Контроль: то, от чего вы на самом деле устаёте больше всего.
Раньше я думала, что контролирующий человек — это тот, кто контролирует других: те ли вещи муж взял в отпуск, тот ли свитер надел ребенок, и тд.
Оказалось... контроль — это гораздо глубже.
Сейчас я расскажу про 8 признаков того, что вы на самом деле контролирующий человек, а также какие минусы это приносит в нашу жизнь. Считайте, сколько пунктов про вас.
Меня зовут Наталья Андронова, и я:
🔹 сертифицированный коуч ACC ICF
🔹 учусь на гештальт-терапевта на второй ступени в МГИ
🔹 за моей спиной сотни часов личной и групповой терапии
🔹 более трёх лет изучаю психоаналитическую диагностику личности
🔹 а также я создала два успешных бизнеса с оборотом в несколько десятков миллионов рублей и знаю, как то, о чём я здесь пишу, влияет на успех в бизнесе и блоге, и, конечно, тему ДЕНЕГ
И всё, о чём я здесь делюсь, я пишу не только как коуч и будущий гештальт-терапевт, а прежде всего я проходила через это САМА. Я на своем опыте знаю, каково это жить в постоянном контроле.
1️⃣ Вы часто беспокоитесь о будущем
Вы прокручиваете сотни вариантов сценариев, вариантов действий, а что сказать, а что сделать, если вдруг ...Часто это просто "рой мыслей" (как сказала недавно одна из участниц моей коучинговой встречи), вы можете лежать в кровати, а мысли крутятся-крутятся 🤪 Вы заранее пытаетесь прожить то, что ещё не случилось.
У кого-то это проявляется в обычных жизненных ситуациях: перед важной встречей вы прокручиваете в голове диалог, беспокоитесь, как всё пройдёт, готовите возможные ответы, переживаете, понравитесь ли окружающим, всё ли получится, не будет ли неприятных сюрпризов. Иногда даже элементарный поход в клинику или визит к родственникам превращается в сценарий с разными вариантами развития событий — на случай, если что-то пойдёт не так.
А если вы ведёте блог, занимаетесь продвижением или запускаете курсы, это напряжение может довольно сильно мешать успеху и результатам:
Вы выкладываете пост и уже думаете, как он его воспримут люди, кто что напишет в комментариях, как на это отреагируют ваши нынешние клиенты или будущие ученики, не найдут ли какую-то ошибку. Продумываете десятки вариантов развития событий: делать ли следующий пост завтра или послезавтра, как ответить на сложные вопросы и тд.
Период запуска курса — это вообще отдельная история. Вы готовите материалы и прогревы, волнуетесь, как пройдёт запуск, сколько людей придёт, кто оплатит, а кто откажется. Вечером, казалось бы, можно расслабиться, но мысли не останавливаются, сценарии будущих сложностей и неожиданностей — как будто внутри вас идёт постоянная подготовка.
Такое же напряжение часто появляется в общении с новыми подписчиками, учениками или потенциальными клиентами. Постоянное мысленное планирование: «А если спросят об этом?», «А если не получится, как я планировала?», «Как мне себя повести, чтобы понравиться и не разочаровать?»
Вы словно всё время живёте не там, где вы сейчас, а в том, что только может случиться. Вы заранее проживаете будущие диалоги, комментарии, обратную связь, надеясь подготовиться к любому неожиданному повороту.
По сути, вы стараетесь подготовиться ко всему, чтобы быть во всеоружии. Но цена за такую подготовку бывает очень высокой 🥺
Во-первых, вы тратите огромное количество энергии ещё до того, как что-то произошло. Ваш мозг работает на повышенных оборотах, а тело не успевает восстанавливаться и отдыхать, потому что оно постоянно в напряжении.
Во-вторых, чем больше сценариев вы прокручиваете, тем больше появляется тревоги. Ведь предусмотреть всё невозможно. Любая мелочь, которую вы не учли, начинает казаться угрозой. Парадокс в том, что чем больше вы пытаетесь контролировать, тем больше этот контроль ускользает. И от этого может возникать ощущение внутренней неуверенности, разочарования или даже бессилия.
Часто за этим стремлением всё рассчитать и подготовиться стоит простой человеческий страх: не справиться, оказаться в неудобной ситуации, не понравиться, быть не понятым. А ещё желание защитить себя от неприятного чувства: чаще всего стыда или вины.
Почему вы так от этого устаёте? Потому что это бесконечная работа, которая редко приносит настоящие плоды. Невозможно предусмотреть всё, всё равно внутри будет ощущение, что вы «не готовы». Постоянное напряжение, внутренняя суета, ощущение, что никогда нельзя расслабиться — вот результат этой гонки за контролем 🥺
2️⃣ Вы часто беспокоитесь о прошлом
Иногда мысли наоборот будто застревают в прошлом. Вы вспоминаете какие-то разговоры, события, даже самые незначительные детали: что-то сказали не так, не вовремя ответили, не проявили нужную реакцию. В голове снова и снова проигрываются те моменты — как будто можно что-то переписать, изменить, исправить.
В обычной жизни это может проявляться после встречи с друзьями или коллегами. Вот уже прошло несколько часов или дней, а вы вдруг ловите себя на том, что возвращаетесь к той встрече или звонку или переписке: «Надо было иначе ответить», «Почему я не догадался так поступить?» В душе появляется неприятное чувство: неловкости, вины или стыда 🥺
Если вы ведёте блог, развиваете личный бренд, работаете с аудиторией, это может усложнять вашу жизнь тоже. После публикации поста, сторис или эфира вы мысленно возвращаетесь к тому, что говорили или писали, переживаете, а правильно ли выразили мысль, не обидели ли кого-то, не забыли ли добавить что-то важное. Иногда хочется чуть ли не удалить или отредактировать уже вышедший пост/рилс — настолько прочно держит тревога по поводу «идеального» прошлого.
После вебинара или консультации такие люди мысленно перебирают каждое своё слово, примеряют к себе реакции других, анализируют, где могли бы проявить себя иначе или «выглядеть лучше». Часто стремление контролировать прошлое перерастает в сомнения в себе, в желание всё сделать безошибочно.
Кажется, что если бы всё прошло иначе, ощущения сейчас были бы другие. Возвращаясь к этим ситуациям, мы как будто хотим «доделать» их в своей голове, защитить себя от чувства промаха или упущенной возможности.
Но прошлое невозможно переписать, как бы ни хотелось. Всё уже произошло.
Постоянное пережёвывание случившегося отнимает много сил 🥺 Вместо отдыха и восстановления после насыщенного дня мозг продолжает «работать»: анализировать, строить гипотезы, мысленно доделывать или переделывать. От этого нарастает усталость, появляется ощущение, что где-то недоработали, что-то важное упустили.
Это часто связано с желанием исправить ошибку, чтобы почувствовать себя уверенно и спокойно. Но, к сожалению, этот «внутренний диалог» редко приводит к ощущению облегчения (ведь в этом диалоге мы чаще всего гнобим себя и ругаем). Поэтому он, скорее наоборот, накапливает вину и тревогу, которыми человек живёт сегодня 🥺
3️⃣ Вы чувствуете высокую ответственность за жизнь и результаты других людей
Иногда нам кажется, что мы обязаны не только делать свою работу, но и отвечать за успехи других — учеников, клиентов, коллег, даже близких. Особенно остро это ощущается, если вы обучаете людей, работаете с клиентами, ведёте курсы или выстраиваете личный бренд в соцсетях.
Например, вы проводите курс или консультацию, вкладываетесь эмоционально, делитесь опытом, стараетесь дать максимум знаний. Но спустя время кто-то из учеников или клиентов не получает ожидаемого результата. Может быть, не прошёл итоговый тест, не выполнил план, быстро сдался или не применил ваши советы. И вдруг появляется это неприятное чувство вины — кажется, что вы могли бы сделать больше, что-то упустили или не до конца объяснили 🥺Начинаются мысли: «Может быть, нужно было подробнее рассказать, ещё раз напомнить, подбодрить?»
Раньше я часто испытывала чувство вины, если результаты моих учеников и клиентов не совпадали с тем, к чему мы стремились 😔
Когда я была репетитором английского, я дико переживала, когда ученики плохо писали контрольные в школе или получали не ту оценку за четверть, которую мы хотели. Я корила себя: «Я могла бы сделать больше. Может, не так объяснила?» 😩
Когда я начинала обучать экспертов блогингу и маркетингу, я переживала еще больше. Ученики ставили цель — выйти на новый уровень дохода. Но порой обучение подходило к концу, а цель не выполнялась. И я себя ругала и винила: "Что я сделала не так?"
В обычной жизни это похоже на ситуации, когда близким тяжело, и кажется, что вся ответственность, чтобы их поддержать и спасти от неудач, тоже лежит на вас. Если у кого-то что-то не получается или дела идут не так, вы начинаете бессознательно «примерять» это на себя: а вдруг это моя ошибка, я могла бы повлиять, сделать что-то иначе?
Особенно тяжело тем, кто привык брать на себя много ответственности. Появляется ощущение, будто всё зависит только от вас: если что-то складывается неудачно, это ваше упущение.
Это называется «всемогущий контроль». Кажется, что я могу всё заранее выстроить и проконтролировать таким образом, что все пройдёт так, как мне хочется. Я на всё могу повлиять.
Оборотная сторона всемогущего контроля - это жуткое бесконечное чувство вины. Любая неудача (даже если не ваша, а вашего клиента, друга, ребенка, мужа) — это вы не уследили, ваша вина 🥺 Как иначе, если вы верите, что всё в этой жизни зависит от вас?
Всемогущий контроль забирает много сил и энергии. Вместо того, чтобы позволить себе отпустить ситуацию, мы снова и снова возвращаемся мыслями к чужим достижениям и неудачам, мучаемся вопросами, можно ли было вмешаться, сделать что-то лучше. Такое гипертрофированное чувство ответственности не даёт расслабиться даже в моменты заслуженного отдыха 🥺
Часто за этим стоит доброта, желание помочь и быть полезным, забота о других и надежда поддержать их на пути к результату. Но важно помнить: мы не можем и не должны контролировать за других людей ни процесс, ни конечный результат. Это личный опыт и путь каждого.
4️⃣ Вы сильно вовлекаетесь в эмоции, поведение и настроение других людей
Ещё один признак, который на первый взгляд кажется просто заботой, но на деле часто приводит к внутреннему напряжению и усталости — это чрезмерная вовлечённость в эмоции и поведение других. Когда ваше состояние напрямую зависит от настроения окружающих: партнёра, коллег, клиентов, подписчиков.
В жизни это может выглядеть так: вы замечаете, что кто-то в семье или на работе или в группе учеников сегодня необычно тихий или раздражённый, и буквально не можете думать ни о чём другом — внутренне начинаете искать причину, прокручивать последние разговоры, переживать, не связано ли это с вами. Возникает желание разобраться, помочь, исправить настроение, сделать всё, чтобы человек снова начал улыбаться или быть доброжелательным по отношению к вам.
Если вы работаете с людьми, ведёте курсы, блог, у вас есть ученики или клиенты, то это чувство может усиливаться. Вы ждёте отклика на опубликованный пост, обращаете внимание на каждую реакцию в комментариях, следите за отзывом после консультации. Если кто-то вдруг перестал активно участвовать, резко изменил тон общения или просто исчез на время, мысли начинают крутиться вокруг поиска причины: «Что я сделал не так? Может, не понравился рилс, или совет показался неуместным?» Иногда хочется тут же написать, выяснить, попытаться «вернуть» расположение — как будто ваше внутреннее спокойствие зависит от настроения и оценок другого человека.
Такая постоянная эмоциональная включённость — это не просто желание поддержать или быть внимательным, заботливым.
Глубже здесь может чувство «незавершенного контакта»: когда нам не хватает эмоционального отклика, подтверждения со стороны другого. Не получая нужной реакции, мы стремимся «закрыть» этот пробел, находим способы влиять на настроение и поведение окружающих, чтобы снова почувствовать себя уверенно и спокойно.
Порой это превращается в незаметный контроль. Вы начинаете подстраивать своё поведение, слова, даже стиль постов и сторис, чтобы получить желаемый отклик, порадовать или расположить подписчиков, партнёра, коллегу, клиента.
И если желаемого эмоционального отклика нет, появляется тревога, разочарование, внутренний диалог: что сделать ещё, чтобы изменить ситуацию? Как вернуть хорошее отношение? Как не упустить этот эмоциональный контакт?
Такое состояние может отнимать много сил 🤪 ведь внимание всё время зациклено на других. Вместо того чтобы жить своими чувствами и желаниями, получается, что собственные границы размыты: вы реагируете на любое изменение настроения вокруг, как на сигнал к действию.
Важно помнить: забота и чуткость — прекрасные качества, но слишком сильная вовлечённость и стремление контролировать эмоции других часто говорит не только о добрых намерениях, но и о не закрытых потребностях в признании, спокойствии и эмоциональном отклике.
5️⃣ Вам сложно расслабиться в отношениях
Ещё один важный признак — это трудности с расслаблением и отпусканием контроля в отношениях. Когда хочется, чтобы всё происходило по определённому сценарию, чтобы между вами и другим человеком не возникало недосказанности, случайных «неправильных» шагов или неожиданных эмоций. И вместо естественного развития отношений появляется напряжение, желание постоянно быть на чеку.
В обычной жизни это может выражаться так: вы поддерживаете отношения с друзьями, партнёром, коллегами, но внутренне стараетесь контролировать, как и когда происходят встречи, кто кому первым пишет, как развивается разговор, стараетесь заранее продумать поведение и реакцию, чтобы избежать недоразумений или неприятных моментов. Даже если всё идёт нормально, где-то глубоко внутри присутствует тревога: а вдруг другой человек что-то не так поймёт, не так ответит или вдруг (ещё того хуже) охладеет к общению.
На работе или при взаимодействии с клиентами, в блогерской деятельности это может проявляться в необходимости отслеживать, как именно строится обратная связь, кто что пишет и с какими эмоциями реагирует.
В результате внутреннее напряжение становится постоянным спутником 😬
Даже во время отдыха или приятных событий включается привычная «работа»: прокручиваются детали, анализируются фразы, ищутся скрытые смыслы, и кажется, что, если ослабить контроль хотя бы ненадолго, можно что-то упустить, разрушить или нарушить гармонию взаимототношений.
Так формируется неосознанный страх неопределённости в отношениях, стремление всё держать под контролем, даже когда хочется просто быть собой и наслаждаться общением. Разрешить отношениям складываться естественно, с разными эмоциями, реакциями и неожиданностями становится сложно: кажется, что без постоянного участия всё может выйти из-под контроля или не сложиться так, как хотелось бы.
Очень часто за этим стоит желание защитить себя от боли, от разочарования, от чувства потери или одиночества.
Почему так сложно позволить близким людям быть разными, проявляться свободно и не по сценарию? Потому что страшно: а вдруг произойдёт что-то неприятное, с чем не удастся справиться?
И так мы лишаем себя самого приятного, что может быть в отношениях — чувства настоящей близости 💔 Ведь близость возможна только там, где есть место для спонтанности, ошибок и, самое главное, принятия друг друга такими, какие мы есть.
6️⃣ Перфекционизм и страх допустить ошибку
Ещё один распространённый признак, который часто прячется за желанием всё контролировать — это перфекционизм и страх ошибок. Когда кажется, что любая, даже самая маленькая неточность может перечеркнуть всё хорошее, что сделано. Внутри есть убеждение: нужно делать всё идеально, не позволять себе промахов, чтобы ни у кого не возникло поводов разочароваться, осудить или отвергнуть.
В повседневной жизни это может проявляться как постоянная перепроверка всего: своей работы, постов в соцсетях и даже сообщений в телеграме/вотсапе. Порой вы можете ловить себя на том, что возвращаетесь и перечитываете написанное, ищете, к чему можно «придраться», а иногда и вовсе откладываете запуск важного дела в долгий ящик, потому что боитесь ошибиться.
Если вы развиваете личный проект, работаете с людьми, ведёте блог или консультируете, страх ошибиться может стать настоящим барьером для движения вперёд. Появляются мысли: «А вдруг я дам не тот совет?», «Вдруг кто-то усомнится в моей компетентности?», «Что, если я что-то не предусмотрела?»
Любая конструктивная критика или даже молчание в ответ на ваши труды воспринимаются болезненно — будто это подтверждение собственной несостоятельности и некомпетентности.
Обычно за этим скрывается совсем не стремление к качеству (как думают сами перфекционисты 😀), а глубокий страх быть отвергнутым, стыд показаться «неправильным» или недостаточно хорошим. Кажется, что ошибка — это не просто разовое событие, а как будто характеристика всей вашей ЛИЧНОСТИ: если где-то промахнулись, значит, уже не достойны любви, признания или уважения. Поэтому включается внутренний контролёр, пресловутый «редактор» в голове, который не даёт расслабиться ни на минуту 😬
Потребность держать всё под жёстким контролем, добиваться совершенства даже в мелочах становится формой защиты от этого внутреннего стыда.
Такой механизм помогает хоть как-то справиться с тревогой: «Если буду всё делать идеально, меня полюбят, поддержат, признают и не отвергнут».
Но, конечно, в реальности идеал невозможен, а постоянное напряжение и ожидание подводят к выгоранию, чувству бесконечной усталости и недовольству собой 🥺
7️⃣ Вам сложно завершить дело, кажется, что нужно ещё что-то «доделать»
Ещё один признак, который часто сопровождает избыточный контроль — это невозможность отпустить и завершить дела, задачи или даже разговоры. Кажется, что никогда нельзя поставить последнюю точку: всегда есть что проверить, добавить, ещё раз обсудить или переспросить. Внутри живёт чувство: «Я не сделал всё, что нужно», «Я что-то упускаю», «Пока не завершу, не могу расслабиться».
В повседневных ситуациях это проявляется так: вы собираетесь написать важное сообщение, но по десять раз перечитываете его, потом ещё возвращаетесь, дополняете, уточняете. Или подготовили пост — и даже после публикации мысленно возвращаетесь, думаете, что стоит что-то исправить или дополнить. Так же может быть и в общении: завершив разговор (с другом, клиентом, сотрудником), вы ощущаете, что хотелось бы сказать ещё что-то важное, уточнить, добавить детали, иначе «гештальт не закрыт» и вы не можете расслабиться.
В профессиональной среде, особенно в работе с людьми: после консультации или во время курса кажется, что нужно ещё написать человеку, ещё раз проверить, всё ли у него хорошо, возможно, предложить дополнительную помощь. Даже когда дело уже завершено, внутренне оно остаётся «открытым» — мозг ищет способы доработать, улучшить, закрыть все возможные вопросы.
На самом деле часто за этим стоит неудовлетворённая потребность — не хватает ощущения завершённости.
Это как незакрытый эмоциональный «гештальт»: пока не получен нужный отклик, благодарность, подтверждение, что дело доведено до конца, остаётся напряжение и внутренний зуд. Мы будто бы не можем поставить точку, пока не почувствуем, что получили все ответы, выполнили всё идеально и учли каждую мелочь.
Из-за этого часть энергии постоянно уходит на «доконтролировать», додумать, доулучшить (даже если объективно всё уже сделано) вместо того, чтобы спокойно отпустить и переключиться на что-то новое.
8️⃣ Вам сложно доверять другим
Ещё один частый признак избыточного стремления к контролю — это трудность доверять окружающим: в отношениях, в рабочих процессах.
Даже в самых простых бытовых делах бывает сложно разделять ответственность: всё время кажется, что только вы сделаете что-то «правильно», а если поручить или позволить другому что-то выполнить самостоятельно — обязательно придётся потом всё переделывать.
На работе именно из-за этого бывает так сложно делегировать задачи. Кажется, легче самому сделать, чем долго объяснять, проверять, исправлять за другими. Постепенно накапливается усталость, но довериться кому‑то до конца, по‑настоящему отпустить ситуацию и дать свободу сотруднику или коллеге — задача почти невозможная. Даже когда задача передана, внутренний критик не унимается: хочется перепроверить каждую деталь, переспросить, посмотреть отчёт — так спокойнее.
На самом деле за этим стоит не только желание получить качественный результат, но и страх столкнуться с ошибкой, разочарованием, неуверенностью в будущем: «Если я доверюсь, вдруг подведут, и мне придётся расхлёбывать последствия».
Часто это ещё и внутренний опыт из прошлого: когда доверяли, но что-то не сработало, не получилось, и теперь сделать шаг назад, расслабиться и отдать часть процесса в чужие руки кажется слишком опасным.
В итоге всё больше задач накапливается на ваших плечах, растёт внутреннее напряжение, а окружающие привыкают, что «главное — не мешать», и перестают брать инициативу. И отношения, и проекты могут страдать от нехватки взаимного доверия и разделённой ответственности.
В отношениях это может проявляться как постоянная необходимость всё держать в своих руках: контролировать, кто и что сказал, как реагирует, что делает партнёр или друг. Даже если человек близкий и надёжный, внутри может жить тревога: «А вдруг он забудет?», «А если она подойдёт к делу не так, как я хочу?», «Может быть, лучше я сам всё уточню и подготовлю — так надёжнее».
А иногда за этим стоит и более глубокий страх: а вдруг близкий человек меня обманет, предаст, охладеет ко мне? В такие моменты появляется желание контролировать уже не столько действия и поступки, сколько чувства и даже мысли другого. Мы начинаем обращать внимание на малейшие перемены в настроении партнёра, настороженно прислушиваться к интонациям, ловить взгляд, сравнивать сегодняшнее общение с тем, что было раньше. Возникает потребность проверять: а с кем он переписывается, почему задержался или почему стал меньше проявлять инициативу?
Такой контроль очень выматывает обе стороны: один чувствует себя под постоянным подозрением, другой — в тревоге и неуверенности.
Но на самом деле за этим опять же часто стоит страх быть отвергнутым, остаться без поддержки, испытать боль утраты близкого человека.
Как может измениться ваша жизнь, если постепенно начать уменьшать чрезмерный контроль?
Во‑первых, вы заметите, что становится легче и спокойнее внутри: меньше тревоги, больше отдыха, чувство усталости уходит. Вы сможете позволить себе расслабиться, ощущать радость от простых моментов и получать удовольствие от жизни без постоянного напряжения.
В отношениях с близкими и любимыми людьми появится больше доверия, открытости и настоящей теплоты. Общение станет более искренним: вы перестанете ожидать подвоха или контролировать настроение партнёра, сможете реально наслаждаться близостью и поддержкой.
На работе начнут выстраиваться более здоровые и продуктивные отношения с коллегами и руководством: появится возможность работать в команде, не чувствуя, что всё зависит только от ваших усилий, будет меньше страха сделать что-то не так. Вы будете меньше выгорать и спокойнее распределять нагрузку.
Когда вы начнёте отпускать избыточный контроль в бизнесе, вам станет проще доверять команде и делегировать задачи — даже те, что раньше казались слишком важными или «невозможными для передачи». Освободив время и энергию от постоянного контроля каждой детали, вы сможете сфокусироваться на стратегии, креативе, контенте и развитии собственных продуктов и услуг.
В общении с клиентами появится больше лёгкости, доверия, энергии для развития. Ваше внутреннее спокойствие передастся людям, с которыми вы работаете, а атмосфера станет более доброжелательней и более продуктивной.
Если вы ведёте блог или активно проявляете себя в социальных сетях, уход от избыточного контроля поможет вам стать более свободными и искренними в своем контенте. Появится больше творчества и уверенности, исчезнет страх быть недостаточно идеальным или получить негативный комментарий. Ваши мысли и идеи станут более живыми и искренними, начнут больше откликаться людям, вы почувствуете признание и поддержку аудитории, а ведение блога будет приносить радость и вдохновение, а не стресс и усталость.
В финансовой сфере это откроет двери для роста дохода: вы перестанете делать 100500 ненужных лишних действий, сможете быстрее запускать новые продукты или услуги, находить новых клиентов. Страх ошибиться или потерять деньги будет постепенно уходить, появляется больше уверенности, смелости делать более масштабные и прибыльные проекты.
В целом жизнь становится более насыщенной, гибкой и интересной: каждое событие вы сможете воспринимать как опыт, а не как угрозу. Появится место для роста, поддержки и приятных изменений. Вы откроете для себя возможность расслабиться, быть собой, сможете радоваться успехам, учиться на ошибках и строить крепкие отношения, основанные на доверии.
Именно с такими запросами я работаю в индивидуальном коучинге. Очень часто за темой денег/блога/клиентов/карьеры стоит именно гиперконтроль, который мешает двигаться дальше и приносит много усталости и тревоги.
Если вы чувствуете, что это про вас, и вы хотели бы прийти к качественным изменениям, я приглашаю вас в индивидуальную работу ❤️
Самые мои частые клиенты — владельцы онлайн-школ, бизнесов и те эксперты, которые делают запуски онлайн-курсов.
Но также ко мне приходят специалисты разных направлений и более того — у меня есть клиенты, которые работают в найме и не имеют отношения к бизнесу/блогингу.
Мы работаем конфиденциально. Ваше имя и детали ваших историй никто не узнает.
Я работаю с клиентами со всего мира 🌍
Более подробную информацию, стоимость, детали и отзывы можно посмотреть здесь
Чтобы записаться или задать вопрос, напишите мне в Телеграме
Например, вы приходите с запросом
🔸 выйти на новый уровень дохода, но при этом сократить рабочие часы, тревогу и режим "горящей ж*пы"
🔸 открыть бизнес/запустить проект/написать книгу грамотно и спокойно
🔸 раскрутить блог/привлечь больше клиентов, чтобы при этом ещё было в кайф
🔸 уволиться/сменить нишу/позиционирование, с минимум боли и стресса
🔸 выйти из кризиса смыслов/понять, куда двигаться дальше
🔸 усилить личный бренд/узнаваемость
- и др.
Мы разбиваем ваш запрос на "кусочки", собрав которые, сложится идеальный пазл.
Например, в запросе "выйти на новый уровень дохода, но при этом сократить рабочие часы, тревогу и режим "горящей ж*пы", это могут быть:
🧩 как я могу улучшить продуктовую линейку
🧩 как изменить расписание, распорядок дня (иногда одно изменение очень влияет)
🧩 что и как я могу делегировать, где могу отпустить контроль
🧩 чего я боюсь (из-за каких страхов я не иду в новое, остаюсь в старом)
🧩 почему я загоняю себя постоянно в тревогу и режим горящей ж*пы
🧩 что мне изменить в подходе в блоге, чтобы клиенты приходили легче
... и тд.
И далее на каждой сессии мы работаем над конкретным "кусочком". У каждого они индивидуальны, мы выявляем их на первой сессии. И в этом огромная ценность индивидуального коучинга — программа и темы строятся исключительно под ВАШ запрос ❤️
В результате, складывается пазл. Не частичный (когда вы решаете запрос только в одной сфере, например, пытаетесь вырасти в доходе только через тему маркетинга), а ПОЛНОЦЕННЫЙ.