (Speaker A): Так... Конечно, хочется пошутить, сказать, что мне хочется, чтобы он слушал, делал то, что хочет она, а что она, а она тоже делает то, что хочет она.
Много этих мемов всяких в интернете.
Ну, в принципе, у меня есть со стороны Вовы поддержка в моих каких-то начинаниях.
Он меня прям сильно поддерживает.
Я надеюсь, так вот и будет.
Ну, а так всё остальное, мне хотелось бы общаться с друзьями.
Встречаться с друзьями, причем не принципиально где и как, да, то есть там могут быть просто шашлыки.
[21:41] Миша (Speaker B): Что значит, я не совсем понимаю, мне хотелось бы общаться с друзьями?
Ты говоришь про личные друзья или ты говоришь про друзей пары?
[21:47] Алёна (Speaker A): Нет, про общих, про общих друзей.
У нас пока с этим не очень густо.
[21:53] Миша (Speaker B): Что это значит?
Мне бы хотелось бы общаться с друзьями.
Я не совсем понимаю, какие это должны быть отношения.
Вопрос, о каких отношениях ты мечтаешь, и ты говоришь, я хочу общаться с друзьями.
То есть я правильно понимаю, что в ваших отношениях сейчас нет времени социального, которое вы вместе проводите?
[22:17] Вова (Speaker C): Общаться с парами?
[22:19] Алёна (Speaker A): Ну, вот смотри, у меня в моём детстве у моих родителей было очень много друзей.
У этих друзей были дети. и мы между собой дружили, они между собой дружили, и мы постоянно куда-то куда-то выезжали, какие-то праздники, дни рождения, 1 мая, вот это вот постоянно какая-то движуха была.
Мне её, если честно, сильно не хватает.
Всю жизнь не хватало, да, то есть я как бы помню вот это, и это то, что самое ценное было у меня в детстве, именно вот
[22:50] Миша (Speaker B): Слышу.
Объясни мне, что текущие отношения не делают?
То есть понимаю, что там было много друзей, было много семейного общения здесь, их, кажется, нету.
Что именно в отношениях такого не работает, что не дает тебе возможность это иметь?
[23:11] Алёна (Speaker A): Вова недавно... сказал что-то похожее в эту сторону что у нас нет друзей потому что ну типа из-за меня они к нам типа не ходят потому что в начале на прошлом деле это было сказано потому что к нам родственники не ходят да мы вот вечером как минимум я уже знаю почему к вам не ходит брат и сестра то есть это часть мне уже понятно но кроме этого да Ну, друзей, которые здесь рядом, у нас особо нет.
Мы только пробуем дружить.
Ну, как-то всё было некогда-некогда-некогда, и мы сейчас прям, этот год у нас прям цель найти друзей, которые здесь, и которые старые, и которые далеко.
Есть разные друзья, ну, то есть его и мои, и мы редко с ними встречаемся.
[24:12] Миша (Speaker B): Я слышу это, но я не совсем понимаю, что есть в будущих отношениях такого, чего нет в настоящих отношениях, что не делает это возможным для вас.
[24:25] Алёна (Speaker A): Если это действительно во мне проблема, почему к нам не ходят?
Возможно, родственники с нами перестали дружить, потому что, может быть, я как-то агрессивно реагирую, и поэтому мне кажется, что они сильно меня недолюбливают.
[24:42] Миша (Speaker B): Судя по историям, это, скорее всего, не кажется.
[24:50] Алёна (Speaker A): Да, не кажется.
[24:54] Миша (Speaker B): То есть ты говоришь про родственников каких?
[24:56] Вова (Speaker C): У меня здесь два старших брата, и мы ни с одним, ни с вторым не общаемся.
[25:02] Миша (Speaker B): Но тут еще вопрос на самом деле, хотите ли вы, не хватает ли вам именно их пар, их семей в общении, потому что Вряд ли это просто идея, я хочу просто общаться.
Скорее всего, вы ищете чего-то большее.
Вы ищете совместного интереса, совместных этапов жизни и так далее.
Это не обязательно должно быть так.
Что еще?
[25:29] Алёна (Speaker A): Я когда приехала, Вову впервые брат пригласил к себе на день рождения за все это время, которое они там росли, были вместе, не вместе и так далее.
И вначале это было так круто, и мне прям хотелось большую семью.
Мне прям хотелось, чтобы у моего мужа было несколько братьев или сестер, чтобы у нас большая семья была.
Вот собирались.
Мне вот прямо этого не хватает, но пока... В итоге я разругалась со старшим.
Средний со старшим.
Тот настраивает Вову против, того настраивает.
Я уже для всех плохая.
И с ними уже почти не дружим.
Мне не особо нравится такая форма коммуникации.
Потому что мы недавно договорились, что у Вовы был день рождения.
Мы их пригласили.
Один говорит, я не могу у сына соревнования в соседнем городе полтора часа ехать.
Окей, я говорю, Вов, а что нам мешает поехать туда?
Соревнования же не принесёшь, это же важно по плаванию. ехали туда возьмем всю толпу всех гостей второго брата мои все и поедем туда я за день с ним договариваюсь мы приезжаем туда он не а он нам говорит старший брат говорит в конце перед выездом они я не поеду далеко А средний брат его говорит, ты знаешь, я не приду к вам в ресторан, потому что я взял попутчика, у меня поменялись планы.
[27:05] Алёна (Speaker A): А мы как дураки припёрлись туда.
И вот так вот мы на Новый год так же бегали за ним.
Ну мне не прикольно, если честно.
[27:14] Миша (Speaker B): Ну вот как-то так.
Окей, хорошо.
Давай, Володь, ты.
Точно такой же вопрос.
Какие отношения хотелось бы построить?
[27:25] Вова (Speaker C): Самая больная тема, это научиться, как я тут шутил, у Алены скандала, я такой ровный, озеро без одной волны, да, любимый.
То есть она говорит, что классно было бы в себе найти этот дзен, который не реагирует, не активируется на это все.
[28:04] Миша (Speaker B): Да.
Вот, не знаю, как, может, то, что ты говорила про...
[28:10] Вова (Speaker C): Объем какой объем я могу впитать да ну основная за смысл в том что не привязывать себя если моим близким кому-то плохо то есть алене и плохо первое что делаешь вышли день это я виню себя
[28:32] Миша (Speaker B): То есть мы такими умными словами если орудовать да вот есть созависимость есть взаимозависимость созависимость это когда вот когда тебе плохо и Я весь в тряпках.
Когда тебе плохо, и мне очень плохо.
Это созависимость.
Взаимозависимость – это когда тебе плохо, я могу быть для тебя опорой.
И наоборот.
То есть мы теперь асинхронны в наших состояниях, и одновременно у нас есть база любовь, связь, понимание будущего общего и так далее.
Ты сейчас говоришь, я хочу сделать переход из созависимости в взаимозависимость.
[29:21] Вова (Speaker C): Правда, да.
Именно вот не уходить в свои какие-то истории, а наоборот, поддержать человека.
Понять в этот момент, что нужно сделать.
Подойти и обнять её, или наоборот, оставить.
Ну, это тоже надо как-то чувствовать.
Именно вот это.
И прям вот абстрагироваться на 100%.
[29:41] Миша (Speaker B): Хорошо.
Что ещё?
[29:48] Вова (Speaker C): Потом... Вот компромиссы Алёна сказала.
Под компромиссами для меня это тоже больная тема.
Я много моментов отпускаю, но внутри я всё равно не согласен.
И я думаю, она на сегодняшний день как-то мусолится.
[30:14] Миша (Speaker B): Про что это, Володь?
Это про иметь силу высказать свою точку зрения и остаться в ней?
[30:21] Вова (Speaker C): Да нет, ну высказать точку мнения я могу, у меня с этим проблем нет.
Тут больше, знаешь, вот это вот жилье, да?
Я хочу в доме жить, у меня свои истории.
Угу.
У нее свои.
Я слышу ее и понимаю ее.
Но мои тоже важны.
И они мне уже тоже здесь.
Причины, по которым я хочу из квартиры выехать в дом свой без соседей, они тоже уже здесь.
И она мне говорит, короче, не можем договориться.
И понимаешь, как тут силы, где вот эта грань, силы заставлять.
Мне не хочется силы.
[31:13] Миша (Speaker B): То есть ты хочешь знать, где настаивать, а где уступать?
[31:23] Вова (Speaker C): Нет, я не то.
Короче, если честно, мне хотелось бы, чтобы последнее слово было за мной, но в какой-то мягкой форме.
Я должен выслать партнёра и, возможно, найти какое-то средство.
На сегодняшний день у меня своя точка зрения.
[32:02] Миша (Speaker B): Я немного забегаю вперед. вот интересно ты сказал про мне бы хотелось бы чтобы за мной было последнее слово но на самом деле я думаю что дело не совсем в этом что не так важно на самом деле для тебя чтобы она подчинялась и чтобы ты говорил дело в другом.
Ты бы не столько хотел, чтобы во всех вещах твоё слово было последним, ты бы хотел, чтобы у вас было намного более плотное общее видение будущего.
Что имеется в виду, было бы намного легче, если бы ваше общее видение будущего, оно было сплочённее, чтобы вы его лучше понимали.
И когда у вас возникают споры, вы бы могли сравнивать эти споры по отношению к этому общему видению будущего.
Условно, если мы себе представляем большую семью, много разных поколений, постоянно которые у вас там тусят в вашем каком-то месте, если мы представляем много друзей, то дом может быть намного логичней для этой истории.
Если бы у вас было бы, с чем мы сравниваем решение, никто босс, а с чем мы сравниваем это решение, как мы пытаемся понять, это для нашего общего видения, куда мы вместе идем как пара, это нам поможет, это нас приблизит туда или наоборот, тогда вам бы легче было бы определять, куда двигаться.
[33:45] Миша (Speaker B): То есть, опять же, если бы у вас была бы сшивка наверху, то вот эти мелкие вещи, они бы не так уже были бы важны, вам легче было бы их один за одним как бы выбрасывать.
[33:55] Алёна (Speaker A): Ну да, по логике, если я хочу друзей, большое количество, да, у себя в доме, то тогда это про дом.
[34:04] Миша (Speaker B): Друзья, семьи, много веселья, да, то есть кажется, что дом тогда имеет смысл.
Но если общего видения нет, то для вас мелкие вопросы, типа где жить, квартира или дом, Он внезапно становится краеугольным, хотя это на самом деле мелочный вопрос.
Это связано, смотрите, вы в таком простом вопросе, вы разразнены, потому что вы каждый представляете себе отдельное будущее в том, как вы живете.
Что имеется в виду, Ален, у тебя есть ощущение от квартиры, что она тебе дает, и какая она должна быть.
может быть тебе важно быть в как это называется в городской суете тебе важно чтобы там все было рядом может быть и все вещи и ты себе представляешь как ты себя чувствуешь до вроде представляет себя отдельно как он себя будет чувствовать в доме он вышел там нету соседей которые геморроид там можно выйти на свою землю может что-то сделать можно барбекю и так далее то есть он себе представляет это отдельно из-за того что у вас нет общей рамки, у вас получаются отдельные пути.
То есть у вас отдельное движение.
И вы пытаетесь на уровне симбиоза друг другом управлять.
Если бы ты меня любил, ты бы со мной согласилась, а я мужчина, ты должна со мной согласиться.
[35:19] Миша (Speaker B): То есть вы пытаетесь на уровне симбиоза договариваться, а не на уровне общего большого видения.
Я забежал вперед, но я написал себе, Володь, научиться договариваться.
[35:31] Вова (Speaker C): Да, научиться договариваться.
[35:35] Миша (Speaker B): Что еще?
[35:37] Вова (Speaker C): Я бы всё-таки хотел, чтобы в конце нашей совместной работы было больше доверия между нами.
В том плане, чтобы... Мы могли друг друга куда-то отпускать с легкостью.
На сегодняшний день у меня такое иногда впечатление, что вот ей нужно... А можно я скажу, как есть?
Я иду в туалет, по-большому и по-маленькому, она заходит ко мне и разговаривает.
[36:31] Алёна (Speaker A): Я разговариваю, что-то рассказываю.
Он ушел, я пошла за ним, рассказываю дальше.
[36:36] Вова (Speaker C): Понимаешь?
То есть, вот, наверное, меня торкнула твоя фраза, границы, выставление границ, в прошлый раз ты говорил, и я так понял, да, у меня их нету.
[36:49] Миша (Speaker B): Ну, это связано как бы... Есть две вещи, да, то есть, есть с одной стороны доверие отпускать, да, а с другой стороны это предоставление друг другу много пространства.
[37:05] Вова (Speaker C): Вот, наверное, больше пространство, потому что всё-таки я чувствую, что доверие вроде есть, хотя в некоторое время и нет.
Если выбирать между помощницей мужчины или женщины, она выберет мужчину.
[37:21] Миша (Speaker B): На всякий случай.
[37:22] Алёна (Speaker A): Ну, Вова пригласил женщину.
[37:25] Вова (Speaker C): Я пригласил женщину.
[37:28] Миша (Speaker B): Алена, ты же никогда не знаешь, это жизнь такая.
Может быть coming out сделает тебе завтра, ты же не знаешь.
[37:39] Вова (Speaker C): Она уволила бывшую помощницу и нашла мне мужчину.
Я на первых порах его посадил рядом с собой.
[37:55] Алёна (Speaker A): За один стол.
Никого не сажал.
А это в грамоте.
[37:58] Вова (Speaker C): Ну, чтобы не бегать к нему там, я хотел, чтобы не разворачивать эти столы, я его посадил рядом со мной.
[38:03] Алёна (Speaker A): Уже неделю вы сидели вместе.
[38:05] Вова (Speaker C): Наверное, неделю сидим.
[38:06] Алёна (Speaker A): Как в школе за партой.
[38:08] Вова (Speaker C): А потом он разговаривает с мужчиной и говорит... Я слышу по голосу, что там мужик.
И он такой... Да, любимый.
Типа, Мон Амур.
На французском... Типа, Мон Амур.
Я такой...
[38:25] Алёна (Speaker A): А он сидит с ним вот так.
А он такой тоненький, интеллигентный.
[38:34] Миша (Speaker B): Да, я вижу.
Смотри, есть доверие.
Я слышу.
Тебе бы хотелось, чтобы Алена тебе больше доверяла и отпускала, и одновременно тебе хотелось бы, чтобы она предоставляла тебе больше пространства.
Больше пространства, да.
[38:52] Вова (Speaker C): Хорошо.
Что ещё?
А можно потом, потому что я чувствую у неё сейчас это.
Нет, нет.
Ещё момент.
Ну, я думаю, это тоже относится к уметь договариваться, потому что вот у нас на прошлой неделе был конфликт.
Ко мне когда-то сюда должны были приехать друзья.
У нас тут маленькая квартира, Друзья, я говорю, а у меня раньше семья такая была, что мы всех к себе домой пускали, там на полу стелили.
Для меня это как бы дано.
Для неё нет.
Должны были приехать друзья, но я их пригласил к себе.
В итоге потом мы им сняли отель.
Для меня был такой немножко шок.
Ну, думаю, ну окей.
Кстати, это был тоже период притирки там.
Думаю, ладно.
Возможно.
И тут через три года к ней приезжает Кума.
И Кума, оказывается, будет жить у нас.
И у меня просто такое... Подожди.
[40:00] Миша (Speaker B): Почему ей можно, а мне нельзя?
[40:01] Вова (Speaker C): Вот, да.
Я не знаю, относится ли это к договариванию, то есть это, наверное, подписание контракта, нужно сесть, давай вот это так, это так, это так.
Но очень часто, я даже уже шучу, но последний раз меня это немножко разозлило, но это, наверное, из нашей работы с тобой, что ощущение такое, что как вот это Евросоюз, знаешь, двойные стандарты, типа. для нее вот так, а для тебя вот так.
Типа, ну, для тебя вот так.
Вообще не так.
Вообще все не так.
Миша, у нас... Подожди, мы сейчас не... Не спеши, Ален, не спеши.
Тут вопрос.
Я не знаю, может ли это отнести тоже уметь договариваться, или это правоостроение границ?
Типа, вот куда это отнести?
[40:57] Миша (Speaker B): На самом деле, что я слышу, это все в ту сторону. доверие отпускать, предоставление пространства и меньше контроля.
[41:09] Алёна (Speaker A): Понятно.
[41:11] Миша (Speaker B): Мне сложно будет.
То есть ты просишь словно, насколько я могу принимать некоторые решения, не согласовав с тобой... и надеяться на то, что ты будешь окей к моему решению что-то принять.
Например, потому что, о чем ты говоришь, это у нас общее пространство, я попробовал с тобой согласовать, ты не разрешила, но ты, по сути, нарушаешь ту же самую договоренность, которую ты мне сделала.
То есть, если тебе можно, я не люблю когда мне вот прям командуется
[42:16] Вова (Speaker C): И бы и вот были такие случаи как с как раз по поводу вот этого проживания прохождения я один раз пришел с братом попить чаю и мадам не поставил в известность и выслушивал как бы и получается что я должен и она мне говорит ты должен типа мне предупредить предупреждать и С одной стороны, вроде нормально звучит, но предупреди меня, чтобы я в трусах или дома в беспорядок.
Я не хочу, чтобы кто-то видел.
А я это воспринимаю, типа подожди, я что тебе должен докладывать?
У тебя спрашивают разрешение, могу я прийти с братом домой или нет?
Итоги простым языком
О чем эта сессия:
Вторая сессия с парой (Володя и Алена). Коуч (Миша) помогает им разобрать прошедшую неделю, которая была полна ссор и обид. Основная часть сессии посвящена тому, чтобы понять, какие отношения они хотят построить в итоге (создать «маяк»), вместо того чтобы пытаться разбирать каждый конфликт по отдельности.
- Эскалация после первой сессии — это нормально. Коуч предупреждал, что работа вначале вызывает «шторм» — конфликты и эмоции могут усилиться. Это нужно переждать, прежде чем начнется структурирование и выход на новый уровень.
- Три главные задачи работы с парой:
- Коммуникация без насилия и с ответственностью (не угрожать друг другу, брать 100% ответственности за свои слова).
- Разбить старые паттерны (вредные привычки общения, которые уже сложились).
- Определить «маяк» — общее видение будущего, понять, куда пара хочет прийти.
- Что на самом деле нужно Алене (принятие ≠ согласие). Алена хочет принятия и поддержки. Но коуч объясняет: если требовать поддержки во всем, это значит требовать, чтобы партнер врал. На самом деле ей важно чувствовать, что ее любят как личность, даже когда с ней не согласны. Ей нужно, чтобы ее слышали и уважали точку зрения, как это делал ее отец («ты решила курить? окей, давай обсудим, как это будет работать»).
- Главная ловушка пары (симбиоз). Они путают единую точку зрения с любовью. Им кажется, что если мнения совпадают — значит, любовь есть, если нет — то нет. Но настоящая любовь — это восхищение точкой зрения другого, даже если она отличается. Они находятся в симбиозе (растворены друг в друге) и пытаются управлять друг другом через требования («если любишь — согласись»).
- Что на самом деле нужно Володе (переход от созависимости к взаимозависимости).
- Созависимость: «когда тебе плохо, и мне очень плохо».
- Взаимозависимость: «когда тебе плохо, я могу быть для тебя опорой, оставаясь в своем состоянии».
- Володя хочет перестать винить себя за состояние Алены, найти свой «дзен» и научиться поддерживать ее, не проваливаясь в ее эмоции.
- Он также хочет больше доверия, пространства и меньше контроля (пример: она заходит в туалет, когда он там, — нет границ). Ему нужно научиться отстаивать границы мягко, а не через накопление и взрыв.
- Проблема с компромиссами и «двойные стандарты». Когда Володя захотел пригласить друзей пожить в маленькой квартире — Алена была против, и они сняли друзьям отель. Но когда ее подруга приезжает — она будет жить у них без обсуждения. Это создает ощущение несправедливости («ей можно, мне нельзя»).
- Ключевая идея сессии (про дом vs квартира). Спор о том, где жить (дом или квартира), стал «краеугольным» только потому, что у пары нет общего видения будущего. Если бы они вместе представляли, какая у них будет жизнь (большая семья, много друзей, вечеринки) — тогда решение (дом) стало бы очевидным. А без «маяка» мелкие вопросы превращаются в войны за власть («ты должна согласиться, раз любишь»).
- Что дальше. Нужно создавать общее видение будущего («сшивку наверху»). Тогда споры будут решаться не через симбиоз и требования, а через сравнение вариантов с тем, куда они хотят прийти вместе.