Про лечение изжоги
Мне, господа и дамы, на днях просто сказочно повезло. Сказочно. Мне попался "второй пилот" мудак. Самый настоящий. Просто конченый негодяй.
- В чем же везение? - спросите вы. А я отвечу.
- Я ведь тоже, как бы это помягче, не ангел. Поэтому нам очень комфортно и весело в одном экипаже. А страдают, как всегда, окружающие...
Прилетели мы, значится, в город N. Сели, зарулили, запарковались, выгнали нафиг всех пассажиров, да и сами тоже нафиг ушли. А гостиница - не то что за тридевять земель, но пешком не дойдешь, ехать надо. И вот, пока мы едем, один из бортпроводников (если что - мужеского пола) начинает ныть как ему плохо. У него, видите ли, изжога. И его, видите ли, надо пожалеть.
Ну знаете, я все понимаю, эта противная изжога у всякого бывает. И да, человека можно и пожалеть. Можно и помочь. Но когда он ноет 10 минут не выключаясь...
- Я и кофе пил - не помогает. И соль жевал - не помогает. И чай сладкий - только хуже стало... Я не знаю как я спать буду, так мне плохо...
- Съешь осиновой коры! - не выдержал этого нытья и подсказал мой "второй пилот" Лёша. - И взбодришься до поры!
- Что? Вы думаете поможет? - с надеждой посмотрел на него страдалец.
- Вряд ли. - отрезала старшая бортпроводница. Было видно что ее он тоже успел достать. - Лучше скушай заячий помет, он ядреный он проймет!
- В самом деле? Или вы издеваетесь?
- Да какое там "издеваетесь". - вмешался я. - Ты в школе химию, что ли, прогуливал? Заячий помет это же щелочная среда, то что нужно при изжоге!
- А не найдешь заячий, можно и кошачий! - снова влез Лёха. - Но заячий, конечно, намного лучше!
- Ребята, но мы этого помета тут точно не найдем... - теперь заговорила молоденькая бортпроводница Оля. Ей пришлось хуже всего - она сидела с "больным" на соседних станциях в хвосте. - Я предлагаю...
- Нет помета - не беда! Съешь лягушку из пруда. - снова влез "второй пилот". - Лучше нету медицины, чем природная среда!
- Я понял. Издеваетесь. - и наш "больной" демонстративно отвернулся к окошку.
- Ребята! Ну нельзя же так! - на лице Оленьки было написано неподдельное сочуствие к "больному" и осуждение наших неуместных шуток. Странно, я-то думал он ее больше всех достал... - Человеку плохо, а вы смеетесь... Есть одно хорошее народное средство...
- Лучше заячьего помета средств нету. Или кошачьего. Собачий лучше не надо - кто его знает, что это была за собака. - Лёша не унимался.
- Господи, ну что вы за люди. - да, похоже что Оля была искренне расстроена...
- А что? Люди как люди. Самый лучший экипаж! Или нет? - я, как командир, должен был сказать свое веское слово.
- Ну почти. - и старшая бортпроводница кивнула на больного уткнувшегося носом в стекло. - Ладно, Оль. Говори, что за средство.
- В общем, когда я была маленькая, у меня была изжога от сладких сдобных булочек. - начала рассказывать Оля. "Больной" оторвался от окна и повернулся к ней.
- Вот такая же, как у тебя сегодня. - продолжала она глядяя прямо ему в глаза. - Но моя бабушка, царствие ей небесное, знало одно хорошее средство! Надо взять стакан, написать туда до половины, потом попросить окружающих туда плюнуть. [тут все закивали - мы готовы помочь] И выпить залпом.
"Больной" покраснел и остолбенел от такого рецепта.
- А если ты не выпьешь, урод, я тебе это говно на голову вылью. Как ты меня за@бал своим нытьем! У меня у самой от тебя уже изжога.
Оля была прекрасна. А "больной" понял, что с ней лучше не связываться и снова отвернулся к окну. Наверное, чтобы заплакать. Весь остальной экипаж сидел и сдерживал хохот.
- Ах, какая сучка! - шепнул мне на ухо Лёша. - А я ведь ей даже поверил... Короче так - я влюбился.
- Иди нафиг! - ответил я ему. - Формально КВС я. И я не допущу морального разложения экипажа. Я еще первее тебя влюбился, поэтому отстань от нее!