Особенности рациональной самооценки.

Иногда я чувствую себя неуверенно… хотя нет, не так.

Иногда я чувствую себя вполне уверенно, но чаще — наоборот. Это касается и внешности, и содержимого моей головы.

Люди, которые не знают меня близко, могут подумать, что я весёлая, яркая, остроумная. Ещё и с внешностью повезло — ну не счастье ли? Отчасти это действительно так. Но внутри я гораздо критичнее к себе, чем можно представить.

Стоит пообщаться со мной чуть ближе, и станет ясно: я — человек с кучей комплексов. Часто переживаю из-за внешности, вечно худею. В какой-то момент поняла, что вообще не понимаю, как выгляжу. Возможно, помогли бы объективные метрики — рост, вес, объём талии, — но, к сожалению, это так не работает. Всё слишком субъективно. И, что важнее, самооценка в целом не так уж зависит от внешности.

Иногда мне кажется, что я не к месту шучу или говорю ерунду. Не всегда понимаю, как устроены человеческие отношения, и из-за этого часто оказываюсь в неловких ситуациях.

Я сомневаюсь в своей компетентности — достаточно ли я хороша, чтобы на равных с докторами наук участвовать в брейншторме про проекту? После конференций, когда ко мне подходят с вопросами, я панически боюсь ляпнуть что-то не то, поэтому стараюсь шутить, чтобы разрядить обстановку и дать себе время хорошенько обдумать то, что собираюсь сказать.

Я как будто бы постоянно за себя извиняюсь.

«У меня дурацкий музыкальный вкус, пусть кто-нибудь другой включает музыку».

«Я не то чтобы много читаю — просто кое-чего нахваталась и строю из себя умную».

Слишком неловкая для одного, слишком толстая для другого, недостаточно красивая для третьего, глуповатая для четвёртого.

По факту, я отказываю себе во многом исключительно из-за низкой самооценки. Звучит…хмм…нерационально. А я не люблю такое — значит, нужно разобраться.

Не углубляясь в психоанализ, заглянула в Википедию. Там написано, что самооценка — это субъективная оценка себя. То есть, объективно оценить свою внешность невозможно по определению. Хотя... может, всё-таки можно? Пожалуй, пока повешу это ружьё — вдруг ещё выстрелит.

Дальше интереснее: оказывается, самооценка бывает не высокой или низкой, а устойчивой или неустойчивой (это я уже сама знаю, но не знаю откуда). Устойчивая — это когда твоя картина себя не зависит от случайных внешних факторов. Прыщ на лице? Пройдёт. Грубое слово от незнакомки в метро? Не зацепит. Так же, как и даже самые витиеватые комплименты не смогут отправить твою самооценку в стратосферу. Всё хорошо, и ровно, и стабильно. И здорово, и вечно. На самом деле, вот как-то примерно так я себя и чувствую.

Я с благодарностью принимаю комплименты, но нет такого, что когда меня называют красивой — таю, как льдинка в бокале. Ровно как и если кто-то назовёт меня уродиной — я не пойду принимать ванну с тостером. Возможно, будет неприятно, но я не пять тыщ рублей, чтобы всем нравиться. Штош, бывает. Так может, у меня и не с самооценкой проблемы? Хм. Не всё так просто.

Потому что устойчивая самооценка тоже может быть... стабильно низкой. И тогда сколько бы тебе ни говорили, что ты красивая, умная и прекрасная — ты всё равно не веришь. Вот это, похоже, моя история.

Я сама сомневаюсь в своём вкусе, идеях, словах. В том, что, когда надеваю купальник, людей вокруг не тошнит. Хотя, казалось бы, с чего вдруг?

Всякие статьи про самооценку гласят, что корень проблемы кроется в детстве (из-за угла выглядывает дедушка Фройд, один штука). То есть, если в детстве тебе никто не говорил, какая ты лапушка, пупсенька, лучшая и замечательная — то и во взрослом возрасте у тебя не найдётся подобных фраз для себя. Говоря языком биоинформатиков: «garbage in — garbage out» («мусор на входе — мусор на выходе»). Если в голову заложили, что ты лох, чмо, нет друзей — то и в течение жизни эти мысли всегда будут с тобой.

Но у меня-то не так! У меня большая семья, все всегда меня хвалили, говорили, какая я умница-красавица, бабуля говорила, что я похожа на Бриджит Бардо. Тёти ставили меня в пример моим братьям и сёстрам, а крёстная называла маленьким гением. Так в чём же дело?

Есть и другой момент. Имя ему — перфекционизм.

Копаясь в воспоминаниях о детстве, я нахожу моменты, когда отчётливо понимала — взрослые пиздят. Видела, что не самая красивая, не самая умная, не самая талантливая. Особенно это ощущалось на хореографии, где у меня получалось хуже всех.

Много критики, мало успеха, плюс я была крупным ребёнком — всё это аккуратно легло в фундамент моих комплексов.

В какой-то момент я перестала доверять похвале и оставила себе только критику. Для ребёнка — нормальный мув, в целом. Но сейчас-то я взрослая.

И вот я спрашиваю себя: а с хуя ли моя учительница по танцам, спустя 20 лет, определяет мою жизнь вообще? Не только она, конечно, но давайте направим весь гнев на неё, хехе. Во-первых, мы с ней даже не видимся. А во-вторых, я ведь уже сама могу это делать — как взрослая.

Я могу легко говорить комплименты окружающим — совершенно искренне и от души. Абсолютно точно восхищаюсь, когда вижу красивую девушку или парня, проходящих мимо. Так же, как и восхищаюсь умными и талантливыми людьми, которых встречаю в жизни (некоторых людей даже могу назвать гениальными — потому что правда так считаю). Так почему же я от самой себя получаю, в основном, критику? Непорядок.

Да, я не идеальна. Иногда я действительно могу сказать глупость, иногда действительно слушаю говно, а ещё читаю любовные романы с отрицательной интеллектуальной нагрузкой. Могу набрать пару кило, неудачно подстричься или эпично шлёпнуться на льду.

Этого же вообще, блин, даже никто не заметит! А если и заметит — забудет через десять минут, потому что у всех своя жизнь.

А я вот помню. Всё. И не замечаю того, что можно было бы похвалить.

Например, у меня классный курносый нос, красивые плечи, а от некоторых своих шуток я могу разъебаться до слёз. Да, это субъективно. А судьи кто? *звук выстрела*

Это не значит, что нужно махнуть на себя рукой.

Но относиться к себе с сочувствием, пониманием, позволять себе быть живым, настоящим человеком — нужно.

Нужно делать для себя то же, что я делаю для других: любить, поддерживать, радоваться победам и сочувствовать в трудностях. Быть тем самым взрослым, в котором я могу быть уверена.

И благодаря которому могу быть уверенна.

P.S. Этот текст я написала вчера, редачила за обедом. А сегодня утром, глянув в зеркало после душа, подумала: «Хороша, чертовка».