Транскрипт 7.3.1 Сессия 1 Установка альянса - 62мин

Назад

[0:01] Speaker B: Привет, друзья!
Рада с вами познакомиться, Алина и Хисус.
И спасибо, что вы согласились принять участие в этом опыте.
И я знаю, это может чувствоваться немного странным, потому что сейчас мы здесь с вами не одни, нас наблюдают, но мы попытаемся притвориться, что никого здесь нет.
Да, мы нормально к этому относимся, так что все отлично.
О, здорово!
Отлично!
И учитывая, что это наша первая сессия, и мы с вами никогда еще не встречались, я в таких случаях люблю начинать со своего любимого вопроса.
Как вы себя сейчас чувствуете, учитывая, что мы с вами еще ничего не сделали?
Ну, мне интересно, я вам могу сказать, что это не самый прям первый опыт парной сессии для меня.
До этого мы уже на пару парных сессий ходили к одному специалисту.
Да, она была из другой модальности, но она была такой хороший практикующий специалист.
Так что я немножко уже с процессом знаком.
И в итоге как ты себя чувствуешь, Хисус?
Ты нервничаешь или тебе наоборот очень интересно?
Да, да, мне интересно.
А ты, Алина?
Я нервничаю.

[1:26] Speaker B: Да вот я сейчас понимаю что я нервничаю правда я не знаю почему но тем не менее да это все нормально все объяснимо понимаю тебя следующий вопрос может показаться вам немного странным но я его все равно задам и я вам дам несколько секунд чтобы вы обдумали свой ответ итак алина к тебе 1 как ты считаешь на чем я Твой партнер думает, тебе нужно поработать.
Я думаю, он хочет, чтобы я поработала над собой, над своей эмоциональной регуляцией и над тем, чтобы быть более открытой к советам и помощи.
А что это значит, Алина?
Над чем конкретно Иисус хочет, чтобы ты поработала?
Дело в том, что в моей ситуации у меня есть тенденция идти за эмоциями.
То есть у меня нет способности отловить эмоцию и действовать эмоционально.
Я наоборот действую эмоционально.
Поэтому я думаю, что он хотел бы, чтобы я это изменила.
А можешь привести побольше примеров?
Например, иногда я начинаю сердиться, и я повышаю голос, я кричу, или наоборот, мне становится грустно, и я плачу, и может доходить даже до того, что не хочу вставать, я стою в постели, лежу там целыми днями.
То есть с точки зрения Иисуса твои эмоции очень сильно влияют на тебя, на отношения и на динамику развития ваших отношений.
Да, да, все верно.

[3:10] Speaker B: Алина, а это то, над чем ты сама хотела бы работать?
Ну да, я бы согласилась.
Но вообще, если бы я работала над собой, то я работала бы не над злостью, а больше над своей грустью и печалью, потому что иногда они могут настолько меня затормаживать.
И в прошлом у меня были депрессивные эпизоды, когда я погружалась на глубину апатии.
Очень глубоко.
Да, я могу представить, как это неприятно иметь депрессивные эпизоды.
Да, это ужасно.
А что ты пробовала, чтобы помочь себе?
Какие-то медикаменты или, может быть, терапию?
Ну, вообще, я из пространства Академии, и я прошла экспоненту.
И в рамках программы мы все учились наблюдать за своими эмоциями и... Останавливать их, не допускать, чтобы они влияли на наши реакции.
Также я занималась дыхательными практиками.
То есть я не ходила ни к какому специалисту, никакую фарму не принимала.
Вот только наблюдала за эмоциями, работала с ними и дыхательные упражнения.
И мне это помогло в итоге.
Я практиковала, практиковала и в какой-то момент стало лучше.
Спасибо, Алина, что ты была первой, кто отвечал смелой.
И спасибо, что раскрыла свою ситуацию больше.
От тебя скажу, что я думаю, я смог бы тебе помочь.

[4:49] Speaker B: И это улучшило бы как твое собственное самочувствие, так и то, как этот вопрос влияет на ваши отношения.
Если, скажи, что-то пропустила Алина, ты хотел бы, чтобы она... над чем-то поработала.
Такой же вопрос к тебе.
Если бы я спросил Алину сейчас, над чем бы она хотела, чтобы ты поработал, что бы ты сказал?
Я думаю, что я слишком сдержанный и я как будто недостаточно эмпатичен по отношению к алине и я понимаю что мы разные может быть иногда то как я выражаюсь для меня это нормально нормальная эмпатия а для алины может быть это недостаточно поэтому Я думаю, что она очень хотела бы, чтобы я показывал ей ту эмпатию, которая считается для нее в ее реалиях настоящей эмпатией.
Поэтому я здесь для того, чтобы понять, как все-таки ей это показывать.
Как ты знаешь, почему у вас есть разница между тем, как ты это даешь и как она это получает?
Это разница в культуре вашей или гендерная разница?
Я не думаю, что это прям в культуре.
Может быть, то, как мы воспитывались.
Расскажи про себя.
Вот, например, мой папа, он очень рациональный, идет за логикой.
И я думаю, так же и я был воспитан.

[7:08] Speaker B: И у меня всегда была идея, что мне нужно быть рациональным, мне нельзя допускать, чтобы эмоции вторгались в то, как я действую.
А что ты здесь имеешь в виду?
То есть принимать решения из рациональной части, не из эмоциональной части.
Потому что если принимать решения из эмоциональной части, ты далеко не уйдешь.
То есть я правильно тебя слышу, что ты хочешь больше доступа иметь к своим эмоциям и к эмоциональной части?
Ну, я думаю, в какой-то степени это будет для нас обоих полезно.
Я действительно хочу понимать Алину лучше и показывать, что мне не все равно, что я забочусь о ней, что она мне не безразлична.
То есть я правильно тебя понимаю, Иисус, что когда ты закрываешься, это негативно сказывается на отношениях.
А как это обычно выглядит?
Дай мне Дай мне пример, что не работает в ваших отношениях, когда ты закрываешь свои эмоции.
Например, когда мы начинаем что-то обсуждать, и я понимаю, что эмоции начинают вторгаться в наш разговор, я считаю, что нужно тут же остановиться.
Я говорю... что давай остановимся, мы никуда не продвигаемся, и давай вернемся к этому позже.

[9:09] Speaker B: Мне очень нравится то, что ты предлагаешь вернуться к этому позже, и когда время проходит, ты опять начинаешь говорить, или вы как-то пишете друг другу, или что?
Нет, говорим.
Алина, а что ты хочешь добавить?
Что-то мог бы Хисус включить в работу над собой?
Да, конечно, конечно, я бы хотела что-то добавить.
Давай.
Да, я пытаюсь сформулировать это у себя в голове. у хисуса это чтобы он был более открытый потому что он обычно отключает эмоции находит лучшее решение и идет его воплощает я обычно прошу и хотела бы чтобы он поговорил о моих взглядах на вопрос о моих эмоциях

[10:27] Алина (Speaker A): О его эмоциях, а не просто решение пошли и сделали.

[10:35] Speaker B: Я всегда говорю ему, давай помягче, потише в этом процессе, потому что такое ощущение, что я как только начинаю чуть-чуть повышаться в эмоциях, он сразу сбегает.
Я хочу, чтобы этот процесс имел чуть больше времени, а не так, что он сразу уходит.
Хисус, что ты здесь слышишь?
Мне кажется, что Алина говорит, что она хочет, чтобы я больше говорил о том, как я себя чувствую в этот момент, а не просто идти в лучшее решение.
Но для меня это немножко сложно.
Говорить о своих эмоциях.
Для меня очень легко увидеть решение.
А спроси у Алины, это то, что она пыталась сказать?
Ну, да.
Но когда Иисус говорит, что... Хотел бы иметь доступ к своим эмоциям и понимать меня больше.
Мне кажется, ты так же хочешь, чтобы я тебя лучше понимала.
Потому что когда ты говоришь, вот решение.
Мне кажется, в этот момент я чувствую, что ты доминируешь.
А ты бы хотел, чтобы я тебя понимала, а не просто считала, что ты доминируешь.
Давайте подумаем об эмоциях как о том, что также нам помогает принять наилучшее решение.
Конечно, если эмоция слишком большая, она может заслонить сбой любой вариант решения.
Но если мы умеем увидеть эмоцию, прислушаться к ней, то она вообще помогает нам принять лучшее решение.

[13:11] Speaker B: Что вы думаете?
Ну, я согласна.
Я вот думаю, если я также готова соглашаться, когда я расстроена по какому-то поводу.
Но хорошо, что ты честно говоришь.
Хисус, а ты что думаешь?
Ну... да для меня тоже понятно что только ориентироваться на решение может быть не самый лучший вариант я хочу просто посмотреть как было бы по-другому если бы я учитывал учитывал эмоции да я понимаю о чем вы сейчас говорите вы хотите чтобы вы хотите обмениваться данными, как в компьютере, но чтобы система не перегревалась, чтобы вы могли говорить обо всем, но так, чтобы это вас не сносило.
Да, этому мы будем учиться.
Расскажите, как вы встретились?
Это было в Колумбии. мы снимали квартиру как два соседа по комнатам для меня это был первый опыт алина уже так делала до этого и вот мы жили месяц уже это был март в прошлом году и сначала мы были просто соседями которые снимали по комнате в одной квартире а потом мы стали парой а как что именно случилось

[15:49] Speaker B: Ну, получается, что мы жили в некой комьюнити, и Алина увидела, что там нужно было, требовалась помощь, и она очень откликается, когда нужна помощь, она включается, и вот она стала принимать участие, и мне это очень понравилось, как она, я ее увидел, как она неравнодушна, и... Мне она понравилась, и с того самого момента мы стали вместе.
А расскажи, пожалуйста, какой конкретно это был момент, что тебя привлекло?
Ну, мне понравилось, что она была яркой, что она была такой заметной, и она показывала силу.
То есть, насколько я понял из твоего рассказа, она была хорошей такой помощницей в проекте, да, в том, что вы там делали, и она была такой независимой.
Что еще?
Ну, мне понравилось, что мы могли сесть и долго-долго разговаривать.
И мне было легко с ней разговаривать.
А ты можешь ей сейчас повернуться и сказать, как сильно ты наслаждаешься разговорами с Алиной?
Алина, ты знаешь, мне очень нравится разговаривать, сидеть с тобой долго и разговаривать.

[17:37] Алина (Speaker A): Да, помнишь, как у нас этого много было в начале?

[17:41] Speaker B: Да, да, мне тоже вообще-то нравится разговаривать с тобой.
Да, в начале этого было много, а сейчас больше нет, потому что сейчас буквально 10 минут, и мы упираемся в какую-то разницу мнений.
Смотри, как интересно.
Как интересно Хисус сказал Алине, что алина мне нравится с тобой разговаривать по долгу и я увидела увидел что ты алина как будто скучаешь по тем разговором можешь сказать почему именно ты скучаешь что-то мне захотелось Плакать.
Это абсолютно нормально.
Хочется плакать, обязательно поплачь.
Знаешь, что мне, Иисус, очень нравилось в наших ранних отношениях?
Как сильно ты меня принимал.
И вот в тех... долгих разговорах я чувствовала себя очень принятой.
А ты можешь ему сказать, что я очень тоскую по тому чувству, когда я чувствовала себя принятой тобой?
Хисус, сейчас очень важно... не давать никакого противоречия, что ты ее продолжаешь принимать или нет.
Просто выслушивай ее.
Слушай то, как она это видит.
Я смотрю на Хисуса и я вижу уже, как его мозги просто готовы взорваться.
А где решение?
Где решение?
Ну...

[20:16] Speaker B: Что я вижу сейчас алина на самом деле по языку ваших тел это что прям сейчас ты чувствуешь себя более соединенной с хисусом но вообще-то да вообще действительно и я вот сама думала что сейчас изменилось да вот изменилось то как мы касаемся друг друга именно этого ты именно поэтому ты скучаешь алина правильно да и смотри иисус что сейчас получилось ты просто Попытался услышать точку зрения Алины, не опровергая ее.
Потому что обычно, насколько я понимаю, Алина что-то говорит, а потом ты, Хисус, говорит, «Нет, это не так, я это по-другому вижу».
И на это Алина отвечает, «Нет, нет, вот так».
И все, и разгорается скандал или ссора.
Но смотрите, решение очень простое.
Услышать партнера и поставить на паузу свой ответ.
Что вы об этом думаете?
Я?
Да, оба.
Вы оба.
Да, я понимаю, о чем ты сейчас говоришь, в том, что нежели бежать и торопиться, бежать вперед, я должен замедлиться, поставить себя на паузу, просто слушать своего партнера.
Да, я очень понимаю тебя, Хисус.
Что для тебя, для таких людей, которые ориентированы на решение проблемы, это может выглядеть как та игра в супермаркете.
Выскакивает голова, и тебе надо успеть ударить по ней молотком.

[23:05] Speaker B: И ты вроде по одной ударил и забил ее назад, но она выскакивает из другого места, и опять надо бить.
Так и с проблемами.
Ты только по одной проблеме ударил и решил, она выскакивает из другой.
И для тебя это заставляет разгоняться, а не ставить на паузу что-то.
И для тебя это может быть фрустрацией, переучивать себя, не спешить, а наоборот замедляться.
Расскажите, по каким поводам вы обычно ссоритесь?

[23:45] Алина (Speaker A): Но обычно Хисус лучше помнит, что там за вопросы, по которым мы ссоримся.

[23:52] Speaker B: Я вот даже не помню, что там обычно.
Когда у нас там был последний конфликт?
Мне кажется, что-то такое было большое недавно.
Ну-ка давай вспоминай, Хисус.
Так, ну-ка давайте я вспомню.
А, принести очки на крышу.
Вот.
Как там было?
Расскажите, да, что там случилось.
Я пригласила новых друзей.
На барбекю-пати на крыше.
И мы решали, что надо поднять на крышу.
И мы решили, вот надо бокалы для вина.
Решили, что мы не будем пить из пластиковых стаканов, что это будут бокалы.
И Хисус говорит, нет, давай все-таки не бокалы, а давай из пластиковых стаканов.
И я думаю, нет, ненавижу пить из пластиковых стаканов, хочу из нормального стекла.
И я подумал, что нет, не хочу, чтобы мы бокалы поднимали наверх, они могут разбиться, и не хочу с этим возиться.
И я сказала ему, окей, Хисус, если мы разобьем, я тебе новый куплю.
Но это его не убедило.
И тут я сказала, давай я пойду и все-таки просто заранее куплю новые бокалы.
И потом он сказал, ну окей, мне все равно, бери что хочешь.
И тут я ему сказала, может быть дело не в бокалах, может быть дело в чем-то еще другом, но он сказал, нет, дело в бокалах и все.
Так.
И Хессес, а ты что думаешь?

[27:00] Алина (Speaker A): Так.

[27:03] Speaker B: Но и я ей сказал да сама решай но она начинает я говорю и сама решаю по всем организационным моментом но вместо этого она ко мне приходит спрашивает мое мнение и потом когда я даю ей свое мнение Замедлитесь, замедлитесь.
Хесус, ты поднимаешь два момента.
Первое.
Если ты спрашиваешь мое мнение, я хочу, чтобы оно было учтено.
И второе.
И второе это само использование бокалов.
Что из этого правда или нет?
Ну да, про бокалы это тоже верно.
Я не хотел бы, чтобы они, опять же, вот их туда нести, потом они побьются, это всегда так случается.
Ни разу не было, что они там что-то не разбилось.
Поэтому я не хотел, чтобы использовали бокалы.
А первый момент, ну это тоже, у нас всегда конфликты на этой почве.
Она спрашивает, а потом делает все по-своему.
У нее всегда так.
Она все делает по-своему.
Секунду, друзья.
Всегда это очень такое слово-ловушка.
Ничего не бывает всегда.
Переформулируй.
Тогда я скажу, что большинство из разов она делает по-своему.
Я правильно слышу тебя, Хисус, что с твоей перспективы это большинство изразов?
Ну да, с моей перспективы.
И ты сейчас говорит очень важное, то есть как будто она не хочет твоего мнения, она не хочет, чтобы принимали решение вместе.

[29:48] Speaker B: Ты так об этом думаешь?
Да.
Ну. Обычно это вот так, я ей что-то говорю, а она слушает, а потом либо делает по-своему, либо она делает так, как будто мое предложение, это было изначально ее предложение.
То есть я все равно не понимаю, зачем ко мне она приходила.
Алина, а как это с твоей стороны?
Я могу предполагать, что с твоей точки зрения это что-то по-другому.
Все это по-другому происходит.
Алина, прежде всего... Суммируй то, что сейчас ты услышала от Хисуса.
Ну, что я услышала?
Мне кажется, он хотел сказать, тебе плевать на моё мнение.
Осверься с ним.
Он это говорил или нет?

[31:20] Алина (Speaker A): Нет, нет, я другое говорил.

[31:27] Speaker B: Я говорил, что я не чувствую баланса.
Конечно, я не ищу того, чтобы ты каждый раз делала так, как я говорю.
Ну, я это слышу так, что я отвергаю твоё мнение.
Ведь об этом ты говорил?
Да, да, да.
О, хорошая работа, Алина.
Ты услышала? вот прям сейчас ты попала это было очень мощно я видел как ты боролась с разными идеями чтобы их озвучить но ты озвучила ту самую идею которую передавал хисус и и это очень мощный факт чтобы замедлиться и попытаться понять друг друга Иначе вы начинаете очень быстро идти и в этой спешке не успеваете понять друг друга.
А вот замедлиться и попытаться понять это совсем другое.
Итак, давайте по шагам разобьем.
Первый шаг это замедлиться и действительно послушать, что говорит другой человек.
Без своих интерпретаций.
И это где спотыкается большинство пар.
Они переиначивают через свое видение.
Итак, давай вернемся к тому, о чем ты говорила, Калина.
Итак, Хисус, скажи, Алина сейчас правильно выразила, что ты пытался сказать?
Ну, мне кажется, что не то, что она, ей все равно на мое мнение, но как будто она с ним борется, она активно борется с тем, что я предлагаю, как будто она хочет завоевать весь контроль, взять весь контроль в свои руки.

[33:58] Speaker B: То есть по-другому ты говоришь, что она пытается тебя контролировать, но не то чтобы меня, но ситуацию, не конкретно меня, все, что происходит вокруг.
А почему ты думаешь, она это делает?
Ну, наверное, чтобы чувствовать себя безопасно.
Чувствовать себя в безопасности, да.
Стабильно и безопасно то, как она это понимает.
А как это воздействует на тебя?
Как это воздействует на то, как ты проявляешь себя в отношениях?
Но я чувствую, что как будто мне пространство уже не остается.
Только для нее есть пространство.
А что это значит?
Ну, я как будто исчезаю.
Как будто я только здесь за тем, чтобы удовлетворять все ее желания.
А ты что думаешь, это ее намерение настоящее?
Ну, я не знаю.
Но есть часть тебя, которая беспокоится, что... беспокоится, что... Ты здесь только чтобы удовлетворять ее желания.
Нет, я так не говорил.
Все, что я говорил, это она хочет делать все по-своему.
Окей, мне очень нравится, что ты сейчас проясняешь.
Это очень важно, чтобы перспектива каждого была очень ясной. понятный алина а что о чем ты думаешь когда ты это слышишь ну и да я понимаю почему она именно так об этом думает Да, это точно имеет отношение к безопасности, к чувству безопасности.

[36:39] Speaker B: Да, действительно, я не часто чувствую себя в безопасности.
И да, я соглашусь, что я много тревожусь и... много есть вопросов по которым я беспокоюсь и по вопросам взаимоотношений и по другим моментам и я и я знаю как я обычно говорю да но и Начинаю сопротивляться.
А ты чувствуешь себя безопасно с Хисусом?
Ну, иногда, не всегда.
Потому что я иногда боюсь что-то сказать, потому что боюсь, что Хисус обидится.
И я вот буквально ему вчера об этом говорила.
Но ты знаешь, это очень мощно, когда ты можешь иногда сказать, признаться, что ты в отношениях не чувствуешь себя со своим партнером в безопасности.
Может быть, это даже не относится к Хесусу, может это относится к тому, что было с тобой до отношений с ним.
Что ты сейчас чувствуешь и думаешь по поводу того, что я сказал?
О, там кое-что упало на балконе, поэтому Хисус пошел туда, а то иначе кажется, что куда он делся.
Ну, когда я слушала сейчас тебя, Том, как будто мне опять захотелось плакать потому что вот я сейчас думаю да я тревожусь и и я боюсь многих вещей конечно боюсь что наши отношения закончатся и вот опять же вчера я это поняла и

[39:40] Speaker B: И вчера это меня буквально осенило, что может быть это самое главное, что происходит, это то, что я не чувствую себя в безопасности рядом с Иисусом.
И вот сегодня, сейчас, когда ты об этом говоришь, это очень сильно резонирует.
Я очень хочу коснуться мозга и травмы. вот если мы подумаем представим наш мозг как кулак это очень упрощенная модель но тем не менее вот это префронтальная кора это то где мы принимаем решение а вот этот большой палец это амигдала которая baby gizomri дальше вниз от кулака начинается рептильный мозг и вот наша мимическая система внутри да и когда мы начинаем подогреваться в спорах то амигдала выскакивает и все она уже разрывает всю систему где мы были контроль где контроль принадлежал неокортексу как только выскочила амигдала из под Покрова неокортекса. Все, уже можно ничего не рационализировать. Это не дойдет. Это то же самое, как если бы собаку успокаивать, которая испугалась молнии. Испуганную собаку нужно просто увести от молнии. Никакие вытешающие слова ей не помогут. Поэтому это что с вами происходит, когда вы входите в ту ситуацию, когда эмоции становятся слишком громкими.

[42:00] Speaker B: Амигдала заставляет вас либо бить, становиться еще громче, либо убегать, либо замирать.
Поэтому, Алина, для тебя, скорее всего, больше характерно начинать как-то кричать, а для тебя, Хисус, скорее всего, удаляться.
Да, но для меня, что характерно, я поднимаю, поднимаю, поднимаю свою громкость, но и в какой-то момент сама не выдерживаю и ухожу.
Да, да, я понимаю, о чем ты говоришь, когда ты не выдерживаешь, ты сливаешься.
И вообще... Вот эта реакция baby-гизомри, она максимум может длиться 60 до 90 минут.
Это биологически в нас заложено.
Например, если бы вам пришлось убегать от тигра, вас хватило бы на 60 минут, не дольше, потом бы вы выдохлись.
То же самое с нашими эмоциями.
Они дают запас буквально до часа, до полутора. а потом они уходят, потому что тело больше не может их выдерживать так долго.
А как вы думаете, а вы насколько, насколько вас хватает, когда ваша амигдала вырывается из-под покрова неокортекса?
Как долго вы продолжаете находиться в этом модусе baby-gizomery?
Но иногда я, когда ухожу из ссоры, иногда я хочу достаточно быстро вернуться назад. и я правильно тебя понимаю иисус что иногда ты угрожаешь разорвать отношения ну Когда мы начали свои взаимоотношения,

[45:13] Speaker B: Я сказал, что сначала мы попробуем, мы посмотрим, получится у нас или нет.
И если у нас не получится, нам не нужно будет годы проводить друг с другом, чтобы убедиться, что точно не работает.
Подожди, подожди, Хисус, скажи, пожалуйста, как часто ты угрожаешь разрывам?
Но время от времени.
Ты должен понимать, что как только ты это делаешь, как только ты угрожаешь разрывом, ты включаешь амигдалу у Алины. это все равно что бросать гранату в отношениях в отношения она подрывает все весь фундамент и вот сейчас как много времени ты можешь дать своим отношениям как тестовый период чтобы потом пообещать, что ты больше никогда не поднимешь эту угрозу, что я ухожу.
Это сколько должно быть?
Еще полгода?
Или сколько ты хочешь взять?
Ну... Я не знаю.
Мне надо... Мне надо подумать.
Алина, а что ты думаешь насчет того, что если бы Иисус пообещал, что на протяжении трех или шести месяцев Он больше не будет поднимать вопрос о том, что Он уходит, это тебе бы помогло?
Ну, в последнее время Иесус уже как будто не говорит, что он уходит, но в последнее время участились моменты, где он меня обвиняет больше.

[47:47] Speaker B: То есть, если что-то происходит, он начинает говорить, что мне нужно увидеть доктора и начать принять лекарства или как-то еще себя починить.
Подожди, подожди, Алина.
Я работал с сотнями пар.
И я еще не видел ни одну пару, где кто-то один виноват.
Это всегда парная динамика.
И я думаю, что каждый из вас это знает, что каждый из вас приносит свою лепту. то, что происходит.
Как вы думаете, кто какую лепту приносит?
Ну, я осознаю, что иногда я провоцирую.
То есть ты говоришь, когда амигдала вылетает, ты провоцируешь это.
Да, да. что мы сделаем на следующей сессии это мы для каждого из вас найдем вашу северную звезду то есть то зачем вы идете потому что если мы не видим северную звезду то мы не знаем где мы и куда мы идем и поэтому до следующей сессии пожалуйте пожалуйста подумайте не то как я хочу чтобы другой изменился Как я хочу извиниться, что мне нужно научиться делать по-другому. И тогда это будет ваша личная северная звезда.
Мы об этом поговорим на следующей сессии.
Итак, открыты к этому?
Да, я да.
А ты, Алина?
Да.
Ну, мы об этом говорили, но у Хессеса очень практический подход.
И у него всегда очень, опять же, практический взгляд, а у меня не очень практический взгляд.

[50:20] Speaker B: Я никак не могу сформулировать.
Ну... Хорошо, друзья, ваше домашнее задание это сделать свой собственный список, как выглядит ваша северная звезда и не делиться этим списком со своим партнером.
И то, о чем ты, Алина, говоришь, да, попытайся описать, как это выглядит, как это чувствуется, как это наблюдается.
Хорошо?
Договорились, друзья?
Да.
Хорошо, мы должны... остановиться.
У нас время.
Но хочу сказать, что мне очень понравилось, как вы аутентично вели себя на сессии.
Спасибо вам.
И тебе спасибо, Том.
Да, классная была сессия.
Я даже забыла, что на нас смотрят.
Я даже об этом не думала.
Да, сессия чувствовалась классно.
Да, спасибо.
Классно, увидимся в следующий раз.
Да, я вас тоже, друзья, хотела поблагодарить, что вы присоединились.
И 8 октября увидимся.
Буквально через неделю.
Окей, друзья, до свидания всем.
Пока-пока.
Окей, студенты, пожалуйста, включайте ваши камеры, задавайте свои вопросы.
Вы можете задавать свои вопросы по-русски, по-английски.
Если задаете вопрос по-английски, то идите в английскую комнату.
Если задаете вопрос по-русски, идите в русскую комнату.
Да, друзья, мне очень интересно услышать от вас вопросы или какие-то комментарии. по поводу увиденного.

[52:38] Speaker B: Не стесняйтесь.

[52:44] Speaker C: Приветствую.
Благодарю за сессию.
Было очень интересно наблюдать.
И вопрос следующий.
Как ты понял, что партнер угрожал другому партнеру?
Мне в этот момент был непонятен, как это удалось отследить, по каким признакам.
Спасибо.

[53:20] Speaker B: Так как у меня был диагностический опросник, у меня это была информация из диагностического опросника, что время от времени Хесус так угрожает ей.
И на самом деле, когда один партнер угрожает, это действительно как бомба, которая рушит весь фундамент.
Мы увидели, что это не пара, избегающая конфликтов, это враждебно-зависимая пара.
Я следил за тем, чтобы не допустить враждебного взаимодействия прямо на сессии.
Но тем не менее, я дал им сегодня возможность по взаимодействиям, позаимодействовать друг с другом, чтобы посмотреть, как они общаются.
Но при этом я сразу на опережение говорю им, чтобы они не угрожали друг другу разрывом.
Спасибо, Снежана, за твой вопрос.

[54:34] Speaker C: Да, благодарю.

[54:45] Speaker B: Привет, Том.
Это Алена.
Мне хочу сказать, что мне очень понравилась сессия.
Мне понравилась динамика.
И чувствовалось, что это настоящая сессия.
У Алины были все эмоции на лице.
И Хисус тоже был очень... аутентичным, как ты сказал.
И мне понравилось психообразование, которое ты им дал.
Мне очень понравилось то, что ты поймал их в какой-то момент, когда они не знали, что сказать.
И иногда даже я думала, переносила твои вопросы на себя и думала, как это у меня в жизни.
Так что спасибо, Том, было очень полезно.
Я думаю, что на первой сессии сегодня они не сильно много ругались, но я ожидаю от них, что они будут больше ругаться на последующих сессиях.
Ольга, твой вопрос?
Спасибо за сессию.
Иногда мне тоже хотелось плакать в какие-то моменты во время сессии, особенно на моменте безопасности.
Мой вопрос следующий.
В самом начале ты спросил каждого из них, как каждый из них хотел бы, чтобы их партнер попросил от вас поработать на чем.
Почему ты именно так сформулировал вопрос? но когда я знаю что это враждебная зависимая пара я хочу структурировать сессию Потому что если я скажу, а над чем вы хотите работать?

[56:46] Speaker B: Обычно они не говорят, что они хотят работать над собой, а они начинают обвинять своего партнера.
Поэтому я не хочу давать им даже эту опцию.
Я не хочу, чтобы они попадали в эту ловушку.
И вот мой вопрос заставляет их замедлиться и посмотреть на себя глазами партнера.
Потому что Алина иначе начала бы говорить, что он плохо делает, а Хисус, что Алина плохо делает.
Поэтому я не дала им эту возможность.
А я правильно поняла о том, что ты узнала, что они конфликтующая пара из диагностического опросника.
Да, да, конечно.
Поэтому это хорошо, когда у вас есть диагностический опросник перед первой сессией, заполненный опросник или какой-то другой опросник.
Татьяна, твоя рука.

[57:55] Алина (Speaker A): Том, спасибо большое за сессию.
Прям я в таком восторге.
Знаешь, что меня ввело в восторг, когда Алина сказала, что он любит решения.
Ты тут же сказал, ну, он ищет решения.
Ты тут же сказал его понятным для него способом, что решение очень простое – услышать партнёра.
Для него важно услышать решение, он так привык, и ты это сказал.
Еще хотела спросить тебя, если посмотреть, потому что я тоже во время сессии пыталась структурировать, для себя что-то понимать, и ты как диагностировал Алену как тревожную, с тревожным типом привязанности, и он как избегающий или нет?

[58:51] Speaker B: Да да да очень ясно они и сами о себе это знают И с самого начала было видно, что Хисус был менее мотивирован, а Алена более.
И поэтому мне нужно было поработать больше с Хисусом.
Поработать так, чтобы он начал мне доверять и захотел работать.
А по типам привязанности, да, Татьяна, все верно.
И также на первой сессии мы хотим построить позитивную связь и не касаться каких-то очень серьезных тем.
Поэтому это тоже очень важно.
Спасибо.
Можно быстрый, пожалуйста, вопрос?
Если... Вот вы договорились, что он больше не угрожает разрывам.
А что если он будет нарушать свое обещание?
Тогда что мы делаем как коучи?
Тогда придется прибегать к конфронтации.
Я дал им очень простое домашнее задание. на следующей сессии первое это я проверю их домашнее задание если они его не сделали это почему не сделали и я также спрошу и если он продолжает угрожать разрывом и может быть может быть окажется что он угрожал и мы будем да я буду адресовать этот момент И тогда я буду сверяться с ним, хочет ли он остановить свои угрозы.
И мы также должны выяснить, а почему он прибегает к этой угрозе.
И что заставляет его слетать со своих обещаний.
Поэтому мы все это будем исследовать.

[1:01:17] Speaker B: Поэтому да, я спрошу его, смог он выдержать свое обещание или нет.
Спасибо большое.
Итак, друзья, есть еще вопросы или все на сегодня?
Если нет больше вопросов, мы можем закопляться.
Спасибо, Том, за эту сессию.
Так что увидимся буквально через неделю, 8 октября.
Было очень приятно посмотреть, как ты работаешь, поучиться у тебя.
Спасибо, что ты все это для нас сделал.
Спасибо, друзья.
Было всех очень приятно увидеть.
Пока, пока.

Итоги простым языком

О чем эта демо-сессия:
Первая сессия коуча Тома с парой (Алина и Хисус). Том проводит диагностику, выясняет динамику их конфликтов (Алина «идет за эмоциями», Хисус «ищет решения»), вводит простую модель мозга (кулак — префронтальная кора и амигдала) и объясняет, что в стрессе амигдала «выскакивает», мешая рациональному общению. Он также обнаруживает, что Хисус иногда угрожает разрывом, и просит его взять паузу в таких угрозах. Домашнее задание: подумать о своей «северной звезде» — что каждый хочет изменить в себе (не в партнере).

Главные мысли спикера (Том):

1. Первый вопрос (особый формат для враждебно-зависимой пары). Вместо «над чем вы хотите работать?» (что провоцирует обвинения), Том спрашивает: «Как ты считаешь, над чем твой партнер хочет, чтобы ты поработал?» Это заставляет каждого посмотреть на себя глазами партнера и избежать ловушки обвинений.
2. Диагностика пары (типы привязанности и мотивация). Алина — тревожный тип (эмоции зашкаливают, страхи, плач, депрессивные эпизоды). Хисус — избегающий тип (рационален, закрыт, сбегает от эмоций, ищет решение). Хисус был менее мотивирован в начале, поэтому Тому пришлось больше работать с ним, чтобы он начал доверять и захотел работать.
3. Главная динамика конфликта. Алина чувствует себя небезопасно, боится, что Хисус обидится, и не всегда может сказать, что думает. Хисус чувствует, что Алина его не слышит, отвергает его мнение и хочет всё контролировать (особенно когда она спрашивает его мнение, а потом делает по-своему). Он также чувствует, что «исчезает» в отношениях.
4. Модель мозга (кулак). Чтобы объяснить, почему в спорах они перестают понимать друг друга, Том использует простую метафору: кулак — это мозг. Префронтальная кора (где мы принимаем решения) — это четыре пальца, накрывающие большой палец (амигдалу). Когда эмоции накаляются, амигдала «выскакивает» из-под покрова неокортекса. В этот момент рациональные аргументы не работают (как успокаивать испуганную собаку словами — бесполезно). Амигдала заставляет либо бить (кричать), либо убегать (уходить от разговора), либо замирать. У Алины — «бить», у Хисуса — «убегать». Этот биологический отклик может длиться до 60-90 минут.
5. Угроза разрывом как «граната». Хисус признается, что время от времени угрожает разрывом (из-за его установки «не надо тратить годы, чтобы убедиться, что не работает»). Том объясняет, что угроза разрывом включает амигдалу у партнера и разрушает фундамент отношений. Он просит Хисуса подумать, сколько времени он готов дать отношениям, чтобы пообещать больше никогда не использовать эту угрозу.
6. Простое решение (для пары, где один ищет решения). Том говорит Хисусу (который ищет решение) понятным для него языком: «Решение очень простое — услышать партнера и поставить на паузу свой ответ». То есть не бежать вперед с решением, а замедлиться и сначала понять точку зрения партнера.
7. Домашнее задание (северная звезда). Каждый должен подумать: «Как я хочу измениться, что мне нужно научиться делать по-другому?» (не «как я хочу, чтобы изменился партнер»). Записать для себя, не делясь с партнером. Это их личная «северная звезда» — направление для работы.
8. Важные моменты для коуча (ответы на вопросы студентов):
• Как узнать, что партнер угрожает разрывом? Из диагностического опросника. Это враждебно-зависимая пара, и важно на первой сессии не допустить враждебного взаимодействия.
• Что делать, если партнер нарушает обещание (продолжает угрожать)? Прибегать к конфронтации. Проверить домашнее задание, спросить, смог ли он выдержать обещание, и исследовать, почему он слетает и что заставляет его прибегать к угрозе.
• Диагностика тревожного и избегающего типов: была ясна с самого начала, и они сами о себе это знают.
9. Заключение. Первая сессия прошла аутентично и тепло. Тому удалось построить позитивную связь, не углубляясь в слишком серьезные темы, и дать паре простые, понятные ориентиры для дальнейшей работы.