Сказ о том, как адвоката цари мира остановили

О моей горячей любви к лучшему подразделению на свете вы наверняка уже наслышаны. А тут на днях произошла ситуация, о которой я просто обязан рассказать. Сквозь историю попытаюсь продеть конву поучительности, чтобы повествование не оказалась категорически бесполезным.

Пару недель назад приключился у меня день рождения. Ко мне из другого города приехали двое моих хороших друзей (тоже бывшие сотрудники), мы душевно провели вечер и пошли провожать одного из гостей до съемной хаты. Погода-то хорошая, чего бы не прогуляться.

Сразу небольшая ремарка: моя дорогая супруга задарила мне классный тактический нож. Аппарат большой и до бритвенного состояния острый. Ну я на радостях, не желая расставаться с подарком, нацепил здоровенные ножны на пояс и в таком виде отправился на ночную прогулку.

Идем мы значит втроем по темной безлюдной улочке, разговоры разговариваем, шутки шутим, и тут темнота прорезается ярким лучом света: сзади медленно подкрадывается ППСный бобик.

Объезжает нас и, конечно же, притормаживает. (очевидно же, что по ночам по улицам могут прогуливаться исключительно опасные преступники).

Я сразу предлагаю друзьям устроить челлендж: "кто насчитает больше нарушений закона "О полиции", тот и победил.

Из бобика десантируются 2 тела, подходят к нам, ослепляют наши очи ебучим фонарем и влетают в тренды с самого дебильного вопроса на свете: "А что это вы так поздно на улице делаете?"

Я отвечаю: да веса 10 кило раскидать надо, начальник, специально корешей подтянул, чтобы помогали

Ну а дальше начинается экшон под названием "на сцену выходит цирк уродов".

КоАП РФ Статья 27.7. Личный досмотр, досмотр вещей, находящихся при физическом лице

Первым делом одно из тел просит моего друга открыть рюкзак (ну если волшебная фраза "рюкзак открой" может считаться просьбой).

Ну мы не спорим и пустой рюкзак добровольно показываем. Просто интересно, что будет дальше.

Тем временем, фактически тело совершает полноценный досмотр вещей, находящихся при физическом лице. Причем совершает его с дичайшими нарушениями:

• Досмотр вещей может быть проведен только в отношении лица, совершившего административное правонарушение;
• Действие может быть произведено только в присутствии двух понятых того же пола или при ведении видеозаписи, обусловленной специальными правилами;
• По факту досмотра должен быть составлен протокол досмотра, а его копия вручена досматриваемому лицу.

Как вы понимаете, ничего из этих приколов сделано не было.

Тем временем тело переключается на второго моего друга и без предупреждения пытается вступить с ним в интимную связь (выглядело именно так, клянусь), нежно ощупывает пальто и лезет в карманы.

В очень извращенном виде эти странные телодвижения фактически были личным досмотром, требования к которому ничем не отличаются от перечисленных выше.

Наивысшая внимательность

Меня тело почему-то решило не трогать: просто с ног до головы освятило фонарем и не заметило, блядь здоровенного 30 сантиметрового ножа, висящего на поясе.

Конечно, нож носить с собой закон не запрещает, ведь у меня есть сертификат, что сей предмет является ничем другим, кроме как туристическим оборудованием, но сам факт, что мамин инспектор Коломбо его не заметил, чуть не заставил меня взоржать прямо на месте.

Волшебный планшет

Второе тело в этом отряде мечты было самым настощим боевым хакером. Сейчас объясню почему.

В руках он держал планшет, на котором была открыта ИБД (ментовская пробивашка). И вот тут-то и начинается магия.

Из-за угла обзора экран планшета был превосходно мне виден. Тело 2 спрашивает ФИО моего первого друга, забивает данные в ИБД...... а ИБД предательски не грузится. Просто белый экран.

Но не падать же в грязь лицом! Тело секунд 30 пялится на белый экран, не подавая виду, И СПРАШИВАЕТ ФИО МОЕГО ВТОРОГО ДРУГА.

Вновь вбивает данные и опять пялится в белый экран. Действие повторяется и с моими данными.

Развязка

Не зная, как еще можно показать, что они здесь власть, тела требуют показать им документики. Ну я не долго думая достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза, смотрите, завидуйте, я адвокат блядь, дебилы недоношенные.

Да, вместо паспорта я показал адвокатские корки, которые имею привычку носить с собой.

А дальше все как в слоу-мо: торопливое "до свидания, доброй ночи", хлопки дверьми и натужное кряхтенье бобика, пытающего свалить как можно дальше.

Если граждан, хоть немного знающих законы, эти чувырлы просто ненавидят, то адвокатов, способных в течение 1 минуты отправить жалобы в 5 разных инстанций, они боятся как огня.

Я специально запоминал имена этих додичей, было искреннее желание покарать друзей наших меньших всеми возможными карами, но как-то решил, что ДР — не совсем подходящий день, чтобы портить кому-то жизнь, даже если эти кто-то пидорки с синдромом вахтера:)