Анекдоты о копирайтинге, рекламе и маркетинге (I часть)

Копирайтинг

У девушки спрашивают:
— Ты работаешь?
— Я копирайтер!
— В смысле?
— Это как девушка по вызову: исполнитель, который нужен на один раз. Ну а если понравится, то продлят.

Умер копирайтер. Взвесили его душу, а стрелка ровно встала посередине. Спрашивает его святой Петр:
— Куда пойдешь, в ад, или в рай?
Задумался копирайтер, тогда для ознакомления Петр предложил экскурсию.
Отправился копирайтер в ад. Там сидят его коллеги за компьютерами и строчат без перерыва. А между ними черт с плеткой ходит и орет:
— Сдача через 5 минут!
Отправился он в рай. И видит — сидят копирайтеры и строчат, а между ними ангел летает и ласково на ушко шепчет:
— Сдача через 5 минут!
Спрашивает копирайтер у Петра:
— И в чем тогда разница?
А тот отвечает:
— В раю заказчики тексты сразу принимают…

— Как же ты сможешь писать статью об Индии, если ты там ни разу не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?

Песня копирайтера:

«Я стучу по клавишам словно чумачечий, ведь заказчика устроит текст нечеловечий»

Начинающий автор проходит тренинг по рерайтингу. Его задание — сделать интеллектуальный рерайт следующей фразы: «Еле-еле ели ели ели».
Недолго думая, ученик присылает выполненное задание: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки»…

Два школьных друга встретились через несколько лет и рассказывают, кто чем занимается:

— У тебя своя мебельная фирма? Молодец! А я продающие тексты вот пишу. Давай тебе напишу!
— Ну и как у тебя получается?
— Наполовину… Писать получается, а продающие — нет.

Известный копирайтер отвечает на вопросы:
— Как вы вообще стали копирайтером?
— Очень просто. Надоело читать всякую ересь, которую пишут другие.

Начинающий автор узнал, что в Санкт-Петербург приезжает великий копирайтер с единственным мастер-классом. Чтобы оплатить билет, начинающий писатель разбил копилку и взял деньги, отложенные на «чёрный день». Недостающую сумму — снял с кредитной карты. Только после этого смог приобрести билет на мастер-класс, чтобы познать мудрость.
После выступления великого копирайтера он подошел и спросил:
— Гуру, подскажите, так как всё-таки писать тексты, приносящие высокий результат?
— Проще простого, сынок! Слева направо!

Графоман-копирайтер сдаёт в школе экзамен по русскому языку. Учитель задаёт вопрос:
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Недовольный клиент обращается к своему копирайтеру:
— Простите, но в написанном вами тексте для нашего сайта не хватает концовки!
— Ой, да ладно вам. Всё равно тексты на сайтах никто до конца не дочитывает…

Слепой с табличкой "Подайте слепому" просит милостыню. Никто не подаёт. Проходит мимо копирайтер.
— Кто же так пишет? Дай я напишу.
— Я не могу лгать.
— А лгать не надо.
Сидит слепой на паперти. Полная шапка денег. На табличке написано: "Наступает весна, но её я не увижу".

Заказчик обращается к копирайтеру:
— Здравствуйте, вы пишете продающие тексты?
— Здравствуйте! Да, конечно, пишу.
— А чем вы лучше других копирайтеров?
— Ха! Я выдаю в день 50 000 знаков текста, очень быстро работаю!
— Ого! Вы, наверное, пишете и днём и ночью? Вообще без перерыва?
— Да!
— А когда же вы думаете?
— 🤷‍♀️….

В каждом из нас живет копирайтер

— На что живешь, как зарабатываешь?
— Я пишу.
— Ты стал копирайтером?
— Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

В школе учителя узнали про текстовые биржи. Теперь школьники пишут сочинения на тему:
«Как установить пластиковые окна».

— Чем отличается фрилансер от раба?
— Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

Заказчик:
— Почему вы не выполнили заказ в срок?

Копирайтер:
— Понимаете, я поздно начал…

Заказчик:
— А нельзя было начать раньше?!

Копирайтер:
— Да поздно уже было раньше начинать…

Решил фрилансер уехать в настоящий отпуск. Отключился от всех соцсетей и Интернета. Закинул мобильник и ноутбук за диван. Сим-карту сжег. Планшет закопал.
Сел первым же рейсом, куда глаза глядят, и приземлился на неведомом острове в Индийском океане. И ведь прекрасно!
Загорает на песке — и вдруг видит: бутылка плывет. Выловил, откупорил и достал записку: «Уже отлично, но нельзя ли еще поиграть со шрифтами»?

Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой вылетел на волю джинн. Освобожденный джин говорит им:
— Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно.
Копирайтер пожелал:
— Я хотел бы получать баснословные гонорары.
— Не вопрос, — отвечает джинн. Копирайтер мгновенно исчезает.
Арт-директор говорит:
— А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, симпатичный шале.
Произнес это, и тут же исчез.
— Ну, а ты, — спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, — чего хочешь?
Тот отвечает:
— Чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

— Скажите, — допытывается молодой копирайтер у вебмастера, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится на вашем сайте?
— Разумеется. Все люди смертны, и я — не вечен.

Встречаются два копирайтера. Один говорит другому:
— Знаешь, недавно написал рекламу для нового продукта. Такой фантастический текст получился, что сам поверил в него!
Второй отвечает:
— Ты что, с ума сошел? Нам же нужно продавать, а не верить в то, что пишем!

Циничный копирайтер говорит своему другу:
— Знаешь, я так умело пишу рекламные тексты, что даже самому себе стал неприятен!

Клиент спрашивает циничного копирайтера:
— А как вы будете продавать наш продукт?
Он отвечает:
— Продавать? Я не продаю, я создаю иллюзии, которые заставляют людей покупать!

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Как продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 300 грамм. Ручка пластиковая.

Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, как вечерняя волна. Ручка нежная, гладенькая, фривольной формы. Ударив им по своему пальчику, вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

— Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
— Старый добрый сок!!!

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Hет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

Заказчик:
— Что Вам стоит написать 1000 знаков сверх заказанного?
Копирайтер:
— А что Вам стоит отдать 300 рублей сверх оплаченного?

Если Ваш копирайтер опоздал на работу, ни в коем случае не говорите ему написать объяснительную.
Он напишет, и Вы поверите.

— Я копирайтер, у меня свободный график.
— О, прикольно. И что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

Просто из переписки с заказчиком:
"Если не получается сделать текст уникальным (95%+) без потери смысла, то выбор стоит сделать в пользу смысловой нагрузки, а не уникальности, достаточно того, чтобы не было претензий со стороны авторов источника. Так как текст будут принимать профильные медики, последняя попытка рерайта вызвала у них бурю эмоций (а именно такой матерной ругани я даже от работяг на стройке не слышал)..."

Хозяйка испекла пирог по рецепту, найденному в интернете. Пирог не получился. Сидит, пытается придумать, как переделать его во что-то съедобное.
Подходит 8-летняя дочь и спрашивает о причине маминой грусти:
— Мам, а рецепт кто писал? Кулинар или копирайтер?

Копирайтер пишет своему коллеге:
— Привет! Что делаешь?
— Привет! Да вот сижу и размышляю. Заказчик попросил написать текст на старославянском языке.
— Ничё се, и как успехи?
— Бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Украсть идею у автора — плагиат. Украсть много идей у многих авторов — исследование.

Маркетинг

Продвинутые маркетологи на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.

Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: "Арендуйте у нас бетонные гаражи".

На производственном собрании:

— И последнее. Обращаю внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, что термин "всякая фигня" не в полной мере отражает перечень товаров и услуг, предлагаемых нашей организацией.

Парень маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:

— Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
— Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда,
мерчандайзингом...
— Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
— Да без работы пока сижу, дедуля...

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
—Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, - признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем ты сожрал уборщицу?!

— Что это у тебя?
— Слон.
— Зачем?
— Так он газоны поливает, детей катает, мух отгоняет.
— Слушай, продай?!
Через неделю…
— Кого ты мне продал? Все цветы потоптал, дети его боятся, везде кучи навоза.
— Да..., с таким маркетингом ты слона не продашь...

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
— О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
— Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгальтеры...

Первое правило маркетинга — поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:

— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений. Ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.

Копирайтинг

Маркетинг

Реклама