Транскрипт 7.3.4 Сессия 4 Инициатор - Вопроситель - 61мин

[0:04] Speaker B: Отлично, друзья.
Все, у нас Том и Алина и Хесус закреплены.
И вообще Алина и Хесус пришли еще час назад, потому что получилась небольшая накладка с переводом времени.
И Том спрашивает, и вы тоже в новой квартире?
И Алина говорит, что мы не просто в новой квартире, мы и на новом континенте.
Окей, давайте, друзья, начнем.
Начнем с благодарности.
Какую благодарность вы можете выразить друг другу за какие перемены, которые вы наблюдали друг в друге за прошедшие недели?
Ну, Хесус, начинай.
Но мы переезжали, и переезд был непростым.
Окей, Хесус, я могу представить, что там были какие-то моменты, даже во время сложного переезда, которыми ты можешь гордиться.
Может быть, кто-то проявил терпение, ты или Алина, или что-то еще.
Ну, я хочу поблагодарить Алину за кофе, который она сегодня приготовила для меня утром.
Отлично, отлично.
Да, мне самой понравилось.
А для тебя, Алина?
Это очень хороший вопрос.
Потому что действительно переезд был непростой.
И я была на такой раздраженной ноте.
И я уверена, было что-то, что я сделала хорошо.
Но мне надо подумать.
Я уверена, Алина, там действительно что-то было.
Ну...

[2:29] Speaker B: Хорошо хорошо давайте я сформулирую сейчас знаю нашла о чем я горжусь это я переживала я беспокоилась связи с переездом и у меня были кое-какие депрессивные настроения но Но я себя подбодряла и что давай, Алина, иди вперед, двигайся.
И также за что я благодарна Хесусу, это то, что он меня поддерживал.
и что я решила мне некогда сейчас депрессовать я должна идти вперед и вот да о себе я этим горжусь да я представляю друзья что переезд это очень непростая вещь для нашей нервной системы и И если вы в этот момент не следите за тем, чтобы позаботиться о себе и поддержать себя, это может затапливать.
Я с тобой согласна, Том, потому что за прошедшие годы я не раз переезжала, и я даже не думала о том, что надо к себе как-то мягко и нежно отнестись в эти моменты.
Я больше на себя наседала и нападала.
Ну почему я вот... В такой плохой эмоциональной форме.
А сейчас я по-другому.
Я отношусь к себе с большей осознанностью.
Да, конечно, мы понимаем, что каждый из нас одну и ту же вещь может проживать по-разному.
Но в целом переезд это большая вещь.

[4:45] Speaker B: И то как вы поддерживаете себя и заботитесь о себе это делает большую разницу давайте сейчас посмотрим уделили вы время тому чтобы сделать домашнее задание о вижу в твоих руках список Алина классно да вот мы только что сейчас обсуждали этот список и И я знаю вообще о Хисусе, что он не настолько прилежен в отношении выполнения домашнего задания, но я себя сдержала, чтобы не проконтролировать его.
Так что я занималась своим домашним заданием сама.
Ну, что... относительно меня я думал об этом домашнем задании и на самом деле несколько дней спустя после нашей последней встречи я сел и основательно подумал о том что это может быть за список хорошо хорошо друзья И мне нравится то, о чем ты говоришь, что ты подумал, и ты подумал о том, чтобы встроить, найти время, чтобы встроить выполнение домашнего задания в свою рутину, ежедневную рутину.
И вот что я нахожу, это то, что мы хотим планировать вещи.
И заносить в календарь.
Это намного проще.
Я представляю, Алина, что ты сейчас, возможно, думаешь, что если Хисусу важны ваши отношения, он должен был сесть и составить этот список.
Да, на самом деле именно так я и думаю.

[7:21] Speaker B: Но я решила что мое домашнее задание это мое домашнее задание я его сделаю друзья вот у меня к вам вопрос у вас есть google календарь который объединен друг с другом да и вы можете видеть планы друг друга но на самом деле Хисус не хочет, чтобы у меня был доступ к его календарю.
И у нас уже были ситуации, когда мы спорили на этот счет.
Ну, я не знаю, насколько я вообще против или нет.
Хисус, ну, у нас с тобой были уже на эту тему разговоры.
Потому что я уверена, если я захочу что-то добавить в его календарь, мне придется подойти к нему, предупредить и сказать, что я кое-что тебе добавила, но все равно он это проигнорирует, либо он потом скажет, что нет, ничего такого не было, ничего не добавляла.
Хисус, вот сейчас Алина поднимает очень важный вопрос.
Как ты слышишь этот вопрос?
Как бы ты его описал?
Она говорит о некой дилемме, которая перед ней.
Ну, я думаю, Алина говорит о том, что у нас нет единой общей структуры.
И у нас две разные структуры.
И на примере календаря, вот календарь это инструмент, и мы могли бы им пользоваться в нашу пользу.
Ну да, я согласен, я в целом-то не заглядываю в свой собственный календарь.
Я только когда работал, пользовался календарем.

[9:37] Speaker B: Но вот сейчас я не работаю, мне нет даже надобности в этот календарь заглядывать.
Хисус, а как ты услышал, о какой дилемме говорила Алина?
Перед какой дилеммой она стоит?
Может быть, она говорит о том, что мы не идем навстречу друг другу и не находим способ... я не знаю но способ следить за какими-то событиями совместными как я это видит она хочет структуры она не хочет быть единственной кто ответственен за ваши отношения и она говорит о том что календарь помог бы ей но с другой стороны Да, это то, что ей приходится опять контролировать.
Я правильно понял?
Ну да, да, это некий пример, может быть, он не самый яркий, но... Когда мы начинаем что-то делать, и Иисус говорит, нам надо это сделать, но как будто, когда я предлагаю, как это сделать, Он не согласен, а при этом Он не предлагает свой способ.
То есть, что я слышу, друзья, я слышу, что вы оба хотите работать над отношениями, но как только заходит разговор про очень конкретный метод, что можно улучшить в ваших отношениях, то вы не находите здесь согласия.
Ну, что я думаю, что у нас в целом нет такой приверженности, когда что-то запланировано, и мы это делаем.

[12:17] Speaker B: У нас есть склонность переносить с одного дня на другой, и даже если мы что-то запланируем, мы начнем это переносить.
Ну, вот что я думаю, мы очень много говорим про наши отношения. но я становлюсь эмоциональной и стараюсь контролировать свои эмоции но очень часто вижу что вся инициатива исходит из меня и если что-то предлагаю да я могу быть эмоционально когда я это предлагаю и хисус он чаще всего не соглашается и отстраняется и и он не предлагает он не соглашается со мной не предлагает своего но алина одну секунду вот все что я сейчас слышу это хисус хисус хисус а ты поговори о себе То есть на самом деле, как я слышу, что если ты предложишь, Хисус, давай запланируем свидание, давай запланируем, когда ты пишешь свой список, то тогда это может случиться.
Но я слышу, что ты сдерживаешь сама инициативу.
Но вот что я это вижу, у меня создается такое впечатление, когда я что-то приношу Хисусу, Он думает, что я хочу так, как я хочу, а я приношу всего лишь это как обсуждение.
Так, Алина, давай сконцентрируемся только на тебе и не будем упоминать сейчас Хисуса.
А какой вопрос?
Мой вопрос, что... Вот мы на примере еженедельных встреч с Хисусом.
Давай возьмем.

[14:32] Speaker B: Почему сложно запланировать эти еженедельные встречи?
Ну, может быть, мне сложно это начать обсуждать, потому что может возникнуть какие-то негативные моменты.
Например, когда у нас затишье в отношениях, то я боюсь это испортить.
Я боюсь поднимать какую-то тему, которая может нарушить этот мир и это спокойствие.
Хисус, а давай к тебе.
Что тебе мешает?
Что тебе мешает запланировать вот эти еженедельные встречи?
Ну, я не думаю, что мне что-то мешает, я просто жду, когда мне предложат.
И я соглашаюсь с Алиной, что мне кажется, мы оба боимся поднимать этот вопрос, потому что у нас уже было в прошлом, мы что-то поднимаем и ссоримся об этом. иногда когда я что-то говорю это воспринимается как будто я приношу это в грубой жесткой манере я думаю поэтому я лично об этом не обсуждал вот как я вижу это из своей практики если мы опять говорим про еженедельное свидание очень важно его запланировать на конкретный день и на конкретное время и если кому-то из вас нужно сдвинуть это свидание на другой день на другое время то тот, кому надо сдвинуть, он ответственный за это, приходит к своему партнеру и разговаривает об этом.

[16:55] Speaker B: И я вижу, что чаще всего объединенный Google календарь работает лучше всего.
Что вы думаете?
Ну, так, я понимаю, что нам обоим... это нужно сделать но вот что я еще думаю из-за того что мы и так каждый день проводим бок о бок может быть это еще она может быть мы можем начать с получаса раз в неделю Да, я думаю, мы можем просто начать с чего-то небольшого.
Может быть, вы начнете с какого-то легкого разговора.
Может быть, это будет разговор, что я ценю в тебе.
И лучше приносить какой-то очень хороший разговор.
Давай поговорим, например, о... о том, что мы ценим друг друга, давай поговорим о нашем сексе, давай поговорим.
То есть говорить о каких-то более приятных вещах, нежели поговорим о том, что мы терпеть не можем друг в друге.
Что думаете?
Да, мне это в принципе нравится.
Но у меня есть вопрос.
А как нам избежать ощущения тупика?
Если ты говоришь про то, что вы боитесь, что ваши встречи закончатся не самым лучшим образом, помните, что я вам рассказывал про модель кулака.
Когда у нас выскакивает амигдала, как большой палец выскакивает из кулака, то все, неокортекс уже не управляет.

[19:16] Speaker B: Но можно всегда сделать перерыв сказать все мой большой палец выскочил и установиться сделать перерыв вам нужно набрать сначала позитивного опыта конечно если вы начнете с какой темы заряженной 10 из 10 с чего-то, что вас уже достало, что вас фрустрирует, то, конечно, это будет не то время, которое вы ждете и предвкушаете.
Вам нужно начать с чего-то очень позитивного, что вы оба будете предвкушать.
Так что вы можете запланировать полчаса в определенный день недели, в определенное время посвятить эти полчаса чему-то приятному.
Хорошо, тогда я напишу себе напоминалку, что мы должны запланировать, выделить время на еженедельные встречи.
Ну вот еще такой момент.
Вот Иисус говорит, что ему легче писать, а не говорит.
Может быть, у тебя в том, в практике есть такие пары, которым, ну, что они общаются через письма или что-то.
Это отлично.
Общаться через письмо, это был бы классный эксперимент.
Попробуйте.
Писус.
Пять.
Напиши, и я предлагаю, чтобы это был не просто в Телеграме или где-то в Ватсапе.
Напиши настоящее письмо руку или напиши письмо, отошли ей на имейл.

[21:26] Speaker B: И выпиши все, что приходит тебе на ум.
А потом, когда ты напишешь, приди с этим письмом, другой вариант, приди с этим письмом навстречу и зачитай.
Ну да, нам придется набраться терпения.
Окей, друзья.
Это хороший момент, о котором ты говоришь.
Потому что если Иисус напишет тебе письмо, у тебя будет возможность его прочитать, проникнуться.
И это будет интересным вариантом.
Да, сейчас вот были значки.
Когда-то это работает в Zoom, когда-то не работает.
Хорошо, друзья.
Итак, хотите попробовать?
Возьмете это как рабочую модель, которую вы будете тестировать в ближайшее время?
Да, я готов.
Мне нравится этот вариант.
Я попробую.
Это тоже мне дает больше времени, когда я сажусь и пишу, больше времени сосредоточиться.
Мне понравилось.
Окей, хорошо.
Давайте, друзья, перейдем к тому домашнему заданию, когда вам нужно было составить список.
Алина, а ты показывала свой список Хисусу?
Ну, нет, не показывала.
Я его только сегодня написала.
Вот сейчас ему покажу.
Ну как, Иисус, тебе нравится мой список?
Да, нравится.
Вот этот пункт особенно мне нравится.
Как это было для тебя, когда ты писала этот список?
Меня это удивило.

[24:09] Speaker B: Потому что, когда мы переезжали, я была очень раздражена, как я уже сказала.
Но сегодня... В общем, когда я была раздражена, я видела все такие плохие стороны Иисуса.
А сегодня я села и... В мою голову начали приходить хорошие вещи о Хисусе.
Поэтому я была удивлена.
Я не ожидала.
Итак, зачем мы написали, да, зачем я дал вам задание написать этот список?
То есть, когда ты как раз-таки раздражена, раздражена в отношениях Иисуса, ты вытаскиваешь этот список и читаешь его и напоминаешь себе, почему ты любишь Иисуса, что ты в нем ценишь, какие черты его характера так сильно тебе нравятся.
И И это также можно использовать, когда вы идете на встречу друг к другу, чтобы как бы подготовиться и прийти туда с позитивным настроем.
Что вы думаете, друзья?
Да, да, согласна.
Спасибо.
Окей, все, мы погасили звук участников, кто говорил.
Хорошо, друзья, вот у нас есть еще 20 минут.
Вот есть тема, которую вы принесли сегодня.
Алина, у тебя хорошо получается с темами.
Ну, да.
Да, у меня есть тема, но я вот думаю, как ее выразить.
Эти сессии, да, мы говорили, но с чем я действительно плохо справляюсь, это с тем, что... Ну, может быть, у меня не получится не упоминать Иисуса, пока я об этом говорю.

[27:33] Speaker B: Но вот хорошо я скажу, как получается.
Очень часто Хисус приходит и говорит, тебе не следовало этого делать.
И для меня так чувствуется, что... Вот, например, вчера у нас было обсуждение одного вопроса.
Он у нас давний вопрос.
И у Иисуса было решение.
И он говорит, ну, тебе, наверное, не понравится, у меня всего одно решение.
Ну, нет, не совсем.
Вот я предложила решение, а ты, Алина, отказалась.
Ну, вот о чём я и говорю, что он... Ну, окей, я скажу, о чём тема.
Это тема ревности.
И когда я говорю... Давай, я предлагаю какое-то решение.
Он не согласен.
А я говорю, мне не обязательно решение.
Я хочу такого партнера, с которым я могу обсуждать.
И вот, что мне не нравится, что мы не можем обсудить сложную тему.
А как ты себя чувствуешь в этом?
Это человек, которого мы встретили... полгода назад мы с ней познакомились и вот она в частном порядке разговаривала с хисусом и сказала что-то негативное обо мне потом из пришел рассказал передал ее слова мне И я вот почувствовала себя преданной, потому что я почувствовала, как Хисус, да, мой партнер, разговаривал за моей спиной обо мне с человеком, которого мы оба знаем.
И когда... Окей, хорошо, Алина, пауза.

[30:24] Speaker B: Хисус, почему, вот я услышал, вчера вы об этом говорили, почему ты вчера решил принести эту тему Алине?
Ну, я не хотела держать никакие секреты от нее, потому что вот у меня был разговор о ней, и я хотел этим поделиться.
А прежде всего, почему ты вообще разговаривала об Алине за ее спиной?
Ну, это просто так произошло.
То есть ты не мог остановить этот разговор и сказать, а я не хочу об этом говорить?
Ну, на самом деле то, что мы поговорили об Алине, это же не значит, что Алина такая.
Окей, хорошо.
Я понимаю, что ты пришел и хотел рассказать Алине, как... ваша знакомая думает не очень хорошо об Алине.
Это была идея.
Да, потому что я же не согласен с тем, как вот наша знакомая ее видит.
Я просто передал ее слова.
Но я хотел просто сказать, что вот как люди, есть люди, которые так ее воспринимают.
На самом деле, вот эта наша знакомая, она не единственная, кто говорил такие вещи про Алину.
Это не первый раз я о других людей такие вещи слышал про Алину.
Вот я хотела с ней поделиться.
Так, я слышу следующие вещи.
Как бы две стороны здесь.

[32:13] Speaker B: С одной стороны ты хотел сказать что вот это друг это на там наша знакомая так о тебе думает я с ней не согласен я тебя по-другому думаю но с другой стороны ты хотел дать алине понять что есть люди которые такое видят а значит там что есть что-то с чем они не нужно поработать я не знаю Но когда она так сказала мне, ну окей, она мне сказала это.
Вот очень часто на самом деле у нас спор и ссора возникает не по тому поводу, что я сказал, а как я это сказал.
Так, Хисус, а могу я сказать что-то, что тебе, возможно, не понравится?
На самом деле, как ты принёс вот эту правду об Алине, это пассивно-агрессивный способ донести информацию.
Вместо того, чтобы сказать Алине, Алина, знаешь, иногда ты вот такая, например, ты можешь быть грубой.
Ты сказала, ты знаешь, вот что люди о тебе думают, это пассивно-агрессивный способ.
Но на самом деле, когда я пытаюсь быть прямолинейным, это никогда с нами не работает.
И хорошо.
Хорошо.
И Алина начинает эмоционировать.
Что я знаю про Алину, она сейчас работает над своей эмоциональной регулярностью.
Над эмоциональной регуляцией.
И что я продолжаю думать, что Алина предпочла, чтобы ты напрямую с ней разговаривал.

[34:38] Speaker B: Они таким обходным пассивно-агрессивным путем как ты сама алина думаешь да но проблема в том что я уже в роли в роли этого человека который однозначно взорвется то есть хисус ожидает этого от меня так подожди Алина, оставайся с собой.
Вот представь, что если бы Хисус пришел и напрямую это сказал, он сказал бы это искренне и честно, смогла бы ты сдержать себя, сдержать свою сильную реакцию?
Я не могу обещать. я сдержалась бы потому что я я предполагаю что у него есть много претензий ко мне и если он их все придет и выложит мне но я могу попытаться конечно я уже пытаюсь пытаюсь регулировать себя пытаюсь выдерживать сложную правду о себе Для меня все еще сложно признать, что у него может быть совсем другая точка зрения.
Но мы тоже хотим понимать, что форма преподнесения тоже имеет значение.
Например, если он говорит «ты грубая – это одно», а другое, что как мне это чувствуется временами, ты можешь быть грубой.
Это совсем другое.
То есть, если в первом случае это обвинение, то во втором этот человек рассказывает, как он себя чувствует в этом присутствии.
Так... Алина, ты сейчас на него смотришь, но что ты на самом деле думаешь о себе?
Ну да, я иногда могу быть такой.

[37:14] Speaker B: Иисус, давай к тебе.
Как у тебя с обвинениями?
Я пытаюсь не обвинять, да, это правда.
Но... Но каждый раз, когда я приношу какую-то точку зрения, она сразу защищается.
Она спрашивает, почему ты меня обвиняешь?
Ну, просто повсюду она видит, что я ее обвиняю.
И очень часто она начинает этот разговор и сама же говорит, что я ее обвиняю, хотя я даже ничего не начинал.
То есть все время она видит обвинения.
То есть я все время между двух огней.
Я пытаюсь смягчить свои слова, не обвинять, но для Алины это не работает.
Давай попрактикуем прямо здесь и сейчас.
Мы сейчас вернёмся в тот пример с вашей знакомой.
И ты говоришь сейчас.
Алина, временами мне кажется, что ты можешь быть грубой.
Алина, вот сейчас ты слышишь, что Иисус тебе говорит эти слова.
Глубоко вдохни, выдохни.
Как бы ты отреагировала?
Ну, я не знаю, как будто это выдернуто из контекста.
Хорошо, Алина, даже если это выдернуто из контекста, мы сейчас тренируемся, как приносить... свой точку зрения как на нее отвечать поэтому нам не важен контекст самое первое что ты могла бы сделать сейчас это вернуть ему то что ты сейчас от него услышала но я для меня что доступно это сказать может быть ну ладно хорошо

[39:51] Speaker B: Давай я сделаю так, как ты мне предлагаешь.
Хисус, ты говоришь, что я иногда могу быть грубой.
Вот смотри, да, Алина, ты услышала, что он сказал, что ты может быть грубой.
Он не сказал, что ты грубая.
Потому что ты грубая, это... утверждение а ты можешь быть грубой это как предположение то есть в этот момент ты думаешь что в целом ты не грубый человек и в целом каждый из нас может временами быть грубым может быть мы в плохом настроении или что-то еще поэтому ты не описывай всю себя тем что он говорит потому что он говорит про какие-то моменты, а не про всю тебя.
Хорошо.
Ну, а теперь ты можешь, после того, как вернула ему то, что услышала, ты можешь задать вопрос из любопытства.
Например, ты можешь спросить, а почему для него это важно?
Но на самом деле... На самом деле, да, я изначально принесла вот этот разговор с ревностью, а теперь мы обсуждаем меня.
Но на самом деле, смотри... На самом деле... Когда я услышал то, о чем ты говоришь, я сделал вывод внутри, что может быть не так важно то, что он вообще с девушкой, да, с вашей знакомой разговаривал без тебя, а важно то, как он это принес и как он это принес.
Ну, на самом деле, мы сейчас говорим, да, что я иногда могу быть грубой, да,

[42:13] Speaker B: И то, как он может об этом говорить, то, как я могу это воспринимать.
Но для меня все-таки... Для меня это не то, как он даже приносит мне информацию, а в целом, что он меня почему-то обсуждал за моей спиной с другой девушкой.
Вот это мне не нравится.
Вот это меня волнует еще больше, чем грубо я или нет.
Вот это меня очень сильно ранит.
Что я продолжаю думать, друзья, это то, что на самом деле Иисус некорректно принес тебе информацию.
То есть вместо того, чтобы сказать, знаешь, Алина, мне нужно тебе кое-что сказать, я хочу тебе кое-что сказать, а начал использовать какую-то вашу знакомую, чтобы через нее рассказать тебе о том, что его волнует.
На самом деле то, что мы сейчас отрабатываем, мы отрабатываем то, как вы можете улучшить свою коммуникацию, сделать ее более эффективной в следующие разы.
Как вы об этом сейчас чувствуете и думаете?
Но я хочу быть более прямолинейным.
Подожди, Иисус, что ты думаешь о том, что я сказал, что ты использовал разговор с вашей знакомой, чтобы принести Алине то, что ты хотел бы ей сообщить?
Ну, а ты?
Ну, я думаю, что мы... Стоп, Хисус, давай не использовать «мы», используй «я».

[44:09] Speaker B: Ну, окей, я скажу за себя, что когда в прошлом я пытался говорить прямолинейно, это никогда не заканчивалось хорошо.
То есть ты можешь сказать, что ты попробовал быть прямолинейным, но не получилось достичь того, что ты хотел.
да да с этим я согласен да и вот что сегодня собирался сделать это потренировать вас на прямолинейные разговоры и Вот эта знакомая, которую вы привели сегодня, ее здесь нет.
И она вообще не главный человек.
Здесь на сессии вы.
И вот что мы хотели.
Мы хотели сделать тот сдвиг в то, чтобы общаться друг с другом напрямую, а не через кого-то.
Вы с этим согласны?
Ну да.

[45:18] Speaker A: Спасибо.

[45:20] Speaker B: Хорошо.
Алина, как ты сейчас себя чувствуешь?
Потому что ты, с одной стороны, принесла тему одну, потом мы вроде сдвинулись в другой момент, в другой аспект этой темы.
Но я вот сейчас думаю, я сейчас обдумываю всю эту идею, что когда вдруг я чувствую, что люди объединяются против меня, это для меня очень болезненно.
Да, я согласна с твоей идеей о том, что то, что нам нужно, это прямые разговоры.
И иногда мне так хочется, чтобы у нас была кнопка перезагрузки в наших отношениях. перезагрузить меня, перезагрузить его, перезагрузить наши отношения.
Да, я понимаю тебя, Алина.
Иногда мы чувствуем себя беспомощно в какой-то теме, которая очень для нас чувствительная.
Сегодня ты подняла эту чувствительную тему?
Так что сделай глубокий вдох-выдох, позаботься о себе.
И в следующий раз, когда вы запланировали еженедельную встречу, это был бы хороший топик, чтобы его поднять и обсудить, как вы можете разговаривать друг с другом напрямую, более честно, более искренне.
И в следующий раз, когда мы Встретимся с вами. Мы встречаемся с вами на следующей неделе.
Мы обговорим, как это у вас получилось.
Поэтому я рекомендую вам попробовать этот разговор друг с другом.
И потом расскажете, как пришло.

[47:39] Speaker B: Хорошо.
Хорошо.
Нам приходится остановиться, но это была хорошая работа, друзья.
Поэтому вернемся к этой теме через неделю.
Спасибо, спасибо.
Хорошая работа, друзья.
Вам тоже спасибо.
До свидания.

[48:20] Speaker A: Отлично.

[48:23] Speaker B: Сейчас у нас, дорогие студенты, есть время для ваших вопросов, комментариев.
Пожалуйста, подключайтесь.
Какие есть вопросы, комментарии по этой сессии?
Любые ваши мысли.
Жаль, конечно, что у нас было всего 50 минут.
Мы остановились на самом таком горячем месте с Алиной и Хесусом.
Жаль, что у нас не было еще получаса.
Но как есть.
Попытаемся догнать наш разговор в следующий раз.
Том, у меня есть вопрос.
Мы представим, что у нас в паре достаточно легкий кейс.
Пара просто хочет улучшить отношения, расти.
Сколько обычно сессий тебе хватает?
Ну, ты знаешь, все зависит от того, какая пара.
Обычно у меня тяжелые пары.
Но что я вижу, 6-10 сессий для легкой пары будет достаточно, если нужно передать им. какие-то навыки по эффективной коммуникации, вернуть их в контакт, 6-10 сессий будет достаточно.
Да, я вот спрашиваю это для себя, потому что у меня есть пара, они вместе всего 6 месяцев, и они хотят построить хороший фундамент, и они меня спрашивали, сколько сессий, я тоже им сказала, где-то 6-8 сессий.
И мне нравится то, что я услышала от тебя такую же цифру.
Ну, а по сессии могу сказать, что это была грандиозная работа.
Спасибо, Том.
Татьяна, вижу твою руку.

[50:34] Speaker B: Так, Татьяна, включи микрофон, пожалуйста.

[50:39] Speaker A: Я чувствовала себя немного напряженной, и я понимаю, что у тебя очень большой опыт, и ребята сегодня принесли, Алина, да, принесла такую тему, как разговор с другим человеком о ней, и я почувствовала здесь напряжение, и смотрела, как ты ровно вел все это, скажи, ну, ты человек с опытом, Как молодым коучам, которые работают с парей, держать себя?
У меня было ощущение, что задание не выполнено, которое дали.
В тему начинаем, не можем закончить.
И я посмотрела, как ты работал.
Как ты себя возвращаешь в ровное состояние спокойствия?
Потому что я чувствовала, что у меня вибрировало немножечко.
Такой вопрос.

[51:51] Speaker B: Да да татьяна ты права и это очень часто случается в паре что мы что-то пробуем но с парой это может не работать или пара не подхватывает или пара не кооперирует достаточно поэтому что я делаю я делаю свою часть дифференциации я дифференцирую от пары с которой я работаю то что у пара делает это не описывает меня как партнера и при этом я думаю окей если парам сложно то что я предлагаю что им будет доступно что им будет легко тогда я предлагаю еще более маленький шаг да я замедляюсь мы вместе замедляемся и я начинаю пытаться увидеть Почему парить сложно?
Что именно сложно?
И давать им то, что под силу.
И, конечно, заниматься своей саморегуляцией.
Вот что я делаю.

[52:59] Speaker A: Спасибо.
Ценно для меня.

[53:11] Speaker B: Можно мне задать вопрос?
Привет, Том. очень приятно познакомиться я сегодня впервые из это из-за времени потому что это время вечернее белка 2 детей спать но я слушала может быть я не все услышала но мой вопрос прежде всего да я хочу восхититься тем как ты ведешь сессию как ты задаешь вопросы и одновременно ты и задаешь вопрос и следишь за тем чтобы они были в одном процессе они каждый своем процессе то есть очень часто я за собой замечаю что я теряю лидерскую позицию и пара начинает вести и вот татьяна уже задала вопрос да как ты остаешься таким спокойным когда пара не совсем делает то что ты предлагаешь и вот мой вопрос у тебя есть структура вот ты уже сказал что у тебя разные пары обычно это сложные пары если тебя какая-то структура по которой ты следуешь или ты смотришь на динамику каждой пары и что-то выбираешь например какие-то сессии какие-то сессии ты посвящаешь одному вопросу другому ну что я делаю первую сессию я всегда провожу совместную следующую и мои сессии парные длятся 80 минут и после этого я всегда провожу по индивидуальной сессии после чего мы опять возвращаемся в парные сессии

[55:14] Speaker B: И я всегда работаю над дифференциацией это самое главное на каждой сессии на каждом шаге я смотрю как пара показывает себя в разрезе дифференциации Вот, например, сегодня мы видели Алина и Хисус.
Когда Алина начинает говорить о себе, она переключается на Хисуса.
Когда Хисус начинает говорить о себе, он начинает говорить «мы».
Вот я их возвращаю в осознанность, чтобы каждый говорил о себе и самоопределялся.
Да, это хороший комментарий.
Спасибо, Том.
Я иногда об этом забываю, когда веду свои сессии.
Но на самом деле, даже если сессия пошла ни о чем, бывают такие сессии, если ты смогла их замедлить и вернуть каждого к себе, это уже хорошая сессия.
Я правильно понимаю, что сначала, в начале работы, ты показываешь им их прошлое, как прошлое, повлияло на их взаимоотношения сейчас.
После этого ты ставишь для них автономные цели, правильно?
Да, все верно.
А потом уже ты переходишь к инициатору-вопросителю.
Да, на самом деле так и есть.
Сегодня я хотела показать, как инициатор-вопроситель можно практиковать ежедневно.
Не совсем вышло, но тем не менее.
А как ты проводишь индивидуальные встречи?
Я обычно делает по одной индивидуальной сессии в самом начале.

[57:26] Speaker B: Если что-то очень большое появляется у конкретного партнера, то я могу с ним поработать индивидуально.
Обычно по одной индивидуальной сессии достаточно для меня.
Ты сказала, что обычно с тобой работают пары, которые нелегкие.
И вот на самом деле это мой страх, что ко мне придет пара какая-нибудь агрессивно-зависимая, враждебно-зависимая, и я растеряюсь, как ты с ними себя ведешь.
Но на самом деле я реагирую сразу же, я не допускаю никаких ссор, спор на моей сессии.
Как только они начинают уходить с того пути, по которому я хочу, чтобы они шли, я сразу встреваю, сразу включаюсь и останавливаю их.
Я замедляю их, я возвращаю каждого к самому себе, к тому, как он думает, он чувствует.
Поэтому если пара враждебно-зависимая, то коуча в сессии очень много.
иногда даже использую вот такие директивные фразы как прошу вас замедлиться иногда я говорю друзья вы платите мне большие деньги но если вы не хотите от меня помощи не проблема то есть я отдаю им ответственность за тот выбор который они сделали когда ко мне пришли На самом деле, когда я напоминаю, это их отрезвляет.
У меня есть личная просьба.

[59:30] Speaker B: Если у тебя есть какая-то демонстрационная сессия, как ты работаешь с враждебно-зависимой парой, я бы очень сильно хотела такую сессию посмотреть.
Хотела бы посмотреть пример того, как коуч справляется с враждебно-зависимой парой. увидеть профессионалов действие может быть какие-то лайфхаки какое-то определенное поведение было бы было бы классно хорошо я тогда сверишь целян и мы совместно совместно решим что что можно принести А вот у меня еще один вопрос.
А ты работаешь там со своими друзьями?
Нет, лично я не работаю со своими друзьями.
Да, у меня тоже был такой момент, ко мне друзья просились.
Ну, знаешь, Алена, сделай себе одолжение, откажись от работы со своими друзьями.
Это... от этого выиграешь только ты.
Хорошо, друзья, увидимся тогда уже на следующей неделе и продолжим.
Всем хорошего вечера.
До свидания.

Итоги простым языком

О чем эта демо-сессия:
Пятая (и, вероятно, завершающая в рамках демо-формата) сессия коуча Тома с парой (Алина и Хисус — враждебно-зависимая пара). Том проверяет домашние задания (благодарности, список качеств, планирование свиданий), обсуждает с ними трудности в планировании (календарь, инициатива), помогает Алине признать свой прогресс (она перестала нападать на себя при стрессе и поддерживала себя), а затем разбирает болезненную тему: Хисус обсуждал Алину с их общей знакомой за ее спиной. Том объясняет, что это пассивно-агрессивный способ коммуникации, и предлагает тренировать прямые разговоры.

Главные мысли спикера (Том):

Благодарности и признание прогресса. Хисус благодарит за кофе. Алина гордится тем, что во время сложного переезда она поддерживала себя, а не наседала на себя (осознанность), и благодарна Хисусу за поддержку. Том валидирует, что переезд — это большой стресс, и умение позаботиться о себе делает большую разницу.
Домашнее задание (список качеств и планирование). Алина сделала список (увидела хорошие стороны Хисуса, даже когда была раздражена). Хисус думал о задании, но не сделал его «основательно» позже. Том предлагает заносить планы в Google календарь (объединенный) и начинать с маленьких шагов (полчаса раз в неделю, легкий разговор — о том, что цените друг в друге, а не о том, что терпеть не можете).
Дилемма ответственности и контроля. Алина хочет структуры (календарь), но не хочет быть единственной, кто ответственен за отношения. Хисус ждет, когда ему предложат, и не заглядывает в календарь (не работает). Том возвращает их к себе: просит Алину говорить о себе (а не «Хисус то, Хисус это»), а Хисуса — не использовать «мы», а говорить «я».
Ключевая проблема сессии (ревность и пассивная агрессия). Алина чувствует себя преданной, потому что Хисус обсуждал ее за спиной с их общей знакомой, которая сказала о ней негативные вещи, и потом пришел и передал эти слова. Том объясняет:

Хисус использовал пассивно-агрессивный способ донести информацию (вместо того чтобы сказать напрямую «Алина, временами мне кажется, что ты можешь быть грубой», он сказал «вот что о тебе говорят другие»).
Это некорректно, потому что вместо прямого разговора он привлек третьего человека и обсуждал Алину за ее спиной.
Важно различать обвинение («ты грубая») и выражение чувств («мне кажется, временами ты можешь быть грубой» — это предположение, а не утверждение о всей личности).

Тренировка прямого разговора. Том просит Хисуса сказать Алине прямо: «Алина, временами мне кажется, что ты можешь быть грубой». Алина учится:

Сначала вернуть услышанное («ты говоришь, что я иногда могу быть грубой»).
Затем задать вопрос из любопытства («почему для тебя это важно?»).
Не переходить в защиту и не видеть обвинения там, где их нет.

Важные принципы для коуча (ответы на вопросы студентов):

Как оставаться спокойным, когда пара не делает то, что ты предлагаешь (или задание не выполнено)? Том делает свою часть дифференциации: то, что делает пара, не описывает его как коуча. Он замедляется и предлагает еще более маленький шаг, пытается увидеть, что именно сложно, и занимается своей саморегуляцией.
Какая структура у Тома в работе с парами? Первая сессия совместная. Сессии парные длятся 80 минут. После этого он проводит индивидуальные сессии с каждым (обычно по одной в начале), а затем возвращается к парным. На каждой сессии он работает над дифференциацией (возвращает каждого к себе, чтобы они говорили о себе, а не «мы» и не о партнере).
Как работать с враждебно-зависимой парой? Нужно не допускать ссор и споров на сессии. Как только пара начинает уходить с нужного пути, коуч сразу встревает, останавливает, замедляет, возвращает каждого к себе. Коуча в сессии очень много, иногда используются директивные фразы. Можно также напомнить, что они платят деньги за помощь, и если не хотят помогать — это их выбор (это отрезвляет).
Сколько сессий нужно для «легкой» пары? 6-10 сессий достаточно, чтобы передать навыки эффективной коммуникации и вернуть в контакт.

Рекомендация: не работать с друзьями. Том советует Алене отказаться от работы с друзьями — от этого выиграет только она.
Итог сессии. Сессия была прервана из-за нехватки времени (всего 50 минут), но Том успел затронуть ключевой вопрос о прямых разговорах и пассивной агрессии. Домашнее задание: запланировать еженедельную встречу и попробовать прямой разговор на тему, как они могут разговаривать друг с другом напрямую, более честно и искренне.