Пилот-параноик
- Серёжа, ну ёперный театр! - поприветствовал я подошедшего второго пилота. И демонстративно посмотрел на часы.
- Доброе утро. А что такого? Вы же все еще кофе пьете.
Странный он. Конечно пьем. Мы (весь экипаж) уже и позавтракать успели...
- Хорошо. Но вот ты кофе не заказывай. Уже выходим. И что с твоим видом? Ты где ночевал?
- Да нормально все. В гостинице я ночевал. А что такого?
- Девушки? Вам тоже кажется, что с Серёжей все нормально?
- Нууу... Таааак... - с одной стороны, на девушек давила субординация - он все же пилот, то есть выше их по статусу. С другой - мятые брюки и явно несвежая рубашка не позволяли им сказать, что все в порядке.
- Вот видишь. Объясни мне, почему у меня рубашка белая и брюки не мятые, а вот у тебя...
- Ну, командир, ну не знаю я...
Хоть стой, хоть падай. Не знает он. Я почему-то знаю, а он нет. А дело в том, что когда вчера вечером мы играли в бильярд, я (почему-то) был в джинсах и своей рубашке, а вот Сергей в форме.
- Мне мама не положила джинсы... - ответил он на мой вопрос.
Мама. Мама ему не положила джинсы. 27 лет сыночку... Пилотом работает... Впрочем, справедливости ради, сыночек этот, помимо училища отслужил срочную службу в армии. Так что дело, видимо, не столько в сыночке, сколько в маме. Но это так, лирика. На самом деле с брюками я придираюсь. Бесит он меня другим. Причем сильно бесит. Дело в том, что Сереженька у нас слишком правильный - он требует строжайшего и неукоснительнейшего выполнения всех (в том числе и несуществующих) правил.
- Командир, я буду взлетать от торца! - заявил он мне при вылете из Москвы.
- В чем смысл данного мероприятия?
- А рассчитанная дистанция тебе не указ?
- Ну ладно, че уж. Давай от торца. Хрен тебе тот запас поможет, но ладно...
Ну, допустим. Допустим у нас полоса 3600 метров, а дистанция прерванного взлета 2300 метров, но пусть. Ну в самом деле пусть будет. Правда их физически не получится использовать - скорость V1 мы наберем меньше чем через километр, а дальше либо взлет, либо максимальный уровень автоматического торможения (оно включится само при уборке РУД). Так что никакой разницы, сколько лишней полосы будет перед нами... Но фиг с ним. Взлетели. Набираем.
- Сергей, давай запросим спрямление?
- Не стоит. Не вижу необходимости отступать от SID. Так удобнее - так мы на расчетном удалении будем на расчетной высоте.
Ну нет, раз эти SID кто-то придумал, значит и надо по ним летать, так ведь? И неважно, что мы накрутим несколько лишних минут/километров и сожжем несколько сотен килограмм топлива - зато мы прям молодцы, да? Угу. Ага. Да, кстати, по поводу расчетных высот и удалений... Мы же сейчас на автопилоте, причем в режиме "managed", то есть исходные данные он берет из плана полета. Так вот, когда нам разрешат спрямление к следующей точке и мы поменяем план полета (скажем самолету direct to... лети прямо на...), то он практически моментально все эти расчетные удаления и высоты пересчитает. Так что...
Да уж. Вы теперь, господа и дамы, понимаете, что я к Сереженьке и так без особой любви относился. А теперь еще эти мятые брюки. Хочется придушить - но нельзя, не время... К дверям гостиницы уже подкатил наш бусик.
Дальше... Ну, понятно, что на Серёжу косились все. Правда, думается мне, многие подозревали, что его помятый вид это последствия бурно проведенной ночи и завидовали ему. Но... Но мы-то знаем, что это не так.
А вишенкой на торте стал внешний осмотр самолета. Я сижу в кабине, готовлюсь... Прибегает:
- Командир, лететь нельзя. У нас что-то течет из самолета.
- Чтозанах? Я же осматривал - все нормально было!
- Не знаю как ты осматривал, но там прям лужа.
Я, естественно, все бросаю и бегу смотреть. Через несколько минут должны пригласить пассажиров на посадку, а у нас тут такое... Сергей же подводит меня к хвосту самолета. И точно - под ним растеклась небольшая лужа, но... Я эту лужу, кстати, видел. Вода это, самая обычная вода. Вон, сверху, на фюзеляже, виден лючок. Под ним - заправочные штуцеры водяной системы. Сам лючок абсолютно сух. Вывод очевиден? Мне - да. Это вода из шланга или сам водозаправщик подтекает.
- Блэт, Сергей. Это вода. Это вода из шланга. Сам лючок сухой. Все, иди нафиг.
- Никуда я не пойду. А если это гидрожидкость или керосин?
- Уууу... Ну откуда тут керосин?
- Уууу... Ну хочешь, встань на колени и лизни эту лужу. Твоим брюкам это хуже не сделает.
- Командир, мне кажется юмор тут неуместен. Нужно вызывать специалистов и разбираться.
- С водой из заправщика? Все, кончай. У нас вылет через полчаса. Пойдем в кабину.
Это бунт. Да-да, господа и дамы, самый настоящий бунт. Ну, Серёженька, как хочешь. Но с такими как ты террористами я переговоры вести не намерен. Мне заняться больше нечем - еще уговаривать тебя. А если честно, то очень хочется ему втащить. Очень. Аж зубы, блэт, сводит.
- Хорошо. Отменяем посадку пассажиров и я вызываю второго пилота из резерва. С параноиками мне еще не хватало летать. Удачи.
Оборачиваюсь. Серёжа сидит на корточках перед лужей, правая рука у него мокрая.
- Это... это и правда вода. Командир, извини. Я был неправ. Извини. Больше не повторится.
Вот же гад, а? Но торчать тут лишних часов пять-шесть, в ожидании пилота из резерва, мне совсем не хочется.
- Ладно. Хрен с тобой. Пойдем в кабину...
А настроение у меня... Сами понимаете. И кажется, вот мне почему-то кажется, что это не конец наших приключений на сегодня. К гадалке не ходи, в Москве жуткая гроза будет. Хотя в прогнозе - чисто...