Книги: "Non-violent communication" Маршалла Розенберга

Несмотря на местами триггерящий меня «нью-эйджевый» язык, книга Розенберга заслуживает внимания. Я попробовал отфильтровать околорелигиозные установки автора и глянуть на суть. Пока что мне кажется, что его концепция вполне рациональна и может быть полезна в моем квесте по поиску мотивации и преодолению депрессии, так как идеи в ней описанные, касаются не только общения между людьми и группами людей, но и осознания собственных эмоций и потребностей. А это как раз та сфера, в которой у меня большие пробелы.

Самым большим препятствием в эффективной коммуникации и разрешении конфликтов Розенберг считает то, что мы, в большинстве своем, не умеем распознавать собственные эмоции и потребности, называть их и высказывать себе и другим людям. 

Не умеем, потому что наши семьи, общества и культуры воспитывали в нас прежде всего навык подчиняться авторитетам, следовать правилам и оценивать. 

Мы зачастую даже не способны сказать сами себе, что мы чувствуем, и эти свои чувства мы выражаем через навешивание ярлыков и "постановку диагнозов" – себе и другим. 

В дискуссиях, например, это приводит к привычной нам всем картине:

– Ты дурак!

– Нет! Ты дурак! 

Розенберг предлагает подход к коммуникации, состоящий из четырех шагов. 

1. Наблюдение и описание ситуации. Описывать надо очень конкретно и без оценок. Типа, не «Она меня привселюдно унизила», а «Она назвала меня такими-то и такими-то словами».
2. Мои чувства по этому поводу.  Важно, чтобы это были именно чувства, а не оценки себя или других людей. Не «Я чувствую себя непонятым» или «Она дура и перекрутила смысл моих слов!», а «Я разочарован и зол, потому что мне кажется, что мои слова неверно поняли».  Тут важно быть очень конкретным, научиться распознавать, что ты собственно чувствуешь и переводить эти эмоции в слова. Важно иметь достаточно широкий словарь для описания эмоций. Это не обязательно должны быть какие-то сложные заумные конструкции, важно только то, чтобы это было именно описание эмоции, а не рефлексии или оценки.
3. Какие мои потребности это задело. Розенберг говорит, что наши эмоции напрямую связаны с нашими потребностями. Если потребности не удовлетворяются или мы чувствуем угрозу их реализации, мы испытываем разного рода негативные эмоции. Если удовлетворяются - позитивные. К примеру, если начальник говорит «Василий, ты уволен!», мы можем почувствовать страх, потому что под угрозой удовлетворение нашей потребности в безопасности, которое зависит от регулярно поступающей денежки. С другой стороны, мы можем почувствовать облегчение, потому что эта работа и этот начальник на самом деле нас уже заебали, и уйти с нее - это реализовать свою потребность в свободе, самореализации и достоинстве. Важно сформулировать для себя свои основные потребности, лучше даже записать, это помогает яснее видеть ситуацию. Основная сложность тут для меня в том, чтобы найти баланс между потребностями, привычные способы реализации которых кажутся противоречащими друг другу. Например, той же потребности в свободе и потребности в безопасности.
4. Что можно сделать, чтобы стало лучше.   

Стать лучше может, если наши потребности удовлетворяются. Соответственно, надо спросить себя «Что мне нужно, чтобы вот эта и эта мои потребности были удовлетворены». Ответом могут быть вполне конкретные действия или запрос / просьба к себе или  другим людям. 

Важно, чтобы это была именно запрос / просьба, а не требование или приказ, потому что требования, как правило, приводят к защитной реакции и саботажу.  

Как человек с никогда нормально не леченным СДВГ, у которого слова «надо», «должен» и «делай, блять, за хату платить нечем» вызывают исключительно депрессию, тошноту, прокрастинацию и желание убить себя об стену прямо сейчас,  я понимаю, что мне это все, возможно, надо формулировать для себя в формате «заботы о себе». 

Вроде: я сейчас сделаю вот это, заботясь о своей безопасности и комфорте. Потому что за это мне дадут денег, а деньги это безопасность и комфорт. То есть мне нужно ощущение, что я делаю что-то приятное для себя, потому что иначе моя мотивация нихера не работает*. 

*Теория не проверена, буду тестировать на себе в ближайшее время)))

Эту же стуктуру Розенберг применяет при медиации конфликтов - когда стороны по очереди сначала  описывают свое видение ситуации, высказывают свои эмоции и называют потребности. А потом, как  говорит Розенберг, видя эмоции и потребности друг друга, им легче увидеть в друг друге людей и найти компромиссы, которые удовлетворяли бы эти потребности. В действии я такой процесс толком не видел, было бы интересно посмотреть. 

Если подытожить, у меня нет иллюзии, что в теории Розенберга спрятан универсальный ключик к решению всех проблем и конфликтов, но как инструмент попробовать вполне стоит.