Транскрипт 7.2.1 Сессия 1 Установление альянса - 58мин

[0:06] Speaker B: Дорогие студенты, привет!
Включайте ваши камеры.
Мы начинаем демо-сессию.
Сегодня для вас ее проведет тренер из Института пар Сью Даймонд с самой что ни на есть настоящей парой.
И я попрошу вас в течение демо-сессии, пока она идет, выключить ваши камеры, чтобы создать комфортную обстановку для работы.
И после, если останется время, у вас будет возможность задать свои вопросы.
Пожалуйста, делайте заметки, потому что во время работы будет много инструментов, Поэтому обращайте внимание на то, что происходит в сессии.
А сейчас можем начинать.

[1:07] Сью Даймонд (Speaker D): Доброе утро всем, добрый день, добрый вечер, у кого какое время дня.
Спасибо Александру и Оксане, что вы приняли наше приглашение для того, чтобы быть участниками нашей демонстрационной сессии.
И прежде всего позвольте представиться.
Я Сью Даймонд, живу в Ванкувере, в Канаде.
И сегодня я хочу провести демонстрационную сессию.
И если... у вас будут какие-то вопросы будет очень здорово когда вы их зададите и так тема это построение альянса я хочу создать контакт с каждым из наших партнеров я хочу понять на какой стадии развития находится пара и также я хочу оставить их с какими-то интервенциями для того, чтобы они понимали, куда мы будем двигаться, что для них будет возможным сделать и что вообще для них будет планом на наши сессии.
Так что где-то минут 40 наша сессия займет, и после этого мы посвятим время вопросам.
Итак, как вам такой план?
Да, Александро, Оксана, как вам?
Да, нам отлично.
И еще раз поблагодарю вас, Оксана, Александро, за то, что вы согласились прийти.
И, конечно, вы нам делаете такое как одолжение, но я уверена, что и вам тоже будет очень полезно поработать со мной.
Так, и где вы живете?

[3:16] Сью Даймонд (Speaker D): Мы обычно живем в Лондоне, но мы много путешествуем и последнее время живем в Италии.
И особенно, когда наши дети на летних каникулах и вообще на каникулах, мы обязательно путешествуем.
Поэтому сейчас лето мы проводим в Италии.
Итак, еще раз выражу свою надежду на то, что вам тоже будет полезно поучаствовать в этой демонстрационной сессии и сначала я хочу задать несколько вопросов чтобы прояснить кое-что для себя как вам это да я думаю я думаю это будет хорошо Расскажите, пожалуйста, какую разницу вы видите с нашей последней встречи?
Потому что наша последняя встреча была несколько месяцев назад в рамках дисциплины по лиге.
И что вы видите изменилось с той сессией?
Я думаю, что мы стали чуть больше понимать друг друга.
Вот если посмотреть, как у нас было несколько месяцев назад на момент той сессии, У нас были кое-какие сферы, где, как оказалось, мы не были дифференцированы.
И после этого мы начали активно дифференцироваться в тех сферах, о которых мы упомянули на сессии.
И я думаю, что с тех пор мы начали больше открываться друг к другу, больше понимать друг друга и больше интересоваться друг другом.
Оксана, позволь мне тебе задать такой вопрос.
Что конкретно ты видишь о себе?

[5:25] Сью Даймонд (Speaker D): Какая разница?
То есть ты сейчас говоришь о том, что мы.
А давай сейчас разделим.
Вот это мы и я.
Расскажи конкретно про себе.
Например, вот я вижу... что происходит сейчас другого в моих действиях моем поведении да ты можешь также сказать про александр но отдельно как про него но в таком случае я думаю что самое главное за последние месяцы что у меня произошло я стала чуть более больше расслабленной и Я не настолько напряжена, не настолько под стрессом.
Я сама себя лучше понимаю.
И вот из этой перспективы мне также более ясно, как Александр себя чувствует.
И мне кажется, он получает от меня и чувствует от меня больше поддержки.
До этого, на тот момент, когда у нас была та прошлая сессия, помнишь, Сью, что мы пришли вот в каком-то напряжении, у меня было очень много напряжения, а сейчас этого напряжения намного меньше, я начала больше слушать и слышать его и давать больше своей обратной связи.
О, отлично, здорово.
и я хотел бы поддержать то, что говорит Оксана, но чуть-чуть другими словами, простыми словами.
Мы начали разговаривать, у нас начали вестись разговоры, потому что до этого как будто бы у нас и не было времени на эти разговоры.

[7:22] Сью Даймонд (Speaker D): Александра, в таком случае, что ты видишь о себе, да, вот если отделить себя от мы?
Ну, я думаю... что почему я говорю мы потому что мы как бы связаны наш рост взаимозависим когда оксана подрастает в чем-то то и я чувствую свой рост в этом же но если про себя говорить у меня сейчас другое состояние я чувствую большую связь с оксаной и Я тоже больше пытаюсь понять Оксану.
И также смотрю, мы сейчас вот в балансе или то, что происходит между нами, это может быть что-то не совсем то, что может продлиться на длинный срок.
Да, вот что я вижу, когда Оксана говорит, что когда она более расслаблена, вот какой вопрос приходит ко мне.
Вот то, что ты чувствуешь себя более расслабленной, это результат чего?
Результат того, что ты что-то специально делаешь, например, ты делаешь какие-то дыхательные практики или какие-то практики самоуспокоения, или просто это совпало с летними каникулами ваших детей, что вы сейчас отдыхаете и вы на такой на таком расслабленном вайбе так что ваши внешние стрессоры ушли поэтому я хотела бы уточнить связи с чем вот такая перемена может быть также есть третий вариант когда вы научились выдерживать друг друга

[9:39] Сью Даймонд (Speaker D): Даже когда вам не нравится что говорит ваш партнер но вы подрастили в себе ту способность выдерживать даже когда вы слышите что то что вам не очень нравится на самом деле это же самое сложное вообще в отношениях когда я могу осознавать себя и свои чувства и при этом их могу Не сопротивляться тебе и твоим чувствам.
Потому что вы два разных человека.
У вас за спинами и за плечами две разные истории.
И цель... Каждый из вас продолжает писать свою собственную историю.
И на самом деле цель брака это не такая, чтобы написать одну книгу на двоих.
Каждый пишет свою книгу. да что я думаю это как вот мы уже сказали мы поставили фокус на наших отношениях мы поставили фокус на связи это что ты сью говоришь про как мы принимаем друг друга и Это было такой критической переменой в наших отношениях, потому что, да, ты права, в какой-то момент мы хотели быть на одной и той же странице книги, но сейчас для нас это неважно.
Мы фокусируемся на том, чтобы поддерживать контакт.
И другое еще, это я перестала... meet.ai Случаются ожидания, что я что-то ожидаю, и потом они не подтверждаются.
Вот тогда это для меня очень большой триггер.
Я начинаю сердиться, у меня портится настроение.

[11:46] Сью Даймонд (Speaker D): И время от времени это, конечно, случается.
Как бы я не пыталась убрать все ожидания.
Но что я заметила, когда у меня не сбываются какие-то ожидания в отношении... александро он выдерживает мою реакцию он выдерживает мое плохое настроение даже когда я злюсь или проявляю какое-то негодование и конечно я до сих пор думаю что я должна лучше справляться но тем не менее александра поддерживает меня даже когда у меня какие-то эмоции оксана ты мишлю когда ты злишься я имею ввиду когда александра злиться и тогда мне кажется я должна справляться лучше и Оксана, дай-ка я тебя сфокусирую кое на чем.
Какие именно ожидания триггерят тебя?
И что там именно об ожиданиях, что триггерит тебя?
Когда у меня есть идея, например, мы куда-то едем, и я говорю, давайте выезжаем в 5 часов, а Александра где-то еще, и... Я пишу Александру, Александра, скажи мне, когда ты придешь, вернешься, потому что я хочу понимать, когда мы выезжаем.
И вот он опаздывает и не отвечает на мою смс-ку, и это начинает меня очень сильно триггерить, потому что я же ожидала, что мы выйдем в пять.
Мой план был такой, по моему плану мы должны были уже выехать.

[13:52] Сью Даймонд (Speaker D): И да, это какая-то, может быть, глупая ситуация, и мне самой хочется лучше справляться со своими эмоциями в подобной ситуации.
Но, тем не менее, меня это очень разбалансировывает.
Припомни, пожалуйста, какие-то моменты, когда... ожидания были были чем-то хорошим для тебя например вот ты ожидала что ты ожидала, что он сдержит свои обещания, но он не сдерживает свои обещания, ты по этому поводу сердишься.
И посмотри, пожалуйста, на это, почему это признак здоровых отношений, что у тебя в этот момент есть какая-то реакция.
На самом деле, Сью, это именно то, что я сказал Оксане, Вот я ей сказал, у нас с мамой будут завтра дела, и я буду занят с мамой.
А Оксана ожидала, что мы завтра утром, как обычно, пойдём на прогулку.
Но я в итоге опоздал.
И что я решил?
Я решил себя больше не оправдывать.
Я хочу быть в той позиции, когда... когда я хочу поддержать эту позицию что такие вещи просто могут случаться александра ты говоришь про то же самое что и axe о чем оксана говорила но немножко другой момент Отдайте мне разобраться, ребята.
То есть это когда кто-то, например, Александр сказал, да, я приду, а потом он не сдержал свое обещание.

[16:20] Сью Даймонд (Speaker D): Ну, это может быть и так, когда он что-то не сдержал, а когда он, может быть, предупредил меня, но я все равно ожидаю, что все пойдет по моему плану, а потом оно не идет.
Так, значит, то, что я вижу, что, скорее всего, вы изначально не договорились финально, во сколько вы делаете что-то совместно.
То есть, а почему тогда ты не сказала ему конкретно, то есть не то, что оставила у себя в голове, а не озвучила, что «Алессандра, я хочу, чтобы мы в пять выехали».
Ну, просто я скалькулировала у себя в голове, что ему понадобится столько-то времени на все эти дела, которые он пошел делать.
И он сказал, что я постараюсь побыстрее.
И я просто предположила, что у нас получится.
Да, то же самое.
И с моей стороны я сказал, что я буду занят, но я не уточнял, до скольки я буду занят.
И я просто подумал, что она в целом поймет, что раз я буду занят, то не надо меня ждать рано.
Ну, что меня триггерит, это то, что мне кажется, ты специально остался там дольше, хотя ты мог вернуться пораньше.
Ну, да, там было, что я пошел после того, как я завершила одно дело, я просто решил сделать еще второе дело.
И Оксана рассердилась, она сказала, что ты мог бы сделать это и в другое время, я же тебя ждала.

[18:18] Сью Даймонд (Speaker D): Ну, когда в итоге Александра опоздал, мне кажется, я... Я была расстроена, потому что как будто мне не хватило поддержки и понимания с его стороны, что я ждала и прождала его так долго, что он был дольше, чем я ожидала.
Ну вот когда сейчас Оксана говорила, что она мне посылает смс-ку, я не отвечаю.
На самом деле с ней то же самое случается.
Я иногда ей что-то пишу, она может 2, 3, 6 часов не отвечать.
Особенно когда я за рулем, я никогда не отвечаю, не отвлекаюсь.
Когда я за рулем, я не отвечаю.
И я думаю, это тоже ее расстроило, что я сразу не ответил на ее смс-ку.
Вот что для меня, как это выглядит для меня, что у тебя появилось очень много чувств по поводу того, что ты в тот момент почувствовала, что ты не в приоритете. для Александра в тот момент, в тот день, что он не позаботился о каких-то твоих потребностях, а пошел заботиться о чем-то другом.
Да, я думаю, что это действительно так, что очень много подтверждения от Александра приходит в мою сторону, как много я для него значу, как много он меня любит сильно и заботится.
И когда он этого не делает, это меня опрокидывает.

[20:08] Сью Даймонд (Speaker D): Есть то что вижу о вас как о паре это ваша оксана сейчас я тебе говорю и вы скажите мне как это для вас чувствуется но как я это вижу как будто вы как будто ты лично оксана зависишь от и наделяешь его ответственностью, дать тебе понять, что он тебя очень сильно любит.
И когда он не делает что-то, что ты ожидаешь от него, что-то конкретного, то ты сразу думаешь, что всё, меня не любит, меня не любит Александра.
И, конечно, это приносит очень сильно много боли.
Что ты думаешь по этому поводу?
Ну и, скорее всего, если сказать, что он меня не любит, это будет преувеличение.
Но... Да, это меня точно делает грустной.
Поэтому там чего-то не хватает.
Как будто я тебя подвёл.
Ну да, как будто ты меня подвёл.
Что там может быть?
Да, ты... Вообще это нормально, конечно, когда ты уже спланировала где-то быть, и другой человек задерживается, и ты не можешь без него уйти.
Да, это понятно, что ты расстроишься, это естественно.
Но мы здесь не об этом говорим, мы говорим о чем-то, что происходит глубоко внутри тебя.
И нормально для тебя это присвоить, что да, со мной это так.
Потому что когда мы это признаём, мы это присваиваем себе, то это запускает процесс исцеления.

[22:05] Сью Даймонд (Speaker D): Потому что на самом деле мы научились понимать, что такое любовь для нас очень рано. потому что как у нас были отношения со своей мамой, как это все выглядело с мамой, с папой, с сестрами, братьями, то на основе того, какое отношение к себе мы получаем от них, мы и понимаем, что такое для нас быть любимой или быть нелюбимой.
Поэтому для многих из нас, для многих из нас, У нас родители были, может быть, не совсем сбалансированными.
Например, они, может быть, слишком много беспокоились о нас и давали нам слишком мало свободы.
Или наоборот, давали нам слишком много свободы и слишком мало о нас беспокоились, что было бы для нас признаком любви.
И, конечно, очень круто, если мы получили такую сбалансированность от наших родителей.
Но чаще всего нет.
И мы этот багаж принесем в наши браки.
И мы приносим это как такой рюкзак.
И потом мы открываем его, и там есть инструкции.
Как для меня, что для меня значит, ты меня любишь, а какое твое действие для меня означает, ты обо мне забыл и не любишь.
И вы начинаете предъявлять, мы в партнерстве начинаем предъявлять и сравнивать, что в твоем рюкзаке, что в моем рюкзаке.
И насколько я...

[24:05] Сью Даймонд (Speaker D): Понимаю, ты, Оксана, как только чувствуешь, что где-то Александра не поддержал тебя, не дал тебе чувство любви так, как для тебя это работает, ты заводишься, ты начинаешь злиться.
Но на самом деле та боль, которая внутри тебя, она не получает выхода.
Злость не выводит эту боль наружу.
Злость, наоборот, защищает и охраняет эту боль.
Если нас что-то триггерит, когда мы говорим, что-то меня триггерит, это значит, то место, то слабое место из прошлого открылось.
Поэтому для меня очень интересно в тот момент, Когда что-то тебя триггерит, что на самом деле это напоминает тебе из твоего прошлого?
Ты можешь этот вопрос задать себе.
Вот сейчас, когда меня что-то триггерит, о чём в прошлом это мне напоминает?
Поэтому давай об этом сейчас поразмышляем.
Вспоминай, как там было в твоём прошлом.
Я пока что думаю, что это в целом отражает то мое отношение к жизни, которое я называю контролем.
Мне в целом очень важно проконтролировать и запланировать, и чтобы все шло моим путем.
А если не идет, то что тогда случается?
Я думаю, что это для Оксаны самым большим является препятствием, почему Оксана дальше не растет.
И очень часто я подыгрываю ей.

[26:15] Сью Даймонд (Speaker D): Для меня легче, чтобы все пошло, как Оксана запланировала.
Но я вижу, что это что-то препятствующее для нее.
Вот, например, за последний год мы очень много говорили как раз-таки о том, когда что-то идет не по Оксаниному плану.
И тогда, в принципе, что-то идет не так хорошо.
И иногда я говорю, ну вот, я вот так вот веду себя, потому что я привык, я вот сам такой.
Но я пытаюсь объяснить Оксане, что то, что я делаю, это с ней не связано, но тем не менее, как будто это не проходит в неё.
Поэтому я хочу поддержать, что да, что-то есть здесь, над чем нужно поработать.
Что я вижу?
Это очень важно признавать, что да, для меня это что-то травматическое.
И потому что таким образом мы как будто соединяем вот эти точки, И появляется рисунок внутри, например, вот это событие напоминает мне вот это, а вот это на самом деле идет от того, что меня там где-то оставили в детстве.
Поэтому это очень важно развить этот навык.
Это навык соединять то, что сейчас происходит, с тем, что было в детстве.
Вот сейчас я тебя спрошу.
Твоя мама, Оксана, она была какая?
Контролирующая или наоборот хаотичная?
Но я бы не назвала ее контролирующей.
Она была... Как бы я ее описала?
На самом деле это хороший вопрос.

[28:11] Сью Даймонд (Speaker D): Я бы сказала, что она много несла на себе.
Я думаю, что она не была на самом деле эмоционально доступной.
Она присутствовала физически.
Как я вижу ее сейчас, что... кажется я очень боялась чтобы она расстроилась потому что она очень легко паниковала расстраивалась и я очень не хотела доставлять эмоции мне кажется я даже больше о ней беспокоилась чем она обо мне И, может быть, поэтому я хочу контролировать.
Потому что с раннего возраста я помню, что я как будто бы заботилась, чтобы мама не расстроилась.
У меня есть старший брат, и я младшая.
И я помню, как я еще была подростком.
Я уже вела себя как взрослый в семье, принимала решения. выполняла решение реализовывала и я даже собой гордилась что вот как я могу и как будто меня не доставляли это делать как будто это был мой собственный выбор это делать да и конечно дети не должны быть родителями для своих родителей и ты можешь это присвоить сейчас и И вот пойти в то место, которое напомнило тебе о своем детстве, и присвоить его, и сказать, да, я вижу, откуда это.

[30:05] Сью Даймонд (Speaker D): Да, я помню, что вот в тот момент, когда я приняла какое-то решение, то у меня возникла мысль, что, оказывается, у меня есть сила, у меня есть некая власть, люди ко мне прислушиваются, я могу влиять.
А вот давай попробуем посмотреть на это напрямую.
Вот вы развернитесь друг к другу, Александра, Оксана, и спроси его, а как для тебя это чувствуется, когда я пытаюсь тебя контролировать?
Потому что, мне кажется, когда ты пытаешься что-то контролировать, ты вспоминаешь, что это было что-то хорошим, ты так заботилась о своей маме, ты помогала.
Ну, конечно же, Александра не твоя мама.
И да, да, я это знаю.
Но, тем не менее, давайте проверим.
Поэтому, пожалуйста, спроси его.
Александра, как тебе это чувствуется, когда я пытаюсь тебя контролировать?
Ну, скорее всего, я не чувствую, что в этом есть твоя любовь.
Говори ей, говори ей напрямую.
Ты знаешь, в этом я чувствую, что ты меня недостаточно любишь.
Ты пытаешься получить что-то конкретно для себя, а я стою на втором месте.
И мне как будто нужно, я вынуждена что-то сделать, чтобы реализовать для тебя твою нужду.
Хорошо.

[32:00] Сью Даймонд (Speaker D): То есть я правильно тебя слышу, как будто бы это только для меня, и тебе нужно сделать что-то для меня, что это я для нас стараюсь.
Да, да, именно так я себя чувствую.
И не убегай, останься, спроси, и какая там эмоция в этом есть, с этой мыслью, что ты чувствуешь?
Ну, ты сказал, что ты не чувствуешь, что я тебя люблю в этот момент.
Да, я допускаю, что внутри тебя что-то болит, и... Да, они сейчас... них они сейчас подвисли поэтому мы подождем подождем чтобы Ребята еще раз подсоединились, поэтому просто проявим терпение.
Дорогие студенты, пока мы ждем, позвольте мне с вами свериться, насколько вам это полезно.
Может быть, уже к этому моменту у вас есть какие-то вопросы.
Если прямо сейчас есть какие-то вопросы, вы можете задать, пока мы ждем, чтобы Анисандра и Оксана присоединились заново.
Хорошо, хорошо.
Спасибо за ваши отзывы.
Я вижу, что вам это полезно.
Опять же, если есть какие-то вопросы, пожалуйста, задавайте их.
Может быть, у вас есть какое-то пожелание по поводу того, что вы хотите увидеть в моей демонстрации.
Давайте подождем две минутки.
Поэтому, пожалуйста, включайте ваши микрофоны и задавайте свои вопросы.

[34:56] Сью Даймонд (Speaker D): Да, давайте, чтобы не теряли время, а использовали это время для тренировки.
Задавайте свои вопросы, пожалуйста.
Если нет вопросов, вы хотите?
Вы хотите, что я тогда вам задам вопрос.
Когда мы думаем об эволюционной модели развития и когда мы хотим, чтобы они эволюционировали с одной стадии на другую и хотим, чтобы они изменились в контексте эволюционной модели развития, И когда я их спрашиваю, как вы научились понимать любовь, как вы научились понимать о себе в очень раннем возрасте, когда мы только учились, что это такое быть собой в этом мире, что это такое быть любимым или нет.
И вот Оксана говорит очень много про ожидания.
А вот они появились.
Просим прощения, у нас что-то было с интернетом.
Тогда мы продолжим, а я закончу свою мысль позже.
Итак, давайте, где мы остановились?
Александра, ты отвечал Оксане.
Вспомни, пожалуйста, что ты ей отвечал.
Я отвечал, что мои чувства... что когда ты что-то пытаешься контролировать, на самом деле мне это больно.
И все зависит от ситуации, конечно.
Я всегда пытаюсь тебя понять, почему ты так делаешь.
Но при этом мое самое большое препятствие, например, как это было...

[37:15] Сью Даймонд (Speaker D): Год назад точно сейчас получше уже но вот год назад еще как было мы мы по-настоящему глубоко друг с другом не разговариваем а мне очень важно понять почему ты так думаешь что там внутри тебя за чувство которое побуждает тебя контролировать и из чего И для меня было бы очень важно об этом поговорить и выяснить.
И да, сейчас вот, даже как это было пару месяцев назад и сейчас, мы намного больше говорим.
Но, тем не менее, для меня это было препятствием то, что я до конца не понимал, что тобой побуждает, что тебя побуждает контролировать, что там у тебя за проблема внутри, что за боль внутри.
И это меня замораживало, потому что я чувствовала себя беспомощным.
Я не знала, что делать.
Так, стоп, стоп.
Секунду, друзья, не спешим.
Итак, вот Александра говорит тебе очень важную информацию, Оксана.
Я хочу, чтобы ты сейчас прислушалась к тому, что он говорит. услышь, что он тебе говорит, и верни ему.
Вот, что я слышу, ты мне говоришь.
Александра, что я слышу, это когда я тебя контролирую и вообще что-то контролирую.
Ты чувствуешь себя потерянным, ты не знаешь, что делать, и у тебя нет возможности это выяснить, потому что как будто мы не открыты друг другу на глубокие разговоры.

[39:11] Сью Даймонд (Speaker D): Оксана, здорово.
И как это для тебя, когда у тебя есть мама, которая эмоционально недоступна, но при этом очень эмоциональна?
Откуда твоя мама?
Она из России, мы русские.
И мы не знаем, какое у нее было детство, как в детстве с ней обращались.
Может быть, Может быть, у нее были трудности, и, скорее всего, ее это напугало в детстве, когда кто-то злился, когда кто-то проявлял эмоции.
Обычно у детей много эмоций, и, возможно, она получила какую-то негативную обратную связь на свои эмоции в детстве.
Что ты о себе думаешь, когда ты так маму свою видишь?
Что я делаю?
Вот, например, у нас тоже есть, у меня тоже есть ребенок с Александра. вот я стараюсь объяснять свои эмоции но иногда конечно вот что я говорю сейчас оксана это не обсуждать эмоции а чувствовать эмоции насколько я понимаю что для твоей мамы скорее всего, когда кто-то чувствовал какие-то эмоции, она теряла контроль над своими собственными эмоциями.
Но сейчас я хочу вернуться к тебе.
Ты хочешь, чтобы контроль продолжался в твоей жизни?
Да, для меня контроль это что-то очень важное.
Я не хочу хаоса.

[41:28] Speaker A: И

[41:29] Сью Даймонд (Speaker D): А ты можешь, пожалуйста, сейчас повернуться к Александре и сказать ему?
Я хотела бы отпустить контроль, но вот чего я боюсь, что может случиться.
А, на самом деле я не хочу отпускать контроль.
Так ты хочешь или не хочешь?
я я хочу я надеюсь что я хочу отпустить контроль но когда я должен знать что когда я реагирую агрессивно когда что-то пошло не так я реагирую агрессивно на самом деле мне это не нравится скажи мой страх это мой страх что когда я не контролирую Когда я теряю контроль, то это значит, ты не заботишься обо мне.
Вот почему я контролирую, чтобы ты продолжал заботиться обо мне.
Так вот оно что это для тебя.
Ты хочешь контролировать, чтобы получать заботу.
Да, я вижу.
Да, хорошая работа.
Ты сейчас соединила какие-то очень важные точки для себя.
И вот для тебя что такое, когда люди тебя любят и заботятся о тебе, когда ты контролируешь.
Поэтому если ты будешь... меньше контролировать и больше на него полагаться.
И тогда вот она перемена, что чем больше ты на него полагаешься, это и есть, ты получаешь от него больше заботы.
Может быть, Александра, ты можешь как-то заверить,

[44:06] Сью Даймонд (Speaker D): Сейчас Оксану, что когда она будет отпускать контроль, что ты со своей стороны готов для нее предложить?
Что бы ты мог ей сказать?
Я думаю, что самое сложное для меня это найти правильные слова.
Очень часто Оксана не хочет слушать меня, когда что-то уже пошло не так.
Я тогда тем более теряюсь и не знаю... что сказать тогда я думаю я я думаю что я такие моменты когда ты расстроена рассержена я попытаюсь найти для тебя такие слова что я продолжаю тебя любить и продолжайте а тебе заботиться Может быть, я даже это не словами принесу.
Может быть, я это принесу в виде поглаживания по голове или то, как я на тебя посмотрю.
Да, это то, о чём мы говорили несколько дней назад, что когда я... Когда я рассержена или когда я злюсь на тебя, то ты просто еще дальше отходишь от меня.
В то время как я хочу, чтобы ты подошел ко мне и обнял меня.
Так, притормозим, ребята.
Могу ли я предложить вам... предложить вам, над чем вы можете поработать до нашей следующей встречи.
Да, предложись, Ю.
Хорошо.
Сейчас вы будете работать над паттерном, когда ты, Оксана, контролируешь вещи, потому что внутри тебя, для тебя это связано с получением заботы.

[46:25] Сью Даймонд (Speaker D): Если ты перестаешь контролировать, какая-то очень юная часть тебя чувствует и думает, что он теперь не будет обо мне заботиться.
Но ты должна понимать, что когда ты пытаешься контролировать, с ним это так не работает.
Он это не считывает как приглашение его заботе к тебе поэтому следующий раз когда ты рассердишься ты можешь пожалуйста сделать глубокий вдох и спросить себя а что там скрывается под моим под моей злостью потому что 75 процентов а всего всех случаев когда мы чувствуем злость на самом деле это вторичная эмоция какая-то другая первичная эмоция скрывается за этой злостью поэтому тебе очень важно установить какая там эмоция стоит за злостью и Это, конечно, сделает тебя более эмоционально открытой, а значит и эмоционально уязвимой.
Но именно в такие моменты мы можем получить заботу.
Может быть, в этот момент, когда ты говоришь, ты знаешь, ты сейчас опоздал, я боюсь.
Это совсем другое, чем я зла.
Я боюсь, что я для тебя не так сильно важна. что-то такое.
То есть это твое задание, Оксана.

[48:14] Сью Даймонд (Speaker D): А для тебя, Александра, это твое задание напомнить ей, что, дорогая, тебе не нужно сейчас переходить в контролирующий модус, потому что я в любом случае тебя люблю, я в любом случае о тебе забочусь, тебя не обязательно контролировать.
И для тебя очень важно сделать просто несколько предложений в ее сторону, убедить ее, что ты здесь для нее.
Не надо очень длинной речи, просто назвать.
Это очень важно назвать.
Назвать контроль контролем, назвать страх страхом.
И для тебя, Оксана... Очень важно уметь погружаться в то уязвимое место, в которое ты сегодня погрузилась, потому что это и есть исцеление.
Когда мы открываем это уязвимое место сначала для себя, потом и для другого, для своего партнера.
Итак, ты берешь обязательство, что ты будешь делать свою часть.
Александра, берешь обязательства делать только свою часть, и каждый делает только свою часть.
Вы не ответственны за то, чтобы другой делал свою часть.
Итак, сейчас мы можем пригласить наших студентов присоединиться и обсудить то, что сейчас было на нашей демо-сессии.
Катя говорит, что нет, мы все-таки Оксану и Александру отпустим.
Они не ответственны за то, чтобы отвечать на вопросы студентов.
Мы вас благодарим.

[50:09] Сью Даймонд (Speaker D): Спасибо, что вы так открылись, и это была настоящая сессия.
Спасибо, что вы позволили нам быть свидетелями этой работы.
Вы были потрясающие ребята.
Желаю вам хорошо провести остаток отдыха в Италии и увидимся на следующей демо-сессии.
Хорошо, ребята, до свидания.
Итак, дорогие студенты, пожалуйста, включайте свои камеры, свои микрофоны, задавайте вопросы.
Итак, дорогие студенты, что я говорила, когда была пауза?
Это очень важно понимать, что партнеры делают друг с другом, это они проигрывают ту динамику, которая не относится, на самом деле, к партнеру, она относится к ранней жизни.
И вот вы видели, что случилось с Оксаной.
И для меня очень было важно, чтобы Оксана увидела, почему для нее так важно контролировать, что для нее это значит.
И чтобы она увидела, что то, что это значит для нее, абсолютно не значит для Александра.
И поэтому у них там был конфликт в этом.
Поэтому, когда мы работаем в контексте эволюционной модели развития, для нас не настолько важно поменять их поведение.
Для нас намного важнее увидеть, что стоит за этим поведением, чтобы они сами для себя поняли, чтобы они соединились со значением, соединились со своим чувством.

[52:32] Сью Даймонд (Speaker D): Потому что я не знаю я оксана вижу всего второй раз да у нас было до этого сессии и сейчас но я могу предположить что оксана на самом деле так много не задумывается когда она что-то делает что стоит за ее поведением почему она именно так реагирует и когда мы на этой сессии дали позволили ей заглянуть туда, позволили иметь любые чувства по этому поводу, то обнаружилось, что там была не злость, там было что-то другое, там была тоска по заботе, которую она реализовала через контроль.
Друзья, пока у нас все-таки есть еще время, пожалуйста, задайте свои вопросы и прокомментируйте, как вы думаете, у меня получилось построить альянс с этой парой?
Что вы также думаете об этой паре?
Насколько они симбиотичны?
Или, может быть, они автономны? что вы думаете про них симбиотичное вам напомню это когда есть от партнеров требования что ты должен делать это для меня ты должен это меня дополнять автономия это когда они не чувствуют что кто-то что-то для них должен сделать чтобы им было хорошо Они могут просто идти рядышком друг с другом в отношениях и не подпитываться другим человеком.

[54:33] Сью Даймонд (Speaker D): И я хочу вам напомнить, что наша работа как коучи, как терапевтов развить это ощущение, когда они могут иметь много... Много других интересов помимо своего партнера.
Итак, Татьяна, я послушаю и отвечу на твой вопрос.

[55:02] Татьяна (Speaker C): Здравствуйте.
Сию, мне очень понравилась твоя работа и очень понравился такой метод, я его взяла себе в копилку, когда ты просишь партнера повторить то, что сказал партнер. и они вынуждены слышать.
И тогда они, может быть, услышат первый раз в своей жизни.
И как это прошло два раза, мне очень понравилось.
Благодарю тебя за это, для меня это было ценно.
Мне показалось, что Оксана... больше симбиозе, чем Александр.
Она чаще говорила «мы», она требовательна к нему, она требует его внимания.
Он, мне кажется, все-таки немного дифференцируется, хочет иметь свободу, хочет иметь свое «я».
У меня такое мнение сложилось, что у них есть… Что еще мне очень понравилось по поводу альянса?
Я думаю, что альянс получился, потому что они были очень искренни.
Они раскрылись, и как раз то, что у Оксаны было такое поле, где она могла показать свою ранимость, и это было видно, потому что она плакала.
Я благодарю тебя за сегодняшнюю работу и за возможность ее видеть.

[56:25] Сью Даймонд (Speaker D): Спасибо спасибо татьяна и как великолепно то что ты заметила я полностью с тобой согласна что у александра чуть больше дифференциации но у него не состоявшаяся еще дифференциация потому что он не всегда ведет себя так как он хотел бы вести он подыгрывает и немножко долга ждет и ксания но для них для всех работа до для него работа для него вот ближайшая зона развития это вести себя согласно тому как он верит он должен себя вести и вообще хочет в этот момент и для нее это его будет будет работа а для неё для нее тоже есть работа по дифференциации.
Спасибо, спасибо за это подведение итогов, как вывод такой, Татьяна, ты принесла нам сегодня.
Итак, друзья, я должна прямо сейчас выезжать из офиса, потому что должна быть в другом месте через полчаса.
Спасибо, спасибо вам еще раз за участие.
Если у вас есть вопросы, приносите на следующую демо-сессию.
Я буду... опять тренером, ведущим демо-сессию с той же парой.
И приготовьте свои вопросы.
До свидания.

Итоги простым языком

О чем эта демо-сессия:
Тренер Сью Даймонд проводит демонстрационную сессию с реальной парой (Александр и Оксана). Она строит альянс, оценивает стадию развития пары и помогает Оксане увидеть связь между ее потребностью в контроле и ранним опытом с эмоционально недоступной мамой. Сессия заканчивается конкретными интервенциями (заданиями) для каждого партнера.

Главные мысли спикера (Сью Даймонд):

Что такое здоровый прогресс в отношениях. Важно не отсутствие конфликтов, а умение выдерживать чувства партнера, даже когда вам что-то не нравится. Каждый пишет свою собственную книгу жизни, цель брака — не быть на одной странице, а поддерживать контакт.
Ожидания и триггеры (на примере Оксаны). Оксана сильно триггерится, когда ее ожидания не совпадают с реальностью (например, Александр опаздывает или не отвечает на смс). За этим стоит глубинное чувство: «я не в приоритете, меня не любят, обо мне не заботятся». Ее злость — это вторичная эмоция, которая защищает первичную боль и страх.
Откуда берется потребность в контроле (связь с детством). Оксана выросла с мамой, которая была эмоционально недоступна (физически присутствовала, но легко паниковала и расстраивалась). Оксана с раннего возраста заботилась о маме, боялась ее расстроить, вела себя как взрослый. Контроль для нее — это способ получать заботу и избегать хаоса (который в детстве был связан с мамиными эмоциями).
Как злость защищает от боли. Злость не выводит боль наружу, а наоборот — защищает и охраняет ее. Если что-то триггерит, это значит, что открылось слабое место из прошлого. Задача — не подавлять злость, а увидеть, что под ней (страх, обида, тоска по заботе).
Инструменты, которые использовала Сью:

Разделение «мы» и «я»: просила каждого рассказать о себе отдельно, чтобы усилить дифференциацию.
«Верни ему/ей»: просила Оксану повторить слова Александра, чтобы она действительно их услышала.
Прямой вопрос к партнеру: Оксана спросила Александра, как он чувствует себя, когда она пытается его контролировать. Он ответил: «я не чувствую, что в этом есть твоя любовь, мне больно, я чувствую себя беспомощным».
Соединение с прошлым: Сью помогла Оксане увидеть, что ее потребность в контроле родом из детства (забота о маме).

Домашнее задание (интервенции) для пары:

Для Оксаны: в следующий раз, когда рассердится, сделать глубокий вдох и спросить себя: «Что скрывается под моей злостью?» (75% случаев злость — вторичная эмоция). Попробовать сказать «я боюсь» вместо «я зла».
Для Александра: напоминать Оксане, что ей не нужно переходить в контролирующий режим, потому что он в любом случае ее любит и заботится о ней. Можно не словами, а жестом (поглаживание по голове, взгляд). Главное — назвать контроль контролем, а страх страхом.

Что важно для коуча (в контексте эволюционной модели развития):

Не так важно поменять поведение партнеров. Намного важнее увидеть, что стоит за поведением (какую историю, какую боль, какую нужду).
Помочь партнеру соединить то, что происходит сейчас в паре, с тем, что было в детстве.
Каждый партнер отвечает только за свою часть работы. Нельзя взять ответственность за изменения другого.

Диагностика пары (с точки зрения симбиоза и дифференциации):

Оксана больше в симбиозе (чаще говорит «мы», требует внимания, контролирует).
Александр чуть более дифференцирован (хочет свободы, своего «я»), но его дифференциация не состоявшаяся — он часто подыгрывает и ждет, а не ведет себя так, как хочет. Его зона развития — вести себя согласно своим желаниям, а не подстраиваться.