Вестник 25
Про неразрывность
Мы философствуем, сублимируея окружающий мир и переживания в мысли, считая, что, осознав что-то, таким способом избавимся от переживаний. Вместо того, чтобы неотделимо в боли чувствовать боль, а в радости радоваться, не прерывая того что происходит и не пытаясь изменить тех, кем мы являемся.
Про универсальных психологов
Задумался над тем, как жаль, что нельзя быть универсальным психологом, подходящим всем. В других профессиях бывают такие моменты, что ты можешь научиться чему-то еще и, например, начать работать с этим. Выучить новый язык програмирования и начать писать на нем код (если вообще кто-то еще пишет код). В психологии тоже есть такой способ: например, можно пройти какое-нибудь обучение и понять, как работать с расстройствами пищевого поведения, или специфическими травмами, или детьми. Но ирония в том, что даже выучившись работе с травмами, ты не подойдешь всем людям с травмами. Это касается любой даже самой узкой специализации. Наличие специализации, конечно, увеличивает шансы на успешную работу, но как же жаль, что не делает их стопроцентными.
Это как если бы ты выучил язык программирования, но мог работать с этим языком только, например в 30% компаний. Потому что, например, в 20% тебя не взяли, в 20% сам не пошел, а еще в 30% тебе просто сказали что все отлично, но код, который ты пишешь, превращается в тарабарщину, когда его пускают в прод из-за особенностей внутренней архитектуры (или не знаю чего еще, я не всегда силен в придуманных метафорах).
Про кино
Посмотрел фильм Капитан Волконогов бежал. Хороший фильм, ждать от него реализма или историчности глупо, это современная театральная постановка. И мне бы хотелось спросить у тех, кто его видел, как вам кажется, почему последнее решение в фильме он принял именно такое?
Про целостность
Есть мысль о том, что человек целостен с самого начала, но часть этой целостности исключена из осознования. Исключена частично из-за социального контекста, который противоречит естественным порывам. Таким образом, социум и его институты вроде государства или религии (если мы говорим о ней в контексте государственного института, а не транциндентно-философского учения), разрушая часть естественного осознования, помещают на это место свои субстраты, говоря человеку о том, какой он, и что ему нужно делать, дают ему системы координат. И тем самым управляя им.
Задача человека, столкнувшегося с отторжением привнесенных идей, создать их вновь либо самостоятельно, либо прибегнув к другой системе координат, восстановив целостность осознавания и переживания.
Нравится аналогия сознания как света, рассекающего тьму.
Как учиться у детей?
Много раз слышал идею, что нужно учиться у детей. И в общем через почти 5 лет отцовства считаю, что все это не лишено смысла. Только учиться у них нужно не так, чтобы они руководили тобой, а, к примеру, замечать ужасные злящие вещи и думать о том, разрешаешь ли ты себе это, а если нет, то почему? Или не думать об этом, а просто учиться наблюдать свою ярость, не включаясь в нее. В любом случае родительство - это, как минимум, тренировка на стрессоустойчивость. Занятие не для слабонервных.
Событие
Еще хорошая метафора терапии как со-бытия. То есть два бытия встречаются и проживают какой то небольшой отрезок времени вместе. Еще предполагается, что оба эти бытия достаточно внимательны к себе. Или хотя бы один из них. А когда они наконец начинают быть в со-бытии из этого может что-то получится, а не просто болтовня про саморазвитие, проживание эмоций и эмоциональный интеллект.
Через других людей я хочу освободить себя, но, к сожалению, у этого метода есть известный предел.
Про контент
Часто на вопрос "Почему ты невнимательно смотришь фильм, сериал или слушаешь музыку?" я получаю ответ, что контент не очень интересный. Это относится к ситуациям, которые повторяются все чаще вокруг меня, когда люди, например, смотрят сериал и одновременно играют в игру на телефоне или смотрят там рилсы. Иногда я вижу как людям удается делать даже три дела одновременно. И на такой ответ у меня всегда возникает вопрос, а зачем тогда что-то смотреть, если это не очень интересно? Если вдуматься, это же абсолютно бессмысленное действие. Но с каждым годом все больше и больше такого вокруг. Странно. Я могу это объяснить разными способами, но если просто на это посмотреть, это очень странно.
Осень в Буэнос-Айресе
Иногда, когда осенним вечером я иду по улице, и теплый ветер доносит до меня запах сигарет, у меня в памяти сразу же возникает образ моего отца. Или когда я чувствую запах машинного масла, он вспоминается мне вытирающим руки тряпкой из наших старых с братом футболок.
В Буэнос-Айресе началась осень. Самое лучшее время на свете. Солнце светит, тихо, повсюду листья и этот запах. Запах осени. Но здесь он не ассоциирован с затуханием и будующей долгой темной зимой. Здесь осень растяженная, теплая, и переходящая в зиму медленно, месяцами. Здесь осень похожа на выходной, солнечный день в конце сентября в Москве, протяженностью в 3 месяца.
Про неинтерес
Давно хочу описать момент, а он никак не формулируется. Чтож попробую штурмовать его баррикады снова. Мне кажется, что важно следить только за своим интересом и что интерес нельзя в себе спровоцировать. Интерес можно подменить усилием, например, на выслушивание, и тогда в конце разговора ты будешь чувствовать усталость. В действительности же, если не интересно, можно просто сообщить об этом неинтересе. И никак не оправдывать его, потому что часто после такого высказывания задается вопрос "А почему тебе не интересно?", но откуда я знаю, почему мне не интересно? конечно, на базовом уровне я могу ответить, что я устал, или что мне не интересна эта тема, или у меня с ней связаны какие-то дурные воспоминания, но в действительности почему мне это неинтересно, я не знаю, если глубоко вдуматься в этот вопрос. Мне просто неинтересно и все, это конец. Но если ты узнаешь о моем неинтересе, мы можем встретиться в реальности - в точке где есть эта ситуация - и что-то из нее сделать. В противном случае, никакой встречи не будет, и мы просто будем тратить время и молоть воду в ступе.
Про усилия к осознанности
Еще одна мысль с которой постоянно сталкиваюсь, что осознанность - это усилие. Это какое то ужасное заблуждение, что чтобы стать внимательными к себе нужно что-то напрячь. Ведь дело состоит ровно наоборот. Чтобы быть осознанным и внимательным к себе, надо перестать отвлекаться, перестать думать, перестать что-то делать, расслабить все. И тогда ты увидишь, что нет ничего на свете проще, чем осознанность. Но, с другой стороны, как поется в песне
В лучах ночных огней
И в дебрях заповедной рощи.
Нет ничего сложней
Чем относиться к жизни проще.
Пугаясь собственных теней
Мы мчимся к финишу на ощупь
Заколдованный дом
Иногда я замечаю, что когда кому-то рассказываю, как я живу, то ощущаю в этом какую то грандиозную фальш, но в моменте не могу понять откуда она. И вот недавно я понял, как это выглядит.
Примерно так: что я живу в большом, красивом, чистом, белом доме, и там все идеально. По странной причине там никто не ходит в туалет и даже не пукает. Все в этом доме абсолютно замечательно. И иногда я сам думаю, мол, как странно, что здесь все так хорошо, и между делом хочу сходить за еще одной бутылочкой шампанского, чтобы продолжить этот идеальный праздник жизни. Спускаюсь по лестнице, подскальзываюсь и скатываюсь кубарем в подпол, полный говна. Встаю весь в нем, измазанный, в ужасе, и дальше бывает по-разному. Иногда начинаю его разгребать, иногда продолжаю делать вид, что ничего не произошло, иногда в ужасе убегают оттуда. Но, неизменно, каждый раз, когда я из него выхожу, и смываю с себя все дерьмо и даже запах, идеальность этого дома действует на меня одурманивающе, и я снова забываю о подвале. Хотя в действительности, конечно, всегда знаю, что он есть.
Иногда впадать в это забытие совершенно замечательно, но я благодарен тем мне близким людям, кому удается спровоцировать меня спуститься туда еще за одной бутылочкой.
И у многих есть такие подвалы, и не обязательно там говно. Часть моего "говна" - это моя уязвимость, слабость, страх, неуверенность. Это, конечно же, не говно в прямом смысле слова. Говно оно только по отношению к этому чудесному белому дому.
История про самоуверенность и колени
Однажды, лет 8 назад, я должен был прочитать лекцию для студентов в онлайне. Должно было быть около 100 человек с разных уголков России. Я был убежден, что я отлично разбираюсь в теме, и к тому же я имею удивительное свойство говорить о том, что знаю, просто и без подготовки. Так я думал тогда и поэтому ничего не приготовил, считая что смогу спокойно, имея в голове ключевые топики, по ним пробеджаться. Когда настал момент икс и я подключился к университетской платформе и увидел всех этих людей, что-то сжалось внутри и я понял, что не смогу вымолвить ни слова. Я отключился от платформы и, обливаясь потом нервов и стыда, соврал, что у меня отключился интернет. Как же мне было стыдно в тот момент. Я перенес лекцию на несколько дней вперед.
Еще через несколько дней я освободил весь день и весь день сидел и писал в документе текст лекции. Потратил на это наверное часа 3, и вот настал момент когда нужно подключаться к платформе. Я волнуюсь, но могу опереться на текст. Я решаю пересесть за стол, чтобы мне было удобнее следующие полтора часа сидеть. Люди уже начали подключаться к встрече, я встаю, беру ноутбук за краешек, и он выключается. Такое бывает со старыми ноутбуками. Я стою с выключившимся ноутбуком, и понимаю, что лекция, которую я писал, была блокноте, который не сохраняет написанное, и сейчас, когда комп выключился, ничего не сохранилось. Меня уже трясет от ужаса и обиды. Я уже не помню, что я сказал этим бедным студентам, которых собралось уже 80 человек, но я попросил перенести лекцию еще на несколько дней вперед.
И вот, в день когда трейтий раз лекция должна состояться, я снова потратил несколько часов на то, чтобы все описать, сохранить и быть уверенным, что все пройдет хорошо. В момент, когда лекция началась, я все проверил, что есть текст, что пришли участники, интернет работает хорошо. Я уже так переживал, что на всякий случай выключил телефон и все вокруг, чтобы ничего меня не отвлекало. И начал рассказывать. Рассказывал, как мне показалось я довольно хорошо, около часа, успел охватить все, что хотел, и оставил 25 минут на вопросы. Когда я закончил и задал вопрос, то услышал в ответ только тишину. Платформа была включена, презентация шла, все в порядке. И тут я понимаю, что плаформа зависла. Я обновляю страницу, захожу, во встрече все еще около 60 человек, и первый же студент говорит: "Мы пытались вам дозвониться, платформа повисла через 10 минут после начала". Я переворачиваю телефон на котором 20 пропущенных звонков. Удивляюсь тому, что 60 человек сидело целый час и ждало, когда я перезайду. Я извиняюсь, предлагаю им скинуть текст лекции и все материалы, а вопросы они могут мне потом написать на почту. Мы прощаемся. Я сижу в отупении. Около 10 вечера. Это был, кажется, февраль. Я одеваюсь и начинаю бежать. Я бегу несколько часов, и останавливаюсь где то в парке, когда колени начинают невысосимо болеть. Чувства стыд, злости и обиды так и не ушли, а вместо этого я замерз.
В тот вечер я первый и последний раз пробежал 22 киллометра без подготовки, и с тех пор у меня болят колени от бега. Даже сейчас, спустя столько лет я чувствую внутреннюю дрожь. После этого я много раз читал лекции и что-то рассказывал, я научился готовится и успокаиваться. Но до сих пор прекрасно помню тот раз, это был пи**ец.
Про то, что психолог работает в первую очередь собой
Переживания - это неотъемлемая часть учебы психолога. Иногда студенты рассказывают, что они устали, впали в депрессивное состояние, чувствуют стыд и разочарованиме, пустоту и усталость, злость и апатию. И в эти моменты, я хочу им сказать, что это очень радостное событие, потому что наконец-то, они начали в действительности переживать то, о чем постоянно читали и изучали. Интересно, что такая позиция обычно студентам не нравится, тем не менее, это сопротивление может стать отличной точкой входа для психолога, так как он сможет приблизиться к пониманию того, что эта профессия (да впрочем как и многие другие) совершенно неотделима от собственных переживаний и во многом (в отличии от других професий) не может быть построена качественно без внутреннего переживания своих чувств.
А вообще-то, за эти два месяца мы съездили в Бразилию и отлично провели время, много купались, дети снова пошли в сад, виделись с родственниками, но ка кто руки не доходили писать об этом. Так что больше пространных рассуждений и незаконченных мыслей, чем хороших историй.