Вестник 15
1.
Несколько плохих зарисовок про родительство, чтобы помнить.
Иногда я веду себя очень непоследовательно. Не думаю что это делает меня хорошим отцом. Например я могу зайти в магазин, с сыном, чтобы купить воды, но вместо этого он просит йогурт. Я спорю с ним долго, предлагаю другие варианты, но если у меня нет сил, я покупаю ему этот йогурт. Потом выхожу из магазина, и понимаю, что он весь день ест со мной всякую чушь. Злюсь на это, и говорю ему, дам тебе этот йогурт, только если мы придем домой и поедим нормальную еду. Он начинает реветь. Ревет один квартал, ревет второй квартал. Я устаю еще больше и говорю, хорошо, давай я выкину сейчас этот йогурт, потому что он создает одни проблемы. После этого, он начинает плакать еще сильнее. А через 5 минут мы дома, и он ест нормальную еду, а после нее йогурт, который не доедает, потому что в целом, его и не хотел.
Воскресенье, особых планов нет. Ранее утро, мы маемся дома просыпаясь. Обычно по выходным я убираюсь. Иногда бывают такие дни, когда мне не хватает структуры и я злюсь на то, что вообще проснулся, потому что с радостью побыл бы еще во сне. Лука ходит по пятам за мной по дому. Он хочет играть. А я хочу побыть один. И тогда я решаю, например, пропылесосить, чтобы поделать хоть что-нибудь системное. Я начинаю пылесосить, Лука говорит, что он хочет сам пылесосить. Я пытаюсь договориться с ним, что я хочу закончить уборку, он кричит и ревет. Я отдаю ему пылесос и беру швабру, чтобы помыть полы. Начинаю мыть полы, он приходит и говорит, что он хочет мыть полы. И пылесосит тоже он. Я злюсь, у меня не хватает сил на то, чтобы превратить это в игру. Но одновременно с этим, я вижу, как он тянется, как хочет играть вместе. Мы с горем по полам заканчиваем уборку в 25 раз медленнее. Потом мы идем гулять, потому что дома сидеть еще хуже, на улице дети хотя бы будут играть и бегать.
И вот я нахожу себя в ситуации, когда я сижу на полпути от дома до площадки. И ничего не хочу. Ни о чем не думаю. И не злюсь. Я чувствую апатию. Это происходит так: мои чувства говорят что я хочу побыть один, но я не могу побыть один, я хочу поспать, но я не могу поспать, я хочу почитать книжку, но я не могу почитать книжку, я хочу накричать на детей и сломать что нибудь, но я не позволяю себе сделать это. И вот мои чувства говорят мне "Пошел ты нахуй, если не хочешь слушать нас, сам блять думай теперь что ты хочешь, что тебе нравится и чем тебе заниматься, а мы сваливаем". И вот я сижу в тишине. И не хочу ничего. Ни че го.
Вот что бывает, если забивать на свои желания.
А иногда мне хватает терпения, и я не поддаюсь на слезы и истерики. Но это другая история.
2.
Посмотрел старый фильм, Rumble Fish. Спокойное повествование. Хорошие молодые актеры. Съемки. Кадры. Как будто попал в рассказ любимых Джона Фанте или Буковски. Но главное атмосфера, та, которая отзывается во мне детством, в которую я так легко попадаю. Потерянность и безвременье, тоска без причины.
3.
Спросил сегодня у Луки, как будет "паук" по-испански. Он подумал, и ответил: "эль Пауко!"
4.
На прошлой неделе был в апатии. Увидев меня в ней, Настя погнала меня рисовать на стенах улицы доктора Хуана Анхель Гольфарини замечательный стих Юрия Голанского, точнее отрывок из него. Отвратительное покрытие старой зеленой стены, совсем не подготовленное для этих строк, таки приняло их в себя. В итоге апатия отступила, я снова был возвращен.
5.
Весь конец февраля и март я болею. Никогда в жизни у меня не было столько соплей и кашля. Под конец заболело горло, заложило правое ухо и, с переменным успехом, не раскладывает его по сей день (20 марта).
30 марта - все в порядке, остался только кашель. Очень помог miel de carpincho. По нашему это мед замешанный с жиром капибары, эвкалиптом, лимоном. Звучит не очень, но на деле неплохо. В России таки же штуки делают с барсучьим жиром.
6.
Я человек ужасно обидчивый, но наедине с собой и стараюсь этого не показывать. Замечаю за собой, что мне только дай обидеться на что нибудь, и я, скрестив руки на груди, надувшись буду упиваться сладостным одиночеством и отверженностью своего гения. Каждый раз замечая это, я вступаю в схватку с собой, чтобы перестать вести себя так глупо, но получается не всегда. Иногда декаданс побеждает, и я отверженный и одинокий шагаю, упиваясь иступлением.
Слава небесам, что сейчас это случается не так часто, и я могу сказать о том, что у меня на душе и просто посмеяться над этим, вернувшись в жизнь. Жизнь, наполненную прозрачным воздухом, деревьями, машинами, людьми. Уйдя из воображаемого мира идей, грусти и одиночества.
7.
В Буэнос-Айресе льют дожди, ветер срывает крыши и выкорчевывает деревья, а мы сидим на шестом этаже, по адресу Avenida Cabildo 2287 и смотрим из окошка за тем, как природа расправляется с тем, что люди не успели закрепить.
8.
Еще в этом году в Буэнос-Айресе бесконечное количество комаров, и все вокруг болеют лихорадкой денге. Бывает, зайдешь в обычный городской сквер, размером не больше квадры, и все незащищенные части тела будут облеплены десятками кровопийц, как будто ты на болоте под Тулой после заката.
Спасает то, что в кафе, у которых столы есть на улице, можно попросить репиллент, это очень удобно. В магазинах репелленты кончились еще две недели назад.
9.
Наверное, чем еще запомнился март, так это тем что правительство удерживало курс доллара, бесконечно повышало налоги, и что цены в магазинах взлетели так, что теперь здесь дороже, чем в Москве. Не все, но это конечно печалит. На память запишу, что год назад, в марте 2023 года, садик Луки стоил 28 000 песо (≈7к рублей). Этот учебный год, в марте 2024 мы начали с 240 000 песо (≈22 000к рублей), и я не сомневаюсь, что цену еще поднимут. Что поделать, если станет совсем худо, пойдем в государственный бесплатный сад.
Как говорил в одном своем выступлении Алексей Квашонкин: "В крайнем случае, я просто умру".
10.
В марте читал автобиографию Виктора Сержа, с его взглядом на то, что происходило в России и мире на рубеже 19 и 20 веков. Знаю, что никто из тех кто это прочтет, до книги не доберется, а если доберетесь, то не прочтет ее. Да, я в вас не верю. Но! тем не менее, скажу что книга великолепная в плане содержания. Стилистически она очень далека от совершенства, но я все равно ее вам (ха-ха) рекомендую.
Ниже, я приведу несколько отрывков из этой книги.
11.
Часть моих клиентов осталась в России, кто-то туда вернулся. Большинство из них не думают о политике. Как нормальные люди своего времени, из выбора быть на стороне партии или стараться не думать об этом, они выбирают второе. И слава богу, в этом есть надежда на то, что в дальнейшем, им не придется столкнуться со стыдом.
Здесь важно сказать, что я долго время был такого же взгляда на все это. От части и остаюсь в нем.
Живя в Аргентине, сложно думать о судьбе России. Жизнь наполнена другими вопросами, другими картинами. Будни и рутина требуют внимания к себе. Я постоянно стараюсь определить свою позицию, по отношению к тому, что происходит в моей стране, и мне, по некоторым причинам трудно это сделать.
Когда я пытаюсь определить это отношение, я прокручиваю те мысли, с которыми я согласен безоговорочно и те, над которыми думаю. Вот они:
- Я твердо убежден, что любая война, и нынешняя не исключение, глупа и ошибочна, не имеет значения по какому поводу она была затеяна.
- Я чувствую удивительно большой страх перед правительством. И в себе в том числе. Я удивляюсь каждый раз, когда на некоторые моменты просветления, вдруг понимаю, что это такие же люди, и системы законы и созданы такими же людьми, а не богами всемогущими. Я знаю это всегда, но иногда, будто прорываюсь через это. Надо сказать что здесь, прорываться через этот занавес страха, порождающего такую глупость, легче.
- Даже прожив полтора года, что в действительности еще очень мало, за границей, я все еще чувствую туннельное мышление и видение, привезенное мной из России. Я не думаю, что в этом виноват кто-то, кроме меня, но наверняка идеи о "прекрасном СССР" были усвоены мной не без чужой помощи.
- Невообразимое количество литературы было пропущено мной, и это место было занято прямолинейной, идеологической идеей патриотизма. И когда, со временем, я увидел другой взгляд на историю того, как правили Россией императоры, на революцию и дальнейшую жизнь страны, на 90-ые, на чеченские войны и прочие конфликты, я думаю, что я постараюсь дать своим детям никогда не забывать историю. И познакомить их не только с историей победителей, но и с историей проигравших.
- Когда я пишу это, я чувствую себя паршиво. За окном орут сирены пожарных. А я ничему так и не научился, ничего не понял. Я остаюсь при мнении, что я удивительно ограниченный человек, способный только пытаться. И главное не придать себя в этом. Я тоже был человеком, который не придавал всему этому значения. От части я продолжаю им оставаться, но тогда я смотрел на то, что, может быть, действительно это было нужно сделать. Может быть, правда в России может быть только царь. Я и тогда сомневался, я вообще человек сомневающийся, и мне сложно понять, где правда. Как будто никому нельзя верить. Я и сейчас не верю. Просто смотрю иначе. Но я на своей шкуре ощущаю ту редукцию мысли, которая была со мной большую часть моей жизни. Пытаюсь осознать ее, чтобы она перестала путать мне мысли и пускать патриотическую рекламу на экране глаз.
12.
Я считаю что ум, восхищение свободой и желание жить, о которых писали люди поршлого века абсолютно недоступны нам теперь. Та свобода мысли и творения, о которой они рассуждают и которую преследуют, потеряна для нашего времени настолько, что мы можем заменить это лишь жалким суррогатом нашего времени. Я против идеализации прошлого, я лишь говорю о том, что мы не мыслим как они, поэтому для нас потеряны их идеалы.
13.
Отрывки книги "От революции к тоталитаризму: Воспоминания революционера"
Виктор Серж
«Я постоянно и повсеместно сталкивался с мыслебоязнью, с мыслеподавлением, с каким — то совершенно всеобщим затаенным желанием избавиться от этого беспокойного фермента или обуздать его».
Он писал это в 1943 году, и, спустя 80 лет, мы добились этого практически в совершенстве.
«Страсти, горький опыт и ошибки поколения борцов, к которому я принадлежу, могут немного осветить этот путь. При одном единственном условии, ставшем категорическим императивом: всегда неуклонно защищать человека против систем, настроенных на уничижение личности».
Когда я читал эпилог, мне хотелось плакать. От того, что в нем было столько надежды, что мы станем лучше, что все жертвы, которые принес он и те, кого он видел, не пройдут зря. Что мысль будет развиваться. И когда я это читал, я подумал про тикток, шортс, кеки и мемы, и мне стало очень грустно.
14.
Посмотрел сериал "Задача трех тел". Зря добавили американщины в экранизацию, книга как обычно подавала все намного лучше. В целом, если бы я не читал книгу, экранизация бы не понравилась, выключил бы почти сразу. Слишком прямолинейно и топорно подают материал. Слишком дешево сделано.
15.
Каждый раз, когда по какой-то необходимости я захожу в Облако и вижу фотографии 8-10-12-15 летней давности, того где я был, как я жил, кто был со мной, и с кем был я, внутри меня разверзается огромная пропасть тоски. Воспоминакния, ситуации, чувства не умирают внутри меня и, зацепившись за эти обрывки, они снова расцветают, но уже только на миг, и оставляют после себя горечь. Я не знаю почему. Сейчас я живу намного лучше, чем тогда, но я проваливаюсь туда с такой легкостью, что видимо что-то я там забыл, или потерял.
Я испытываю ужас от того, сколько времени ушло, сколько людей отнесло от меня этими волнами, кого-то уже нет. И, когда я смотрю эти случайные фотографии, которые для другого человека не будут значить ровным счетом ничего, я как будто проваливаюсь в каждую из них, как в портал, чтобы снова испытать эти чувства, почувствовать текстуру обоев, запах комнат, тоску и бесконечное количество времени, которое у меня тогда было, но не было денег, и я не знал чем себя занять. Я не чувствую что это время прошло, я чувствую, что оно где-то здесь, очень близко, стоит только протянуть руку.