Вестник 11
После фильма Уэса Андерса Астероид сити, осталось впечатление и мысль о том, что все играют роли в этом мире. Я играю роль мужа, сына и отца. Серьезно отношусь к этой роли. Всеми силами напрягаю свой актерский талант. Я в серьез надеюсь получить награду.
В этот раз совсем не хотелось рисовать.
Раньше все были невротики, а теперь, из-за переизбытка информации, скорости и чего-то еще, все стали ещё и депрессивными. После останется добавить в коктейль немного психоза. Взболтать. Сервировать пограничностью. Подавать и выпивать залпом при появлени первой звезды.
Наше поколение носится с детьми и, нет ничего страшного в этом. Мы все равно не сможем. Чего? Ничего.
Посмотрел Соловьева и впал в переживания упадка. Потом посмотрел еще православных плохих, тоже не добавили уверенности в жизни и улыбок в мою жизнь. Почему-то, после просмотра Поперечного у Гордеевой тоже стало плохо. Похоже я хочу иметь какую-то твердую позицию по поводу происходящего. Но, моя твердая позиция ограничивается тем, что война - это не решение. У меня нет гражданской позиции. Все мое внутреннее существо говорит мне о том, что все это уже было, и что нужно заботится о себе и близких. А голос логики говорит, что это плохая позиция. Еще он говорит, что со мной каши не сваришь, что нужно двигаться вперед, что нужно строить лучшее общество, прогресс не стоит на месте, а такие как я мешают ему. Я чувствую себя крестьянином которому новоиспеченные красные революционеры рассказывают о том, что они его научат как жить, и что я жил неправильно. Что нужно думать. Что мы люди темные. Ну вы знаете. Только сейчас они выглядят по другому.
К сожалению они мне не скажут, ни тогда, ни сейчас, о том что идеи марксиского социализма выступают против крестьянства. Не скажут, что мне делать со своими чувствами. Они побегут дальше. Просвещать и менять этот мир. А я останусь стоять с вилами, почесывая бороду в лаптях. И лучше мне собрать вещи и уйти. Как не сделал мой прадед. И его расстреляли. У нашей родины, разговор короткий, как говорится. А опыт бежать от правительства не одну сотню лет. Просто когда север открыт, бежать приходится дальше.
Все мое существо говорит и желает быть маленьким человеком, но я сопротивляюсь, и в этом сопротивлении теряю все силы.
Хочу смотреть банальности, могу в них погрузиться, порадоваться, но потом снова становлюсь автоматически высоколобым. Слушаю иногда песни о том, как люди влюбились, родили детей и всю жизнь прожили душа в душу. Долго я такой контент потреблять не могу. Нужна хтонь. Нужно преодоление. Боль. Борьба. Все это суета от молодости.
Переехав сюда, мне пришлось от части пожертвовать своей свободой и возможностью эксперементировать в угоду безопасности. Я заметил, в один момент, что стал меньше рисковать в работе. Став меньше рисковать, я начал вытягивать жизнь из своей практики. Заметив это, я пошел обратно в возвращение этой жизни. С помощью своей терапии, супервизии и разговоров с Настей.
Я благодарен судьбе и всем близким, что мне удалось жить тем, что мне нравится больше всего, и последнее что я бы хотел сделать, это разрушить это вот так глупо. Но к сожалению, как только я пытаюсь что-то удержать, что-то сохранить, что-то остановить - это начинает умирать. И остается только не препятствовать. Даже если этот поток выбросит меня как рыбу на сухой, раскаленный пляж.
Людвиг Фейербах, один из первых экзистенциалистов социологического направления, предостерегает:
"Не стремитесь быть философом, в противоположность вашему человеческому бытию... не думайте как мыслитель... думайте как существующее реальное существо. Думайте в действительности".
Я стараюсь избежать рефлексии. Мне бы очень хотелось сказать, что я куда-то двигаюсь, чему-то учусь, как-то "развиваюсь". Но это не так. По крайней мере мне так не кажется. С технической точки зрения это, конечно, происходит, а с эмоциональной и какой-то философской что ли? (наверное да), я стою на месте и развитие не происходит. Вообще не уверен, что может происходить. Какой-то философ в моей голове сейчас говорит мне "это не философская точка зрения, философия это наука бла бла бла бла".
Я не знаю ничего. Ничего про переживания. Ничего про развитие. Ничего про движение. Когда со мной начинают спорить, и говорят, что я могу делать то или другое, что я знаю то и сё, и что у меня есть такие и сякие знания. Я могу ответить - "Да", эти знания, умения и навыки во мне есть. И я могу входить в состояние когда говорю чрезвычайно умно, делаю работу показательно, совершаю сложные действия и вообще всячески молодец. В общем-то я даже наслаждаюсь этими моментами.
Но за пределами всего этого, есть депрессивный чловек. Человек в поисках Бога. Это не значит, что депрессивный я более реальный чем, например, весевлый и озорной. Это просто часть в которую я попадаю. Она такая же реальная как и все остальные, и в этой частим я чувствую себя очень уютно, как у себя дома. Иногда там бывает одиноко, но чтож, везде иногда бывает одиноко. Ведь с другой стороны, я и в веселье чувствую себя как дома. Просто важно обратить внимание на то, что не всегда меня надо из этого состояния доставать. Я в нем посижу, посижу, покурю. Встану, посмотрю в окошко. Вздохну и выйду сам. Не в окошко. А в дверь.
Потому что, как говорил классик: "Все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян". Я бы заменил "грустен" на "неуверен", но из текста слов уже не выбрасить.
Карлос Кастанеда утверждал, что в жизни есть 4 врага.
- 1 враг - Страх. И победить его можно не сбежав, а рискуя, и следуя за ним.
- 2 враг - Уверенность. И победить его можно не ища постоянства и непоколебимой опоры.
- 3 враг - Могущество. И победить его можно поняв, что могущество не может тебе принадлежать.
- 4 враг - Старость. И его нельзя победить, но можно сражаться с ним, не опуская руки раньше времени, выжимая из себя все, до последней капли.
Посмотрел отличный фильм "Костры и звезды"
Сорвал спину и страдал две недели. Удивлялся и грустил, что востанавливаюсь уже не так бысчтро как в 25 лет. Но зато есть классная история о том, как меня вытаскивали на стуле на улицу и меня в этом время били судороги.
Последний год я занимаюсь тем, что пересматриваю и перечитываю то, что читал лет 10 назад. И радуюсь тому, что могу сделать это, потому что открываю то, что сформировало меня с совершенно новой тороны. Я радуюсь этому, и от части, не могу найти таких материаллов в современности. Те основы психологии и философии которые я нахожу там, я не вижу этого здесь и сейчас. Возможно это как раз та самая старость, когда я перестаю видеть что-то в настоящем и нахожу намного больше в прошлом, но в нынешнем преломлении. Может быть и так, может быть поэтому я не вижу этих свежиъх идей в современном мире, может быть я и останусь на этом этапе, а может быть смогу переработать все свое прошлое и увидеть что-то в настоящем. Что-то я в настоящем вижу, но пока не могу прозреть что это такое. Может быть поэтому я отправиляюсь в прошлое и привязываю его к натоящему. А может быть, все это просто часть моей терапии под названием жизнь. Тем более, что я сменил терапевта и пошел наконец к тому, к кому очень давно хотел попасть.
Все что делает психолог - это старается помочь человеку стать собой на столько, на сколько он может. Больше ничего психолог не делает. А если делает - это манипуляции, продажи и прохиндейство.
Прочитал Бориса Акунина "Азазель" и "Турецкий гамбит". Никогда его не читал. Понравилось. Начал Ролло Мэй - "Открытие бытия".
Илья, с которым мы записывали тестовый подкаст, наконец домонтировал драфт, он будет в телеграм канале вестника. Либо можно посмотреть его в канале Ильи.