Кому нужны научные факты, если родительское сердце разбито?

Делимся с вами отрывком из брошюры «Что происходит с моим ребенком?» — она предназанчена для родителей и близких ЛГБТ-людей,а так же тех, кому не безразличны судьба и качество жизни подрастающего и подросшего поколений.

В ней вы найдёте информацию о том, с какими сложностями сталкиваются ваши дети и с какими переживаниями можете столкнуться лично вы, узнав и осознав, что ваш ребёнок – лесбиянка, гей, бисексуал(ка) или трансгендерный человек.

Несмотря на множество научных фактов о том, что гомосексу­альность —вариант нормы, многие родители, знающие или до­гадывающиеся о том, что их ребёнок гомосексуален, испытывают самые разные чувства — от дискомфорта до ужаса. Это часто связа­но с предубеждениями:

• у меня никогда не будет внуков;

• он / она обрекает себя на трагическую судьбу и одинокую старость;

• все родственники и близкие люди отвернутся от нашей семьи;

• она / он непременно заболеют СПИДом и т.п.

Одна только мысль о том, что об этом «горе» узнают родствен­ники, соседи, коллеги может привести мам и пап в состояние самого настоящего ужаса!

Психологи «Выхода» слышали множество историй от родителей, приходящих на консультации, и все рассказывают о похожих чувствах, пережи­ваемых в момент, когда они узнали, что их дети - ЛГБТ. Это и от­чаяние, и злость, и гнев, и страх, и стыд, и вина.

Часто стыд, испытываемый из-за того, что ваш ребёнок — лес­биянка, гей, бисексуал(ка) или трансгендерный человек — являет­ся следствием незнания и непонимания того, как на самом деле выражается бисексуальность, гомосексуальность и трансгендер­ность.

Ведь, наверное, многие из родителей видели фильмы, читали книги, видели посты в интренете, где геи, лесбиянки, трансгендерные люди пред­ставлены в невыгодном свете. А кому же понравится, когда ему стыдно? Вот отсюда и рождаются злость и гнев за то, что вам при­шлось столкнуться со стыдом и со своей бифобией /гомофобией / трансфобией. Уровень гомофобии (равно как и бифобии и транс­фобии) в России весьма велик, и это тоже может быть причиной переживаний и страхов родителей.

Почти каждый родитель так или иначе представляет себе буду­щее своего ребёнка, мечтает, чтобы тот получил хорошее образо­вание и достойную профессию, любил и был любим, создал семью, осчастливил бы внуками.

Как правило, такие мечты если и оправдываются, то не полно­стью. Дети, будь они гомосексуальны или гетеросексуальны, имеют собственные планы на свою жизнь. Если они совпадают с представ­лениями родителей хотя бы частично — это здорово. Если же нет, то стоит смириться с тем, что у детей, так же как и у родителей, есть только одна жизнь, и они имеют полное право прожить её так, как хотят, а не так, как от них ждут другие люди.

Часто в момент, когда родители узнают о бисексуальности/ гомосексуальности/трансгендерности своих сыновей или доче­рей, первой реакцией бывает шок. Ведь у нас в обществе до сих пор быть ЛГБТ-человеком часто считается позором, равно как и иметь в семье ЛГБТ-родственников.

Когда первый шок проходит, родители начинают пересматри­вать то, как они растили своего ребёнка и искать момент, где они что-то «упустили» и в чём они были «виноваты», вследствие чего дочь или сын стали такими.

Пожалуйста, не терзайте себя. Вы, может быть, что-то и упуска­ли. От ошибок не застрахован ни один родитель. Также не исключе­но, что вы были идеальными, внимательными и любящими родите­лями. Но вы точно не виноваты в том, что ваш ребенок — лесбиянка, гей, бисексуал(ка) или трансгендерный человек. В этом вообще никто не виноват. Бисексуальность/ гомосексуальность / трансген­дерность — это данности.

История: Л.Р. Я узнал о гомосексуальности сына, когда он был уже вполне зрелым, состоявшимся человеком. Мы, родители, всегда гордились им: исключи­тельно благодаря своему упорству и целеустремленности он получил прекрасное образование, 10 лет работал за границей, получил призна­ние как учёный. Он пользуется уважением коллег и многочисленных дру­зей, при этом всегда очень заботлив и внимателен к нам, родителям. Разве то, что он имеет «нетрадиционную» ориентацию (а это каса­ется сугубо его личной жизни) бросает на него тень, делает его менее привлекательным человеком?

Я всегда доверял сыну, поэтому сразу понял, что его решение быть открытым геем серьезно обдумано, выстрадано им. Я знаю, что пре­жде, чем открыться нам, он долго сомневался, обдумывал этот шаг, так как понимал, что родителям поначалу трудно будет пережить эту новость. Тем не менее сейчас я рад, что он доверился нам. Он взрос­лый человек и имеет право выбирать свой собственный путь в жизни, и я уважаю его за мужество быть самим собой.

История: Н.М., г. Санкт-Петербург

О своей бисексуальной ориентации дочь Валерия рассказала мне четы­ре года назад, когда ей было 19 лет. В то время у нас с ней и так часто возникали некоторые бытовые раз­ногласия. Между нами сохранялось напряжение. Я чувствовала, что дочь пыталась поговорить со мной о чём- то важном. И однажды этот раз­говор произошел. Я внимательно вы­слушала дочь и тотчас же отметила про себя, что многое из её слов об од­нополых отношениях между людьми мне, оказывается, неизвестно.

Я ре­шила, что свою дочь я также сильно люблю и желаю ей счастья, какое она сама выберет. И мне захотелось уз­нать больше о жизни людей из ЛГБТ-сообщества.

Среди моих коллег встречались геи и лесбиянки, и они были для меня обычными людьми; я ничего не знала об их чувствах и душевных переживаниях. Почему эти люди такие, какие есть? Я всегда стара­юсь на всё смотреть объективно и принимать сторону того человека, о ком идет речь, попытаться понять, о чём он думает, как живет. Это может оказаться интересным и полезным для меня. Правильная информация всегда необходима. Я сразу согласилась с жизненной по­зицией дочери и задала вопрос, счастлива ли она и, получив утверди­тельный ответ и увидев её открытый взгляд и светящиеся глаза, поняла: повода для волнения нет.

Дочка рассказала мне об ЛГБТ-организации «Выход» и пригласила туда на одно из образовательных мероприятий, рассказав, что все желающие могут прийти и получить ответ на волнующие воп­росы или просто пообщаться. Этому стечению обстоятельств я очень рада. Во-первых, я получила ответы на волнующие меня вопро­сы, которые, как оказалось, задают многие родители: «Почему в нашей семье?», «Где я не так воспитала ребёнка в детстве?», «Я виновата?», «Кто виноват?», «Кто-то повлиял на моего ребёнка?», «Что говорят ей друзья?», «Не обижают ли её другие люди?».

Во-вторых, для меня открылся ещё один кусочек неведомых мне отношений между людьми. А в третьих, я не только пополнила свой багаж знаний, познакомившись с геями, лесбиянками, бисексуальными и трансгендерными людьми, но и об­рела много друзей и единомышленников.

Мы с дочерью живём по-прежнему дружно, и у нас появилось боль­ше общих интересов. Я счастлива, что моя дочь - сильный человек, который может открыто защищать себя и права других людей, ко­торых также не принимает пока общественное большинство. И, ко­нечно же, моя сила и гордость тоже удваивается, так как я стараюсь принимать участие во всём, чем могу быть полезна для своего ребёнка и других ребят, взрослых людей, которых не приняли близкие; родите­лям, которые хотят узнать правду о своих детях, как когда-то узна­ла и я. Я убеждена, что людям нужно быть разумными и добрыми друг с другом вне зависимости от их сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Я желаю всем любви и только радости от неё!