Страх остаться одной или урок "любви"

Недавно ко мне обращалась девушка с запросом:

Хочу отношений, не получается построить. Хочу семью, но между мной и мужчинам как будто стена, они меня не видят. У других жизнь есть, а у меня нет. Какая-то несправедливость. Я не понимаю, что со мной не так, что мне надо делать? Это все как навязчивая мысль, от которой хочется освободиться.

Понятное дело, что я не сваха и мужчину никому найти не могу.

Я могу только прояснить, что есть в поведении сейчас такого, что создает такие ситуации.

Могу помочь:

• избавиться от навязчивой мысли (зацикленности), которое создает гнетущее состояние,
• провести работу с темой “несправедливость жизни”
• и избавиться от страха остаться одной

Все это выполнимо, естественно, только когда человек сам этого захочет. А такое бывает не всегда, и это часто спрятано глубоко!

Я конечно не буду рассказывать про то, что было на сессия, но хочу оставить тут размышления и заметки на тему отношения и любовь. Здесь будет больше про причины почему нет и что рядом с этой темой живет.

Кому-то точно будет полезно ответить на вопросы, которые внесут ясность в ситуацию и приблизят к решению запроса.

[поделитесь этим с тем, кому это может быть важно]

В работе я отталкиваюсь от аксиомы — "что имеешь, то и цель".

Потому сразу настораживает один момент.

Почему человек говорит, что хочет, но у него этого нет?
[ человек говорит об одной потребности, но есть другая, которую он не осознает ]

Значит, он сам себя где-то бессознательно обманывает!
А почти все мы живем на 90%+ в мире бессознательного.

По какой-то причине [бессознательно] ты выбрала остаться одна.

[т.к. тема была разобрана для женщины, буду писать в женском роде]

Вероятно, ты одинока, потому что по каким-то причинам тебе одной проще/безопаснее, чем с другим.

Это твой выбор, который надо принять. Принять получится проще, если поймешь, что там прячется.

Есть гипотезы, которые ты можешь проверить, понаблюдав за собой.

Когда ты в отношениях с кем-то, то ты можешь испытывать:

• когда есть другие, ты отменяешь себя — теряешь — для психики - это смерть т.е. бессознательно все равно будешь делать так, чтобы отношения закончились, потому что это невыносимо жертвовать собой [так происходит, потому у тебя нет твои границ]
• рядом с другим ты постоянно злишься, потому что он не делает по-твоему — и возможно ты сама боишься “этого чудовища”, и другие разбегаются
• хочешь “накинуть удавку на шею” тому, кто рядом. Люди рядом задыхаются. Ты контролируешь, этого сама потом не выдерживаешь и люди тоже, они уходят.
• выбираешь тех, кто со тобой не может быть Почему ты не можешь выбирать из тех, кто тебе подходит?
• а может банально у тебя слишком много требований, слишком много хочешь? Завышенные требования к себе и миру. Есть идеальная картинка, которая нереальна. Но ты боишься отпустить эти "требования/ожидания", потому что так придется “признать свое поражение”.
• и др. [придумай свой вариант или отследи как у тебя]

В любом случае, надо взять ответственность за свое одиночество — понять что происходит!

[ Остановись и подумай, как у тебя ]

Если есть еще один уровень “балета” — дети. Потребность — хочу детей.

Почему целью становятся дети?
Т.е. дети не продолжение прекрасных отношений, а важная часть цели.
Чтобы что? Что вы там хотите спрятать? Зачем снова сливаться с кем-то?

[ я не отговариваю, а задаю вопросы, чтобы задуматься. Да, возможно, немного провокативно, но такое часто срабатывает ]

Самым эмоционально заряженным элементом в этой теми/истории является то, что есть страх одиночества.

С этим сразу хочется что-то сделать, но нельзя ничего делать, если вы не разобрались почему так.

Что вас в этом пугает???

Наличие любого страха — недостаток информации, а значит разбираться с тем, что происходит все равно придется.

Но страх одиночества, это все-равно будто последствие того, что не получается.
[не на 100%, но предлагаю сейчас рассмотреть так]

А не получается потому, что есть другие “пробелы” в себе.

Дальше по пунктам раскрываю тему тезисно на тему “пробелов”, которые могут быть.

На что обратить внимание, чтобы получилось

1 — Острое желание заполучить другого — внутренняя дыра.

Такое бывает чаще от того, что человек в детстве получил требований к себе больше чем любви. Если очень упростить — просто ему было недостаточно принятия и любви.

Многие люди говорят, что ищут любовь, но на самом деле имеют в виду, что ищут кого-то, кто будет любить их. Они гораздо быстрее добились бы успеха, если бы, вместо того чтобы искать кого-то, кто их полюбит, сосредоточились на поисках путей дарить любовь.

Думаю всем известно уже, что отношения строятся по принципу брать-давать?! Это всегда про обмен.

Так вот, отдавать ничего не получится, если нечего.
Для этого надо быть наполненным самому.

[ такие отношения имеют место быть, но как правило — притягиваются на травмах и со временем, а может и сразу они становятся нездоровыми ]

Кого могут притягивать люди, которые выглядят как «дыра или вакуум» и вокруг них создается ощущение, что они что-то хотят забрать у вас?!

Нет, это не говорит, что человек какой-то неадекватный, ненормальный и поломанный. То, что у него есть сейчас — его путь, который был для него важен и нужен. Это стоит принимать безоговорочно.

Что с этим делать?

Человек любит другого в той же степени, что и себя.
А потом научиться её самому отдавать!
Из любви — в любви — к любви!

2 — слияние и созависимость

Хочется с кем-то слиться или всосать кого-то в себя.
И тот кто встретится станет частью твоего мира.

Тот кто делает другого человека частью себя — не выстроил свои личные границы. Он сам себя не осознал. А это психика ребёнка делает с период 2-3 года. Когда у него должна сложиться картинка, что он есть он. Мама это мама, у нее есть свои интересы, и что с ними надо считаться.

Мы когда рождаемся — сначала весь мир.
Потом я — это я и все, что для меня эмоционально значимо.
Это машинка/кукла, юбка, подружка и конечно мама.
Поделиться чем-то из этого списка я могу только с теми, кто в этом списке, все остальное равносильно тому, что мне оторвут ногу. Это же я.

Когда ребёнок видит, как родители общаются с кем-то, меняются вещами и т.д. в голову ребенку начинает приходить мысли, что он это не все эти вещи.
И что мама, это что-то отдельное — а еще у мамы есть свои интересы, которые для нее важны. И я начинаю с ними считаться. Вот так мои границы от того, что я это весь мир сужается до того, что я — это я. Вещи — это не часть меня.
Другие люди это другие люди. И крайне важно сохранять с ними отношения, потому что мне все еще что-то от них нужно.

Если этого не случилось в детстве, придется учиться сейчас, но будет сложнее.
Придется напрячь сознание, чтобы начать делать “по-другому”.
Через новые действия рождаются новые связи

3 — страх контакта/близости или режим экономии

Может быть такое, что человек боится идти на контакт, особенно эмоциональный.

Возможно у него чего-то “мало”. Он боится что-то потерять.

Если это про вас, спросите себя — чего именно?
Что вы теряете в подобном контакте?
А как часто вы идете на «повседневной» контакт с коллегами и незнакомыми?

Сначала надо это возместить или найти причину этой мысли.
Всего в этом мире достаточно и, безусловно, для каждого из нас!

4 — страх эмоциональной близости или нет навыка

Если не было опыта говорить о своих эмоциях еще кому-то кроме психолога или коуча, то надо учиться на «котятах». Хотя бы на подругах.

Посмотрите кто вокруг вас, как часто вы с ними честны?

5 — желание контроля

В отношениях ты контролер, все сбегают.

Желание обладания – это, по сути, защита от тревоги.
В итоге целью становится покрытие дефицитов – в любви, в безопасности, в отношениях, в признании.

Настоящая любовь возможна только там, где есть свобода.
Заприте ее, обложите обидами, обязательствами и контролем, и она быстро зачахнет. Если отношения и будут продолжать держаться, то на созависимости, а не любви, а это никогда не подарит настоящего счастья.

6 — притяжение и сексуальность

Привлекательная и сексуальная женщина — та, которая «сытая», довольная и готова отдавать (не себя, а энергию).
Зачем мужчине смотреть на ту, которая ждет, что кто-то заполнит ее пустоту? Чтобы что?

Если нет ощущения, что ты такая, можно попробовать с этим что-то сделать.

Но там может быть еще одно дно, когда ты понимаешь, что ты не такая, а сделать с этим кажется уже ничего невозможно.

Может оказаться так, что: «времени будто нет, кажется, что поздно [время ушло] 🙈 быть сексуальной и открытой»

Но самое интересное, что только одной такой мыслью мы забираем у себя время. Потому что ничего не меняется, не двигается. Плюс еще и вина за упущенное время и нежелание себя принять. И огромная обида на мир! — будто он несправедлив!

Но отсюда не сдвинуться, пока не отпустить обиду, не простить себя.
И вслух произнести, что вы хотите по-другому!
Время идет даже тогда, когда вы обижаетесь и чувствуете несправедливость.
Когда пытаетесь бороться с тем, что вам не под силу.

Есть ли в этом смысл?
А что, если так будет всегда? [ это не приглашение сдаться, а принять ситуацию ]
Что вы будете делать?

Попробуйте найти удобное в неудобном!
И нет, не поздно делать по-другому, и нет, не стыдно передумать.

Хочу сразу сказать — что это только мое мнение! Я не претендую на истину! Ваш взгляд может отличаться — и это нормально 👌🏻

[ я так вижу ]

Вместо заключения еще одна мысль, которую следует осознать - ваши отношения или их отсутствие — это не случайность. Никакого нелепого совпадения здесь нет. Всё что с вами происходило является выбором и логичным финалом.

Что если тебе просто надо пройти урок под названием — Любовь?!

“те, кто работает с основным жизненным уроком Любви, часто попадают в замкнутый круг страха. Некоторые втягиваются в страх, увлекаясь различными теориями заговора и драматическими коллизиями. В зависимости от того, где они на­ходятся на своем пути к Мастерству, эти люди дарят больше или меньше любви окружающим. Проблема лишь в том, что во мно­гих случаях они делают это из-за страха остаться в одиночестве.

У этого урока много аспектов, самый главный из которых предполагает развитие способности любить самих себя. Чтобы люди увидели и испытали любовь, они должны быть способны испытать ее противоположность. Противоположностью любви является вакуум, который остается, когда любви больше нет. Этот вакуум люди ощущают в себе как эмоцию страха. По тому же принципу, согласно которому любовь — основа всякой энергии, страх — основа всякого отсутствия.”

— из книги — Ротер Стив. Духовная психология: Двенадцать Основных Жизненных Уроков