Самый лучший отец по знаку зодиака — кто он?

12-е место — Рыбы

Почетное 12-е место достается Рыбам, которые практикуют два противоположных взгляда на отцовство, но при этом оба — хуже. Или Рыбы рассматривают семейную жизнь как счастливую возможность удачно усыновиться к какой-нибудь заботливой женщине, и конкуренты на этом поприще, понятно, им не нужны: дорогая, ну какие еще дети, когда твой масик хочет водочки? Или Рыбы искренне воображают, что они зрелые, цельные и, главное, просветленные люди, у которых есть Путь. На каковой, разумеется, необходимо загнать и всех своих отпрысков, потому что кто же лучше просветленного папы знает, что им в жизни нужно. Проблема в том, что Путь Рыб, как правило, ведет в их собственную Внутреннюю Монголию и непременно сопровождается лютой аскезой: йога 80-го левела, веганство, спартанский быт, педагогика по Макаренко с военщиной и трудовой повинностью — ой, все такое вкусное! В общем, если решишься рожать от Рыб, купи ему, что ли, собаку. Собака добрая, она простит, а вот дети — не факт.

11-е место — Скорпион

На 11-м месте Скорпионы — демонические папаши, у которых теоретически должны вырастать исключительно невротики с целым букетом личностных расстройств, но на деле почему-то всегда вырастают бойцы, унаследовавшие фамильное жало, под каким бы знаком они ни родились. А всё потому, что Скорпионы отцами быть не хотят в принципе никогда, но, если уж становятся, то души в детях не чают. А потому буквально с пеленок начинают закаливать младенчиков, готовя к тяжелым будущим битвам, и не гнушаются никаких упражнений: жирный троллинг, шантаж, угрозы, манипуляции, язвительные уколы, саркастичные насмешки, ложь, нудеж и провокации, вишенкой на торте — отборный газлайтинг. В общем, к детскому садику дитя Скорпиона, как правило, успевает пройти всё и готово действительно ко всему. Детский садик только к этому маленькому Омену почему-то оказывается не готов. Ой, ну и сами дураки виноваты — как говорил папа.

10-е место — Водолей

На десятом месте Водолеи — отцы-молодцы, но только тогда, когда им самим хочется и интересно. А поскольку интересы Водолея, как правило, болтаются где-то между квантовой механикой, артхаусом, теорией струн и рыбалкой, дети в них вписываются примерно с первых седых волос. До этого Водолей умеет быть классным папой только тогда, когда сам хочет поиграть в радиоуправляемый вертолетик. Ну хоть не лезет в воспитательный процесс со своими ценными указаниями и всегда готов сыграть роль плохого полицейского — и на том, как говорится, спасибо. Ах, да: воспитательный процесс придется строить с учетом того, что Водолей — папаша совершенно не жадный и местами даже совестливый, поэтому недостаток внимания компенсирует подарками и карманными деньгами. Так что «Не будешь есть кашу — отберу айпад!» у тебя не сработает. Папа всё равно новый выдаст.

9-е место — Весы

Весы, как известно, сомневаются всегда и во всем, кроме одного: Весы убеждены, что они — лучшие в мире папаши, а все эти Песталоцци с Монтессори и Гиппенрейтер могут обняться и тихо поплакать от зависти. Откуда в Весах берется эта уверенность — загадка, зато цель их педагогических методов всегда видна невооруженным взглядом: Весы независимо от того, какой младенчик им достался, всегда намерены вырастить из него Сверхчеловека. Реализуется эта кухонная евгеника, как правило, самым старым и самым бесполезным в мире педагогическим методом: кнутом и пряником. Отчего у мамы малыша довольно быстро начинает дергаться глазик, а у самого малыша отрастает дзен длиной с шею диплодока и в целом такой же невозмутимый и пофигистичный взгляд на мир: ну а смысл дергаться, всё равно результат непредсказуем. Отчего глазик начинает дергаться уже у Весов, и это возмездие!

8-е место — Близнецы

Восьмое место достается Близнецам с их пожизненным девизом «В поле ветер, в дупе дым — буду вечно молодым!». Это чистая правда, поэтому до роли вовлеченного отца Близнецы попросту никогда не дорастают, даже если у них уже отчетливо поседело содержимое гульфика. Так что все тоскливые тяготы родительства типа ухода, кормления, воспитания, обучения и соблюдения графика прививок придется нести тебе единолично. Но зато Близнецам нет равных в умении развлечь ребеночка так, что аж чертям тошно (поэтому рекомендуем превентивно самоудалиться, а то у тебя может тоже что-нибудь внезапно поседеть). Поэтому дети Близнецов своих папочек, как правило, обожают. А вот тебе придется туго, потому что быть мамой-мымрой при папе-празднике — такое себе удовольствие. Зато Близнецы — лучшие в мире дедушки, так что имей это в виду, прежде чем доставать ремень и применять воспитательные меры к этому горе-папаше. Он тебе на пенсии даст отдохнуть, честно. Ну если дети при нем выживут, потому что если нет, будет затруднительно достать откуда-нибудь внуков.

7-е место — Стрелец

Еще один папа-праздник, только на этот раз вселенских масштабов. Если папаша-Близнецы научит ребенка играть в футбол, гонять на велике, делать дымовухи и смотреть Тарантино, то Стрелец на такие мелочи не разменивается: он сразу заявляет, что ребенок, если уж он — какая досадная неприятность! — имел неосторожность родиться, привычному семейному укладу он мешать не должен, а уклад в семье Стрельца — это в некотором роде не уклад, а хаос и броуновское движение. Взять младенца в слинге в байдарочный поход? Конечно! Притащить трехлетку на покерный турнир к Василичу, которого ты никогда в жизни не видела, потому что в клубах табачного дыма, что висят на кухне Василича, вообще ничего не видно? Ясное дело! Metallica играет в Берлине? Ой, ну что ты начинаешь, тут лететь-то всего ничего, пусть привыкает! Отдельное счастье — когда у Стрельца рождается девочка, потому что девочка пойдет и на бокс, и на стрельбу, и на футбол, и это не обсуждается, он сказал! С другой стороны, дети Стрельцов, как правило, очень, очень рано взрослеют и становятся гиперответственными людьми, способными найти выход в любой ситуации. Потому что когда тебе пять, а твой папаша уснул в автозаке, полном футбольных фанатов, хочешь не хочешь, а вертеться научишься, да.

6-е место — Овен

Почетное центральное место в гороскопе хороших отцов занимают Овны — прекрасные папаши, с трепетом ожидающие появления на свет наследника, а лучше трех, потому что один — это вообще несерьезно. Овны с радостно-придурковатым энтузиазмом щенка бульдога принимают всё, что приносят в жизнь дети: каждый весомый вклад младенца в подгузник Овен готов отметить вечеринкой с шариками и аниматорами, а уж хрестоматийное «Мы покакали» Овен совершенно спокойно выдаст как в детской, так и на совете директоров (да, тебе придется слать ему сообщения о том, что вы таки покакали — Овен должен все знать!). Но вот буйный темперамент не дает Овну в полной мере наслаждаться отцовством. Потому что дети это, знаете, великолепно, но по 100 500 раз собирать пирамидку, бесконечно объяснять, почему небо синее, и терпеливо втолковывать правила спряжения глаголов второго лица множественного числа в настоящем времени — это выше его сил, честно. Зато Овен всегда готов совершенно добровольно и без пинков с твоей стороны поучить отпрыска искусству преодолевать себя и добиваться поставленной цели.

5-е место — Козерог

Открывают пятерку лидеров Козероги — самые зрелые зодиакальные папаши, независимо от того, как рано в их жизни приключается это рискованное мероприятие под названием «первый ребенок». Собственно говоря, Козероги как-то незаметно становятся зрелыми людьми, еще сидя с глубокомысленно всунутым в ноздрю пальцем на горшке, так что можешь быть спокойна: Козерог давно готов к отцовству. Он лучше тебя будет знать, как должна в норме развиваться беременность, где и как лучше рожать, чтобы плохого не вышло, как ухаживать за новорожденным, когда нужно вставать на очередь в детский сад (он уже встал, не волнуйся), что спросить у педиатра, куда послать пристрастную учительницу и где деньги на репетитора, чтобы деточка поступила в Сорбонну. К самому ребенку Козерог относится при этом весьма строго и многого требует, но никогда не срывается и никогда не бывает несправедлив. А самое главное — на него можно свалить все неприятную родительскую работу, потому что терпелка у Козерога длиной с Транссибирскую магистраль, и он способен часами поднимать с пола соску, полоскать под краном и втыкать обратно в неприятно гримасничающую младенческую личность, не теряя бесстрастного выражения лица и полного внутреннего дзена.

4-е место — Рак

Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Раки — прирожденные папаши типа пингвинов, готовые неделями не спать, не есть и с места не сходить, высиживая драгоценное яйцо, и пусть весь мир подождет. Папа-Рак — это лучший друг всех детей, готовый бесконечно их баловать подарками и развлекать приключениями, но при этом и кашу сварить (и скормить потом, что важнее) способный. Единственное, чего Раку не хватило, чтобы попасть в тройку лидеров — так это твердости. Дети быстро смекают, что из Рака можно не просто веревки свить, а скрутить макраме-лабиринт и позвать весь класс там попрыгать, и папа слова не скажет, а будет только умиленно улыбаться и сдавленно сипеть: «На шею не давите!» Так что рассчитывать, что Рак поможет тебе, когда отпрыску пора будет выдать метафорических тумаков — бессмысленно: не поможет, а только будет нудеть, что ты слишком строга и сердца у тебя нет, женщина, а еще мать.

3-е место — Лев

Открывают тройку лидеров Львы — люди, убежденные, что у них всё всегда самое лучшее, и дети, соответственно, тоже. Что буквально с первых часов рождения ребенок и впитывает: спасибо, если папаша его не носит по роддому, как Симбу, ожидая, что персонал немедленно склонится, приветствуя молодого царевича (или царевну), а так — всё примерно в таком духе. Поэтому дети Львов растут в мире, где папа самый сильный, самый добрый и самый крутой, а что бывает строг и заставляет расти амбициозными, целеустремленными и зациклен на детской успешности — так это он добра желает. И даже наносит детям это добро, не выпуская когти и без рыка. Вот все бы так!

2-е место — Дева

Второе место достается Девам, которые квохчут над детишками, как наседки, и готовы сердечно поблагодарить мать ребенка за такой чудесный подарок — и задвинуть ее на второе место, потому что «хочешь, чтобы было сделано хорошо, — делай это сам». Что в сущности огромный и неоспоримый плюс, потому что делать сам Дева готов всю грязную, неприятную и тоскливую работу. Это Дева будет всю ночь караулить у постели ребенка с градусником в одной руке и тазиком — в другой; это Дева будет мягким вкрадчивым голосом в одиннадцатый раз за вечер рассказывать Колобка, причем не в версии «А потом колобок покатился и бабку сожрал, и дедку сожрал, и лису сожрал, и тебя сожрет, если не заснешь прямо сейчас!»; это Дева будет ходить на родительские собрания в садик, выбирать зимние комбинезоны и репетитора по физике, слушать про подвиги во дворе в GTA, подпевать Свинке Пеппе и ругаться с русичкой. А ты будешь добрая спокойная мама, которая пьет винишко не потому, что глазик дергается, а потому что можно. Правда, тебе придется стать тем самым взрослым, который научит плохому, но это на самом деле приятная роль. Только Деве всё не говорите, а то его удар хватит.

1-е место — Телец

Та-дамм! Почетное первое место, золотая медаль и звание лучшего папаши в мире достается Тельцу, который, как Новосельцев, был всем мать. Телец нежен и терпелив, но умеет быть в меру строгим и настойчивым. Телец слегка зануден, но умеет заражаться детским весельем и не портить маленьким людям праздник. Телец гиперответственен и ничего не боится, поэтому дети с ним всегда в полной безопасности и он может рявкнуть даже на заведующую детсадом так, что та хвост подожмет. Телец дальновиден, и у него всегда есть план, поэтому, пока детишки пачкают пеленки, он уже заводит счета на образование, на первую машину и на квартиру, куда деточка уйдет жить после университета, — и накопит, не сомневайся. А главное — он просто прекрасный пример для детей, потому что воспитывать их, как известно, всё равно бесполезно — можно только показать, как надо и как правильно, а у Тельца всё примерно так и обстоит по всем фронтам.