Не шали!

Как Жорик попал в пилоты никто так и не понял. В самом деле - в школе его больше интересовали не математика с физикой и географией, а перемены и секция вольной борьбы. Но вот внезапно он ррраз - и поступил в летное училище. И, что странно, не был из него отчислен. А потом рррраз - и устроился летать в авиакомпанию "Shemale-aero" на Боинге 737. А потом, еще более внезапно, стал КВС, на этом самом Боинге. И неплохим КВС, надо признать. Настолько неплохим, что после развала "Shemale- aero" его одним из первых пригласили в "Аэрофлот"! Вот так.
А вот Федя пилотом не стал, хотя в школе его тоже не интересовали математика или физика с географией. Федя стал как бы бизнесменом. Федя торговал в родном Челябинске подержанными автомобилями, то есть занимался самым обыкновенным перекупством. Все необходимые для этого качества он имел - был он наглым, хамоватым и абсолютно беспринципным товарищем.
И вот, случилось так, что судьба свела их на борту Боинга 737 выполняющего рейс Москва-Барнаул. Но как она их свела, так она бы и развела их, если бы Федя не пронес на борт две плоские бутылочки коньячку. По 0,7 литрика каждая.
- Эй, девочка! Мне соку принеси персикового! - обратился он к одной из бортпроводниц, вскоре после взлета.
- Извините, но мы еще не приступили к обслуживанию. - с вежливой улыбкой ответила та.
- Да мне пох, курица! - нахмурился Федя. - Соку мне принеси. Мне надо!
Бортпроводница помялась немного и... решила, что проще принести этому г-ну (и не подумайте, что господину) стаканчик персикового сока.
- Сразу бы так! - похвалил ее Федя и выудил из-за пазухи бутылку из дьютика. - Конины со мной хряпнешь?
- Извините, но распитие спиртных напитков на борту...
- Нет? Тогда вали отсюда. - и он присосался к бутылке.
- Моодой чеовек! Как вам не стыдно? - рядом с Федей сидел старичок вполне благообразного вида.
- Пить одному? Стыдно. Будешь, отец?
- Ни в коем случае! - бабуля, очевидно супруга старичка, ответила за него.
- Ну и зря! - и Федя сделал очередной большой глоток. - Чемля? Кто со мной бухнет?
Пассажиры деликатно начали отворачиваться, а Федя сделал еще один длиииинный глоток и встал. К нему уже спешила старшая бортпроводница.
- Мужчина, Командир еще не отключил табло "пристегнуть ремни"! Я прошу вас вернуться на свое место!
- А то что? Не видишь - я домой лечу!
- Так и летите спокойно! - она улыбнулась. - А мы сейчас начнем обслуживание. Вот вы что будете? Говядину или индейку?
- Говядину. И салат! - Федя, едва речь зашла о "жратве", сразу успокоился. Но хватило его ненадолго, так как еду он активно запивал все тем же коньяком, полностью добив первую бутылку. После обеда он встал, демонстративно вытащил вторую бутылку и, обведя взгядом салон громко сказал:
- Я в сортир! Ясно?
Всем было ясно...
Возле туалета он растолкал стоявших в очереди и начал дергать дверь. Она была заперта.
- Быстро! Я ссать хочу!
- Мужчина, там ребенок! - какая-то женщина попыталась урезонить его.
- Да мне параллельно! Пустт хоть уссытся! Но не там. Я курить хочу!
Дверь открылась и оттуда выскочила маленькая девочка, сразу бросившись в объятия мамы. А Федя важно проследовал в туалет. Вскоре из-под двери потянуло табачным дымом...
- Мужчина! Курение на борту запрещено. Я буду вынуждена обратиться к командиру! - забарабанила кулачком в дверь бортпроводница
Внезапно дверь открылась и Федя выпустил струю табачного дыма прямо ей в лицо.
- Пусть придет. Я ему в рот дам! Пусть пососет мой леденец!
Пассажиры, затыкая уши детям, уводили их на свои места...
Не стоит думать, кстати, что бортпроводники пустили ситуацию на самотек. Просто что могут сделать 5 хрупких девушек против пьяного идиота? Разве что попросить помощи у пассажиров мужского пола. Но это - в крайнем случае. А пока что у них был припрятан козырь в рукаве.
- Командир, теперь он курит в туалете.
- Понял.
- Он уже одну бутылку выпил. Принялся за вторую.
- Принял.
- Он явно ищет конфликта. Остальные, к счастью, не реагируют.
- Осознал.
- Но, я боюсь, кто-то сорвется. Он же всех оскорбляет.
- Запомнил.
- Он и лично вам обещал дать в рот.
Внезапно Жорик повернулся ко второму пилоту.
- You have control and communication! Я сейчас!
И, резким рывком отодвинув свое кресло, он встал, надел фуражку, после чего подхватил бортпроводницу под локоток и вышел из кабины.

А Федя уже докурил и стоял посреди салона эконом-класса. Федя искал драки, теперь это было уже очевидно.
- Я, слава Богу, на самолёте всех имел. Пошли вы все на! Гомосеки!
- Мужик, ты совсем охренел? - какой-то дядя начал вставать со своего места.
- Ипааать! Смертник! Я те ща шею сломаю голыми руками! - сразу же возбудился Федя. - А ну давай! Иди сюда! Спецназ ГРУ!
Дядя, испугавшись такого напора, предпочел с Федей не связываться и отвернулся к иллюминатору.
- Я! Вас! Вссссех! В! Этом! Самолете! В! Рот! Имел! - с расстановкой, делая акценты на каждом слове, сказал Федя медленно обводя всех взглядом. - Ну, кто на спецназ?
- А командира? Тоже имел? - внезапно сменила тон приглядывавшая за ним бортпроводница, потому что она уже видела то, что Федя видеть не мог, так как глаз на затылке у него не было. По проходу со стороны кабины к ним приближался Командир Жорик. Форменная рубашка потрескивала и была готова лопнуть, когда Жорик играл своими мускулами. Он шел медленно и загадочно улыбался. Он был на полголовы выше Феди и килограмм на 30 тяжелее его. Причем если у Феди основной вес приходился на сало, то у Жорика на мускулы.
- Да! И командира! В рот! 2 раза!
- А расскажи, как именно ты меня имел? - тихо подошедший к Феде Жорик прихватил его за шкирку, как напроказившего котика, и развернул к себе.
- Ик! - тоненьким голосом сказал Федя. - Я же это самое. Я же этот. Спецназ ГРУ! Воть.
- Ах, ГРУ-у-у-у. - протянул Жорик. - Тогда ладно. Тогда бить я тебя не буду. Тогда не шали! Тогда садись на свое место и не отсвечивай!
Федя засучил ножками и когда Жорик поставил его на пол ловко прошмыгнул на свое место. Жорик проводил его, потом легонко стукнул костяшками пальцев лихорадочно ищущего ремень Федю по голове, а сам обернулся к пассажирам и сказал:
- Дамы и господа, приношу свои извинения, но нам придется совершить незапланированную посадку в Омске, чтобы высадить вот это вот чучелко и передать его полиции. А иначе - я за себя не отвечаю! Уж очень мне ему втащить хочется!
Громкими и продолжительными аплодисментами отреагировали пассажиры на эти слова... после чего Жорик раскланялся и ушел в кабину, готовиться к посадке.