Терапия близости

Очень давно не писала. Про пошлости писать не было настроя, а то чем я занималась - мне казалось вам будет не очень интересно слушать об этом.

А вчера подумала: а вдруг интересно? Да и вообще, уж лучше писать пусть даже на необычные темы, чем совсем ни о чём не писать.

А занималась я как я их называю «духовными практиками». И исследовала тему терапии близости.

Обо всем по порядку. И начну пожалуй с обучения.

Еще в прошлом году мне попалась интересная теория о том, что люди начинают скандалить, ссориться и в итоге расстаются вовсе не от того, что любовь прошла, а наоборот, от того, что хотят больше близости друг от друга, но не получают ее.

«Это интересно» - подумала я. Ведь почти все расстаются либо злейшими врагами либо в холодном нейтралитете и потом ещё мстят друг другу годами, и с удовольствием задевают друг друга, чтобы сделать больно. Где же там желание близости?

Стала изучать. И смотреть в окружающих людях. И действительно увидела.

Вкратце как это работает:

Один в паре чаще всего более эмоциональный (обычно это девушка), первым замечает уменьшение количества близости и теплоты в отношениях. И начинает сначала обижаться, потом требовать, злиться и скандалить. Играя роль преследователя. Для него тяжело чувствовать холодность второго и он предпочитает хоть какие-то эмоции (пусть даже через скандал), чем никакие.

Второй более спокойный (чаще мужчина). Он хочет минимизировать конфликты. Ему кажется, что уйдя от разговора, они избегут конфликта. Поэтому этот партнёр уходит в холодность и отстранение, когда первый обижается и скандалит.

Но парадокс в том, что чем больше холодный партнер отстраняется, тем более требовательным и скандалящим становится эмоциональный партнер.

И наоборот, чем больше скандалит первый, тем больше отстраняется второй. И так по кругу.

Терапия заключается в том, чтобы:

1. Показать этот круг взаимодействий. Что один не просто скандалит из своей дури, а второй не просто холодная ледышка. Что именно действия одного приводят к такой реакции первого.
2. Найти как оба партнера обижают друг друга. Чем цепляют. Какие у каждого есть больные места.
3. Научить отстраняющегося вовлекаться, давать близость.
4. Научить эмоционального просить близость не через скандал.
5. Переиграть их конфликт трансформируя его в просьбу о близости - получение/давание близости.

Я впечатлена этой теорией. Скоро начну пробовать терапию на парах. И мне будут нужны желающие попробовать. В начале без оплаты просто для моего опыта.