Вестник 18
Главное событие первой недели с точки зрения ментального здоровья - сон. Каждый день я ложился до 22 часов и это было просто превосходно. Каждое утро я просыпался бодрый и готовый вылазить из под одеяла в намертво промерзший за ночь дом, добежать до горячего душа, заварить кофе и при всем этом улыбаться.
Кстати сказать, кофе мы здесь пьем непростительно дорогой, примерно $15 за упаковку. За то же самое в России мы плытили максимум $4-5. А все этот ебанутый Аргентинский налог на импорт.
Я в тоске, одиночестве и злости. Это очередная волна переживаний о переезде. Так по крайней мере я ее идентифицирую. У меня нет энергии на то, чтобы вкладываться в набор группы. Силы есть, а энергии нет.
На этом этапе, мне кажется, умирают многие проекты, прожив год-два, заканчивается запал и они медленно скукоживаясь загибаются. С этой группой может произойти то же самое, если я не смогу выбраться из этой ямы.
Это похоже на эмоциональное разочарование. Головой я все понимаю, и с точки зрения логики все в порядке, а вот эмоциональное очарование и разочарование работают медленнее. Эмоциональное разочарование накрывает меня волной с огромным гребнем из вспенивающихся сомнений, страхов и неудач. Худшее что можно сделать это принять эту волну грудью. Лучшее прокатиться по ней.
Сегодня ночью, я принял ее грудью. В полной мере ощутив, что не получилось управиться с этой энергией, я опрокинул ее на себя, и меня закружило чувством самобичевания и уничижения, обесценивание всего что есть и было. Ощущением того, что я плохой друг, муж, отец, психолог, сын, брат и человек. Я ничему не учусь, жизнь проходит мимо, никто обо мне не помнит и я закончу ее на улице, в полном разочаровании.
Благо перед тем как меня накрыло этой волной, были красные флаги. Например, последние две недели я смотрел рилсы, что обычно не делаю. Или например ложился спать очень рано, что в своем роде хорошо, но в какой-то момент стало больше походить на избегание.
Таким образом, нахлебавшись этого мысленного мусора я вывалился на некий берег, где теперь меня рвет этим текстом.
Понял что предыдущее состояние мое было новой волной разочарования. Разочарования в людях, стране, жизни. Разочарования не конечного. Такое чувство не поглощает всецело, а заставляет увидеть вещи реальнее, чем они казались до этого.
Вот например я разочаровался в Юле, с которой мы делаем группы. И тут конечно же вы сразу подумаете что это разочарование полное, но нет. Я разочаровался (лишился чар) и даже не могу сформулировать в чем именно, потому что сейчас я знаю что могу построить с ней новые отношения. Они будут сложнее и менее безопасные (потому что менее предсказуемые), но одновременно это разочарование и вызывает радость/возбуждение от того, что новый контакт возможен.
Приехали Денис с Катей, друзья из жизни на материке. Я бесконечно рад.
Денис привез мне мой любимый виски Lagavulin 16. Надо было видеть мое лицо, когда я снова его попробовал. Последний раз я пил его лет 5 назад. Чистое наслаждение.
Не перестаю удивляться тому, что практически все злодеи, которых я таковыми считал когда был мал, оказывались хорошими в общем людьми, с другой точкой зрения. Я не говорю о поехавших. И злодеями они становились только по отношению к системе, к которой я себя так или иначе причислял. Перестать себя к ней причислять, означает потерять большую часть опоры, идя за призрачным шансом открытия нового и обретения себя. Практически со стопроцентной вероятностью, можно на этом пути оказаться в заднице, потеряв все ориентиры. С другой стороны, понимая это, можно сохранить нейтралитет и ни во что не включаться. И только узкая нитка, которой даже не видно, ведет туда, где результат остается неизвестен. И зачем туда идти, непонятно. Но, все же.
Году в 2016 видел смешную картинку, где парня ведут в автозак, а у него плакат на палке "Россию захватили крысы". Тогда я написал, что невозможность иронизировать над чем-либо отражает болезненность темы и, соответственно, ограниченное ее восприятие.
Прошло 8 лет, вспомнил эту фразу и хочу написать ее большими буквами на стене. Не потому, что я такой активист и против режима, а потому, что это смешно. И в целом правда. Но больше конечно смешно. Еще и крысу нарисую.
Что такое здоровый похуизм и можно ли его выработать?
Мне кажется, что здоровый похуизм выработать каким-то усилием нельзя. Здоровый похуизм это просто безразличие к тому, что тебе и так не интересно и не нужно. Чаще всего встречается обратное. Когда что-то нужно/ценно/важно, но по какой-то причине недостижимо, и чтобы избежать фрустрации по этому поводу, естественный ответ на это - забить болт. Только это не похуизм, это избегание, которое после, метастазами может дать апатию.
Таким образом, есть здоровый и нездоровый похуизм. Здоровый - это когда тебе действительно что-то не надо, а нездоровый - когда надо, но ты скрываешь это от самого себя и других, часто при этом демонстративно эту позицию предъявляя.
Я мало в чем уверенный мужчина. Что-то для меня ясно, но в целом, я не против изменить свое представление об этом, если жизнь меня к этому приведет. Я борюсь в себе с жесткими позициями и правилами, потому как пока, они доставляли мне только неудобство.
Если бы я например мог отдаться полностью идее патриотизма, и нырнуть в нее с головой, бить за царя и отечество, я бы с радостью так и сделал. Но к сожалению или счастью, эта мысль вызывает во мне большие внетренние противоречия. Это не позволяет мне быть крайним в каком-либо отношении, и соответственно примкнув к какой-то группе идти с ними в светлое будущее. По моим наблюдениям, именно группа объединенные такими крайними убеждениями, не имеет значения что это за убеждения, и добиваются успеха. Все всегда борятся со своей стороны за свободу и справедливость против говноедов с другой стороны.
Поэтому, я думаю, я был бы плохим гостем на интервью. Потому что гости там чаще всего уверены и четко артикулируют свою позицию. И даже если они не уверены и продвигают эту канву, они очень уверенно говорят про свою неуверенность. Я в свою очередь неуверен и в своей неуверенности, так как постоянно шатаюсь как тросник на ветру.
Как говорил Ерофеев "…о, если бы весь мир, если бы каждый в мире был бы, как я сейчас, тих и боязлив и был бы также ни в чем не уверен: ни в себе, ни в серьезности своего места под небом – как хорошо было бы! Никаких энтузиастов, никаких подвигов, никакой одержимости! – всеобщее малодушие. Я согласился бы жить на земле целую вечность, если бы мне прежде показали уголок, где не всегда есть место подвигам…". Я бы все оставил так, с небольшой поправкой на то, что энтузиазм, подвиги и одержимость иногда бывают замечательными, проблема только в том, что они находятся в абсолютной позиции, а хотелось бы, чтобы это были ситуативные отклонения как внутри человека, так и снаружи.
Продолжая предыдущую мысль, точнее ее часть, я бы хотел сконцентрировать внимание вот на чем. Часто я ловлю себя и других на идее, каким мне надо быть, как думать, как жить, как развиваться, куда смотреть и при практически полном отсутствии поправки на реальность и меня.
Вот например, мой отец намекает, что нет во мне патриотизма, что мол он должен быть и я должен его в себе развивать. Если взять систему, в которой я строю себя сам - это достижимо. Но я живу в системе, в которой вещи по большей части просто происходят, и со мной в том числе. Я не хочу сказать, что я не имею к ним никакого отношения и ответственности не существует. Я хочу сказать, что система этих желаний намного сложнее чем может показаться, и просто так чего-то захотеть, не так уж и просто, если у тебя есть голова на плечах. И вот почему.
Будучи человеком гибким, я могу решить эту дилемму "хотения" следующим образом, например, я могу поместить себя в среду, в которой пропаганда той или иной идеи будет играть ключевое значение в тональности этой среды. Я могу начать читать только такие новости, только такие книги, говорить только с людьми поддерживающими эту идею или систему идей, и тогда, довольно с большой вероятностью, я так же впитаю ее и чувствуя себя частью или самостоятельным индивидом отправлюсь, например, бить врагов.
Но для того, чтобы мне сделать первоначальное действие, и сознательно поместить себя в среду, чтобы вызвать это "естественное желание", я должен принять решение об этом. Вопрос: "Как я принимаю решения?". Взвешиваю за и против, логически оцениваю ситуацию с одной стороны. А с другой прислушиваюсь к чувствам и желаниям внутри. Но откуда берутся эти чувства и желания к которым я прислушиваюсь? Из такой же системы, просто созданной раньше. Система эта предполагает огромное древо потребностей, завязанное на мою физиологию, среду воспитания, возраст, гормоны, и на бесконечное количество книг, встреч, мыслей, мест, через которые я прошел за все эти годы. Гигантская подвижная система. Саморегулирующаяся.
И вся эта громадина медленно куда то плывет. Куда, я не знаю.
Пытаясь все это осмыслить, я дохожу до отупения и все становится тихим вокруг. Огромный танкер медленно тащится сквозь лед.
Я могу выбрать все что угодно, могу пойти туда или сюда. Могу вызывать в себе желания. Могу быть правым и левым. Хорошим гражданином, семьянином, работником, другом, а могу и не быть. Никакой разницы, с какой-то точки зрения это все равно будет верно, а в любую из них можно погрузиться и поверить.
И вот, я пробую не погружаться ни в одну из этих идей. Ни вызывать никакого желания. Я хочу найти эту невидимую нить и идти по ней закрыв глаза. Потому что только это вызывает во мне чувство присутствия.
Удивительно сложной в своей простоте, мне кажется идея реализации следующего замысла. "Делай столько, сколько надо. Развивайся последовательно, не спеши. Делай только то, что нужно и хочешь. Если можешь не делать, не делай."
В эти два месяца играл в Призрака Цусимы. Хорошая, но однообразная.
Посмотрел фильм "Два папы". Хороший и легкий.
Долго ничего не писал. Это вестник за июль-август 2024 года. С времени, когда я написал, что у меня нет сил набирать группу, мы сделали много чего и группа похоже будет. Силы вернулись. Волна прошла. Идет следующая.
