Эмоциональный шантаж. Как выработать эмоциональную устойчивость?

Каждый из нас хоть раз прибегал к манипуляции, если человек не хотел выполнять наши требования или, когда не знали, как повлиять на ситуацию по-другому. Легкая манипуляция во взаимоотношениях считается вполне безобидной. Но есть такие манипуляторы, которые в своих плохих целях воздействуют на эмоции человека и откровенно его шантажируют. Люди с низкой эмоциональной устойчивостью быстрее поддаются шантажу. Тем не менее, есть способы вовремя распознать шантажиста и защититься от него, научившись управлять своими эмоциями

Как распознать эмоционального шантажиста?

Во взаимоотношениях с шантажистом второй человек теряет свою силу воли. Сам не замечая этого, человек выполняет уговоры шантажиста руководствуясь эмоциями, а не логикой. Манипуляторы могут играть с человеком в жертву, чтобы он делал так как им хочется. Они могут попадаться в сети и скрываясь за незнакомым ником хейтить человека онлайн. Также они могут в своих целях начать дарить подарки или оказывать услугу человеку. Но все это не просто так, чаще всего шантажисты преследуют собственную выгоду заставляя второго человека быть ему автоматически должным. Еще такие люди часто используют общественные ценности для влияния на других. Например: «старшим нужно уступать», «дети должны родителям», «скромность украшает».

Инструменты воздействия шантажиста

Эмоциональный шантажист воздействует на человека используя его чувства и эмоции. Вот основные из них:

  • Чувство вины. Шантажист заставляет свою жертву чувствовать себя виноватой перенося на нее свою ответственность. Распознать шантажиста можно по таким словам: «ты заставляешь меня чувствовать одиночество, когда редко звонишь», «я для тебя столько сделала, а ты меня игнорируешь», «из-за тебя я получил штраф, потому что ты меня отвлекла».
  • Страх. Шантажист в курсе самых больших страхов жертвы и будет использовать их, чтобы повлиять на человека. Он будет активизировать страх остаться одному, страх опозориться, страх неудачи. Чаще всего он делает это в виде конкретных угроз – уйти к другой, рассказать о вашем позоре более широкому кругу людей, опубликовать неудачное компрометирующее фото.
  • Чувство долга. В данном случае шантажист может сам играть роль жертвы, а вас обязать быть спасателем или его должником. Его можно узнать по следующим фразам: «Если ты сейчас уедешь, я могу нанести себе вред», «Все уже в этом году побывали на море, а я еще нет и чувствую себя обделенной. Сделай что-то с этим», «Это же свадьба! Нельзя не пригласить родственников, ведь когда ты была маленькой они так нам помогали».

Типы шантажистов

Шантажистов-манипуляторов можно разделить по типам. Чаще всего встречаются следующие:

  1. Мученик. Он делает вас ответственным за свои мучения. («Ради тебя я отказалась от возможности получить образование за границей»).
  2. Строитель ложных надежд. Обещает бонусы от взаимодействия с ним. («Если перейдешь в наш отдел, будешь получать гораздо больше денег»).
  3. Жертва. Обещает нанести себе вред, если будет не так как он хочет. («Если ты бросишь меня, я сопьюсь»).
  4. Палач. Использует прямые угрозы, которые могут навредить вам. («Если ты сейчас не приедешь, ты мне больше не дочь!»).

Как выработать эмоциональную устойчивость к шантажу?

Если после взаимодействия с человеком вы чувствуете себя психологически плохо, возможно он применял эмоциональный шантаж. Вы можете чувствовать себя эгоистом, виноватым в чем-то. Но эти чувства могут вызываться искусственно и на самом деле вы можете быть абсолютно ни в чем не виноваты. Чтобы не вестись на провокации необходимо работать над эмоциями. Эмоциональную устойчивость можно развить с помощь этих трех способов:

1. Взять время на «подумать»

Чаще всего жертва манипуляции чувствует давление извне и желая побыстрее освободиться и убедиться в своей «хорошести» соглашается с манипулятором. Но, к сожалению, последствия могут не привести к хорошему результату. Поэтому прежде чем ответить манипулятору что-то конкретное возьмите время обдумать сказанные слова, а пока сообщите, что дадите свой ответ чуть позже. Спросите себя «Действительно ли я такой плохой?», «Мои действия эгоистичны?», «Так ли мне необходимо делать это? Вам важно понять, действительно ли существует проблема, о которой говорит манипулятор. Например, если вам говорят: «Ты мне редко звонишь, я чувствую себя брошенной». Это может означать – «Ты не звонишь мне так часто, как бы я того хотела». Тут необходимо попытаться выяснить нормы звонков для каждого, обрисовать границы взаимодействия и найти компромисс.

2. Не оправдываться, а парировать

Когда шантажист пытается воздействовать на ваши чувства и сыпет обвинения в ваш адрес, ни в коем случае не пытайтесь оправдываться. Это только укрепит позицию манипулятора и покажет ему, что удалось задеть ваши чувства. Попробуйте поступить иначе и отвечать на его реплики спокойным уверенным тоном, вообще не проявляя эмоций. Произнесите: «Это только твое мнение, я же считаю иначе», «На вкус и цвет фломастеры разные». Важно отстоять свое мнение.

3. Показать готовность к противостоянию

Если вы настроены решительно и готовы защищать свои интересы, чтобы в дальнейшем снова не выслушивать речи шантажиста, вам придется показать, что вы не будете подчиняться и будете противостоять шантажисту. Речь не о агрессивных методах, а о том, чтобы сказать прямо свою позицию манипулятору, даже если она может его задеть и обидеть. Например, у вас есть коллега, с которой вы хорошо общаетесь, при этом она очень медлительна и не ценит время других людей. Она говорит вам: «Мы же с тобой вместе работает, дружим, но ты никогда не ждешь меня после работы. Мне кажется ты меня игнорируешь и избегаешь общения». Тут либо вы будете жертвовать своим временем и ждать медлительную подругу и будете делать так как она хочет или будете ценить свое время. Чтобы вас не призывали к чувству вины, скажите подруге, что вы достаточно проводите вместе времени на работе, и что вы цените и свое и чужое время, но то что вы не ждете коллегу после работы никак не влияет на ваши с ней отношения. Да это может ее ранить, но так вы освободите себя от необоснованных упреков.

Чтобы эмоциональный шантаж не имел над вами силы необходимо дать себе разрешение не быть идеальным человеком, и не всегда всем стараться угодить. Согласитесь с тем, что иногда вы действительно «плохая мать», «неидеальная жена», «эгоистичный сын» и «неблагодарная подруга». Никому не нужно разрешать на себя давить. Не нуждаясь в чужом одобрении можно выработать эмоциональную устойчивость к шантажу.