Вестник 17
Узнал что Золушку зовут так потому, что она убирает золу из печи. Очень странно осознавать это в 34 года. Я всегда думал что это просто такое имя, как например Егор.
Сегодня подумал о том, что если Путин например, будет у власти до 97 лет, то получается когда он покинет этот пост, мне будет уже 59. Моя мама говорила, что жизнь после 60 только начинается. Вот и проверим.
Агния начала просыпаться в 5-6 утра. Но слава богам Настя уходит играть с ней в другую комнату и мы спим еще час с Лукой, каждый в своей комнате.
Хотя последние месяцы мы снова все заболели. Лука кашляет как безумный пол ночи и просыпается из-за этого. Из-за того, что он просыпается просыпаюсь и я. Иду к нему и засыпаю с ним, на его коротком матрасе с нарисованными каруселями. Ноги от колена у меня на полу, но ничего. Ничего, потому что уже который год я пытаюсь найти вариант как мне спать удобно, и вариант не находится. Даже сейчас, на нашей большой кровати мы спим втроем, и поперек. И ноги у меня так же, как и у Луки свисают вниз.
Однажды я найду решение этой задаче, но видимо пока не время.
Я вываливаюсь из своего возраста. У меня есть такая особенность, что я думаю, что мне все нужно делать самому, что никто мне не поможет. Я уже как то писал о ней. И вот на очной группе, которую мы здесь ведем, в конце второго сезона, прощаясь, я почувствовал себя стариком. Стариком которого приводят в комнату, сажают и все что-то делают. А от старика особо ничего не нужно, он как бы символизирует постоянство, уверенность и стабильность.
И вот моя подруга, когда я рассказал это, выдвинула такое предположение, что люди здесь в эмиграции ищут этого. Ищут постоянства, стабильности, понятности, опорности, и приходят с бессознательным желанием этого. А я ловлю это и попадаю в свой привычный процесс, в котором я выступаю обеспечителем этой стабильности, все выдерживаю, все выношу и со всем справляюсь. А даже если не справляюсь, то ничего страшного. И вот она мне сказала, что эта роль, мудрого старика, мне не по возрасту. А я и правда хочу быть молодым. Но это желание, и этот образ старого и мудрого, всю мою жизнь был для меня чрезвычайно привлекательным. И я знаю что дойду туда, но сейчас я не там. И сейчас, я могу только притворяться, а притворяясь, я трачу очень много сил на все это. Трачу бессознательно. Поэтому, говорит мне подруга, не удивительно, что у тебя и спина болит и голова и вообще ты ведешь себя снисходительно и сдержанно по отношению к нам, твоим друзьям и коллегам.
Когда это сложилось в моей голове, у меня было такое чувство, что задрожали руки, я даже проверил, они не дрожали, но чувство было такое. И мне стало холодно. Я подумал, ну слава богу я начал чувствовать обычные вещи, например телесные реакции которые тоже в себе задавил. Почувствовал что подсдул пузыть своего эго. И пошел отволить Луку в сад, более живой, благодарный и чуть более молодой.
Еще я думаю это происходит от того, что я сживаюсь с ролью отца. И эти перепады и прыжки в старость, попытки найти свой возраст и те роли и задачи, которые этот возраст требует.
Думаю о том, что классическое сравнение времени с рекой, исходит из того, что настоящий момент перетекает из мгновения в мгновение, никогда не останавливаясь. И вроде есть условные начало и есть конец, а точнее прошлое и будущее, но это появляется, только если взять отдельный выбранный кусок реки. Если смотреть на реку в целом, это просто движение, в любой точке.
Я всегда мою посуду. Думаю потому, что в детстве каждый день меня заставляли это делать. Но недавно, я понял, что это действие приобрело для меня иную коннотацию, связанную с определенным этапом моей жизни.
Когда я жил в Питере, примерно с 17 до 23, я жил крайне неустроенно. Я постоянно переезжал, у меня постоянно не было денег, я пил, употреблял наркотики, водился не с самыми надежными людьми и вообще всячески, как оно и должно быть, проживал этот период жизни.
И вот это период мне запомнился помимо всего прочего тем, что в этом неустройстве, всегда была грязная посуда. На вписках, в каких-то притонах, бесконечных коммунальных комнатах, или просто когда мне было очень плохо и не было сил ни на что, всегда была грязная посуда и мусор. Я помню апогей этого для меня заключался в том, что ребята которые продавали "камень", скупили огромное количество тарелок на распрадаже, и просто всегда использовали новые, когда заканчивались чистые тарелки. На той кухне, была огромная гора одинаковых грязных тарелок, которые они просто выкидывали, когда их становилось слишком много.
С тех пор, если сейчас в моей жизни, я вижу полную раковину посуды, которую никто не моет, через некоторое время, я начинаю чувствовать себя так, будто все в моей жизни идет под откос и нужно срочно это исправлять. Потому что я не хочу обратно туда.
Важно напоминать себе о том, что отдых, это часть обучения. Сон, это часть ежедневного прогресса и движения. Неудачи должны быть в этом процессе, иначе как научиться? Умение ждать, это часть прогресса. И что самое важное, нужно учиться не в последнюю очередь у тех, у кого не получилось, у тех кто не смог.
Это страшная ошибка нашего пути в том, что мы учимся и хотим быть похожи только на тех, у кого, как нам кажется, всегда и все получается.
Весь май болела спина, так долго еще не было. В прошлом году, я говорил про долгое двухнедельное восстановление, но в этом получилось еще жестче. Месяц на тяжелых обезболивающих. Хотя надо сказать, что где-то в середине месяца мне стало намного лучше, потом я решил сходить к кинезиологу. Она меня похрустела, и я снова лег на неделю в кровать. Такая вот моя ежегодня рутина.
Еще я продолжал по вечерам играть, и так как болела спина играл иногда днем, потому что все равно лежал по пол дня. В итоге, могу сказать что пройдя по второму разу свои любимые last of us 1-2, я снова потерял активный интерес к игре и думаю что переключусь на книги. Или никуда не переключусь, и буду просто лежать.
Не собралась группа, которую мы хотели собирать в онлайн. Был такой маленький отклик, что мы поняли "Пока не время". И на ближайшее время, забили на это болт.
Вообще даже само обсуждение этой группы шло тяжело, поэтому неудивительно, что проигнорировав все сопротивление, мы с Юлей пришли в точку, где ничего не случилось.
Первые пару дней было обидно, мой внутренний нарцисс горестно склонил голову и и тихонько завыл.
Зато получилось сделать выезд с коллегами на 3 дня за город в большой дом. И это было отлично. Это тестовый выезд, в котором мы с "костяком" сообщества психологов решили протестировать идею, чтобы в дальнейшем развивать сообщество и делать большие выезды.
Через 3-4 месяца хотим попробовать новый выезд, уже человек на 20-30, в зависимости от того, какой будет отклик.
Идея развития сообщества меня привлекает. А еще, привлекает то, что есть люди которые тоже хотят это делать. И их не надо было искать днем с огнем.
Эти два месяца думал мысль о том, как отношение к терапевту меняет динамику терапии. Если клиент считает терапевта очень умным, терапия до определенного момента идет замечательно и все довольны. Пока проекциями которыми клиент наполняет терапевта можно пользоваться и работать с ними, клиент может прорабатывать свои внутренние вопросы.
Одновременно, это ограничивает горизонтальные связи, терапевт как личность практически полностью отсутствует и отношения в реальности не исследуются. Если клиент заканчивает работу на первом уровне, он станет может быть чуть менее напряженным и получит облегчение и новые логические конструкции, но не станет свободнее.
Терапия на втором уровне и дальше, во многом состоит из метафор, состояний и чувств. Это похоже на прочтение библии двумя разными способами. С одной стороны можно прочитать "убей своего сына ради Меня" и, восприняв это прямолинейно, подумать что это бред, темнота и идиотия. С другой стороны, можно войти в область метафор и понять что это пассаж о любви, и убивать здесь никого не требуется.
Все таки как хорошо, что все мы всегда разные и все понимаем по своему. Никогда мы не достигнем истины и никогда не наступит мир. Хотя последнее утверждение скорее грустное.
Начал ходить к физиотерапевту и она хорошо получила мне спину показав что надобно делать. Спасибо ей за это. Еще у нее смешной слоган "Горбатого - Алина исправит".
Часть времени играл в Hogwards Legacy. Понравилось находить артефакты из вселенной. А еще понравилось, что это легкая игра, как для детей. Потому что перед ней, я попробовал поиграть в Elden Ring, и после того как совершенно без онбординга, меня убили раз 5 через 2-3 минуты игры, я понял что пока рано для меня открывать такие задротские игры. Но однажды я вернусь к ней.
Проколол себе уши, сразу оба. Пару месяцев думал об этом, а потом устал и сделал, чтобы больше не думать.
Недавно, наверное, впервые сидя вечером всей семьей почувствовали что сейчас замечательный момент жизни. Когда дети маленькие, мы все вместе, мы им очень нужны, и все друг друга очень любят. Потом будет иначе, но в тот момент было просто прекрасно. И ничего больше не нужно было.
Последние две недели сплю в отдельной комнате на другом матрасе. Очень нравится. Все так же хожу к Луке по ночам когда он зовет. Иногда дохожу туда в полусне и когда просыпаюсь у него в комнате не сразу могу понять что я тут делаю, потому что ложился я в свою кровать.
Спина восстановилась, теперь снова я хожу, стою, приседаю, встаю и лежу без страдания. Снова начал много времени проводить с Лукой. Настя настоящий герой, что в этот раз практически полтора месяца брала на себя роль родителя двоих детей.
Купил гитару и начал учиться. Каждый день минут по 10-15 максимум. Боюсь спугнуть порыв.
Пришла зима и за окном снова +1. По сему перешел с пива на красные вина.
