Транскрипт 7.1.5 Сессия 5 Инициатор-Вопроситель - углубление через 5 критериев - 92мин
[0:00] Алена (Speaker A): Миша, привет.
[0:02] Миша (Speaker B): Алена, ты в прошлый раз приболела, да?
Все окей?
[0:05] Алена (Speaker A): Да, я, знаешь, как дети, которые требуют внимания.
Мне так не хочется заканчивать наши встречи, что я даже заболела по этому поводу.
[0:13] Миша (Speaker B): Спасибо.
Окей.
Ты уже, я вижу, дома в елках.
[0:19] Алена (Speaker A): Все хорошо.
Приняли меня.
Спасибо.
[0:24] Миша (Speaker B): Это замечательно.
Так, ну давайте мы, как обычно, начнем с ваших и домашних заданий, и успехов за прошлые недели.
И после этого двинемся в задачу сегодняшнего дня.
Кто хочет начать?
Алена.
Я, я отличница, давай.
[0:48] Алена (Speaker A): Да-да-да, я отличница.
Я всё конспектирую, всё это.
Миш, ну, домашнее задание, если честно, прям обалденное.
Мы начали хвалить друг друга каждый день.
Вова меня и я его...
Не могу сказать, что это просто, потому что... Как сложно это с родными людьми.
Мне кажется, всё проще получается и лучше.
Но это классное упражнение.
Мне кажется, только благодаря этому наши две недели прошли.
Достаточно пару раз заметить и похвалить. чтобы стать как-то ближе и отношения стали теплее.
Ну, не без нюансов, конечно, но на этой неделе мы не расходились как минимум.
[2:03] Миша (Speaker B): Хорошо.
Знаете, лайфхак, который я использую, это, ну, например, если... в момент не дает ничего, никакого контекста, чтобы я мог похвалить, то есть лайфхак, это практика благодарности, направленная на другого человека.
И она выглядит как, если я себе задам вопрос, а за что я, дорогой человек, тебе благодарен?
Могу ли я сходу сказать три вещи, за которые я благодарен?
И обычно одна из этих вещей всегда будет уместна для того, чтобы сказать сейчас.
[2:44] Алена (Speaker A): То есть какие-то стандартные три вещи для этого человека?
[2:48] Миша (Speaker B): В целом, да.
Давай просто поиграем с тобой.
Дай мне три вещи, по поводу которых ты Володе в целом благодарна.
[3:02] Алена (Speaker A): За то, что он...
Ну, за то, что я рядом с ним чувствую себя защищённой.
[3:12] Миша (Speaker B): Скажи ему это.
[3:14] Алена (Speaker A): Вова, я благодарю тебя за то, что рядом с тобой я чувствую себя женщиной и защищённой.
[3:23] Миша (Speaker B): Хорошо, ещё две.
[3:26] Алена (Speaker A): Угу.
У нас хорошо в самом начале получалось хвалить по поводу секса, особенно Вову.
Потом я у него начала, я говорю, так, давай эту тему не трогай.
Давай поговорить о чём-то другом.
Давай не отвлекайся.
Вот так две недели тренировалась, тренировалась.
Так...
[3:54] Володя (Speaker C): Все, больше не за что меня поблагодарить.
[3:56] Алена (Speaker A): Есть, есть, есть.
Много, подожди, я просто переживаю.
За то, что ты...
Ну, вообще, мне очень нравится за то, что он быстро делает, он человек действия, он быстро принимает решения.
[4:11] Миша (Speaker B): Ты человек действия, ты быстро принимаешь решения.
[4:13] Алена (Speaker A): Мне очень нравится, что ты...
Я восхищаюсь тем, что ты человек действия, что ты быстро делаешь.
Ты такой, знаешь, по-мужски умеешь принимать решения и быстро действовать, что бы там ни было.
Пока я там раздумываю, ты действуешь очень чётко, быстро, классно.
Ещё я восхищаюсь тем, что ты умеешь поддержать.
Не всегда попадаешь, но...
Ладно, вырежем это.
Ты умеешь поддержать, ты умеешь просто подойти, обнять, и это дает какое-то тепло и сразу такое классное ощущение расслабления рядом с тобой.
[5:04] Миша (Speaker B): Вов, как чувствуется?
Хайф.
Я так понимаю, что ты готов, в принципе, целый час этому посвятить.
Заметь, да, не всегда, так с подковырой все-таки.
Да, но ты можешь почувствовать, что на самом деле, когда она говорит, что не всегда, это не потому, что она так думает, а потому, что она пытается с внутренним дискомфортом справиться.
Потому что любое раскрытие непросто.
[5:37] Володя (Speaker C): Да.
[5:38] Миша (Speaker B): Да, и потому что не просто она хочет хоть каким-то образом почувствовать себя комфортнее.
И что ты можешь в ответ сказать это Ален, знаю и вижу, что некомфортно, но спасибо, что ты все равно это делаешь.
Спасибо, что ты говоришь об этом.
И так ты признаешь ее усилия, потому что действительно некомфортно.
[6:00] Володя (Speaker C): Такая молодежь.
Такая сильная.
[6:05] Алена (Speaker A): Я сейчас по-настоящему что-нибудь сделаю.
[6:10] Миша (Speaker B): Тебе не нужно говорить, что насильно.
Тебе нужно увидеть, что я вижу, что было некомфортно.
[6:15] Володя (Speaker C): Насильно именно, что ты переборола себя, и вот я вижу, что тебе тяжело, но ты молодец, и
[6:28] Миша (Speaker B): Прорываешься.
Давай попробуем в обратную сторону, да?
Теперь попробуй ты.
Три вещи, за которые ты благодарен.
Благодарен тебе за сегодняшний вкусный ужин.
[6:43] Алена (Speaker A): Мне сказалось, что я невкусную рыбу приготовила.
Я не стала ее есть.
[6:46] Володя (Speaker C): Ты что?
Я так делал, как ты?
Ты вот сиди, слушай комплименты.
[6:53] Алена (Speaker A): Ну ладно.
[6:54] Володя (Speaker C): Хоть не всегда у тебя получается...
[6:57] Алена (Speaker A): И рыба была невкусная.
Но на самом деле я не согласился с ним в плане работы.
И он мне просто показал, продемонстрировал, что не поддерживает.
Что сейчас делаешь?
Молчу.
Давай заново.
[7:12] Володя (Speaker C): Благодарю тебя за этот прекрасный ужин.
Ещё я благодарен тебе за уют, который создаёшь у нас дома.
Еще и очень я тебе благодарен за этот ремонт, который ты сама из меня прям оформила по красоте.
[7:41] Алена (Speaker A): Спасибо, для меня очень ценно, что оказывается ты это видишь, потому что мне казалось, что это не замечается.
Нет, нет, сегодня салфетки на твоей стороне.
[7:54] Миша (Speaker B): Хорошо.
Вы говорите, что сработала практика просто подмечать.
Помните, как я об этом говорил, что отношения похожи на два сосуда.
Чем мы эти отношения наполняем, тем такой будет вкус у отношений.
И если мы хотим, чтобы наши отношения наполнялись чем-то хорошим, мы должны сами их наполнять позитивом.
Отношения – это во многом работа.
Я также, помните, дал вам другое домашнее задание.
Была ли возможность его попрактиковать?
[8:35] Алена (Speaker A): Какое?
[8:36] Миша (Speaker B): Помните домашнее задание с молчанием?
[8:41] Алена (Speaker A): А у нас, да, помню, за руки держаться и ссориться, если мы не делали.
Но мы как-то особо не ссорились, если честно.
Вот буквально только перед встречей готовились к эфиру.
[8:56] Миша (Speaker B): А они что делали?
Я делал, Миша.
Это было солёное или нет?
[9:02] Володя (Speaker C): Солёное.
Единственное, что у меня фраза была не...
Нужно было фразу, какое-то кодовое слово сказать.
Да, только я сказал...
Что я сказал?
Я что-то сматерился, психанул что-то.
Ну, промолчал.
И реально... В тот же день, когда мы закончили, в тот же день сессии, мы что-то тут начали грызться сразу же, и я сказал, что кодовое слово, оно такое полуматершинное, но я молчал.
И она тоже успокоилась.
[9:49] Алена (Speaker A): И потом мы еще молчали в трубку.
Когда были вместе, мы молчали.
То есть мы трубку не клали, а именно молчали, то что вот нарастает.
[9:59] Миша (Speaker B): А ты, конечно, не делай.
Давайте еще раз проговорите мне, как оно работает, то есть инструкции, то есть что мы делаем шаг за шагом, как мы его реализуем, это упражнение.
[10:11] Володя (Speaker C): Когда приходит момент стресса, типа наколение, приходит кода слова, и мы должны взяться за руки, просто вот прям тупо молчать.
[10:25] Алена (Speaker A): Пять минут просто держаться за руки.
[10:27] Володя (Speaker C): Больше.
Двадцать-тридцать минут.
[10:30] Миша (Speaker B): Нет-нет, двадцать-тридцать минут это много, пять минут достаточно.
И какое-то кодовое слово, вы договорились, какое у вас кодовое слово?
[10:40] Володя (Speaker C): У меня было матершинное слово.
[10:46] Миша (Speaker B): Это нормально.
Это может быть, если вас двоих устраивает, пусть будет матершинное слово.
[10:52] Володя (Speaker C): Эксперимент.
Получается, что ты прям кипишь. и в голове у тебя происходят какие-то моменты, что ты прямо вот приходишь в такое равновесие, и уже как бы злость уходит, понимаешь?
И ты, я не контролирую, успокойся, успокойся, успокойся, раз, злишься, злишься, злишься, потом трезвость приходит, и уже по другому ты воспринимаешь те слова, которые были сказаны.
[11:35] Миша (Speaker B): Давайте немного поговорим о ценности этого упражнения и что я пытаюсь этим упражнением достичь.
Во-первых, почему мы просим молчания 5 минут?
У нас есть в теле гормоны, которые называются катехоламины.
Обычно, когда мы сталкиваемся с каким-то стрессом, с каким-то риском, с каким-то внешним фактором, то у нас сначала в тело впрыскивается гормон, который помогает нам отстаивать свои границы.
По сути, это то, что мы можем злиться, мы можем злиться, например, на норадреналине, но ему нужен катехоламин.
И это когда ты готов драться, условно.
То есть прежде чем убежать, ты сначала готов драться.
Так вот, мы обычно готовы драться всего лишь 5 минут.
После этого, если мы за 5 минут не достигли значимого успеха в драке, то наше тело больше его не выделяет, потому что бесполезно.
И именно поэтому, допустим, если Володя какими-то единоборствами занимался, то обычно хорошие тренера говорят, что мы не на злости деремся.
Мы на самом деле деремся на навыках.
То есть это спокойствие и навык, это концентрация.
Все бойцы, они сражаются на умении держать долгую концентрацию.
Злость ни при чем.
Злость не имеет никакого значения.
И точно так же при этом все уличные схватки проходят очень быстро.
[13:18] Миша (Speaker B): За 10-15 секунд исход решается.
Если мы посмотрим на животных, которые дерутся, то же самое.
Почему?
Потому что у них обычно топлива хватает на очень короткий промежуток времени, и нам нужно просто промолчать и чувствовать свое тело в этот момент.
Это очень важно.
Что мы делаем в этих 5 минутах?
Мы можем 5 минут стиснув зубы терпеть.
Я тебя сейчас убью, я тебя сейчас убью и держать.
Либо мы можем сосредоточиться на своем теле в этот момент и чувствовать, как нас волны окатывают эмоционально.
И кататься вместе с этими волнами в своем теле.
Но почему важно одновременно держать за руки?
Потому что таким образом мы друг друга учим, что я могу выдержать свои эмоции и все равно остаться с тобой.
Это очень важный навык, который вы друг другу показываете.
Теперь, у этого упражнения есть еще больше и глубже смысл.
Отправляемся в 70-й год и в это время проходит эксперимент.
Эксперимент называется «Ситуация незнакомца».
В комнате молодые мамы и их дети. которые играются с друг другом, которые недалеко отходят от мамы, всем деткам приблизительно до годика.
[14:45] Миша (Speaker B): После этого, когда ребенок отворачивается от мамы, маму меняют на незнакомца, на полного незнакомца, и внимательно смотрят, что происходит с ребенком.
Буквально дают 3 минуты ребенку пострадать, после этого снова идет подмена и мама возвращается.
И вот что исследователи узнали.
Большинство детей, порядка 50% детей, это опять же западное сообщество, мы бы получили совсем другую пропорцию, но большинство детей, когда мама ушла, они расстроились, видимо расстроились, и когда мама пришла, они обрадовались и побежали к маме.
То есть они сначала расстроились, но они не устроили какую-то безумную истерику.
То есть они, видимо, расстроились, им было не по себе, мама пришла, они рады, побежали к маме и снова успокоились у нее.
И так поступило 50% детей.
Но остальные дети поступили очень-очень по-другому.
Были дети, которые, когда мама ушла, дезрегулировались эмоционально и устроили просто истерику.
И когда мама вернулась, Они то шли к ней, то убегали от нее.
И вот этих детей, их назвали тревожно-амбивалентными.
Амбивалентный означает неопределенный, ты не понимаешь, тебе бежать к или убегать от.
А вторая группа детей, и таких детей было порядка 30%.
[16:40] Миша (Speaker B): И была вторая группа детей, и они поступали по-другому.
Когда мама ушла и появился незнакомец, им было похрен.
И когда мама пришла, им тоже было похрен.
И этих детей их назвали тревожно-избегающими.
У детей, которым не важно было, мама пришла или ушла, эти дети с самого детства фундаментально не верили, что присутствие мамы и контакт с ней для них является чем-то важным.
Дети, которых...
Что-что?
[17:28] Алена (Speaker A): Так рано, до года дети, да, и уже у них...
[17:33] Миша (Speaker B): Да.
И дети, которые были тревожно-абевалентные, они верили, что контакт с мамой – это спасение, но одновременно они были настолько поглощены своими эмоциями, что они потом не могли с ней войти в контакт и обратно прийти.
Теперь привязанность остается на всю жизнь.
Вот этих деток, потом тех же самых деток, их тестировали уже в возрасте от двух до четырех лет, и потом они выросли тоже самое.
Привязанность может меняться в том случае, если что-то происходило полностью сдвигающее психику.
Например, у тебя был ребенок до года в безопасной привязанности, это тот, который спокойно, мама пришла, он рад был, когда мама ушла, немножко встревожен.
И когда их тестировали в два года, там происходило что-то очень тяжелое в семье.
Поэтому у них сместилась привязанность.
То есть до шести лет очень многие вещи могут измениться внутри.
Теперь, почему я вам об этом рассказываю?
Потому что Вы, в принципе, немного догадываетесь, какие у вас есть...
Теперь привязанность – это спектр, да?
Это не то, что мы никогда не находимся в крайних позициях.
У нас есть чуть-чуть безопасности, у нас есть чуть-чуть какой-то тенденции, да?
[19:08] Миша (Speaker B): У нас есть, в принципе, мы можем сохранять контакт, но у нас также есть тенденция, например, избегателя.
Мы можем сохранять контакт, у нас есть тенденция быть амбивалентными, вот такими вот, то близко, то далеко, да?
То в расстройстве, то желание слияния.
У нас всех есть тенденции.
И когда вы находитесь в моменте стресса, то ваша тенденция проявляется больше и лучше всего.
И твоя тенденция, Алён, это, ты знаешь, начать то приближаться, то отвергать в ситуации стресса.
И это создаёт больший стресс для Володи, ещё больше, чем сама ситуация. и его тенденция просто уйти из контакта в этот момент.
Теперь, когда вы в моменты стресса успокаиваетесь вдвоем и держитесь за руки, происходит несколько волшебных вещей.
Ты, Алена, понимаешь, что можно успокоиться, не разрывая контакта, и ты перестаешь таким образом создавать дополнительный стресс для Володи, А Володя видит, что контакт, который он тебе дает, успокаивает тебя, и ему тоже нужен, он его тоже успокаивает.
Мы должны как пара научиться совместно регулироваться.
[20:42] Алена (Speaker A): Получается, для него это упражнение должно быть тяжелым, да, потому что ему нужно...
[20:47] Миша (Speaker B): Оно на самом деле будет тяжелым для вас двоих, потому что твоя амбивалентность в моменты эмоций заставляет то отвергать, то хотеть снова контакта.
То есть ты создаешь на самом деле сумасшествие в этот момент.
Более того, высокая эмоциональность, твоя высокая эмоциональность создает удушающий эффект.
То есть твой стресс безумно заразителен.
[21:29] Алена (Speaker A): И получается, когда я нападаю, это и есть поиск связи.
[21:34] Миша (Speaker B): Да, просто ты не знаешь, как ее найти по-другому, да.
[21:37] Алена (Speaker A): То есть я нападаю, отстраняюсь.
Да, так и есть.
Я правда нападаю, ухожу, обиделась.
Нет, думаю, надо пойти добить.
[21:47] Миша (Speaker B): Либо добить, либо наоборот, если ты вдруг испугалась, что тебя покинут, начинаешь снова искать быстрый контакт.
То есть вот так вот, да?
Мы дергаем, но почему тебе важно понять, что твои эмоции могут быть удушающими и безумно важно, чтобы ты умела себя хорошо регулировать?
Можно иметь с людьми отношения, но не иметь привязанности.
Можно иметь привязанность и не иметь отношений.
Ну, условно, что значит иметь отношения, а не иметь привязанности?
У вас есть сотрудники, если, допустим, проработали с вами три года, если они уйдут, вы на следующий день даже не вспомните, как их звали.
Это когда мы имеем отношения, но не имеем привязанности.
Теперь, когда мы имеем привязанности, а не отношения, допустим, кто-то нас покинул, мы сильно человека любим, отношений больше нет, но мы до сих пор привязаны.
То есть привязанность – это физиологический процесс, отношения – это больше такой юридический процесс.
И когда мы попадаем в отношения и привязанность, нам нужно понять, что привязанность работает как единая вена.
Что это значит?
Представьте себе, что у вас постоянный перелив крови друг к другу.
И таким образом, неважно, кому дали наркотик, будете кайфовать вдвоем.
[23:05] Миша (Speaker B): И наоборот, кому дали токсин, неважно, будете в токсине вдвоем.
Привязанность передает между вами все, что с вами происходит.
[23:14] Алена (Speaker A): Это всегда между любой парой, да?
[23:17] Миша (Speaker B): Пара, которая хорошо привязана друг к другу.
Когда ты, Алена, испытываешь стресс, ты передашь его Володе, когда Володя в стрессе, он тебе передаст.
Но вот какая штука, которую, Алена, если я не объясню, наверное, ты можешь не понять.
Смотри.
Володя очень редко передает тебе стресс.
Кроме тех случаев, когда он разрывает контакт либо хочет уйти в одиночество, это твой стресс, который у тебя из-за покинутости может создать.
Даже большой стресс на работе он все равно будет блокировать на себе.
И он не будет его активно передавать тебе.
Но твой эмоциональный стресс безумно заразителен. и ты его передашь.
То есть условно очень важно, чтобы тебе себя регулировать намного важнее в паре.
И если ты хочешь, чтобы у вас союз был долгий, то тебе нужно Володю оберегать и не изнашивать его своим стрессом.
Почему для него твой стресс будет изнашивающим?
Потому что для тебя он не будет изнашивающим, но для него он будет изнашивающим.
Потому что его изначальная эмоциональная емкость меньше, чем у тебя.
То есть, представь себе, ты можешь выдержать 5 литров эмоций, он литр.
Но через привязанность ты передаешь ему дополнительно 2 литра, его это просто шарашит во все стороны.
[25:00] Миша (Speaker B): И когда в начале отношений, первый год, второй год, третий год, он еще это выдерживает, но на 10-12 году это его износит по полной программе.
[25:13] Алена (Speaker A): Я поняла.
Миша, посоветуй, как лучше себя регулировать, саморегулировать.
[25:20] Миша (Speaker B): Есть очень много техник саморегуляции.
Есть очень быстрые техники саморегуляции.
Ты можешь взять, набрать в тазик ледяной воды, кинуть туда льда, опустить свое лицо на минуту, и тебя попускает моментально.
Это если тебе нужно очень быстро справиться с собой.
[25:41] Алена (Speaker A): А вот эту технику с руками я могу использовать или нет?
То есть я катаю его за руки?
[25:47] Миша (Speaker B): Ты можешь эту технику с руками использовать в случаях, когда, знаешь как, по 10-бальной шкале твой стресс где-то от 5 до 7.
Но если ты 7-10... Тогда холодно, да?
Да, теперь еще смотри какой момент.
Стрессы есть разные.
Как бы иногда стресс, когда ты думаешь, что в этом частично или полностью виноват Володя, да?
Вот здесь хорошо бы сначала успокоиться самой.
Теперь, когда твой стресс в принципе не с ним связан вообще, то ему будет легко тебя успокаивать.
[26:34] Алена (Speaker A): Угу.
Опять же вот этим упражнением, да, допустим?
[26:40] Миша (Speaker B): Да, любым упражнением, даже просто поговорить с ним, потому что у него изначально заземляющая натура, просто поговорить с ним, это будет легко.
Окей, и в этом упражнении, пока мы держим руки, очень важно, Володя, для тебя испытывать свое тело, потому что чем лучше ты чувствуешь свое тело, тем выше твоя проводимость и тем выше твоя емкость.
Тем более ты чувствительный, тем лучше и легче тебе работать.
Так, у нас сегодня есть несколько задач.
Нам с вами нужно продолжить работать над диалогом и тренировать свои диалоги.
Теперь, прежде чем мы перейдем, я расскажу вам по диалогам чуть-чуть теории.
Обычно я пытаюсь подготовить ребят к к самой оценке качества диалога.
Потому что знаете, как в школе существует такая штука, когда ребенка заставляют сдавать экзамены, то ребенок не на том фокусируется.
И я не хочу, чтобы вы фокусировались на том, чтобы качественно справиться с экзаменом, но одновременно нам на каком-то этапе важно будет друг друга оценивать с точки зрения эмпатии, умения слушать и умения рефлексировать о себе.
Поэтому мы с вами подвинемся к оценке через небольшой шажок или под лестницу, или маленькую приставную лестницу.
[28:34] Миша (Speaker B): Вам дам сначала 5 вещей, как я оцениваю ваш успех в работе со мной.
Вы можете для себя эти 5 вещей записать, если вам интересно, у вас будет возможность об этом поговорить.
Но по сути эти 5 вещей я называю критериями идеального партнерства.
То есть вот если я вас впервые встречаю, вот как мне понять, вы вообще идеальная пара или не идеальная пара?
То есть вы там абсолютный топчик и можете идти преподавать всем, да, или вы пока что как бы работа в прогрессе, да?
Первое, на что я смотрю, это так называемые критерии безопасности.
Условно, пара, которая безопасна, это пара, которая друг друга защищает, от внешнего мира.
И это пара, которые безопасны друг для друга.
Что это значит?
Пара, которая защищает друг друга от внешнего мира.
Помните, да, я вам говорил, если хотите жить с мамами и братьями, можете жить с ними.
Да?
Пара для внешнего мира всегда пара.
Пара всегда права для внешнего мира.
[29:54] Алена (Speaker A): Да?
[29:57] Миша (Speaker B): То есть, когда идет какая-то атака на пару или на одного из пар от третьего фактора, то задача партнеров сначала объединиться.
[30:16] Алена (Speaker A): Записывать кубку.
[30:19] Миша (Speaker B): И это то, как, ну при этом, смотрите.
Очень важно понимать разницу между объединением партнеров и безумием.
Объединение партнеров подразумевает, что мы всегда на стороне друг друга и мы важнее по отношению к миру.
Наша пара важнее, чем мир.
И одновременно это не значит, что если у моей жены появилась замечательная идея уволить всю мою команду, я вдруг с ней согласен.
Мозги это не отбивает мне.
Я продолжаю думать о вещах и я могу аргументировать свою позицию, но От внешнего фактора я оберегаю.
То есть не когда моя жена нападает на внешний фактор, я ее оберегаю, а когда внешний фактор имеет какие-то претензии к моему партнерству.
То есть условно, если моя мама мне пытается рассказать, как моя жена должна воспитывать детей, мама уже знает, что лучше этого не делать.
То есть, или если там, я не знаю, папа жены пытается влезть, или если мне там друзья что-то советуют.
То есть, тут, или брат, неважно, кто угодно, тут очень понятно, когда внешний мир пытается влезть в мои отношения, внешний мир получает жесткий опор, и мы сильнее объединяемся.
Это значит, мы друг друга защищаем от воздействия внешнего мира.
И одновременно, что означает, нам безопасно друг с другом.
[32:09] Миша (Speaker B): Нам безопасно друг с другом, когда я могу тебе сказать правду и не получить за это последствия, которых я пожалею.
И не получить твои претензии, не получить твой эмоциональный отпор.
Мне условно безопасно сказать тебе правду.
И одновременно, когда ты мне можешь сказать правду, и тебе будет безопасно эту правду мне проговорить, какая бы эта правда ни была.
Да, условно, если ты придешь ко мне, то не знаю, если моя жена придет и скажет, «Миша, у меня там есть другой мужчина, я люблю другого человека, и наши отношения закончились», то на что она может рассчитыть, это то, что я с достоинством приму эту новость.
Да, то есть она не пожалеет, что она мне это сказала, При этом я останусь за собой поступать так, как я считаю нужным с этой информацией, с точки зрения моего будущего.
Но там не будет битья, ударов, истерик и так далее.
То есть я справлюсь с собой.
Это то, на что может всегда рассчитывать мой партнер.
И это означает, что нам безопасно друг с другом.
Теперь мы поиграем в игру.
И смотрите, что вы делаете.
Вы сейчас садитесь спиной друг к другу.
И вы смотрите прямо.
То есть вы смотрите прямо.
И дальше я вам говорю, вам нужно по безопасности от 1 до 5 оценить свою пару.
[34:01] Миша (Speaker B): По критерию безопасности.
И вы мне должны на пальцах, не поворачиваясь сюда, поднять руку и показать мне количество баллов.
Ты точно не смотришь?
Да, она не смотрит.
Окей, хорошо.
Молодцы.
Поворачивайтесь обратно.
Вы почти попали.
[34:22] Володя (Speaker C): Она запись потом увидит.
[34:25] Миша (Speaker B): Она запись потом увидит?
Нет, я вам сейчас скажу, как вы отреагировали.
Как вы думаете?
Ален, как ты думаешь, сколько показал я?
[34:36] Алена (Speaker A): Ему со мной безопасно, да?
Насколько ему со мной безопасно?
[34:40] Володя (Speaker C): Могу ли я тебе что-то сказать?
[34:43] Алена (Speaker A): И мне будет при этом...
Блин, неужели один показал?
[34:47] Володя (Speaker C): Как ты думаешь, сколько он показал?
[34:49] Алена (Speaker A): Один?
[34:51] Миша (Speaker B): Если ты говоришь один, ты должна объяснить, почему.
Как ты думаешь, сколько он показал, на самом деле?
[35:02] Алена (Speaker A): Ты знаешь, наверное, он не показал пять, наверное, он показал два максимум.
[35:09] Миша (Speaker B): Ты думаешь, почему?
[35:13] Алена (Speaker A): Потому что я не всегда могу сдержать себя, и когда он буквально сегодня мне что-то рассказывает, и у меня протест, я начинаю автоматом атаковать.
И вот сразу я уже понимаю, что... В следующий раз мне скажут.
Да, и то есть я, получается, не даю, как, знаешь, как говорят, правду говорят только тем, кто даёт говорить себе эту правду.
Может быть, да, то есть я теряю, хотя у нас раньше было прям сильное доверие, и он мог мне все сказать, я могу ему все сказать.
Я могу ему все сказать, потому что, в принципе, если я без атаки, то он меня выслушивает, и я могу ему сказать, ну, все.
[35:59] Володя (Speaker C): Да, все верно.
От одного до десяти лет?
Пяти.
А, до пяти.
Я думал, до десяти.
Угу.
[36:10] Миша (Speaker B): Это хорошо, что ты понимаешь, что если мне с ним безопасно, если я знаю, что он меня защитит от внешнего мира, от какого-то нападения с внешнего мира, то теперь моя задача сделать так, чтобы ему было безопасно.
Хорошо, давайте теперь дальше.
Смотрите, следующий критерий – это критерий, то, что я называю, глубокого понимания.
Глубокое понимание – это что?
Она сколько показала?
[36:48] Алена (Speaker A): Два он показал, да?
[36:50] Миша (Speaker B): Нет, он не показал два, она показала пять.
А ты?
Он показал выше.
Теперь глубокое понимание.
Глубокое понимание это когда я понимаю действительно глубоко твою историю, твои ранимости и твои нужды.
Когда ты на что-то так реагируешь, я действительно могу понять Какую, да, твою слабую, не слабую, а раненую часть я только что затронула или затронул.
Я могу это понять.
И я также знаю, какие у тебя есть в целом нужды.
Я это хорошо понимаю.
Снова спиной друг другу, смотрим прямо и показываем.
[37:48] Володя (Speaker C): Насколько я знаю, да?
[37:50] Миша (Speaker B): Да, насколько ты знаешь Алены ранимости, нужды и так далее, и Алена показывает, насколько она знает твои ранимости и нужды.
Володя, давай.
Окей, хорошо.
По пятибалльной системе, да, мы помним?
[38:06] Володя (Speaker C): Пятибалльная, да, в этот раз, да.
[38:09] Миша (Speaker B): Так, Володя показал 3, ты, Алёна, показала 4.
Что это для вас означает?
Это означает, что вы до сих пор находитесь в процессе глубокого исследования друг друга.
И что я хочу, чтобы наступил момент, когда, например, Алёна, ты бы сказала, «Миша, знаешь, Володя действительно во мне эксперт».
И точно так же, когда Володя скажет, знаешь, не только Алена знает меня лучше, чем кто-либо, но зачастую она знает меня лучше, чем я сам.
И вот это как бы наш следующий критерий, как я понимаю, хорошо, значит, мы на правильном пути.
Так.
Теперь, сейчас, друзья, я ваши баллы запишу себе.
[39:10] Алена (Speaker A): Так, когда видеть перспективы, да, которые в прошлый раз мы говорили.
Когда я лучше поняла.
[39:18] Миша (Speaker B): Да, когда ты понимаешь прошлую историю и когда ты знаешь, какая нужда на самом деле за тем, что сейчас происходит.
[39:28] Алена (Speaker A): Ну, если честно, отворачиваться, да?
[39:32] Миша (Speaker B): Нет, вы это уже сделали.
Теперь мы двигаемся в следующее.
[39:35] Алена (Speaker A): Но если честно, наша работа с тобой, она в этом плане очень сильно продвинула.
[39:46] Миша (Speaker B): Конечно.
[39:47] Алена (Speaker A): То есть прям сильно-сильно.
[39:50] Миша (Speaker B): Да, это нормальный эффект парного коучинга, когда вы благодаря парному коучингу друг друга знаете намного лучше.
[40:00] Алена (Speaker A): Потому что почему не пять, почему четыре?
Потому что Срабатывают старые паттерны, и я там что-то уже ляпнула, и думаю, блин, я опять, ну, то есть попала, да, в его евронимную часть, да, я такая, блин, то есть не то чтобы специально, да, я вроде как бы уже и стараюсь.
Ну, кстати, он меня недавно похвалил прям на работе, когда я его отвела и сказала своё мнение.
И он мне такой дома прям говорит, Алена, вообще прям молодец, спасибо, почему нельзя было так раньше.
А у меня это получилось прям не специально, а автоматически.
[40:43] Миша (Speaker B): Ну, на самом деле, видишь, это теперь делает, когда ты можешь его отвезти и что-то ему сказать, таким образом ты начинаешь его в десятки раз усиливать.
Потому что теперь он может вернуться в команду, и у него не один ума, а два ума.
И он становится намного сильнее как лидер.
Потому что у него появился собственный консильерий, который его не челленджит, не сопротивляется ему, а который его усиливает.
Поэтому это, конечно же, будет офигенно для него работать.
При этом в понимании друг друга, смотрите, есть еще какой интересный момент.
Нам тяжело зачастую понимать избегающего, потому что избегающий сам плохо себя понимает.
То есть ты можешь другого человека понять настолько, насколько он может себя понять.
И если у Володи ему будет относительно несложно тобой интересоваться тебя понять, то тем не менее его раскрытие будет настолько хорошо, Володя, насколько ты можешь себя понять.
И что это значит?
Дело в том, что избегающая привязанность коррелируется с непониманием собственных нужд и желаний зачастую.
Если человек, который избегает, верит, что он может всё сам, тот с амбивалентной привязкой верит, что не может всё сам.
Ему нужна обязательно компания.
[42:30] Миша (Speaker B): Алена, тебе нужна обязательно компания.
А Володя такой, мне компания не нужна, могу сам со всем справиться.
Сам могу о себе позаботиться, сам все, что себе нужно, добьюсь, получу и так далее.
В то время как тебе нужна обязательно компашка, чтобы это все получить.
И со временем что происходит, это то, что ты становишься чрезмерно требовательный, а он устает от требований.
И для того, чтобы, Володя, с тобой этого не произошло, тебе нужно хорошо понимать свои нужды и свои требования.
Да, и чувствовать очень хорошо, чувствовать свои границы, потому что ты можешь легко позволять эти границы нарушать.
Так, следующий критерий готовы?
Правильно.
Да?
Смотрите, следующий критерий – это критерий сшивки.
И сшивка – это когда мы быстро исправляем несправедливость и боль, если мы ее друг другу причинили.
Мы быстро исправляем несправедливость в отношениях, и боль, если я тебе причинил боль, я ее быстро исправляю и сшиваю с тобой обратно.
[43:52] Володя (Speaker C): Если я быстро исправляю боль, то пять.
[43:55] Миша (Speaker B): Да, если я...
Теперь, смотрите, попробуйте сейчас об этом подумать не как я по отношению к тебе, а как мы в паре.
Обычно, когда мы думаем про мы в паре, то мы начинаем оценивать другого по отношению к себе.
И для этого критерия это нормально.
То есть давайте я задам вопрос по-другому.
Например, Вов, ты покажешь, ты должен ответить на вопрос, быстро ли Алена исправляет несправедливость по отношению к тебе и боль, если она тебе причинила.
Ален, быстро ли Володя исправляет несправедливость и боль, если причинила.
И снова смотрим прямо и показываем от 1 до 5.
Хорошо.
Так, давай, Ален, ты расскажешь, опять же, не называя баллов, сколько вы показали, насколько быстро Володя исправляет несправедливость и боль, если он ее причинил.
[45:11] Алена (Speaker A): Ну, довольно-таки быстро, прям сразу, как только он понимает, что что-то не так, да, он приходит и начинает говорить, причём даже если он считает, что я не права.
Он очень часто тоже приходит и начинает говорить.
Ну, то есть он, давай разберём, давай обсудим.
А сейчас мы ещё с практиками.
[45:40] Миша (Speaker B): Так, теперь, как ты думаешь, сколько баллов он показал?
[45:49] Алена (Speaker A): Мне кажется, тоже пять.
[45:51] Миша (Speaker B): Расскажи, как ты себя оцениваешь с точки зрения исправления несправедливости и боли.
[46:00] Алена (Speaker A): Мне кажется, что я так же.
То есть вот, допустим, я что-то сказала, я его обидела, он там уже начал накручиваться.
Я понимаю, что накосячила.
Я там чуть успокоюсь, и я практически сразу иду, я говорю, ну давай поговорим, ну как ты хочешь, чем я могу тебя поддержать.
Мне кажется, что тоже довольно-таки быстро я не могу долго...
Он на это смотрит.
Видишь, он смотрит по-другому, но мне как-то вообще не могу носить.
Мне надо либо одним, либо другим поводом решить конфликт.
[46:39] Миша (Speaker B): Я сейчас вам расскажу, почему происходит такая разница после Володи.
Володь, как ты думаешь, почему разница?
Алена думает, что она быстро исправляет несправедливость, быстро пытается исцелить боль.
Но тебе так не кажется.
[46:54] Володя (Speaker C): Ты думаешь, почему?
Я, если честно, не знаю.
Я считаю, что она всегда права.
То есть она по факту не может быть неправой, поэтому как она может исправлять что-то, когда она всегда права?
[47:15] Миша (Speaker B): Как чувствуется на твоей стороне?
И как это чувствуется?
У меня как-то?
Да, Володя.
Допустим, из-за того, что думаешь, что она всегда права, получается, что многие несправедливости для тебя остаются неразрешенными.
Да.
Как чувствуется?
[47:36] Володя (Speaker C): Ну, плохо чувствуется.
То есть...
Ну, как чувствуется?
Мне... Я там много это не ношу.
В моменте, да, это плохо чувствуется.
Что я считаю, что я прав, а она считает, что она права.
И как бы...
[47:59] Миша (Speaker B): Ален, есть такая коучинговая интуиция, почему такая разница в оценках, как ты думаешь?
Царица.
[48:17] Алена (Speaker A): Я так не чувствую себя царицей.
Богиня?
Ну, если честно, когда мне кажется, что я права, и весь мир со мной неправ, Я буду набрасывать аргументы.
[48:29] Володя (Speaker C): Я права.
[48:30] Алена (Speaker A): Потому что я права.
Но если вдруг мне дают аргумент, и я с ним соглашаюсь, я окей, я сразу ухожу со своей позиции и говорю, да, ты прав, действительно.
Если честно, я не совсем поняла вопроса, что значит коучинговая интуиция, почему такая разница.
[48:52] Миша (Speaker B): Если бы ты была бы на моём месте и была бы такая разница, какая у тебя была бы гипотеза?
Почему у нас такая разница?
У меня 2, а у тебя 5.
И почему ты думала, что он покажет 5, а он показал 2?
[49:07] Алена (Speaker A): Видишь, я права вообще упустила.
Когда я думаю, что я права, я настаиваю до последнего, до первой крови.
Я как-то это упустила.
Не знаю, не знаю.
[49:29] Миша (Speaker B): Смотри, что происходит обычно, когда ты видишь мир определенным образом, и опять же, когда вы сбиваетесь и создается какой-то стресс, у тебя в теле намного больше эмоций.
эмоции начинают валидировать твою точку зрения.
Потому что эмоции начинают валидировать твою точку зрения, твои аргументы строятся не на понимании точки зрения другого, а на том, что ты можешь выпалить быстро.
То есть твои эмоции служат механизмом подавления, а не интереса.
Легче всего показывать человеку, что он неправ, когда ты его точку зрения знаешь лучше, чем он сам.
То есть, если ты, например, вы о чем-то спорите, и ты его точку зрения понимаешь лучше, чем он, и ты видишь в ней, где она проваливается, ты можешь просто спросить вопрос «А вот это как?».
И таким образом ты будешь права.
Но если твоя задача выдавать аргументы, чтобы победить, то это не способ выиграть аргумент, это способ доминировать.
И поэтому получается ощущение несправедливости, потому что вместо того, чтобы со мной договариваться, на меня давят.
Вместо того, чтобы узнать и прийти к чему-то большему, чем мы вдвоем, здесь у нас идет борьба, кто прав.
И поэтому это ощущается как некая несправедливость.
[51:25] Миша (Speaker B): Теперь, когда Володя сшивается с тобой из-за того, что он чуть менее эмоциональный, Он может попробовать понять сначала.
То есть у него есть этот запас небольшой, прежде чем он начнет схлопываться.
Потом запаса больше нет.
Для того, чтобы вас понять.
Хорошо.
И я ошибку тоже вашу отметил.
И последнее.
Я надеюсь, что когда мы дойдем до... Верните, это раз, два, три, еще два, ребят.
Когда мы дойдем до конца критериев, я надеюсь, что вы все равно останетесь вместе.
Четвертый критерий – это общее видение будущего.
Что означает общее видение будущего?
Это то, что мы в принципе строим будущее вместе, мы много о будущем разговариваем.
Тоже вовремя, смотрим прямо и от 1 до 5.
Хорошо, я так и думал, поворачивайтесь.
Все очень плохо.
Я шучу.
Вы вдвоем показали 5 баллов.
Я не сомневался, что вы вдвоем покажете 5 баллов здесь.
Это один из самых важных критериев.
И обычно, если его нет, то остальные можно и не рассматривать.
То есть вы, в принципе, основной критерий показали.
Окей, и давайте последнее снова спина к спине.
[53:14] Алена (Speaker A): У нас в начале прям настолько мечты совпадали.
[53:22] Миша (Speaker B): И последнее – это, по сути, ценности.
И ценности – это насколько ты ценишь то, что ценю я.
Насколько ты ценишь в жизни то, что ценю я.
Насколько то, что важно для меня, важно для тебя.
От 1 до 5.
Насколько я ценю то, что важно... Насколько ты ценишь то, что я ценю?
Да?
Есть, окей.
Так, я ценю тебя.
[54:10] Алена (Speaker A): А, да, насколько он ценит меня?
[54:12] Миша (Speaker B): Ну, конечно.
Насколько я ценю то, что ценишь ты, насколько ты ценишь то, что ценю я?
[54:21] Алена (Speaker A): Нет.
Насколько я ценю, что ты ценишь то, что ценю я?
[54:28] Миша (Speaker B): Да, это одинаково.
Смотри, важно ли для меня то, что важно для тебя, и наоборот?
[54:36] Алена (Speaker A): Важно ли для меня то, что важно для тебя, важно, и наоборот?
Ну да, пусть так и останется, наверное.
[54:49] Миша (Speaker B): Хорошо.
Володь, как ты думаешь, сколько Алена показала?
Четыре.
Почему?
Сколько?
[54:59] Алена (Speaker A): Почему?
[55:05] Володя (Speaker C): Не знаю, интуиция.
[55:07] Алена (Speaker A): Точно так хотела сказать, когда показывала.
[55:11] Миша (Speaker B): Дело в том, что это не интуиция.
Он знает почему.
Мы сейчас у него спросим.
[55:18] Володя (Speaker C): Я не знаю, потому что, может, она думает, что я не ценю то, что она делает.
Я не все ценю то, что она делает.
Например, я не оцениваю все то, что она делает.
Ремонт, еще что-то.
Я так чувствую.
[55:34] Миша (Speaker B): Еще какие-то вещи, которые кажется, что Ален ценит чуть больше, чем ты?
[55:43] Володя (Speaker C): Да нет, в принципе, я думаю, это вот это.
[55:51] Миша (Speaker B): На самом деле, Ален, можешь ли ты найти хоть одну вещь, которую ты ценишь и могла бы сказать, что Володя вообще бы не ценил?
[56:02] Алена (Speaker A): А ну-ка.
Я оценю свой вклад в его компанию.
И мне кажется, в последнее время он прямо обесценивает всю эту историю.
Хотя ещё недавно такого не было.
А сейчас он говорит какие-то слова, которые обесценивают вообще всю мою работу.
[56:32] Миша (Speaker B): И ты думаешь, что он не ценит в принципе, или то, как он ценит, это равнозначно, как будто вообще не ценит?
[56:48] Алена (Speaker A): Нет, я все-таки надеюсь, что он ценит.
И мне кажется, что то, как он говорит, он больше имеет другое в виду.
Он больше не хочет моей доминации, вот где-то так.
То есть он хочет от этого уйти и даже обесценить всё, что было до этого, только чтобы не чувствовать вот эту историю.
[57:19] Миша (Speaker B): Я из-за того, что я смотрю на время, я сейчас не буду туда сильно углубляться, но скажу Володе одну вещь.
Я думаю, что когда Алена говорит про то, что ты обесцениваешь, я думаю, что ты действительно говоришь слова, которые больны для нее.
И причина, почему ты это говоришь, потому что у тебя там и собственный осадок, и ты ходишь на будущее, чтобы это не повторилось.
Поэтому ты можешь говорить слова, которые больны.
И лучше это все вот сейчас проговорить и объяснить, чем повторять это поведение.
Потому что она тебе говорит, мне больно от этого.
А если она тебе говорит, мне больно, значит нужно остановить.
И нужно просто раз объясниться и закрыть главу.
Давай попробуй сейчас просто объяснить свою позицию, и мы попробуем это закрыть и двинуться в следующее упражнение.
[58:22] Володя (Speaker C): Я вообще не обесценен.
Я просто, наоборот, хочу спасти наши отношения.
И я вижу, что у нас не получается в некоторых моментах развивать компанию вдвоем.
И я считаю, что нам нужно просто
[58:42] Миша (Speaker B): Она говорит что иногда ты говоришь слова которые очень больные для нее ты можешь посмотреть профиксировать посмотреть внутрь себя почему ты это делаешь я не могу понять почему
[59:06] Володя (Speaker C): Какие слова я говорю больным?
А можно спросить, какие слова, чтобы я понимал, о чем речь?
[59:14] Алена (Speaker A): Как ты говорил на сессии, что ты недовольна моей работой.
[59:20] Володя (Speaker C): Я недовольна твоей работой?
[59:22] Алена (Speaker A): Да.
[59:22] Володя (Speaker C): Ален, я не помню, а ты можешь сказать точно, какие слова он говорил?
[59:28] Алена (Speaker A): Он говорил прямо, что... Иногда я недоволен ее работой, и поэтому я не хочу работать вместе, потому что я не могу ей об этом сказать напрямую, как могу сказать чужому человеку.
[59:41] Володя (Speaker C): Нет, я просто имею в виду, что если кто-то косячит, я могу спокойно об этом говорить.
[59:53] Миша (Speaker B): Ален, дело в том, что он не говорил слова «я недоволен твоей работой».
[59:58] Алена (Speaker A): А я, видишь, услышала именно это.
[1:00:00] Миша (Speaker B): Да, он повторил вот точь-в-точь, как сейчас.
Это я хорошо помню.
Он сказал, что если, допустим, кто-то косячит, либо ты накосячишь, я тебе не могу сказать об этом прямо.
[1:00:13] Володя (Speaker C): Ну, я не могу это так сказать, как сотрудник.
[1:00:15] Алена (Speaker A): Хорошо, другие слова.
Мне нужны твои советы, помощь.
Я сам знаю, как мне нужно поступать.
[1:00:27] Володя (Speaker C): Я такого, во-первых, не говорил.
Я тебе несколько раз, много раз повторял, что мне очень важно твоё мнение.
Я к нему прислушиваюсь.
Мне не надо навязывать своё мнение.
Это разные вещи, когда ты говоришь своё мнение и когда навязываешь своё мнение.
Я тебе говорю, мне не надо навязывать своё мнение.
Я сам знаю, что мне надо.
[1:00:58] Миша (Speaker B): У нас есть хорошее... Смотрите, давайте теперь так, так как я понимаю, что у меня не получилось сделать это за минуту, мы как раз из этого же диалога сейчас построим инициатора и вопросителя.
И, Алена, теперь ты будешь вопрошать И ты попробуешь глубоко узнать позицию Володи.
Володя, твоя задача – рефлексировать только о себе и брать на себя ту ответственность, которую ты должен взять.
Алена, твоя задача – не принимать ничего личное и действительно глубоко узнать точку зрения.
Теперь о чем мы говорим – это… Володя, ты не хочешь работать вместе с Аленой?
Мы сейчас попробуем действительно глубоко понять тебя.
[1:02:07] Володя (Speaker C): Добрый день.
[1:02:08] Алена (Speaker A): Добрый.
[1:02:10] Володя (Speaker C): По какому вопросу?
[1:02:17] Алена (Speaker A): Расскажи, что ты думаешь по этому поводу.
Почему ты не хочешь работать со мной?
Что именно тебе не подходит?
[1:02:30] Володя (Speaker C): Основной фактор – это когда мне навязывают, что я не люблю, когда мне диктуют.
[1:02:40] Алена (Speaker A): Угу.
А как ты думаешь, почему для тебя это является проблемой, когда тебе говорят что-то, с чем ты не согласен?
Ещё раз.
Как ты думаешь, почему для тебя это является такой проблемой, когда тебе что-то диктует?
[1:03:09] Володя (Speaker C): Эм...
Ну, потому что это моя компания, я ее построил, и я здесь принимаю решение, что мне надо делать.
[1:03:25] Алена (Speaker A): А можешь больше рассказать о том, что значит для тебя диктуют именно?
Может быть, с примерами какими-то, чтобы я лучше поняла?
[1:03:35] Володя (Speaker C): Возьми сегодняшний пример.
Например, не нужно...
Зачем ты, типа, снимаешь жильё?
[1:03:54] Алена (Speaker A): Так, я говорю.
И что?
[1:03:57] Володя (Speaker C): Ну, сама манера, в которой была подача, это не диалог.
Это какого хрена ты делаешь?
Чё это такое?
Ты тряпка.
Вот так ты со мной разговариваешь.
[1:04:14] Миша (Speaker B): Так, теперь смотри, Володь.
Что мне нужно, чтобы ты попробовал возвращать через чувство, а не просто повторение либо претензию?
Например, допустим, ты ей сказал, и мы сейчас повторим это.
Когда я услышал, зачем ей нужно снимать жилье?
[1:04:45] Алена (Speaker A): Этой Оле.
[1:04:47] Миша (Speaker B): Окей.
Значит, вопрос был.
Полудья, выдыхай.
Такой.
Глубокий вдох-выдох.
Выдыхай.
Можете вдвоем вдохнуть и выдохнуть.
Я бы, к сожалению, я бы мог дать вам время подержаться за руки, но у меня нету 5 минут, чтобы вам дать тишине.
[1:05:09] Алена (Speaker A): Пока нормально.
Просто мы не снимали сотрудникам жилье, но... Я так думала слово, а решила снимать.
[1:05:18] Миша (Speaker B): Да, да, смотри, стоп, стоп, стоп.
Значит, она тебе говорит, зачем ты сдаешь ей жилье, да?
И ты говоришь, ты мне говоришь, какого хрена?
То есть сейчас нам нужно не претензию сделать, а я чувствую.
Сказать, когда я услышал этот вопрос, вот что я почувствовал, и вот как я услышал этот вопрос.
Попробуй ответить таким образом.
[1:05:52] Володя (Speaker C): Когда ты...
Когда ты именно сказала в такой форме, с претензией, почему ты принял такое решение снимать ежию, я почувствовал себя беспомощным идиотом.
[1:06:18] Миша (Speaker B): Смотри, почувствовать беспомощным идиотом нельзя, это не эмоция.
Ну, пока что из того, что мне знакомо в списке эмоций, я пока еще не встречал эмоцию беспомощный идиот.
Какая была, ну, то есть как ты почувствовал что?
[1:06:37] Володя (Speaker C): Ну, неуважение, наверное.
[1:06:42] Миша (Speaker B): Да, унижение, да, то есть униженным, да, почувствовал.
Претензии?
Это... Тупым?
Можно себя чувствовать тупым?
Да, ну то есть смотри, тупым, что ты хочешь сказать, это разочарование в себе, да?
То есть если я чувствую себя тупым, это означает, что я разочарован в себе.
То есть у тебя была беспомощность, разочарование, и ты воспринял этот вопрос как претензию к тебе и нападки на тебя, правильно?
Окей, хорошо, супер.
Ален, ты теперь поняла, что произошло.
[1:07:22] Алена (Speaker A): Если честно, потому что я не такие слова говорила, коучем быть в этой ситуации легче.
[1:07:28] Володя (Speaker C): Шапочку надень.
[1:07:30] Алена (Speaker A): Нет, я не могу.
А можешь поделиться, что... Вот когда ты почувствовал себя так, да?
Что для тебя это значило?
По сути.
[1:07:58] Миша (Speaker B): Я не понял вопрос, Ален.
Что ты хочешь спросить?
[1:08:03] Алена (Speaker A): Ну, он говорит, что он почувствовал себя глупым, да?
И если с ним... Говорят вот с претензией, да?
Что для него это значит?
[1:08:17] Миша (Speaker B): Кроме того, что он глупый и идиот.
[1:08:19] Володя (Speaker C): Беспопечный идиот.
Я думаю, я не знаю, правильно я понял ответ, но может быть то, что ты имеешь в виду...
Нет, я не знаю, как тебе ответить.
[1:08:41] Алена (Speaker A): Окей, давай я другой задам.
Скажи, как бы ты хотел, чтобы я, возможно, тебя поддержала в этот момент, когда мы с тобой разговаривали сегодня.
Какой бы ты хотел от меня реакции?
Или каких слов, может быть?
[1:09:04] Володя (Speaker C): Реакции?
Реакции я бы хотел... диалога, адекватного диалога, без повышения тонов и эмоций, претензий.
[1:09:22] Алена (Speaker A): Блин.
[1:09:23] Володя (Speaker C): Скажи.
[1:09:24] Алена (Speaker A): Так не было никакого повышения, мы нормально разговаривали, прям вот так сказать.
[1:09:29] Володя (Speaker C): Ideально.
Я на тебя наговариваю перед всеми.
[1:09:35] Алена (Speaker A): Мне кажется, за сегодняшнюю сессию я вообще только я косячу.
Ideально, я один косяк сплошной.
Скажи, а если эта ситуация для тебя решилась, то как бы она выглядела?
[1:09:58] Володя (Speaker C): Ну, я же говорю, простой диалог.
[1:10:00] Алена (Speaker A): То есть просто то, а он другой.
[1:10:03] Володя (Speaker C): Можешь пример привести?
Как сегодня, вот, пример.
Ты задала вопрос.
Как сегодня прошел день в офисе?
Нормально.
С Олей поговорил?
Да, поговорил.
А что с жильем вы решили?
Ну, я решил, говорю, вот сейчас вот еще за июль я заплачу.
Потому что потому.
И ты бы задавался, а почему ты решил так?
Почему сейчас за июль?
Они же работники не должны платить.
Хотя мы Боре платим, и ей уже один месяц заплатили.
Я жду просто разъяснения, почему я пришел к такому мнению.
То есть, не сразу ты херню сделал, а почему ты так решил сделать?
От чего ты отталкивался?
Какие-то вопросы, они сразу... Мы никому не снимаем.
Чего ты так решил?
Ну, не так было, конечно.
Но я так чувствовал.
Реально.
Мы никому не снимаем.
Почему?
Тебя от тобой там кружат.
Там вертят.
И понеслась.
[1:11:20] Алена (Speaker A): Хорошо.
Скажи, пожалуйста, если бы эта ситуация решилась и я научилась более глубоко интересоваться, почему ты так решил, как ты пришел к этому, чтобы тогда для себя было возможно.
[1:11:44] Володя (Speaker C): Вести диалоги с тобой.
[1:11:47] Алена (Speaker A): Пятерочку показывать.
[1:11:50] Володя (Speaker C): Да, просто разговаривать.
отсюда отталкивается другая история. доверие и типа все ли можно рассказать.
То есть вот эти моменты, они вот, например, ты говоришь, мы с тобой о том, о том не будем не разговаривать.
Вот именно вот эти ситуации, я считаю, что приводят, что нет потом желания что-либо говорить.
Это раз закрытая тема, это я не могу сказать, потому что ты сразу же такие, я знаю твою реакцию.
Это там, да, понимаешь?
В дальнейшем вести адекватные диалоги и разговаривать на любые темы, потому что я буду знать, что можно сказать что угодно.
[1:12:43] Алена (Speaker A): Скажи, почему для тебя важно в этот момент сказать все что угодно?
Что это тебе даст?
[1:12:53] Володя (Speaker C): Да ничего не даст, просто отношения.
[1:12:58] Миша (Speaker B): Ален, ты почему спросила этот вопрос?
[1:13:03] Алена (Speaker A): Мне хотелось, наверное, больше... Ну, слышать, наверное, хотелось, что для него важны отношения, может быть, такие глубокие отношения.
И хотелось, чтобы он это проговорил.
Потому что я...
[1:13:21] Миша (Speaker B): Потому что смотри, почему я спросил тебя, зачем ты задал этот вопрос, потому что у меня ощущение, что ты либо задал этот вопрос, чтобы его докоучить, либо для того, чтобы себе сделать хорошо.
Да, то есть наша задача просто его, тебе его понять.
Поэтому давай мы проверим, насколько сейчас твое понимание есть.
Ты можешь ему вернуть то, что он тебе сказал, особенно те части, с которыми ты согласна?
[1:13:55] Алена (Speaker A): Есть.
Я слышу, как для тебя важно доверие и ценность и возможность сказать и поговорить о чем угодно.
Я знаю, как это слово не звучало, но я знаю, как для тебя важно слово гармония и в семье в том числе.
Это больше, наверное, про то, чтобы ты мог... и для тебя это важно, ты говоришь, поделиться, зная, что в ответ не будет нападения, а будет много интереса, почему и как ты пришёл к этой идее, к этой мысли.
И тогда тебе бы было комфортно, и ты бы делился в дальнейшем намного больше, И не было тем, на которые, как ты говоришь, тебе сложно со мной говорить.
[1:15:01] Миша (Speaker B): И проговорить также части, которые он сказал по ситуации, с которыми ты согласна.
Где ты видишь его восприятие и можешь подтвердить.
[1:15:15] Алена (Speaker A): Это по поводу фирмы, когда он сказал, что...
[1:15:19] Миша (Speaker B): Ну, то есть те части, где он тебе сказал, смотри, я почувствовал, это с претензией, я почувствовал, что там есть очень много вещей, которые на самом деле правдивы.
[1:15:32] Алена (Speaker A): И с одной стороны ты говоришь, что чувствуешь себя... в такие моменты, когда нет стопроцентного принятия, ты чувствуешь себя недостаточно цельным, недостаточно хорошим, даже, может быть, где-то гибким, да, как ты говорила.
А с другой стороны тебе хочется делиться, хочется обсуждать, хочется поддержки, да.
Вот, но...
Тебе приходится закрываться.
[1:16:10] Миша (Speaker B): Так, Алена, ты повторяешь, я прошу прощения.
На что я намекаю, теперь я не буду намекать, просто скажу в лоб.
Смотри, он тебе говорит, когда ты задала вопрос, зачем ты снимаешь ей что-то, да?
Я почувствовал это как претензию, и что я делаю что-то не так.
Да?
Теперь... Что в этой фразе, с чем ты можешь согласиться?
[1:16:43] Алена (Speaker A): Что он почувствовал это как претензию.
[1:16:47] Миша (Speaker B): Да, то есть ты можешь валидировать его восприятие, что я понимаю, что ты мог это почувствовать как претензию.
Более того, если ты усилишь эту часть, то ты можешь также и добавить «тем более».
Потому что в предыдущий раз, когда мы поднимали ее имя, я слетала.
Например.
Я правда не знаю, это с ней или не с ней.
Но условно.
И я понимаю, что это исторически могло для тебя объединиться в восприятие общее.
И ты это на свой счет принял как претензию и острую для меня тему.
Да, как будто я здесь тебя в чём-то снова атакую.
[1:17:34] Алена (Speaker A): Я понимаю, что когда я сказала слова, ты это воспринял как эмоцию, как претензию, как претензию, и не захотел дальше продолжать разговор наш, ушёл, потому что ты помнил, как я реагирую на все вопросы, которые связаны с девчонками, которые работают у тебя на работе.
Поэтому ты предпочел уйти и схлопнуться, закрыться, не продолжать это.
[1:18:22] Миша (Speaker B): Супер.
И теперь, Ален, что в итоге ты поняла в этом всём?
Что я права.
Володь.
Так, я делаю, Володя, тебе второй раз замечатель.
Мне первый раз не понравилось, когда ты сказал ей богиня-царица.
Всё, молчу.
И теперь, что ты права.
Мне бы хотелось бы закрыть это.
[1:18:56] Алена (Speaker A): Ну, смотри, что самое ценное, я поняла, что... Я... Ну, во-первых, как действовать, да?
Больше интереса.
Сейчас в защиту, потому что у меня, ага, снял жилье, опасность, надо защищаться, защищаюсь я атакой.
[1:19:16] Миша (Speaker B): И я начинаю, даже если мне казалось, я не поднимала голову, все равно это... Да, даже как это... Просто в твоем случае, Аленка, почему ты так громко молчишь?
[1:19:28] Алена (Speaker A): Да...
[1:19:29] Миша (Speaker B): Да, да, а уже он как бы дует на воздух, потому что... Да, а он тебя уже считал, да, ему даже не нужно тебе в лицо смотреть, он уже считал все это состояние, да, его уже подняли.
[1:19:41] Алена (Speaker A): А он ушел, да, и еще самое главное, что когда я не интересуюсь, не принимаю его мнение, ну, любым, я теряю самое ценное, что есть у нас в семье, потому что у нас раньше была, ну, прям... колоссальное доверие, да, мы все могли говорить, нравится, не нравится, и постепенно я прям чувствую, да, он закрывается, потому что для него реакция, которая была сегодня, она прям нетипична, он закрылся и ушел в другую комнату, то есть как обиделся, обычно он так не делает, то есть он, ну вот, и ты как раз сегодня еще про тип привязанности сказал, что ему проще уйти, и Мне это прямо очень не нравится, если честно.
[1:20:33] Миша (Speaker B): То, что я до этого сказал, у нас создается накопительный эффект в отношениях, и вот этот стресс накапливается.
То есть сталь начинает уставать, и мы начинаем реагировать все жестче и жестче.
И нам нужно следить за собой и откатывать это.
Если мы хорошо свое тело чувствуем, то мы не будем давать возможности этой стали накапливать усталость и просто ломаться потом.
И это тоже, Володь, для тебя.
Обрати внимание, как ты отреагировал.
То есть ты слопнулся, убежал.
Ты мог в этом моменте остановиться, начать просто себя чувствовать и транслировать, как ты себя чувствуешь.
Например, Алена, я чувствую претензию, мне больно, я устал.
И вот на этом можно было бы в уровне остановиться.
И, Алена, еще один момент.
Смотри, ты бы могла бы сказать ему по-другому.
Он тебе предложил такой братанский разговор, диалог.
Типа мы могли бы с тобой об этом как братаны поговорить, типа почеткачу.
Но ты бы могла бы зайти с другого угла.
Ты бы могла сказать... «Слушай, я чувствую себя небезопасно и неуверенно из-за этой Алены, потому что ты снимаешь ей квартиру.
Не претензия к тебе, а просто плохо себя чувствую.
Можно кое-что у тебя спрошу?»
И тебе Владимир сказал, «Ну, конечно, спрашивай».
Дай мне понять.
[1:22:07] Миша (Speaker B): Я знаю, что у тебя, в принципе, обычно политика компании не оплачивает жилье сотрудникам.
Но в этот раз ты пошел на исключение.
Просто интересно, почему?
Расскажи мне больше об этом.
И тогда он понимает, откуда ты пришла.
То есть с какой позиции ты сейчас приходишь.
Ты пришла с ранимостью, тебе неспокойно.
И ты можешь попросить разрешения на свой вопрос, который, ты знаешь, не прозвучит у тебя аутентично, как будто ты просто нейтрально его задаешь.
Ты уже знаешь, что ты провалишься, нейтрально не получится.
Но ты можешь попросить разрешения.
И вот эта просьба о том, чтобы задать этот вопрос, на самом деле очень круто потушит любую вот эту динамику, которая вам не нравится в разговоре.
[1:23:01] Алена (Speaker A): Миша, спасибо большое.
Вот эти вот примеры, которые ты проговариваешь, они прям очень ценные, потому что ты вроде да, понимаешь, но вот...
Особенно в моменте, да, тяжело понимать.
[1:23:14] Миша (Speaker B): То есть в моменте у нас срабатывает старая тренировка, и это просто время.
[1:23:18] Володя (Speaker C): Ты сейчас говоришь, да, я все понимаю, да, что надо делать, но в моменте это нереально.
[1:23:26] Миша (Speaker B): Шаг за шагом.
Друзья, смотрите, если мы 30 с чем-то лет или сколько там лет мы тренировали себя в одном, а теперь я вам предлагаю за сколько-то встреч со мной небольших изменить всю свою жизнь.
Надо тоже иметь к этому определенное сострадание.
Конечно, так продавали.
В принципе, да.
В принципе, так оно и было.
Так, смотрите.
У нас, Ален, так получилось, что эта сессия была направлена в твою сторону сильно.
И я хочу тебя спросить, как ты себя чувствуешь по этому поводу?
[1:24:11] Алена (Speaker A): Ты знаешь, я сегодня поймала себя на мысли, интересно, ну вот думала, интересно, какая сессия будет следующая, последняя, шестая.
И, наверное, возможно, это был бы не узор, а сумеречная зона.
И в начале наших сессий я думала, классно бы, чтобы она была со мной.
А сегодня я себя поймала на мысли, что я 100% бы отдала это Вове, потому что у меня и так этого было много, да, из бади, из ментра.
А у него этого ни разу, по сути, не было.
С кем бы он ни работал, именно вот такой глубокой работы у него не было.
И мне хотелось бы, ну вот прям на 100 центов отдать и просто быть для него полем.
Угу.
Ну, видишь, я все-таки привычно, может быть, перетягиваю на себя внимание.
[1:25:05] Миша (Speaker B): Не перетягиваешь.
Во-первых, у нас сегодня не последняя сессия.
[1:25:10] Алена (Speaker A): Угу.
[1:25:11] Миша (Speaker B): Так получилось, что в этой сессии важно было чуть больше сфокусироваться на тебе и показать какие-то определенные вещи.
И опять же аплодирую тебе за несколько вещей.
Во-первых, что ты смогла это услышать и при этом тоже отнестись к себе с состраданием и пониманием.
И на себя опереться.
И также, что ты продолжаешь рефлексировать, ты продолжаешь стараться, ты продолжаешь пробовать.
И это дает очень-очень много надежды.
Я думаю, что мы очень скоро получим накопительный эффект.
[1:25:54] Володя (Speaker C): Угу.
[1:25:54] Миша (Speaker B): Когда ты сможешь, когда все эти инсайты у тебя глубоко опустятся, это фундаментально поменяет многие вещи для тебя в отношениях.
И это будет натурально также, когда я увижу, что ты катализирована, для нас сместиться на Володю, потому что он эту сессию действительно по-легкому прошел.
И мы попробуем на следующей сессии, я чуть-чуть дальше вас буду углублять.
Вы сегодня познакомились с критериями, теперь нам нужно будет начать использовать эти критерии для того, чтобы видеть ваш прогресс постоянно.
Окей?
Так, ну что ж, друзья, я знаю, для вас поздно.
Володь?
[1:26:42] Володя (Speaker C): Вопрос.
А можно какую-то практику, вот как в моменте, Ты говоришь, что это сделать, но для меня это тяжело.
Может быть, есть какие-то практики, чтобы помочь не убегать, а там не знаю, что сделать.
[1:27:02] Миша (Speaker B): Все просто.
Падай в свое тело.
[1:27:05] Володя (Speaker C): Падай в свое тело.
[1:27:06] Миша (Speaker B): Все очень просто.
Как только, например, это вы были в машине ехали, когда Алена сказала, почему кому-то оплачиваете или нет?
Вот смотри, она тебе говорит, и ты такой, фух, тебя накрыло, да, там, сейчас мне тут претензии выставляют, меня как бы унижают и так далее, да, и ты в этот момент можешь просто упасть в свое тело, тебе даже не нужно открывать глаза, и ты можешь начать транслировать, что ты чувствуешь телом.
Например, «Алён, сейчас я прямо чувствую, как у меня кровь отлила от сердца, например, и я чувствую унижение, чувствую, что ты мне претензию выставляешь, и мне больно, мне хочется отдохнуть, мне не хочется продолжать разговор».
Ты можешь сразу же упасть на два уровня.
Не нужно интеллектуализировать, рассказывать что-то и так далее.
Потому что это все история, оно не имеет значения.
Ты можешь сразу же упасть в тело и рассказать, как тело чувствует.
Окей, спасибо.
Так, у меня, друзья, будет домашнее задание.
И это домашнее задание одной из моих самых любимых.
Вы собираетесь написать друг другу письмо.
И выберите день, когда вы прочтете друг другу эти письма.
И в этом письме я хочу, чтобы вы написали
[1:28:59] Миша (Speaker B): По поводу пяти критериев, о которых мы сегодня говорили, свое видение и одновременно, чтобы вы оставили большую часть письма, отвечая на вопрос, почему ты для меня важен.
Итак, давайте я расскажу, как у вас будет.
Смотрите, у нас первый критерий – это безопасность.
И мы начинаем с следующих слов.
Я обещаю, что создам для нас безопасные отношения, потому что...
Окей?
Вам нужно это записать, либо вы можете потом посмотреть записи.
Дальше.
Я обещаю, что я глубоко тебя пойму, потому что...
Я обещаю, что я быстро исправлю боль и несправедливость, которую тебе причинил или причинила, потому что...
И дальше последний большой параграф.
И вот почему ты для меня важен.
Или вот почему ты для меня важна.
Окей, это письмо, которое вы за каким-то хорошим вечером в вашем лесу или где-то еще прочтете друг другу.
Постарайтесь это сделать до нашей следующей встречи.
[1:30:51] Алена (Speaker A): У нас не получается с прогулками.
Вот это первое домашнее задание.
Мы же их оставляем, да?
[1:31:00] Миша (Speaker B): Прогулки, да, я советую вам гулять, да.
Смотрите, мы же все занятые люди.
Если у вас получаются какие-нибудь вместе спа-процедуры, делайте спа-процедуры.
То есть для меня важнее просто, чтобы вы находили время контакта.
Будет это на прогулке, на природе, в отеле, в спа, не так важно.
Главное, чтобы вы находили время для контакта.
[1:31:27] Алена (Speaker A): Угу.
[1:31:30] Миша (Speaker B): Да ай ай ай Окей.
Ну что ж.
Спасибо, родные.
Прекрасных вам недельки.
Благодарю.
И до скорых встреч.
У нас все будет прекрасно.
Все.
Обнимаю вас крепко.
Пока-пока.
[1:32:01] Алена (Speaker A): Я надеюсь, что это отпуск.
[1:32:03] Миша (Speaker B): Я тоже надеюсь, что это будет отпуск.
[1:32:06] Алена (Speaker A): Спасибо.
[1:32:07] Миша (Speaker B): Пока-пока.
Итоги простым языком
О чем эта сессия:
Пятая (или шестая, по нумерации) сессия с парой (Володя и Алена). Коуч (Миша) проверяет выполнение домашних заданий (практика благодарности и кодовое слово с молчанием), объясняет нейробиологическую и психологическую ценность упражнения с молчанием, вводит пять критериев оценки здоровья пары (безопасность, глубокое понимание, сшивка, общее видение будущего, ценности), а затем помогает паре разобрать конкретный конфликт через упражнение «Инициатор-Вопроситель».
- Практика благодарности работает. Алена и Володя начали хвалить друг друга каждый день, и отношения стали теплее. Коуч дает лайфхак: если не знаешь, за что похвалить в моменте, задай себе вопрос «За что я этому человеку благодарен в целом?» — обычно находятся три вещи. Важно признавать усилия партнера, даже если ему было некомфортно говорить комплименты.
- Ценность упражнения с молчанием (кодовое слово + 5 минут тишины, держась за руки).
- Биохимия: Гормон, который заставляет нас «драться» в стрессе (катехоламин), выделяется всего около 5 минут. Если за это время мы не победили, тело перестает его тратить. Молчание 5 минут позволяет переждать пик злости.
- Привязанность (эксперимент «Ситуация незнакомца»): Типы привязанности (безопасный, тревожно-амбивалентный — «то близко, то далеко», тревожно-избегающий — «мне всё равно») формируются до года и остаются на всю жизнь (могут сдвинуться только до 6 лет при сильных потрясениях).
- Тенденции Алены и Володи: В стрессе Алена проявляет амбивалентность (то нападает, то отвергает, то снова ищет контакт — это ее способ искать связь), что создает дополнительный стресс для Володи. Володя проявляет избегание (уходит из контакта). Упражнение с молчанием под присмотром учит их: можно успокоиться, не разрывая контакт, и это успокаивает обоих.
- Привязанность как единая вена. В здоровой привязанности партнеры передают друг другу всё: и радость, и токсин (стресс). Володя редко передает Алене свой стресс (даже сильный блокирует на себе), но стресс Алены безумно заразителен для Володи. Его эмоциональная емкость меньше, и ее стресс его изнашивает. Ей важно научиться саморегуляции ради долгосрочного союза.
- Пять критериев идеального партнерства (диагностика пары):
- Безопасность: Пара защищает друг друга от внешнего мира, важнее мира. Внутри пары можно сказать любую правду, не боясь последствий. Алена оценила безопасность для Володи низко (она понимает, что атакует, и он может бояться говорить правду).
- Глубокое понимание: Знать ранимости, нужды, историю партнера. Володя понимает Алену лучше (5), Алена — Володю чуть хуже (4), потому что иногда срабатывают старые паттерны.
- Сшивка (быстрое исправление боли). Алена думает, что исправляет быстро (5), но Володя оценил в 2, потому что считает, что она всегда права, и из-за этого многие несправедливости для него остаются неразрешенными. Эмоции Алены служат механизмом подавления (доминирования), а не интереса к его точке зрения.
- Общее видение будущего: Оба оценили в 5 — это один из самых важных критериев.
- Ценности: Алена чувствует, что Володя обесценивает ее вклад в его компанию, хотя он говорит, что просто хочет спасти отношения и избавиться от ее доминации (диктата, навязывания). Проблема в том, что его слова причиняют ей боль.
- Разбор конкретного конфликта (через «Инициатора-Вопросителя»). Конфликт: Алена спросила «зачем ты снимаешь жилье сотруднице?» — Володя услышал это как претензию и нападение, почувствовал унижение и беспомощность. Алена не понимала, что ее тон (даже если она не кричала) был воспринят как атака из-за накопленного контекста. Коуч показывает:
- Как надо было спросить: «Я чувствую себя неуверенно и небезопасно из-за того, что ты снимаешь ей квартиру. Можно спросить? Я знаю, что это не твоя политика — почему ты пошел на исключение? Расскажи мне больше». То есть сначала показать свою ранимость, а не претензию, и попросить разрешения задать вопрос.
- Володе: в моменте накрывания эмоциями падать в свое тело и транслировать чувства («у меня кровь отлила от сердца, я чувствую унижение, мне больно, я устал»), а не интеллектуализировать или убегать.
- Новое домашнее задание (письмо). Написать друг другу письмо, где:
- Пообещать создать безопасные отношения (почему).
- Пообещать глубоко понять (почему).
- Пообещать быстро исправлять боль и несправедливость (почему).
- Большая часть письма — ответ на вопрос «почему ты для меня важен».
- Старое задание на ежедневный контакт (30 минут спокойного времени вместе) остается — формат не важен (прогулка, спа, главное — время контакта).