Пришло время рассказать про раны, боль и кризисы
Я спокойно отношусь к испытаниям. Все, что происходит, дано для опыта и обучения. К тому же, есть вероятность, что перед воплощением в человеческом теле, душа сама выбирает уроки, которые хочет пройти.
И здесь на Земле их проходит. Я верю в реинкарнацию. В то, что душа моя жила до этого воплощения в других телах и временах. И все те люди, с которыми я взаимодействую сейчас, по большей части, мне знакомы. Как и я им, впрочем.
И все условно негативные события сделали меня сильнее. Я благодарен каждому из них. И еще родителям.
Несмотря на все, что я сейчас буду описывать, я их люблю, уважаю и ценю. Они сделали для меня все, на что были способны.
Самая большая рана тянется из детства. С тех пор, как родился брат. Я до сих пор не уверен, что до конца залечил ее.
Мне было шесть лет, когда он родился. И как-то сразу я отошел на второй план. Ощущал себя ненужным и брошенным.
Мама почему-то не объясняла мне, что это бро. И надо его любить, уважать, защищать. Она просто переключилась полностью на брата и для меня это было невыносимо.
Папа тоже оптимизма не добавлял. У меня резко появилось много обязанностей по дому. Погладить ползунки, марлю эту, что вместо подгузников раньше была. Белье прополоскать, пропылесосить.
И все это из энергии "надо, должен". Хотя сейчас я понимаю, что экологичнее было бы объяснить, что мама сильно устает, отец работает и на тебя, братец, вся надежда и опора, помощник растешь.
До сих пор бывает, мою пол и на ровном месте злиться начинаю. Старые, подавленные чувства сидят в голове и в теле, вытаскиваю их потихоньку.
В детстве мне приходилось быть удобным, чтобы заслужить одобрение родителей. Часто они относились ко мне, как к мебели. То есть, меня будто нет, такое ощущение я проживал.
Похвалы практически не было. За косяки прилетало. Успехи воспринимались, как должное. За малейший промах, или тройку, не дай бог, была расплата.
Помню, как зимой вся семья поехала в гости к маминой сестре на Украину. Я получил трояк в четверти и чалился у бабушки в Гусе-Хрустальном. Отец говорил - уехал в Шушенское.
И вот эта схема - вечно виноватого, она как-то красной линией шла через все мое детство.
Тусили опять же на Украине летом, сестра двоюродная еще была, брат, тети Олина дочка - короче детей или четверо, или пятеро уже было, не помню точно. А у родственников магазин тогда был, прям на фазенде.
И кто-то со склада спиzдил 6 шоколадок. Или 5, точно уже не помню, но много. А спалили, потому что учет был нормальный организован.
Естественно, главный подозреваемый - Дима. А я, чтобы ты понимал, вообще ни ухом ни рылом. Ну и на море поехали - все купаются, а я на берегу сижу. Пока не признаюсь типа.
И так мне горько от этого стало, помню. И что же за сестры с братьями у меня такие, что вот так, за здорово живешь, нажраться шоколада и купаться потом спокойно, пока старшой на привязи.
Я много думал об этом в зрелом возрасте. Единственное рациональное объяснение, которое нашел - сам когда-то, в прошлых жизнях, поступал вероломно и несправедливо.
И прилетела такая кармическая обраточка. И хорошо, что так, а не на зону. И мне стоит быть благодарным.
И я вывод сделал, что крайне важно мне за справедливость топить. И руки не пачкать. Но про руки тогда еще не дошло, надо было воровской опыт в училище пройти, чтобы понять.
Родители "отвернулись" и этот опыт направил меня на поиски внутренней опоры. Поиски и культивацию самоуважения и ощущения самоценности.
Этот процесс еще идет. Я не могу пока с уверенностью сказать, что опираюсь только на себя и забочусь о себе самостоятельно.
Костылики и внешние опоры еще есть, но я с маниакальным упорством их выцеливаю и убираю. Хватит уже быть хорошим.