Транскрипт 7.2.5 Сессия 5 Континуум Инициатора-Вопросителя - 69мин

Назад

[0:03] Speaker B: Привет, привет, Оксана и Александра.
Доброе утро тебе, Сью.
А вам добрый вечер.
Да, да, все верно.
Итак, друзья, сегодня наша последняя встреча с вами.
Вы об этом знаете?
Да, да, знаем.
Как вы себя чувствуете?
Какие у вас мысли?
По поводу того, что вот сегодня последняя встреча и как мы с вами поработали.
Ну, вот что я думаю, я хочу сегодня максимум взять от сегодняшней встречи и взять домашнюю работу и продолжать уже между друг другом.
Ну, а у меня смешанные чувства, потому что очень важно, очень классно, что у нас был наставник в твоем лице, такой проводник.
Друзья, вы много сделали.
И я очень надеюсь, что вы... Испытывайте хорошие, позитивные чувства по поводу того, что у вас была возможность поработать над отношениями и вы воспользовались этой возможностью.
Я очень надеюсь, что в результате нашей работы вы теперь можете строить более близкую, более глубокую и доверительную связь.
Вот какой сегодня план на нашу сессию.
Я сверюсь с тобой, Оксана, как ты после нашей прошлой сессии, получилось ли у тебя сделать твое домашнее задание.
А потом приду к тебе, Александра, и спрошу, как ты продолжаешь в контексте своего домашнего задания меняться.
И я также...

[2:11] Speaker B: Выведу на экран демонстрацию одной шкалы, шкалы инициатора-вопросителя, и тоже позадаю вопросы по этой шкале, для того, чтобы вы поняли, где вы сейчас на пути дифференциации и куда вы можете еще дальше самостоятельно пройти.
Как это звучит?
Да, мы согласны.
Итак, Оксанов, на прошлой сессии ты подняла очень важную тему про себя, когда ты не можешь сказать нет Александра, когда он приходит и начинает о чем-то говорить.
И помнишь, да, вот эту тему, когда ты боишься ему отказать?
И как у тебя с этим?
Ну, я думаю, за это время... такой вот прям ситуации не было когда александра подошел бы ко мне и мне было бы неудобно в тот момент с ним разговаривать но я думаю что случилось со мной это я проследила что что происходило, что происходит вообще в моей голове.
С одной стороны, я не возражаю быть таким прямолинейным, иногда даже грубым человеком.
Но с другой стороны, мне кажется все-таки, что когда я сказала Александру, Смотри, у нас разные точки зрения.
Мне кажется, мы не собираемся один с другим соглашаться.
Мне кажется, Александр так немножко взволновался.
А потом я сказала, что давай найдем решение.

[4:11] Speaker B: И вот помнишь, мне кажется, я сдержала свою злость, а ты, Александра, мне кажется, ты не сдержал свою злость.
Оксана, подожди, мы не говорит сейчас про злость, мы говорит про то, как ты чувствуешь себя уязвимо внутри, когда ты хотела бы ему сказать, подожди, Александра, сейчас мне тревожно, я даже боюсь, я хочу сказать что-то, что абсолютная правда про меня, но я боюсь тебя этим обидеть.
Оксана, ты должна понять, что та злость, которую ты испытываешь, это просто защита, это маска, которая защищает твою уязвимость.
И убрать злость, а злость всегда нас делает сильнее, а убрать злость это остаться сильнее. Как будто бы в слабой позиции, но это возможность для Александра увидеть всю тебя, настоящую тебя.
И когда мы разговаривали на прошлой сессии, мы увидели, что какая-то часть тебя выучила в детстве, что если ты откроешься из своей слабой позиции, то люди отвернутся от тебя и уйдут. и тогда твоя другая часть которая злится она приходит чтобы прикрыть ту часть которая слабая и не дает ей быть видимой и это очень понятно что Скорее всего, в твоем случае не было тех родителей, которые бы слушали тебя, принимали бы тебя, такой, какая ты есть.

[6:11] Speaker B: Скорее всего, это были те родители, которые диктовали, что тебе делать.
Это выученное поведение, которое сейчас ты проявляешь.
Если оно выучено, его можно переучить.
Поэтому для тебя сейчас важное задание сверяться.
Как я сейчас себя чувствую?
Что стоит за злостью?
Что происходит со мной?
Я что, я боюсь?
Или что происходит? как только ты увидишь конкретно что скрывается за злостью тогда именно это тебе нужно раскрыть для александра да мне кажется у нас не было такой ситуации когда было бы уместно вот так вот поговорить я думаю Мне кажется, это просто была такая злость, за которой ничего не скрывалось.
Потому что я знаю, когда я злюсь, а внутри страх, что меня не поймут, это была как будто другая злость.
Хорошо, давай я тогда Александра спрошу.
Александр, у тебя было задание отслеживать, говорить нет и ставить здоровые границы для своей дочери, правильно?
Да, да, и у меня улучшается.
Итак, мой вопрос к тебе.
Как ты думаешь, как установка вот этих здравых, здоровых границ, как оно коррелирует с твоими взаимоотношениями с Оксаной?
Отличный вопрос.
Я думаю, я больше понимаю о том, как устанавливать свои границы.

[8:14] Speaker B: Как это отступить чуть-чуть и понять себя и понять другого, прежде чем что-то делать.
А что ты имеешь в виду?
Дать больше пространства ей?
Ну, да, дать больше пространства чувствам, позволить ей говорить, выразить свое мнение, прежде чем я ее прерву и прыгну каким-то умозаключением.
А это новое для тебя?
Ну, мне кажется, я расширяю это.
Я пытаюсь расширить свою способность давать.
Ну, может быть, я вот сейчас даю больше... пространство ей, чем раньше.
А я наоборот спрашиваю тебя, как то, что ты даешь меньше пространства своей дочери, коррелирует с тем, какие у вас отношения с Оксаной.
Помнишь, твоя дочь, она пыталась тебя продавить, заставить делать то, что она хочет, и вот ты научился говорить ей нет, быть тем, кто ведет Как вот это относится к твоим отношениям с Оксаной?
Ну, я думаю, я не знаю, как это выразить ясно, но я чувствую, что это связано.
Это правда, что я устанавливаю границы с дочкой.
И в то же время я хочу её понять, почему она так реагирует.
И это... Такая ситуация, где я хочу установить границы, и при этом я хочу выслушать.
То есть это не так, поставить границы и не слушать.
Ну вот, например, сегодня утром она проснулась, и у меня не было времени.

[10:18] Speaker B: И вместо того, чтобы торопиться и бежать, я остановился на 20 секунд.
И два раза вдохнул и выдохнул. вот это мое напряжение каким-то волшебным образом растворилась и у меня появилось чувство когда я набегу в спешке она это чувствует и поэтому когда я говорю давать больше больше пространства это как бы дать туда 10-20 секунд чтобы приостановиться и поэтому для меня это установка границ это плюс давать давать пространство но ты сейчас говоришь александра про успокоить себя сделать дох и выдох это успокоить себя и покуда ты держишь границы не меняешь их по сути ты даешь время себе Время себе, чтобы саморегулироваться и остаться открытым, но при этом продолжать говорить «нет, извини, мы не будем делать так, как ты хочешь».
Есть время для обсуждения, а есть время для того, чтобы быть прямым и последовательным.
Например, когда ты говорит дочке, вот так будем делать, и ты ожидаешь, что она сделает.
Нет варианта, она либо сделает, либо не сделает.
Как бы она ни манипулировала.
И, конечно, она пытается манипулировать, но ты стоишь на своем.
Поэтому я сейчас ищу подтверждений тех,

[12:19] Speaker B: Того, какая у вас динамика, потому что на самом деле сейчас это не избавляет стресс, это, может быть, прибавило стресс, потому что это стресс-перемен.
Вот сейчас я расшарю шкалу, и сейчас мы с ней сверимся.
Вот.
Вот, например, в прошлый раз мы делали инициатор вопросителя.
И один только говорил, а другой только слушал.
И мы сейчас посмотрим, как было бы, если бы вы поменялись, и тогда другой бы говорил, а другой слушал.
Окей, секунду.
Вот она шкала.
Вы ее видите?
Да, да, видим.
Итак, это шкала... дифференциации себя это процесс который будет идти с нами всю свою жизнь это процесс непрерывный и он не заканчивается на каком-то мега осознание потому что мы все время открываем себе что-то новое И когда мы поняли о себе, мы хотим это принести своему партнеру.
И, конечно, уже в этом есть риск.
Поэтому на этой шкале самодифференциации с чего мы начинаем?
Первое. Я даже не знаю, что я думаю и что я чувствую.
Поэтому самое первое, с чего вы начинаете, это с вопроса, а что на самом деле я думаю?
Что я чувствую?
А если я чувствую одно, есть ли что-то под этим чувством?
И второй шаг на шкале, это когда я не хочу раскрывать то, что я думаю и чувствую своему партнёру.

[14:31] Speaker B: Третий шаг на шкале – это я ожидаю, что мой партнер поймет, догадается, что я думаю, что я чувствую, и мне не придется об этом говорить.
Четвертый шаг – это я только выражаю свои чувства в такой оборонительной манере, в раздражительной манере.
Например, когда партнер говорит, ты знаешь, мне это не нравится, и начинает вот в такой слегка агрессивной или очень агрессивной манере выражать свое мнение.
Пятый шаг – это я никогда не прошу то, чего мне хочется, то, что мне важно, потому что тогда это чувствуется слишком уязвимо. потому что что-то попросить это значит открыться не только да но и открыться нет и это достаточно уязвимо услышать нет что партнер скажет нет но нет не обозначает нет навсегда это может быть не только сегодня но в то же время да не означает да навсегда это может быть да только на сегодня но это страшно услышать что-то что не хочется услышать и отсюда мы уже начинаем настоящую самодифференциацию когда вы чувствуете себя готовым попросить и вот шестой шаг это когда я чувствую себя готовым пойти и раскрыть свои чувства свои свои желания 7. Я делюсь со своим партнером своими страхами и тем, что меня беспокоит.
8.

[16:39] Speaker B: Я прошу поддержки по тем вопросам, которые для меня важны, которые меня беспокоят.
Например, когда один партнер говорит другому, «Можешь ли ты сейчас уделить мне время?
Можешь ли ты меня выслушать?
Можешь ли ты меня поддержать?» как только вы как партнер начинаете это делать вы можете уже перейти на шаг 9 когда вам интересно узнать те части себя которые еще не были открыты для вас самих десятый шаг это когда я доверяю своему партнеру что мой партнер может выдержать то что меня беспокоит и И я хочу, чтобы он узнал меня лучше.
Шаг 11. Я говорю все, что на уме, все, что думаю.
Я выдерживаю эту правду, даже если она грозит нам с партнером обнаружить все наши разницы.
Все, что нас так сильно отличает друг от друга.
И двенадцатый шаг – это я проактивно инициирую обсуждение и то, что может сближать нас с партнером.
Итак, друзья, где вы видите себя на этой шкале?
На каком вы шаге?
Каждый из вас.
Я вот думаю, что я где-то на середине, но дайте мне подумать.
Я думаю, мы где-то между 4 и 5.
То есть ты либо защищаешься, либо никогда не просишь, чтобы не показать свою уязвимость.
Так, Оксана?
Александра, ты что думаешь?
Я тоже думаю, что мы между 4 и 5.
Когда мы что-то обсуждаем точно.

[18:59] Speaker B: Да, когда мы обсуждаем, то есть ты тоже принимаешь такую оборонительную позицию.
Да, да, я принимаю оборонительную позицию.
Это про меня.
Хорошо, хорошо.
Итак, давайте перейдём ко второй шкале.
Итак, самодифференциация – это всё про вас, про тебя.
Вот у меня с собой сейчас нет, это в офисе.
Это такой вот, представьте, диско-шарик.
И он вращается, и вот эти все грани, они ловят свет и отражают.
И что с нами очень часто бывает, это мы какие-то грани показываем, а какие-то грани скрыты, не только от партнера, а от самих себя.
Так что мы хотим в паре?
Мы хотим вращаться как диско-шар и показывать все, абсолютно все грани.
И прежде чем показать, нужно сначала узнать о себе, а потом показать.
И это и есть настоящий рост и развитие, и это очень интересно.
Итак, мы на второй шкале.
Это шкала про дифференциацию другого.
Это когда вы хотите узнать о своем партнере.
Когда вы говорите, я хочу узнать о тебе больше, чем я знаю сейчас.
Итак, шаг один на этом континууме.
Я никогда не думаю, что там происходит внутри моего партнера, потому что я думаю только о том, что происходит внутри меня.
Шаг 2.

[20:53] Speaker B: Это я предполагаю, что я знаю, что мой партнер хочет, основываясь на том, что я знаю, чего хочу я.
Итак, шаг 3. Я провожу большую часть времени, сфокусировавшись на том, что я хочу, и то, на том, чего я не получаю.
То есть опять то же самое. я замечаю только то что ты для меня не делаешь что ты мне не говорит и все это про меня я я я мне мне мне обо мне шаг 4 это если мой партнер испытывает негативные чувства и я принимаю это на свой счет и реагирую некорректно то есть когда Что-то партнер говорит, вы берете это на свой счет и начинаете защищаться и говорить, как это вас расстроило, вместо того, чтобы выслушать, а почему партнер так сказал или сделал.
Пятое, это я очень сильно расстраиваюсь, когда обнаруживаю разницу между мной и партнером.
шестой шаг это мне интересно узнать как мой партнер видит тот или иной момент тот или иной вопрос и я задаю вопросы такие вопросы как о интересно что ты думаешь о интересно а почему ты так думаешь то есть когда разница вдруг вас уже начинает интересовать шаг 7 это Я сдерживаю свою реактивность, остаюсь спокойным и выслушиваю своего партнера.

[22:54] Speaker B: На седьмом шаге мы можем помнить о том, что чтобы выслушать партнера, мне не обязательно с ним соглашаться.
Я просто могу выслушать альтернативное мнение.
Восьмой шаг – это я вовремя замечаю тот момент, когда во мне поднимается чувство, и я прошу своего партнера дать мне время успокоиться, прежде чем мы продолжим.
Это когда мы говорим «дай мне время, мне надо успокоиться», «давай разойдемся по разным комнатам».
И каждый из вас берет паузу и дает себе пространство, чтобы спросить себя, а что-то меня зацепило, а что-то меня триггернуло, а почему я расстроился.
На девятом шаге я ставлю себя на место партнера и пытаюсь почувствовать, что он почувствовал.
То есть это уже момент эмпатии.
Это не то, что... вы продолжаете думать только то как вы чувствуете и что вы что вам не нравится это вы можете встать на место партнеры посмотреть на ситуацию его глазами что ему возможно не нравится и как он возможно по этому поводу себя чувствует то есть это наращивание осознанности не только о себе а и о партнере и мы не притворяемся что чувства партнера нам не важны мы разворачиваемся к партнеру и говорим я представляю как ты себя чувствуешь я не готова быть с тобой рядом и 10.

[25:00] Speaker B: Я замечаю, когда я ранил своего партнера, и я пытаюсь сшиться с ним как можно скорее.
11. Я делаю те вещи, которые я знаю позволят моему партнеру чувствовать себя более любимым и значимым для меня.
и 12 шаг я заинтересована в том чтобы узнавать своего партнера еще лучше чтобы мы были отличным отличной командой и так Я, конечно, вижу, что мы очень часто на 12-м шаге, но когда мы попадаем в стресс, в стрессовую ситуацию, мне кажется, мы откатываемся.
Александра, а ты?
Ну, где-то между 7 и 8.
Так, звучит так, что... Я делаю предположение, а вы мне скажете... А мне кажется, что когда у вас сложный разговор, вы скатываетесь на пять.
То есть вы очень сильно расстраиваетесь, каждый из вас, когда вы слышите, что мнение партнера отличается, и вы видите разницу между собой.
Ну да, вообще-то да, так и есть.
Но на самом деле... если бы когда вы находитесь на 8 или 9 вы можете друг другу сказать подожди давай сейчас возьмем время успокоиться и вернемся к этому вопросу и потом когда вы успокоились вы можете почувствовать точку зрения партнера его чувства и почему мой партнер так сильно расстроился Поэтому эта позиция очень сильно отличается от того, что я обычно вижу происходит между вами.

[27:18] Speaker B: Потому что между вами происходит такой пинг-понг, что чувствует один, а потом что чувствует другой, что думает один, а что чувствует другой.
Потому что между 8 и 9 мы умеем оставаться в большом уважении друг к другу.
Итак, давайте вернемся к первой шкале.
Как вы думаете, какой мог бы быть, какой могла бы быть ваша цель?
Оксана, вот ты когда чувствуешь себя хуже всего, где бы ты хотела уметь быть на шкале?
Вот, например... Когда это какая-то важная вещь, какой-то важный вопрос для тебя, где бы ты хотела быть?
Ну, честно, мне кажется, что я иногда уже на одиннадцати.
Потому что это не то, что я никогда так не делаю.
Я иногда достаточно... То есть бывает, когда я так делаю, я честно говорю, что на моем уме и как я себя чувствую.
И даже если это может ранить Александра, я все равно это говорю.
Смотри, Оксана, сказать что-то, что может ранить Александра, это про Александра.
А что я думаю?
Я очень надеюсь, ты так и делаешь.
Ты можешь ему сказать, я чувствую себя уязвлённой, я чувствую себя одинокой, мне сейчас грустно, мне сейчас больно, мне сейчас страшно.

[29:27] Снежана (Speaker A): Как об этом?

[29:29] Speaker B: Но я думаю, что дифференциация это действительно такой процесс и работа, вовлекающая самоанализ.
И я правда пытаюсь понять свою нужду.
И когда я пытаюсь ее обнаружить, с одной стороны, она часто на поверхности одна, а в глубине... Она может быть другая.
Но я пытаюсь разобраться, а что мне нужно в этот момент.
А можно предложить сменить слово, что мне нужно, на что я хочу?
Потому что нужды – это обычно что-то очень базовое. а вот то что мы хотим она выходит за базовая иногда это я хочу чтоб ты меня послушал или я хочу что угодно так что что ты хочешь да ты можешь выжить Без своих хотелок.
Ты не можешь выжить без еды и воды, но без каких-то дополнительных вещей ты можешь выжить.
Поэтому я хочу попросить вас сфокусироваться не на том, что вам нужно, а на том, что вы хотите друг от друга, потому что там больше уязвимости.
Потому что когда ты говорит про то, что тебе нужно, то для Александра это звучит как

[31:09] Speaker B: Его обязанности это для тебя дать а когда ты говоришь вот чего я хочу это уже звучит очень по-другому потому что это про твои желания и это уже часть которая открывает тебя открывает твои уязвимости но на самом деле может быть это связано с языком вот друг с другом когда мы общаемся мы не общаемся на английском Ну, не знаю, наверное, я все-таки говорю, вот чего я хочу от тебя, вот чего я хотела бы, я все-таки так использую.
Это очень хорошо, это хорошо.
Пожалуйста, отметь для себя, сфокусируйся на любом языке, на каком бы ты ни говорила, сфокусируйся на том, чтобы говорить про то, что ты хочешь.
Итак, Александра, где бы ты хотел быть? когда вещи накаляются когда разговор накаляется когда что-то сложное происходит ну то что я сейчас делаю это я делаю работу понимать себя лучше поэтому идеально в идеале я хотел бы быть на шаге 12 Так, изначально ты сказала, что ты между 4 и 5, правильно?
Да, да, я так выбрал.
Вы можете распечатать эту страничку, распечатать вот эту шкалу и повесить где-то или положить.

[33:07] Speaker B: Раз в неделю очень важно чтобы вы садились и разговаривали то есть вы садитесь вместе и по очереди инициируйте обсуждение например это должно быть до 20 минут не хватит это должно быть достаточно времени чтобы вы не спешили но хоть хотя бы 20 минут до но в любом случае один например на сегодня ты александра инициатор и ты говорит вот сегодня я хочу быть на этом шаге и александра не обязательно тебе сразу говорить я хочу быть на шаге 12 это может быть другой шаг а если ты оксана Вопроситель.
Ты берешь себе шкалу вопросителя и ставишь на этот разговор для себя свою цель.
Я хочу быть вот здесь, на этом шаге, на шкале вопросителя.
И вы делитесь тем, какую цель вы поставили на разговор, и вы начинаете свой разговор.
Итак, вы должны помнить, что инициатор – это тот, кто говорит всего лишь по одному топику, по одному вопросу.
А вопроситель – это тот, кто только задает вопросы.
Как будто бы вы были журналистом на каком-то мероприятии, и вам нужно выяснить все факты.
О, например, а как долго ты так чувствуешь себя?
О, а раньше когда, в каких... и так и вот оксана ты говорила что какая-то ситуация там возникла на прошлой неделе и Да, да, на прошлой неделе.
Вспомните эту ситуацию.

[35:29] Speaker B: И учитывая то, что мы сегодня обсудили, где тот момент, где ты могла бы сделать по-другому, могла бы сделать более эффективно.
То есть каждый из вас подумайте о том, в каком моменте данного разговора вы начали реагировать эмоционально.
Ну, мне кажется, просто ситуация прошлой недели не совсем удачная, потому что я не сердилась на него, что он что-то не то сделал.
Нам просто надо было принять решение, и мне не нравилось то решение, которое мы собирались принять.
Так, ну, я не знаю, что я могла бы сделать по-другому.

[36:22] Снежана (Speaker A): Может быть, я...

[36:26] Speaker B: Может быть я могла бы начать задавать вопросы а почему почему ты так думаешь бинго бинго оксана отлично ты могла бы проявить любопытство например ты могла бы сказать о я не знаю а ты можешь мне больше рассказать почему ты хочешь принять именно такое решение помоги мне больше понять твою точку зрения потом да да я сейчас сейчас вижу вообще мы разговаривали про небольшой ремонт в этой комнате и то что предлагал александра мне не нравилось как и я не стала выяснять я просто я просто знала что вот он хочет вот так а я не хотела вот так и и и так отлично оксана и помимо любопытства могла бы ты сказать ему что-то вроде этого Можно я инициирую обсуждение по поводу того, как я чувствую себя по данному вопросу?
Ты хотел бы выслушать меня и понять меня?
Могла бы ты так сделать?
Так, что сейчас происходит?
Оксана куда-то улетела мыслями, как будто ты куда-то улетела.
Но я пытаюсь прокрутить в голове, что там именно случилось.
Подожди, подожди, Оксана.
Тебе не надо думать о том, что вы делали.
Пожалуйста, я хочу, чтобы ты думала не за вас двоих, а чтобы ты думала за себя.

[38:43] Speaker B: Вот, например, сейчас, когда ты знаешь, как прошел ваш разговор, и возвращаясь воспоминаниям, ты же знаешь свой момент, где ты стала раздражаться и терять терпение?
Да, да.
И я ему так и ответила, нет, я так. не буду делать.
И я помню, что я не хотела больше это обсуждать.
Да, ты как будто забила гвоздь.
Мы так не делаем.
Окей.
Александра, а вот про твой новый навык ставить границы.
Как ты это принял?
Ну, мне кажется, это была та ситуация, где я был слепой.
Я вот не видел где там мои границы и где их ставил не ставил но как будто это это паттерн мы об этом уже месяц говорим обсуждаем и И вроде мы на одном согласились, а потом через две недели это уже по-другому переигралось.
Итак, Александра, действительно шансы, что... Как будто ты... И если вы продолжите держать на этом фокус, вы будете меняться.
Когда ты разговариваешь с Оксаной, один должен только говорить, а другой должен слушать.
Не так, один говорит свое, а другой говорит свое.
Нет.
Что вам нужно, это узнать другого, что он думает и почему он так думает.
И вы можете... Только интересоваться, только задавать вопрос.

[41:28] Speaker B: И, например, ты мог бы сказать, Александра, а когда ты передумала относительно того, как мы договорились с тобой делать ремонт?
Поэтому у тебя, да, как будто ты был уже готов к этому вопросу узнать, с чего это вдруг она передумала. но ты не использовал этот шаг это для тебя ближайшая зона роста и после того как ты поспрашивал оксану и выяснил у неё когда она поменяла свое мнение с чем после этого ты можешь сказать а можно я сейчас буду инициатором а ты выслушай меня и тогда у тебя микрофон и оксана слушает тебя вы должны взять за правило что у вас есть только один микрофон и он идет только одному из вас этот у кого микрофон он рассказывает о себе а другой только слушает и задает вопросы и И очень важно, если вдруг вы начинаете эмоционально заводиться, можно прервать разговор и сказать, давай успокоимся и вернемся.
Поэтому это отличный, отличный был внутренний вопрос.
С чего это она передумала?
Поэтому надо было его просто озвучить.
Это и есть дифференциация.
Каждую неделю вы отводите время, когда вы приходите с какой-то темой, а другой только слушает.
Например, это может быть инициатор-вопроситель по вопросу.
Как я фрустрирован поведением нашей дочери.

[43:24] Speaker B: Я хочу только поговорить об этом.
Оксана, твоя задача это не коучить его, не предлагать решения, не закидывать никакие советы, только слушать.
И для тебя, твоя задача просто быть там для Александра. и тогда Александра почувствует вот это надежное плечо в твоем лице, что он может на тебя положиться.
Итак, друзья, что вы думаете?
Я много сказала.
Я думаю, что мы хорошая команда.
Да, у нас есть ситуации, которые нас триггерят время от времени.
Да, я думаю, нам нужно просто больше тренироваться действительно один инициатор, а другой только слушает.
Это хорошая идея.
Да, это был бы новый подход к нашим обсуждениям.
Спасибо, Оксана.
Мне очень нравится то, что ты говоришь, что обычно мы хорошая команда.
И иногда по каким-то вопросам мы сталкиваемся, и хочется, чтобы было сделано моим образом, как я хочу.
И, скорее всего, когда вы начнете внедрять... Это модель, модель, инициатор, вопроситель, то вы напряжение обсуждения сможете снижать.
Поэтому быть рядом и обсуждать, и не с целью принять одно решение на двоих, а с целью выразить свое собственное мнение другому, вот что имеет значение.
Александра, ты что думаешь?
Я очень заинтересован в том, чтобы углубить наши отношения.

[45:38] Speaker B: И в тех моментах, когда мы полностью не соглашаемся друг с другом, мне кажется, это как раз такие моменты, где мы можем проявиться больше в своих разницах.
Да, отлично, отлично.
Оксана, Александра, я попрошу вас, чтобы, может быть, через месяц через полтора вы написали Кате, как у вас прогресс, а Катя мне передаст, потому что мне будет очень интересно узнать, как вы.
Ну, да, Сью, у нас уже по-другому.
Я уже заметил разницу в наших отношениях по сравнению с тем, как мы начинали.
Друзья, отлично, спасибо.
Я вас благодарю за то, что вы... Идете своей дорогой, улучшаете свои отношения.
Я хочу поблагодарить вас за то, что вы были нашей парой для демонстрационных сессий, и студенты могли наблюдать мою работу с вами и учиться.
Благодарю вас, друзья.
Да, Александра, Оксана, от лица Академии я тоже хочу выразить вам глубокую благодарность за вашу смелость. чтобы вы пришли и встретились с этим челленджем, посещали все домосессии, завершили этот цикл домосессий.
И я очень надеюсь, что то, что вы получили от Сью, вы все это интегрируете в свою жизнь, и ваша жизнь расцветет еще больше.

[47:20] Speaker B: Да, удивительно, что наши сессии были всегда меньше часа, но это было всегда так насыщенно, как будто это была настоящая полноценная сессия.
Оксана, а у тебя есть вот эти шкалы, шкала инициатора, шкала вопросителя?
Да, да, есть.
Итак, отлично, друзья.
Вам я говорю до свидания и сейчас у нас есть несколько минут поговорить со студентами.
Итак, друзья, время для вопросов.
Дорогие студенты, имейте в виду, это сегодня моя последняя встреча именно с вами, с вашей группой.
Мне было очень интересно. и вот я делилась с моей коллегой.
Представьте, я тренирую тренеров русскоговорящих из России, из Украины, и они сказали, вау, вот это да, какой опыт, как интересно.
То есть для меня такой международный опыт, это очень интересно.
Да, для нас это тоже очень круто, что ты была с нами, Сью.
Итак, Сегодня, друзья, вы увидели, что я больше давала психообразование для нашей пары, потому что у нас была завершающая сессия.
И плюс у нас всегда минут 40-45.
Это намного меньше, чем обычная полуторачасовая сессия.
И мне очень было важно сегодня паре дать то, что они могли бы и сфокусироваться на этом в дальнейшем сами с собой.
Поэтому мне пришлось их обучать каким-то вещам.
Мне пришлось их учить.

[49:28] Speaker B: Поэтому вот сегодня я не смогла дать им попрактиковать Модель инициатора вопросителя.
Но когда вы будете что-то передавать как навык своим клиентам, очень важно, чтобы вы тут же устраивали хотя бы небольшую, хотя бы пятиминутную практику прямо здесь на сессии.
Мы просто не успели попрактиковать, а иначе обязательно нужно.
Например, с враждебно-зависимой парой вы передаете им навык благодарности, минимум одна благодарность в день.
И вы прямо на сессии практикуете эту благодарность, а потом даете задание им практиковать в течение недели.
И когда они приходят на сессию, вы обязательно спрашиваете у них, Как это получилось?
Вы должны сделать особо яркое замечание, что если мы что-то делаем на сессии, это не то, что меняет вас.
То, что меняет вас, это то, что вы делаете между сессиями.
То, как вы взаимодействуете между сессиями.
Поэтому, опять же, цель всех сессий – не решить проблему. цель наших сессий это как я осознаю себя и как я осознаю другого как я открываю свои уязвимости другому как я выдерживаю уязвимости другого вот залог долгой жизни в браке так много уже говорю я вас хочу послушать окей у меня Есть вопрос, может он преждевременный, но тем не менее.

[51:32] Speaker B: Когда ты знаешь, когда пара подошла к концу и когда можно их уже отпускать?
То есть когда, как это понять?
Это хороший вопрос.
Я думаю, это все зависит от того, какие автономные цели вы поставили на работу, на коучинг.
И вы спрашиваете, зачем вы здесь, что вы хотите получить для себя от сессий.
Итак, и первый вариант, что пара приходит туда, куда хотела.
И вы говорит такой паре, отлично, друзья, вы пришли, вы научились тому, что вы хотели научиться, вы пришли туда, куда себе ставили целью.
Давайте сделаем паузу и посмотрим, как вы без меня. а может быть пара приходит к какой-то целью и вы говорит так и давайте поставим новые цели и если вы ставите с парой новые цели вы продолжаете с ней работать поэтому все зависит от того как вы как вы оцениваете вообще процесс пары например у тебя враждебно-зависимая пара и например они научились не агрессировать, оставаться спокойными и разговаривать спокойно.
Значит, вы достигли цели.
Или у вас пара, избегающая конфликтов.
И вот они научились не избегать конфликтов, а оставаться в конфликте, обсуждать.
И окей, вы пришли туда, где... meet.ai Да, так много я от тебя научилась.
И это было здорово.

[53:51] Speaker B: И, конечно, было бы круто встретиться однажды лично.
Это было бы великолепно.
Спасибо большое, Алена.
И мне тоже было бы очень классно с тобой встретиться.
Кто-то еще?
У меня сегодня несколько минут.
Я могу с вами остаться.
Так что, пожалуйста... Поднимайте свои руки.
Снежана, вот у тебя рука.

[54:21] Снежана (Speaker A): Да, у меня вопрос по поводу того, как пара может проявлять свои уязвимости, когда, допустим, один из партнеров не хочет этого.
Ну, как бы... У него есть защита, и ему очень страшно показаться уязвимым.
Допустим, это мужчина.
И что тогда?
Какое можно дать упражнение?

[54:57] Speaker B: Отличный вопрос.
Спасибо большое, Снежана, за него.
Потому что это то, с чем вы точно столкнетесь в парной работе.
Итак, я думаю о двух вещах.
Первое, это вам нужно это назвать.
Вам нужно это сказать, озвучить.
Например, «Кажется, у тебя очень сильная защита».
Вокруг того, чтобы почувствовать свои глубокие чувства, а может быть даже увидеть, что по-настоящему чувствует себя твой партнер.
Вот, например, такой партнер, который все время указывает пальцем на другого партнера.
Я говорю ему, а вот сейчас ты сказал, вот ты так говоришь, вот ты так думаешь, ты так чувствуешь.
Повернись к своему партнеру и спроси, угадал я или нет.
Поэтому то же самое.
Когда ты говорит, мне кажется, что у тебя как будто маска, защита вокруг того, что внутри.
Насколько я попала?
Я правильно тебя вижу, я правильно тебя понимаю.
Обязательно сверяйся.
А после этого спроси, а ты хочешь это поменять?
Ты хотел бы уметь открываться больше, открываться больше сам для себя, открываться больше для чувств партнера?
Это очень критически важный вопрос.
Например, твой клиент может сказать, да, хочу.
И тогда вы говорите, а можно тогда я поработаю с тобой?

[57:03] Speaker B: И давай посмотрим, как ты можешь потихоньку начать открываться и меняться.
Потому что это очень сильно повлияет на ваши отношения.
Потому что... Очень часто мужчины хотят получать.
Они хотят получить секс от своего партнера, что-то еще.
И когда вы знаете, что там партнер хочет получить от своего партнерши, вы связываете это.
Например, чем больше ты начнешь открываться своей партнерше, тем больше улучшится ваша сексуальная жизнь.
Например, он может сказать «нет».
Тогда у тебя другая ситуация в руках.
Тогда у тебя партнер, который не хочет измениться.
Это в некотором роде ограничивает тебя, то, что ты можешь сделать.
Но это так.
У меня есть одно небольшое задание, которое я очень часто даю мужчинам особенно, когда они рассоединены со своими эмоциями.
И прежде всего важно нормализировать такого клиента, что, конечно, тебе очень сложно соединяться со своими эмоциями.
Итак, я говорила про упражнения.
Какое упражнение, задание даю мужчине? своему клиенту, что я сейчас чувствую, что вызвало это чувство и могу ли я что-то по этому поводу сделать.
Три раза в день.

[59:02] Speaker B: То есть он ставит будильник на три времени в день и спрашивает себя, что он чувствует, почему он так чувствует, что вызвало это чувство и что он может сделать по этому поводу.
Итак, Снежана это помогло?

[59:21] Снежана (Speaker A): Да, большое спасибо.
Мне вообще очень так помогли все вот эти лекции и вот эта потрясающая последняя лекция «Инициатор-вопроситель».
Я смотрела эти тексты, но сейчас то, как ты развернуто рассказала и так спокойным тоном объяснила и показала, и можно было увидеть наглядно взаимодействие пары, что они мыслят, что ты даешь им паузы такие очень… Водушевляют они.
И ты веришь, что тоже можешь что-то подобное повторить.
Очень много спокойствия благодаря твоим лекциям родилось.
Поэтому очень большая благодарность.
И еще один вопрос, если можно.
Если мужчина вообще молчаливый, к примеру, приходит и молчит, и чувствует себя виноватым, и, допустим, не признает, может, свою вину, то как можно тогда работать с таким?
Может, ты сталкивался с этим?
или не видит чего-то, верит очень сильно во что-то, что вот так должно быть, и не видит.

[1:00:37] Speaker B: То есть он боится выразить себя, или у него очень какие-то жесткие рамки?

[1:00:45] Снежана (Speaker A): И то, и другое.
Внутренняя такая какая-то конструкция, которая... С виду кажется спокойствие, но на самом деле внутри сильное напряжение.
И оно настолько уже привычное.
Бывает, как выученная такая позиция.
Терпеть что-нибудь.
Если какой-то метод работы или какое-то упражнение, которое бы заинтересовало, было бы интересно.

[1:01:22] Speaker B: Но очень важно быть осознанным по поводу своего клиента.
Он может выглядеть одним образом, но если вы осознаны, что внутри него что-то другое, вот с чего начинается работа.
Я бы, например, сказала, а ты осознаешь, как много напряжения внутри тебя?

[1:01:49] Снежана (Speaker A): Например, может он даже об этом и не знает.

[1:01:52] Speaker B: Он может отрицать, и он может сказать, я не знаю, о чем ты говоришь, и я бы сказала, мне так кажется, что ты говоришь очень спокойно, но я чувствую внутри тебя так много напряжения.
И посмотри, и предложи своему клиенту, закрой глаза, закрой глаза и послушай если там какое-то какое-то сжатие что то что есть что тебе мешает внутри пусть он соединиться с тем что происходит внутри потому что мы не знаем, насколько он может быть заблокирован.
Но если ты начнешь такой разговор, это как ты забрасываешь семена, которые однажды прорастут.
Потому что он действительно, может быть, даже не осознает.
И твоя тогда задача помочь ему осознать то, чего он не осознает.
Поэтому я бы сказала, я потому что как психосоматолог работаю, Поэтому я бы его спросила, что ты замечаешь внутри себя?
Какие ощущения?
И я хотела бы, чтобы он погрузился в тело.
Я бы продолжала спрашивать, где, в какой части тела ты чувствуешь себя спокойно?
Сделай глубокий вдох и выдох.
И посмотри, что-то меняется?
То есть ты работаешь с ним через тело.
И, например, вот хорошее упражнение.
Например, он замечает своё напряжение.
И ты спрашиваешь, а где ты напряжение чувствуешь?
Очень часто люди чувствуют его в щеках.

[1:04:03] Speaker B: Это биологически обусловлено.
Очень часто в животе, внизу живота, в груди может быть это напряжение.
И вот очень простое упражнение. соединись соединить с этим напряжением побудь с ним буквально минутку и представь представь если бы ты был животным животным на воле и вот это напряжение если это животное чувствует это напряжение что она бы сделала потому что животные на воле они знают как освобождаться от любого напряжения если у них накопилось напряжение животные знают как это выпустить люди могут носить это с собой годы и годы а животные как только они это чувствуют они его выпускают поэтому Например, мой клиент может сказать, ну, я как лев, я бы зарычал, заревел.
И я говорю, а теперь представь, что ты лев, и представь, что ты ревешь так громко, как можешь, и рычишь так громко, как можешь.
Представь.
На самом деле, вот какая магия работает, когда мы представляем, Это равно, как если бы мы это делали.
Поэтому иногда мои клиенты говорят, о, я мышка.
И я думаю, ой, блин, мышка.
Ну, окей, я продолжаю.
А что мышка бы сделала?
Мышка бы побежала.
О, отлично.
Поэтому представь, представь, что ты мышка и почувствуй, почувствуй вот эту энергию.
Каждой мышцы ее лапок.
И вот она бежит.

[1:06:12] Speaker B: Чувствуй, чувствуй эту энергию в своих ногах.
Чувствуй, как эти мышцы приводят лапки в движение.
И это разгружает.
Это разгружает.
Вот то, что клиент начинает чувствовать, это выпускает.
Ну как, помогло?

[1:06:33] Снежана (Speaker A): Ой, очень здорово.
У меня есть как раз опыт с детьми работы, и это очень похоже, и здорово, что это можно соединять.
И теперь я вижу, ну, благодаря тому, что ты показала, как работать, поэтому благодарю тебя.
Это очень было такое достаточно доступное объяснение.

[1:06:59] Speaker B: Отличный инструмент в вашем чемоданчике инструментов.
Я его очень люблю.
Отлично, друзья.
Какие-то есть еще вопросы?
У нас уже время.
Сью, для тебя как?
Да, для меня сегодня я могу.
Я сегодня могу задержаться с вами.
Поэтому, если есть еще вопросы, я с удовольствием отвечу.
Друзья, если вопросов нет, то мы можем закругляться.
Дорогая Сью, спасибо большое за эти прекрасные домосессии.
Это было действительно что-то очень важное, трогательное быть и присутствовать на твоей работе, учиться от тебя.
Спасибо большое.
Спасибо вам всем, друзья.
Это для меня была привилегия и честь работать с вами.
Спасибо.
И еще кое-что хочу сказать.
Если вы еще не работаете с парой, поставьте себе цель найти себе пару.
Практика – это единственный способ научиться.
И поверьте, я тоже была новичком.
Я ничего не знала.
Я не знала, как работать с парами.
Но однажды я начала.
Просто начните.
Начните и применяйте то, что вы узнаете на курсе.
Но кому-то не зайдет.
Да, будут такие, кому не зайдет.

[1:08:50] Speaker B: Кто-то чего-то не получит, не достигнет цели, да, такие будут, но после этого будут те, которые достигнут, потому что так много пар, которые так сильно страдают и так сильно нуждаются в нас, поэтому идите к ним, они вас ждут.
Итак, пока, на этом пока, до свидания, друзья.
Друзья, всем пока.
Спокойной ночи.
Хорошего вечера.
Хорошего утра.
Где вы, там вам хорошо.

Итоги простым языком

О чем эта демо-сессия:
Пятая (финальная) демо-сессия тренера Сью Даймонд с парой (Оксана и Александр). Сью подводит итоги, проверяет прогресс по домашним заданиям, вводит две шкалы дифференциации (дифференциация себя и дифференциация другого), помогает паре оценить свое текущее положение и определить зоны роста. В конце Сью отвечает на вопросы студентов о работе с сопротивляющимися партнерами и дает практические упражнения.

Главные мысли спикера (Сью Даймонд):

1. Прогресс пары (итоги):
• Александр: продолжает устанавливать границы с дочкой, но главное — он научился останавливаться на 20 секунд, делать вдох-выдох и саморегулироваться в стрессовой ситуации. Он больше не заложник дочкиных истерик. Этот навык (пауза, саморегуляция) напрямую коррелирует с его отношениями с Оксаной.
• Оксана: признается, что ей сложно отличить, когда за злостью «ничего не скрывается» (просто злость), а когда скрывается страх быть непонятой/отвергнутой. Сью подчеркивает: злость — это маска, защита уязвимости. Ее задача — сверяться с собой: «Что стоит за злостью? Что я на самом деле чувствую?»
2. Шкала 1: Дифференциация себя (12 шагов). Это континуум того, как человек относится к своим чувствам и желаниям:
• Шаг 1-3: не знаю, что чувствую → не хочу раскрывать → ожидаю, что партнер догадается.
• Шаг 4: выражаю чувства в оборонительной, раздражительной манере.
• Шаг 5: никогда не прошу, потому что боязно услышать «нет» (уязвимость).
• Шаг 6-8: раскрываю чувства → делюсь страхами → прошу поддержки.
• Шаг 9-11: интересуюсь неизвестными частями себя → доверяю партнеру выдержать мою правду → говорю всё, даже если это обнаруживает наши разницы.
• Шаг 12: проактивно инициирую обсуждения того, что может нас сблизить.
• Текущее положение пары (по их самооценке): между 4 и 5 (оборонительная позиция и избегание просьб). Сью замечает, что в стрессе они откатываются на 5 (сильно расстраиваются при обнаружении разницы).
3. Шкала 2: Дифференциация другого (12 шагов). Это континуум того, как человек интересуется и понимает партнера:
• Шаг 1: думаю только о себе.
• Шаг 4: принимаю негативные чувства партнера на свой счет и защищаюсь.
• Шаг 5: сильно расстраиваюсь, обнаруживая разницу между нами.
• Шаг 6: мне интересно узнать, как партнер видит ситуацию.
• Шаг 7: сдерживаю реактивность и слушаю (даже если не согласен).
• Шаг 8: замечаю момент, когда меня «накрывает», и прошу паузу («дай мне время успокоиться»).
• Шаг 9: ставлю себя на место партнера (эмпатия).
• Шаг 10-12: замечаю, когда ранил партнера → делаю то, что помогает ему чувствовать себя любимым → хочу узнавать его еще лучше.
4. Как использовать шкалы в паре (домашнее задание на будущее):
• Распечатать шкалы.
• Раз в неделю садиться и по очереди быть инициатором и вопросителем.
• Выбрать один топик (одну тему).
• Инициатор ставит себе цель на шкале дифференциации себя (например, «я хочу сегодня быть на шаге 8 — попросить поддержки»).
• Вопроситель ставит себе цель на шкале дифференциации другого (например, «я хочу сегодня быть на шаге 9 — встать на место партнера и проявить эмпатию»).
• Правило: один говорит, другой только слушает и задает вопросы. Не перебивать, не спорить, не давать советов.
5. Ключевая дилемма Оксаны и ее автономная цель. Оксана боится сказать Александру «нет» (отказать в разговоре, сказать «я сейчас занята»), потому что считает, что должна делать его счастливым всё время, иначе брак разрушится. Сью предлагает:
• Сменить язык с «мне нужно» (что звучит как обязанность партнера) на «я хочу» (что звучит как уязвимое желание и открывает партнера).
• Ее цель — научиться быть аутентичной и говорить простые вещи: «Я сейчас не могу поговорить, давай позже. Я вернусь».
6. Важные принципы парной работы (для студентов):
• Если вы передаете навык (например, благодарность), обязательно практикуйте его на сессии (хотя бы 5 минут), а потом давайте домашнее задание.
• То, что меняет пару — это то, что они делают между сессиями, а не на сессии.
• Цель сессий — не решить проблему, а научиться осознавать себя, осознавать другого, открывать свои уязвимости и выдерживать уязвимости другого.
7. Советы по работе с «закрытым» партнером (мужчиной, который не хочет проявлять уязвимость):
• Назвать защиту: «Кажется, у тебя очень сильная защита вокруг чувств».
• Свериться: «Насколько я правильно тебя вижу?»
• Спросить: «Ты хотел бы это поменять?» Если да — работать, если нет — это не клиент (он не хочет меняться).
• Задание для рассоединенных с эмоциями мужчин: три раза в день ставить будильник и спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую? Почему? Что вызвало это чувство? Что я могу сделать по этому поводу?»
8. Работа с телом (для молчаливого, напряженного клиента, который сам не осознает напряжение):
• Предложить закрыть глаза и погрузиться в тело. Спросить: «Что ты замечаешь внутри? Где напряжение?»
• Упражнение с животным: «Если бы ты был животным на воле и чувствовал это напряжение, что бы это животное сделало?» (лев — рычит, мышка — бежит). Пусть клиент представит это действие — это работает так же, как реальное действие, и выпускает напряжение.
9. Когда заканчивать работу с парой. Когда пара достигла своих автономных целей (например, враждебно-зависимая пара научилась не агрессировать, а избегающая конфликтов — не избегать, а оставаться в конфликте и обсуждать). Если есть новые цели — продолжить. Если нет — сделать паузу и посмотреть, как они без коуча.
10. Напутствие начинающим коучам пар. Практика — единственный способ научиться. Найдите себе пару (друзья, знакомые) и начните. Кому-то не зайдет, но после этого будут те, кто достигнет цели. Парам, которые страдают, нужны такие коучи. Идите к ним, они вас ждут.