Вестник 16
"Существует единственная свобода - свобода внутри. Никакой другой просто нет." Так я написал в начале апреля, выпив 4 банки ипы. Один бог знает, о чем я думал.
"Забавно, но за время, проведенное здесь, я забыл, что такое передозировка общения и невозможность скрыться у себя дома от других людей. К счатстью, приехали родители Насти и я снова это почуствовал. Ощущение пустоты, ненужности и одиночества".
Хотя, справедливости ради, надо сказать что я был очень рад, что они приезжали, и предыдущие два предложения скорее отражение моего нудного и привычного процесса, который является только частью полноценного опыта. Вторая часть очень радостная, в ней любовь и тепло. Все две недели, ктоторые они были здесь, я был доволен и спокоен. Бесконечно благодарен им за это и за их помощь с детьми.
Я, конечно, сильно ощутил, что не хватает рядом родственников и старых друзей, которые могли бы поддержать. А еще, я рад, что эта часть, где я ворчу и хочу побыть один, уменьшается. И сейчас это не больше 10%.
Психотерапия как занятия ниндзя. Защиты, атаки. Это очень увлекательно, если посмотреть с правильной точки зрения. Иногда разговариваешь с клиентом и чувствуешь, что он атакует, и выбираешь защиты, а иногда наблюдаешь и выбираешь словесный удар так, чтобы конструкция треснула и появился зазор, разлом, который выведет из замкнутого круга. Это может быть очень увлекательно, если научиться играть.
Снова я ничего не делаю и завидую людям. Работаю, играю, читаю, играю с детьми, готовлю и завидую тем, кто живет какую-то непонятную интересную жизнь, которая меня совершенно не интересует.
Недавно мне приснился сон о том, что я снова учусь в университете и, по какой-то неведомой причине, пропустил два месяца занятий. Во сне меня сковывает ужас и тяжесть мыслей о том, что преподаватели не видели меня, они завялят меня на экзамене, да я и не знаю, как я буду его сдавать, меня не допустят, ничего не получится. Ужас огромен. Я просыпаюсь и еще несколько минут пытаюсь понять, как же мне выйти из этой ситуации. Потом очень медленно до меня доходит, что я давно уже не студент. И все это позади, но осадок остается еще до конца дня. Осадок внутреннего ужаса, беспомощности и беззащитности.
Я дожил до времени, когда мне не нужно считать каждые несколько долларов, чтобы понять, хватит ли мне на слоедующий месяц. Я прекрасно помню время, когда было иначе. И отлично вижу перспективу возвращения туда. Так было почти всю мою сознательную жизнь. Я никогда не мог зайти в любой попашийся мне ресторан и выпить бокал вина, потому что это было слишком дорого. Я читал книги, и герои в них спокойно ходили по кафе и ресторанам, и я никогда не мог понять, как такое возможно, потому что все мои знакомые тоже были бедными. Но однажды, еще в детстве, я познакомился с детьми из другого социального слоя, и это сильно меня удивило. Теми, кто ездил с детства заграницу, у кого были карманные деньги, кто спокойно себя чувствовал во всех этих заведения. Это был не я.
Сейчас это есть. Но это легко может закончится. За этим есть что-то еще. И дело здесь не в деньгах. Больше денег не изменит ситуацию. Наверное, только если их будет тако много, что я вообще не буду думать ни о чем с ними связанным, например, не смотреть на цены в самолетах или отелях.
Я думаю, что этот уровень, которые есть сейчас у меня, должен быть у любого человека или должен быть ему безусловно доступен. Потому что, если это не так, о каком прогрессе мы вообще говорим?
Мне привезли ps5, и теперь я играю, когда есть время. Мне нравится. Способность погружаться в вымышленный мир это то, что долго было мне недоступно. Но еще я учусь быть расслабленным во время игры, потому что замечаю, что сильно напрягаюсь.
Прочитал "Родину" Норы Круг. Есть интересные начинания и идея поиска, но в целом не сказал бы, что мне понравилось.
Неосознанность, конечно, проявляется в разных отношениях. Уже лет 10 я ношу обувь 42 размера, и не испытывал по этому поводу никаких сомнений. Вероятно, я человек сам по себе постоянный, поэтому, определив свой размер, убираю эту информацию на полку.
Последние несколько лет во всех моих кроссовках два отчаянных пальца (большой и мизинец) пробивали дыры, дабы вырваться на свободу, и, видя это каждый день, ничего не наводило меня на какие-нибудь мысли. Здесь можно задуматься, вроде "как ты мог так игнорировать реальность?". Но в этом вся штука, мы постоянно игнорируем реальность, держась за свои концепты и знания. Просто пример крайний. А две недели назад, покупая новые кроссовки, я решил, что попробую примерить 43, и вдруг мир открылся новыми красками. То, в чем люди, чаще всего живут постоянно, я неожиданно ощутил.
Вы можете сказать здесь, что вы не так безалаберны, возможно, как я, и относитесь к себе более внимательно. Но мне кажется, что все мы вертимся в этом колесе. Просто кто-то не замечает дырок на кроссовках, а кто-то так ежедневно разрушает свою жизнь.
Многое в этом мире относительно. Но я рад, что теперь мне не жмет.
Вторую неделю болит спина. Как в древние времена, я пытаюсь вычислить по звездам, в чем причина этой боли. В кофе, спорте, алкоголе, протрузиях, матрасе, нервах или еще чем-то. Невролог, терапевт, остеопат, травмотолог, преподаватель по йоге и психолог думают вместе со мной. Кидая кости и читая свои молитвы каждый по своему, они выдают мне предсказания и указания. Но пока, за все эти годы, мы ничего не добились. Как и всегда, раз или два в год, мою спину заклинивает, и я колю себе обезбол и витамины.
Начал думать о том, что, возможно, так будет всегда. Непросто однако бывает подумать о том, что я не смогу все, что захочу.
Целую неделю отдыхал. В новый год я решил, что буду брать неделю отдыха каждые три месяца. Когда думаю об этом, думаю что это очень мало, но, по факту, я никогда так много не отдыхал. А еще важнее, что этот отдых я сам себе устраиваю. У меня даже планов никаких толком нет. Я просто не работаю. И это очень целительно. Даже при том, что у меня самая лучшая работа.
Что ж, после последней записи про игры, могу сказать следующее. Поиграв 4 дня по 5-6 часов, я очень сильно вывалился из реальности. С одной стороны, мне это понравилось, с другой - это имеет последствия - окружающий мир становится страшным и неуправляемым, хоть виду я и не показываю.
От переизбытка визуальных образов мыслительный поток в голове не останавливался еще два дня, и это было очень неприятно. Я уже привык к тому, что в голове у меня тишина, и я в ней купаюсь.
Мне интересно наблюдать за тем, как психика реагирует на такие стимулы. Я думаю, в этом можно поискать отголоски того, как мы творим реальность вокруг нас. И из этих отголосков попробовать увидеть реальность по новому.
Или я просто оправдываю свои слабости и продолжаю играть просто так. Такое тоже может быть.
Замечаю за собой иногда склонность к обобщению и одергиваюсь. Обобщение мое часто бывает пагубным.
Главная задача, к которой я возвращаюсь снова и снова, по поводу себя - это способность принимать ошибки и неправильные выборы. Говорить свое мнение, сталкиваться с последствиями, признавать неправоту.
10 мая, а в Буэнос Айресе +6. Что ж, холода пришли на месяц раньше. Следующие три/четыре месяца будем носить носки и пить крепленные вина.