В эфире рубрика "бабские новости"

Тут мы будем рассказывать истории, о которых не принято говорить, но принято пить.
⠀
Часть 1. Тебя бросил парень.

Всех бросали.
Недавно (в понедельник) бросили мою подругу.
Бросали меня. Ну не то, чтобы "бросили", а то чтобы "сбежали". Потому что бросить меня проблематично.
Знаете, когда завозят собаку в лес? Едут 6 часов по бездорожью. Путают следы.

Приезжают. Копают двухметровую яму, заливают туда бетон и в него цепь, толщиной сантиметров в пять. Привязываю собаку и бегом уезжают.
Подъезжаешь к дому, а там эта псина стоит. Хвостом машет. Радуется, падла.

Вот так меня бросали.
Слава богу бросили, а не пристрелили или усыпили.
⠀
К сожалению, я страдала по расставанию только, когда оно должно было случиться и совсем не страдала, когда оно уже случилось. Поэтому истории про то, "как я забывала этого мудака" не будет.
⠀
Но как надо "забывать этого мудака".

День 1.

Обкладываемся Рислингом, подругами и рыдаем.
⠀
Подруг нужно несколько.
Обязательно зовем меня и Ирочку. Я буду потом писать смски, а Ирочка создаст весь антураж – разбросает сопливые салфетки, приглушит свет, поставит правильную музыку.
И одна, чтобы не пила (ее выход будет позже).
Если долго плачешь, но можешь открыть глаза – мало. Надо еще.
Белугой, до истерической нехватки воздуха. Обязательно, чтобы на глазах была тушь.
Вместо воды только вино.
Обязательно не есть весь этот день, потому что у тебя "на нервной почве нет аппетита".
Пересказываешь все последние диалоги периодически прерываясь на рыдания.
Включаешь "вашу песню". Плачешь.
⠀
Ты говоришь только "Я люблю его! Он лучший, это точно мое! Я не смогу без него, я не хочу без него! Хочу к нему!"
Подруги говорят только "Мудак. Тварь. Козел! Сразу мне не понравился! Он же кобель! Он изменял тебе? Но точно бы изменял! Он тебя не достоен!"
⠀
Ближе к полуночи решаешь, что он мудак, он тебя не достоен и он еще увидит кого потерял. Выливаешь на себя всю косметику, крутишь кудри, надеваешь самое красивое платье, садитесь в машину (выход единственно не пьющей подруги) и едите в самый дорогой клуб или Италию.
⠀
По дороге слушаете Милявскую "На Титанике", "Какая дама пропадает", "Ракета, бомба, питарда" и "Gitar".
⠀
Засыпаешь дома под утро с лицом голума и дикой головной болью.

День 2.

Просыпаешься в непонимании от чего хочется умереть: от душевной боли и бодуна.
Говоришь всем, что все поняла и больше о нем не думаешь.

Листаешь свой инстаграм, его, его бывшей, его будущей бывшей, все ваши фотки, все ваши видео. Тихо плачешь (потому что в глаза как будто песок насыпали после вчерашнего и голова болит).
Находишь его рубаку дома. Страдаешь.
Пишешь смс на работу, что тебе нужно время, чтобы прийти в себя после того, как тебя сбил поезд.
На все сообщения бывшего отвечаешь "ты просто меня убил". Если бывший не пишет, пишешь ему "ты просто меня убил". Если не читает сообщения, звонишь, чтобы сказать, что "ты просто меня убил".
Звонишь маме. Папе. Бабушке. Его маме, папе, бабушке. Соседям.
День заканчивается в три часа. Спишь до утра.

День 3.

Тут есть несколько вариантов.

Вариант 1.
Возвращаешься к обычной жизни, только с немного демонстративным чувством счастья и свободы.

Вариант 2.
Берешь билеты в другую страну и летишь на неделю кушать, пить и ходить по музеям.

Вариант 3.
Идешь в салон, обрезаешь волосы. Записываешься в зал. Меняешь гардероб.

Вариант 4 (мой фаворит).
Надеваешь костюм жертвы. Возвращаешься к обычной жизни. Выглядишь очень хорошо, но только на 0,1% лучше, чем обычно. Улыбаешься, как всегда (но это если ты не Олечка. Если Олечка придется не улыбаться, как всегда). Смеешься, но не сильно громко, чтобы не выглядело театрально и отчаянно. На вопросы "как дела?" отвечаешь "Хорошо / Отлично" ртом, но не глазами! Глаза должны отвечать "ну что значит "как", что не видишь "как"" – а все то точно знают как НА САМОМ ДЕЛЕ у тебя дела.

С бывшим, если так вышло, что нужно поддерживать контакт, общаешься как с врачом, после сложной операции, когда очень хочешь, чтобы побыстрее выписали – отвечаешь на все вопросы правильно, показываешь улыбку, но такую вымученную, как будто печень болит.

Следующую неделю на все предложения друзей куда-нибудь сходить мягко отказываешься потому что так случилось, что на работе как раз сейчас такой завал и от тебя многое ждут.

Сама дома неистово угораешь со всего театра с 2-3 самыми близкими подругами.

В одно обычное утро просыпаешься с непониманием, что все это было.
Почему ты плакала. Зачем с ним была. С чего наделила его всеми этими свойствами и словами. Зачем раздула всю эту драму. Зачем так себя вела. Почему все это чувствовала.
Смотришь на него как на одноклассника, с которым не виделась 10 лет – вроде знакомый человек, но бесконечно чужой.
Прощаешь ему все и становишься благодарной за множество теплых моментов, которые были у вас. Но не потому что "простила", а потому что чувствуешь всем своим существом, что и прощать не за что.

Потому что это всего навсего жизнь. И ты ее всего навсего живешь. И все ее просто живут. Потому что никто специально тебя не обманывал, не влюблял, не делал тебе больно. Потому что это все не специально, не злой рок и не проклятие.

Потому что это просто еще один момент твоей жизни. Такой же как было сотни "до" и будут сотни "после".
Такой же счастливый как день, как когда ты купила красивое и неприлично дорогое для тебя платье и такой же несчастный, как когда ты пролила, в первый же вечер, на это платье красное сухое и пятно так и не отстиралось.

Потому что почувствовала, что есть время для счастья и есть время для горя. И каждый момент прекрасен и ценен. Потому что все эти моменты рисуют потрясающий, многогранный, удивительно красивый узор твоей яркой жизни.