"Пять языков любви" за 10 минут

Введение

К Гери Чепмену, известному консультанту по вопросам брака, обращались сотни людей, которые задавали одни и те же вопросы: «Что происходит с любовью после свадьбы?», «Почему в США распадаются 40% браков, заключенных впервые, 60% повторных браков и 75% браков, заключенных в третий раз?».

По мнению автора, проблема заключается в том, что люди говорят на разных языках любви. С точки зрения лингвистики, существует множество языков. Большинство из нас говорит на языке, на котором говорят наши родители, и он становится нашим основным или родным языком. Позже мы изучаем другие языки, что требует от нас дополнительных усилий. Наше общение с человеком, который говорит на ином языке, ограниченно: мы вынуждены полагаться на жесты, кивки, рисование картинок, окружающие предметы. Мы можем общаться, но довольно неуклюже. Различия в языке — неотъемлемая часть культуры человечества, и если мы хотим быть эффективными в общении и преодолевать культурные барьеры, приходится изучать язык тех, с кем мы хотим общаться.

В любви ситуация та же самая: ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка супруга подобно тому, как китайский отличается от русского. Не имеет значения, насколько старательно вы пытаетесь выразить свою любовь, говоря по-русски, но ваш партнер, говорящий исключительно по-китайски, не сможет понять ваши слова любви.

Гери Чепмен считает, что существует пять основных языков любви и множество их диалектов. Он подробно рассказывает читателям об этих языках, помогает определить, каков ваш основной язык любви и язык любви вашего партнера. Книга проиллюстрирована примерами из практики автора и содержит ряд упражнений и заданий.

1. Что такое любовь

1.1. Влюбленность VS любовь

Большинство из нас заключают брак по причине влюбленности. Мы эмоционально поглощены друг другом, засыпаем с мыслями друг о друге и стремимся быть вместе. У влюблённого человека возникает иллюзия совершенства партнера. Конечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать, что у нас иногда будут возникать разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их открыто обсуждать, идти на компромисс и достигать согласия. Человеку трудно поверить во что-либо другое, когда он влюблён.

К сожалению, вечная «влюблённость» не имеет ничего общего с реальностью. Психолог Дороти Теннов долгое время исследовала феномен влюблённости. После изучения отношений сотен семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. В конце концов, мы спускаемся с небес на землю и замечаем недостатки партнера. Мы внезапно понимаем, что некоторые черты его характера нас раздражают, а поведение вызывает беспокойство. Оказывается, что этот человек способен злиться и причинять боль, употреблять крепкие словечки и делать критические замечания. Те маленькие особенности партнера, на которые мы смотрели сквозь пальцы в состоянии влюблённости, превращаются в непреодолимые препятствия.

Человек по своей природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом, эта иллюзия всего-навсего лишь навеяна состоянием влюблённости. Вернувшись в реальный мир, мы начинаем выдвигать свои претензии. Выясняется, что его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Когда он хочет заняться сексом, она говорит, что очень устала; он хочет купить новую машину, но она возражает; она хочет навестить своих родителей, а он не слишком любит ее родственников. День за днем иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Выходя из состояния влюблённости, люди либо отдаляются друг от друга, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо учатся любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.

Психиатр Скоп Пек считает, что существует 3 основных отличия влюбленности от любви:

Влюблённость не является актом желания или сознательного выбора: мы не можем вызвать это состояние, но часто влюбляемся не в то время и не в тех людей.
Влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий.
Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен.

Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, основанная на выборе, а не на инстинкте. Человек принимает решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, и он счастлив оттого, что жизнь партнера станет богаче благодаря этим усилиям.

Наше эмоциональное здоровье требует удовлетворения нашей потребности в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, если уверены, что наш партнёр желает и принимает нас. Любовь — это такое отношение, которое говорит: «Я женат на тебе, и мой выбор — идти навстречу твоим интересам», и тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.

1.2. Сосуд любви

Психологи утверждают, что в каждом человеке заложены определённые эмоциональные потребности, и для того, чтобы человек был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетворять. Самая важная из потребностей — потребность в любви и внимании. Детский психиатр Росс Кэмпбелл утверждает: «Внутри каждого ребёнка заключён „эмоциональный сосуд“, который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что „сосуд любви“ пуст».

В глубине несчастливого брака кроется пустой сосуд любви, что провоцирует неадекватное поведение, отчуждённость, оскорбительные слова и критику. Гери Чепмен полагает, что можно возродить брак, если наполнить сосуды любви супругов, но для этого необходимо определить и изучить основной языка любви партнера.

2. Языки любви

2.1. Язык любви № 1. Слова одобрения

Одним из способов выражения любви является использование слов поддержки. Вербальные комплименты или слова одобрения являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах поддержки, таких как:

«Ты прекрасно выглядишь!»
«Тебе очень идет это платье!»
«Мне приятно, что ты помыл посуду после ужина».
«Спасибо, что купил билеты в кино. Мне как раз хотелось развеяться».

Поддержка требует умения поставить себя на место другого, способности увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь следует выяснить, что является наиболее важным для него или для нее. Высказывая слова одобрения, мы пытаемся передать сообщение: «Я знаю, я переживаю, я с тобой. Как я могу помочь?» Большинство из нас не реализует свой потенциал полностью из-за нехватки смелости. Возможно, вам трудно произнести слова одобрения, поскольку ваш основной язык любви другой и для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить значимые усилия, но наградой вам будет счастливая семейная жизнь.

То, как мы говорим с партнером, имеет большое значение. Фраза «Я буду просто счастлив, если помою посуду сегодня вечером», сказанная недовольным голосом, не будет воспринята как выражение любви. С другой стороны, если открыто и по-доброму произнести фразу «Мне было обидно, что ты не предложил мне помощь», это может быть принято как выражение любви. Когда ваш супруг зол и расстроен, он может сгоряча сказать вовсе не то, что вы хотели бы слышать, но вам стоит сдержаться и не отвечать в той же манере, а разговаривать тихо и доброжелательно. То, что вы услышали — лишь проявление его эмоционального состояния. Позвольте ему высказать свою боль и злость, попытайтесь поставить себя на его место и увидеть события с его точки зрения, а затем, мягко и по-доброму, выскажите понимание. Если вы обидели супруга, вам захочется признаться в этом и попросить прощения. Любящий муж или жена будет искать понимания и примирения, а не доказывать, что его или ее точка зрения на происходящее является единственно правильной. В этом и заключается зрелая любовь — любовь, к которой мы стремимся, если хотим, чтобы наш брак был крепким и долгим.

Огромное значение имеет форма, в которой мы выражаем наши желания: требуя, мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем супруга, однако если о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, это является подсказкой, а не ультиматумом. Жена, которая говорит: «Как ты думаешь, у тебя получится почистить водосточный желоб в выходные?» — проявляет любовь, высказывая просьбу, но заявляя: «Если ты в ближайшее время не почистишь водосточный желоб, то он упадет нам на голову» — она перестает быть любящей супругой, а превращается во властную маму. Просьба несет в себе элемент выбора, создает возможность для проявления любви.

Комплименты, слова одобрения и просьбы повышают самооценку вашего партнера. Они создают ощущение близости и выявляют потенциал вашей второй половинки.

Однажды к доктору Чепмену пришла женщина и поделилась проблемой: ей никак не удавалось заставить мужа побелить спальню. Она уговаривала его в течение десяти месяцев, но тщетно. Прежде всего, доктор поинтересовался у посетительницы, делает ли ее муж что-то хорошее для семьи: выносит мусор, моет машину, оплачивает счета… Оказалось, что супруг вовсе не уклоняется от домашних обязанностей, вот только спальню не белит. Затем Чепмен спросил, знает ли муж о желании жены относительно побелки спальни, на что женщина с горечью ответила: «Да я только об этом и говорю». Гери Чепмен дал клиентке два совета: прекратить напоминать мужу о побелке спальни и хвалить его каждый раз, когда он сделает что-то хорошее. Женщина покинула кабинет в недоумении, но через три недели вернулась и с восторгом сообщила: «Сработало!» Она убедилась, что комплименты оказались намного эффективнее ворчания: получив слова одобрения, мы хотим сделать в ответ что-то приятное.

2.2. Язык любви № 2. Качественное время вдвоем

Качественное время — это период, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Качественно общаться — это сидеть на диване при выключенном телевизоре, глядя друг на друга, и общаться, отдавая партнеру всё своё внимание безраздельно. Это значит пойти на прогулку вдвоём или поужинать в ресторане, где вы будете смотреть друг на друга и разговаривать, а не проверять телефон.