Транскрипт 7.2.3 Сессия 3 Постановка автономных целей с Алессандро - 62мин

Назад

[0:04] Speaker A: Доброе утро!
Скорее всего, для большинства из вас это уже далеко не утро, день или вечер.
Я хочу начать с того, что сделать небольшую вводную речь.
Сегодня мы проводим с Оксаной и Александрой третью встречу.
Мы будем устанавливать автономные цели с каждым из них.
И сейчас я хочу с вами немного поделиться кое-чем и также выслушать ваши вопросы ваши комментарии по упражнению с бумагой мне очень важно услышать и ответить на любые вопросы от вас и Я хочу, чтобы каждая сессия с Оксаной и Александром была связана, то есть настоящей последовательностью сессий.
И я хочу показать вам, как я поставлю с ними автономные цели на основе того, что мы узнали в работе с упражнением с бумагой.
И, конечно же, мы не знаем, что пара принесет нам на сессию.
Может быть, они поссорились на неделе между сессиями.
Но, тем не менее, всегда хорошо иметь наброски плана для того, что будем делать на предстоящей сессии.
Итак, я очень надеюсь, что когда мы будем работать сегодня с нашей парой и когда они скажут, что они вытащили И сессии на прошлой неделе, когда мы увидим, что они применили из того, что вытащили, мы пойдем дальше.

[2:02] Speaker A: Потому что на самом деле очень часто пар приходит на следующую сессию и совершенно забывает, а что там было на предыдущей.
Поэтому самое важное, чтобы они не просто побывали у нас на сессии, а чтобы они вытащили основные идеи и применили их между сессиями.
Это очень важно сверяться с этим.
В начале каждой сессии задавать им вопрос, что вы взяли из предыдущей сессии и что вы применили в своей паре.
И только... На этом достраивать все следующие шаги.
Так что сегодня наш план установка автономных целей.
И сейчас я к вам обращаюсь.
Есть у вас какие-то вопросы?
Конечно, у нас после сегодняшней сессии также будет время на вопросы.
Пожалуйста, не смущайтесь, поднимайте руки и задавайте свои вопросы.
Тогда мы пускаем Оксану и Александра и идем с ними в сессию.
Еще кое-что хочу сказать, пока мы ожидаем нашу пару.
Когда вы проводите свою коучинговую сессию с парой, я на самом деле не знаю... Обычно сколько времени вы закладываете на сессию, но от себя хочу сказать, что чем больше вы заложите на сессию, тем лучше.

[4:41] Speaker A: То есть, например, 50 минут, которые считаются стандартом для индивидуальной сессии, конечно, это будет недостаточно для пары, потому что их двое на сессии, и нам нужно время обратиться к каждому из партнеров, передать определенные навыки каждому из партнеров.
Поэтому очень важно отводить больше, чем 50 минут.
У нас у всех стоит большой вопрос в расписании, во времени, чтобы на все хватило времени.
Обычно я ставлю 90 минут для работы с парой.
Ждем, чтобы Оксана и Александра присоединились.
Они пытались присоединиться, но потом вылетели из Zoom.
Я им написала текстовое сообщение.
Ждем их пока.
Кто-то из присутствующих студентов уже начал работать с парами?
Так, Алена.
Все, только Алена.
Да, я понимаю, что это все очень новое для вас.
Что я сделала, когда только-только начинала... Это я спрашивала своих друзей, кто хочет со мной попрактиковаться.
То есть любой подходил, кто был готов, чтобы я на них тренировалась.
Потому что, конечно, это что-то очень другое, что-то очень отличающееся от индивидуальных сессий.
Поэтому я напоминаю вам, что просто учиться без практики Это, конечно же, недостаточно.
Мы хотим протестировать то, что мы знаем.
Отлично.

[7:06] Speaker A: Я вижу, что Оксана, Александра присоединились.
Привет, друзья.
Привет, ребята.
Мы готовы начать.
И, друзья, как обычно, пожалуйста, выключите свое видео, чтобы мы ребятам не мешали.
Доброе утро, Александра, Оксана.
Ну, скорее всего, это утро у меня, а у вас не утро.
Как вы сегодня?
У вас конец дня уже?
Пять, пять дня у нас.
Ну, не конец дня ещё, но, может быть, конец рабочего дня, можно сказать.
Да.
Ну, и сегодня мы не работаем.
Поэтому у нас еще день.
Хорошо, давайте сверимся с вами и посмотрим, как вы оба чувствуете себя и что вы вытащили из нашей сессии на прошлой неделе.
Может быть, вы что-то пред... Внедрили или предприняли по следам сессии в отношениях друг с другом или в личной жизни.
Я начну.
Я старался давать Оксане больше пространства, не принимать действия Оксаны как само собой разумеющиеся.
И я также стараюсь слушать Оксану намного больше.
И я ощущаю внутри себя разницу, потому что чем больше я слушаю и пытаюсь услышать Оксану, тем меньше я прыгаю к своим каким-то умозаключениям.
Огромная работа на самом деле, Александра.
Ну, мне не видится, что это большая работа, огромная работа, но...
Тем не менее, Александр, посмотри, что это был большой сдвиг.

[9:16] Speaker A: И это вместо того, чтобы закрыться, потому что когда ты судишь, когда ты думаешь, ой, я все знаю уже о своем партнере, ты закрываешься от него.
Но когда тебе интересно, когда ты включаешь интерес и слушаешь, ты открываешься к партнеру.
Да, и в конце прошлой недели... Я думаю, мы оба сдвинулись в этом отношении, что мы оба стали относиться с большим вниманием друг к другу.
Я начал давать больше пространства Оксане, чтобы она говорила о себе, о своих чувствах.
А когда ты это делал, Александра?
Как ты чувствовал себя?
Для тебя это чувствовалось как комфорт или как напряжение?
Потому что в любом случае рост это не всегда просто.
Как ты себя чувствовал?
Я думаю, что были моменты, когда я чувствовал себя немножко под напряжением, потому что нужно и другого всего много достаточно сделать.
А тут мне нужно было Придержать себя, остановить себя и уделить внимание Оксане.
А в каких-то моментах было легче.
Так что в разные моменты было по-разному.
Что мне очень нравится, Александра, это то, что ты обращаешь внимание на то, как ты себя чувствуешь, что происходит в этот момент с тобой.
Не что в этот момент происходит с Оксаной, а что в этот момент происходит с тобой.

[11:03] Speaker A: Потому что если ты успеешь заметить, Ты успеешь и саморегулировать себя.
Да, я вижу это как упражнение, что чем больше я практикуюсь в этом упражнении, тем легче мне дается, например, не сразу давать свой вывод, свою реплику какую-то, а придержать себя и послушать Оксану.
Александра, как думаешь, Оксана заметила эту разницу в тебе?
На самом деле не знаю.
Ты хочешь ее спросить, Александра?
Оксана, заметила какую-то разницу?
Ну, я думаю, было хорошо.
Да, иногда у нас какая-то неделя лучше, чем другая.
Иногда мы оба под напряжением.
Но когда ты мне даешь пространство... Оксана, а позволь мне с тобой свериться, что это для тебя значит, когда Александра сейчас говорит, что он давал тебе больше пространства?
Но я оцениваю нашу неделю.
Мне кажется, у нас не было какого-то напряжения в отношениях.
У нас было напряжение относительно вещей, которых нужно нам обоим было сделать в отношении нашей дочки, в отношении подготовиться, собраться в путь.
И... что я делала, останавливала себя в моменте, в том моменте, когда я была эмоционально.
А когда ты говоришь, была эмоционально, что это значит?
Ну, я расстраивалась, что меня не слышат.
То есть ты говоришь, ты злилась.

[13:07] Speaker A: Ну, я думаю, ну да, иногда это было зло с моей стороны.
Иногда как будто у меня просто не получалось увидеть, что... по-настоящему происходило.
Вот, например, и когда я видела, что дочка меня не слушает, и я расстраивалась, и я чувствовала отчаяние, потому что как будто мне в этот момент чувствуется нужна поддержка, и может быть в эти моменты Александр давал мне пространство, когда он меня поддерживал.
Но на самом деле это было не идеально с моей стороны.
Друзья, послушайте.
Нету такого, как идеально.
Давайте отложим, вообще уберём это слово из нашего вокабуляра.
Прогресс, вот что важно.
И вы делаете прогресс.
Оксана, очень хорошо, что ты узнаешь те моменты, когда на тебя наваливается слишком многое в моменте, и ты чувствуешь, что тебе нужна помощь.
Ты чувствуешь свою фрустрацию, например, что дочка не делает то, что ты велишь ей делать, или еще что-то.
И это тебя выбивает из твоего пути по дню.
Потому что ты идешь за какой-то целью, ты идешь к какой-то цели.
И тогда ты говоришь те моменты, в те моменты Александра давал тебе пространство.
Что это значит?
То есть он, например, говорил, что иди прогуляйся, побудь сам, сама собой.
Или что он говорил?
Что он делал?
Ну, он просто...

[15:15] Speaker A: Иногда приходил и показывал мне своим присутствием, что со мной все нормально.
Хорошо, я тебя понимаю, что ты говоришь.
А как мы это можем обозначить?
Как он давал тебе больше пространства или он давал тебе больше поддержки?
Иногда он меня обнимал.
Поэтому это больше было как все-таки... И в те моменты я чувствовала, что я не одна.
Что он со мной.
Да, это хорошо.
Звучит так, что ты тоже уделяла внимание тому, что с тобой происходило.
Могу ли я сделать кое-какое предположение?
Ты можешь заменить слово «расстроена» настоящим словом?
Слово, которое показывает, как ты по-настоящему себя чувствовала.
Потому что когда мы говорим «расстроена», это слишком широкое понятие.
И для разных людей быть расстроенным будет разное, будет скрывать разную эмоцию.
Потому что когда ты говоришь такие широкие слова, широкие определения, ты на самом деле не помогаешь себе.
Чтобы помочь себе, мы хотим назвать очень конкретное слово.
Потому что если мы назовем конкретное слово, мы сможем с этим справиться, мы можем это усмирить.
Да, поэтому я думаю, что иногда это не просто чувство, это поведение.
Вот как я вижу за Оксаной, когда у тебя слишком много дел, И ты не успеваешь их делать по очереди.

[17:27] Speaker A: Я как будто вижу, что ты начинаешь как-то суетиться.
И что?
Как думаешь, это злость?
Да, я думаю, это злость.
Хорошо, тогда я думаю, что это все-таки была злость.
Но я что делаю?
Я останавливаю себя, чтобы... не выразить эту злость на своих домочадцев.
Оксана, тем не менее, что ты делаешь?
Ты не озвучиваешь это, ты чувствуешь, а ты переводишь время от времени, да?
Ты переводишь это в свои действия.
Да, так бывает со мной.
Но самое важное, что вы оба обращаете внимание на то, на то, что происходит внутри вас.
Вы видите то, что происходит внутри вас, а не просто делаете одно и то же опять и опять.
Потому что очень часто мы в паттерне, и нам не нравится, как мы проявляемся, но мы не можем ничего с этим поделать, потому что И очень важно, что вы начали отслеживать, потому что только через отслеживание мы можем принести перемену в нашу жизнь и не повторять заезженный паттерн.
Поэтому очень важно осознавать, что когда вы под стрессом, под напряжением, старые паттерны будут стремиться возвращаться.
Поэтому очень важно, чтобы вы отслеживали свой стресс и называли чувства, эмоции правильными словами внутри себя.
Потому что это будет вам помогать не идти по старым паттернам.

[19:39] Speaker A: И давайте вернемся к нашему прошлому, к нашей прошлой сессии.
Помните, я задавала вам вопросы, как у вас получилось самоопределиться, держать границы.
И был один вопрос, который я забыла вам задать.
Может быть, из-за времени.
Но вот я забыла задать один вопрос.
Как вы думаете, какая у вас есть способность вести переговоры?
И Что мы подразумеваем, когда мы говорим «способность вести переговоры»?
Это ваша способность выяснить, как мы принимаем решение сложной ситуации.
Сложная ситуация – это когда ты хочешь одного, а ты хочешь другого.
И как вы общаетесь, чтобы по-настоящему понять друг друга, чтобы принять информированное решение, а не чтобы просто смириться или сдаться, или выиграть, убедить одного, чтобы он сдался, перетащить на свою сторону, убедить, уговорить, умолять.
То есть любая стратегия. она не помогает вам быть самодифференцированными потому что самодифференциация это когда каждый объясняет себя объясняет вот что мне важно и вот почему это для меня важно и так далее и чтобы для вас друзья Чтобы для вас, друзья, было возможно вести переговоры, вам придется остаться в напряжении, потому что вести переговоры – это напряжение.

[21:46] Speaker A: И что я вижу, на мой взгляд, как будто вы не допускаете так много напряжения между друг другом.
И мне интересно, почему?
Может быть, Вы не идете в те темы, которые создают это напряжение?
Или какая-то другая причина?
Скажите, что вы думаете.
Я думаю, что... Окей, я буду говорить за себя.
Я пытаюсь избежать конфликта по максимуму.
Я очень не люблю конфликты.
И да, что я вижу... Больше напряжения, когда мы не можем контролировать нашу дочку, например, когда что-то выходит из-под контроля, она что-то хочет, она просит это у меня, она просит это у Оксаны, мы от этого устаем, и, возможно, тогда появляется напряжение между нами.
Ну, я думаю, не совсем это напряжение между нами, это как будто напряжение в семье.
Ну, да, может быть и так.
Оксана, а ты можешь дать ему закончить?
То есть, Александра, ты говоришь, что ты думаешь, это создаёт напряжение в паре?
Да.
Почему я говорю про напряжение между мной и Оксаной?
Потому что я хочу решить эту ситуацию одним способом, а Оксана предлагает или хочет решить по-другому, и тогда создается напряжение, потому что мы по-разному хотим разобраться с ситуацией.

[23:39] Speaker A: Например, она говорит, давай вот так сделаем, а я ей говорю, нет, я с тобой не согласен, давай вот так.
И вот в такие ситуации я вижу напряжение.
Да, и похоже, что... Эта ситуация с дочерью, да.
Да, в остальных ситуациях как будто у нас нет особого напряжения.
Обычно мы стремимся провести время хорошо друг с другом.
Так, но ты говоришь, Александра, что у нас напряжение, когда мы по-разному хотим обойтись в одной и той же ситуации.
Ну, может быть, в других ситуациях у нас тоже могло бы быть напряжение, но как будто я иногда игнорирую тебя и иду воплощать свое решение.
Оксана, мне очень нравится то, что ты говорит.
То есть ты говоришь, что только давай в В разе, когда ты говорит «я тебя игнорирую, и вот как мы избегаем конфликта», очень важно разорвать это «мы» и перевести «мы» в «я».
Например, «я тебя игнорирую, и вот как я избегаю конфликта», а не «как мы избегаем конфликта».
То есть очень важно брать ответственность только за себя.
Ну, в принципе, да, я и говорила это со своей точки зрения, что, мне кажется, я игнорирую тебя, Александра, я не хочу идти в конфликт, не хочу идти в конфликт с тобой, и просто иду и воплощаю свое решение.
А что ты там делаешь?

[25:48] Speaker A: Секунду, Оксана, секунду.
Я хочу, чтобы ты осталась с собой.
Это очень важно увидеть что ты делаешь в моменты конфликта.
Ты говоришь, ты не сотрудничаешь с Александром, ты его игнорируешь, ты не интересуешься, какое у него решение, а почему именно такое решение он хочет предложить, ты не интересуешься.
Так, я просто пытаюсь вспомнить какую-то ситуацию.
Ну, может быть... Оксана, у тебя есть уже предположение в мою сторону.
Может быть, тебе уже кажется, ты знаешь, что ты думаешь обо мне, о том, что я думаю, что я хочу предложить.
И, может быть, из-за этого, ну, я всего лишь сейчас предполагаю.
Ну, например, дочка хотела поиграть в видеоигры.
И я думаю, это не очень хорошая идея, но ты сказал, если мы сейчас выключим, она будет кричать, орать, истерить, поэтому ты хотел, чтобы она играла в видеоигры, а я не хотела.
И вот, да, у нас у каждого свой план, и ситуация выходит из-под контроля.
Александра, что ты сейчас, когда сказал, ситуация выходит из-под контроля, что ты имел в виду?
Ну, я просыпаюсь, и я вижу дочку, она делает определенные вещи определенным способом.
А сколько вашей дочке лет, кстати?
Ей восемь.
Хорошо, восемь.
И... И я буду говорить за себя.

[27:50] Speaker A: И когда ей нечем заняться, она начинает меня доставать, дёргать.
Ну и Оксану тоже.
И она что-то от нас хочет.
И она меня прерывает.
И когда она меня всё время прерывает, через какое-то время я чувствую стресс.
И вот я вижу, Оксана приходит.
И... Говорит, окей, я разберусь.
И мне кажется, в этот момент напряжение возникает.
И почему напряжение возникает?
Потому что Оксана приходит и берет ситуацию в свои руки?
Ну, потому что Оксана может предложить занять нашу дочку чем-то, с чем я не согласен.
Ну, Не значит, что только я предлагаю классное занятие для дочки, а Оксана не предлагает.
Но я буду за себя говорить.
То есть, когда у нас нет ресурсов с этим справляться, всё и выходит из-под контроля.
Минутку, минутку, Александра.
Опять я не понимаю, что значит «всё выходит из-под контроля». из-под контроля это что ты раздражен тем что дочка приходит и что-то требует от тебя опиши что это для тебя ну она меня отвлекает и отвлекает она твоя дочка да да я про дочку она может быть хочет во что-то поиграть Например, я просыпаюсь, и два часа я занят с семьей, и вот я присел и на пять минут чем-то своим заниматься читаю, и в эти пять минут она уже прибегает и достает меня.

[29:54] Speaker A: То есть ты раздражаешься?
Ну да, да, я раздражаюсь, потому что я не знаю, как с этим справиться.
То есть ты сейчас, Александр, говорит про то, что ты не знаешь, как поставить границу поведению твоей дочки.
Да.
То есть ты не знаешь, как управлять своими границами, выставить границу в отношении своей дочки.
И ты фрустрируешься, ты раздражаешься.
И я услышала, что... Ты уже дал ей до этого много внимания.
И ты, возможно, говоришь, папа занят, папа хочет своими делами позаниматься, но она не обращает внимания.
Да, да, это точно.
И в эти моменты действительно поднимается много напряжения, потому что оно связано как раз таки с границами.
И вот со мной дочка как-то меньше проверяет границы, чем с Александром.
Оксана, а как ты думаешь, в чем разница?
Почему с тобой это как-то более твердо?
Ну, мне кажется, я просто лучше охраняю свои границы.
Ну... А давай прям опишем ситуацию.
Если ты что-то делаешь своё, Оксана, и дочка приходит и начинает тебя отвлекать, что ты делаешь?
Я ей говорю, что смотри, ты можешь побыть со мной в комнате, рядышком со мной, просто выбери, может быть, чем-то ты сейчас займёшься, но рядышком, пока я занята своими делами.

[31:53] Speaker A: Ну, то есть со мной это работает, а вот с Александра почему-то не работает.
Александр, то есть ты говорит те же самые вещи, но она тебя игнорирует?
Мне кажется, я допустил какие-то ошибки, поэтому она игнорирует мои границы.
А какие ошибки ты допустил?
Ну, когда она была... Ну, вот за прошедшие несколько лет... Я думаю, я не ставил никакие полезные границы.
Как будто она знает, как достучаться до меня, проломить мои границы.
Дело в том, что я, когда я говорю «я не могу», Когда я говорю «я не могу», я действительно не могу.
Но ты очень часто, Александр, говорит «я не могу» и не следуешь своим словам.
То есть, возможно, или в другие моменты, когда ты обещаешь «я буду через 15 минут», а иногда сразу не держишь свои обещания.
Окей, что я слышу, друзья, это то, что вас... Восьмилетняя дочка, и она действительно умная девчоночка.
Так, друзья, что-то у нас происходит у вас.
Окей, окей, вы вернули микрофон.
Хорошо, спасибо.
Итак, давайте я повторю, что я говорила.
Ваша девчоночка, она умная, и она смогла обойти ваши границы.
Как ты об этом себя чувствуешь?
Ну, это нелегко.
Конечно, нелегко.
То есть я не хочу запугивать её, я не хочу устанавливать границы силой.

[33:58] Speaker A: Я не хочу использовать какие-то эмоции с низкой вибрацией.
Я хочу использовать любовь.
Ну, давай, давай определим, что такое любовь.
Если твоя любовь это дать ей возможность делать все, что она хочет, ну, это не совсем любовь.
Давай подумаем, может быть, мы в этом отношении поставим какую-то цель для тебя?
Да, да, было бы хорошо.
Потому что очень... Очень важно то, что ты сказал.
Я избегаю конфликтов, потому что я их не люблю.
И когда ты не знаешь, что такое полезный, здоровый конфликт, Ведь здоровый конфликт – это не когда ты обвиняешь или стыдишь, не когда ты поднимаешь руку.
Это не то.
Здоровый конфликт – это когда ты ясно и чётко говоришь, что с тобой можно, а что с тобой нельзя.
И на самом деле твоей дочке для здорового возрастления нужно Это очень важно уже сейчас, да, она сейчас еще маленькая, 8 лет, но ей уже очень важно поставить определенные границы для ее поведения.
Вот, например, как Оксане это удалось.
То же самое ты мог бы сделать, что она может быть с тобой, но при этом не отвлекать тебя.
Но когда мы идем устанавливать границы, это не всегда комфортно.
Это и есть напряжение.
Потому что в этот момент ты наращиваешь свои эмоциональные мускулы.

[35:57] Speaker A: Но тем не менее, ты учишься, когда ты делаешь.
Поэтому очень важно, чтобы ты устанавливал ясные границы для нее.
Ну, очевидно, что о чем я подумал сейчас, я создал некоторые паттерны, и это такие паттерны, которые работают с нашей дочкой.
И, конечно, это не за один день было создано, это создавалось и поддерживалось несколько лет, и сейчас, может быть, это будет нелегко прервать этот паттерн, Но, может быть, я смогу установить более сильные границы.
Может быть, когда у меня есть ресурс, когда я отдохнувший, а не когда я уставший.
Я думаю, что вот когда я уставший, и дочка каким-то образом вычисляет, что я уставший и меня легко проломить.
И она не останавливается, пока не проломит меня.
Ну, я думаю, Александра, тебе надо быть просто готовым.
Оксана, а что ты имеешь в виду готовым?
Ну, быть готовым делать что-то новое.
Эмоционально готовым, физически готовым.
Ну, может быть, действительно не очень хорошая идея делать новое, когда ты не выспался, например.
Ну, давайте посмотрим.
Мне кажется, что когда ты не в ресурсе, это самый важный момент вставить и устанавливать границы, потому что это тогда, эти моменты, это те моменты, когда ты нуждаешься в своих границах больше всего.

[37:50] Speaker A: Поэтому да, если ты начнешь практиковать это, например, когда ты чувствуешь себя лучше, а потом, когда... Наступит какой-то день, когда ты не очень хорошо себя чувствуешь, не очень в ресурсе, уставший.
Может быть, ты скажешь ей, ты знаешь, у меня никакой нет толерантности к тому, чтобы идти на твоем поводу.
То есть, она... может быть в этот момент и поможет что когда ты себя плохо чувствуешь не доставать тебя до победного с уважением отнестись к тебе поэтому я не знаю как это сработает ты узнаешь это только в практике с ней но ты прерываешь как свой паттерн так и ее паттерн например моей дочке было 13 лет когда я стала работать над собой и что-то внедрять новое в семье и она очень бунтовала тем более 13 лет и когда я что-то говорила и она воротивилась она буквально бунт устраивала я не говорю что у меня сразу получилось хорошо но это возможно в любом возрасте поэтому 8 лет дети учатся очень очень быстро у них так такие гибкие гибкие адаптивные способности. Ты за ней можешь не переживать. Для нее будет легко научиться. Переживай за себя. Спроси себя, это та цель, которая мне нужна? Это то, чему я хочу научиться?

[40:07] Speaker A: Если твои ответы да, то ты просто будь последовательным, будь крепким в своем пути.
Что ты думаешь, Александра?
По поводу этого.
Ну, я думаю, что я сам создал такую ситуацию.
Когда что-то случается, я прокручиваю свои старые паттерны.
И когда я попробовал сделать что-то по-другому, оно не сработало и вернулся к старому.
Поэтому, мне кажется, у меня в принципе сейчас есть нужные инструменты.
Но, может быть, у меня... Может быть, мне нужно подумать, как именно я могу сдвинуть этот паттер.
Иногда я обращаюсь к каким-то книгам, чтобы прочитать, и тогда я действую по алгоритмам, которые нахожу в этих книгах.
Но вот сейчас, когда мы об этом говорим, я думаю, как это сделать.
Да, я согласна.
Ты говорит про то, что тебе нужно понимать, что такое здоровый конфликт.
И ты, может быть, сделаешь какое-то исследование для себя.
Опять же, вот ты говоришь, в книгах читаешь то, что тебе нужно, находишь.
Может быть, ты поищешь... Что такое здоровый конфликт?
Как он выглядит во взаимоотношениях?
Как по-здоровому устанавливать свои границы?
И вот я сейчас хочу задать тебе вопрос.
Может быть, я уже задавала, но я подзабыла.
А как у вас было с конфликтами в твоей родительской семье?

[42:20] Speaker A: Но мне кажется, то же самое было.
У нас не было здоровых конфликтов.
Ты что имеешь в виду?
Избегались конфликты?
А что?
Это между родителями или между тобой и родителями?
Это оба.
И как родители друг с другом себя вели, и как с тобой, как с ребенком себя вели.
Мне кажется, мои родители не очень хорошо понимали друг друга.
У них не было хороших разговоров друг с другом.
Не было хороших разговоров, что они повышали голос.
Да, да, они повышали голос друг на друга.
Спорили, ссорились.
Хорошо.
А когда ты в детском возрасте что-то злился или что-то от них требовал, как они это встречали?
Ну, это, в принципе, так же, как они встречали друг друга.
Они... Да, конечно, я тоже их оправдываю.
Ну, они выросли, как выросли, сформировались сами, как сформировались сами.
И поэтому, ну, как могли, так меня и воспитывали.
Ну, хорошо, хорошо, Александра.
Я понимаю тебя, ты хочешь их защитить, но и я здесь не для того, чтобы их обвинить.
Мы хотим прояснить.
Мы хотим прояснить, как ты, в какой атмосфере ты вырос.
Ведь сейчас твоя дочка растет, и она смотрит на тебя, и она учится от тебя.
Поэтому, насколько я поняла, твои родители тебя затыкали.
Правильно?
Да.

[44:27] Speaker A: Да, очень часто дети не имеют никакого авторитета в семье и их затыкают.
Поэтому мы сейчас их не виним, но мы раскладываем все по своим местам и называем вещи своими именами.
И мы, как родители, мы, конечно, должны быть ответственны, иначе мы передаем свои кривые программы дальше в наследство.
Итак, вот когда ты говоришь «инструменты», я хочу напомнить тебе, что когда ты наблюдаешь за собой, это уже инструмент.
И пожалуйста, обрати внимание, что то, чему ты научился, ты... Я правильно... Я сейчас предположу, а ты мне скажи.
Я правильно понимаю, что когда ты получал такой ответ от родителей, ты как будто замораживался.
И сейчас, когда... И сейчас, возможно, ты делаешь то же самое, когда твоя дочка от тебя требует.
Ты тоже в какой-то момент замораживаешься, а не говоришь ей, что ты по-настоящему об этом думаешь и чувствуешь.
Ведь здоровый конфликт – это и есть сказать открыто и искренне, что ты внутри себя чувствуешь и думаешь.
Ну, ей 8 лет, мне кажется, это не так легко.
Я даже не знаю, как ей это объяснить.
Ну, может быть, я замораживаюсь.
Да, я не хочу повышать на неё голос.
Да, тут я могу согласиться.
Ну, ты знаешь, Александра, что я за тобой заметила?

[46:30] Speaker A: Ты действительно замораживаешься?
Ты как будто бы ее не видишь несколько минут, когда она тебя достает, а ты не реагируешь.
Ты в этот момент замораживаешься?
Ну да, мне казалось, что я в этот момент обдумываю, что делать.
Но, возможно, я действительно замораживаюсь.
Да, я действительно... Спасибо, Александра, что ты признался.
И в этот момент приходит Оксана и тебя спасает.
Я очень цению то, что ты сейчас только что сказал.
Ты сказал, что ты не хочешь повторять то, что твои родители делали с тобой.
Они на тебя орали.
Ты не хочешь орать на свою дочку.
Но еще что я услышала, что... Когда Оксана рассказывала, как она взаимодействует с вашей дочкой, это немножко более жестко, определенно.
И мне кажется, что она показывает определенность и последовательность из раза в раз.
Ты, скорее всего, непоследователен.
Ты говоришь одно и, возможно, делаешь другое.
Например, что ты мог бы сказать?
Нет, я не могу тебе уделить времени сейчас.
Если она опять к тебе подходит, ты опять говорит, нет, я не могу уделить тебе время сейчас.
Если, например, она подходит третий раз, ты можешь сказать, извини, если ты не перестанешь, тебе придется выйти из комнаты.

[48:32] Speaker A: Ну, мне кажется, я говорил и подобные вещи, она просто игнорирует меня.
Ну, послушай... Это не так.
Дело не в ней, что она игнорирует.
Дело в тебе.
Если ты делаешь то, что говоришь, она, неважно, проигнорировала или не проигнорировала, ты сделаешь.
Например, если ты говоришь «на третий раз я выведу тебя из комнаты», ты же не ждешь, чтобы она вышла из комнаты.
Если она делает это третий раз, ты берешь ее за руку и выводишь из комнаты.
Да, она, возможно, будет истерить, потому что ей это очень сильно не понравится.
Ей не понравится встретиться с твоими границами, но здесь ты будешь их держать.
Оксана, в следующий раз мы с тобой поговорим, а вот сегодня мы уделяем внимание тебе, Александра.
Для тебя придется выдержать ее крики, ее истерику, и твой интеллект здесь не поможет, потому что, конечно же, твоя лимбическая система... Включится.
Уговаривать ее тоже не получится.
Апеллировать к ее пониманию не получится.
Ты можешь очень коротко ей сказать.
Да, это фрустрирует.
Я тебя понимаю.
Не надо много говорить.
Ты просто позволяешь ей плакать.
Даже если это 40-45 минут.
Обычно за такое время истерика проходит.
Но не сдавайся.
Не ведись на ее поводу.
Это очень важно.

[50:42] Speaker A: Что помогает нам поменять свое поведение?
Когда ты говоришь нет, и ничего тебя не может с этого сдвинуть.
Например, когда ты говоришь «нет, нет, нет, нет, нет», а потом «да», а в следующий раз это «нет, нет, да», а в следующий раз «нет, нет, нет, нет», а потом «да», то другой человек понимает, что рано или поздно он получит твоё «да».
Потому что все, что ему требуется, это доставать, доставать, доставать тебя.
И в итоге ты скажешь «да».
Да, мне кажется, мы оба это знаем.
И чтобы поменять поведение... Мы не должны сказать да ни разу в итоге.
Да.
Итак, Оксана, нам сейчас нужно завершать, поэтому с тобой мы поставим цели на следующей сессии.
Поэтому, Александра, это твоя задача практиковать выставление твоих границ И да, если она истерит, ты можешь быть с ней рядом, но держать свои границы.
Оксана, если ты заходишь, не бери ситуацию на себя, разруливать ее.
Просто будь рядом с Александром как поддержка.
Просто начните этот процесс.
Это большая цель для тебя, Александра.
Мне кажется, это будет отлично, когда ты дойдешь до этой цели.
Это будет отлично как для тебя, так и для всей семьи.
Поэтому делай, делай, чему ты учишься здесь.
Хорошо, друзья?
Ну, отлично.

[53:20] Speaker A: Увидимся в следующий раз.
Пока-пока.
Итак, друзья, включайте, пожалуйста, свои камеры, задавайте свои вопросы.
Можно, пожалуйста, задам вопрос.
Так, да, сейчас я вижу.
Окей.
Здравствуйте.
Здравствуйте, Сью.
Была отличная сессия.
Мне очень понравилось, как ты определила, что такое здоровый конфликт.
Я записала, что здоровый конфликт – это быть ясным и четким в отношении того, что я хочу и собираюсь делать.
И вот в отношении конфликта.
Как бы ты объяснила паре, как они смогут нарастить свою эмоциональную способность выдерживать конфликт.
На самом деле, помните, в начале сессии я сказала, что даже 50 минут очень мало, а мы работали чуть меньше даже, чем 50 минут.
Поэтому если бы у нас было бы полтора часа, мы бы намного больше на сессии сделали.
И я бы предложила ему больше вариантов, за что он может для себя держаться, когда он будет нет говорить своей дочке.
И очень важно, чтобы Александра научился говорить это «нет».
Потому что, чему он научился в своей родительской семье, это быть тихим и не спорить.
И быть тихим и не спорить – это ранняя симбиотическая стадия.
И что делает Оксана?
Она приходит и спасает его из этой ситуации.

[55:58] Speaker A: Она не помогает ему нарастить эмоциональную способность выдерживать конфликт.
Но теперь им обоим придется выдерживать.
И обычно я вижу это у пар, избегающих конфликтов.
Несколько сессий они посетили и потом говорят, о, спасибо, мы наконец стали лучше общаться.
Но на самом деле пара сессий это еще не то количество сессий, где они научатся по-настоящему обращаться с конфликтом.
Поэтому вы продолжайте, и мы продолжим с Александром. чтобы он учился говорить о себе, заявлять о своих чувствах, заявлять о том, как он думает.
Потому что он этого ничего не делает.
Он едва замещает о себе, что он там хочет.
Но он это не озвучивает.
Поэтому ему придется научиться озвучивать.
Да, да.
Да, вот даже сейчас, когда ты с руками сказала нет, я почувствовала, как это непросто для партнера принять.
Но это может быть очень эффективно.
Вот у меня еще есть другой вопрос.
Я сделала упражнение с бумагой, с парой.
И было очень сложно быть в коучинговой позиции и быть вежливой, чтобы не подтолкнуть женщину в паре.
Как они вели себя в упражнении, это каждый забился в свой угол.
И я спросила женщину, а почему ты даже не спросила его, что он там написал?

[58:08] Speaker A: А она мне ответила, да я и так знала, я и так все знаю о нем. Ничего нового нет, что я могла бы узнать о нем.
Как бы ты могла прокомментировать, как работать с подобными клиентами?
Ну, это непросто.
Она закрыта.
И ты начинаешь работать с ней следующим образом.
Я, по крайней мере, так делала.
Ты хочешь увидеть, что ты ошибаешься?
Она может сказать «да», она может сказать «нет».
И, например, она говорит «да».
Я говорю ей. И я готова поспорить, что ты даже половину о нем не знаешь.
Я готова поспорить, что даже максимум это 10%, что ты знаешь о нем.
И на самом деле это очень интересно узнать о твоем партнере все остальное.
Потому что обычно только в начале отношений пара, они общаются друг с другом, что-то спрашивают, кто что любит.
А потом они думают, что они все уже узнали о своих партнерах.
Поэтому я говорю такой женщине, ну я научу тебя быть открытым и интересоваться тем, Я научу тебя приглашать его к диалогам.
Мне кажется, остаться с тем, что ты знаешь, это на самом деле не так интересно, жить с человеком, которого ты не до конца знаешь.
Ну, и я вижу, что он не интересуется ей, потому что она думает, что все о нем знает.
Да.

[1:00:19] Speaker A: Если она говорит, что нет, это все не так, я сто процентов знаю о нем.
И тогда я спрашиваю, а как ты думаешь, как вот такая позиция влияет на проблемы, которые есть в паре?
Как твое отношение влияет на... Я не знаю, может быть, она и совсем не открыта к тому, как ты пытаешься снести ее защиты.
Ну, я не знаю.
Тогда это не клиент.
Тогда это не клиент, это человек, который говорит, мне не нужен коуч, мне не нужен терапевт.
Классно, спасибо.
Мне это нравится.
Спасибо, Асью.
Итак, друзья, у нас заканчивается время.
Кейт, когда мы в следующий раз встречаемся?
17 сентября мы встречаемся.
А, через три недели.
Хорошо.
Друзья, было ли это вам полезно?
Что-то берете с сегодняшней демо-сессии?
Все было понятно?
Нет никаких вопросов у вас?
О, как мне нравятся эти сердечки.
Спасибо, спасибо, друзья.
Хорошо.
Хорошо, тогда увидимся 17 сентября.
Если у вас есть какие-то вопросы, передавайте их через Кейт.
Или есть какие-то предложения от вас, также Кейт передавайте, а Кейт мне пришлет.
Окей, друзья, тогда 17 сентября увидимся с вами.
Пока-пока.
Хорошего дня тебе, Сью, и вам, друзья, хорошего вечера.
Пока.

Итоги простым языком

О чем эта демо-сессия:
Третья демо-сессия тренера Сью Даймонд с парой (Оксана и Александр). Сью проверяет, что они вынесли из предыдущих сессий (Александр учится слушать и давать пространство, Оксана учится останавливать себя и называть свои эмоции), а затем помогает Александру увидеть его основную зону развития — умение устанавливать здоровые границы (сначала с дочерью, а в перспективе — в паре). Сью объясняет, что такое здоровый конфликт, и показывает связь между его неспособностью держать границы и его детским опытом (родители «затыкали» его, и он научился замораживаться).

Главные мысли спикера (Сью Даймонд):

1. Важность связности сессий и домашнего задания. Самое важное — чтобы пара не просто побывала на сессии, а вытащила основные идеи и применила их между сессиями. В начале каждой сессии нужно спрашивать: «Что вы взяли из предыдущей сессии и что применили?» Только на этом достраивать следующие шаги.
2. Рекомендуемая длительность сессии. 50 минут (стандарт для индивидуальной сессии) недостаточно для работы с парой, потому что их двое. Нужно закладывать больше времени (Сью рекомендует 90 минут).
3. Прогресс пары (проверка домашнего задания):
• Александр: старается давать Оксане больше пространства, не прыгать к своим умозаключениям, слушать. Когда он слушает (включая интерес), он открывается к партнеру (вместо того чтобы судить и закрываться). Он начал обращать внимание на то, как он себя чувствует, а это основа для саморегуляции.
• Оксана: учится останавливать себя в моменты, когда она эмоциональна (фрустрация, отчаяние, когда дочка не слушается). Важно называть конкретную эмоцию, а не размытое «расстроена» — конкретное слово помогает с этим справиться и усмирить эмоцию.
4. Что такое способность вести переговоры и здоровый конфликт.
• Вести переговоры — это способность принять информированное решение в ситуации, когда каждый хочет своего. Для этого нужно остаться в напряжении (а не избегать его).
• Здоровый конфликт — это не обвинения, не стыд, не крик. Это когда ты ясно и четко говоришь, что с тобой можно, а что с тобой нельзя. Это умение устанавливать и держать свои границы.
5. Диагностика Александра (зона развития — границы). Александр признается: он избегает конфликтов, потому что не любит их. В ситуации с дочерью (8 лет) он не знает, как поставить границу. До этого он много лет не ставил полезные границы, был непоследователен (говорил «нет», но в итоге сдавался), и дочка научилась его «проламывать». Он замораживается в моменте (это его старая стратегия из детства) и не знает, как справиться.
6. Связь с родительской семьей (Александр). В его родительской семье не было здоровых конфликтов. Родители повышали голос друг на друга, спорили, и с ним, как с ребенком, поступали так же — его «затыкали». Он научился быть тихим и не спорить (ранняя симбиотическая стадия), и сейчас Оксана спасает его из ситуаций с дочкой (приходит и берет всё в свои руки), вместо того чтобы помочь ему нарастить его эмоциональные мускулы.
7. Цель для Александра (интервенция):
• Научиться говорить дочке ясное и твердое «нет», не сдаваться и не вестись на ее поводу.
• Быть последовательным: если сказал «на третий раз я выведу тебя из комнаты» — на третий раз вывести, неважно, истерит она или нет. Перетерпеть ее крики и истерику (даже 40-45 минут, пока не пройдет).
• Переживать за себя, а не за нее. Ей 8 лет, она быстро научится. Важно прервать свой паттерн (а значит, и ее паттерн).
• Оксана при этом не должна брать ситуацию на себя, а быть рядом как поддержка.
8. Совет по работе с «закрытой» клиенткой («я и так всё знаю о партнере»). Можно сказать: «Я готова поспорить, что ты даже половины о нем не знаешь. Максимум 10%. И тебе не кажется интересным узнать остальные 90%?» Если клиентка все равно сопротивляется и не открыта — это не клиент (она говорит «мне не нужен коуч»). Не надо тратить время.
9. Практика для начинающих коучей пар. Сью начинала с того, что практиковалась на своих друзьях (кто был готов). Просто учиться без практики недостаточно — нужно тестировать то, что знаешь.
10. Прогресс, а не идеальность. Слово «идеально» лучше убрать из вокабуляра. Важно замечать даже маленькие перемены и то, что партнеры начинают отслеживать себя (даже если пока не всегда могут изменить поведение). Только через отслеживание можно принести перемену и не повторять заезженный паттерн.