Родительские "проклятия"

или что бывает с теми, кто слишком усердно слушает взрослых

С первого дня жизни, пока наше зрение и наш слух только настраиваются на усваивание информации внешнего мира, мы уже научаемся понимать, что происходит вокруг. Со временем наши коммуникативные навыки улучшаются, мы различаем интонации, отдельные слова, а потом и речь. Мы внимательно прислушиваемся к тому, что происходит в доме, слушаем, что говорят взрослые нам или друг другу.

Общение родителей и детей – главный источник научения. Позже школа и другие университеты дадут много разных знаний, но база каждого из нас – то, как мы взаимодействовали со значимыми взрослыми. Именно это во многом определит всю нашу дальнейшую жизнь. Заученные паттерны поведения, сформированные жизненные сценарии и глубоко посаженные установки могут мешать нам быть счастливыми до тех пор, пока мы не найдем причину.

Я хочу сразу оговориться: я не призываю обвинять родителей и делать их виновниками всех наших бед. Разговоры о том, как детство повлияло на наше будущее важно не с точки зрения поиска виноватых. Нет. Родители, так же, как и мы, впервые живут эту жизнь, они не знали как надо или как не надо. Они делали так, как умели, так, как их научили. И мы не снимаем с себя ответственности за собственные жизненные выборы.

Родительские послания передаются ребенку по-разному. Часть - напрямую. Часть - невербально, действиями и отношением. Часть - через сказки, рассказы, фильмы, которые содержат смысловую нагрузку, которую родители хотят донести до ребенка. Часть - путем наблюдения детей. Будьте уверены, дети чрезвычайно внимательны к тому, что происходит между взрослыми в семье.

Очень часто родительские послания передаются ребенку неосознанно, родителями движет собственный страх и травмы, боль, опыт.

Согласно концепции американских психотерапевтов Боба и Мэри Гулдинг (последователи Эрика Берна в транзактном анализе), существует 12 типов родительских посланий. Разберем их все.

Такое послание транслируется в случае, когда появление ребенка совпало с трудными событиями. Сознательно или нет, родитель дает ребенку понять, что без него всем было бы лучше.

Фразы, которые запускают послание "Не живи"

• Если бы не ты…. Когда ты родился, мне пришлось… До твоего рождения… (рассказ о чем-то хорошем), а после твоего рождения… (далее о чем-то плохом).... Твоё рождение – это моя ошибка/необдуманное решение и т.п.... Я хотела сделать аборт/я не собиралась рожать... Мы хотели мальчика, а родилась ты (и наоборот)...

Что слышит ребёнок:

• Из-за меня родители страдают, я виноват в своём рождении. Я родился не вовремя. Лучше бы я не рождался. Если я умру, мои родители будут счастливы. Я не должен жить. Я не должен жить своей жизнью.

Во взрослом возрасте люди, столкнувшиеся с посланием НЕ ЖИВИ, нередко имеют хрупкое, как-бы сжимающееся и незаметное телосложение, часто болеют. Такие люди могут быть склонны к разного рода зависимостям, чрезмерно увлекаться виртуальными играми. Живут не свою жизнь. Одним из характерных чувств является вина. Получая послание «Не живи», ребёнок начнёт вырабатывать программу самоуничтожения, вплоть до самоубийства во взрослом возрасте.

Это послание от родителей, которые очень боятся, то ребенок вырастет и станет независимым, перестанет в них нуждаться. Ребёнок слышит, что как только он станет взрослым, то родителям станет плохо (или они перестанут его любить). Поэтому ребёнок принимает неосознанное решение всегда оставаться ребёнком.

Фразы, которые запускают послание "Не расти (не будь взрослым)":

• Маленькие дети такие хорошие!.. Я так люблю маленьких детей...Маленькие дети все хорошие, вот потом … Мы с папой хотели развестись, но решили подождать, пока ты подрастёшь... Ты у меня совсем еще малыш... Быть маленьким так хорошо, не спеши взрослеть...

Что слышит ребёнок:

• Чтобы меня любили, я должен быть маленьким. Как только я вырасту, меня перестанут любить. Если я вырасту, мои родители разведутся

Вырастая в таких семьях, взрослые люди остаются "маленькими" и инфантильными. Их жизнь ориентирована на родителей, все решения они принимают, опираясь на их мнение. Они живут не свою жизнь, а четко выполняют родительский план. Интересы и деятельность не соответствуют возрасту. Сложности в создании собственной семьи.

Это "наследие" передают своим детям родители, которым пришлось рано повзрослеть, или те, которые так и не стали по-настоящему взрослыми. Часто это внушают пьющие родители. В таких семьях нередко происходит «парентификация»: когда дети меняются с родителями ролями. Ребёнок делает вывод, что пока он маленький, он в невыгодном положении (его не любят или он не может что-то получить). Поэтому он решает быть взрослым (и не быть ребёнком).

Фразы, которые запускают послание 

• Будь взрослым... Ты уже взрослый, ты не можешь так себя вести... Ты уже взрослый, ты должен поступать так-то и так-то... Прекрати вести себя как ребёнок!.. Когда ты вырастешь, тогда и поговорим!.. Молоко на губах не обсохло... Помолчи, мал еще!... Мы с тобой вдвоем со всем справимся... Что нюни распустил, как маленький...

Что слышит ребёнок:

• Ребёнком быть неправильно. Правильно быть взрослым. Дети глупые. Умные только взрослые. Если я хочу быть умным, надо быть взрослым. Слушают только взрослых. Если я хочу, чтобы меня слушали, надо быть взрослым. Играть – плохо. Нужно быть взрослым и заниматься только взрослыми делами.

Во взрослом возрасте дети с такой установкой становятся гиперответственными, берущими на себя ответственность за других людей. Им трудно проявлять эмоции. Их скрытность и сдержанность приводит к психосоматическим расстройствам.

Такое послание дают родители, ожидавшие ребенка другого пола, или, которые воспринимают ребенка только таким, каким они хотят его видеть. Ребёнок слышит в их словах послание, что он не должен быть тем, кто он есть. Он должен быть кем-то другим.

Фразы, которые запускают:

• Мы хотели девочку, а родился ты (и наоборот)... Мы переживали смерть первого ребёнка и решили родить тебя... Ты очень похож на своего ... Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?.. Делай, как я... Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем...

Что слышит ребёнок:

• Я не должен быть собой. Я должен быть другим. Я не могу выглядеть так, как сейчас выгляжу. Чтобы родители меня любили, мне надо измениться. Я должен поступать и думать так, как от меня ждут другие. Только тогда меня будут любить.

Ребенок привыкает к непрерывной беготне по замкнутому кругу, ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), он начинает постоянно убегать от самого себя (от своих задач), будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта: они не живут так, как действительно хотят. А как хотят - не знают.

Много разных ситуаций, когда эта директива усваивается ребенком. Например, для того, чтобы получить желаемое, ребенку нужно быть несчастным или плохо себя чувствовать.

Еще вариант, когда родители используют ребенка в качестве фактора примирения в конфликте между собой. Мама и папа проявляют внимание, нежность и заботу к ребенку только когда он заболевает, таким образом они мирятся "вокруг" заболевшего ребенка. Кроме того, послание «не чувствуй себя хорошо» запускают родители, которые говорят о ребенке в его в присутствии: «несмотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на 5» и тд.

Что слышит ребёнок:

• Для того чтобы меня любили, нужно страдать / болеть... Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым... Я не должен быть счастлив... Я не должен быть счастлив, пока моя мама / мой папа страдает / болеет... Я не должен быть счастлив пока не сделаю счастливыми всех вокруг...

Человек, получивший такое послание, научается тому, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а плохое самочувствие повышает ценность любого его действия. Последствия такого поведения печальны, поскольку такие люди не симулируют болезнь, а используют реальное заболевание для получения психологической выгоды.

Это послание внушается родителями, которые не могут быть в близости со своим ребенком, "вчувствоваться" в его переживания. Или родителями, которые плохо переносят утраты. Также может повлиять развод или смерть родителей. Бывает, что родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя.

Фразы, которые запускают:

• Лучшая подружка - это подушка... Такой же обманщик, как и твой отец... Все мужики козлы, все бабы стервы... Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?.. Никому нельзя доверять, даже себе... Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней... Доверяй, но проверяй

Что слышит ребёнок:

• Какой смысл сближаться, если все равно все умрут. Разлука так тяжела, лучше не сближаться, не любить, не доверять. Больше я не буду никому доверять, чтобы меня не бросили. Я не буду любить.

Люди, усвоившие такое послание часто относятся к окружающим с подозрением. И даже если к ним будут хорошо относиться, то они все равно будут считать, что их отвергают.  У них определенно есть трудности с установлением контакта, проявлением искренности, самораскрытием, дружбой. Нередко они имеют трудности в сексуальных отношениях. Во взаимоотношениях с противоположным полом постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают.

Родители всячески не допускают самостоятельных мыслей ребёнка в целом или на конкретные темы: секс, алкоголь, агрессия, развлечения и т.д. Это те родители, которые считают, что жизнь ребенка целиком и полностью принадлежит им и не подразумевает его сепарации.

Фразы, которые запускают послание “Не думай”

• Даже и не думай об этом… Думай не об этом, думай о том... Не думай, просто сделай, как я говорю... Нашёлся тут умник… Твоё мнение никого не интересует/Тебя не спрашивают!.. Яйца курицу не учат... Мама/папа лучше знает!... Думаешь, что все знаешь?/Думаешь, самый умный?... Он всегда делает, как я говорю, никогда не спорит, не перечит. Молодец!... Мне нравится, что он всегда со мной согласен

Что слышит ребёнок

• Я не должен думать. Об этом думать нельзя. Можно думать только об этом и об этом. Другие все знают лучше. Я глупый. Пусть другие думают, а я буду только выполнять.

Вырастая, такой ребенок будет испытывать трудности в принятии собственных решений. Ему трудно осваивать новые области и иметь собственное независимое мнение. Такие люди подвержены манипулированию. Они будут склонны к зависимости от других людей, которые будут принимать за них решения.

Послание может относиться к чувствам ребенка или к его физическим ощущениям. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а скапливаются внутри ребенка, находя выход и распространяясь на другие сферы жизни в виде агрессии, тревоги, фобий и тд. Вероятно, у родителей, которые дают такое послание, также заблокированы какие-то эмоции и чувства.

Фразы, которые запускают послание “Не чувствуй”

• Не плачь, мужчины не плачут... Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)... Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же... Ешь, что дают, тарелка должна быть чистой... Не сахарный(ая) – не растаешь... Мне тоже холодно, но я же терплю... Тебе не горячо! Нормальная вода... Тебе не больно... Ужас! Ты не должен быть таким злым... Нет, это не обидно...

Что слышит ребёнок

• Я не должен/не могу чувствовать это. Я не должен желать это, это запрещено. Эмоции нельзя проявлять. Проявлять эмоции небезопасно.

Ребенку, усвоившему такое послание, будет трудно разобраться в своих эмоциях, чувствах и потребностях, устанавливать эмоциональные отношения с другими людьми. Во взрослом возрасте могут путать мысли и чувства, делать вид, что все хорошо и улыбаться, когда им плохо, скрывая истинные эмоции, нередко иметь трудности в получении удовольствий, неудовлетворенность, внутреннюю скуку, апатию, депрессию. Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

Это родительское послание могут передавать и те взрослые, которые сами боятся ответственности, и те авторитарные родители, которые строят воспитание детей на подавлении. Такие родители или не воспринимают ребенка, как отдельную автономную личность, имеющую право на уважение и собственное мнение, или очень обеспокоены чувством зависти, которое их ребенок может вызвать у других людей.

Фразы, которые запускают послание «Не будь лидером»

• Тише едешь - дальше будешь... Ты кто такой, чтобы свое мнение иметь... Тебя вообще никто не спрашивает... Сиди молча... Жопе слова не давали... Делай (будь) как все... Не высовывайся... Не выделяйся... Не будь белой вороной... Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)

Что слышит ребёнок

• Выделяться небезопасно. Мое мнение ничего не значит. Я должен быть как все. Инициатива наказуема. Я не лучше всех остальных.

В результате такого воспитания дети вырастают в подавленных взрослых, ощущающих свою беспомощность, зачастую, не умеющих брать на себя ответственность, принимать самостоятельные решения, отстаивать себя, иметь авторскую позицию в жизни.

Это послание передают родители, имеющие проблемы в общении с окружающими и видящие в ребенке «единственного друга».

Фразы, которые запускают послание "Не принадлежи":

Ты – моя единственная опора... Что бы я без тебя делал?... Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла) такое совершить?.. Ты же у меня особенный, не такой, как все... От тебя я этого не ожидал

Что слышит ребенок: 

Я не принадлежу никому, кроме родителей. Я чужая среди людей. Меня никто не понимает, кроме родителей.

Люди, которые получили такое послание, могут испытывать чувство одиночества, изоляции, отчуждения даже находясь в обществе людей.

Такое послание дается тревожными родителями, которые живут с постоянным ощущением опасности. Они боятся за действия ребенка, что если он упадет, поранится, начнет плакать - им будет сложно с этим справиться. Из-за низкой сопротивляемости и высокой восприимчивости к стрессу, такие родители пытаются ограждать ребенка, защищая, таким образом хрупкий баланс собственного эмоционального равновесия. Послание "Не делай" отдают и те родители, которые боятся независимости ребенка, не желая в будущем о отпускать его в самостоятельную жизнь.

Фразы, которые запускают послание "Не делай"

• Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам... Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь…)... Я сама это сделаю.. У тебя руки не из того места растут... Это слишком сложно для тебя, отойди... Ну, кто так делает?.. Не трогай, сломаешь... Вот он умеет это делать, а ты нет. Посмотри, как он хорошо это сделал...

Что слышит ребенок:

• Я не умею это делать. Я ничего не умею. Я – это тот, кто ничего не умеет. У меня руки растут “не из того места”. Остальные все могут, а я нет.

Взрослые, несущие в себе влияние этого послания, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого. Они постоянно откладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются, что всего лишь послушно следуют родительскому требованию: "не делай сам, подожди меня". 

Это послание передается родителями в ходе «воспитательных» рассказов о своей молодости, когда они мало что имели, и все силы бросили на воспитание ребенка, или в прямых заявлениях: «у тебя все равно ничего не получится». В основе такого послания лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка. Не достигать успеха могут внушать и те родители, в чьей семейной истории были трагические события, связанные с влиятельностью и благосостоянием. Таким образом они пытаются уберечь своих детей от повторения собственных неудачных сценариев и разочарования.

Фразы, которые запускают послание "Не достигай успеха"

• Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо... У меня в твоем возрасте всего этого не было... Высоко взлетишь - потом больно падать...

Что слышит ребенок:

• Быть успешным – опасно. У меня ничего не получится, не стоит и пытаться. Я не смог довести дело до конца.

Взрослые, получившие в детстве такое послание, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни словно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Все дело в том, что им сложно именно на последнем этапе любого проекта, когда они перестают верить в себя, как когда-то не верили их родители.

Не живи, не расти, не достигай успеха, не будь здоровым - неужели наши родители действительно способны на то, чтобы передавать нам такие послания?!

К сожалению да, и в большинстве случаев, они делают это бессознательно, проваливаясь в собственные травмы и страхи.

Почему важно проанализировать и переосмыслить полученные от родителей послания: 

💙 вы сможете снять внутренние блоки и ограничения, которые вам мешают

💙 вы научитесь общаться со своими детьми так, чтобы передать им как можно меньше негативных посланий

💙 качество вашей жизни измениться, потому что жизненные выборы будут продиктованы вашими желаниями и потребностями.

Хотите ли вы повторить их ошибки в воспитании собственных детей, или, наоборот, освободиться от этих предписаний, сбросить эти непрошенные установки до заводских настроек? Выбор только за вами!

Я предлагаю свою помощь.

Мой экспертный канал в телеграмме "Скажи себе - ДА". Присоединяйтесь! Тут очень много полезной информации!