Моё откровение
или история о том, как меня разрушила достигнутая мечта
В январе 2024 года это случилось. После тяжёлой борьбы с бюрократической трясиной цель была достигнута.
Я вышел из самолёта и выдохнул с облегчением. “Наконец-то!” — оглядывался по сторонам Я.
Ещё с первого момента, как вживую увидел Испанию, понял, что хочу здесь жить и чтобы здесь жила моя семья. Здесь умопомрачительные виды, чистый воздух, отличные люди и живописный контраст рельефов и моря. Каждый раз, как прилетал сюда, чувствовал себя совершенно по-другому.
Два года Я стремился переехать в эту страну. Визы, документы, бесконечные перелёты. Целых два года меня грела эта цель, давала энергию, а следом приходили и ресурсы.
И вот она — моя мечта. Свершилось. Но откуда этот непонятный привкус? Что это за едва различимые нотки чего-то непонятного внутри? Радость и энтузиазм, как от покупки нового айфона, на который копил целое лето, подрабатывая, но что-то было явно не так.
Тогда Я ещё не понимал насколько всё серьёзно и какие последствия будут после потери цели в жизни. И это моя честная история о том, как достижение моей мечты меня разрушило. Чтобы Я потом собрался снова.
Итак, вот она — Марбелья. Казалось бы, гип-гип ура, эмоций через край хоть прыгай из штанов. Но уже через неделю она больше не казалась такой красочной, продукты из Еl corte ingles'a больше не вызывали прилива слюны во рту при одной мысли о них, а вдох испанского воздуха больше не приводил в восторг. Цель была достигнута, но вместо счастья следом пришла пустота.
В Одиссее, как многие здесь помнят, тогда творился сущий пиздец. Горелые покрышки, стрелянные окна и регулярная расчленёнка в личке. Мне это противостояние пускай и придавало азарта, но с каждой неделей общий моральный дух у всех падал всё сильнее. Я не против был идти до конца, но щемиться по углам с большинством желания было не много, поэтому понимал, что нужно что-то менять. Параллельно с этим Я пытался торговать, как до этого, но даже невзирая на начавшийся буллран у меня почему-то получаться перестало.
“Ну ок”, — подумал Я, пару месяцев отдохну от всего, дистанцируюсь от социума и силы вновь появятся. Снял хату на аирбнб, обустроился и просто сел торговать как обычно, как раз мемсезон в новом рассвете, пампфан появился, рыночек растёт и всё будет сладко. Стоит только перевести дух.
Но только вот ничего сладкого по итогу не было — день начинался и заканчивался, а Я не понимал куда двигаться дальше. Жена на 7-м месяце беременности, ещё 2 и как бы на свет появится чадо, а отец семейства в раздумьях на тему “что дальше?”.
Покупка недвижимости? Опять бюрократическое болото на годы вперёд, а ресурсы на исходе. Создать свой канал и заняться им? А какую ценность мне нести людям, что Я вообще могу кому-то дать? Ну окей, может быть, тогда просто торговать как обычно и фармить виртуальное добро? Мысли разбегались в разные стороны. Ещё недавно преисполненный уверенности, что, наевшись грибов, теперь могу пускать фаерболы из рук и силой мысли двигать предметы, Я понемногу начал отходить и сталкиваться с реальностью — одними медитациями да аффирмациями миллионы заработать не получится.
Изо всех вариантов Я остановился на последних двух — канал и торговля, как обычно. В первом случае будет куда закидывать свои гениальные мысли и периодический щитпост, во втором… да ведь всегда торговал до этого, почему сейчас останавливаться?
При всём при этом Я продолжал жить на широкую ногу — аренда одного, второго, регулярный шоппинг и прочие прелести культуры потребления. Раньше ведь ресурсы годами приходили легко и просто, как будто “на заказ”, с чего бы перестать теперь? И пускай с заказом Я в итоге не ошибся, прям как в том анекдоте, был один нюанс, о котором понял далеко не сразу.
Так шли месяцы, торговать Я себя уже практически заставлял, порой буквально начинало тошнить от этого.
Новый день, открыл глаза и опять борьба с собой: “Вставай, нужно. Вставай, кроме тебя этого никто не сделает. Ты мужчина в семье. Тебе нужно её содержать”.
Я понимал, что нужно делать, понимал, как, но мне просто банально не хотелось. Кто-то скажет слабость, трусость или ещё что, но на самом деле было просто безумно больно от осознания того, что когда-то в погоне за мечтой сбежать от “5/2” и крысиного колеса с клеткой, Я загнал себя обратно в неё же. Да, под другой, более цветастой обёрткой в виде Марбельи, дорогих тачек и красивых видов, но по своей сути ничего не поменялось — всё такой же заточённый раб, только не на заводе или в офисе, а в терминале своего ноута.
Я просто банально не понимал ответа на вопрос “зачем?”. Раскачался, оплатил жизнь и обратно раскачиваться заново. Пока инфлы в криптотвиттере гоняли челленджи “1sol to 100sol” на публику, Я буквально занимался тем же, но уже каждый месяц, из раза в раз начиная всё заново. Без рефералов, весомой подушки за спиной и права на ошибку. Без рагов, копитрейдеров, бандлов и засаживания подписоты, которой тогда в общем-то и не было даже. Только Я, несколько свежих солан и очередной месячный челлендж. 30 дней или с чемоданами на улицу.
“Мне бы твои проблемы, Юра! А переехать не пробовал?”, — справедливо отметит любой нормальный человек. Я неоднократно об этом думал, но дальние переезды были не вариантом с новорождённым младенцем. Хотелось дать минимум несколько месяцев на восстановление как маме, так и малышу.
Что касается аренды на долгосрок, на высокий сезон вариантов становится кратно меньше, да и в большинстве мест нужен целый набор всего — комиссия агентству, оплата за полгода вперёд, депозит и даже proof of income у некоторых. Опыта, как и знакомых, у меня было мало. А нарвавшись пару раз на мошенников с идеалисты, и вовсе плюнул на это.
Так что трате времени на поиск такого жилья и его просмотры Я предпочёл полностью сосредоточиться на торговле. Ну и в конце концов, Я банально упёрся и напрочь отказывался сдаваться.
Появившийся ребёнок на свет, кстати, вопреки моим иллюзиям, вовсе не привнёс “великого смысла” двигаться дальше. Я ведь как думал, что вот родится ребёнок и тогда во мне что-то щёлкнет и как заиграет жизнь новыми красками! Ослеплённый отцовской романтикой, мне казалось, что чувство ответственности за беззащитную жизнь придаст новый прилив мотивации и локомотив запыхтит снова.
И в каком-то смысле это было правдой, но только с тем самым нюансом, про который упоминал раньше. Помните про “ресурсы будут приходить под запрос”? Так вот так и происходило, просто учитывая отсутствие в голове заказа покрупнее, у меня каждый раз получалось укладываться аккурат в месячные задачи — ни больше, ни меньше. Все вокруг флексят часами, тачками, миллионными пнлами, а Я опять закрыл очередной челлендж и всё снова по новой.
Я чувствовал, что способен на большее. Да и раньше получалось гораздо лучше. Но открываться на публику и показывать свои трейды было банально стыдно.
Я как бы ни разу и не обнулялся и ликвидаций не ловил, но что показывать-то? С нуля опять сделал 5-10к? Пфф, вон чел полляма вытащил на нейро, а ну-ка спрячься и не высовывайся! Поэтому засадил себе в голову запрет “вот сделаешь хотя бы тысяч 100, тогда будешь иметь право”, чем порочный круг сделал только сильнее.
Первый глоток свежего воздуха Я получил тогда, когда в сентябре вернулся в Одиссею. Вылезти из такого глубокого отшельничества всё равно, что распахнуть шторы сутра — поначалу зрачкам непривычно, но уже спустя минуту видишь знакомый двор, школьников с рюкзаками, деда Васю, вышедшего за хлебом и дерущихся бомжей у помойки. Видеть привычные лица по чатам, узнавать кто чем живёт, кто что делал и делиться в ответ своим — всё это заметно оживляло меня.
И именно тогда произошло первое важное открытие: мне хорошо среди людей. Мне нравится общаться, спорить, делиться, конфликтовать и сраться, именно тогда Я понял, что это по-настоящему моё. И это осмысление начало порождать первые мысли о создании собственного чата, где Я смогу делиться друг с другом своими находками, приносить туда свои трейды и просто вайбово общаться.
Открытие номер два произошло после того, как написал Кот с ребятами. Наверняка многие помнят эту историю, а кто нет — почитайте.
Парни начинали с самого нуля, но это как раз именно то, чем занимался и Я до этого практически каждый месяц, а поэтому у меня было много темок, которым мог их научить. И видеть, как благодаря моим знаниям другие люди достигают результатов и делают свою жизнь лучше, разжигало во мне нечто по-настоящему новое.
Приступов тошноты от торговли по утрам больше не было, а энтузиазм в моём голосе появлялся всё чаще. Именно тогда Я понял, что результаты других меня мотивируют чуть ли не больше, чем мои собственные.
Следующее осознание начало открываться мне чуть позже, уже зимой, когда ребята уже всё хорошо понимали и заметно разогнались в собственных скиллах.
Я в общем-то никогда не торговал полностью в одиночку, всегда сидел по чатикам и дискордам, но когда начинаешь торговать “со своими”, пускай пока и небольшой группкой, всё меняется радикально. У кого есть такой фнф, меня поймут. Ты начинаешь слышать больше, видеть дальше, понимать глубже. Один ресёрчит, второй смотрит в новые пары, третий кодит и так далее. Я просто понял, что мне банально не хватало команды. Своих людей, на которых можно опереться. Это было третье важное открытие.
И пускай к этому моменту почти все пробелы были закрыты, что-то по-прежнему сидело глубоко внутри и не давало спокойно засыпать. Чего-то не хватало, чего-то очень важного.
Прошло несколько месяцев, на улице по-тихоньку расцветал май этого года. Отстейблившись в конце января и немного подслившись в первой половине февраля, решил взять какое-то время на перезагрузку и не торговать. У меня было достаточно времени, чтобы всё обдумать и собраться с мыслями. И затем, полноценно отдохнув, пришла пора возвращаться в строй.
Пустоты внутри больше не было, вместо неё понемногу начинало приходить понимание того, что мне делать и как двигаться дальше.
Я боялся и прятался от людей, хотя к ним мне и было нужно. Я стыдился своих выдающихся результатов и обесценивал их, хотя именно их мне и нужно было показывать. Я хотел казаться кем-то другим, вместо того, чтобы оставаться самим собой, настоящим и честным. В погоне за чужими идеалами Я потерял себя самого.
Период с 2020-го по конец 2023-го Я провёл в постоянной гонке за собственными целями, достижениями, много где побывал, много кого повстречал. Я жил жизнь своей мечты и практически каждый мой день был как последний. Я никогда не унывал, если у меня начинали заканчиваться деньги, потому что всегда знал, что в любой момент они откуда-то да появятся. И так, в общем-то, и происходило.
Но в 2024 что-то поменялось. В моменте мне казалось, что жизнь меня больше не любит, что все от меня отказались и что полоса моих удач закончилась. Я никогда не переставал искать чудо в своей жизни, но конкретно в этот период Я думал, что больше его уже не найду.
Тогда Я не понимал, что на самом деле жизнь меня ещё никогда так не любила. То, что мне казалось самым тяжёлым периодом в моей жизни, на самом деле было проявлением самой искренней любви — это был переход на более глубокую и интимную стадию наших отношений: с бдсм, поркой и расплавленным воском.
Я вдоволь насмотрелся на прелести конфетно-букетного периода с реальностью, но в какой-то момент пришла пора взрослеть и мужать. И для этого нужно было встретиться лицом к лицу со своими демонами и пройти много жизненных уроков. Самый последний из которых возможно самый ценный урок за всю мою жизнь.
1. За всё это время Я побывал в разных комьюнити — одни были активные, другие не очень; какие-то было дружелюбные, некоторые были гораздо токсичнее; в одних комьюнити духовные ценности ставились выше, в других — материальные, а где-то вообще соблюдался баланс.
Люди слабые, сильные, ужасные и чудесные. Но Я понял, что моё место именно среди них. Среди честных, живых, настоящих. И моё предназначение в том, чтобы людей объединять вместе.
Побродив по разным уголкам этого мира, у меня теперь есть своё видение того, каким комьюнити должно быть. И большую часть своего времени Я буду заниматься именно его развитием и служением ему. Комьюнити, которое будут ставить себе в пример. Но получится только у нас.
2. В какой бы фазе ни был рынок, возможности будут всегда — хоть медвежка, хоть бычка, хоть межсезонье. Делать деньги можно на любом рынке. Причём честно и не пятная руки в дерьме. Я на личном опыте много раз убеждался, что какой бы ни была финансовая ситуация и обстоятельства, с должным усердием, верой и минимальным наличием извилин раскачаться можно с любого банка, даже в одиночку.
Но одному теперь быть не обязательно. Ещё в мае мне было страшно запускать первый войс, а сейчас там со мной стабильно сидит 5-10 человек. Большинство хейтит июньский рынок, а мы даже такой группкой словили процентов 70 всех нарративов. И нас будет становиться только больше. Наше комьюнити растёт и развивается, и это уже не остановить.
3. Пытаясь спрятаться от мира и постоянно ища этому оправдания, Я просто сам себе перекрыл кислород. Меня тянуло к людям, но Я их боялся. И в попытках казаться идеальным потерял себя настоящего.
Теперь Я освобождаю себя от этого и делаю наоборот. Все мои челленджи и сделки будут публичными. Я буду стримить и показывать этот процесс, и точно также буду показывать свой честный пнл.
Я раздеваюсь перед миром догола. Совсем чуть-чуть и свой онлифанс.
4. А теперь самое важное — тот самый урок.
Все люди — дети. И все они постоянно ищут взрослого, который их признает. Люди мечутся и бегают за абстрактными результатами и атрибутами, чтобы на них опереться. И спектр таких вещей безумно широкий: семья, дети, деньги, недвижимость, сколько девок было, сколько стран посещено, сколько грибов съел и ретритов прошёл, какие связи есть, сколько власти в руках и так далее. Я сам на время попал в эту ловушку. И настоящий выход из неё оказался в самом неожиданном месте — внутри себя самого.
Я и есть тот самый человек, чьё признание мне реально необходимо. Я не нуждаюсь в чужом разрешении, Я имею право сам себе разрешать. Я не нуждаюсь в том, чтобы меня выбирали другие, потому что Я сам себя выбрал и этого достаточно.
Я разрешаю себе быть Солнцем и светить. Я разрешаю себе проявляться наружу так, как чувствую. Я больше не есть мой внешний или внутренний успех. Я разрешаю себе быть. Быть таким, какой Я есть.
Та опора, которую все ищут, никогда не была снаружи, она всегда находилась внутри.
И если ты тоже её искал, мой дорогой Друг, знай: ты всегда имел это право. Ты тоже можешь выбрать себя сам. И этого будет достаточно. ☀️
P.S. Это был мой манифест миру. В нашей реальности, полной отвлекающих иллюзий, очень легко заблудиться и потерять внутренний стержень. Поэтому выбрать себя единожды будет недостаточно. Суета вокруг будет постоянно пытаться затянуть тебя обратно внутрь, и чтобы снова не потеряться, нужно продолжать стоять на своём и каждое мгновение выбирать себя снова.
И ничего страшного, если вдруг опять споткнёшься — я тоже обсирался неоднократно. Но без всех этих "мизинцев об угол" мы бы и не научились ничему. Так что если тебе вдруг покажется, что опора потеряна, просто помни: она всегда есть внутри тебя. И ты всегда сможешь выбрать себя опять.
С любовью, Юрий Лещенко. ☀️