Кто я?
Опять я задаюсь этим вопросом.
Снова и снова. Он периодически выплывает и я получаю на него ответ. Но каждый раз, проходит время. И я опять его задаю. Словно я забываю. А потом опять вспоминаю. Ответ при этом приходит неизнутри а всегда через других людей, обстоятельства и ситуации.
Жизнь. Или я в лице этой жизни проверяю себя. Что бы не забыть.
Вроде всё предельно ясно. Мужчина. 33 года. С своей историей рождения и жизни до текущего момента, где я всё это пишу, буква за буквой проявляя истину на свет. Белыми буквами печатая на чёрном фоне этот текст.
Есть космос, есть планета, страна и город, место где я живу. Квартира. Есть социальный статус. Профессия. Дипломы. Высшее образование. Воинское звание. Паспорт. Удостоверение личности офицера. Есть дипломы о переквалификации. Есть знания, навыки, умения, способности, таланты…
У меня есть цвет волос. Характер, темперамент. Моральные принципы. Устои. Совесть. Убеждения. Установки. Чувства, эмоции.
Есть тело. Даже его параметры. Есть душа или то, что я называю ей. Внутри меня есть кусочек жизни. Живой жизни. Жизнь. Или отражение жизни и этой реальности. Картина мира. Точнее карта. Есть футболка на которой написано спереди какой я представляюсь себе и другим и надпись сзади какой я есть на самом деле.
У меня есть мозг и психика. Психические процессы.
У меня есть момент. Здесь и сейчас. Есть внимаете прямо сейчас. Есть воля и сосредоточение этого внимания на экране и этой мысли.
Кто я? Я это я. Я это всё то, что я перечислил выше. Я есть жизнь. Я есть жизнь, которую я проживаю в этом моменте. Я есть этот момент? Момент осознания что я есть? Или я ощущения тела и это дыхание, которое сопровождает меня всю жизнь?
Сложный вопрос. Почему? Потому что кто я есть без всего этого? Внетелесная сущность? Стремящаяся в никуда из ниоткуда, но яро светящая на своем пути, по этому бездонному и безграничному тоннелю? Рождался ли я и умирал тогда? Не физически, а вне тела?
Есть ли жизнь вне тела? Есть много представлений о этом. Душа? Живая? А есть ли она? Или это очередная концепция мозга, что бы не испытывать экзистенциальный страх смерти и жизни. Кто я вне всех концепций о себе, мире, людях, кто я вне пределов моих представлений о этой концепции?
Кто я? Кто я в этом хаосе случайных и не случайных процессов, событий и временных линий? Кто я за пределами и вне пределов всего сущего и несущего?
Атом? Клетка? Осознание? Самосознание? Личность? Какой я на самом деле? Полностью и весь, без остатка? Каков я?
Разный? Могу ли я быть разным? Или я являюсь только самим собой? Почему я не знаю кто я и каков я? Почему от меня скрыли всё это
Зачем я скрываю всё это от себя? Вроде всё легло и просто. Я - такой. Но какой именно? Если во мне есть всё вот это, и даже больше. То какое оно? И что это?
Это наверное какой-то сюр. Или прикол мозга. Сбой. Ошибка. Или познание очередной своей грани. Тени?
Зачем я всю жизнь познаю себя? Свою тень. Зачем мне это? Я могу остановиться хоть на миг?
Остановится. Почувствовал тишину внутри. Ощутил тяжесть тела. В нём хорошо. Нога только чешется. Звуки тишины слышны. Ритмические, как волны. Приходят и уходят. Маленькими порциями. Это всё это чувствую, слышу и воспринимаю. Есть картинка перед глазами. Запах воздуха. Цвета. Закрыл глаза. Вижу световое пятно от люстры. Закрыл ладонью глаза. Рука ощущается очень маленькой. Крошечной. Забавно. Я вообще не особо большой. Телом выдался. Такой чуть меньше среднестатистического мужчины. Парень или пацан как говорят. Хотя мне 33. Уже 33. Большинство в моей возрасте крупнее меня. Выглядят. И мыслят.
Они как будто знают кто они. И спокойно живут с этими.
А я - нет. Я всегда ищу ответ на вопрос - кто же я. Какой я настоящий. Кто я есть?
Зачем меня этот вопрос волнует? Он ведь серьезно волнует меня. Я не могу ответить на банальные и простые вопросы. Вроде:
- Какой потенциал моего рода?
- В чем мои компетенции, преимущества?
- Чем мне легко заниматься?
- Какую ценность, какие таланты во мне видят люди?
- Что нужно людям? За что они готовы платить?
- В чем я вижу перспективу?
- Ценность которую я несу?
Я не знаю. Вот честно. Искренне уверяю, я не знаю ответов на эти вопросы. Разве что я знаю, что я люблю себя, людей, мир, этот самый момент. Люблю размышлять, писать, осознавать что-то новое о себе. Люблю разговаривать и вообще люблю коммуникацию. Люблю честность, открытость, искренность, разговоры по «душам», где есть близость между людьми. Я готов много и многое отдать, за это. За эти моменты. Я в них счастлив. Чувствую себя счастливым в эти моменты. И наверное сейчас.
Но любовь ли это? Или симпатия? Или это по другому называется? Как правильно? Я не знаю. Счастлив ли я? А что такое счастье? Какое определение любви и счастья правильное? Реальное? Или хотя бы приближенное к реальности, к объективности, к соответствию того, что все этим называют, представляют и описывают.
Какое определение и какие параметры, какой контекст самый эффективный для жизни? Тот, и то, который и которое есть в данный момент? Ибо я всё еще живой, значит оно поддерживает жизнь. Мою жизнь и жизнь моего окружения.
Знаешь, я знаю. В жизни всё легко и просто. Просто делай. То, что делаешь, не задаваясь вопросами. Кто ты и зачем ты, для чего ты. Я сам. Ты сам. Каждый. Сам. Определяет кто он и что он. Для чего он и почему.
Есть ли выбор? Или я уже определен? Но не осознаю этого сейчас. Выбор есть всегда и везде.
Даже там, где его нет. Его не может не быть. Иначе это всё было бы бессмысленно. Жизнь была бы бессмысленна, без выбора жить. Значит выбор есть. Хотя бы один. Основополагающий.
Тогда почему, я выбираю прямо здесь и прямо сейчас узнать и всегда знать кто я есть. И быть всегда и везде только собой, истинным собой…
Ничего не происходит. Вот он я. И что дальше?
Получил ли я ответ на вопрос кто я? Что-то изменилось. Там внутри. Теперь это не беспокоит.
Как так? Как это работает? Как я могу спокойно относится к тому, что я не знаю кто я?
Потому что это бессмысленно. Ответ на этот вопрос мне не понравится. Есть ли он? Ответ.
Может я не здоров? Задают ли здоровые люди такие вопросы? Пытаются ли здоровые психически люди, узнать кто они? Может у меня диссоциация? Или деперсонификация? Проблемы с идентификацией? Может у меня ПРЛ? Психоз? Или алекситимия? Нормальный человек сразу получает отклик чувств и эмоций на свои вопросы. Нормальный человек сразу получает ответ на свои вопросы самому себе.
А у меня тишина в голове. И тишина по чувствам и эмоциям. Полный ноль. Состояние идеального баланса. Есть только ощущения в теле. И тишина в голове. Хотя правда ли это? Если я всё это пишу и написал? Наверное нет. Я опять лгу сам себе. Сколько же можно лгать себе? Я всегда и везде выбираю честность и искренность перед собой и людьми, миром. Я выбираю открытость.
Помогает мне это жить и лучше себя понимать, чувствовать, ощущать? А до этого момента я как-то по другому жил разве?
Зачем столько вопросов без ответов. Я и так всё знаю. Ответы на свои вопросы. Они есть. Там, внутри меня. И даже снаружи.
Ведь если не будет меня, будут мысли о мне, будут представления других людей о мне. Будут мои предметы, их порядок. Это тоже часть меня. Моего внутреннего мира, проявленного во внешнем.
Много ли это говорит о мне? Достаточно. Определяет ли меня это? Уверен что нет. Я куда больше чем всё это.
Сегодня был свидетелем, и запускным механизмом регрессии в детство одной пациентки. Вообще я к этому привык. Почти каждый мой клиент регрессирует в прошлое. Как далеко - по разному. Сегодня был возраст 6 лет. А потом прогрессия до 13. Дал защиты, опоры, земли, как учили в институте, при холистическом массаже. Динамика процесса радует. Появляется устойчивость и опора на себя.
Запретили в клинике работать вербально. Стараюсь вообще ничего не говорить, не спрашивать о чувствах, ощущениях и эмоциях пациентах. Это ведь тоже интервенция и терапия. Работаю невербально. Просто через прикосновения, массаж. Людей выносит. Сначала в измеренное состояние сознания, потом в регрессию, потом прогрессия. Точнее я выношу. Ведь это я их трогаю. Вошли бы они в ИСС, если бы их трогали другие? Не знаю. Хотя думаю да, глубина погружения была бы разная.
Спрашивают зачем ты это делаешь? Зачем ты с кармой работаешь, регрессию и прогрессию делаешь, зачем я трогаю так людей? С моей точки зрения я делаю ребалансинг и палсинг. А всё это - это часть процесса этих моделей работы с телом и психикой.
Вообще, такое ощущение что меня в клинике связывают по рукам и ногам. Или я сам себя связываю. И даже язык я свой, стараюсь не высовывать, что бы не сказать что-то лишнее. Это не нравится начальнику. Мне приходится оправдываться, я не понимаю зачем я это делаю. Буду просто молчать.
Я просто делаю то, что должен делать. Я знаю что я делаю. Я всегда изучаю теневые качества людей. И вывожу их наружу. Потому что я этим занимаюсь всю жизнь. Я сам так функционирую. Изучаю свои теневые качества и аспекты. Получается через других? Получается да.
Лезешь в душу другим, без запроса? Или открываешь душу другим без согласия быть услышанным?
Мне серьезно, очень страшно, вдруг я действительно не знаю о психике людей чего-то того, что мне следует знать, что мне следовало знать еще в 2018 году, когда я начал свою личную терапию и как начал применять полученные знания, навыки и умения на людях.
Что является показателем эффективности, экологичности и результативности работы психолога, терапевта, психотерапевта?
Количество довольных людей? Улучшение их качества жизни? Спокойствие у них внутри, взамен тревоги? Снижение уровня их личностной и ситуативной тревожности? Сформированный навык безмолвия и тишины в голове? Гибкость и комфорт в теле? Отсутствие симптомов и жалоб на телесные и эмоциональные проявления? Улучшение взаимоотношений с собой и окружающими людьми? Забота, внимание и любовь к себе? Адаптация личных границ? Ощущения оргазма, взамен ригидности? Радость от своего тела, ощущений, чувств, да и просто наслаждение текущим моментом? Радость от близости, физической и эмоциональной? Отсутствие необходимости контролировать себя, сдерживать себя, и удовольствие быть собой. Настоящим собой, без масок и игр? Умение расслабляться и напрягаться. Точнее навык быть расслабленным и использовать ровно столько ресурса тела и психической энергии, что бы напрягать ровно те мышцы, необходимые в данный момент для совершения текущего действия? Другими словами эргомизация всех процессов, где мысль=действие. Отсутствие мыслемешалки (навязчивых мыслей) в голове?
А может классический результат, что человек напрочь забывает свой запрос и то, что он называл «проблемой»? Когда человек искренне убеждается в том, что он так думал и поступал, ощущал это всегда.
Или когда после разговора со мной, человек начинает думать и воспринимать, представлять мир так же, как я? Или так, как он озвучил и как он хочет воспринимать? Поступать и жить. По сути я даю разрешение людям жить так, как они всегда хотели жить….
Имеет ли значение, кто я таков, если это приносит ощутимую пользу людям? Имеет ли значение, если люди благодарят меня за то, что я передаю, транслирую и вкладываю в каждого из них, если это то, что нужно каждому из них?
Имеет ли значение, знаю я, кто я такой вне всего того, что я о себе знаю или нет, если мои зеркальные нейроны автоматически подстраиваются под каждого человека, с кем я общаюсь и взаимодействую? Имеет ли значение, какой я на самом деле, если с каждым человеком я веду себя абсолютно по разному? Даже наедине с собой, я - разный. Если это ненормально. Что это? Может это расщепление личности? Или субличности разные? Как в сплите? Люди пугаются меня, потому что не могут понять где я настоящий, а где играю. Я сам с радостью хотел бы понять, где я - настоящий во всем этом.
Где я зеркало для другого человека, а где я филигранно играю роль для других, что бы получить свой опыт? Или дать этот опыт другим. Я не знаю…
Может я просто любящий человек с открытым сердцем, с богатым внутренним миром, чуткий, внимательный, заботливый и открытый для себя и других людей? Может я наивный дурак, всё еще верящий себя, людям и миру? Доверяющий себе, людям и миру? Не потерявший надежды на поиски лучшего в людях? Искренне верующий что есть то светлое и светящиеся, в каждом человеке, видящий и ощущающий это в каждом живом существе и в каждой сущности? Невзирая на весь жизненный опыт, бэкграунд, и все слои защит каждого? Неужели я действительно добрый человек?
Или я хочу таким быть или казаться? Может я стремлюсь к этому?
Или я просто обычный человек, такой же, как и все. И то, что я описал, может каждый? Что если каждый человек такой, светлый и светящийся изнутри? И что, если каждый человек не знает кто он по настоящему такой, вне всего того, что он о себе представляет, думает и ощущает, чувствует.
Я хочу быть грамотным и опытным, компетентным психотерапевтом, психоаналитиком, по призванию души своей, по осознанно выбранному жизненному пути для себя. По образованию и огромному жизненному и личностному, профессиональному опыту. И я сделаю всё, что зависит и что не зависит от меня, что бы реализовать это. Реализовать свой потенциал и талант, раскрыть его и использовать, применять во благо. Это мой жизненный путь, который я выбрал и буду выбирать.
Я выбрал и каждый раз выбираю готовность в 95 лет лечить людей руками, голосом и всем, чем только можно, на что я способен, и буду способен, где-то вблизи с окраиной густого хвойного леса, где пахнет елкой, сосной и пихтой, в уютном небольшом гостевом домике, где есть баня и где будет комфортно и уютно мне и каждому гостю. А если будет вид из окна на близ лежащее море или океан - я точно пойму в тот самый момент.
P.S. Я сегодня задался этим вопросом на приёме с одной пациенткой. И спросил у неё - а ты знаешь кто ты? (вне всего того, что ты о себе знаешь)…
… а потом спросил, скажи мне кто я. Как ты меня видишь, чувствуешь и представляешь, ощущаешь без масок, без всего что меня определяет.
Она сказала что ей пришел образ глубоководного устойчивого рифа, окруженного кристально чистой голубой водой (она назвала это бризом). Риф не простой, внутри есть разные драгоценные камни и разные структуры, очень крепкие и непоколебимые. Самородок. Снаружи растут разные красивые штуки (цветы/водоросли или что-то в таком духе).
Интересный образ, описывающий моё базовое внутренне состояние.
