Вестник 21
Я думаю что дети, в определенный период времени узнают, что они отдельны от мира, но не понимают этого. И это знание по большому счету для них ничего не меняет. А вот когда они понимают это, чувствуют, тогда начинается кризис и тогда рождается настоящее самосознание. Иногда это называют вторым рождением человека.
Некоторые особенности расслабленности Аргентинцев меня убивают. Эта расслабленность, часто переходит в безалаберность. Вот например шнурки. Я каждый день вижу кучу народу идущую с развязанными шнурками. Они разлетаются в разные стороны, иногда они развязаны на обоих ботинках. И я могу это иногда понять у детей, но так ведь это встречается повсеместно. Я как человек задроченный на завязанность шнурков страдаю от этого, и мне хочется подходить ко всем и просить их прекратить это.
На группах бывает чертовски плохо. В какой-то момент группа доходит до этапа, когда после приближения, люди вдруг обнаруживают это и хотят отдалиться. И отдаляются они, если не заметили чрезмерное приближение вовремя, таким образом, что начинают ругаться друг с другом. В это время повисает тяжелое чувство. И главное здесь, помнить, что группа это место исследования. Это искусственный мир. Настоящий, но искусственный. И погружаясь и веря в то, что в нем происходит, постарайтесь сохранить способность анализировать. Исследовать новые способы, разрушать, строить и изменять.
Время от времени, я сталкиваюсь с людьми, которые говорят что у них СДВГ, и они оправдывают этим то, что они ничего не делают. Так же, время от времени, я сталкиваюсь с людьми, у которых СДВГ и они, зная это, делают то что могут, с поправкой на это. Если предположить первым, что у них нет СДВГ, они посыпают голову пеплом и говорят "значит я просто ленивый" или пускаются в жесткую полемику о том, что это все болезнь и я ничего не понимаю. Если вторым сказать что у них нет СДВГ, в их жизни, вероятно ничего и не изменится, потому что они продолжат искать варианты решения своих сложностей и делают все что могут.
С первыми, принятие не работает. Моя жена называет это токсичным пряником. Чем больше поддержки туда вливается, тем больше бессилия, усталости и разочарования. В себе, в другом, во всем.
Есть разные способы обходиться с этим. Работать с сопротивлением, изучать анамнез, раскладывать схемы, рисовать мандалы, пить стимуляторы, строить планы, мотивировать и заряжать. Благо в современном мире, при наличии денег можно найти все что угодно.
Но иногда мне кажется, что надо просто вырасти. Смириться с тем, что будет тяжело. Что никто ничего не сделает вместо тебя. Что история твоего детства, должна быть историей, которая конечно влияет на тебя настоящего, но не предопределяет и не оправдывает твои действия.
И поэтому, если человек приходит к психологу, и запрашивает поиск решения сложности, а не просто поддержку, вполне резонно иногда психологу отвечать: "Да, ты действительно, просто ленивый, несобранный, безалаберный человек на которого невозможно положиться, ты меня достал, но пока у меня есть терпение и интерес с тобой в этом разбираться я буду здесь".
Я понял что не выпустил на свободу своего внутреннего безумца, а просто построил ему огромную клетку. И он не сразу разобрался что он не на свободе.
Иногда до меня доходит, что возвращение домой - это вечный процесс. Он никогда не закончится. Можно еще, назвать его жизнью. Или просветлением. И вот я ловлю себя на том, что грешным делом думаю, что оно таки закончится, раньше. Что-то произойдет, и я не умерев - все пойму. А потом я понимаю, что этого не может быть. И это друзья мои, пиздец.
В этом месяце, впервые за долгое время, в усталости и злости я подумал о том, чтобы перестать работать совсем. Найти другую работу, я бы не хотел возвращаться в офис, я бы хотел какую-то очень простую работу. Что нибудь собирать, пилить, красить, строить. А потом я поспал, и мне стало лучше. Но желание делать что-то руками осталось.
Я заметил, что чувствую себя хорошо, только в том случае, если делаю одно дело. Если я готовлю еду, значит я не слушаю лекцию в этот момент, не играю с детьми, не проверяю телефон. Если я играю с детьми, у меня нет работы, нет жены, нет налогов, дома или обязательств. А если я гуляю на улице, я не помню где мой дом, что будет завтра, или что мне нужно сделать. Не помню совсем ничего, и иногда это пугает. Я же не знаю как работает память, я просто обращаюсь к ней и она мне что-то выдает. И в какой-то момент может перестать это делать.
Из-за этого состояния, в последние полгода особенно сильно, потерялось ощущение времени. Сколько времени прошло пока я пишу этот текст? Головой я понимаю, что несколько минут, но подтверждающего отклика от ощущений нет, поэтому легко можно представить что уже очень давно, или я начал его вчера?
Например через час у меня начнется работа. Но что такое этот час? Конструкция в голове, а в ощущениях, чувствах, переживаниях ее совсем нет. Но каким то образом, я пока прихожу на встречи, и оказываюсь там где должен оказаться по расписанию. Я не могу сказать что я это делаю.
Я помню как было раньше, я практически видел время, я чувствовал как оно течет, как его меньше или больше. А сейчас время, это - цифры.
Конечно, я прихожу туда, куда надо, краем глаза взглядывая на часы, какой-то автоматический механизм внутри, ответственный за жизнь заботится о поддержании системы в работе. Но он стал таким автоматическим, как дыхание или работа органов.
Я чувствую себя последние месяцы как будто меня куда то приводят, что то происходит, потом меня ведут дальше, а я не понимаю вообще нечего, хоть и могу на все ответить и все описать.
Раньше я хотел прийти в такое состояние, а теперь я в нем. Нравится мне? Сложно сказать, как будто здесь не так важно нравится или не нравится. Но точно есть красота. Есть гармония в этом. Но еще мне страшно.
С профессиональной точки зрения этот процесс с высокой точностью можно описать как сильную диссоциацию, форму отчужденности, отчуждается часть. И чертовски сложно сказать какая.
Это не так плохо как я себе представлял, хоть это и вызывает страх от некоторой не управляемости процесса, кажется если доверять миру и своим "стабильным" частям (как например той, что водит меня на запланированные встречи), все может идти не так плохо. Посмотрим что будет дальше.
Ощущается это так, будто каждую минуту просыпаешься, просыпаешься, просыпаешься, просыпаешься и все вокруг новое, новое, постоянно меняется, двигается, гудит. Это гудение ощущается в желудке. Теперь мысли связанны с ощущениями, образы откликаются в теле.
А иногда меня утягивает что-то тяжелое. Я знаю что могу встать и сделать что-то но не делаю этого. Я чувствую усталость, но эта форма усталости мне знакома. Это усталость от вещей и людей вокруг, от импульсов вызывающих внимание.
Это диссоциация волнами. Иногда отчуждается рука на которую я смотрю, а иногда все тело, иногда весь я. Но вот я снова здесь, это моя рука, мое тело.
Что это за процесс со мной происходит?