↓ Только Серебряков ↓

Корень основных проблем с детьми чаще всего в изначально эгоистической родительской концепции.
Для чего мы заводим детей? Для того, что бы дети сделали нас счастливыми. Что бы мы наслаждались ими. Что бы мы были довольны ими. Что бы они нас радовали. Заметьте, не для того, что бы сделать ребёнка счастливым (или только после нас), а для того, что бы они принесли нам счастье!

Само выражение «мой ребёнок» уже подталкивает к тому, что бы воспринимать его как свою собственность или «продолжение меня». Я этого ребёнка создал/породил, значит он мой! Вот эта концепция «он мой», дает желание играть, играться этим ребенком. Это возникает с самого детства, когда девочка покупает себе пупсика, она уже им играется. Эту же концепцию она переносит на живого ребенка. Вы заметьте, что многие дети имеют зверюшек дома, и они к ним относятся как к игрушке. То есть, у них нет понимания, что это живое существо, что ему требуется еда, вода, свобода, он хочет бегать, двигаться, жить. «Нет, он моя игрушка, это мой хорек, допустим, или ежик, он сидит в этой клетке, я хочу, чтобы он там сидел. Он забавно двигает носиком, очень так красиво пищит забавно. Мне нравится это все, как он умывается» и так далее. То есть, идет наслаждение. И если с детства этот процесс протекает, такое отношение к жизни, отношение к жизни другой личности, то потом это переносится и на живых детей.

Такое восприятие ребёнка (моя собственность) вкупе с таким мотивом (наслаждаться им, он меня должен удовлетворить) порождает неизбежное ущемление прав личности ребёнка, которое приводит к деградации отношений:

1. Начальная стадия.
«Я сильный. Я господин. Я повелевающий. Ты мой! (раб)»
«Ты должен, ты должен!»... соответствовать тому ребёнку, которым я хотел наслаждаться. А иначе «Я буду тебя подавлять».
В ответ на такое мышление и на такое давление, у ребенка возникает что? Сопротивление! И родителей это очень сильно смущает. «Как же так? Он, оказывается, чувства проявляет, личность какую-то. Он не может проявлять никаких чувств, он мой. Моё. Я его породил». И таким образом, начинается подавление его личностного достоинства.
У родителей нет понимания, нет уважения к ребенку. В ответ ребенок не уважает своих родителей, у него с рождения порок — не уважать старших.
Запомните, любая психическая сила порождает другую психическую силу.
Сила действия равна силе противодействия.
Чем больше давление — тем больше сопротивление.
Чем больше сопротивление — тем больше давление.
Чем сильнее он сопротивляется, тем сильнее мы продолжаем давить!
После достижения критического уровня это переходит на следующую стадию:

2. Протест ребёнка -> подавление протеста (алчность, жадность родителей).
У ребенка возникает тип мышления — «протест»: «Оставьте меня в покое. Вы мне надоели». Потому что он хочет распоряжаться своей волей, но он не хозяин себе.
Родители: «Ах так?! Ах так?! Оставьте меня в покое? Хорошо, ты не получишь больше вот это. Ты не получишь вот то. ТЫ не пойдешь больше гулять. Ты ничего больше не…» Вот это слово «не… не… не… » появляется. Не получишь.

Начинается его ограничение, в его интересах. Таким образом, мы пытаемся подавить его эго. Подавить его эго своим эго.
В ответ на ограничения/санкции мышление ребёнка переходит на следующую стадию:

3. Скрытность и ложь.
Ребенок начинает изображать из себя хорошего. Потому что «буду из себя плохого строить – буду ограничен в чем-то, меня лишат чего-то».

Лишили конфет? Тогда я стащу несколько штук втихаря — никто не заметит.
Не купили игрушку/лишили карманных денег — буду экономить на обедах.
Гулять не пускают— что мне делать? Буду прогуливать уроки.
Родители с этого момента не могут отследить, что происходит в его сердце — теперь оно для них закрыто.
Эскалация продолжает нарастать. Ведь ребёнок думает, что он делает это всё незаметно, а родители то не дураки... они это видят. И натыкаются на ситуации в стиле: «Вы знаете, ваш сын курит марихуану в туалете?». — «Мой сын?!»
Вот такие глаза O_O. «Такого не может быть, он же хороший мальчик, он послушный. Как это может быть?!».
В школе он один, а дома он другой. Родители не понимают, что происходит, каков он на самом деле. Потому что скрытность уже сидит в его сознании.

4. Ссора и последующая склочность, придирчивость.
«Ты всё это время обманывал. Ты просто негодяй. Понимаешь? Ты просто негодяй. Ты дурак, ты мерзавец». То есть, они начинают его оскорблять. Кто-то грубо оскорбляет, кто-то тонко оскорбляет – суть от этого не меняется.
Итак, «ты плохой».
Ребенок защиту поставил и просто ждет, когда они закончат все эти разговоры.
В итоге ребенок остался нетронутым, как была "стена", так и осталась.

Появляется придирчивость. «Так, сюда иди. Проверю сейчас дневник. Так! Мг, мг! Хорошо. Почему это, почему тут не убрано!? Почему тут ничего не сделано? Почему туда ходил без моего разрешения? Почему…»
Вот это вот «почему…почему…почему…» с одной идеей: «ты плохой».
В воспитании начинает появляться "ремень".

В ответ на оскорбления (в том числе и физические, т.е. насилие) и придирчивость у ребёнка всё больше и больше культивируется неуважение к ним. Чем больше наказания, тем больше ребёнок их не уважает. Боится, но не уважает.
Родители превращаются в "родаков". Типичный спич: «Алле» (подружке, к примеру, своей звонит), «я не могу… да эти меня достали... не пускают... да родаки».
Что происходит дальше? Родители же тоже не глупые, они видят это лицемерие, этот тупой взгляд исподлобья. Они чувствуют, что дети как-то цинично себя ведут. Это начинает их выводить из себя и в итоге вспыхивает гнев.

5. Гнев
Родители начинают доказывать ему, что «Ты зависишь от нас. Раз ты такой великий, раз ты такой самостоятельный, я докажу тебе, что ты зависишь от нас».
Дети бояться гнева родителей. Поэтому будут врать. Гнев всегда порождает ложь у детей. И не только у детей, у взрослых тоже. Если будет много гневаться муж, жена всегда будет его обманывать.
Эскалация будет продолжаться и гнев в итоге превратится в...

6. Агрессия
Многие родители могут зверски бить своего ребенка. Некоторые даже убить. Чаще всего когда отец с сыном разбирается. Когда мужчина смотрит в циничные глаза ребенка, у него возникает ещё сильнее желание ему врезать.
Идёт эскалация, обмен психической силой.
Агрессия и оскорбления родителей порождают в ребенке злую речь, как ответную агрессию. Ребенок-то слабый, чем он будет действовать? Речью. (как и жена против мужа).
«Что ты сказал?! Как ты отцом/матерью разговариваешь!?». И опять понеслась.
Чем больше у ребенка злой речи, тем больше будет агрессии у родителей. Эскалация продолжается и превращается в войну. То есть идет постоянное, систематическое избиение и наказание.
А он систематически начинает что делать? Продолжает дерзить своим родителям. То есть, дерзость это и есть гнев, со стороны слабого, ребенка.

И они потом, родители, когда успокаиваются, гнев проходит, они за голову берутся, как я вообще мог вот так вот поступить. Но как только входит в контакт с ребенком, опять вспыхивает эта же сила.
Война продолжается, и война неминуемо приводит ребенка в состояние страха. То есть, он начинает быть хорошеньким только из-за страха.
Ремень достается — он все выполняет, ремня нет – он продолжает жить, как он живет. Страх у ребёнка порождает:

7 . Отчаяние у родителей
Начинают искать, что же делать, начинают к психологам ходить, книги читать.
Ну что же делать? Не могу управлять ребенком. Отчаяние.
В ответ на отчаяние родителей у ребенка появляется отчуждение. То есть, он уже не считает, что это мои покровители, что это мои родители. Он так уже не думает.
Более того, отчуждение потихонечку перерастает в ненависть к родителям. Итак, когда у ребенка появилась ненависть к родителям, есть отчуждение, то есть вот с этого момента, у него закрадываются мысли в голову, покинуть дом как можно быстрей. Он может, допустим, поздно домой приходить, или вообще не приходить. Почему он не хочет туда идти? Потому, что дома прошли все вот эти циклы. Это уже конечная стадия. Почти :) Потому что бегство порождает преследование :).
«Где был, куда пошел? Ты не пойдешь, ты не будешь ходить. Мы запрем тебя, закроем, наручниками к батарее тебя пристегнем. Ну-ка дыхни. Нука то. Нука сё.» Смотрите, а это какое отношение? Тюремное, это же самая настоящая тюрьма.

Страдание с обеих сторон. И это страдание становится на столько невыносимым, что ребенок начинает либо замыкаться в себе, либо он постоянно убегает из дома. И он уже не может открыть свой ум родителям, но очень охотно делится с другими, потому что на войне всегда идёт защита и поиск союзников.
А где союзники? На улице... Могут быть хорошие компании, а могут быть плохие. «Ты ж крутой поц? присоединяйся к нам, побухаем, покурим.» Потом ему: «воо.. настоящий пацан!». А дома то он не «настоящий пацан», дома он раб, без слова и прав, на которого нужно орать и лупить его. Чувствуете разницу?
Уважение к авторитету плохой компании есть, а к родителям нет. Поэтому авторитета он будет слушать, а вас не будет. Так родители загоняют детей в тюрягу или могилу.

У родителей возникает зависть. Зависть к кому? К другим благополучным семьям. Потому что им тоже хочется быть счастливыми родителями.
А зависть порождает незащищенность у ребенка. Зависть как проявляется? Они сравнивают: «Посмотри, все дети – как дети, но ты же полный негодяй».
Вот эти фразы «все дети как дети, все люди как люди». То есть, ты нелюдь, ты не человек, ты не дите. Это возникает из-за зависти. Вот с этого момента любви вообще никакой уже нет, всё.

8. Ад порождает смерть
Итак, ребенок находится в тюрьме. И чтобы вырваться от этой вот тюрьмы, он просто начинает наркоманить, убегать от реальности. А так же, что бы получить счастье легко и непринужденно. Счастья-то больше нет.
Он начинает принимать воспитание у тех людей, которые ему дают, так называемую, свободу. Через совершение запрещённых действий он начинает изображать из себя такого независимого, свободного человека. Это тот самый дефицит, который он не получил в детстве. Дурная компания – это удел таких детей.
Он сам себя начинает защищать, и начинает вести себя очень авторитарно.
В таком состоянии ребенок больше уже не в состоянии ни у кого учиться, он вообще старших не уважает. Потому что, для него старший означает тиран. Вот с этого момента он начинает антагонизироваться со всем окружающим миром. Так появляется движение хиппи, так появляются панки.

Он всё время должен, но у родителей почему-то нет интереса вообще, «а что ты вообще хочешь, какой ты человек, чем ты живешь, как я могу тебе помочь». Понимаете идею? Нет личности. Безличностный подход. В ведические времена личностный подход был к каждому ребенку по отдельности.

Таким образом, это состояние ада, где везде его прессуют, он не в состоянии ни от кого учиться. И даже если к нему приходит мудрый человек и хочет его обучить чему-то, он не в состоянии учиться, он не может больше учиться.
Любая попытка воздействия на него, вызывает в нем ярость.

Когда ребенок, и не только ребенок, взрослые люди, встречаются с окружающим миром, где нас просто не замечают, нет личности, нет жизни, жизнь становится невыносима. Вот с этого момента, человек подходит к состоянию самоубийства.

В чем же заключается долг родителей? Понять, как работает эта адская спираль, и выйти из неё. Но мы не сможем выйти, пока мы одержимы эгоизмом. Нужно переосмыслить все своё мировоззрение в корне, тогда будет эффект.
Эго – корень всего зла. «Виноваты все, только не я». Если вы обвиняете кого-то в своих бедах, если вы не прощаете кого-то, это никогда не кончится. Работа с эго – это и есть суть духовного прогресса.

Деградация отношений между мужем и женой происходит примерно по таким же стадиям. Конспект не делаю, можете посмотреть видос: [1], [2].

И еще: если родители имеют корысть — дети будут эксплуатировать родителей. Нельзя попрекать тем, что «я твой родитель». «Я тебя родила, что бы ты меня в старости обеспечивал». Это означает, что «я никогда тебя не хотела». После этой фразы родитель отказался от самого права быть родителем и вообще претендовать на что-то от детей.
Если родственники эксплуатируют вас, то есть используют родственные чувства, для того, чтобы поживится, или какие-то корыстные у них мотивы, то чем больше вы будете им помогать, тем хуже после первого же вашего отказа будет отношение к вам. Спросите: «Почему ты пришел, когда тебе плохо, где ты был раньше? Где ты был, когда у тебя всё было хорошо? Почему ты вспоминаешь обо мне только тогда, когда тебе надо? Это разве родственные отношения?»
Принцип: Если вы хотите по настоящему поддерживать родственные связи (видимо, включая связи с собственными детьми), не стройте свои отношения на материальных вещах.

Вернёмся к первопричинам деградации:
Запомните на всю жизнь эту истину или выжгите у себя на лбу как клеймо:

Если есть неуважение к детям — пожнешь пренебрежение и унижение от них.
В воспитании самое главное – это чтобы ваш ребенок вас слышал.
-> А ребенок слышит только при взаимном уважении! <-

Поэтому детей надо уважать с самого детства как личностей. Чтобы влиять на ребенка, нужно с самого детства бороться за силу уважения в свой адрес.
Для этого нужно изменить своё мировоззрение:

Ребенок – это индивидуальность, и нам она не принадлежит, она не ваша собственность — вы его не создали. Вы не можете создать жизнь. Всё что вы можете — лишь предоставить свой генетический материал.
Если он мой — тогда мы позволяем себе оскорблять этого человека и запускается спираль взаимного неуважения.

Сохранение индивидуальных отношений – это самое важное, что может быть при воспитании детей. Все остальное по большому счету не имеет значения.
Перестаньте считать, что если дети глупее вас, то они недостойны уважительного отношения.
Уменьшите придирчивость. Дайте свободу совершать несерьёзные ошибки. Пусть ребёнок совершает ошибки, как можно чаще (пока молодой :).
Нужно к нему относиться как к равному человеку, но при этом играть роль родителей. Субординация должна держаться, но отношения внутренние, как к равному. И учтите ещё фактор времени. Не ожидайте, что это мгновенно произойдет, за одну секунду.

Мой личный комментарий: если так подумать, то мы разве не будем реагировать так же как ребёнок? Разве его реакция не справедлива? Если другой человек старше нас по возрасту, но не уважает и не признаёт нас как личность и хочет нами повелевать — будем ли мы его слушать? Ведь это значит, что цель его манипуляций нашей жизнью отвечает его интересам, а не нашим — на наши интересы ему плевать. Больше того, если он нас не уважает и не ценит, то возможно он даже не особо парится о нашем будущем и нашей безопасности и использует нас только ради своей сиюминутной выгоды.
Поставьте себя на его место: будете ли вы ответственно и трепетно относиться к тому, что советуете другому человеку и его интересам, если вы его не уважаете? Нет! Тогда почему удивляетесь, что ваши советы и наставления пропускают мимо ушей?

Пример воспитательного процесса "на равных" с признанием личности ребёнка:
буквально пару часов назад я сидел с сыном за столом и он как-то неаккуратно/баловно себя повёл, в результате чего разбрызгал молоко из своей кружки вокруг себя. Какие у меня есть варианты реакции на это?
1) Я могу его оскорбить и сказать: «Ну ты и свинья. Пшол вон отсюда». Результат будет только во взаимном неуважении ко мне.
2) Я могу дать ему леща со всей дури. Результат будет в неуважении, страхе и ненависти ко мне.
3) Я могу пытаться продавить свои интересы над его интересами : «Не надо так делать, а надо вот так». Т.е. по сути "веди себя так, как я(!) хочу, а не как ты хочешь". В этом случае я так же не буду признавать его как личность, потому что пренебрегаю его интересами и желаниями. Ему хочется побаловаться, хочется свободы действий и т.д., а мои наставления будут идти вразрез с этим. Т.е. я не на одной стороне, я если не враг, то как минимум оппонент. Ребёнком это воспринимается, как будто я против него. Поэтому я использовал следующее:
4) Я спросил у него: «Есть ли такая девочка, которая тебе нравится?».
— Есть.
— Представь, что она сидела бы рядом с тобой сейчас (показываю на соседний стул). Как думаешь, если бы ты сейчас сделал это при ней, обрызгал бы её всю, себя и всё вокруг, как ты сделал это сейчас — ты бы ей понравился?
— Не понравился бы :(
— Так веди ж себя всегда так, что бы ей нравиться. Иначе привыкнешь вести себя плохо и она тебя не полюбит.

* мыслительный процесс секунд на 5 * ... типо.. бля... а пахан дело говорит. Ничего не ответил и просто молча стал есть аккуратно. Короче подействовало :)
Чем этот вариант лучше предыдущих? Тем, что я дал ему понять — я признаю твои интересы, цели и желания и я помогу тебе их достичь, я на твоей стороне, нам "по пути". Понимаете? Я уже, получается, не против него. Не я его буду ограничивать, а он сам будет ограничивать свою свободу в действиях и баловство ради какого-то большего желания.
Понятно, что это энергоёмко, легче просто рявкнуть "не делай так, свинота" или просто дать леща :). А кто говорил, что будет легко?

И что теперь вообще его не жучить и исполнять все прихоти?
Прежде чем описать как поступать правильно, рассмотрим противоположную крайность. Что если вообще никогда не поправлять своего ребёнка и удовлетворять все его желания по первому зову? Суть противоположности в том, что все вышенаписанные стадии деградации возникают в следствии подавления эго ребёнка своим эго. Т.е. мы живём ради себя, ради удовлетворения своих амбиций, хотелок, интересов и т.п., а не ради интересов ребёнка.
Но что если жить только ради интересов ребёнка? Всё ради него родного!

Если коротко, то чрезмерное сюсюканье, как и чрезмерное насилие даёт проблемы.
Как правило, первопричина такой крайности в изначальной чрезмерной привязанности к ребёнку. А в Ведах говорится: «Чем больше мы к чему-либо привязаны — чем больше мы страдаем».

Привязанность детей к имуществу (постоянные подарки, деньги) будет развиваться жадность. В будущем, например, им будет трудно бизнес развернуть и т.п. (ну... для этого нужно вложиться, т.е. оторвать от себя "кровные", рискнуть, а если ты слишком привязан к деньгам, то становится банально страшно их потерять. Лучше ж ведь просто потратить их, как обычно. А так их можно ведь потерять и потратить уже не получится :)).

Привязанность к деньгам/положению(должности) всегда приводит к вранью.

Привязанность к детям даёт грубость и неуважение со стороны детей:
«Сынок, почему ты так грубишь? — Потому что куда ты денешься?». Почему они вас не будут уважать, подумайте? А потому, что слуг никогда не уважают, а рабов презирают. Вот и всё. «Мои родители — слуги и рабы. Они так всё время делали. Они мне в чашечке кофе по утрам несли , они мне попочку мыли до 15-ти лет».

Концепция родителей в отношении ребёнка — «Всё для тебя. Мы живём для твоего счастья». Для ребёнка соответственно получается концепция «весь мир крутится вокруг меня» и взвинчивает его эгоизм.
Проблемы начинаются позже, когда сила такого мировоззрения вошла в него, он начинает ТРЕБОВАТЬ безо всякого уважения (царь).
«Всегда было да, а теперь нет?». Что у него возникает в сердце? Восстание, бунт, ненависть к родителям, истерика, демонстрация своих вот этих отношений.
«Я буду сражаться за свои права. Права. Мои права ущемлены! Всегда были цацки, а теперь нет цацок! Все, конец!» Это все будет расти, все больше и больше. Родители ожидают чувства благодарности, а в ответ получают другое: «Зачем ты меня родила! Кто тебя спрашивал! Я не хотел этого!» и прочее.
Не надейтесь на уважение — вас просто будут считать дойной коровой.

Задача — бороться с его эгоизмом, с самого его рождения. В этом заключается долг родителей. Иначе, будет злость, ненависть, разводы в своей семье. Я имею ввиду уход от родителей с большими претензиями. Почему? Потому, что они с какого-то момента не смогут удовлетворять его желания. Желания ведь растут.

Аналогично и для взрослого: «Я работаю ради семьи» — если так говорит мужчина — он признался что он раб этой семьи и она его не уважает и не ценит.
Чем больше муж поддается влиянию жены давать ей больше цацок, тем больше она будет по итогу недовольна им, т.к. у жадности нет предела, а у здоровья мужа есть. Неизбежно наступит момент разочарования в таких отношениях и в нём.

Нельзя культивировать эгоизм, но достоинство нужно увеличивать в ребенке. Достоинство – это не гордость. Достойный человек означает: «Я имею культуру, я имею положение, мои родители уважаемые, и они меня уважают».

Защищайте ваше достоинство перед детьми — не ведитесь на их капризы. Ребенок должен понимать, заслужил он сегодня это или нет. «Что ты сделал хорошего для других людей?».
В ведические времена, если дети не слушаются родителей — то их отпускают «иди куда хочешь, я к тебе не привязан».

ИСКЛЮЧЕНИЕ: До 5ти лет нужно исполнять все его желания, все, все его капризы. Потому что его разум очень слаб, чтобы осознать, что такое хорошо, что такое плохо. После 5ти лет начинаются потихонечку вводиться ограничения.
Не резко, потихонечку, учитывая, что он ребенок.

Так же нельзя культивировать зависть у окружения ваших детей, балуя детей дорогими подарками (по сути, короче, навешивать на детей какие-то высокие ранговые сигналы, типа дорогой одежды/машины и т.д.). Они не должны выделяться этим из толпы.

КОРОЧЕ: Нельзя жить ради детей, дети должны чувствовать, что они не глава семьи, но и нельзя жить только ради себя и насилием продавливать в детях свои интересы — в обоих случаях это порочные концепции, приводящие к деградации отношений в семье. Надо жить ради какой-то высшей благородной идеи и дети должны с детства видеть этот путь жизни, по какому принципу вы живёте (благочестие). Благость означает понимание «для чего я строю свой род».

А с чрезмерной привязанностью нужно бороться.
Что даёт непривязанность? Способность быть правдивым.
Непривязанность — это не отсутствие любви, напротив, мы боремся с его недостатками. Но люди предпочитают видеть в детях то, что что они хотят видеть.
К слову о «слепоте», есть еще такой тезис: что бы увидеть пороки детей — надо самому их не иметь. Чаще спрашивайте мнение о ребенке у людей, с которыми вы не очень связаны и с низким уровнем эго (исповедь у священников напр., психологи). Очень сложно дать оценку самому себе, практически невозможно.

Однако, чрезмерная непривязанность приводит к безразличию.
Если есть безразличие к детям и их судьбе, то пожнёшь одиночество.
«Откупаться деньгами» за недостаточное внимание к ребёнку сюда тоже входит.
Родители должны понимать, что на сердце у их дитя и отслеживать внутренний мир. Нужно вступать в беседы. «Какие у тебя мысли, что ты хочешь? Что с тобой происходит? На нас чем-то обижен?».
Безразличие: «Мама, я не хочу есть». — «Надо!».

В воспитании должна быть строгость (с добротой), злости не должно быть!
Предписанные обязанности родителей заключаются в том, что бы сделать из этого ребенка хорошего, благородного человека. Нравственность и защита ребёнка от разложения его души первичнее образования (школы/универы).
* рассказывает историю, как знакомый кандидат наук спился и стал бомжом *

Что значит строгость с добротой? Как правильно воспитывать?
Комментарий от себя: помню из лекций Карпачёва и Сатьи Дас, что негатив лично к вам от ваших наказаний будет всегда нивелироваться, если общий объем наказаний будет в несколько раз МЕНЬШЕ общего объёма поощрений(похвалы). Т.е. мальчика надо хвалить за любые достижения и успехи, даже не столь значительные(девочку можно просто так), что бы можно было и наказать за промахи без большого ущерба для отношений.
Но вернёмся к Ведам... как наказывают/воспитывают гуру своих учеников?

Сначала прославление, потом замечание. Это тактика.

Сначала им доказывают, что «Вы люди, вы полноценные, вы не животные». Поднимают их чувство достоинства, потом дают им знание.
Ум так работает. Если вы ему сказали «ты плохой», всё... с этого момента сознание человека закрывается от вас. Даже если вы будете говорить самые разумные вещи, он не будет вас слушать, потому, что вы его не уважаете.
Прославляя человека, вы всегда сможете его воспитать. Унижая — никогда. Пусть он хоть 1000 раз сделает что-то не так, нужно иметь терпение и говорить «все равно ты уважаемый человек, я верю в тебя». Вот эта вера не позволит ребенку продолжать всегда поступать так же, как только он начнет это делать снова, его рука остановится «меня же родители уважают».

Всегда делать замечание со знаком + и в целом, концепт такой:
«Не унижайся, не опускайся до такого уровня, ты уважаемый человек!».
Или если еще короче: «недостойное поведение достойного человека».
(суть в том, что бы не унижать, а указывать на то, что он сам себя унижает).
Несколько примеров:

«Посмотри мне в глаза, ты лишаешь меня надежды, я так верю в тебя!».
(Сила уважения даёт любовь по отношению к вам. Сначала нужно добиться, что бы ребенок вас полюбил, а только потом давать ему наставления.
Если нет любви — пожнешь разочарование).
«Ты уважаемый человек, ты родился в хорошей семье, ну как можно себя не уважать, как мужчина, чтобы оскорблять женщину».
«Ты же хороший сын? Хороший. Ты же добрый человек? Добрый. Все это знают. Ну зачем ты так жестоко поступаешь?».
«Ты чувствуешь свою вину? Как бы ты сам себя наказал? Чего ты достоин после такого поведения, как ты думаешь? Твой стыд— есть твоё наказание».
Тоже самое и с окружением ребёнка. Не нужно говорить: «твои друзья — никчемные люди». Нужно объяснять ему, что ты благородный человек. Выбирай себе подобных людей. То есть, через поднятие его внутреннего достоинства.

Есть вариант наказания — лишить ребенка своего общения (для этого он вас, видимо, любить должен, а не ненавидеть, иначе он ничего не потеряет :).
Но не с позиции эгоизма: «Ты такой значит, всё... я тогда с тобой не разговариваю», а «Ты сам устанавливаешь такие отношения, я вижу, что я тебе не нужен. Мои слова для тебя ничего не значат, тогда какой смысл мне с тобой разговаривать? Это было твое желание».

Подумайте об этом: Почему я кричу на своего сына, если я больше всего на свете ненавидел, когда мой отец кричал на меня? Что для вас важнее: добиться того, чтобы он делал, как вы хотите, или чтобы он начал это делать из любви к вам? Попробуйте решить. Он выполнит то, что вы ему скажите, но какой ценой для ваших отношений? Любой?

Так же стоит помнить, что дети во многом копируют взрослых и глупо давать наставления, которым вы сами не следуете. Как вы можете говорить: «Не сутулься, держи спину ровно», если вы сами постоянно сутулитесь? :).
В идеале всё нужно показывать на своем примере. И тогда вы сможете предъявить ребёнку: «Ты хоть раз видел, что бы я... опаздывал/не чистил зубы перед сном/ругался матом/обижал твою маму и т.д. и т.п.? Почему же ты себе такое позволяешь?». Вы не будете в его глазах авторитетом, если сами не можете соответствовать тому, что требуете от него. Более тонкий пример:
Если даете советы — вы должны сами уметь слушать других людей (гуру).
Еще пример: дети не слушаются отца, потому что жена не слушается мужа.

Отдельный пункт: родители не должны отставать от цивилизации (что б не быть динозавром для детей). Иначе родители в своём мирке, дети в своём. И если родители «не догоняют», чем занимаются их дети (сын сисадмин, а папа в компьютере ни бум-бум), то авторитет родителей падает.

Если один из родителей сам далёк от того, к чему нужно стремиться (или он вообще отсутствует в семье), то даже в этом случае есть рычаги для воспитания: послушайте оригинальный отрывок из лекции на примере исторических событий вокруг Александра Македонского ~5 мин.

Если муж и жена постоянно ругаются между собой - он не будет уважать их обоих.

А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ: воспитание в стиле «мать-отец» заканчивается в ~14 лет, вместе с половым созреванием. Детство закончилось и вы должны поменять стиль общения с ребёнком. Теперь вы добрый советник и друг. Только в этом случае он будет вас слушать, если будете продолжать как мать-отец — ничего хорошего не выйдет.
Самое лучшее, что вы можете сделать с ребенком старше 14 лет, если у вас с ним есть проблемы — это оставить его в покое.
Он уже может считать, что его вкус жизни верный, а ваш - устаревший.

Так что там с подарками для детей? Как правильно дарить?
Конкретных примеров, как правильно делать подарки детям и не взвинчивать их эгоизм, к сожалению, я услышал не много, но вот что есть: (кстати, до сих пор по ведическим традициям именинник в свой день рождения сам дарит подарки всем своим гостям!).

Ок, допустим папа хочет подарить дочке конфет. Формат дарения должен быть такой, что бы она угостила ими всех гостей за столом и для себя осталось (+накрыла стол на всю семью, ты ж молодая хозяйка).

«Папа, я хочу комп!», — «Ок, давай вместе заработаем». (ребёнок не оценит подарок, а труд отца ценить будет, т.к. сам будет чувствовать этот труд).
Эксплуатировать при этом нельзя «иди сам себе заработай» — надо именно вместе, что бы ребёнок не чувствовал, что его эксплуатируют или договариваются со ним.
«сдашь экзамен на пятёрку — куплю тебе комп" — нельзя, будет предвзятое отношение к учёбе. Вообще никаких сделок с ребенком лучше не делать в стиле «дам, если ты...» или «я тебе то, а ты мне то. Поступишь в институт — я тебе подарю комп», вместо этого лучше концепция «я помогу тебе, я тебя понимаю».
«Если ты не будешь меня слушать — ты никакой комп не получишь» — это вообще по сути шантаж. Любые торговые отношения и шантаж с детьми рушат уважение, доверие и т.п.

Нюансы для разных полов:
Обязанности отца заключается в том, чтобы защищать свою семью и материально и духовно. Дочь должен защитить от нищеты и "дурного мужа".

(хотя с другой стороны, в другой лекции он говорил, что «нельзя разлучать любящие сердца — это преступление против бога. Любовь кому принадлежит? Это ж духовная энергия. Вот отличить любовь от "дурки"(увлечения) — в этом заключается мастерство родителей»).
p.s. что бы не было противоречия - отец должен избавить от дурного мужа РАНЬШЕ, чем дочь успеет его полюбить :).
В ведах говорится, с детства женщина должна быть под защитой у отца, в юности она должна быть под защитой у мужа, в старости под защитой, если уже нет мужа, у сыновей.

Показательно: Свадьба. Встаёт, отец и говорит слово: «Дорогие мои дети. Вот это родовой кинжал. Ему, говорит, 1000 лет». Достаёт его... «Этим клинком я клянусь защищать честь и достоинство вашей семьи. Любой враг, который посмеет вас обидеть... этот клинок будет против них. Но если ты, мой дорогой зять, хоть раз обидишь мою дочь, вот этим клинком я срублю тебе голову».
Если отец бьет дочь — это неприемлемо. Девочек вообще лучше не бить, но мать\бабушка всё таки может наказать, отец – нет. Если мужчина её ударит, у неё останется отпечаток, шрам. Потому что от мужчины, любая женщина, что ожидает от мужчины? Защиты. Отец её бил. Она это перенесет на будущего своего мужа. Она не сможет быть полностью верна ему.

Отец должен учить сына тому же самому: зарабатывать и защищать.
Дочку учить целомудрию и чести.

Старший сын – продолжение отца. Он должен помогать отцу воспитывать. Младшие братья должны уважать старшего брата как отца.

Мужчине нельзя шутить над внешностью жены или дочки. Если какие-то проблемы, нужно вылечить молча, не подчёркивать "что косит и где не ровно".

Мужчина не должен сильно быть зависим от своих родственников и окружающих. Так же должен и иметь своё мнение (часто связано с предыдущей строчкой).
Нет мнения — нет уважения. Женщины любят, когда за них всё тщательно обдумывают и ответственно принимают решения. Мужчина как капитан на корабле, он всегда планирует.

Мужчины часто воспитывают в стиле «выбить дурь = сделать ребёнка лучше», а женщины чисто на эмоциональных инстинктах, поэтому часто детей жалеют.
Если это в семье хронически, то у отца 2 варианта:

Тиранить обоих «сейчас и мать получит».
Желание бросить их обоих «пусть сами разбираются, сюсюкаются и т.п.».
В пункте №1 мама и ребенок начинают кучковаться вместе против папы.
Насилие со стороны отца порождает сопротивление со стороны матери и ребёнка. Это происходит из-за сильного эгоизма и чувства собственности матери и властолюбия отца (требует к себе уважение). И чем чаще он этого требует, тем меньше его уважают. Мужчина не должен повторяться дважды. Не надо бубнеть «вы должны, вы должны...», его слушать не будут.
Если мужчину не слушают, нет смысла вообще этой семье что-то объяснять, надо просто выполнять свои обязанности. Правило такое: «если меня не уважают — нет смысла с вами разговаривать». Женщина должна чувствовать, что она может что-то потерять. «Если вы не хотите меня слушать — я буду слушать духовных учителей». Что бы отца слушали другие, ему нужно самому научиться слушать других старших. Ему надо научиться быть выдержанным и сдержанным человеком. Чем больше женщина кричит на такого сдержанного человека, тем больше она будет нарываться на эту силу благочестия, которая из него выходит. Мужчина должен быть неприступный как танк, чем больше он проявляет эмоций «ты меня не понимаешь, ты сама такая, ты то, ты это», тем больше он опускается на этот уровень(эмоций), т.е. ведёт себя как женщина.

Как мыслит ребенок в этой ситуации: если мать не согласна с отцовским наказанием, значит я прав. Бинарная логика. Если мама за меня — значит папа плохой. Поэтому в семье должно быть правило: один родитель не должен осуждать решение второго. У обоих родителей всегда должна быть единая согласованная «позиция семьи».

Конфликт между женой и свекровью должен улаживать именно мужчина, он не должен отходить в сторону «разбирайтесь сами». Две хозяйки на кухне — быть беде 100%. Он сам должен разруливать и назначать кому что: «мама, мы сегодня хотим поесть ТВОИХ пирожков». А в следующий раз: «Мама, мы тебя приглашаем, жена хочет приготовить для тебя пирожки».

К слову, небольшое отступление:
Для того, что бы не было конфликтов с новыми родственниками, в Ведах говорится, что...
- муж должен признать мать жены своей второй матерью и относиться соответствующе. Ко всем остальным её родственникам относиться как к своим.
Да да... прям должен называть её «мама».
- жена должна признать отца мужа своим вторым отцом и относиться соответствующе. Ко всем остальным его родственникам относиться как к своим.
Семья после этого укрепилась? Укрепилась. Вот эти термины "тесть\свекровь" — это невежество.

Просто чувствуйте разницу:
1) У мамы всю жизнь был сын. Появляется какая-то молодая и красивая тёлочка и уводит его из семьи :). Вот тварь!. Теперь он её только слушает, а у матери никаких рычагов влияния на неё нет. Короче для матери это потеря сына.

2) У мамы всю жизнь был сын. Появляется какая-то молодая и красивая тёлочка и после свадьбы говорит ей: «Мама!». Теперь у неё не только сын, но еще и дочь! +Такое отношение невесты подразумевает наличие рычага влияния на неё, т.к. она по сути починяет себя, ставит в отношения «мать-дочь».
Это кардинально снижает конфликтность.

Грань субординации при этом стираться не должна. Тесть — это второй отец, по имени отчеству. никаких батя, Коля и т.д. Никаких совместных пьянок за столом «ну пойдём, зятёк, выпьем». Он не собутыльник.

Возвращаемся к воспитательному процессу.
Вариант «отец и дочь», что тут важно понимать:

Дочь всегда больше воспринимает отца, т.к. противоположный пол. Если мама скажет дочери, что у неё что-то с причёской — дочь может ответить в стиле: «Ой, что ты понимаешь, сейчас так модно». Но если отец или любой другой адекватный мужчина ей об этом скажет — это действительно начнёт её беспокоить :).

Отец должен использовать и корректировать поведение и внешний вид дочери фразами типа: «ты красива, когда улыбаешься (другой вариант: когда у тебя та не вульгарная причёска)». На любое недостойное вульгарное поведение или вещи лучше не отшучиваться, а всерьёз передать суть-месседж «мне это не нравится». Если мужчине не нравится, она сама будет это пресекать.
Дочь свои отношения с отцом переносит на своего будущего мужа.
Мама обычно строже с дочерьми. Папа соответственно мягче из-за разницы полов. Это всегда подталкивает его к тому, что бы излишне баловать дочь.
Исходя из пункта №2 отец должен чётко понимать, что если он будет слишком сильно «вылизывать» свою дочь, задаривать подарками и исполнять все её капризы — она в будущем будет переносить эти отношения на других мужчин, т.к. папа приучил её быть "госпожой". Она будет «падкая на деньги» и изначально будет искать мужа, который будет способен выполнять все её капризы, этот критерий будет самый приоритетный. Классический брак по расчёту.
Вопрос: что будет с семьёй, когда муж по каким-либо причинам с какого-то момента будет не в состоянии это обеспечить? Что будет с её отношением к нему?
Нематериальная основа в отношениях «отец-дочь» должна существенно перевешивать материальную, иначе эти отношения не будут крепки
(это правило работает с любыми другими родственниками и членами семьи).
Поэтому отец не должен потакать её капризам. Исходя из пункта №1 он должен говорить прямо: «Ты зачем себя так ведёшь? Мне это не нравится».
Если же проглатывать её капризы — она будет еще больше так делать.

Лучше сводить её в гастроном, спросить: «Как ты считаешь, что лучше приготовить на стол сегодня?» ;)

Вариант «мать и сын», что тут важно понимать: мальчик не должен слишком много контактировать с матерью, т.к. он перенимает её качества (либо она не должна проявлять к нему своё женское отношение (лобзания\обнимания). Ребенок не сможет защитить себя, т.к. в реальности окружающие к нему будут относиться не так нежно ;)
У женщин есть такая склонность служить другим и она будет всё время служить своему сыну и когда сын вырастет, у него будет отработанная концепция «требовать служения себе». Он будет очень эгоистичным, мать же превратится в служанку. И он будет искать себе жену, с которой у него будут такие же отношения, как с матерью. Такие «мужчины» — как второй ребёнок (давай всё делай за меня, всё решай). Становится очень обидчивый. И очень будет привязан к женщинам, будет волочиться за ними. Мать должна быть строга с сыном.
Если сын видит, что мать привязана к нему — он начинает её эксплуатировать.
Но обязанность мужчины заключается в том, что бы защищать, а не эксплуатировать. И если привязанность сильна — невозможно ребенка судить справедливо(=потеря правды).
Правильное воспитание сына — «встать под его защиту». Например, что-то делать и сделать вид, что не получается ничего. Когда он поможет, говорить ему «без тебя я б ничего не сделала». Таким образом у него будет развиваться понимание, что «я хозяин положения», забота будет развиваться и он вырастет взрослым мужчиной и будет так же себя вести.

Маме нельзя сравнивать сына с другими мальчиками. Если отец говорит сыну, что он слабый — это его стимулирует, если мать или женщина — это его унижает. Критика и оскорбления от противоположного пола воспринимается очень болезненно — повторяю еще раз правило! Поэтому мать не может бить сына, только отец. Мать может только пожаловаться отцу, мол, «он меня обижает», но не может злорадствовать после наказания «ну что получил?» — это унижение для него. Отец не должен говорить как он наказывает «это наш разговор, мы с сыном разберёмся». Если мать бьет своего сына — это означает, что ребенок потом вырастет и будет бить свою жену. То есть, он будет утверждаться, что я все-таки мужчина, из-за того, что какая-то женщина меня унижала.
Оскорбления со стороны женщины задевает мужское достоинство и если человек не работает над своей душой, он не может прощать, не может это даже осознать. Эта злоба подсознательно остается на всю жизнь.

Вообще есть такое наблюдение: чем больше женщины показывают своё превосходство над мужчинами, тем больше они получают насилия в свой адрес.
Как понять, что дочку будут бить в браке? Она хамит отцу. Не надо быть ясновидящим, что бы понять, что будет дальше :). Мужчины привязываются к тем женщинам, которые их уважают и выражают почтение. Встречают дома с улыбкой.

Прежде чем жене слушать не мужа, а каких-то гуру и менять свой образ жизни (стать вегетарианкой и прочее), лучше посмотрите вот этот видос (~10 мин).
Заниматься просветительской деятельностью жене над своим мужем — не стоит, это не ваше призвание! Аргументы и разбор в этом видео (~13 мин). Если вы начальница и у вас есть в подчинении мужчины - тоже рекомендую посмотреть.

Женщины должны контролировать взаимоотношения, но не самого мужчину (где был, куда пошел). Мужчина по своей природе очень свободолюбив. Если идёт покушение на его свободу - ничего кроме хамства вы не получите.
«Где ты был» лучше заменить на «как я соскучилась» :).

Жена должна быть экономной. Если она будет «транжирить деньги» — у мужчины появляется неудовлетворённость не из-за того, что ему жалко денег, а из-за ощущения, что его труд не ценится.

А зарабатывать деньги она должна? По ведической традиции нет. Это не важно для женщины. Для женщины важно удачно выйти замуж :).

Предписанные обязанности женщин: защита своих детей, защита мужа от нечистых мыслей, защита мужа от развратных женщин и так далее. Долг матери заключается в том, чтобы помочь этой душе приобрести как можно больше блага в этой жизни. То есть, вырабатывать в ребёнке самые лучшие качества характера.
В обязанности матери входит: готовить, украшать дом, своё тело, воспитывать дочь (помимо всего — как ухаживать за отцом).

Совет: чтобы чувствовать себя лучше, женщина хочет говорить. Женщине это дает облегчение. Принцип: если проблема не решается, о ней хотя бы можно поговорить!

Мужу запрещено присутствовать при родах.

Дочь не должна ИГРАТЬ в куклы, потому что она потом будет и к детям относиться как к своим игрушкам и своей собственности. Нужно учить ВОСПИТЫВАТЬ детей через кукол и в это время нужно дать девочке максимум внимания, потому что через игры ребенок очень хорошо всё впитывает.

Образование детей
В 2-х часовой лекции про образование автор рассказывает какое хорошее оно было в древности и в какое говно превратилось сейчас. Учителей не уважают, всё коррумпировано, студентам дают какие-то знания, но не вырабатывают или не проверяют нужные личностные качества (у врача — милосердие, у юриста — справедливость и т.д.), берут кого попало...

Наблюдение: Чем больше человек трудится, тем лучше он учится.
Студенты, которым тяжелее жить — становятся более грамотными. Те, которые на папины халявные деньги учатся — они не становятся хорошими специалистами. Им тяжелее это сделать. Потому что они «от жира» учатся, а те – по нужде. Первая задача — в ребенке нужно убрать эго. Всеми своими примерами, почтением к старшим, почтением к учителям, убирайте его эго.