Вестник №9
Ноги надо держать в тепле. Пока я жил в России, я ничего не знал про Южную Америку, кроме того, что там всегда тепло. Теперь, когда я живу в Буэнос Айресе и греюсь у батареи, потому что за окном +3, я думаю о том, что то, что я думал я знаю, скорее было моими представлениями, который сформировались на непроветренных данных, таких как картинки в журналах. Примерно так же про Россию думают, что там всегда лежит снег.
Я не читаю чаты и комментарии, потому что сразу проваливаюсь в боль людей.
Недавно увидел карту Аргентины, где она перевернута с ног на голову и сверху находится Южный полюс, а Аргентина как бы лежит внизу на севере. Оказывается, достаточно давно так решил её нарисовать один местный художник, упирая на то, что у аргентинцев своей представление о мире и они не готовы слушать Европу и Америку как главные мировые державы. Что у них свой путь и тд. В какой-то степени это все напоминает Россию, только кажется что Аргентина может так делать, потому что она находится дальше и не соседствует напрямую ни с кем, из тех, кому она показывает метафорический фак. Возможно, поэтому и может делать это вполне спокойно.
Я помолчал. У меня пропал голос на 3 дня и я молчал. Ну, как молчал, на самом деле, я совсем немного работал, но примерно 20 часов в день я молчал, и это было прекрасно. Никогда не знаешь, какой подарок подкинет тебе вселенная на твоё желание помолчать.
Еще я прочитал старые книги Пелевина: S.N.U.F.F., Transhumanism Inc. и KGBT+. Мне понравилось. Посмотрел про него документалку. С учетом того, что последние месяцы я много интересуюсь Дзэн и Даосизмом, теперь вижу эти идеи в его книгах. Можно сказать даже так, что я только эти идеи теперь у него и вижу, а раньше понимал их как-то более поверхностно. Вообще это, конечно, всегда интересно считать что что-то понимаешь, и быть в этом абсолютно убежденным, а потом начать действительно понимать тему, и увидеть, что в прошлый раз ты не понимал ничего даже приблизительно. Как будто на знании стоял блок, и все оно состояло из натяжек. Ну а теперь, когда ты что-то понимаешь, можешь так же понять, что это твое новое понимание такое же нестабильное как и предыдущее, просто стало меньше надутых щек и высокопарности.
На неделе поговорили с Настей Гончаренко о том, как она продвигала себя в инсте. Никакой специальной информации про продвижение, которой вы не знаете, не будет. Суть подкастов вестника в том, чтобы просто слушать разговор, непредвзятый и простой. Мы не ставим голос, не стараемся быть кем-то другим, а просто говорим, как говорили бы при встрече.
Этот вестник не пишется. Точнее пишется, но медленно. Уже начало июля, а здесь всего несколько разрозненных заметок. Такой вот июнь, первый месяц зимы. Но даже и это по существу неправда, потому что здесь сезон считается по солнечному календарю и зима здесь началась полторы недели назад, 21 июня. Поэтому правильнее сказать, что это был последний месяц осени. Да и кому какая, в сущности, разница?
Как прекрасно осознавать, что если я захочу, я могу выпустить вестник и вот таким коротким, и ни перед кем не оправдываться.
Но все-таки допишу последний абзац. В котором скажу для себя будущего, может быть для своего сына, может для дочери, а может еще для кого-нибудь о том, как чертовски сложно иногда бывает жить. Как хочется быть спокойным, умным и рассудительным, а получается кричащим, злым и недовольным, замкнувшимся и одиноким. Никому никогда не понять и не оценить, сколько душевных сил все мы тратим на то, чтобы быть "Нормальными". И взросление во всем этом делает это просто немного более явным, лишая света впереди. Свет становится прямо тут. Вокруг. Иногда от этого хорошо, а иногда невыносимо.
Когда я был маленьким, я работал в поле и думал, что став взрослым, я прилечу на самолете и взорву это поле, чтобы никогда больше, никто здесь не мучался. А сейчас я думаю, что отправить меня туда было хорошей идеей. Хотя мой терапевт, судя по всему, с этим не согласен. Поэтому, вероятно, и судя по динамике вокруг, через еще лет 20, я буду вспоминать настоящее время с сожалением и доброй грустью, как было хорошо.
Но если это читаешь ты, Виктор в 2046 году, то что я могу тебе сказать? Тебе сейчас 57 лет. Надеюсь ты выплатил ипотеку, она у тебя как раз до 2046 года. И если ты вдруг думаешь, что раньше было легко, то нет, иногда мне здесь очень тяжко.
Когда я был маленький, я очень хотел вырасти. И я очень рад, что вырос, потому что быть ребенком - полный отстой. Но когда я им был, я поддерживал себя такими словами: "Потерпи, ты вырастешь, ты уедешь, ты сам сможешь решать, сам сможешь жить, просто надо подождать, это пройдет". И это работало.
А что я могу сказать себе сейчас? Могу сказать, что я ничего не знаю. Наверное, прочитав это в 2046 году, я скажу: "Ох парень, ты даже еще и не представляешь что тебя там ждет…". Хочется добавить "…какое дерьмо тебя там ждет..", но не буду делать этого, потому что я усвоил за все эти годы хорошо еще одну вещь, кроме того, что ничего не знаю, звучит она так: "Не строй представлений о будущем, если ты в упадке, все будущее будет казаться таким же или еще хуже".
А сейчас, пока тебе тоскливо и грустно, скрути сигарету, возьми стакан темного пива и спокойно посиди, когда все пойдут спать. Это пройдет.
