По-моему опять про ЧСЦ

Не очень хочется писать этот текст. Опять этот липкий страх, что может я одна такая немного ку-ку, а у всех все нормально. Ну а может наоборот. Все только и ждут узнать, что они не одиноки.
Поехали, тогда.

Я не помню точно с какого момента внутри меня живет черная дыра. Ну такая, как у Вселенной. Я ее помню всегда. По большей части я ее никак не ощущаю, ну есть и есть. Живу, радуюсь, страдаю, как все.

Но раз или 2 в году (а может чаще), она поглощает, засасывает меня целиком. И вся я оказываюсь в таком черном месте, что квадрат Малевича белый по сравнению.

В этом месте нет радости, друзей, любимых, поддержки, спокойствия, доверия, тепла. Страха там, кстати, тоже нет. Просто место тотального плохо.

Я не помню была ли она в детстве, но в отрочестве точно да. Тогда я рыдала пару дней не переставая от этого ощущения - мне плохо. Потом как-то научилась без слез.

Туда не проникает ничья помощь, все слова поддержки раздаются будто с того света. Тьма накрывает словно колпаком и сделать с этим ничего не возможно.

Я научилась узнавать где у нее вход. Но даже зная где, обойти невозможно. Чуть только я перед входом, как уже тут же внутри. Будто хорошим мощным пылесосом затянута.

Я знаю как там внутри. Там вместо жила как хотела - живу как могу. Лучше всего ее перележать под одеялом, ну или не пытаться себя вытаскивать разными активностями, даже типа просто глубокого дыхания. Она не отстанет, только накроет потом мощнее.

Я знаю где у нее выход. Плотность тьмы рассеивается и он становится виден. Он в том, что ты нужна зачем-то людям, а иногда зачем-то миру. Осмысливая себя нужной миру, справляться легче. Делая ставку на людей, рискуешь увеличить размер тьмы со временем.

Мне кажется, что эта штука - про ЧСЦ. Раньше я думала, что она про мою дуальность. Типа так ярко и цветно я могу жить, лишь имея хороший запас черного внутри. А сейчас подумала, что это как раз про свою уместность в мире, среди людей. Что этот черный период как попытка убежища, страх сделать шаг. И вход в нее, кстати, именно с ощущения своей неуместности начинается. Типа вход-выход один и тот же, только с разными знаками (минус/+).

И да, я опять оттуда. Только выползла. Дышу. И цвет вокруг уже бордовый.