Транскрипт 7.2.4 Сессия 4 - 59мин

Назад

[0:04] Speaker B: Добрый вечер вам, Александра и Оксана.
Я очень рада вас видеть.
Прошло несколько недель с нашей прошлой встречи.
И сейчас мне очень интересно услышать от вас апдейт, что вы применяете как пара из того, о чем мы говорили на прошлой сессии.
И конкретно от тебя, Александра, что ты применяешь, что ты уже встроил в свою жизнь из того, о чем мы с тобой поговорили на прошлой сессии.
Да, Сью, ты права, но несмотря на то, что наша встреча была несколько недель назад, я ее помню, как будто бы она была вчера.
И да, действительно, я применяю то, о чем мы говорили.
Я начал применять эту теорию, которую я от тебя получил сразу же после сессии, вот только закрыл компьютер.
И да, я применяю то, о чем мы говорили, и это действительно работает.
Я простраиваю более здоровые границы со своей дочерью, И я это делаю регулярно.
И вот, как я уже сказала, с того же самого дня я это начал, когда у нас была сессия.
Да, да, я согласна.
Александра это начал делать в тот же вечер.
О, классно, здорово.
Ой, я очень впечатлена.
Да, да, действительно, я стараюсь.
И, конечно же, в каждой ситуации...

[1:28] Speaker B: Разный эмоциональный заряд иногда мне приходится дочке что-то объяснять не один раз а два три раза стоять на своем но у меня получается и я уже вижу результаты да это все может быть и не быстро я сам продолжаю это осваивать для меня еще все достаточно ново но у меня потихоньку получается и Да, в общем, я в процессе.
Здорово, Александра.
Скажи, пожалуйста, чувствуешь ли ты сдвиг?
Ты чувствуешь, что что-то сдвигается?
Что ты больше не заложник поведения и эмоционального состояния своей дочери?

[2:17] Александр (Speaker A): Да, да, я вижу, что что-то сдвигается.

[2:20] Speaker B: И действительно, как ты говоришь, я больше не заложник поведения своей дочки, ее истерик.
И я продолжаю стоять на своем.
Иногда, может быть, это непросто, но я продолжаю этот процесс.
Я усиливаю.
С каждым разом у меня получается лучше.
Я усиливаю сам себя.
С раза в раз получается все лучше. что ты осознаешь что происходит внутри тебя какую разницу для тебя вот так такое поведение представляет я начинаю больше осознавать себя я начинаю больше заглядывать во внутрь себя и не не позволяю то чтобы мои эмоции выражались наружу.
То есть тоже все зависит от ландшафта, от того, в каком моменте происходит мое взаимодействие с дочерью.
Например, когда я отдохнувший, выспавшийся, я в большем ресурсе, то тогда мне проще с ней взаимодействовать.
Но когда я, например, уставший и внутри меня неспокойно, Да, мне сложнее выдерживать свои границы, но при этом я осознаю свое неспокойствие и я не позволяю вынести его наружу.
То есть я, будучи неспокойным внутри, стараюсь оставаться спокойным снаружи.
Я продолжаю узнавать о себе, я продолжаю учиться о себе, продолжаю улучшаться.
Мы на это можем посмотреть с точки зрения развития.
Это как качать ту мышцу, которой мы никогда не пользовались.
Это нелегко.

[4:18] Speaker B: И одно дело, когда ты идешь в спортзал весь такой отдохнувший, и тренировка для тебя легко проходит.
И другое дело, когда ты идешь в спортзал уставший, и ты поднимаешь этот вес, и тебе так тяжело.
Но в то же время... когда ты уставший тебе требуется еще больше чтобы твоя мышца была сильной и в следующий раз чтобы она работала на тебя хорошо и очень важно чтобы твоя дочка научилась понимать что с тобой можно а что с тобой нельзя и скажи александра а как дочка реагирует она протестует Ну да, Сью, в какой-то момент она протестовала больше, сейчас она уже как будто привыкает и больше идет на согласие.
Но иногда я говорю, что вот я могу с тобой 5 минут побыть или там 10 минут.
И я пытаюсь остаться ясным и последовательным, что у меня сейчас есть вот столько времени и не больше.
И я ей это объясняю, чтобы она это поняла.
И когда я пытаюсь это ей объяснить, я вижу, что она понимает.
Может быть, ей это не нравится, может быть, она хотела бы как-то по-другому, но самое главное, я вижу, что она это понимает.

[5:49] Александр (Speaker A): «Да, да, здорово, отлично».

[5:52] Speaker B: Да, Александра, очень важно помнить, что ты родитель, а кто родитель, тот и решает.
Не она решает.
Да, да, я согласен с ю.
Ну, отлично.
Я очень надеюсь, что ты сам доволен своему прогрессу.
Да, мне нравится то, как это работает.
Я вижу, как это улучшает мою жизнь, жизнь нашей семьи, жизнь нашей пары.
Да, отлично.
И я слышу, что это было не так тяжело для тебя начать выстраивать границы, потому что, первое, ты понимал, что делать, и второе, ты понимал, зачем это делать.
Да, да, все верно.
Отлично.
Поздравляю тебя, Александру.
Я думаю, что это не только для тебя хорошо, для твоей дочки это тоже хорошо.
Да, я согласен, она не будет в таком случае повторять нездоровый паттерн, когда вырастет.
Да, это тоже.
И еще кое-что я скажу, прежде чем переключиться на Оксану.
Например, ты можешь ей сказать, я готов уделить тебе 10 минут непрерывного внимания, а потом я пойду работать. и если ты действительно следуешь за своим словом и даешь ей эти 10 минут нераздельного внимания то ей этого будет достаточно это не должен быть не обязательно должен быть целый день даже 10 минут когда ты убираешь свой телефон и только с ней и позволяешь ей выбрать что вы делаете за эти 10 минут то это и

[7:46] Speaker B: Стоит между вами здоровый тип привязанности, когда она может на тебя рассчитывать, неважно как долго.
Самое главное, что она может рассчитывать на тебя тот период, который ты отводишь ей, который ты ей озвучиваешь.
И мы также посмотрим, как ты можешь применить вот этот навык в отношении с Оксаной.
Потому что сейчас ты начал со своей дочки, но тот же принцип будет работать и во взаимоотношениях с Оксаной.
Оксана, как у тебя дела?
О чем ты хотела бы поделиться?
Я продолжаю практиковать то, как я слушаю Александра, не делая никаких предположений.
И когда Александра разговаривает со мной, я набираюсь терпения, просто слушаю.
Не прыгаю в решения, не прыгаю в свои какие-то... Идеи просто слушаю.
Иногда работает лучше, иногда не так хорошо, но я стараюсь.
Да, Оксана, я тебя поддержу, что мы здесь для того, чтобы быть в процессе, а не достичь совершенства.
Поэтому если ты в процессе, это самое важное. да я согласна да я конечно вижу сейчас свои паттерны как я становлюсь например нетерпеливой хочу дать решение я это замечаю и я думаю за последнее время у меня появилась такая мысль что чего-то все-таки мне не хватает я не делаю свое самое лучшее но

[9:45] Speaker B: Иногда я думаю что александра не получает от меня того что хочет иногда я думаю ну вот мы поговорили час но александра хотел два часа поговорить со мной или вот я сказала это но это не был не было то что александра было бы хорошо и приятно услышать.
Как будто я чувствую, что я даю недостаточно поддержки, недостаточно внимания.
То есть, что я недостаточно для Александра.
Мы поговорили о том, что мы будем ставить для тебя автономные цели.
Что-то, что будет влиять хорошо на ваши отношения и давай посмотрим где ты застряла может быть твой анализ не совсем точный может быть ты слишком критично к себе относишься может быть ты не присваиваешь себе достаточно meet.ai нормально реагировать, а про себя думать, что я сейчас приношу боль Александра.
Но я сама от себя ожидаю давать Александра больше поддержки.
И по этому поводу я не очень хорошо себя чувствую.
Как будто я чего-то недостаточно делаю в сторону Александра.
Я думаю, это немножко похоже на

[12:00] Speaker B: Ну, вот сегодня я об этом с тобой, Сью, хотела поговорить, что как будто я о себе, когда я оцениваю себя, мне кажется, со мной все хорошо, но когда я смотрю на себя глазами Александра, вот тогда я начинаю думать, что чего-то не хватает с моей стороны, чтобы Александра был полностью счастлив рядом со мной.
Может быть, мы тогда подключим модель инициатор-вопроситель в этом случае, в этой теме.
Я предлагаю тебе, Оксана, быть инициатором, а тебе, Александра, отводится роль вопросителя.
И, Оксана, я правильно тебя поняла, что ты говоришь о том, что ожидания Александра от тебя кажутся тебе не совсем реалистичными, как будто он от тебя ждет чего-то большего, чем ты готова ему дать.
То есть на такую тему ты хотела бы поговорить?
Да, да.
Александра, готов ли ты сегодня быть вопросителем, только задавать вопросы? и слушать.
За один раз только один человек может быть инициатором.
Сегодня это Оксана.
А тебе отводится только роль вопросителя, того, кто слушает.
Готов?
Да, готов.
Да, хорошо, друзья.
Итак, друзья, хочу, чтобы вы немного развернулись.

[14:00] Speaker B: Как если бы вы вели в жизни разговор и смотрели друг на друга как инициатор ты придерживаешься всего одной темы Оксана и ты будешь рассказывать Александра о том как это чувствуется как эта тема которую ты выбрала сегодня чувствуется для тебя как она влияет на тебя и В лучшем раскладе ты рассказывай себе. Себя же и открываешь. Себя узнаешь лучше.
Александра, для тебя самое важное просто продолжать интересоваться.
Даже если ни с чем ты не согласен.
Тебе не надо соглашаться.
Все, что тебе надо, это только слушать.
Поэтому во время всего разговора собирай от Оксаны информацию и попробуй увидеть эту информацию ее глазами.
Попробуй прочувствовать эмпатию к Оксане.
И в другой раз ты будешь инициатором.
И роль вопросителя будет у Оксаны.
И все это ты получишь для себя.
Но сегодня ты даешь.
Ты даешь внимание.
Ты даешь свой интерес к Оксане.
Итак, Оксана, начинай.
Вот на днях ты хотел... Я не знала, но оказалось, что ты хотел со мной поговорить. и потом я я что-то делала и ты стал со мной разговаривать я решила что окей я сейчас остановлюсь и я послушаю тебя но потом я подумала а если сейчас затянется и С одной стороны, ты ничего не спрашиваешь.
Ты не говоришь, я хочу с тобой поговорить.

[16:25] Speaker B: Но это так чувствуется от тебя.
И я не пойму, что ты от меня хочешь в этот момент.
Я не пойму, как реагировать.
То ли ты просто хочешь мое внимание, или чтобы я что-то предложила и помогла тебе.
Да, Оксана, скажи, и вот как мне это чувствуется.
Да, и мне чувствуется так, что когда я начинаю вовлекаться, я начинаю быть как будто коучем для тебя.
А если я просто стою и слушаю, как будто я недостаточно вовлечена, поэтому я не знаю, как себя вести, как реагировать.
Оксана, секунду.
Оксана, секунду.
Ты понимаешь, что ты сейчас улыбаешься, пока разговариваешь?
Хорошо.
Да, да, я понимаю.
Хорошо.
А ты понимаешь, что ты сейчас чувствуешь?
Я чувствую то же самое, что недавно чувствовала, как будто я потеряна.
И одновременно я осознаю себя.
Подожди, Оксана, ты нервничаешь?
Да, да, конечно, я нервничаю.
Может быть, это твой способ говорить, когда ты нервничаешь, прикрываясь улыбкой?
Может быть, так твой артикуляционный аппарат работает?
Но я хочу, чтобы ты так и сказала, Александра.
Ты знаешь, когда ты ко мне подходишь и что-то хочешь мне сказать, я теряюсь.
Я не знаю.
Я не знаю, как реагировать.
То ли отвечать, то ли просто слушать, то ли предлагать свои варианты.

[18:33] Speaker B: Я хочу, Оксана, чтобы ты соединилась с собой. что с тобой в этот момент происходит и когда ты когда ты не знаешь может быть ты да действительно потеряна а может быть ты испытываешь раздражение а может быть ты в замешательстве а может быть ты пытаешься за что-то зацепиться а этого нет поэтому очень важно чтобы ты рассказала сейчас александра как ты чувствуешь себя в этот момент поэтому важно также чтобы ты себя сейчас выражала то конкретно с тем когда чувствуется внутри до Александра, когда ты подходишь и начинаешь, да, у нас начинается разговор, я немножко раздражена, потому что я, первое, не знаю, как надолго затянется этот разговор, а второе, я не понимаю, что я должна тебе дать, что ты от меня ожидаешь.
С одной стороны, я не хочу показаться незаинтересованной, а с другой стороны, я не понимаю, должна ли я давать свои варианты.
Так, пауза, друзья.
Александра, ты можешь, пожалуйста, сделать небольшое summary того, что ты сейчас услышала от Оксаны?
Да, если я тебя понял, Оксана, ты чувствуешь раздражение, потому что ты не понимаешь, что я ожидаю от тебя, когда я хочу с тобой поговорить.
Правильно я тебя понял?

[20:25] Speaker B: Вот что я поняла тебя да да я начинаю искать решение и я не понимаю следует ли мне его предлагать тебе или нет а с чем это связано что я буду долго говорить а у тебя нет времени или что Да, обычно ты очень занята в течение дня, и я к тебе подхожу, и ты выделяешь время для меня.
Александра, Александра, можно я вклинюсь?
Давай сегодня Оксана будет рассказывать о том, что с ней происходит.
Да, да, я думаю, что я своими вопросами хотел ей помочь.
Да, хорошо.
Да, ты можешь спросить что-то, а это из-за того, что ты думаешь, я буду много говорить.
Время от времени ты можешь такой вопрос спросить, на который можно да-нет получить, но я предпочитаю, чтобы ты большую часть времени задавал открытые вопросы.
Поэтому спроси сейчас Оксану прямо, а почему ты думаешь, у тебя нет времени поговорить со мной, когда я хочу поговорить с тобой?
Ну вот, как я вижу, как будто ты всегда занята.
Так, пауза, Александра.
Дай пространство Оксане и подожди ее ответа. быть я думаю что когда у меня есть время и и тогда это может быть действительно разговор а иногда мне кажется что ты хочешь только говорить а я должна тебя только слушать и тогда я

[22:46] Speaker B: И тогда, может быть, я недостаточно вовлечена и не могу быть вовлеченной.
Так, Оксана, ты сейчас опять улыбаешься.
Но я такая, я вот улыбаюсь всю свою жизнь.
Но ведь тот топик, который вы выбрали, это ничего смешного в этом нет.
Но мне все равно смешно.
Поэтому, Оксана, давай сейчас... Обрати внимание на то, что ты сказала что-то важное.
Ты сказала, я не чувствую себя вовлеченной.
Да, но моя критическая часть говорит во мне, что я должна быть более вовлеченной, я должна лучше слушать, я должна... И, может быть, мне бы помогло, если бы ты Ты сказал мне, что ты хочешь услышать мое мнение.
Так, пауза.
Оксана, пусть Александра сейчас скажет, что он услышал от тебя.
Александра, скажи, что ты услышал от Оксаны.
Оксана, ты сказала, что когда ты не чувствуешь себя вовлеченной, и ты не знаешь, что... что мне нужно ты считаешь что тогда я не заслуживаю того чтобы ты проводила со мной время и заслуживаю того чтобы ты меня послушала ну я не знаю подождите друзья оксана ты сейчас говоришь Может быть, я с тобой не совсем согласна.
Я правильно тебя услышала?
Ну, вообще-то я уже забыла.
Ты вот только что сказала, когда Александр говорил, что не заслуживает того, чтобы ты с ним говорила.

[25:03] Speaker B: Нет, я сказала, что это твоя точка зрения, а не моя точка зрения.
Хорошо.
Ты можешь... больше посмотреть туда и объяснить александра о чем именно ты не согласна с ним расскажи как это для тебя настоящему часть меня все еще проецирует что может быть я С чем-то не согласна, что ты говоришь, или что-то звучит глупо.
И если я так скажу, то тебе это будет неприятно, и поэтому эта часть говорит мне просто «стой, слушай».
И мне это не нравится, что я не могу сказать то, что думаю, открыто.

[26:02] Александр (Speaker A): Отлично, Александра, скажи, что услышал.

[26:07] Speaker B: То есть ты... Ты хочешь, чтобы я почувствовала, что ты вовлечена, и одновременно с этим ты не хочешь причинять мне боль, боль моим чувствам, но... А сейчас есть у тебя что спросить у Оксаны?
А ты заметила, что из года в год я начал уже говорить только о том, что может быть тебе будет интересно?
Подожди, Александра, ты сейчас идешь в самораскрытие.
Сейчас не время для твоего самораскрытия, а время только... задавать вопросы например а что сложного со мной не соглашаться хорошо оксана почему для тебя так сложно просто послушать что-то с чем-то не согласна В той конкретной ситуации, о которой я говорю, мне показалось, что ты на чуть-чуть ко мне обратишься, но потом наш разговор затянулся, и у меня одновременно не было времени, но одновременно я хотела действительно пойти в глубину, и чтобы у нас был глубокий разговор. и я не хотела тебя прерывать хорошо ты александра спроси пожалуйста оксана что тебе мешает сказать мне в моменте о том как ты чувствуешь себя Хорошо, Оксана, а что тебе мешает сказать, что сейчас не самый лучший момент для нас разговаривать, что я сейчас занята, давай поговорим в другой момент?
Ну, что мне мешает?
Я боюсь тебя обидеть, что ты расстроишься.

[28:47] Speaker B: Оксана, секунду.
Вот мы сейчас подбираемся к этой дилемме внутри тебя, что именно мешает тебе.
Вот сейчас ты говоришь, что ты не хочешь обидеть Александра, сказав ему, что ты сейчас недоступна, ты сейчас занята.
Да, но с другой стороны, мне кажется, что вдруг это сейчас будет быстро, и быстро у меня есть время.
Подожди, Оксана, о чем мы сейчас занимаемся, это мы простраиваем для тебя навык соединяться с тем, что ты по-настоящему чувствуешь, и говорить об этом своему партнеру.
Например, ты можешь сказать, я очень боюсь сказать тебе, что сейчас я занята и не могу работать. а давай дать тебе время.
Но я боюсь это тебе сказать, потому что я боюсь тебя обидеть.
Слышишь, Оксана?
Да.
Расскажи, пожалуйста, Александра сейчас, где ты этому научилась, откуда ты это взяла, что Александра так сильно обидится и буквально рассыпется от того, что у тебя сейчас нет времени уделить ему.
Александра, для тебя сейчас очень важно не брать это на личный счет, а просто слушать, потому что это к тебе не относится.
Это относится только к Оксане.
Поэтому продолжай исследовать, чтобы помочь ей найти, откуда это у нее.
Оксана, ты здесь?
Да, да, я здесь.
Оксана,

[30:49] Speaker B: Поэтому подумай о том откуда пришла эта идея я не могу тебе сказать что я сейчас занята иначе это тебя обидит ну я не могу сказать что я никогда так не говорю ведь иногда это говорю и Например, иногда я хочу поговорить 2 часа в день, а ты хочешь поговорить 6 часов в день.
То есть как будто это тебе намного больше нужно времени в разговорах.
То есть я более тихий в этом отношении человек.
И когда я... Иногда я что-то говорю, например.
О, всё-всё, мне надо сейчас делами... продолжать заниматься но иногда я думаю что я так не делаю так не говорю потому что потому что внутри себя внутри себя я думаю но я же до этого так уже говорила значит сейчас время посидеть и послушать и я думаю что будет полезным я не знаю сработает это или или нет Я захожу в разговор, и я не знаю, чего ожидать.
Может быть, это будет короткий разговор, а может быть, ты хочешь долго поговорить.
Я даже не знаю.
Оксана, сейчас очень важный момент осознать, что по-настоящему обижает Александра это то, что ты с ним не делишься тем, что по-настоящему чувствуешь.
И такое ощущение, что у тебя есть идея, что если ты скажешь о том, как ты по-настоящему себя чувствуешь, что ты плохой партнер.

[33:23] Speaker B: И чтобы быть хорошим партнером, тебе надо давать, давать, давать, давать.
Где ты этому научилась?
Ну, может быть, у Александра.
И научилась?
Нет, это неправда.
Это не тогда.
Это было намного раньше.
Когда ты говорит, что тебя не устраивает то, как у нас идут дела в паре.
Когда ты говорит, что мы недостаточно проводим время друг с другом.
Это вызывает волну внутренней критики в отношении пары. самой себя потому что я думаю но я тебя не устраиваю оксана что тебе мешает сказать минутку александра давай поговорим о наших разных взглядах на то сколько времени мы можем проводить в разговора в разговоре почему вместо того, чтобы открыто об этом поговорить, ты начинаешь критиковать саму себя.
Когда это началось?
Может быть, в детстве, когда тебе не давали пространство на свои желания, на свои какие-то идеи, критиковали тебя за что-то?
Где там этот крючок?
но мне кажется я все-таки говорю что ты говоришь я говорю я сейчас не могу говорить или я не могу говорить столько сколько тебе это надо да это все хорошо но проблема в том что ты чувствуешь о себе плохо как будто ты недостаточно

[35:35] Speaker B: Мне почему плохо себя чувствую потому что я чувствую что ты расстраиваешься по этому поводу ты хочешь чтобы я изменилась ты хочешь чтобы я стала более разговорчивым человеком и больше чтобы болтала алисандра скажи что ты сейчас услышал от оксаны ты и ты ожидаешь что То есть ты думаешь, что я ожидаю, что ты начнёшь разговаривать столько же, сколько я обычно разговариваю.
Вот что я поняла у тебя.
Но на самом деле я не ожидаю так.
Это неправда.
Я понимаю, что мы разные.
Ты интроверт, Оксана, я экстраверт.
Да, да. спроси ее а ты хочешь спросить меня правда ли это для меня но я думаю это правда ты хочешь узнать у меня правда ли это или нет это неправда а почему же я так думаю что это правда для тебя поэтому это хороший вопрос оксана почему ты так думаешь Ну, я чувствую, что мне надо... Мне надо быть той женой, которая много-много разговаривает с тобой.
Могу ответить ей?
Нет, нет.
Нет, Александра, ты сейчас не отвечаешь ничего.
Звучит так, что ты, Оксана, чувствуешь себя как будто в заложниках у Александра.

[37:29] Speaker B: У тебя нет свободы у тебя нет выбора озвучить дорогое сейчас у меня 15 минут чтобы поговорить или 10 минут у меня есть я с удовольствием с тобой 10 минут час поговорю а потом побегу дальше почему-то у тебя нет такой свободы такой такое пространство быть аутентичной Иначе ты сразу начинаешь думать, что я его обижу, мы слишком разные и его это ранит.
Потому что симбиоз именно про это.
Нам нужно быть одинаковыми, нам нужно хотеть одинаково.
Ведь дифференциация это про то, что мы разные.
Мы по-разному хотим, мы по-разному любим какие-то вещи. успешная дифференциация это когда мы можем управлять нашей разницей и когда наша разница не мешает нам идти в глубину и что мне чувствуется на моей стороне оксана это что ты ты думаешь что ты должна удовлетворить александра и пойти так глубоко как ему нужно но я думаю что иногда когда ты хочешь выяснить отношения и когда ты говоришь она я хочу чтобы мы больше разговаривали и в этом я чувствую, что ты меня не принимаешь.
Секунду, Оксана, какая именно часть тебя не чувствует принятой?
Ну, это часть, которая так думает.
Итак, я правильно слышу, что Александра говорит, что для него очень важно о чем-то поговорить, что-то обсудить.

[39:55] Speaker B: И это вообще справедливый запрос, если ему требуется о чем-то поговорить.
А ты говоришь, я не хочу это делать.
Это одно.
Да, может быть, я смешала две вещи вместе.
Да, спасибо.
Я очень ценю то, что ты увидела, что ты смешала две вещи.
Ведь одна вещь «не хотеть» другая вещь это да я я просто пытаюсь выяснить почему я чувствую себя недостаточно принятой и мне кажется вот я чувствую себя недостаточно принятой из-за того что я не всегда могу разговаривать так долго как александра мне кажется что мне не надо быть какой-то другой мне надо разговаривать так долго как ты хочешь но иногда так случается что ты говоришь что-то и Ты чем-то недоволен, и значит, я должна срочно это недовольство твое исправить, а значит, исправиться самой.
Как будто ты хочешь, чтобы я по-другому была, другой была.
Хорошо, Оксана.
Спасибо, что ты об этом сказала, потому что вот отсюда начинается твоя автономная цель.
Ты говоришь, я хорошо себя чувствую, когда я сама с собой.
Мне нравится, какая я, но когда ты говоришь что-то, и я слышу в твоих словах, что ты мною недоволен, то я сразу начинаю думать, что со мной что-то не то.

[42:13] Speaker B: То есть ты говорит, Оксана, что тебя начинает раскачивать, когда Александра говорит что-то, что тебе не очень нравится.
То есть твоя самооценка зависит от того, что чувствует Александра рядом с тобой.
Нравится ему или не нравится то, что ты делаешь.
И ты как только начинаешь думать, что я не могу дать Александру то, что ему нужно, ты начинаешь думать, что что-то с тобой не то.
Мне кажется, есть часть меня, которая хочет избежать конфликта.
Да, я согласна с тобой, что когда вы разные, это создает некую проблему.
Да, вот, например, ты хочешь, чтобы я была какой-то, какой я не могу быть, и ты можешь меня принять только тогда, когда я такая, какой тебе нужна, а какая я есть, ты меня не принимаешь.
И я правильно, Оксана, слышу, что ты чувствуешь, что если ты не даешь Александру то, что она тебя ожидает, то что-то начинает угрожать вашим отношениям.

[43:46] Александр (Speaker A): Да, да, это похоже на угрозу.

[43:51] Speaker B: Спроси тогда Александра напрямую, а ты уйдешь от меня, если я скажу, что я не готова быть такой, какой ты хочешь, чтобы я была?
Что со мной разведешься?
Используй свои слова с такой идеей. что будет, если ты будешь собой?
Александра, если я не делаю то, что ты ожидаешь от меня, чтобы я делала, и это не делает тебя счастливым, и, может быть, в моменте ты ничего не говоришь, но со временем это накапливается... И потом ты начинаешь вспоминать, что сколько много раз я не встречала твою нужду.
И я правильно понимаю, что ты можешь от меня уйти однажды?
Или что?
Что это для тебя самое худшее, Оксана?
Чем закончится в результате?
Для меня самое худшее это эмоциональная дистанция.
Но ведь это у вас уже есть, разве нет?
Но может быть еще большая эмоциональная дистанция.
И это прям самое худшее, что может случиться с вами в паре.
Но что ты перестанешь меня любить, что мы будем в отношениях как соседи.
Окей.
Значит, ты перестанешь меня любить, если я не буду делать тебя счастливым всё время?
Спросила, правда ли это?
Александра, вот как я это чувствую.
А что... Так, подожди, Оксана, тебе надо свериться. с тем, что твоя проекция, она правильная или нет?

[46:02] Speaker B: Ведь это всего лишь твоя идея о том, чего ты боишься.
Поэтому спроси, это реально?
Это правда, что он с тобой сделает, перестанет тебя любить?
Да, ты тогда перестанешь меня любить, Александра?

[46:20] Александр (Speaker A): Нет, нет.

[46:23] Speaker B: А что тогда будет?
Подожди, Оксана, это слишком открытый вопрос.
Спроси его, а ты ожидаешь, чтобы я делала тебя счастливым всё время?
Вот потому что как я чувствую тебя.
Ну, может быть, не всё время, а вот в те моменты, когда тебе это нужно, ты действительно ожидаешь, что я встречу твою нужду и сделаю для тебя то, что тебе нужно?
И действительно, когда не делай то, что ты хочешь, ты становишься несчастливым.
Оксана, скажи так, вот чего я боюсь.
Я боюсь, что я должна быть для тебя доступной каждый раз, когда ты поворачиваешься ко мне.
И если ты поворачиваешься, а меня там нет, то это разрушит наш брак. если в твоей голове такая идея конечно она не оставляет никакого шанса для тебя никакого выбора для тебя и вот почему ты начинаешь раздражаться и отстраняться и так александр это правда нет у тебя есть выбор подожди подожди подожди александра Александр не тот, кто решает, есть у тебя шанс и выбор или нет.
Это твоя прерогатива.
Поэтому вот прямо сейчас у нас происходит дифференциация.
Что в тебе – это твое, а что внутри Александра – это его, и оно к тебе не имеет отношения.
Поэтому что он хочет от тебя – это тоже не имеет к тебе отношения.

[48:23] Speaker B: Это ты начинаешь думать о себе, что ты плохой партнер.
И ты начинаешь бояться эмоциональной дистанции.
Ты начинаешь замалчивать то, что хотела бы сказать.
Хотя это очень простые слова.
О, давай попозже поговорить.
Давай попозже поговорим.
Мне жаль, что я прямо сейчас не могу уделить тебе времени.
Но чуть позже я освобожусь.
Ведь в этом была бы твоя аутентичность.
Но есть часть в тебе, которая давным-давно выучила, что так нельзя.
Нельзя так говорить, нельзя так проявляться.
И за времени мы сейчас сократим.
Я сразу подойду к тому, чем бы ты хотела поработать, Оксана, в этом контексте.
Потому что ты чувствуешь, ты чувствуешь вот это напряжение, которое возникает в моменте.
И ты начинаешь думать, ой, я не могу это сказать, потому что это покажет меня как плохого партнёра.
И я хочу, чтобы ты поменяла скрипт внутри себя.
Я хочу, чтобы ты сказала себе, ну, это нормально, если я проявлю свою аутентичность.
Это нормально, если я скажу ему, что прямо сейчас у меня нет времени?
Версия с Александром.
Нормально, если я скажу, что Александр, я прямо сейчас не могу поговорить с тобой?
Да, отлично.

[50:10] Speaker B: Даже если тебе прямо срочно нужно со мной поговорить, если тебе прямо срочно нужна моя поддержка, тебе нормально услышать от меня, что я не могу прямо сейчас поговорить?
Я думаю, что самое важное для меня, что ты поищешь время и найдешь для меня.
Даже если это будет позже, я подожду.
Самое главное, что я могу на тебя рассчитывать, например, позже.
Рассчитывать в том вопросе, который важен для меня.
Для меня важно, чтобы ты не забыла и пришла, вернулась.
Хорошо, друзья.
Мне нужно с вами сейчас заканчивать, чтобы студенты успели задать вопросы.
Но вы, если... Я хочу, чтобы вы поэкспериментировали, когда вы сейчас начнете делать другую коммуникацию друг с другом. вы знаете что никто от вас не ожидает что вы сделаете все замечательно и идеально самое главное чтобы сейчас вы отслеживали свой прогресс отслеживали что у вас получилось а что не получилось например вы где-то испугались и не смогли сделать то что намеревались отслеживайте и На следующей неделе вы придете и расскажете о своих результатах.
Пока, друзья, пока.
Отлично, друзья.
Сейчас ваши вопросы, пожалуйста.
Возвращайтесь, пожалуйста.
Включайте камеры.
Задавайте ваши вопросы, пожалуйста.

[52:29] Speaker B: Сегодня мы фокусировались на автономных целях для Оксаны.
Я надеюсь, вы увидели, как мы поставили автономные цели для Оксаны.
И очень часто мы будем видеть это в наших парах.
Когда ты так делаешь, я не могу быть собой.
Это вот то, какая проблематика проявилась у Оксаны.
Симбиотичность, когда она не чувствует себя вправе вести себя так, как она хочет, потому что она чувствует тогда ее брак и отношения под угрозой.
Видели это, друзья?
Какие-то комментарии от вас, что еще вы увидели?
Или какие-то у вас есть вопросы по предыдущим сессиям?
Снежана, твой вопрос.

[53:50] Александр (Speaker A): Если можно, я хочу поблагодарить, потому что я когда распечатывала вот эту модель «Анициатор-вопроситель-вопроситель-инициатор», она мне сейчас стала яснее, как ее использовать.
У нас есть эти таблички.
И насколько, как много любви и тепла передает терапевт, и как глубоко он понимает и чувствует, это очень важно.
Вот что я поняла.
И еще вопрос у меня следующий.
Получается, что на этой сессии в основном один человек должен научиться слушать, правильно?
И на себя внимание как бы не передавать, да?
Чтобы другой раскрылся.

[54:50] Speaker B: Да, все правильно.
И спасибо большое за твои теплые слова, Снежана.
И также очень классный вопрос, потому что на самом деле тот, кто слушает, он как бы выключен информационно.
Помнишь, как как Оксана хотела свериться с ним.
А вот ты как видишь, вот ты как это считаешь.
Потому что на самом деле для нее вызывает стресс сама идея сказать «нет, я не могу», то есть сказать ему «нет». и для нее это большая дилемма в браке она чувствует себя заложницей александра она чувствует что должна сразу же давать ему то что ему нужно иначе все она плохая жена и брак развалится поэтому в модели инициатор-вопроситель я как коуч была очень активна я была вовлечена иногда подсказывала александра что задать но задавать вопросы он не может чтобы прояснить о себе он должен задавать такие вопросы чтобы помочь оксане прояснить ей самой о себе и конечно прям сейчас у нас очень было немного времени и Иначе, когда это настоящая сессия, конечно, ты больше им объяснишь, что ожидается от них.
Но сейчас мне приходилось их просто держать в рамках своих ролей.
Снежана ответила на твой вопрос?
Поэтому действительно микрофон только у одного человека.
И только один говорит.

[57:01] Speaker B: Да, ты можешь позволить вопросителю сделать небольшое предложение, например.
Нет, это не мое ожидание от тебя.
Но ты не можешь, чтобы он спорил, не можешь допустить, чтобы он спорил с инициатором.
Например, нет, такого не было или еще чего-то.
Вопросителю очень важно научиться слушать, чтобы понять, а не слушать, чтобы ответить.
Как это для тебя?
Расскажи больше.
Слушать, чтобы понять, что происходит с партнером отдельно от тебя.
То есть инициатор-вопроситель не про вопросителя, это про инициатора.
Что там происходит? и вот следующий раз я покажу Оксане и Александра континуум дифференциации.
Позволю им выбрать, где они сейчас на этом континууме.
Конечно, у меня всегда очень много идей, что можно поделать на сессии, но очень мало времени.
Поэтому это вот моя дилемма.
Что самое главное, что сделать с парой.
Итак, друзья, к сожалению, мне надо сейчас идти.
Спасибо вам большое, друзья.
И увидимся на следующей неделе.
В следующий четверг уже мы увидимся.
Спасибо, спасибо, друзья.
Мне очень приятно ваши сердечки.
Спасибо.
Всего хорошего тебе дня.
Всем до свидания, друзья.

Итоги простым языком

О чем эта демо-сессия:
Четвертая демо-сессия тренера Сью Даймонд с парой (Оксана и Александр). Сью проверяет, как Александр внедрил навык установления границ с дочерью (успешно), а затем переходит к постановке автономных целей для Оксаны. Через модель «Инициатор-Вопроситель» Оксана исследует свой страх: она боится сказать Александру «нет» (отказать в разговоре, сказать, что занята), потому что считает, что должна делать его счастливым всё время, иначе она плохая жена, а брак разрушится.

Главные мысли спикера (Сью Даймонд):

1. Прогресс Александра (установление границ с дочерью). Александр начал выстраивать здоровые границы с 8-летней дочкой сразу после прошлой сессии. Он научился:
• Осознавать свое состояние (когда он отдохнувший — легче, когда уставший — сложнее, но он не выносит свое неспокойствие наружу).
• Быть последовательным (говорить «у меня есть 5-10 минут» и следовать слову, даже если дочка протестует).
• Видеть результат: дочка стала больше соглашаться и понимать. Самое главное — он перестал быть заложником ее истерик.
2. Ключевой навык для родителя (и для партнера). Если дать ребенку (или партнеру) 10 минут непрерывного внимания (убрать телефон, только с ней), этого достаточно, чтобы построить здоровую привязанность. Ребенку важно знать, что он может на тебя рассчитывать в тот период, который ты озвучил, а не весь день.
3. Проблематика Оксаны (симбиотичность). Оксана чувствует, что должна давать Александру всё, что ему нужно, иначе она «плохая жена». Она боится сказать ему «нет» (например, «я сейчас занята, давай поговорим позже»), потому что считает, что:
• Если она откажет, Александр расстроится.
• Если он расстроится, значит, она его обидела.
• Если она его обижает, значит, она плохой партнер.
• Если она плохой партнер, брак разрушится, и он перестанет ее любить (или они станут «соседями»).
• Ей кажется, что Александр ожидает, что она будет разговаривать столько же, сколько и он (но он не ожидает этого, он понимает, что они разные: он экстраверт, она интроверт).
4. Откуда это взялось (где «крючок»). Оксана не знает точно, откуда эта установка («я должна давать, давать, давать, иначе я плохой партнер»), но предполагает, что это из детства, где ей, возможно, не давали пространства на ее желания или критиковали. Сью подводит ее к мысли, что ее проекция («Александр расстроится и перестанет любить») — это не его правда, а ее страх, который не имеет к нему отношения.
5. Дифференциация и симбиоз.
• Симбиоз: «Нам нужно быть одинаковыми, хотеть одинаково, иначе что-то не так».
• Дифференциация: «Мы разные, и это нормально. Успешная дифференциация — это когда мы можем управлять нашей разницей, и она не мешает нам идти в глубину».
• Проблема Оксаны: она не чувствует себя вправе быть аутентичной (сказать, что она сейчас занята), потому что сразу начинает думать, что «со мной что-то не то», если она не дает Александру то, что ему нужно. Ее самооценка зависит от его настроения.
6. Автономная цель для Оксаны (интервенция).
• Поменять внутренний скрипт (установку). Вместо «я не могу этого сказать, потому что покажу себя плохим партнером» — сказать себе «это нормально проявить свою аутентичность».
• Потренироваться говорить Александру простые слова: «Я сейчас не могу поговорить, давай позже. Мне жаль, что я не могу уделить тебе время прямо сейчас, но я освобожусь и вернусь».
• Александр подтвердил, что для него самое важное — чтобы Оксана нашла время позже и он мог на нее рассчитывать (а не чтобы она была доступна 24/7).
7. Роль коуча в модели «Инициатор-Вопроситель».
• Коуч очень активен, иногда подсказывает вопросителю, что спросить.
• Вопроситель выключен информационно — он не говорит о себе, не спорит, не соглашается и не опровергает. Его задача — задавать открытые вопросы, чтобы инициатор сам прояснил для себя то, что с ним происходит.
• Если вопроситель начинает спорить или самораскрываться, это нарушает процесс.
8. Постановка автономных целей. Сью показала, как ставить цель для Оксаны, а не для пары в целом. Проблематика Оксаны: когда Александр говорит что-то, чем он недоволен, она сразу думает, что она «недостаточно хороша». Ее цель — научиться говорить о своих чувствах и желаниях прямо, не боясь, что это разрушит брак.