КАЖЕТСЯ, СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК: ПОЧЕМУ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Доброго дня! Я, Ксения Чечулина - семейный психолог, практикующий кандидат психологических наук, специализируюсь в теме отношений.

В этой статье я разберу 5 причин, мешающих создавать близкие теплые отношения. По итогу прочтения статьи у вас будет не только понимание своей ситуации, но и путь, как прийти к желаемым отношениям.

На консультации ко мне обращаются женщины и мужчины, у которых не получается создавать длительные гармоничные отношения, нет эмоциональной близости в паре, взаимопонимания и умения договориться. Часто приходят пары на грани развода, как за последним шансом сохранить семью.

ЧТО ОБЫЧНО ПРОИСХОДИТ

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...НО не всегда и не все))). А "жили они долго и счастливо", бывает, как вы знаете, только в сказках... Потому что отношения требуют работы, в них нужно ежедневно вкладываться. На самом деле первое время в паре все классно, но постепенно все меньше времени вместе, появляются какие-то недомолвки, непонимание, потом копятся обиды и претензии. Все чаще ссоры, вы не слышите друг друга, не понимаете к какому будущему вместе двигаетесь и есть ли оно вообще. Количество страданий и боли превышает теплоту и нежность.

В какой-то момент, отношения настолько накаляются, что разрываются или находятся в шаге от этого. Когда-то любящие друг друга люди начинают жить, как соседи в коммуналке. Или семью держат только дети и ипотеки.

Бывает и так, что уходят к другим. Или измена становится тем кризисом в семье, когда нужно либо полностью менять отношения в паре, строить их заново, либо расходиться.

Случается и то, что длительное время совсем не получается найти своего человека и создать семью.

Вы честно стараетесь, чтобы все получилось. Сделав работу над ошибками прошлых отношений, в новых делаете все наоборот, чтобы вновь не наступить на те же грабли. Смотрите блогеров-психологов, проходите марафоны по отношениям, стараетесь определить свой тип привязанности и какие партнеры вам подходят. Узнаете об абьюзивных и созависимых отношениях, о нарциссах и треугольнике Карпмана. В надежде, что эти знания помогут вам сделать верный выбор партнера и укажут путь к счастливым отношениям.

Но по итогу, картина все та же: ссоры, непонимание, претензии друг к другу, прохлада в интимной жизни, идти домой совсем не хочется, вы не знаете, как все наладить. Или вы остаетесь в одиночестве с разбитым сердцем, уставшая, с мыслями, что же со мной не так, может вообще здоровые отношения не для меня.

На самом деле с вами все в порядке, просто нужно заглянуть в себя чуть глубже. Увидеть то, как вы устроены и по какому сценарию живете. Важно перестать "ходить по накатанным рельсам" в отношениях и проложить себе новую дорожку.

Вот 5 основных причин, мешающих строить теплые длительные близкие отношения

1. Ожидания от отношений

Часто мы приходим в отношения с готовой картинкой в голове: как все должно быть, что обязан делать партнёр, каким он должен быть, как вести себя если что-то не устраивает. Каким должен быть семейные быт, как распределяться бюджет, кто занимается воспитанием детей и другие жизненные вопросы семьи и пары. Как правило, картинка эта закладывается ещё в детстве и моделью отношений становятся родители.

В реальности все сложнее. Когда партнёр не оправдывает наши внутренние ожидания, мы чувствуем разочарование, раздражение, включается ощущение, что "это не то" и хочется отстраниться.

Но не нужно сразу отказываться от отношений. Нужно оценить реалистичность своих ожиданий. Проанализировать, что реально обсудить с партнёром и изменить, а что придется принять, как данность. Какие есть плюсы и выигрышные позиции у партнера и можно ли на их фоне смириться с недостатками.

Как сказал один мой клиент:

"Соответствовать ожиданиям жены мне очень тяжело, планка нереалистично высока. А сталкиваясь каждый раз с тем, что я не дотянул, пробовать что-то снова совсем нет желания..."

Другая моя клиентка, периодически все хотела разорвать отношения с теплым поддерживающим парнем, потому что он уступал в росте и внешней привлекательности ее бывшему молодому человеку и желаемому образу мужчины в голове, ну никак она не могла с этим смириться.

Вы увидите, где ваши картины мира не совпадают и что можно предпринять для большей согласованности. Именно такой анализ ожиданий мы делаем с клиентами в терапии, где встречаются два реальных человека, с поведением и мышлением больше, чем заданные рамки в голове каждого. И как только получается "убрать идеальную картинку отношений", свериться с партнером, приходит понимание и принятие друг друга, начинается путь создания своих реальных отношений.

2. Сценарий из детства

По-мимо такой картинки ожиданий в голове есть еще бессознательный образ партнера, на который мы мгновенно реагируем. Этот образ складывается в раннем детстве, из отношений с родителями, даже если отца или матери в реальности у вас не было.

К сожалению, далеко не все воспитывались в теплой поддерживающей семье. Кто-то встречался с насилием, постоянной критикой, обесцениванием, игнорированием, гиперопекой и другими нарушениями в близких отношений. У кого-то в семье пил один из родителей или оба, были скандалы и драки, проходилось многое скрывать, ухаживать за родителем-пьяницей и прочее...

В свои собственные отношения и семью мы принесем сценарий того:

• как родители общались друг с другом и какое отношение проявляли
• какая царила атмосфера в семье
• что было усвоено, как любовь между мужчиной и женщиной
• как нужно вести себя в отношениях

И наш партнер придет к нам тоже со своим детским сценарием.

Например, у женщины, из-за страха быть той, которую используют и обманывают, или быть обслугой мужу, "терпилой", как мама, может включиться защитная реакция. И она начинает испытывать недоверие, контроль, напряжение и порой даже враждебность к партнеру. Она хочет избежать боли в будущем и не замечает, как сейчас разрушает свою близость в отношениях или не строит отношения вовсе.

Поэтому так важно знать, во-первых, свои дефициты в отношениях, а во-вторых привычные сценарии, т.к. чаще всего наша психика выбирает знакомое, даже если это болезненно.

Одна моя клиентка Дарья (имя изменено) воспитывалась холодным критикующим отцом, который мог не разговаривать с ней неделями за какую-то провинность и раздавал подзатыльники за плохую учебу. Родители частенько выпивали. В юности, если какой-то парень проявлял к ней интерес, она сразу же хваталась за него и соглашалась на отношения, даже, если он ей не особо то и нравился.

Во взрослом возрасте, имея страстное желание создать теплые нежные отношения, она все время выбирала холодных и отстраняющихся партнеров. Два года была в отношениях, где подвергалась физическому и эмоциональному насилию. Затем вышла замуж за пьющего мужчину, которого подавляла уже она, он мало зарабатывал и не стремился к развитию. Из этих отношений ушла в следующие, где по началу все было хорошо, но со временем партнер начал отстраняться, уходил из дома на несколько дней после конфликта, ласковые слова и забота сошли на нет.

Я предложила Дарье формат глубокой терапевтической работы, чтобы выйти из депрессивного состояния, перестать выбирать "не тех мужчин", почувствовать свою ценность не за что-то, а просто потому что она есть, научиться отказывать и останавливать агрессию от других в свой адрес. Было важно помочь Дарье обрести силу изменить свою жизнь и не бояться принимать решения, зная чего она хочет.

По итогу:

• Дарья справилась с депрессией
• из области переехала в Москву
• выучилась на IT-специалиста и занялась рисованием, о чем мечтала многие годы.
• сейчас сама себя обеспечивает и находится в отношениях, где её ценят и заботятся

Семейная пара Вера и Алексей (имена изменены) обратились ко мне с запросом помочь им перестать постоянно ругаться, в ссорах уже переходят на оскробления, летит посуда, даже при детях не могут сдержаться. При этом оба говорят о любви друг к другу и желании наладить отношения.

Анализируя в терапии семейные истории пары, мы обнаружили с ними,
что Вера бессознательно воссоздает в своей семье атмосферу агрессии и напряжения, в которой выросла сама.

Ребенком она была свидетелем конфликтов родителей, где отец оскорблял мать и ругался матом, несколько раз ей приходилось защищать ее от пьяного отца. Девочкой Вера никак не могла понять почему мать не отвечает и все это терпит. Но также видела, что после ссор, как-то родители мирятся и живут дальше.

Алексей вырос в семье учителя, отец всегда очень уважительно относился к матери, не повышал голоса и как-будто даже побаивался ее. Мать была крикливая, унижала словами, обвиняла и могла неделями не разговаривать ни с мужем, ни с сыном после ссоры, потом приходила в себя и постепенно шла на контакт.

Алексей воспринимает крик Веры, как неуважение, ему хочется отстраниться. Он предпочитает молчать или уходить, чтобы не разжечь еще больший конфликт. Это способ не сорваться и сохранить отношения. С другой стороны, он не знает, как мириться и ждет сигнала от жены, что все в порядке, что она "отошла". Так он научился в детстве.

У Веры нет таких "тормозов", она хочет немедленно выяснить все прямо сейчас до конца, и еще больше давит на мужа. Уход Алексея в конфликте воспринимает, как обесценивание и отвержение, затем возникает обида.

Когда мы разобрали их паттерн отношений, они смогли увидеть, как Вера постоянно, что-то требует, настаивает, выясняет, буквально зажимает мужа, а Алексей отстраняется, молчит, уходит, не дает поддержки и совсем не хочет вовлекаться в семейные дела. Они поняли, как запускается и повторяется их цикл конфликтов.

По итогу терапии:

• ссор в паре стало меньше и появилось больше обсуждения проблемы, а не поведения друг друга.
• Алексей и Вера смогли договориться о том, что не выясняют отношения и свои недовольства при детях.
• супруги перестали прятаться в обиде и стали больше обращаться к друг другу с прямыми просьбами, а не обвинениями
• отношения стали спокойнее и теплее

3. Особенности привязанности

В детстве мы очень зависимы от заботы взрослых и впитываем каждой клеточкой своего тела отношение близких, в первую очередь мамы. От того какой это был контакт, будет зависеть способ близости уже во взрослом возрасте. Будем мы искать дисфункциональные отношения или нет.

Мы все проходим через 4 стадии развития: зависимость, контрзависимость, независимость, взаимозависимость. Можно застрять на определенном этапе - зафиксироваться, не прожить до конца. Это будет накладывать отпечаток на все последующие отношения.

Страшно, потому что партнер может "уколоть" в самое больное место, не понять, уйти, предать и бросить. Быть честным и открытым - это всегда риск. Очень страшно оказаться в зависимом положении от партнера, это воспринимется, как опасность. Человек со страхом близости подсознательно может выбирать дистанцию, поверхностные отношения или недоступных партнеров, не желая вновь испытать боль разочарования и брошенности.

Например, страшно, что в близких отношениях придется настолько подстраиваться, что собственные границы исчезнуть, нужно будет жертвовать своими интересами и подчиняться. А если так не делать, то тебя бросят. Для таких людей потерять свободу невыносимо и тогда они могут уходить в контрзависимое поведение - отказываться от эмоциональной привязанности и отрицать потребность в близких доверительных отношениях.

Такое убеждение было у Иры (имя изменено)- моей клиентки, которая трижды неудачно пробовала строить отношения (первый парень изменил, второй вовсе не планировал жениться и заводить детей, а третий был женат). Сейчас Ира хочет создать полноценную семью, выйти замуж и родить ребенка. В терапии работаем с ней со страхом быть уязвимой, доверять и полагаться на другого.

Другим полюсом является ненасытная потребность в слиянии, одобрении и внимании, страх отвержения и одиночества.

Задача - не быть одному любой ценой. Такие люди растворяются в другом, буквально угадывают все его желания и подстраиваются под него, соглашаются с его выбором, не знают чего хотят сами на самом деле. Забывают про свои интересы и потребности, сами у себя всегда на последнем месте. Настроение зависит от эмоций партнера, его одобрения. Личные границы отсутствуют. Это неизбежно приводит к эмоциональному истощению и конфликтам. Отношения начинают строиться по деструктивному сценарию "преследователь-жертва", роли в паре могут меняться. Такой тип отношений называют созависимостью.

Начинаются отношения со слияния - "Мы одно целое. Одна жизнь на двоих". Много иллюзий об идеальности партнера, оба стараются подстраиваться друг под друга, жертвуют своими интересами, но со временем, если пара застревает на этом этапе, накапливается раздражение и недовольство, формируется нездоровая зависимость от другого.

Дальше партнеры дистанцируются и отделяются друг от друга, собственное Я становится важнее, чем развитие отношений. Каждый выстраивает свою деятельность отдельно друг от друга. Возрастает конкуренция в паре. На этом этапе много манипуляций в общении, каждый пытается добиться своего и самоутвердиться, ссоры и частые угрозы разрывом отношений. В этот период высокий риск расставания и измен. Партнер с нарушением привязанности, на этой стадии может воспринимать желание другого быть наедине, как отвержение - "он меня не любит".

Если пара перешла на следующий этап, то появляется умение регулировать дистанцию и устанавливать комфортный для себя уровень близости, паре легко приближаться и отдаляться друг от друга, не застревая в зависимости или в контрзависимости. Периоды близости чередуются с отдалением, идет процесс установления истинной интимности. Партнеры уже не стремятся "переделать" друг друга или "прогнуть" под себя, заполнить детские дефициты и "заткнуть дыры" за счет второй половинки. На этом этапе все же высока вероятность измен или может возникнуть потребность пересмотреть форму отношений.

Если личностный рост партнеров продолжается, то возможно, пара понимает уникальную ценность друг друга и сложившихся отношений и переходит на следующий этап в отношениях - взаимозависимость и истинное партнерство. Когда вопросы автономии решены, две зрелые личности успешно нашли себя в жизни и крепко стоят на ногах. Никто никого не обслуживает, партнеры равны в правах и возможностях. Есть единение при сохранении индивидуальности. На этом этапе стихает страсть и возможно угасание сексуального, романтического интереса друг к другу, с чем часто обращаются такие пары или индивидуальный партнер за психологической помощью.

Андрей и Ольга (имена изменены) пришли ко мне с запросом укрепить свои отношения и развить эмоциональную близость. В браке около 8 лет, ребенок, свой бизнес. Нет времени вместе и душевных разговоров, Андрей - трудоголик, а Ольге не хватает внимания, участия и поддержки.

У Ольги склонность к созависимости в отношениях, она нуждается в подтверждение от мужа, что ее любят, что она ценная, нужно одобрение и признание, есть сильный страх отвержения. Она забывает о себе, в угоду потребностям ребенка и супруга, ничего не просит для себя, надеясь, что близкие догадаются, заметят и оценят ее заботу и тоже проявят к ней внимание . Андрей стремится к независимости, занимается саморазвитием, привык все контролировать, очень требователен к себе и кажется самодостаточным.

Андрей и Ольга бессознательно очень привлекательны, как партнеры друг для друга, т.к. каждый видит в другом свои дефициты, которые притягивают. Но во-первых, закрыть "внутренние дыры" партнером не возможно, а во-вторых, Ольга постоянно ранится об отстраненность и холодность мужа, в свою очередь, Андрей находится в метании, с одной стороны его устраивают отношения, с другой стороны все же слышит, что Ольга не чувствует себя счастливой, да и сам порой признается, что хочется большей душевной близости и тепла.

После работы со мной, вот какие изменения произошли у пары:

• снизился страх открываться друг другу и делиться переживаниями
• улучшилось взаимопонимание и умение договариваться
• стало меньше обид и претензий, больше заботы и внимания друг к другу
• появилось совместное время вдвоем и долгожданный отпуск всей семьей
• каждый стал лучше понимать свои потребности, чувства и желания

4. Опыт прошлого

Если прежние отношения оставили боль, например, там было предательство, измены, неуважительное отношение, насилие. То наше тело и мозг это запоминают и кажется, что так будет и в следующий раз. Доверять снова становится уже страшно.

Так случилось в одной семейной паре. Ко мне обратилась жена с запросом на постоянную беспочвенную ревность мужа, на этом фоне скандалы и она уже в отчаянии, не знает, что делать, в шаге от развода.

Я пригласила пару в совместную работу. Анализируя прошлые отношения партнеров, мы вышли на любовную травму у мужчины. Его первая любовь в юные годы изменила ему, пока он был на спортивных сборах. По возвращению молодой человек случайно застукал любовников в собственной постеле. Это был сильный удар и предательство для мужчины. Его психика, даже спустя несколько лет, реагировала на «призрак прошлого», разрушая отношения с женой.

Терапия помогла осознать мужу, что он "видит" в жене ту девушку, которая его предала и переносит на нее свою обиду и злость, а также пытается контролировать, чтобы вновь не оказаться обманутым. Получилось расклеить два образа и принять факт, что жена совсем другой человек и ведет она себя иначе.

А жена увидела, как бессознательно может быть тригером для своего мужа, на какие слова и поступки он реагирует. Определили, что можно изменить, чтобы сохранить брак и не мучаться обидами.

5. Плохой контакт с собой

Это глубокая причина почему не получается строить гармоничные отношения.  Мы ждём от партнера, что он будет удовлетворять много наших потребностей, закрывать дефициты и даст то, что нам нужно, наполнит нашу жизнь теплом и смыслом.

Даже, если в вашей ситуации проблема не в вас, а в партнере и он не хочет обращаться за помощью. Вы можете сами записаться на консультацию к психологу и разобрать свои отношения:

• понять, какого партнера вы выбрали и почему
• как складывались ваши отношения и куда сейчас двигаться.

ЧТО СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Если вы хотите добавить в ваши отношения больше любви и меньше переживать все ли у вас в порядке, запишитесь на бесплатную диагностику вашей ситуации.

После разбора, вы точно почувствуете себя легче, успокоитесь и поймете какие шаги дальше предпринять, чтобы укрепить отношения и создавать теплое и доверительное общение в вашей паре.

Я помогу вам увидеть, где вы пробуксовываете и почему не можете построить свои гармоничные отношения. Вы получите от меня поддержку и почувствуете уверенность двигаться к намеченным изменения.

Как все будет проходить:

1. Чтобы записаться на диагностику, жмите на кнопку записаться на разбор

2. Вы провалитесь ко мне в личку и я напишу вам несколько свободных окошек на ближайшее время

3. Договариваемся об онлайн-встрече на 60 минут по видео-связи и разбираем вашу проблему

До встречи на диагностике!